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World of Warcraft
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
| ¡GARROTAS! Este artículo tiene cosas que solo los garrotas entienden, así que si no pasas 12 horas diarias jugando, mejor busca otro artículo para leer. |
| De la serie Videojuegos: | |||
World of Warcraft
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| Desarrollado por: | Blizzard, Marlboro | ||
| Distribuido por: | Tiendas de videojuegos y algún parcero que tenga los dvd's piratas | ||
| Diseñado por: | El tio del cigarro | ||
| Motor: | No tiene motor, es tipo cohce de los picapiedra pero con orcos | ||
| Género(s): | MMOROPRGORORG | ||
| Fecha de Lanzamiento: | 2005 d.c | ||
| Modos de juego: | Solo hay un modo de jugar al WoW, olvidandote de todo y todos los demas y vendiendo tu alma a Blizzard | ||
| Requisitos: | Ser capaz de ganar 12 Euros al mes, No Morir De Hambre, | ||
| Disponible en: | los ordenadores que de verdad aspiran a algo | ||
| Formatos: | Si, jpg, avi, bluk ray, Deuvedé | ||
| Edades: | +18 años (edad mental) | ||
| Puntuaciones: | (345,67+e^7,2)3^00000EXP1300 | ||
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Juego de rol masivo on line MMOROPRGORORG estilo Guild WarsTambien conocido como "World of nerdscraft" o "World of gaycraft" por sus siglas en inglés basado en los personajes de warcraft que ha sido responsable de que otros MMOROPRGORORG's como Ragnarok On Line alias roñarok en linea o La cárcel hayan perdido jugadores (sobre todo este último).
El objetivo de este tipo de juegos es basicamente ser el mas chachipistachi de todos. Tus amigos pueden tener mas consolas, mas dinero, mas novias, mas asignaturas aprobadas, pero no importa, no son nadie puesto que como tienes un personaje de nivel tropecientos que mete unos cholazos que te quitan veinticatorcemil de vida, eres una persona mas autorrealizada que cualquier otro ser.
Para poder jugar a este MMOROPRGORORG debes pagar una cuota mensual para poder entrar en los servidores, lo cual acentua la sensación de estafa al usuario. Tranquilo que solo seras uno mas de los 15.698.988.321.590.102 que juegan al WoW.
Entre todos aquellos que conocen bien World of Warcraft y ya forma parte de sus vidas (o es la única parte de sus vidas), denominan al juego en cuestión con el vulgar apodo de WoW, con los consecuentes chistes malos que conlleva, vease "WoW tio juegas al WoW", "WoW,que buena esta esa elfa nocturna", "WoW,cuanto tarda en instalarse" y pedantes derivados...
Usuarios de World of Warcraft
Sus principales usuarios son personas que no tienen vida social y que son tan freaks que se enorgullecen por poder jugar a este fantástico juego, llegando a gozar de una felicidad y emoción indescriptible que sabe a sexo hasta tal punto es la felicidad que transmite el juego que hay personas que no pueden dejar de jugar, debido a la suprema satisfacción por haber ganado 1 moneda de oro, 42 de plata por una misión que requirió 4 días (sí, 4) para completarse, por lo que se convierten en adictos o despojos sociales a secas.
Estas personas que no tienen ningún tipo de problema, curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan (o en el argot frikazo, guild) con el cuál compartir gestas con otros pobres enganchados al juego sin vida social. Si esto no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva a numerosas putasdisputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como "Padawans de Yoda" es apropiado o cabrearán al consejo. Hay que puntualizar que la originalidad de los nombres de los clanes brilla por su ausencia (en algunos casos también la ortografía), por lo que existen en cada servidor miles de "los ordas mortales", "halianza sagrada", "cavalleros paladines", etcétera.
Muy rara vez consigue crearse un clan, si eso llegara ocurrir entre esas personas se celebraran diversos rituales con finalidad desconocida por los pendejos o personas con conocimientos limitados. Uno de estos rituales son los funerales online, donde cientos de estas personas se unen como en la vida misma para enterrar a un personaje cuyo friki al mando murió siendo desconocida la función de ese ritual. Al igual que la vida misma otro clan se vera en el compromiso de matar a todos los que asisten al entierro online, ya sea por redencillas con fans de Star Trek o para fomentar dicho ritual exponencialmente.
Actualmente, se estima que los usuarios que juegan al WOW, (es decir, los que lo pueden pagar que aparte de jugar solo se suben uno o dos niveles) superan la poblacion mundial.
Algunos especímenes pueden ser:
Hombres
- El "jevi" de 18 años: que se pone camisetas blancas de manga larga para que su melena negra se vea más sucia.
- El típico adolescente con voz nasal: El típico adolescente, con voz nasal.
- El de 16: Padres millonarios, niño desatendido, tardes de soledad.
- El ayudante: Sin novia, virgen, hace favores a personajes femeninos de bajo nivel esperando amabilidad, y a largo plazo, sexo, todo a cambio de ayudar a hacer un par de misiones a los susodichos.
- El friki profesional: No trabaja, no estudia, vive con sus padres, y se toma el juego como un trabajo queda con los suyos para "raidear" como si fuera normal en vez de salir a la calle se queda en su cuarto oscuro con una luz tenua alumbrado le en su fea cara. Si formas parte de su clan te echará broncas terribles por cualquier cosa, y ninguneará a los jugadores novatos. Llora por las noches abrazado a su almohada por no tener amigos de verdad, y mucho menos novia, planeando nuevas formas de jugar, es mas en el juego "chulea" por tener superarmaduras y en ese momento es cuando otro jugador le dice. yo tengo algo que tu nunca tendrás y es vida social ;)
- El desorientado: Novio de alguna de las de abajo, que juega por curiosidad o por obligación. Si ves a un personaje de nivel 10 siguiendo a una Elfa de nivel chorrocientos, éste es el caso.
Mujeres
- La chica blanca de las ojeras: orgullosa de su aparato.
- La extraviada: Por algún extraño capricho del destino ha dejado Los Sims y juega a World of Warcraft en modo ventana, mientras pasa el tiempo en el Tuenti y en el Messenger.
