Infelicidad

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De la serie enfermedades y padecimientos:
Infelicidad
Edgar 14.JPG
este gordito se hizo famoso por su infelicidad
Nombre común Infelicidad (DUH)
Clase congénita
Afecta a todas las partes de tu cuerpo, incluso a las de otros
Número de enfermos tantos como infelices hay
Pruebas clínicas clandestinas en humanos y pollos
Extendida en todo el mundo
Diagnosis (síntomas) hacerse cortes con objetos esféricos, tener una nube personal, que te regurgite los soretes el inododo, etc
Tratamiento el del articulo
Prognosis (expectativas) se espera un aumento exponencial del número de afectados de aquí al año 4000 d.C.N
¿Contagiosa? depende del infeliz y si de la persona cercana es vulnerable
Dieta ¿yo como m*###a se? lo que ellos coman
Caso famoso Harry Potter, Hitler, Edgar, yo, tu...


La infelicidad es una enfermedad que hace que todas las putas cagadas las cosas malas te pasen a vos, en vez de pasarle al tarado que tenés al lado. Siempre que haya algo un milimetro mal puesto o alguien con ganas de reírse un rato, el infeliz lo sufrirá. Es conocida por su extensión entre ciertos frikis, especialmente en países anti-frikismo (como Argentina).

Orígenes

La infelicidad existe desde siempre, como puede ser demostrado por el período en que los humanos estuvieron en peligro de extinción o la leyenda de los 300 espartanos. Se genera cuando al embrión se le corre medio cromosoma para el lado equivocado, lo que produce una reacción que genera un quimico extraño en el citoplasma de sus células que hace que Chuk Norris, Dios, Diox, Odín, Buda, Alá, Primus, y todo ser supremo existente en el multiverso odie al afectado para el resto de la eternidad. Los infelices suelen nacer por cesarea, porque su infelicidad hace que la madre no pueda tenerlos por parto natural a causa de algun problema ultrasevero. En los peores casos, el químico puede generar una spark y volverse una pequeña bacteria transformer, que va modificando y volviendo al afectado progresivamente más infeliz hasta que muera cayéndose en una cloaca mal tapada o se tranforme en un tostador. En el caso de volverse un tostador, seguirá siendo infeliz, quemará el pan, tendrá una etiqueta que dice que fue fabricado ilegalmente en china, y será finalmente tirado a la basura y desmantelado.

Síntomas

Los principales síntomas de la enfermedad son ser vos, idiota sirviente de edgar muchos y muy variados, pero los principales son listados continuación:

  • Que toda persona que quieras o te quiera muera (Léase: Harry Postres).
  • Que te pares arriba de un respiradero de cloaca y este se rompa y caigas dentro.
  • Ser fe@.
  • Que todos te odien sin razón aparente.
  • No tener vida social.
  • Que tu equipo preferido de furbo, bolacajademimbre, pelotabase o cual sea tu deporte prefrido pierda siempre.
  • Que se te caiga un pedazo de techo encima.
  • Que un murciélago te pase la rabia.
  • Que se te corte la luz cuando estas por matar a un jefe de nivel o escribendo un artículo en la frikipedia.
  • Esguinzarte jugando videojuegos.
  • Abrirte la cabeza con un control de xbox.
  • Perder en el Skyroads.
  • Caerse tres veces inmediatamente seguidas de maneras distintas.
  • Morir muchas veces.
  • Morir mas de 15 veces.
  • Convertirse en un tostador.
  • Recibir una patada giratoria de Chuck Norris.
  • Ser Emo.
  • Cortarte con objetos esféricos EMO.
  • Tener una nube de tormenta personal.
  • Equivocarte a la chica con la que te quieren hacer gancho (ligar) con otra.
  • Que cuando aprietes el botón mientras estás cagando el inodoro se trabe y lanze a presión sobre vos todos los desechos.
  • Otros síntomas que el infeliz que escribió esto no pudo escribir antes de morir desangrado por la nariz.

