World of Warcraft

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Este artículo debería separarse en varios artículos. Ya que o bien habla de varios temas a la vez o que contiene definiciones o es tan extenso que debería ser dividido. Así que entra y corta, fragmenta, despedaza, trincha, escinde, parte, divide, separa, aisla, fracciona, amputa, cercena y secciona el artículo en varios de ellos. Si no sabes como empezar mira la discusión del artículo. Y no olvides desambiguar después.



De la serie Videojuegos:

World of Warcraft

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World of Warcraft, todo un clásico de los MMOROPRGORORG.
Desarrollado por: Blizzzzzzzzard.
Distribuido por: Tiendas de videojuegos, internék, feria pirata.
Diseñado por: Alguien, Leeroy Jenkins, Bill Gates, Sauron, el Niño Loco Alemán y Estiben Espílberg.
Motor Protoenchufe telescópico electromagnético gnómico IDML - 5439 y un cohete motorizado con impulso de ultrafuego goblin.
Género(s) MMOROPRGORORG
Fecha de lanzamiento: 2005 A.M.E.V. (Antes del Monstruo de Espagueti Volador)
Modos de juego: Un jugador o varios jugadores, ya que hay trabajo en equipo , peleas en batallas y arenas, estando conectado las 25 horas del día a interné.
Requisitos: Ser capaz de ganar 30 leros al mes, no morirse de hambre, tener paciencia para despojar chucherías que requieren las misiones y estar aburrido del mundo real.
Disponible en: Cybercafés (suelen ser de servidores privados), ordenadores construídos con modding, salas de ajedréz, bibliotecas, la casa de tu vecino quien nunca sale, entre muchos otros.
Formatos: Vlu-Rei, DéVéDé.
Edades: +1 año (cuanto más pronto se empiece, más cosas se conseguirán en el juego).
Puntuaciones: (345,67+e^7,2)3^00000EXP1300
¿Cómo matas a aquél que no tiene vida?


«¿Cómo se pasa de nivel 1?»

~ N00b preguntando cosas de n00b en cualquier MMOROPRGORORG.


World of Warcraft, Guor of Guorcraf, World of Nerdcraft o World of Geekcraft, es un juego de rol multijugador masivo en línea, es decir, un MMOROPRGORORG, desarrollado por Blizzzzzzzzard Enterteinmen' con el objetivo de atraer cada día más personas para que sean eternamente esclavizados jugadores felices que pagan mensualmente el juego. Tiene un estilo parecido al de Guild Wars, pero mucho más grande y lleno de gente que nada tiene que hacer en el mundo real y participa en grandes aventuras bajo la piel de algún bicho raro con poderes especiales dependientes de su clase y raza. Debido al éxito que tuvo World of Warcraft, muchos otros MMOROPRGORORG's han perdido gran cantidad de jugadores, tanto n00bs como jugadores ocasionales y garrotas. Un claro ejemplo de esos juegos son Ragnarök On-line.

La Irreal Academia Aspañola lo define de la siguiente manera:

WORLD OF WARCRAFT: /m/ /en/ Juego de rol masivo, multijugador y en línea. Fue creado por y para frikis sin objetivos en la vida. Suele ser abreviado como WoW en más de 114 países, conllevando a la realización de chistes totalmente estúpidos. Ejemplos: Wow, tío, estás jugando al WoW; 'Wow, ese jugador si que es un pr0 del WoW .

En este juego lo importante es ser el personaje más poderoso de todo el mundo y realizar cada actividad existente en el juego, desde amar a todos los animalitos tiernos del mundo hasta matar al jefazo más duro de una mazmorra sin que un sólo jugador la palme durante toda la aventura. Sólo unos pocos tienen las suficientes agallas para llegar a completarse el juego y conseguirlo todo. Aquellos que lo han logrado son en realidad superpros hardcores que posiblemente sean discípulos de Chuck Norris, debido a que sin sus enseñanzas no habrían alcanzado todo aquello. El objetivo de este tipo de juegos es basicamente ser el mas chachipistachi de todos. Tus amigos pueden tener mas consolas, mas dinero, mas novias, mas asignaturas aprobadas, pero no importa, no son nadie puesto que como tienes un personaje de nivel tropecientos que mete unos cholazos que te quitan veinticatorcemil de vida, eres una persona mas autorrealizada que cualquier otro ser.

Para poder jugar a este MMOROPRGORORG debes pagar una cuota mensual para poder entrar en los servidores, lo cual acentua la sensación de estafa al usuario. Tranquilo que solo seras uno mas de los 15.698.988.321.590.102 que juegan al WoW.

Entre todos aquellos que conocen bien World of Warcraft y ya forma parte de sus vidas (o es la única parte de sus vidas), denominan al juego en cuestión con el vulgar apodo de WoW, con los consecuentes chistes malos que conlleva, vease "WoW tio juegas al WoW", "WoW,que buena esta esa elfa nocturna", "WoW,cuanto tarda en instalarse" y pedantes derivados...

Contenido

Usuarios de World of Warcraft

Sus principales usuarios son personas que no tienen vida social y que son tan freaks que se enorgullecen por poder jugar a este fantástico juego, llegando a gozar de una felicidad y emoción indescriptible que sabe a sexo hasta tal punto es la felicidad que transmite el juego que hay personas que no pueden dejar de jugar, debido a la suprema satisfacción por haber ganado 1 moneda de oro o 42 de plata por una misión, por lo que se convierten en adictos o despojos sociales a secas.
Tipicos jugadores de WoW

Estas personas que no tienen ningún tipo de problema, curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan (o en el argot frikazo, guild) con el cuál compartir gestas con otros pobres enganchados al juego sin vida social. Si esto no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva a numerosas putasdisputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como "Padawans de Yoda" es apropiado o cabrearán al consejo. Hay que puntualizar que la originalidad de los nombres de los clanes brilla por su ausencia (en algunos casos también la ortografía), por lo que existen en cada servidor miles de "los ordas mortales", "halianza sagrada", "cavalleros paladines", etcétera. Muy rara vez consigue crearse un clan, si eso llegara ocurrir entre esas personas se celebraran diversos rituales con finalidad desconocida por los pendejos o personas con conocimientos limitados. Uno de estos rituales son los funerales online, donde cientos de estas personas se unen como en la vida misma para enterrar a un personaje cuyo friki al mando murió siendo desconocida la función de ese ritual. Al igual que la vida misma otro clan se vera en el compromiso de matar a todos los que asisten al entierro online, ya sea por redencillas con fans de Star Trek o para fomentar dicho ritual exponencialmente.

Actualmente, se estima que los usuarios que juegan al WOW, (es decir, los que lo pueden pagar que aparte de jugar solo se suben uno o dos niveles) superan la poblacion mundial.

Algunos especímenes pueden ser:

Hombres

  • El "jevi" de 18 años: que se pone camisetas blancas de manga larga para que su melena negra se vea más sucia.
  • El típico adolescente con voz nasal: El típico adolescente, con voz nasal.
  • El de 16: Padres millonarios, niño desatendido, tardes de soledad.
  • El ayudante: Sin novia, virgen, hace favores a personajes femeninos de bajo nivel esperando amabilidad, y a largo plazo, sexo, todo a cambio de ayudar a hacer un par de misiones a los susodichos.
  • El friki profesional: No trabaja, no estudia, vive con sus padres, y se toma el juego como un trabajo queda con los suyos para "raidear" como si fuera normal en vez de salir a la calle se queda en su cuarto oscuro con una luz tenue alumbrándole en su fea cara. Si formas parte de su clan te echará broncas terribles por cualquier cosa, y ninguneará a los jugadores novatos. Llora por las noches abrazado a su almohada por no tener amigos de verdad, y mucho menos novia, planeando nuevas formas de jugar, es mas en el juego "chulea" por tener superarmaduras y en ese momento es cuando otro jugador le dice. yo tengo algo que tu nunca tendrás y es vida social ;)
  • El desorientado: Novio de alguna de las de abajo, que juega por curiosidad o por obligación. Si ves a un personaje de nivel 10 siguiendo a una Elfa de nivel chorrocientos, éste es el caso.
  • El gordo acomplejado pederasta poseedor de una elfa de sangre con la que fantasea sexualmente. Éste espécimen ataca a los personajes masculinos con preguntas e insinuaciones que pueden acabar en: Si eres tan guapo en la vida real podríamos hacer cosas juntos, etc. Las violaciones producidas por estos sujetos aumentan diariamente por lo que hay que ir con suma precaución.
  • El travesti que en el juego dice que es mujer y tiene toda su legion de leales seguidores, pero que fuera de el, es un tipo gordo, calvo apestoso y feo que disfruta de la compañia masculina.

Mujeres

  • La chica blanca de las ojeras: orgullosa de su aparato.
  • La extraviada: Por algún extraño capricho del destino ha dejado Los Sims y juega a World of Warcraft en modo ventana, mientras pasa el tiempo en el Tuenti y en el Messenger.
  • La emo caliente: compra muñecas koreanas y se deja dar por culo. Suelen tener sarro en los dientes, acné, y siete kilos de eyeliner en cada párpado.
  • El manatí: 700 personajes, cero personalidad. Si algún buitre le tira los tejos en el juego, se hará la remolona hasta que el pringao de turno se dé cuenta de con qué calibre de mujer está trtando, y se eche atrás. El ciclo se repite sin fin.
  • La puta del server: que con poner un parde fotos en el foro todos los depravados del juego se hacen amigos lo cual provoca que por tener tetas, personas sin vida sexual hagan lo imposible por hablarle
  • La real: No juega WoW :/

Ambos

  • Tu
  • Yo
  • Todos los que juegan en servidores piratas, y jamás pagarán por jugar. Lo que realmente ocurre es que jamás bajarán de rates x3.
  • Los que juegan moderadamente en sus ratos muertos. Más bien, los que dicen jugar moderadamente en sus ratos muertos.
  • Los No-Muertos: Persona sin vida más que el WoW. O feos, en el peor de los casos (como el jugador golfire, de ragnaros).