- La emo caliente: compra muñecas koreanas y se deja dar por culo. Suelen tener sarro en los dientes, acné, y siete kilos de eyeliner en cada párpado.
- El manatí: 700 personajes, cero personalidad. Si algún buitre le tira los tejos en el juego, se hará la remolona hasta que el pringao de turno se dé cuenta de con qué calibre de mujer está trtando, y se eche atrás. El ciclo se repite sin fin.
- La puta del server: que con poner un parde fotos en el foro todos los depravados del juego se hacen amigos lo cual provoca que por tener tetas, personas sin vida sexual hagan lo imposible por hablarle
Ambos
- Javier Gómez Cobo , Luis Paniagua Gallardo, Alberto Racionero Sanchez Majano, Javier Abellán Muñoz, Juanjo Salvador Piedra, Ibh
- Tu
- Yo
- Todos los que juegan en servidores piratas, y jamás pagarán por jugar. Lo que realmente ocurre es que jamás bajarán de rates x3.
- Los que juegan moderadamente en sus ratos muertos. Más bien, los que dicen jugar moderadamente en sus ratos muertos.
- Los No-Muertos: Persona sin vida más que el WoW. O feos, en el peor de los casos (como el jugador golfire, de ragnaros).
Teoremas y Leyes del World of Warcraft
Son dos.
A) Teorema del número de expansiones.
El número de expansiones de World of Warcraft es igual a la suma total de los juegos MMOROPRGORORG que hay en el mundo más uno.
Demostración
- Salió el Warhammer Online, y con los cojones en la garganta, Blizzard lanzó el La Ira del Rey Exánime.
- Salió el Aion, y con los cojones en la garganta, Blizzard lanzó el Cataclismo.
- Salió el Pokémon Online, y con los cojones en la garganta, Blizzard lanzó el El Descender del Titán.
- Salió el Frikipedia Online, y con los cojones en la garganta, Blizzard lanzó el Entropías del Inframundo.
B) Ley del resorte espiritual eterno (REE)
Es imposible dejar el WoW, ya que un resorte de rigidez infinita se opone a la pobre voluntad del jugador.
Demostración
«¡Sí, vendí mi cuenta y destrocé los CDs! Y como no me la quiso devolver, pues le hice la anchoa de tirar de la clave del CD.»
~ Usuario del WoW, sobre el WoW
«Yo dejé el WoW porque el Dragon Raja tenía muy buena pinta, pero al final acabé volviendo al WoW, XDDD.»
~ Usuario del WoW, sobre el WoW
«A mi los de Blizzard me enviaron una encuesta antes de que saliera el wow, y ponia si queria juegos de pago online para mejor control de cuentas y demas, y dije que no, y cuando salió el wow era de pago, son unos cabrones.»
~ Kcirlef del WoW, sobre el WoW
Creadores del juego
El caso es que los de la INTERPOOL llevan varios meses investigando el WoW (joder es que es pegadizo), y tras haber perdido a más de la mitad del cuerpo por haberse enganchado al jueguecito de los güebos, han llegado a la conclusión de que los cerdos canadienses de Blizzard (si, esos malhumorados muñecos de ojos chiquitines y cabezas partidas, que presumen de que en una de sus comarcas se habla una versión McDonalds del francés(y si eres una persona sensible, por favor no pulses el link de "francés"), crearon el WoW con un oscuro plan para dominar el mundo. Algunas personas piensan que para este plan es necesario conseguir millones de varones de más de treinta tacos cumplidos, vírgenes y sin ninguna gana de follar (aunque sea sin pagar, cosa a la que están acostumbrados por las numerosas cuotas) por que se pasan todo el día jugando, se sigue sin saber muy bien el objetivo del plan o por que se produce esta actitud, por ello mismo muchos expertos comparan al wow con el matrimonio y no solo por que pierdes los amigos, las salidas de copas y dejas de follar en ambos. Y parece que lo están consiguiendo. Porque la verdad, es que estos chicos (que aparte de canadienses son más jebis quel trueno), hicieron un gran logro al sacar el WoW adelante y dejar con los mocos colgando a la competencia, porque nadie pensaba que después de la marcha de Bill Ropper fueran a hacer algo de provecho estos chicos. Y si, voy a decir lo que tod@s estáis temiendo que diga: olvidaros de Diablo 3, porque bastante les costó sacar el Warcraft 3 después de 7 años sin hacer una mierda (VAGOS!). Y sin embargo, un buen día en la oficina de Blizzard, a algún capullo le vino la inspiración mientras bebía una lata de Red Bull y se le ocurrió que hicieran el World of Warcraft, fíjate tú...
Además los creadores del juego se hna gastado la pasta y han contratado una banda de música exclusiva para el juego, los L70ETC que se componen de cada una de las clases de la horda morios de envidia alis cabrones. Poseen un ámplio repertorio de canciones célebres como: Storm, Earth and Fire, el imba pro imno de la horda, I'm Murloc, que rinde tributo a los todopoderos humanoides amfñibios (awalawalawala) y el último tema conocido por: Rogues do it from behind, es decir, los pícaros te la meten lo hacen por detrás.
Características del World of Warcraft
World of Warcraft es la revolución: ¿En cuantos mundos de fantasía los orcos son buenos y los trolls son delgaduchos y hacen capoeira? ¿Eh? ¿O los No-Muertos practican Air-Guitar?
¿O desde cuando la gente deja de ir al instituto o al trabajo para matar jabalíes y abrirlos para ver si dejan moneditas? Por no hablar de la gente que ha perdido novias/os (Si, es cierto, aunque no lo creáis hay tias que juegan al WoW).
¿O desde cuando matas a una mariposa y te da un escudo?
Otra de la característica del WoW es que es capaz de crear relaciones amorosas entre pixeles de distintos países. Bueno, las personas controlan a esos pixeles, pero como ellos juegan en servidores RP el jugador no controla al pixel, sino viceversa.
La primera expansión: Rumanos y Elfas calentorras
Salida a la venta en algún momento de 2006, la primera expansión, The Burning Crusade, además de añadir al juego chorrocientos sitios nuevos, más nivel y las tontadas típicas, es el contar con dos razas nuevas.