A veces los sintomas anteriormente mencionados causan que se genere emoglobina en la sangre del infeliz y este se vuelva emo. En ese caso se recomienda una exterminación inmediata del enfermo, para que no sufra la infelicidad combinada con cortes de gilettes. A veces, algunos infelices no se afectan solo a ellos, si no que tambien a otros dentro de un radio de infelicidad. Esto es causado cuando el químico que produce la infelicidad, o bien los desechos de la bacteria salen al exterior a traves de los poros, boca, nariz y orejas del infeliz. Si, por las orejas también. Estos radios de infelicidad pueden variar entre 1 metro y 30 kilómetros, invariablemente del nivel de infelicidad de la persona o del nivel de infelicidad que produzcan los vapores del infeliz. Si bien la mayoria de la gente pierde la infelicidad al alejarse del radio, ciertas personas vulerables pueden absorber el químico al respirarlo e incorporarlo a su ADN, con lo que también desarrollan su propia infelicidad.

Tipos de Infelicidad

Si bien todos los tipos de infelicidad saon hinchapelotas, peligrosos para tu salud y, a veces, hasta mortales, se distinguen algunos tipos que el friki imbécil que escribe este artículo describirá a continuación:

  • Infelicidad Leve: Si bien no es tan problemática como las otras, llega a ser molesta. Nunca encontrás dinero, llegás siempre tarde o cosas casi sin importancia como esas. Pero, si no se tiene cuidado, la bacteria en estásis adormecida que se tiene adentro con esta afección es suceptible a activarse y reproducise salvajemente por la leche los desechos de las bacterias de los otros infelices de mayor grado (como los no mortales) que se reciben al entrar en el radio de infelicidad de éstos. Por eso hay que ser cuidadso, ya que puede avanzar al siguiente nivel de la infelicidad si te seguis cojiendo a la infeliz de tu novia se está mucho tiempo en contacto con otros infelices, o inclusive estando mucho tiempo dentro de su rango de infelicidad.
  • Infelicidad Grave: Todo te sale mal. Le erras tanto en el trabajo que te despiden siempre, la cagás con las tipas siempre, no estas disponible para los eventos que más te interesan y cosas por el estilo. Si bien esta infelicidad te pudede hacer pasar muy malos momentos, siempre nunca te va a causar daños físicos. Este tipo de infelicidad es todavía mas susceptible a subir de nivel que el tipo anterior
  • Infelicidad No Mortal: Lo mismo que lo anterior, aumentado y esta vez con daños físicos, que si bien pueden ser severos, nunca pondrán en peligro tu vida. No hay manera de que esta infelicidad suba de nivel solo por estar con otros infelices, pero si tenés muy mala suerte puede seguir evolucionando y hacer que te transformes en un tostador.
  • Infelicidad Mortal: Los afectados por esta enfermedad no suelen superar los 15 años de su primera vida. Primera vida, porque si es muy infeliz puede respawnear (no revivir ni resucitar ni reencarnar) solo para morir otra vez solo para diversión de la bacteria. Es imposible escapar a el destino que te aguarda con este, el más rara y mayor nivel de infelicidad.

Tratamiento

Existe un solo tratamiento para la infelicidad, y es muy putamente dificil, m*###a facil de realizar. Necesitarás los siguientes ingredientes:

Una vez que consigas los ingredientes cosa que nunca harás infeliz jajjajaj</s^>úntate al simbiote por todo el cuerpo. Prepara un pastel de carne con el cuerpo de Alphonse, los ovarios y la sangre; luego cocinalo abriendo la matriz enfrente de èl. Escribe tu nombre 10 veces en el Death Note y <s>¡¡¡¡¡MUERE!!!!! qúemalo en 39 segundos para evitar morir. Trágate las cenizas. Ahora, si logras quitarte de encima al simbiote y matarlo te caerás a un pozo y te daras cuenta de que esto es un cuento del fumado que escribió el articulo dentro de una semana no serás infeliz nunca más. De hecho, con algo de tu nueva suerte, la persona que mas odias ahora tendrá tu infelicidad.

Casos Famosos

 

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