Teoremas y Leyes del World of Warcraft

Son dos.

A) Teorema del número de expansiones.

El número de expansiones de World of Warcraft es igual a la suma total de los juegos MMOROPRGORORG que hay en el
mundo más uno.

Demostración

  • Salió el Warhammer Online, y con los cojones en la garganta, Blizzard lanzó el La Ira del Rey Exánime.
  • Salió el Aion, y con los cojones en la garganta, Blizzard lanzó el Cataclismo.
  • Salió el Pokémon Online, y con los cojones en la garganta, Blizzard lanzó el El Descender del Titán.
  • Salió el Frikipedia Online, y con los cojones en la garganta, Blizzard lanzó el Entropías del Inframundo.

B) Ley del resorte espiritual eterno (REE)

Es imposible dejar el WoW, ya que un resorte de rigidez infinita se opone a la pobre voluntad del jugador.

Demostración

«¡Sí, vendí mi cuenta y destrocé los CDs! Y como no me la quiso devolver, pues le hice la anchoa de tirar de la clave del CD.»

~ Usuario del WoW, sobre el WoW


«Yo dejé el WoW porque el Dragon Raja tenía muy buena pinta, pero al final acabé volviendo al WoW, XDDD.»

~ Usuario del WoW, sobre el WoW


«A mi los de Blizzard me enviaron una encuesta antes de que saliera el wow, y ponia si queria juegos de pago online para mejor control de cuentas y demas, y dije que no, y cuando salió el wow era de pago, son unos cabrones.»

~ Kcirlef del WoW, sobre el WoW


Creadores del juego

El caso es que los de la INTERPOOL llevan varios meses investigando el WoW (joder es que es pegadizo), y tras haber perdido a más de la mitad del cuerpo por haberse enganchado al jueguecito de los güebos, han llegado a la conclusión de que los cerdos canadienses de Blizzard (si, esos malhumorados muñecos de ojos chiquitines y cabezas partidas, que presumen de que en una de sus comarcas se habla una versión McDonalds del francés(y si eres una persona sensible, por favor no pulses el link de "francés"), crearon el WoW con un oscuro plan para dominar el mundo. Algunas personas piensan que para este plan es necesario conseguir millones de varones de más de treinta tacos cumplidos, vírgenes y sin ninguna gana de follar (aunque sea sin pagar, cosa a la que están acostumbrados por las numerosas cuotas) por que se pasan todo el día jugando, se sigue sin saber muy bien el objetivo del plan o por que se produce esta actitud, por ello mismo muchos expertos comparan al wow con el matrimonio y no solo por que pierdes los amigos, las salidas de copas y dejas de follar en ambos. Y parece que lo están consiguiendo. Porque la verdad, es que estos chicos (que aparte de canadienses son más jebis quel trueno), hicieron un gran logro al sacar el WoW adelante y dejar con los mocos colgando a la competencia, porque nadie pensaba que después de la marcha de Bill Ropper fueran a hacer algo de provecho estos chicos. Y si, voy a decir lo que tod@s estáis temiendo que diga: olvidaros de Diablo 3, porque bastante les costó sacar el Warcraft 3 después de 7 años sin hacer una mierda (VAGOS!). Y sin embargo, un buen día en la oficina de Blizzard, a algún capullo le vino la inspiración mientras bebía una lata de Red Bull y se le ocurrió que hicieran el World of Warcraft, fíjate tú...

Además los creadores del juego se hna gastado la pasta y han contratado una banda de música exclusiva para el juego, los L70ETC que se componen de cada una de las clases de la horda morios de envidia alis cabrones. Poseen un ámplio repertorio de canciones célebres como: Storm, Earth and Fire, el imba pro imno de la horda, I'm Murloc, que rinde tributo a los todopoderos humanoides amfñibios (awalawalawala) y el último tema conocido por: Rogues do it from behind, es decir, los pícaros te la meten lo hacen por detrás.

Aunque realmente todos sabemos que este juego fue creado por un gordo freak mientras se masturbaba y monton un puticlub para pagar tres millones de pavos a Blizzard para que sacaran el puto juego , mas tarde blizzard denuncio al puticlub con lo que sacaron 5 millones mas para sacar sus mierdas expansiones.

Desde que Blizzard lanzó el WOW, el antes y el después que se observa respecto el lanzamiento de nuevos títulos puede cuantificarse comparando con el mercado de videojuegos en general.

Tiempo medio del mercado

God of War

  • Primera entrega: 2005
  • Segunda entrega: 2007
  • Tercera entrega: 2010

Assassin's Creed

  • Primera entrega: 2007
  • Segunda entrega: 2009
  • Tercera entrega: 2012

Bioshock

  • Primera entrega: 2007
  • Segunda entrega: 2009
  • Tercera entrega: 2013


El tiempo medio comprendido entre el lanzamiento de dos juegos exitosos pertenecientes a la misma saga es de 2,67 años.

Tiempo medio de Blizzard

Sin el WOW

Warcraft

  • Primera entrega: 1994
  • Segunda entrega: 1995
  • Tercera entrega: 2002

Diablo

  • Primera entrega: 1996
  • Segunda entrega: 2000

Starcraft

  • Primera entrega: 1998

Blizzard continuaba sus sagas con una media de 4 años.

Con el WOW

Starcraft

  • Segunda entrega: 2010


Diablo

  • Tercera entrega: 2012

Total


Retraso medio de 6 años.


Características del World of Warcraft

World of Warcraft es la revolución: ¿En cuantos mundos de fantasía los orcos son buenos y los trolls son delgaduchos y hacen capoeira? ¿Eh? ¿O los No-Muertos practican Air-Guitar?

¿O desde cuando la gente deja de ir al instituto o al trabajo para matar jabalíes y abrirlos para ver si dejan moneditas? Por no hablar de la gente que ha perdido novias/os (Si, es cierto, aunque no lo creáis hay tias que juegan al WoW).

¿O desde cuando matas a una mariposa y te da un escudo?

Otra de la característica del WoW es que es capaz de crear relaciones amorosas entre pixeles de distintos países. Bueno, las personas controlan a esos pixeles, pero como ellos juegan en servidores RP el jugador no controla al pixel, sino viceversa.

La primera expansión: Rumanos y Elfas calentorras

Salida a la venta en algún momento de 2006,los capullos creadores de este mierda juego, sacaron otra expansion para atraer a los freaks sedientos de videojuegos freaks en los que pagar cuotas mensuales para poder sentirse " especiales " la primera expansión, The Burning Crusade, además de añadir al juego chorrocientos sitios nuevos, más nivel y las tontadas típicas, es el contar con dos razas nuevas.

-Por otra parte tenemos a los Draenei, o "Dranoninos", denominados así por los usuarios españoles dada su elevada similitud con dicho personaje adicto al yogur. Llegados al mundo de Azeroth (donde tiene lugar todo el cogollo del juego) con una nave espacial (¡Por Dios...!) que se estrella en una de las penínsulas. Se presume que la nave partió desde la URSS en algún momento previo al declive de ésta, y acabó aterrizando en una tierra llena de elfitos, magia, enanos, paladines a la taza y unicornios, debido al marcado acento ruso que tiene la raza. Lo que no se explica nadie son los cuernos, el rabo, las patas de toro, y ese misterioso tono pitufo que poseen la mayoría. Losa Draenei son una mezcla de pulpo, Sullivan y serumen rosa, se dice que vienen de el Hoyo Negro de ZchyeptenrefftekStroykoyho perteneciente a la galaxia de los Pitufos Danzarines y la Pinche Naranja Culera que molesta a otras frutas hasta morir, pueden vivir hasta 53,7 años o lo que dures hasta borrar el personaje, se destacan por poder sanarse una cagada y por poder follar mandarinas para hacer jugo de tamarindo. Se dice que los Dranoninos son una secta antigua de pitufos sobrecrecidos tanto alturalmente como anchalmente de una galaxia muy lejana llamada Canada que pretenden acabar con el mundo y sus habitantes de una vez por todas, liderados por el pitufo gruñon atacaran el Wow para ganar el control de todos los frikis del mundo y hacerlos sus esclavos eternos mientras tararean a cancion de la gasolina y bailan hasta la muerte, luego reviven como enanos o gnomos y vana atacar gente sin temor con sus gritos de Ay-Jo y Lararara JiJu y otras cosas Noruegicas.

-Los Elfos Culo de Sangre, que vinieron a ser un grupito de Altos Elfos que se cayeron en una fuente mágica de sirope de fresa, y se convirtieron en unos maquiavélicos hijos de su reputisima madre. Les mola la magia y todo ese rollo, y denominan al sirope de fresa con el curioso nombre de "maná", del cual se alimentan y necesitan para subsistir, se dice que al caer al foso magico los hombres empezaron a tener comportamientos extraños hasta salir de ahi, por eso su forma de pararse, pelo, atuendos, formas de hablar, chistes, bailes, etc... Los elfos Danzarines al igual que los Draenei son unos aliens pero ellos vienen de Panama TV, lugar magico y feliz donde invadieron y se recidieron ahi, tambien ellos buscan controlar el mundo friki pero a traves de Control Psicodelirante el cual comienza con hacerte un personaje Elfo y miraro por aproximadamente 3.3 segundos para abducirte y pegarte lo afeminado, en tu estancia de abducido deberas tomar el te con ellos o te llevaran al inframundo gobernado por Arthas, transformandote en No-Muerto (lo mismo que le paso a Sylvana la reina Elfa) luego de ser sometido a largas horas pintandote las uñas y hablando sobre Justin Bieber te pondran ropa y te daran panquesillos para saborear mientras te inyectan Fibromirina lo que causara que te vuelvas elfo para siempre y ganaran mas gente para hacer la gran batalla conta los Pitufos (Notese que con la fletosidad elfa no pueden reproducirse, bueno, debe haber uno que cuanto Puto sin condon, pero ese no es el punto...). Entre sus poderes estan (aparte de todos los poderes de la clase que escojas) el Callador, el cual silencia a los enemigos dandote una cagada de mana para poder follar lanzar tus ataques, tambien la Afinacion a el Sirope, el cual te sube la habilidad de Encantamiento, habilidad que te permite pegar calcomanias a tu ropa para hacerla mas Fashion. Los elfos de sangre son enemigos de toda la horda menos de los Trollazos y uno que otro NoMuerto, poseen una secta satanica llamada Tulipanes Felizez alojada en las distintas casas del arbol panameñas donde realizan una constante y temeraria hora del te donde chismosean sobre los Alianzos lo que los deja sin respirar y los matan.