Los Elfos culo de Sangre, que vinieron a ser un grupito de Altos Elfos que se cayeron en una fuente mágica de sirope de fresa, y se convirtieron en unos maquiavélicos hijos de su reputisima madre. Les mola la magia y todo ese rollo, y denominan al sirope de fresa con el curioso nombre de "maná", del cual se alimentan y necesitan para subsistir...
Por otra parte tenemos a los Draenei, o "Dranoninos", denominados así por los usuarios españoles dada su elevada similitud con dicho personaje adicto al yogur. Llegados al mundo de Azeroth (donde tiene lugar todo el cogollo del juego) con una nave espacial (¡Por Dios...!) que se estrella en una de las penínsulas. Se presume que la nave partió desde la URSS en algún momento previo al declive de ésta, y acabó aterrizando en una tierra llena de elfitos, magia, enanos, paladines a la taza y unicornios, debido al marcado acento ruso que tiene la raza. Lo que no se explica nadie son los cuernos, el rabo, las patas de toro, y ese misterioso tono pitufo que poseen la mayoría.
La otra expansion
Tras la dominacion mundial el exito de la cruzada ardiente,a los de Blizzard decidieron hacer otra expansion de este juego para crear un ejercito garrota continuar ampliando este juego.Asi,un dia 13 de noviembre de 2008 salio a las tiendas "la ira del rey exanime",que es un tio que se rasca las bolas y patrocina el juego que con su ejercito de zombis quiere dominar el mundo o eso creo El juego trajo tambien una clase,los caballeros de la muerte,unos VIP que,como empiezan al nivel 55,son cogidos por los noobs y garrotas mucha gente.
Mazmorras (Instances) en WoW
Esta es la lista de mazmorras del WoW para hacer chino-farming:
WC - Wailing Caverns (Cuevas de los Lamentos)
En The Barrens (Los Baldíos). Una instance de druidas del Inner Circle, que quieren acabar con el Black Metal comercial, y que no han dudado en iniciar un grupo terrorista junto con otros druidas líderes de de la oposición de Oriente Medio como Panoramix. Se dice que son altamente peligrosos, y que acostumbran a cometer actos ilícitos con otros seres humanos que sobrepasan los límites de la ética humana dentro de esas cuevas, como el botellón.
DM - Death Mines (Minas de la Muerte)
Un tal Van Cleef de una hermandad que se dedica a hacer musica emo, que a metido un barco dentro de una cueva sin mas entrada que una puerta pequeña(esto es muy rarooo) y con un tauren(ver mas abajo) que le lame el culo mientras se corta las venas con su cuchilla de 300 filos distintos mientras grita que le han matao un mago 70 que estaba rusheando a un noob, a un alter y a un twink, que estaban muy tuneaos que tenian las armas encantadas, que 30 70s amigos suyos les habian puesto mas buffs que a su madre y que el twink metia criticos de 4k. Que con sus addons atacaban solos, que si el 70 pillo tanto aggro que no podia atacar a nadie mas, que con sus ataques de area le habian matado todos los mobs que le ayudaban, que si era un glicher etc... tambien hay mineros, y hasta un robot con muxas cuchillas.
Gnomeregan
Los gnomitos estaban felices viviendo en una futurista ciudad subterranea y BANG! salen tipos feos de la tierra para matar a todos... pero como los gnomos son inteligentes (creo que demasiado) usaron armas nucleares... no creo que sea necesario explicar como termino todo
P.D: es mas larga que un dia sin pan,si vas a hacerla sin ser rusheo(que te hace un hig lvl) lleva gps y la merienda
Stockade (mazmorras de ventormenta)
Es la prision de la ciudad de Ventormenta,pero en realidad es un zulo gigante lleno de canis que se dedican a rascarse las bolas y jugar al teto.Como debia de haber crisis la prision esta abandonada y las celdas abiertas.Tampoco hay guardias sino soldados que estan atrincherados en la entrada para clavarle un pincho en el culo al primero que salga.
SFK - Shadowfang Keep (Castillo colmillo oscuro)
En lo más profundo de los jardines de la Diputación Plaza... (Bosque de argénteos). Esta instance la hice sólo dos veces, una para que me dropearan el anillo oficial de Blind Guardian (Aro de Sylvannas) y la otra porque me salió de mis partes más intimas, en general no me gustaron mucho los drops para chamán, pero siempre tiene interés en matar al raid boss Fernando Arrabal (Arugal).
Tendras que hacer las 10,000 corridas runs para conseguir la espada de Los Gemelos Golpean Dos Veces.
BFD - Blackfathom Deeps (Cavernas de Brazanegra)
En la ensanada de zoram, al norte de Ashenvale (vallefresno). Una instance de bichos marinos feos y malolientes, lleno de estalactitas que bien podrian caerte y perforarte el cráneo y quedar sin neuronas, en casos extremos como Rosa de España o David Bisbal. Si llegas al final el secreto de este nivel está en que enciendas las 4 llamas a la vez, porque sale el monstruo final del Doom 3 poseído por Michael Jackson y si le matas te da 5968240638690674398 sets Tier 5.
RFK - Razonfen Kraul (Horado Rojocieno)
Esta instance esta llena de cerdos, es monótona, aburrida, y sólo hay de interés un puto escudo cojonudísimo y una puta daga que es peor que las navajas suizas de los chinos en oferta, y la reina de los cerdos, la más cochina, es fea fea, pero fea fea fea fea fea, eso sí no veas como saca brillo a... tus armas.
RFD - Razorfen Downs (Zahúrda Rojocieno)
Como la de los cerdos, además hay esqueletos y muertos vivientes bailando "Hammer smashed face" de Cannibal Corpse, que están muy cabreados porque su raid boss les ha castigado impidiendoles ir al Wacken Open Air.
Scarlet Monastery (Monasterio Escarlata)
Consta de Varias partes:
Cementery - Cementerio
básicamente, en esta instance sólo hay fantasmas básicamente, entre los más temibles se encuentran los espíritus de Dimebag Darrel y de Nino bravo, pues intentaron hacer un conjunto musical y acabaron como Neo y Smith con el resto del cementerio, el boss más dificil de esta instance es el nigromante black-metalero Thalnos, el cual es el cadaver reencarnado de un niño de ocho años al que condenaron a garrote evil por matar a todos los gatos de sus vecinos con una carabina no homologada.
