Vivir
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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Muerto El autor de este articulo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. |
Consiste principalmente en no estar muerto.
| De la serie artes del mundo: | |||
| Vivir | |||
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| Se practica desde... | El día en el que naces | ||
| Practicantes típicos | Los que no estan muertos | ||
| Técnicas básicas | Alimentarte y procurar no morirte | ||
| Público objetivo | No estar muerto | ||
| Dificultad | Para los emos es dificil | ||
| Nivel de frikismo | Bajo | ||
| Máximo exponente | Tú | ||
Instrucciones para saber si estas vivo
- Paso 1: Aprenda a leer
- Paso 2: Sigua leyendo esta lista
- Paso 3: Asegúrese de que entiende el castellano
- Paso 4: Vamos, sigua, no pare de leer
- Paso 5: Asegúrese de tener su PC encendido
- Paso 6: Asegúrese de saber que significa "PC"
- Paso 7: Compruebe que está metido en esta página web
- Paso 8: Asegúrese de que usted no es retrasado mental
- Paso 9: Comprobado: es usted retrasado mental (ha seguido leyendo esto)
- Paso 10: Páguese unas clases particulares y venga a seguir leyendo esto cuando distinga su culo de su codo
- Paso 11: ¡Enhorabuena! Ha dejado de ser retrasado mental, sigua leyendo
- Paso 12: He dicho que siga leyendo
- Paso 13: Compruebe que no tiene algo mejor que hacer. En caso de que tenga algo mejor que hacer pulse Alt + F4
- Paso 14: Si quiere leer unas instrucciones adaptadas para gente más estúpida pulse Alt + F13
- Paso 15: Siga buscando el botón F13
- Paso 16: No se rinda
- Paso 17: Deje de buscar si quiere
- Paso 18: Levante el brazo derecho
- Paso 19: Ese no, el otro
- Paso 20: Llame a la persona más cercana y pregúntele si usted está vivo
- Paso 21: Esa persona no era de fiar, pregúntele a otra
- Paso 22: Si se ríe de ti pídale que te pegue un puñetazo en la boca
- Paso 23: Pídale otro. Si te ha dolido probablemente estes vivo
- Paso 24: Coja un mechero e introdúzcaselo en el ano
- Paso 25: Por el culo te la "ginco"
- Paso 26: Ahora encienda el mechero. Si le ha dolido probablemente está usted vivo. Si le ha gustado probablemente está usted maricón perdido
- Paso 27: Ya puede bajar el brazo
- Paso 28: Intente hablar. Si escucha su propia voz hay un 83% de probabilidades de que usted esté vivo
- Paso 29 (patrocinado por Pepsi®): Beba Pepsi®
- Paso 30: Sáquese el mechero del ano
- Paso 31 (patrocinado por Coca Cola®): Deje de beber Pepsi®
- Paso 32: Huela el mechero que previamente se ha sacado del ojete.
- Paso tropecientos: Métaselo en la boca. Si ha olido y saboreado mierda, felicidades: está usted vivo.
- Paso que viene después del tropecientos: Done 10.000€ a la Frikipedia© agradeciendo el servicio.
Maneras de dejar de estar vivo
- Beber un poco de lejía
- Meter la cabeza en el horno
- Exponerte mucho tiempo bajo los efectos del sulfato cósmico
Otra buena manera de dejar de estar vivo
- Tirarse desde un 29º piso
- Tirarse a un pozo muy profundo
Tirarse a la Duquesa de Alba- Beberse 2 litros de gasolina y tragarte una cerilla
- Tomando drogaína
- Atarte una piedra a las piernas con ayuda de un amigo y tirarte al río más cercano
- Taponar tu culo con C4 y pegarte martillazos
- Saltar sobre un explosivo altamente inestable
- Bañarte en residuos nucleares
- Tomando drogaína
- Beber nitroglicerina y saltar
- Escuchar el nuevo disco de El Koala
- Ir a la puerta de un club bético con la camiseta de El Sevilla y reirse de ellos.
- Comer durante una semana en el MacDonald
- Diciéndole a tu padre nazi que eres gay
- Diciéndole a tu padre nazi que eres judío
- Diciéndole a tu padre no-nazi que eres nazi
- Diciendole a Falete que eres una hamburguesa
- Diciéndole a tu padre nazi que eres noruego
- Diciéndole a Obama que el lugar apropiado para un negro es un corral
- Tomando mucha drogaína
- Diciéndole al papa que eres islamista
- Comiendo cristales
- Cortándote las venas (recomendado para emos)
- Disparándote en la cabeza
- Disparándote en la otra cabeza
- Disparándote en el paladar
- Disparándote repetidas veces en el culo
- Metiendo los dedos en el culo de un mandril
- Tomando más drogaína
- Viajando con Air France
- Dándole de comer a un cocodrilo en celo
- Insultar a una ardilla
- Tomar sopa con tenedor (no probar en casa)
- Poner la cabeza dentro de un cepo
- Tomar Red Bull mezclado con Coca-Cola y pis de tortuga
- Leyendo la Inciclopedia
- Tomando mucha más drogaína
- Haciendote porros con leche en polvo
- Mezclar porronio con uyuyupio
¿Sientes que te falta algo? ¿Piensas que tu vida como frikipedista está incompleta? Entonces visita el Portal de la comunidad y descubre cómo llenar ese vacío en tu vida interactuando con otros seres de tu especie.