La otra expansion

Tras la dominacion mundial el exito de la cruzada ardiente, los de Blizzard decidieron hacer otra expansion de este juego para crear un ejercito garrota continuar ampliando este juego. Asi,un dia 13 de noviembre de 2008 salio a las tiendas "WotLK (no, no es un restaurante chino)", es un tio que se rasca las bolas y patrocina el juego que con su ejercito de zombis quiere dominar La Tierra Azeroth. El juego trajo tambien una clase,los caballeros de la muerte, unos VIP que, como empiezan al nivel 55, son cogidos por los noobs y garrotas mucha gente.

Mazmorras (Instances) clásicas

Esta es la lista de mazmorras del WoW para hacer chino-farming:

WC - Wailing Caverns (Cuevas de los Lamentos)

En The Barrens (Los Baldíos). Una instance de druidas del Inner Circle, que quieren acabar con el Black Metal comercial, y que no han dudado en iniciar un grupo terrorista junto con otros druidas líderes de de la oposición de Oriente Medio como Panoramix. Se dice que son altamente peligrosos, y que acostumbran a cometer actos ilícitos con otros seres humanos que sobrepasan los límites de la ética humana dentro de esas cuevas, como el botellón.

DM - Death Mines (Minas de la Muerte)

Un tal Van Cleef de una hermandad que se dedica a hacer musica emo, que a metido un barco dentro de una cueva sin mas entrada que una puerta pequeña(esto es muy rarooo) y con un tauren(ver mas abajo) que le lame el culo mientras se corta las venas con su cuchilla de 300 filos distintos mientras grita que le han matao un mago 70 que estaba rusheando a un noob, a un alter y a un twink, que estaban muy tuneaos que tenian las armas encantadas, que 30 70s amigos suyos les habian puesto mas buffs que a su madre y que el twink metia criticos de 4k. Que con sus addons atacaban solos, que si el 70 pillo tanto aggro que no podia atacar a nadie mas, que con sus ataques de area le habian matado todos los mobs que le ayudaban, que si era un glicher etc... tambien hay mineros, y hasta un robot con muxas cuchillas.

Gnomeregan

Los gnomitos estaban felices viviendo en una futurista ciudad subterranea y BANG! salen tipos feos de la tierra para matar a todos... pero como los gnomos son inteligentes (creo que demasiado) usaron armas nucleares... no creo que sea necesario explicar como termino todo

P.D: es mas larga que un dia sin pan,si vas a hacerla sin ser rusheo(que te hace un hig lvl) lleva gps y la merienda

Stockade (mazmorras de ventormenta)

Es la prision de la ciudad de Ventormenta,pero en realidad es un zulo gigante lleno de canis que se dedican a rascarse las bolas y jugar al teto.Como debia de haber crisis la prision esta abandonada y las celdas abiertas.Tampoco hay guardias sino soldados que estan atrincherados en la entrada para clavarle un pincho en el culo al primero que salga.

SFK - Shadowfang Keep (Castillo colmillo oscuro)

En lo más profundo de los jardines de la Diputación Plaza... (Bosque de argénteos). Esta instance la hice sólo dos veces, una para que me dropearan el anillo oficial de Blind Guardian (Aro de Sylvannas) y la otra porque me salió de mis partes más intimas, en general no me gustaron mucho los drops para chamán, pero siempre tiene interés en matar al raid boss Fernando Arrabal (Arugal).

Tendras que hacer las 10,000 corridas runs para conseguir la espada de Los Gemelos Golpean Dos Veces.

BFD - Blackfathom Deeps (Cavernas de Brazanegra)

En la ensanada de zoram, al norte de Ashenvale (vallefresno). Una instance de bichos marinos feos y malolientes, lleno de estalactitas que bien podrian caerte y perforarte el cráneo y quedar sin neuronas, en casos extremos como Rosa de España o David Bisbal. Si llegas al final el secreto de este nivel está en que enciendas las 4 llamas a la vez, porque sale el monstruo final del Doom 3 poseído por Michael Jackson y si le matas te da 5968240638690674398 sets Tier 5.

RFK - Razonfen Kraul (Horado Rojocieno)

Esta instance esta llena de cerdos, es monótona, aburrida, y sólo hay de interés un puto escudo cojonudísimo y una puta daga que es peor que las navajas suizas de los chinos en oferta, y la reina de los cerdos, la más cochina, es fea fea, pero fea fea fea fea fea, eso sí no veas como saca brillo a... tus armas.

RFD - Razorfen Downs (Zahúrda Rojocieno)

Como la de los cerdos, además hay esqueletos y muertos vivientes bailando "Hammer smashed face" de Cannibal Corpse, que están muy cabreados porque su raid boss les ha castigado impidiendoles ir al Wacken Open Air.

Scarlet Monastery (Monasterio Escarlata)

Consta de Varias partes:

Cementery - Cementerio

básicamente, en esta instance sólo hay fantasmas básicamente, entre los más temibles se encuentran los espíritus de Dimebag Darrel y de Nino bravo, pues intentaron hacer un conjunto musical y acabaron como Neo y Smith con el resto del cementerio, el boss más dificil de esta instance es el nigromante black-metalero Thalnos, el cual es el cadaver reencarnado de un niño de ocho años al que condenaron a garrote evil por matar a todos los gatos de sus vecinos con una carabina no homologada.

Library - Biblioteca

instance de niveles, tiene básicamente drops de cloth, y un maestro de perros zoofílico que posee un silbato como el de Medina Cantalejo para llamar a su novia Lassy para que te arrance las pelotas de un mordisco , esta instance está en general bastante bien, además el Anormalista, ups, digo, Arcanista Doan tiene unos drops cojonudos para magos, sobre todo el bastón "presuntamente mágico" tan famoso, que en realidad le robó a un ciego de la ONCE al que le compraba cupones.

Armory - Arsenal

esta es una de mis favoritas instance del Monasterio Escarlata, puesto que realmente es un arsenal para el que quiere disfrazarse de guerrero en carnaval o en una fiesta de Ronaldo, por dios que cosas suelta nuestro pequeño Herod, el cual posee Copyright de frases como ¡Espadas de Luz! o... ¡Luz, dame tu fuerza!... o ... ¡Hace tiempo que esperaba un verdadero desafío!, además nuestro querido amigo nos "presta" una polearm cojonuda, unas hombreras cojonudas, un casco cojonudo, unos pantacas cojonudos, unos brazales cojonudos, etc. etc.

Cathedral

Sin lugar a dudas, la más dificil de todas, también es muy difícil el llegar hasta el altar de capilla pasando entre todos los padres haciéndo fotos a todas las hijas que están haciendo allí la comunión, en el cual encontraremos al Comandante Inquisidor Mograine en el altar, y su abuelo el cadaver-prematuro-viejo-verde-con-parkinson dropa el puto mejor gorro de Papa Ratzinger Z, alias Palpatine o Darth Sidious, alias Genghis Khan, alias George W Bush, alias Adolf Hitler, etc, etc, etc, también da un escudo que para todo, hasta las bolas de energía de dragon ball Z, y dos mazas, una de una mano y la otra a dos manos, las dos son cojonudas, dropan un amuleto de El desierto de nuestra señora de Belén y algo más, en esta instance, los frailes sueltan muchas ostias, sobre todo si vas a comulgarte.

Uldaman - Instance de Badlands (Tierras inhóspitas(tambien conocidas como tierras sin hospitas-les)

Uldaman es una vieja mina llena de gentuza, o sea, como el metro de la Calle Roscoe de Nueva York.También hay que tener cuidado con los enanos sodomitas que montan orgias, cuando te das cuenta ya te esta dando "cariño" un....¿escorpión?

Maraudon

En esta instance abundan, mocos, como aquella asquerosa masa biscosa que seguia a los cazafantasmas, y también centauros eunucos muy cabreados que no pueden dar placer a las dríades elfas como deberian, y golemns de piedra que meten más ruido que un bateria de Grindcore. También hay semielfos-semimacetas que intentan matarte por la espalda como los o0 MaLoS MaLoSoS 0o en las pelis baratas de ketchup que hacen chillar a las quinceañeras que van al cine esperando que les metan mano. Esta instance esta bastante larga y al final hay una gorda mas fea que los cojones del violador del barrio de IP anónima con cara de puerco que por lo general no suelta nada bueno

Temple of Atal'Hakkar "Sunken" - Instancia de Swamp of Sorrows (pantano de loas penras)

Este templo tenia fama de estar "maldito", y por supuesto cuando el equipo de Cuarto Milenio fue a investigarlo a fondo, encontraron uno de los alijos más grandes de farlopa del Cártel Colombiano jamás descubierto, fue entonces cuando entendieron porque toda la fauna de alrededor se comportaba de una forma tan "extraña" y de porqué habia tantos muertos tirados en ese asqueroso pantano. Dentro de el templo aparte de hacerse conciertos de Mötley Crüe, WASP, Skidroad y Kiss, la gente se mete lonchas con la VISA Gold con la que pagan todos los meses 12€ al WoW, el jefazo a destacar de esta instance es un tio llamado Eranikus Shadow, capaz de hacerte tragarte una flying eléctrica de los '90 con sólo mirarte a la cara, se dice que le encanta el Cardhu de 18 años, y que aunque da buenas recompensas no se recomienda tocarle sus partes bajas mientras echa la siesta.