Library - Biblioteca
instance de niveles, tiene básicamente drops de cloth, y un maestro de perros zoofílico que posee un silbato como el de Medina Cantalejo para llamar a su novia Lassy para que te arrance las pelotas de un mordisco , esta instance está en general bastante bien, además el Anormalista, ups, digo, Arcanista Doan tiene unos drops cojonudos para magos, sobre todo el bastón "presuntamente mágico" tan famoso, que en realidad le robó a un ciego de la ONCE al que le compraba cupones.
Armory - Arsenal
esta es una de mis favoritas instance del Monasterio Escarlata, puesto que realmente es un arsenal para el que quiere disfrazarse de guerrero en carnaval o en una fiesta de Ronaldo, por dios que cosas suelta nuestro pequeño Herod, el cual posee Copyright de frases como ¡Espadas de Luz! o... ¡Luz, dame tu fuerza!... o ... ¡Hace tiempo que esperaba un verdadero desafío!, además nuestro querido amigo nos "presta" una polearm cojonuda, unas hombreras cojonudas, un casco cojonudo, unos pantacas cojonudos, unos brazales cojonudos, etc. etc.
Cathedral
Sin lugar a dudas, la más dificil de todas, también es muy difícil el llegar hasta el altar de capilla pasando entre todos los padres haciéndo fotos a todas las hijas que están haciendo allí la comunión, en el cual encontraremos al Comandante Inquisidor Mograine en el altar, y su abuelo el cadaver-prematuro-viejo-verde-con-parkinson dropa el puto mejor gorro de Papa Ratzinger Z, alias Palpatine o Darth Sidious, alias Genghis Khan, alias George W Bush, alias Adolf Hitler, etc, etc, etc, también da un escudo que para todo, hasta las bolas de energía de dragon ball Z, y dos mazas, una de una mano y la otra a dos manos, las dos son cojonudas, dropan un amuleto de El desierto de nuestra señora de Belén y algo más, en esta instance, los frailes sueltan muchas ostias, sobre todo si vas a comulgarte.
Uldaman - Instance de Badlands (Tierras inhóspitas)
Uldaman es una vieja mina llena de gentuza, o sea, como el metro de la Calle Roscoe de Nueva York.
Maraudon
En esta instance abundan, mocos, como aquella asquerosa masa biscosa que seguia a los cazafantasmas, y también centauros eunucos muy cabreados que no pueden dar placer a las dríades elfas como deberian, y golemns de piedra que meten más ruido que un bateria de Grindcore. También hay semielfos-semimacetas que intentan matarte por la espalda como los o0 MaLoS MaLoSoS 0o en las pelis baratas de ketchup que hacen chillar a las quinceañeras que van al cine esperando que les metan mano.
Temple of Atal'Hakkar "Sunken" - Instancia de Swamp of Sorrows (pantano de las penas)
Este templo tenia fama de estar "maldito", y por supuesto cuando el equipo de Cuarto Milenio fue a investigarlo a fondo, encontraron uno de los alijos más grandes de farlopa del Cártel Colombiano jamás descubierto, fue entonces cuando entendieron porque toda la fauna de alrededor se comportaba de una forma tan "extraña" y de porqué habia tantos muertos tirados en ese asqueroso pantano. Dentro de el templo aparte de hacerse conciertos de Motley Crue, WASP, Skidroad y Kiss, la gente se mete lonchas con la VISA Gold con la que pagan todos los meses 12€ al WoW, el jefazo a destacar de esta instance es un tio llamado Eranikus Shadow, capaz de hacerte tragarte una flying eléctrica de los '90 con sólo mirarte a la cara, se dice que le encanta el Cardhu de 18 años, y que aunque da buenas recompensas no se recomienda tocarle sus partes bajas mientras echa la siesta.
Blackrock Mountain
Esta instance que se halla en ... ¡NO, no intentéis hacer ese chiste malo con Backbroke Mountain, la peli de los dos vaqueros que consumaban actos grotescos y depravados según la iglesia católica!, bueno esta instance está llena de mineros huelguistas y esquiroles, así que mejor no entrar por error, hay varias partes de instances como BRD, BRT, UBR y bla, bla, bla, en esta instance es donde grabaron la escena final de Star Wars: La venganza de los Sith cuando Obi-Wan le tira a Anakin a la lava y se le quema la cara y ¡tachan!!! se convierte en Darth Vather, ¿a qué no os lo esperábais? pues yo tampoco me esperaba que después de dos horas de instance no me dropearan la puta armadura épica de malla que allí cae. Esta instance no es muy recomendable.
Dire Maul (La masacre)
Esta instance está llena de árboles, que fuman y luego se acaban incendiando, en fin... y que luego digan que son simples pirómanos o gente que quiere que descienda el precio del terreno... SI SON LOS PROPIOS ÁRBOLES INTENTANDO ADVERTIRNOS SOBE EL PELIGRO DEL TÁBACO... en fin, si os viera Mercedes Mila... la verdad es que con la Cruzada Ardiente (nombre de película porno), no merece la pena hacerla a partir de nivel 56 para subir nivel.
Stratholme
Lugar de ensallo de Stratovarius, en el que cuando se va Timo Koltipelto del lugar de ensayo, todos se conviertes en muertos vivientes porque no soportan el power-metal-asqueroso pro-edguy en el que se ha convertido el grupo. Cabe destacar una asociación llamada denominados "Carmesí" que tienen una capilla en medio del poblado, en la que reside su alcalde que es Nerón reencarnado y sube la calefacción a todo el pueblo.
Scholomance
Esta instance, que se halla en los sótanos de la gran y fortificada Villa Darrow, era el lugar en el que empezaron a tocar los hermanos Van Halen ya que en la edad media no había garajes porque no habia coches, y no habia otro lugar para ponerse a tocar heavy metal, en teoría no habría tampoco Heavy Metal si no lo hubieran creado los herMANOS WAR en el principio de los tiempos, en la teoría true-metalera, Thor se tiró un pedo y a eso se le llamó Big Bang y por lo tanto el primer concepto de música que tuvo el ser humano fue el Heavy Metal. Cuando la familia Darrow volvió a su casa bajó a las bodegas a por algún gran reserva para hacer calimocho y al ver como vestia David Lee Roth pensó que aquellos jóvenes rockeros estaban realizando rituales satánicos allí abajo y ordenó matarlos a todos, y por lo tanto habitan desde entonces tantos espíritus cabreados allí abajo, porque no pueden cantar heavy metal. Antes de la expansión era una instancia muy visitada por la simple razón de que era el único lugar que no era raid, y con sólo un grupo de 5 frikis podías conseguir mejores objetos que en cualquier otro lugar del juego que no fuera claro está raid-instance. Caben destacar los esqueletos que cantan Bark at the Moon y de Ozzy Osbourne y no pagan Copyright y además sueltan buenas recompensas.
RAIDS
Son zonas/eventos/botellones del juego en los que tu y 24 tios mas luchais contra cualquier pirado,para que al final el lider os lo ninjee en vuestra cara,dejandoos Own3d
SWP: Sunwell Plateau
Principal fuente de droga elfa (mana).Aqui,su principe reprimido-emo-niñochico-satanico-esquizo decidio invocar a un demoño que es muy,muy feo.Esta raid era la mas perra de la BC,reservada a pr0s y servers piratas con rates x500.Aqui hay elfos,demoños,un vampiro,dos dragones,el lagarto de hulk,2 gemelas muy taradas,y una cosa de cristal que da muy mala uva
BT: Black Temple
Es la casa de Illidan,un demonielfo morado marginado que no ha recibido mas que palos en la vida,por eso ha querido hacer en este templo una buena banda que tiene: cloacas donde hay mas de un camello un campo de entrenamiento el sotano de los esclavos un club de sadomasoquismo (es REAL) Un parquecito tambien El caso es que aqui tienes que ayudar a akama,el jefe esclavo,que ha tenido que hacer cosas muuy feas,a que le diga a Illidan "io pajo mhis 13 heuros",entonces este se cabrea y tenemos que lincharlo,pa darle su 3564610 palo en su triste vida
HS: Hyjal Summit
Aqui hay un arbol muy grande,y un tio llamado Archimonde que quiere talarlo.Entonces vinieron los de greenpeace,y Archimonde llamo a sus amigos y se lio la de Diox,por lo que vinieron orcos y humanos a liarla tambien.El caso es que aqui tenemos que aguantar oleadas de demoños,undeads,bichos,y mas bichos
Karazhan (KZ)
Un mago loco llamado....ehm no me acuerdo vivia en su mansion-torre (un sueño friki),pero se largo y zas! esto se convirtio en una mansion fantasma mala,por lo que vinieron los de Cuarto milenio,y entonces aqu ya se inventaron bosses,como el mayordomo loco,el tio del caballo,la opera de los cuentos tradicionales (si,la abuela lobo sale),un ajedrez,un mago friki que decidio jugar a warhammer pero se tiro 23556 dias y 132445 horas aprendiendo las normas,un dragon,otro dragon,y por ultimo un demoño que sale porque su madre pago a Blizzard. Es el primer lugar de hacer el loco entre 10 personas,y de los mas faciles
Comparaciones con el mundo real
Muchos han desarrollado enemistades con los jugadores del otro bando. Muchas amistades y vínculos familiares y sentimentales se han partido y desvanecido por hechos como que uno se ha hecho un elfo nocturno y el amigo de toda la vida, prefería el tauren. Sin embargo, se han llegado a ver características de subculturas en estos personajes.
Alianza
Són los malditos niños de teta que se van a la cama a las 7 para madrugar. Lo componen una panda de crios que llegaron tarde a Oliver y Benji y para superar su frustración se pasaron con el Señor de los Anillos y descendieron de forma directa a un pozo friki sin fondo, lo cual para la mayoría ha sido traumático e irreversible (véase en Youtube: Niño loco Alemán, donde encontraran un ejemplo que en latín es denominado como Aliancis porculerus).Estos hijos de puta frikis suelen entrar para follar con elfas nocturnas luchar es sus PVPs que nadie es capaz de comprender ya que nunca luchan con sus enemigos si no que luchan entre ellos para ver quien la tiene mas larga , quien es el mas ridiculo , quien es el puto amo.
Humanos (señores normales)
Mezcla de todas, esta raza no podía faltar en el juego (sino nadie jugaría al wow). Basicamente están creados para que no haya un desparrame de razas y haya algo que nos resulte familiar. Son expertos en peinados extravagantes y tienen un problema en las piernas, ya que al correr parece que no tienen pelvis. Además, sin vello facial su nariz se convierte mágicamente en un cuadrado. Los hay pijos, emos e incluso canis. Esta tercera se parece mucho a lo general, a pesar de que son amantes del estilo Travolta en la intimidad. Su liderazgo en la alianza se debate junto con el de los enanos, ya que, aunque estos últimos son menos, los humanos siguen teniendo un rey niño de level cinco que se muere con solo mirarlo. Según la historia del Warcraft se llevan a muerte con los Elfos de Sangre (y con los Orcos, y con los No-Muertos, y con los...), pero en el juego matan a cualquier bicho sin importarle en absoluto la raza. Es una raza para frikis que en ves de entender el juego y tomar el rol de un personaje deciden hacer lo mismo que en el mundo rela (nada util).
Habitan la ciudad de Ventormenta, centro turístico principal de la facción Horda, cuyas principales atracciones son unos guardias de juguete, el panadero boxeador de la plaza principal, y el logro de matar al rey por un oso (¡...mentira!, hay que matar a todos los de las facciones y blablabla).
Los humanos son la raza más equilibrada del juego. Pueden ser paladines, magos, brujos, etcétera, dejando las mezclas raras y los experimentos chungos a otras razas (como los Druidas o los Chamanes). Están un poco gafados, porque su principal líder, Arthas Menethil, se pasó al bando de los malotes malotes (pero que malotes malotes, eh) y pusieron en su lugar a un melenas pasado de speed llamado Varian como Rey de Ventormenta.
Enanos (enanos grandes)
A pesar de sus barbas, estos seres apoyan el comunismo, presentando sus barbas dignas de los antiguos de la época de los tzares y el baile típico que realizan. Expertos en rifles, se dice que fueron los asesinos de JFK, aún está por confirmar. Procedentes del centro y noreste Europeo (por lo tanto, son primos hermanos de los Draenei), se dice que tienen antepasados alemanes por su forma de pronunciar y su adicción a la cerveza.