Blackrock Mountain

Esta instance que se halla en ... ¡NO, no intentéis hacer ese chiste malo con Backbroke Mountain, la peli de los dos vaqueros que consumaban actos grotescos y depravados según la iglesia católica!, bueno esta instance está llena de mineros huelguistas y esquiroles, así que mejor no entrar por error, hay varias partes de instances como BRD, BRT, UBR y bla, bla, bla, en esta instance es donde grabaron la escena final de Star Wars: La venganza de los Sith cuando Obi-Wan le tira a Anakin a la lava y se le quema la cara y ¡tachan!!! se convierte en Darth Vather, ¿a qué no os lo esperábais? pues yo tampoco me esperaba que después de dos horas de instance no me dropearan la puta armadura épica de malla que allí cae. Esta instance no es muy recomendable.

Darth Dire Maul (La masacre(cuando vienes aqui entenderas lo de masacre(tiene algo que ver con los penes)))

Esta instance está llena de árboles, que fuman y luego se acaban incendiando, en fin... y que luego digan que son simples pirómanos o gente que quiere que descienda el precio del terreno... SI SON LOS PROPIOS ÁRBOLES INTENTANDO ADVERTIRNOS SOBE EL PELIGRO DEL TÁBACO... en fin, si os viera Mercedes Mila... la verdad es que con la Cruzada Ardiente (nombre de película porno), no merece la pena hacerla a partir de nivel 56 para subir nivel.

Stratholme

Lugar de ensallo de Stratovarius, en el que cuando se va Timo Koltipelto del lugar de ensayo, todos se conviertes en muertos vivientes porque no soportan el power-metal-asqueroso pro-edguy en el que se ha convertido el grupo. Cabe destacar una asociación llamada denominados "Carmesí" que tienen una capilla en medio del poblado, en la que reside su alcalde que es Nerón reencarnado y sube la calefacción a todo el pueblo.

Scholomance

Esta instance, que se halla en los sótanos de la gran y fortificada Villa Darrow, era el lugar en el que empezaron a tocar los hermanos Van Halen ya que en la edad media no había garajes porque no habia coches, y no habia otro lugar para ponerse a tocar heavy metal, en teoría no habría tampoco Heavy Metal si no lo hubieran creado los herMANOS WAR en el principio de los tiempos, en la teoría true-metalera, Thor se tiró un pedo y a eso se le llamó Big Bang y por lo tanto el primer concepto de música que tuvo el ser humano fue el Heavy Metal. Cuando la familia Darrow volvió a su casa bajó a las bodegas a por algún gran reserva para hacer calimocho y al ver como vestia David Lee Roth pensó que aquellos jóvenes rockeros estaban realizando rituales satánicos allí abajo y ordenó matarlos a todos, y por lo tanto habitan desde entonces tantos espíritus cabreados allí abajo, porque no pueden cantar heavy metal. Antes de la expansión era una instancia muy visitada por la simple razón de que era el único lugar que no era raid, y con sólo un grupo de 5 frikis podías conseguir mejores objetos que en cualquier otro lugar del juego que no fuera claro está raid-instance. Caben destacar los esqueletos que cantan Bark at the Moon y de Ozzy Osbourne y no pagan Copyright y además sueltan buenas recompensas.

RAIDS

Son zonas/eventos/botellones del juego en los que tu y 9 o 24 tios mas luchais contra cualquier pirado,para que al final el lider os lo ninjee en vuestra cara,dejandoos Own3d

The Burning Crusade

SWP: Sunwell Plateau

Principal fuente de droga elfa (mana).Aqui,su principe reprimido-emo-niñochico-satanico-esquizo decidio invocar a un demoño que es muy,muy feo.Esta raid era la mas perra de la BC,reservada a pr0s y servers piratas con rates x500.Aqui hay elfos,demoños,un vampiro,dos dragones,el lagarto de hulk,2 gemelas muy taradas,y una cosa de cristal que da muy mala uva

BT: Black Temple

Es la casa de Illidan,un demonielfo morado marginado que no ha recibido mas que palos en la vida,por eso ha querido hacer en este templo una buena banda que tiene: cloacas donde hay mas de un camello un campo de entrenamiento el sotano de los esclavos un club de sadomasoquismo (es REAL) Un parquecito tambien El caso es que aqui tienes que ayudar a akama,el jefe esclavo,que ha tenido que hacer cosas muuy feas,a que le diga a Illidan "io pajo mhis 13 heuros",entonces este se cabrea y tenemos que lincharlo,pa darle su 3564610 palo en su triste vida

HS: Hyjal Summit

Aqui hay un arbol muy grande,y un tio llamado Archimonde que quiere follar con el talarlo.Entonces vinieron los de greenpeace,y Archimonde llamo a sus amigos y se lio la de Diox,por lo que vinieron orcos y humanos a liarla tambien.El caso es que aqui tenemos que aguantar oleadas de demoños,undeads,bichos,y mas bichos

Karazhan (KZ)

Un mago loco llamado....ehm no me acuerdo vivia en su mansion-torre (un sueño friki),pero se largo y zas! esto se convirtio en una mansion fantasma mala,por lo que vinieron los de Cuarto milenio,y entonces aqu ya se inventaron bosses,como el mayordomo loco,el tio del caballo,la opera de los cuentos tradicionales (si,la abuela lobo sale),un ajedrez,un mago friki que decidio jugar a warhammer pero se tiro 23556 dias y 132445 horas aprendiendo las normas,un dragon,otro dragon,y por ultimo un demoño que sale porque su madre pago a Blizzard. Es el primer lugar de hacer el loco entre 10 personas,y de los mas faciles

Wrath of the Lich King

Naxxramas (NX)

Es otra de las mierdas ciudadelas pero en este caso es flotante (¿ovni?) que está volando por Dragonblight. Esta es una de las principales bases del ejército gay no-muerto comandado por el Rey Emo Exánime. Tiene 5 alas (es jodidamente enorme):

- El arrabal arácnido: Un par de arañitas que tienen mil penes patas (aunque todas colgando) con una zorra en medio.

- El arrabal de la peste: Bestias de todo tipo que no dejan de vomitar y de tocar los cojones.

- El arrabal militar: Aquí se supone que estan los campeones, aunque solo hay 4 jinetes con poca vida sexual y social(a esta zona se la llama la zona espejo,ya que los frikis que juegan a este juego no tienen ninguna de las dos XD.

- El arrabal de los ensamblajes: Abominaciones con 3 ojos y muchos brazos (les gustan tener mucho de todo).

- Guarida helada: Para poner punto final a la raid (ya debes de estar hasta las pelotas de los no-muertos), nada mejor que un dragón óseo que le gustan los helados y un mago que te tira dos trillones de hechizos en 0,2

Ulduar (UL)

Un complejo titánico donde está encerrado un pulpo garrota dios antiguo que tiene chorrocientos tentáculos y la facilidad de volverte loco chasqueando las... ¿ventosas?. Ahora resulta que se esta escapando de su prisión (mano de obra barata) y lo tenemos que detener. Bien, eso seria facil si no tubiera 4 guardianes elementales que todo el dia están masturbándose vigilando al dios este de las narices.

Prueba del Cruzado (PC)

Por fin algo normal. Estás en un puticlub estadio donde te van saliendo animales, diablos y más memeces y los tienes que ir matando. Hasta aquí todo bien, pero cuando piensas que ya has acabado esta mierda raid te sale el prota de toda la expansión para fastidiarte un poco mas. Rompe el suelo y tienes que luchar contra un escarabajo escarchado de 10 metros de largo y de ancho (está regordete) que invoca tropecientos putones escarabajos más.

Ciudadela de la Corona de Hielo (ICC)

La última (y mas jodida) banda de la expansión. Como no, todos los jefes de ésta son no-muertos. Tienes que violar matar a todos los esbirros, que no son precisamente flojos, para enfrentarte (joder, ya era hora) al Rey Emo Exánime. Si consigues llegar hasta éste jefe date por satisfecho, porqué no lo vas a matar a no ser que tengas 999999999999 putas de equipo. Es tan difícil que hasta el mismísimo Chuck tardó más de 2 décimas en matarle.

Sagrario Ruby (RS)

La más reciente adición a la adicción, unos dragonzuelos locos con ezquizofrenia se meten al santuario de otros dragones no tan maricas locos para matarlos porque los consideran indignos de ser llamados dragones. Aquí se pone todo mas pesado pues los primeros bosses son casi tan dificiles de matar como los últimos de ICC.

Comparaciones con el mundo real

Muchos han desarrollado enemistades con los jugadores del otro bando. Muchas amistades y vínculos familiares y sentimentales se han partido y desvanecido por hechos como que uno se ha hecho un elfo nocturno y el amigo de toda la vida, prefería el tauren. Sin embargo, se han llegado a ver características de subculturas en estos personajes.

Flaquialianza

Són los malditos niños de teta que se van a la cama a las 7 para madrugar. Lo componen una panda de crios que llegaron tarde a Oliver y Benji y para superar su frustración se pasaron con el Señor de los Anillos y descendieron de forma directa a un pozo friki sin fondo, lo cual para la mayoría ha sido traumático e irreversible (véase en Youtube: Niño loco Alemán, donde encontraran un ejemplo que en latín es denominado como Aliancis porculerus).Estos hijos de puta frikis suelen entrar para follar con elfas nocturnas luchar es sus PVPs que nadie es capaz de comprender ya que nunca luchan con sus enemigos si no que luchan entre ellos para ver quien la tiene mas larga , quien es el mas ridiculo , quien es el puto amo.

Humanos (señores que se pasan 20 horas al dia en el gimnasio, 59 minutos para llegar al gimansio y volver a casa, 2 horas corriendo por el monte y 1 minuto de descanso)

Mezcla de todas, debemos dar las gracias a que los retrasados de blizzard crearan a orcos a los putos toros y a los no-muertos y etc (sino nadie jugaría al wow). Basicamente están creados para ocupar un hueco de posibles especies seleccionables. Son expertos en peinados extravagantes y tienen un problema en las piernas, ya que al correr parece que no tienen pelvis. Además, sin vello facial su nariz se convierte mágicamente en un cuadrado. Los hay pijos, emos e incluso canis. Esta tercera se parece mucho a lo general, a pesar de que son amantes del estilo Travolta en la intimidad. Su liderazgo en la alianza se debate junto con el de los enanos, ya que, aunque estos últimos son menos, los humanos siguen teniendo un rey niño de level cinco que se muere con solo mirarlo. Según la historia del Warcraft se llevan a muerte con los Elfos de Sangre (y con los Orcos, y con los No-Muertos, y con los...), pero en el juego matan a cualquier bicho sin importarle en absoluto la raza. Es una raza para frikis que en ves de entender el juego y tomar el rol de un personaje deciden hacer lo mismo que en el mundo rela (nada util).

Habitan la ciudad de Ventormenta, centro turístico principal de la facción Horda, cuyas principales atracciones son unos guardias de juguete, el panadero boxeador de la plaza principal, y el logro de matar al rey por un oso (¡...mentira!, hay que matar a todos los de las facciones y blablabla).

Los humanos son la raza más desequilibrada del juego. Pueden ser paladines, magos, brujos, etcétera, pero ante todo son unos paquetes , dejando las mezclas raras y los experimentos chungos a otras razas (como los Druidas o los Chamanes). Están un poco gafados, porque su principal líder, Arthas Menethil, se pasó al bando de los malotes malotes (pero que malotes malotes, eh) y pusieron en su lugar a un melenas pasado de speed llamado Varian como Rey de Ventormenta.

Enanos (reciben este nombre por su tamaño )

Son enanos debido a que un dia un humano se metio con chuck y chuck decide darle un puuñetazo en la cabeza... a pesar de sus barbas, estos seres apoyan el comunismo, presentando sus barbas dignas de los antiguos de la época de los tzares y el baile típico que realizan. Expertos en rifles, se dice que fueron los asesinos de JFK, aún está por confirmar. Procedentes del centro y noreste Europeo (por lo tanto, son primos hermanos de los Draenei), se dice que tienen antepasados alemanes por su forma de pronunciar y su adicción a la cerveza.

Habitán la ciudad de Forjahierro (Ironforge, ni Forjaz ni leches, viva el enUS), centro de transporte de hordas entre Ventormenta y la ciudad, cuya mayor resistencia es el tiempo que tarda en llegar el tren. La Horda cruza los dedos en esos momentos. Si llegan enanos, por lo general ganan y llegan a Ventormenta. Si llegan los tocapelotas pícaros cabrones gnomos, por lo general pierden y se acaba el sueño de tener un oso chachipistachi depilado. Son los mas jebis.

Cuentan las antiguas leyendas de la biblioteca de Ironforge (sí, donde no se paran ni las moscas) que existe una versión femenina de ésta raza, pero lo único que los exploradores han encontrado ha sido lo que parece ser un enano macho rasurado y con dos bultos que burdamente tratan de imitar un par de tetas. Los exploradores no se atrevieron a averiguar más.

Elfos nocturnos (tipos altos y morados (no tiene nada que ver con las drogas)

Se dice que eran seres humanos corrientes, que al adquirir la vida eterna decidieron comprobar si era cierto conteniendo la respiración durante 1000 años. tras esto se les quedo ese hermoso color morado-asfixia. son pijos llevando el metrosexualismo hasta límites extremos, quizás sus hembras sean las más apreciadas dentro de la alianza . Con orejas como cartabones son sigilosos, los típicos graciosos que te dan un susto sin que te des cuenta. Se rumorea que mantienen una relación cerrada por parte de los druidas con los Tauren tambíén druidas ya que ambos comparten el aprecio por la naturaleza (marihuana)y la paz (mejor para la resaca). Pero recientes descubrimientos por parte de las autoridades de Dalaran en la operación "Bob Marley" han descubierto que el Circulo Cenarión (concentración masiva de druidas) es solo una tapadera de druidas y que El sueño esmeranda es como ellos llamaban a su estado de subidón máximo al borde del coma.

Esta raza tiene diferencias tan marcadas entre los integrantes masculinos y femeninos, que los científicos frikipedistas se vieron obligados (a punta de escopeta) a crear un subartículo separado para cada género descubierto hasta ahora

ElfAs nocturnas: buenorras, jamonas y sin un gramo de celulitis, siempre tienen cara de que quieren más (sí, de ESO) y no le hacen fuchis a ninguna variante (zoofilia, sado, bondage, sado extremo, chivito en precipicio, bicicleta sin pedales, tú pide), usualmente se les puede ver en la ciudad de ventormenta usando nada más que su tanga de cota de malla con +300 a culo respingón haciendo striptease para que les den monedas de oro (la tanga fue remodelada por un ingeniero para incluir alcancía), el 99% son cazadoras ya que solo la mascota les aguanta el paso, y la que queda es druida para conjurar consoladores mágicos. Usualmente los dueños del personaje son tios más feos que una patada en los cojones en ayunas que tienen instintos gay reprimidos y gozan de la atención masculina, o bien por tías gordas, feas, con acné, espinillas y sarro en los (pocos) dientes que les quedan.

Foto de un bello ejemplar de secuoya americano

ElfOs nocturnos: si un arbol de duraznos tuviera sexo con un batido de uva estarías viendo al bebé, más o menos parecidos al gigante verde de las verduras pero en morado fosforito, tienen fuertes relaciones sexuales con los árboles y lo demuestran siendo druidas y convirtiéndose sorprendentemente en... árboles, se rumora por las tierras de azeroth que todos los elfos nocturnos la tienen chiquita y que por eso sus féminas tienen que ir a buscar quien les satisfaga la hormona a otras ciudades, normalmente esto causaría la extinción de la raza, pero como son inmortales todavía no se comprueba. Son una raza popular entre los amantes de la naturaleza (léase: zoofilia), abraza árboles (léase: arbolfilia) y militantes de PETA y Greenpeace (nuevamente léase: zoofilia) aunque también la coge uno que otro despistado que piensa que por ser elfo nocturno follará con las integrantes femeninas de la raza, no sabiendo que estas migran para Azeroth desde nivel uno debido a la corta picha de los elfos

8 de cada 10 Elfos Nocturnos son druidas, y los dos restantes, por lo general cazadores. Compiten con los tauren para ver cuales tienen la forma animal más maricona viril guay. Generalmente ganan los tauren, pues según declaraciones a la revista Vanity Orc, el 85% de la población femenina de Azeroth, los prefiere peludos y mullidos como peluches, a reprimidos gays metrosexuales. Fuente: Orgrimmar.

Gnomos (enanos muy enanos)

Estos seres bajitos son precursores de traer el metal por toda la tierra de la Alianza de culturas, por ello son odiados por muchos de las otras subculturas (y son el blanco de yoyas por parte de la horda, pero aver como los van a agarrar). Aberrantes, pocos soportan su presencia (malditos gnomos pícaros) salvo otros gnomos y uno de ellos me dijo que quemara cosas. Son odiados ya que cuando te enfrentas a un Gnomo Brujo de la rama aflicción y te pilla con los CoolDowns (reutilización) a 0 solo puedes correr detrás de él sin éxito mientras se aleja delante tuya pegando saltitos y spameando su macro /rofl /spit /cry y te entran ganas de realmente partirle la cara al desgraciado que lo está llevando, pero solo te da tiempo a caerte al suelo por culpa de las curses que te hacen 1000000 cada una de daño por segundo.

Son de las razas más odiadas por la horda, y de las más solicitadas de la Alianza. Blizzard está estudiando añadir a los goblins a la Horda, para equilibrar, pero se dice que el encargado del proyecto falleció en extrañas circunstancias. Y pasaba por allí un pícaro gnomo...

Draenei (cabras azules musculadas)

Venidos desde una galaxia lejana (Asia)Creados apartir del cara pulpo david jones me come los cojones y semen de doraimon mamon , de un planeta llamado "Daedrethio Waca V 3.0" ( Republica federal multipersonal excomunista unida de la india), son Emigrantes inadaptados , ya que se portan como en su planeta (pais), una mezcla aún incomprensible. Mirados como bichos raros, buscan la paz, por lo que podrían llamarse hippies de los años 60, aunque su pasión de tomar armas hace pensar que no. Se dice que los draenei son indues por la razon de que montan elefantes, son feos y raros. Algunos historiadores afirman que un moro llamado Mohamed Ahl-adin se tiró a un elefante y por parte de madre heredaron esas patas / piernas / pezuñas que poseen. Se dice que son demonios pintados de azul (para disimular...) ya que como buenos demonios tienen cuernos, cola y pezuñas. Son las putas personales de los taurens por que creeis que tienen asi el culo

Gorda

Són los putos que les gustan las orgias gay`s, malotes, los feos, metaleros anti-Cristo, profanadores de tumbas rebana huevos, tiran a las viejecitas a la autopista y les roban la maria a la policia local depues de que la local se la robe a los alianza, con su famoso lema utilizado por los hipis humanos del woodstoock sexo droga y rock´n roll viva el rock and roll!! en resumen, los más pros debido a que solo juegan los más enganchados y avanzados de edad en la sociedad friki para evitar a los Alis /crymehamatadounhordanerfearleplease o eso se creen aunque en realidad se dice que carecen de pene por que lo vendieron comprando prepagos para seguir jugando y menearsela viendo elfas y draenies(aunque repito que ya lo habian vendido,¿irónico?.. no es la horda. Si hay algo que jode es estos pendejos que tardan mas en tomar deciciones politicas que Bush. Asi es ellos se la pasan peleando entre si.