Habitán la ciudad de Forjahierro (Ironforge, ni Forjaz ni leches, viva el enUS), centro de transporte de hordas entre Ventormenta y la ciudad, cuya mayor resistencia es el tiempo que tarda en llegar el tren. La Horda cruza los dedos en esos momentos. Si llegan enanos, por lo general ganan y llegan a Ventormenta. Si llegan los tocapelotas pícaros cabrones gnomos, por lo general pierden y se acaba el sueño de tener un oso chachipistachi depilado.
Elfos nocturnos (tipos altos y morados)
Se dice que eran seres humanos corrientes, que al adquirir la vida eterna decidieron comprobar si era cierto conteniendo la respiración durante 1000 años. tras esto se les quedo ese hermoso color morado-asfixia. son pijos llevando el metrosexualismo hasta límites extremos, quizás sus hembras sean las más apreciadas dentro de la alianza . Con orejas como cartabones son sigilosos, los típicos graciosos que te dan un susto sin que te des cuenta. Se rumorea que mantienen una relación cerrada por parte de los druidas con los Tauren tambíén druidas ya que ambos comparten el aprecio por la naturaleza (marihuana)y la paz (mejor para la resaca). Pero recientes descubrimientos por parte de las autoridades de Dalaran en la operación "Bob Marley" han descubierto que el Circulo Cenarión (concentración masiva de druidas) es solo una tapadera de druidas y que El sueño esmeranda es como ellos llamaban a su estado de subidón máximo al borde del coma.
8 de cada 10 Elfos Nocturnos son druidas, y los dos restantes, por lo general cazadores. Compiten con los tauren para ver cuales tienen la forma animal más maricona viril guay. Generalmente ganan los tauren, pues según declaraciones a la revista Vanity Orc, el 85% de la población femenina de Azeroth, los prefiere peludos y mullidos como peluches, a reprimidos gays metrosexuales. Fuente: Orgrimmar.
Gnomos (enanos muy enanos)
Estos seres bajitos son precursores de traer el reggeaeton por toda la tierra de la Alianza de culturas, por ello son odiados por muchos de las otras subculturas (y son el blanco de yoyas por parte de la horda, pero aver como los van a agarrar). Aberrantes, pocos soportan su presencia (malditos gnomos pícaros) salvo otros gnomos y uno de ellos me dijo que quemara cosas. Son odiados ya que cuando te enfrentas a un Gnomo Brujo de la rama aflicción y te pilla con los CoolDowns (reutilización) a 0 solo puedes correr detrás de él sin éxito mientras se aleja delante tuya pegando saltitos y spameando su macro /rofl /spit /cry y te entran ganas de realmente partirle la cara al desgraciado que lo está llevando, pero solo te da tiempo a caerte al suelo por culpa de las curses que te hacen 1000000 cada una de daño por segundo.
Son de las razas más odiadas por la horda, y de las más solicitadas de la Alianza. Blizzard está estudiando añadir a los goblins a la Horda, para equilibrar, pero se dice que el encargado del proyecto falleció en extrañas circunstancias. Y pasaba por allí un pícaro gnomo...
Draenei (cabras azules)
Venidos desde una galaxia lejana (Asia)Creados apartir del cara pulpo david jones me come los cojones y semen de doraimon mamon , de un planeta llamado "Daedrethio Waca V 3.0" ( Republica federal multipersonal excomunista unida de la india), son Emigrantes inadaptados , ya que se portan como en su planeta (pais), una mezcla aún incomprensible. Mirados como bichos raros, buscan la paz, por lo que podrían llamarse hippies de los años 60, aunque su pasión de tomar armas hace pensar que no. Se dice que los draenei son indues por la razon de que montan elefantes, son feos y raros. Algunos historiadores afirman que un moro llamado Mohamed Ahl-adin se tiró a un elefante y por parte de madre heredaron esas patas / piernas / pezuñas que poseen. Se dice que son demonios pintados de azul (para disimular...) ya que como buenos demonios tienen cuernos, cola y pezuñas. Son las putas personales de los taurens por que creeis que tienen asi el culo
Gorda
Són los putos que les gustan las orgias gay`s, malotes, los feos, metaleros anti-Cristo, profanadores de tumbas rebana huevos, tiran a las viejecitas a la autopista y les roban la maria a la policia local depues de ke la local se la robe a los alianza, con su famoso lema utilizado por los hipis humanos del woodstoock sexo droga y rock´n roll viva el rock and roll!! en resumen, los más pros debido a que solo juegan los más enganchados y avanzados de edad en la sociedad friki para evitar a los Alis /crymehamatadounhordanerfearleplease o eso se creen aunque en realidad se dice que carecen de pene por que lo vendieron comprando prepagos para seguir jugando y menearsela viendo elfas y draenies(aunque repito que ya lo habian vendido,¿ironicó?.. no es la horda. Si ay algo
=== que jode es estos pendejos que tardan mas en tmar deciciones politicas que Bush. Asi es ellos se la pasan peleando entre si. (todo aquel que le guste la horda o "gorda" es un Gilipollas
11 de cada 10 jugadores son Horda, y 45 de esos 10 son Elfos de Sangre.(maricas del bosque)
Orco (activista de greenpeace)
Líderes de la horda.
Paradójicamente, hacen el papel esteriotipado de héroes y buenos, puesto que la Alianza está corrompida. Recordad, los ehpíritus os protegen...
Trolo (elfo colmilludo)
Venidos desde Jamaica e instruídos por el mismísimo Eddy Gordo, estos seguidores de a cultura Punk (amantes de crestas dignas de los gallos alfa), prefieren pegar desde lejos (de ahí que sean tan populares los Hunter y Mages de esta clase) creen en el vudú y tienen dificultad a la hora de hablar con los colmillos de considerable tamaño que tienen.