11 de cada 10 jugadores son Horda, y 45 de esos 10 son Elfos de Sangre.(maricas del bosque)

Orco (activista de greenpeace)

Líderes de la gorda.

Paradójicamente, hacen el papel esteriotipado de héroes y buenos, puesto que la Alianza está corrompida. Recordad, los ehpíritus os protegen... Son unos monos feo y verdes parecidos a un moco con algo de sobrepeso. Son los líderes y aunque son muy feos tambien hay varios de estos especimenes rondando por tu casa el mundo Wow, generalmente son usados por frikis en su mayoría y algún que otro pedófilo sexual. Buscan la paz total y la Chamanizacion del mundo entero, estan llenos de protuberancias en la sangre y son medio amorfos, lo que los hace ver mas feos aun, estos entes casi nuna...que digo JAMAS! van a ser vistos en genero femenino, excepto una amiga que se hizo el personaje así, pero es muy poco probable...

Troll (elfo colmilludo)

Venidos desde Jamaica e instruídos por el mismísimo Eddy Gordo, estos seguidores de a cultura Punk (amantes de crestas dignas de los gallos alfa), prefieren pegar desde lejos (de ahí que sean tan populares los Hunter y Mages de esta clase) creen en el vudú y tienen dificultad a la hora de hablar con los colmillos de considerable tamaño que tienen. Están en constante enlace con los espíritus de sus antepasados debido a una técnica herencia de su tradición que se basa en la utilización de porros con la mejor mierda de Kalimdor cultivada por los Tauren fetiches vudú y otros objetos ritualistas como hierbas (ninguna legal) que encienden para aclimatar su estancia de oración. Son mas gays que los orcos pero menos que los elfos de sangre.

Se dice que el pedo de un Trol hizo que murieran más de cuatrocientos millones de elfos de sangre(Que mal que es sólo un cuento). Una mujer trol puede follar 80 veces en una noche.

Tauren (toros a 2 patas)

Rama de hippies desendientes de algunas vacas locas que mutaron y que, como buenos hippies, desatendieron el cuidado de su cabello y acabaron siendo matas de pelo. Su masa peluda les hace duros y resistentes y se rumorea que son los dueños de leche Pascual. Tienen una racial que les aumenta la herbolistería, ya que tienen un legado que ha ido de generación en generación dotando a estos de un conocimiento inmejorable sobre cultivo de Marihuana, Whitewidow, Cannabis, Blue Berry, Sensi Star, y todo tipo de mierda cultivos con los que obtienen grandes beneficios momerciales son los viola gays.

No-Muerto(Renegados/Forsaken)

Pues eso, tíos que se murieron pero nadie tuvo la decencia de avisarles y claro, hasta que la cosa no sea oficial ellos no piensan abandonar el mundo así como así, que apenas acaban de pagar la hipoteca y el piso ya es suyo! Feos como un orco pero en gris oxford (no pierden la elegancia) esperan pacientemente que un shinigami venga a hacerles la caridad de llevarlos al hueco inmundo, y mientras tanto se divierten nadando en el estanque de aguas verdes en su ciudad, cortesía del desagüe de orgrimarr.

Rockeros de corazon, asesinados por Arthas que era cumbiero. Se liberaron de la cumbia de Arthas para unirse a la horda y hacerse metaleros. Cuando llego burning crusade, se amigaron con los trolos de sangre porque tambien usaban a la horda como los tipicos mogolicos con fuerza. Son reconocidos por sus Apotecarios (que preparan una droga especial con distintos tipos de meo) y sus asesinos (que se la toman), viven en un cementerio y disfrutan comiendo vegetales azules del inframundo, pueden respirar mas minutos en el agua que cualquier personaje y come gente muerta para sanarse. Su reina es una tal Sylvanas, que es una elfa zombie que se coló como quien no quiere la cosa, ya que todos los no muertos son humanos.

Elfo de Sangre (Hippie Gay)

También denominados "Elfos De Sangre", TROLObuses, gatos, transexuales o ayudantes de santa de sexo dudoso, odian a la horda y a la alianza, pero en vez de crear un tercer bando (qué fastidio ¿no?) decidieron formar parte de la primera. Son una mezcla de alemanes de pura raza (rubios de ojos claros)y árabes ya que se visten con túnicas fuxias y rosas. 20 de cada 5 hordas suele ser Elfo de Sangre, 30 de estos 20 suelen escoger como clase paladín y 15 de 30 son la mitad. Nacen con los pectorales y los hombros ya ejercitados y tienen un serio problema de adicción a la magia. En los concursos de belleza de Mr. Horde, celebrados en Orgrimmar ganan desde su aparición (y como no si el resto de los ordas le dan asco hasta a sus parejas) destronando a los siempre campeones no-muertos (atención se comenta que los resultados anteriores pudieron ser amañados por el jurado que curiosamente era necrofílico) Se comenta que los Elfos de sangre son todas mujeres, pero que los de aspecto femenino se debe a una exposicion prolongada a musica techno y temas de Ricky Martin Sus otros nombres son: Marielfos (Del latín Mariconus, que significa Paladín y Elfus, que significa tocapelotas.), Blodels y/o putas rubias transexuales pijas cortadas feo caca popo mariconas.

Las Elfas son las unicas culonas y con tetas en toda la horda asi que les dan dinero y les ayudan a entrenar. Son las más guapas del juego, lo cual las hace muy populares, y son contratadas por los enanos para que les hagan privados (bailes cachondos) NEUTRAL:

  • Pandaren (los únicos subnormales que son neutrales y no eligen a que equipo se uniràn):Los pandaren son,como su propio nombre indica,unos (hijos de puta come mierdas) pandas gordos y cebados,que vivían tranquilamente en (vuestros ordenadores) Pandaria,hasta que llegaron la horda y la alianza dándose leches y obligaron a estos gordos apestosos a unirse a una de las 2 facciones,por lo que luego pasa esto:

Está un pandaren tranquilamente tomándose un té en algún lugar,cuando derrepente viene un pandaren de la otra facción y se lía a leches,y cuando el ganador se da cuenta de que el otro era su amigo de la vida,zas,a llorar porque resulta que es un guerrero en vez de un sacerdote y no lo puedo resucitar.Bueno,no ay nada más que decir de estos gordos de mierda.

Recompensas

Uno de los puntos más distantes con el mundo real son las recompesas que te dan en el juego. Tanto en Azeroth como en el planeta tierra, si trabajas te dan dinero, experiencia e incluso regalos. Hasta aquí todo bien. Pero en nuestro planeta, si matas un lobo en medio del bosque y lo registras para ver que llevaba, lo más posible es que encuentres pulgas. En el Mundo del Arte de Guerra un lobo matado en el bosque puede aportarte desde dinero (¿para qué narices llevaba eso el lobo?) y paños de tela (supongo que serán de la ropa del último niño que se comió), hasta una espada. Lo cual nos lleva a preguntarnos dónde llevaba el lobo metida esa espada (o hacha, o maza, o arma de fuego). La respuesta es bastante clara: el lobo es gay y tiene el culo como la bandera de Japón., pero no la contestaremos hoy.

Recientemente, los canadienses estos instauraron los Logros, que son otra escusa para decir que tú si te has cargado a un caballero de la muerte en un duelo, o que tienes un oso conseguido por hacer turismo en la Alianza.

Clases

Guerrero

El guerrero es uno de los personajes más conocidos del juego. Famoso por sus armaduras más grandes que las armóndigas de la Esteban de placas. Pueden llevar todas las armas y armaduras del juego, excepto las varitas, que sólo pueden llevar los maricas magos (lo cual me deja con la duda por ke los guerreros son gay y segun se es lo mismo ke marica). Se dividen en 2 tipos, los DPS y los tanques. Los DPS (viene de Dar Por Saco), son guerreros con unas armas de 2 metros y medio, que meten ostias como panes y que antes de que te des cuenta ya te han matado y están violando a tu cadaver. Los tanques, son los tontos que se dedican a comerse todas las ostias que reparten los jefes, mientras les curan. Es decir, un tanque es para aquellos que no sean capaz de pulsar mas de 2 botones a la hora, no vaya a ser que se saturen. A demás , les gusta el Masoquismo. El guerrero no tiene magia, sino ira, que se recarga con el combate (se rumorea por ahí que el niño loco aleman es un guerrero que se salio del juego y al que se le fue la conexion durante el mantenimiento)... Cuanta mas ira, mas ostias y mejor dadas, ademas mola ver como se acojona el gnomo enemigo cuando vas con tu tauren guerrero de 2 metros y le matas solo con mirarlo

Son muy parecidos a los paladínes solo que no se pueden curar.

Picaro/ asesinos

Es basicamente un ninja que se hace invisible y hace miles de movimientos absurdos y sigilosos para clavartela por detras (el pene la daga) y les recabe a guerreros. Los aquerosos te agarran por detras y si eres un mago o un brujo marica la cagaste, por que en 2 seg, te asen un combo super mega ultra gay poderoso y te vuelan la cabeza, te sacan el corazón y te dejan un cuchillo en el ano cuerpo. Siendo que solo tienes una forma de vencerlos ... partiendo el duelo le tiras un stun o aturdirlo y en 2sg ya estara muerto por que el descuido su sigilo .. en cambio si no lo pillas a la primera...pues...te violara en 0.5sg metiendote dagas, poderes y coca por lugares que no sabias que tenias

Cazador

El cazador es la clase olvidada de blizzar (es mas no estaba ni aqui puesta) es basicamente el tio que llega y desde tropecientosmil metros te empieza a lanzar una rafaga de flechas coloridas (lo mas curioso esque no se le acaba el mana segun dice, se chutan todas las mañanas mana mezclado con cocaina) y cuando por fin consiges llegar a una distancia para poder atacarle te salta una trampa que te congela y te detiene, para que al cazador le de tiempo a reirse en tu cara, hacerte un calvo y mandarte a tomar por cu** para seguir lanzandote flechas multicolor, todo esto mientras su mascota te esta mordiendo el pene culo.Y sin embargo el cazador es la clase mas inutil del wow, ya puede lanzarte medio millon de sus flechitas multicolores que tu vida seguira intacta, el enemigo del cazador es el paladin ya que blizzard no hace una mierda para mejorar minimamente al cazador mientras que el paladin es(leer abajo) se dice que un dia 1000000 de cazadores atacaron a un paladin el resultado fue obio: 1000000 cazadores por el suelo y un paladin con 100000000000000000000 de honor listo para comprarse un arma PVP que revienta la montaña de enfrente solo con que se le caiga, lo cual sucederá seguido debido a su bajo coeficiente intelectual

Paladín

(Niño de mama de blizzard) El paladín es otro de los personajes más hijos de puta conocidos del juego. Es conocido por sus alas ya que en definitiva dan mucho por culo son su epicentro de poder. Me cagon la puta que me alegro de que no tenga prepago porque si no ya pegaría de leches a todo dios. También puede llevar placas, como el Guerrero, lo cual tambien tienen una hiper-mega montura que los "mancos" de los guerreros no tenemos. Son especialistas en stuns y demás mierdas porculeras hechizos conmocionantes que te dejan mas colgado que un kilo de tripis practicamente fuera de juego. El máximo exponente de este tipo de chetos toca huevos habilidades conmocionales es el grandisimo hijo de hijo de puta Martillo de Justicia, que te stunea lo suficiente para que le de tiempo a ir a evacuar al servicio y volver para tirarte una sentencia crítica 100%.

Pompa y Alas, el combo más usado en los servidores privados, está nominado a un oscar. En declaraciones recientes, los paladines han dicho: Palas RULZ. Este grito de guerra se repite cuasi constantemente en todo chat de BuscarGrupo que encuentres. Jesucristo tomó una característica de ellos: Ser amado y odiado a partes iguales por cualquier colectivo, sea de Somalia o del Forus Romanus.

El paladín es una clase ciclóica(hace un ciclo de poderes en cada duelo)en lo cual si te metes con un paladín el te atacará y se curará, te atacará y se curará y asi repetidamente hasta que te aburras de la batalla y termines presionando alt f4 o simplemente te casque lo cual ocurre el 96% de las batallas.

Mago

Es el clásico mariquita que tira bolas de fuego pero no aguanta ni una brisa. Si se usa con previo estudio de sus capacidades se puede llegar a ser una verdadera bola de fuego con patas que hace tropecientos de daño por segundo aunque debes cuidarte porque si empieza a llover necesitarás refugio ya que las gotas de lluvia pegan suficiente como para matar a un mago. Los mensajes más repetidos cuando se lleva un mago son:
-¡Mago Mesa! (Requiere Nivel 70, Requiere alguna Raid tocapelotas, Requiere Mesa.)
-¡Mierda magos haced agua/comida!
-¡Mago, hazme un portal a cualquier parte! -¿Cobras? Anda y que te den por el orificio derecho de la nariz, cabrón. disculpa por las molestias.
-¡Mago, spamea Fireball y no lotees nada!
-¡Hay un ninja en la Raid!
-¡Mago Mesa!


Estos maricas se creen lo maximo pero si lo alcanzas te lo violas de cualquier forma posible hasta escojes la forma en que deseas como muera y las palabras que usan generalmente cuando se los viola un picaro/asesino:
-¡Yo soy de ataque a distancia animal!
- No ... no es justo tu te acercas demasiado
- Te corres mucho
- Te pones por detras y no me dejas lanzar los poderes (la bola de fuego)
- Y cualquier otra excusa para no hacer notar de que son unos gays

Brujo

Una versión más marica del mago. Puede tirar bolas negras en lugar de de fuego y hacer que caigan piedras incandescentes de dios sabe donde y explotar muchas muchas veces hasta morir...,(todo esto si tienes suete, si no, te cagas por la patilla) si son afliccion ya puedes ser un megaguerrero con megacosas que ellos te asustan como el que no quiere la cosa(¿como coño asusta un puto elfo/gnomo a un tauren de 2 metros de alto-ancho??)y con los 200 males de ojo que te echan por segundo, todo esto mientras su mascota te sodomiza/no te deja ablar/excita/te tira bolitas de fuego. Conclusión salvo que no seas paladín (muy muy hijodeputa/healer)o un pícaro potroso, mueres sodomizado. Son la única clase que siendo un avatar masculino van acompañados de uno femenino (el súcubo). Muchos brujos piensan que es un pj real, e intentan susurrarle para pedirles oro, sin resultado aparente.

Chaman

Alias: Jesucristo. Pueden resucitarse a sí mismo y caminar por el agua. Un sujeto que tambien tira magia en forma de bolitas y se cura lanza palos con juegos de luces y tal... pero que todos sabemos que solo sirven para perder en los duelos para que los jugadores mas noobs no se dejen el juego y siguan jugando y jugando y jugando y jugando y jugando(bis/copiar y pegar infinitas veces). Los chamanes necesitan una plataforma de las de discoteca para pelear, pues necesitan sentirse rodeados de sus objetos fetiche, alias totems, que pueden tanto crearles varices para endurecer la piel como lanzar guarrazos al más puro estilo mago.

Druida

Los hippies guarros amantes de las plantas que darian todo para salvar a una mosca del vinagre u otro bicho. Tambien tiran bolas de magia. Su peculiaridad es que pueden transformarse en un leopardo para viajar mas rapido,pantera para pelear mejor,un oso para tener mas aguante, una ave/morsa para volar/nadar mejor y liebre de mar hermafrodita (saben para hacer que mejor xD). Los Elfos de la Noche tienen el honor de ser 45 veces subcampeones de forma consecutiva en el campeonato de belleza de formas de druida. Ganan los putostauren.

Priest/Cura

Como su propio nombre indica esta clase fue creada por los Judas Priest y curan hacen burbujas como la del niño ese... similares a la de los paladines pero mas chachis por que no se las quitan ni para cagar de ahi su color amarillento color ventosidad estos tambien son los mas odiados en las arenas. Su único uso es curar, no te molesten en que te den armaduras o te dejen algo del loot de algún jefe, tu cura, te sentirás más realizado que teniendo una armadura. Generalmente, los suelen llevar hombres maricones sensibles o mujeres camioneras o las tipicas putas que no tienen mejor cosa que hace rque calentarles la polla a los maricas, que juegan al wow.

Caballero de la muerte

Viene a ser la típica clase toca-huevos overpowered, que todo los mancos niños se cojen cuando llegan a nivel 55, tienen un ataque rechupiguay, que te hace algo así como: "Ven para aquí maja, que te voy atraer a mi casa y te voy a dar por culo con mi ejercito de muertos". Aparte de tener los ojos sospechosamente azules (que mierda se habrán metido), es la clase que peor huele, y si es Tauren o no-muerto, peor aún.

Son perseguidos enérgicamente por la OMS, ya que su estilo de combate consiste en pegarte todas y cada una de las ETS conocidas por el hombre, 5 conocidas por los delfines y dos sólo conocidas por el monstruo de spaghetti volador, con lo que aunque logres matarlo, de todos modos se te secará la chota y las elfas se burlarán de ti.

Los caballeros de la muerte suelen ser la mejor clase porque descienden de Darth Vader y "chuc norris vercion tia" con habilidades de ponerse ebrio, drogado y petar culos con la mirada, sin duda un semi dios.ademas de que al igual que loschamanes/jesucristos .. pueden caminar por el aguay tienen un ciclo de ataque basico que es enfermarte de sida y millones de enfermedades , al final de todas esas enfermedades te tira un ultramegarecontraresuperguachiguay golpe (asolar) te quita todas las enfermedades y te tira un daño de 9874987934879 puntos o sea , como para matarte millón de veces.

  • Monje:Son los primos de los pícaros,unos ninjas motivados,sólo que estos ni se hacen invisibles ni usan armas,por lo que cuando matas a un (subnormal friki) enemigo te quedas pensando ¿cómo se lo habrá cargado el cabrón este?

¿Cómo saber que te has viciado?