Están en constante enlace con los espíritus de sus antepasados debido a una técnica herencia de su tradición que se basa en la utilización de porros con la mejor mierda de Kalimdor cultivada por los Tauren fetiches budú y otros objetos ritualistas como hierbas (ninguna legal) que encienden para aclimatar su estancia de horación pero son mas gays que los orcos
Tauren
Rama de hippies desendientes de algunas vacas locas que mutaron y que, como buenos hippies, desatendieron el cuidado de su cabello y acabaron siendo matas de pelo. Su masa peluda les hace duros y resistentes, se rumorea que son los dueños de leche Pascual. Tienen una racial que les aumenta la herbolistería, ya que tienen un legado que ha ido de generación en generación dotando a estos de un conocimiento inmejorable sobre cultivo de Marihuana, Whitewidow, Cannabis, Blue Berry, Sensi Star, y todo tipo de mierda cultivos con los que obtienen grandes beneficios momerciales son los viola gays.
Undead/zombiesverdes maricas
Son unos hevis rokeros de mierda k fuman las mariguana de los elfos y son mujy geys)
Elfo Sanguinario Culinario
También denominados "Elfos De Sangre", TROLObuses,gatos,transexuales o ayudantes de santa de sexo dudoso, odian a la horda y a la alianza, pero en vez de crear un tercer bando (qué fastidio ¿no?) decidieron formar parte de la primera. Son una mezcla de alemanes de pura raza (rubios de ojos claros)y árabes ya que se visten con túnicas fuxias y rosas. 20 de cada 5 hordas suele ser Elfo de Sangre, 30 de estos 20 suelen escoger como clase paladín y 15 de 30 son la mitad. Nacen con los pectorales y los hombros ya ejercitados y tienen un serio problema de adicción a la magia. En los concursos de belleza de Mr. Horde, celebrados en Orgrimmar ganan desde su aparición (y como no si el resto de los ordas le dan asco asta a sus parejas) destronando a los siempre campeones no-muertos (atención se comenta que los resultados anteriores pudieron ser amañados por el jurado que curiosamente era necrofílico)
Se comenta que los Elfos de sangre son todas mujeres, pero que los de aspecto femenino se debe a una exposicion prolongada a musica techno y temas de Ricky Martin
Sus otros nombres son: Marielfos (Del latín Mariconus, que significa Paladín y Elfus, que significa tocapelotas.), Blodels y/o putas rubias transexuales pijas cortadas feo caca popo mariconas.
Las Elfas son las unicas culonas y con tetas en toda la horda asi que les dan dinero y les ayudan a entrenar. Son las que tu bailas con ademas son la mas guapas del juego por lo cual son muy populares, y son contratadas por los enanos para que les hagan privados (bailes cachondos)
Recompensas
Uno de los puntos más distantes con el mundo real son las recompesas que te dan en el juego. Tanto en Azeroth como en el planeta tierra, si trabajas te dan dinero, experiencia e incluso regalos. Hasta aquí todo bien. Pero en nuestro planeta, si matas un lobo en medio del bosque y lo registras para ver que llevaba, lo más posible es que encuentres pulgas. En el Mundo de Warcraft un lobo matado en el bosque puede aportarte desde dinero (¿para qué narices llevaba eso el lobo?) y paños de tela (supongo que serán de la ropa del último niño que se comió), hasta una espada. Lo cual nos lleva a preguntarnos dónde llevaba el lobo metida esa espada (o hacha, o maza, o arma de fuego). La respuesta es bastante clara: el lobo es gay y tiene el culo como la bandera de Japón., pero no la contestaremos hoy.
Recientemente, los canadienses estos instauraron los Logros, que son otra escusa para decir que tú si te has cargado a un caballero de la muerte en un duelo, o que tienes un oso conseguido por hacer turismo en la Alianza.
Clases
Guerrero
El guerrero es uno de los personajes más conocidos del juego. Famoso por sus armaduras más grandes que las armóndigas de la Esteban de placas. Pueden llevar todas las armas y armaduras del juego, excepto las varitas, que sólo pueden llevar los maricas magos (lo cual me deja con la duda por ke los guerreros son gay y segun se es lo mismo ke marica).
Se dividen en 2 tipos, los DPS y los tanques. Los DPS (viene de Dar Por Saco), son guerreros con unas armas de 2 metros y medio, que meten ostias como panes y que antes de que te des cuenta ya te han matado y están violando a tu cadaver. Los tanques, son los tontos que se dedican a comerse todas las ostias que reparten los jefes, mientras les curan. Es decir, un tanque es para aquellos que no sean capaz de pulsar mas de 2 botones a la hora, no vaya a ser que se saturen
El guerrero no tiene magia, sino ira, que se recarga con el combate (se rumorea por ahí que el niño loco aleman es un guerrero que se salio del juego y al que se le fue la conexion durante el mantenimiento)... Cuanta mas ira, mas ostias y mejor dadas, ademas mola ver como se acojona el gnomo enemigo cuando vas con tu tauren guerrero de 2 metros y le matas solo con mirarlo
Picaro/ asesinos
Es basicamente un ninja que se hace invisible y hace miles de movimientos absurdos y sigilosos para clabartela por detras (el pene la daga) y les recabe a gurreros. Los forritos te agaran por detras y si sos un mago o un brujo marica fuiste negro, por q en 2 seg, te asen un combom super mea ultra pokebola Chuck Norris y te vuelan la cabesa, te sacan el corazon y te dejan un cuchillo en el ano.
Cazador
El cazador es la clase olvidada de blizzar (es mas no estaba ni aki puesta) es basicamente el tio que llega y desde tropecientosmil metros te empieza a lanzar una rafaga de flexas coloridas (lo mas curioso esque no se le acaba el mana segun dice, se chutan todas las mañanas mana mezclado con cocaina) y cuando porfin consiges llegar a una distancia para poder atacarle te salta una trampa que te congela ypara que al cazador le de tiempo a reirse en tu cara, hacerte un calvo y irse a tomar por cu** para seguir lanzandote flexas multicolor, todo esto mientras su mascota te esta mordiendo el culo. y sin embargo el cazador es la clase mas inutil del wow, ya puede lanzarte medio millon de sus flexitas multicolores que tu vida segira intacta, el enemigo del cazador es el paladin ya que blizzard no hace una mierda para mejorar minimamente al cazador mientras que el paladin es (leer abajo) se dice que un dia 1000000 de cazadores atacaron a un paladin el resultado fue obio: 1000000 cazadores por el suelo y un paladin con 100000000000000000000 de honor listo para comprarse un arma PVP que revienta la montaña de enfrente solo con que se le caiga
Paladín
(Niño de mama de blizzard) El paladín es otro de los personajes más hijos de puta conocidos del juego. Es conocido por sus alas ya que en definitiva dan mucho por culo son su epicentro de poder. Me cagon la puta que me alegro de que no tenga prepago porque si no ya pegaría de leches a todo dios. También puede llevar placas, como el Guerrero, lo cual tambien tienen una hiper-mega montura que los "mancos" de los guerreros no tenemos.