  • Cuando la semana empieza el miércoles.
  • Cuando te pasas todas las mazmorras, tu solo, con el mismo hechizo y sin morir ninguna vez.
  • Cuando te pones un anillo para aumentar tu aguante.
  • Cuando le pides a tu madre carne de Tauren para cenar.
  • Cuando entra tu madre a tu cuarto en plena raid para decirle algo y entras en Enrage y la echas a gritos.
  • Cuando sólo llevas una semana y ya has subido a tu personaje al nivel 50.
  • Cuando te haces pasar por tia en el juego para cortarles el rollo a los frikis cachondos.
  • Cuando tus compañeros de la hermandad te dicen: ¡Joder! Me tienes las bolas hinchadas de tanta preguntita, novato.
  • Cuando el propio WOW te dice: Es importante relacionarte con tus amigos virtuales, pero recuerda quedar con ellos en el mundo real <--- Este mensaje existe...lo he leído.
  • Cuando descubres que el WOW meWet es gratis, pero te pasas al Core por ser más difícil.
  • Cuando en tu currículum pone: Fui de los primeros en cargarme al Exánime.
  • Cuando hinchas el pecho de orgullo cuando la vendedora elfa de la sangre te dice: Destruiremos a nuestros enemigos.
  • Cuando le pides sexo a esa elfa tetona aunque su nick sea: Manolo47.
  • Cuando te cargas a uno del bando contrario y te quedas esperando junto a su cadáver para seguir dándole de ostias cuando resucite...
  • ...o cuando le esperas junto al ángel de la resurección.
  • Cuando estas en el instituto y cuando quieres volver a casa piensas con al piedra de hogar llegare antes
  • Cuando entras en las tierras en disputa con el nivel 20 y corres con un petardo en el culo creyendo que así te librarás de los del nivel 80.
  • Cuando (siendo de la Alianza) le dices a alguien del nivel 85: ¿Qué?¿Hace un paseito por Lunargenta?
  • Cuando empieza una bg y ganas sin que te maten (o tambien cargarte a todos a la vez).
  • Cuando consigues 500000000000 de oro y sigues farmeando.
  • Cuando te pasas los días intentando gruñir como un Murloc.
  • Cuando antes de entrar en La Cuenca de Arathi rezas un Master Nuestro:

Master Nuesto que estás en los Juegos
Santificado sea tu Nickname
Venga a nosotros tu Reino (de Azeroth)
Hágase Tu Voluntad así en La Arena como en el Juego
La reputación nuestra de cada día, dánosla hoy
Perdona nuestros campeos, así como nosotros perdonamos a los que nos campean
Y no nos dejes caer en el Autoloot
Mas líbranos del Nerf
Amén

  • Cuando al fin lo consigues y tu madre te confunde con tu perro.
  • Cuando no usas los taunts en las Mazmorras por eso es para Raid.
  • Cuando te haces un Ali en el reino del C'Thun. (A demás también eres sadomasoquista)
  • cuando tienes 50 personajes al lvl 90 ( y ya mismo el 100(y dentro de poco el 10000000,y sí los frikis llegarán a ese nivel)) y equipados.
  • Cuando has sido baneado más de 9 veces por usar hacks y sigues jugando con cuentas creadas con los correos tus familiares.

ERRORES DE EL JUEGO

  • Que puedes atravesar a los demás frikis,lol.
  • Que si eres monjes de lvl 90,le das con el puño a uno de lvl 1 y le quitas 99999 de vida y muere,lol.
  • Que es de pago (pero puedes jugar al RPP o a los piratas,como el pandashan).
  • Que van a joder a las nuevas generaciones,me explico:

En el juego ay niños de 12 o 13 años,también casos de niños de 5 años.Bien pues puede ser que algún friki de 15 a ya sabes tu de años,pueden llegar a 30 o más,esté hablando de sexo y cosas así,pues alomejor ay algún niño acechando la conversación,y por culpa de estos frikis,las futuras generaciones serán unos retrasados mentales.

  • Que sólo va de matar,lol (es más divertido de lo que parece XD,sí,yo juego al wow,pero no soy un friki)
  • Que te engancha y ya no te puedes desenganchar.
  • Que si envías una sugerencia,la mandan a tomar por culo (es decir,si véis algún fallo o queréis reportar a alguien, os (jodéis) aguantáis,porque blizzard no os hará ni puto caso.Este mensaje va también para los ingleses,que con lo mínimo dicen ``report...``,se creerán que a blizzard le importa,lol).
  • Pues eso,que cada 2 x 3 tiene algún fallo o algún bug,¿y qué se puede hacer?pues muy fácil:(joderse) nada.Pero el problema es que alomejor tenéis algún problema en el que no podéis conectaros al wow,y el problema dura un mes (si pagas tienes un mes libre,luego te (jodes)esperas a que tus papis te pagen otro)),bien pues cuando se lo dices a blizzard,como dije arriba les da igual y te tendrás que (joder) aguantar.
  • Que la feria de la (mierda marrón) Luna Negra solo dura (1000000 años) 1 semana.
  • Que se puede desactivar el lenguaje adulto (para que pondrán que si tu pones ``mierda`` te sale !"·@# si luego puedes desactivarlo (yo no hubiera puesto eso de desactivarlo,porque así las futuras generaciones saldran un (0%) 1% menos retrasadas mentales)).
  • Muchos más problemas,si se os ocurren más,ponedlos,que no os pasará nada por escribir en la (wikipedia) frikipedia.

COSAS BUENAS DEL JUEGO

  • Que es el mejor juego de la historia,ya sabéis a que podeis jugar los que jugáis al nostale y esas mierdas.
  • Que en realidad no hay tantos frikis como dicen (esto no significa que no los haya,pero en todo juego ay frikis,hasta frikis del tetris,os lo aseguro).
  • Que puedes hablar con tus otros amigos que conoces en tu vida (antisocial) social.
  • También los puedes matar,por si hoy te jodieron en el instituto.
  • Que hay batallas superhipermegaultra chulas de jugador vs jugador.
  • Que si eres lvl 90 te vas a (dar besos) asesinar a los de nivel 1-80 wajajajajajajaja.
  • Que puedes matar al subnormal que se inventó que el wow es para frikis (los que insultan al juego siempre juegan,acedme caso).
  • Que puedes ver a tias semi-desnudas (no te hagas muchas ilusiones,seguramente no serán lo que parecen).
  • Si te gusta (comer nabos) un libro que se llama ``Las Crónicas de la (Narnia) Torre``,te vas a Aszhara o como se escriba y te haces la cadena de misiones.
  • Que los 2 niños que salen (de mi culo) arriba no creo que juegen al wow,seguramente al minecraft,así que no os preocupéis por toparos con ellos mientras (folláis) jugáis.
  • Que tú serás otro jugador del wow (no jueges si eres un friki,por favor).
  • Que ya mismo saldrá (a la luz la verdad sobre el minecraft,que es ``cuadralizar`` a todos los que lo juegen) la nueva expansión,¿cuál es el nombre?,lo buscáis.
  • Que la horda es mejor que la alianza (muerte a la alianza).

-NOTA:ahora no vengáis diciendo cosas de frikis como:los humanos pertenecen a la alianza traidor.XD no es más que un juego.

  • Que si matas al que dirige blizzard te haces el líder y así ganarás 99999999999 de millones de euros a la semana,luego si no quieres pagar a los empleados,los matas también.
  • Que la Irreal Academia Africana (RAE) a admitido que cometió un error al insultar el wow,ya que se dió cuenta de que es lo más (friki que habían visto nunca) de lo más.

Que tú eres el de la RAE,osea que admitiste que el wow mola y ahora (me la chupas) juegas.

LOS 2 OLVIDADOS

No esta todo escrito sobre los miembros de las facciones

y eso,faltan (1000000000) 2:huargen y goblins).
  • GOBLINS (orcos de menor tamaño y conn orejas de elfo):son,como pone ay,orcos pero con la cara más fea (especialmente las goblins hembras) más bajos y con los p

ies de tamaño XXX (malpensados dejadme acabar) de tamaño XXXL,si no me creéis,no os pasará nada por buscar en internet ``warcraft goblins```o cosas así,bueno cambiemos de tema.Los goblins se caracterizan por ser más (retrasados) avanzados en cuanto a la mentalidad,construyen grandes ciudades,aunque no iguala a nuestras ciudades ni les pisa el talón a las de los gnomos (de jardín),¿por qué?,lo averiguas,no hombre,yo te lo digo:pues porque sus casas y tal están hechas de (mierda) chatarra y basura que encuentran por el suelo,te puedes encontrar sin ningún problema una sombrilla hecha completamente de chatarra o césped de metal (no saben plantar (marihuana) céspe de verdad,además,son como nosotros,no fisicamente,sino en la manera de pensar y tal,sólo les importa su vida,son codicios y,como no hay ganas de explicar esto,os contaré esta anécdota: Estaba yo tan tranquilo en Aszhara,cuando derrepente veo un cartel del los goblins en el que ponía que reclutaban gente para la guerra,al final te pagaban de 2 a 6 oros ( que mierda) y,si morías,un sacerdote venía y te (violaba) resucitaba,y eso te reducía lo que luego te pagarían los cabrones esos. Bien pues vas a hacer la cadena de misiones y,tarde o temprano te mandan una misión en la que tienes que llamar a un sacerdote y cuando éste resucita,le dice cosas como:``ésto te lo descontaré del sueldo``,``no te escaquees del trabajo (después de que estaba muerto,no se estaba escaqueando)`` y más cosas.

  • HUARGEN (licántropos de toda la vida):La verdad,de estos no se mucho que decir,así que si sabes más cosas,las escribes en la (wikipedia) frikipedia,bueno,empiezo:

(La historia cre que la contaré mal,no me la sé bien).Estaban los gilneanos tan tranquilos en su ciudad,Gilneas,cuando derrepente alguien les lanzó una maldición (¿cómo es que cuando te lanza una maldición alguien se te quita de 10 a 20 s y a los huargen no se les quita?) y por la cara transformaba a los gilneanos en hombres lobos,más conocidos como huargen,sí,atacaban a la gente y tal,se la comían la mataban y tal,¿cómo acaban uniéndose a la alianza entonces?,pues así: Al lvl 1 empiezas siendo un gilneano normal,el rey de Gilneas te manda a investigar un cadáver,y cuando vuelves están atacando los huargen,después de matar a millones de huargen,1 de ellos te muerde(que casualidad) y al rato te transformas en huargen y empiezas a liquidar a los tuyos y tal,pero te capturan y te dan una poción que te devuelve la mente sobre ti mismo durante poco rato (sigue siendo huargen),así que pasaron millones de cosas:los renegados atacaron,los huargen,los gilneanos y los elfos nocturnos se unen,consigues tu forma humana (sigues podiendo transformarte en un chihuahua huargen,te evacúan a Darnassus (cuidad de los elfos nocturnos,allí babebas viendo a las elfas) y luego ya leveas normalmente,¿ por qué? ,pues porque la historia ya acabó y ahora perteneces a la alianza,fin :D. Después de los pandaren,toda la demás alianza esta casi formada por huargen (yo creo que entre pandaren y huargen son el 70% de la alianza o más),bueno ya no se nada más que decir.