Son especialistas en stuns y demás mierdas porculeras hechizos conmocionantes que te dejan mas colgado que un kilo de tripis practicamente fuera de juego. El máximo exponente de este tipo de chetos toca huevos habilidades conmocionales es el grandisimo hijo de hijo de puta Martillo de Justicia, que te stunea lo suficiente para que le de tiempo a ir a evacuar al servicio y volver para tirarte una sentencia crítica 100%.
Pompa y Alas, el combo más usado en los servidores privados, está nominado a un oscar. En declaraciones recientes, los paladines han dicho: Palas RULZ. Este grito de guerra se repite cuasi constantemente mente en todo chat de BuscarGrupo que encuentres. Jesucristo tomó una característica de ellos: Ser amado y odiado a partes iguales por cualquier colectivo, sea de Somalia o del Forus Romanus.
El paladín es una clase ciclóica(hace un ciclo de poderes en cada duelo)en lo cual si te metes con un paladín el te atacará y se curará, te atacará y se curará y asi repetidamente hasta que te aburras de la batalla y termines presionando alt f4 o simplemente te casque lo cual ocurre el 96% de las batallas.
Mago
Es el clásico mariquita que tira bolas de fuego pero no aguanta ni una brisa. Si se usa con previo estudio de sus capacidades se puede llegar a ser una verdadera bola de fuego con patas que hace tropecientos de daño por segundo aunke deves cuidarte porque si empiesa a llover nesesitaras refugio ya ke las gotas de llubia pegan suficiente como para matar a un mago. Los mensajes más repetidos cuando se lleva un mago son:
-¡Mago Mesa! (Requiere Nivel 70, Requiere alguna Raid tocapelotas, Requiere Mesa.)
-¡Mierda magos agua/comida!
-¡Mago, hazme un portal!
-¿Cobras? Anda y que te den por el orificio derecho de la nariz, cabrón. disculpa por las molestias.
-¡Mago, spamea Fireball y no lotees nada!
-¡Hay un ninja en la Raid!
-¡Mago Mesa!
Brujo
Una versión más marica del mago. Puede tirar bolas negras en lugar de de fuego y hacer que caigan piedras incandescentes de dios sabe donde y explotar muchas muchas veces hasta morir...,(todo esto si tienes suete, si no, te cagas por la patilla) si son afliccion ya puedes ser un megaguerrero con megacosas que ellos te asustan como el que no quiere la cosa(¿como coño asusta un puto elfo/gnomo a un tauren de 2 metros de alto-ancho??)y con los 200 males de ojo que te echan por segundo, todo esto mientras su mascota te sodomiza/no te deja ablar/excita/te tira bolitas de fuego. Conclusión salvo que no seas paladín (muy muy hijodeputa/healer)o un pícaro potroso, mueres sodomizado. Son la única clase que siendo un avatar masculino van acompañados de uno femenino (el súcubo). Muchos brujos piensan que es un pj real, e intentan susurrarle para pedirles oro, sin resultado aparente.
Chaman
Alias: Jesucristo. Pueden resucitarse a sí mismo y caminar por el agua. Un sujeto que tambien tira magia en forma de bolitas y se cura lanza palos con juegos de luces y tal... pero que todos sabemos que solo sirven para perder en los duelos para que los jugadores mas noobs no se dejen el juego y siguan jugando y jugando y jugando y jugando y jugando(bis/copiar y pegar infinitas veces). Los chamanes necesitan una plataforma de las de discoteca para pelear, pues necesitan sentirse rodeados de sus objetos fetiche, alias totems, que pueden tanto crearles varices para endurecer la piel como lanzar guarrazos al más puro estilo mago.
Druida
Los hippies guarros amantes de las plantas que darian todo para salvar a una mosca del vinagre u otro bicho. Tambien tiran bolas de magia. Su peculiaridad es que pueden transformarse en un leopardo para viajar mas rapido,pantera para pelear mejor,un oso para tener mas aguante, una ave/morsa para volar/nadar mejor y liebre de mar hermafrodita (saben para hacer que mejor xD). Los Elfos de la Noche tienen el honor de ser 45 veces subcampeones de forma consecutiva en el campeonato de belleza de formas de druida. Ganan los tauren.
Priest/Cura
Como su propio nombre indica esta clase fue creada por los Judas Priest y curan hacen burbujas como la del niño ese... similares a la de los paladines pero mas chachis por que no se las quitan ni para cagar de ahi su color amarillento color ventosidad estos tambien son los mas odiados en las arenas. Su único uso es curar, no te molesten en que te den armaduras o te dejen algo del loot de algún jefe, tu cura, te sentirás más realizado que teniendo una armadura. Generalmente, los suelen llevar hombres maricones sensibles o mujeres camioneras o las tipicas putas que no tienen mejor cosa que hace rque calentarles la polla a los maricas, que juegan al wow.
Caballero de la muerte
Viene a ser la típica clase toca-huevos overpowered, que todo los mancos niños se cojen cuando llegan a nivel 55, tienen un ataque rechupiguay, que te hace algo así como: "Ven para aquí maja, que te voy atraer a mi casa y te voy a dar por culo con mi ejercito de muertos". Aparte de tener los ojos sospechosamente azules (que mierda se habrán metido), es la clase que peor huele, y si es Tauren o no-muerto, peor aún.
Los caballeros de la muerte suelen ser la mejor clase porque descienden de Darth Vader unblackmetalero y "chuc norris vercion tia" con habilidades de ponerse ebrio, drogado y petar culos con la mirada, sin duda un semi dios
