Vino
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Muerto El autor de este articulo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. |
 Lo poco que trae este artículo puede exprimirse mucho más, osea que saca la pala de recoger y la bolsita de plástico y ya me lo estás poniendo guapo . |
| De la serie Elementos químicos: | ||
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| Nombre oficial: | Vino | |
| Otros nombres: | Vinorro | |
| Serie alquímica: | Metales de Bloque | |
| Descubridor: | Ulises | |
| Color en tabla: | Rosado, Morado o Blanco | |
| Presente en: | Kalimotxo y sus derivados | |
| Usos: | Embellecedor femenino/masculino y efectos propios del alcohol // kalimotxo, sangría | |
| Estado: | Comatoso | |
| Peso kg/puñao: | 1,668999 Kilogramos periodico puro | |
| Estructura: | Liquido | |
| Abstracción: | Despues de varias copas es total | |
| Humungoso: | Depende del garito | |
El vino es un líquido alcoholico derivado de la uva y pariente lejano del mosto que se suele tomar en exceso en todo tipo de reuniones sociales y sabados noche. También es el compuesto principal de otras bebidas como el Kalimotxo o la Sangría. Es la bebida oficial de todo bar de viejos pata negra amén.
Da nombre a la localidad logroñesa de Vino, en la que nació el célebre héroe nacional riojano Jarto De Vino.
Contenido |
Descubrimiento
El vino fue descubierto por el gran aventurero griego Ulises, que se dejo un ánfora de mosto fuera de la nevera al partir hacia Tracia a comprar tabaco. Al regresar después de perderse por todo el Mar Mediterraneo por saltarse la tercera salida de la autopista se lo bebió de un solo trago y acabo dando eses por todo su palacio matando a todos los gigolos al servicio de su mujer, cuando por fin se calmo cayo en un profundo sueño en el cual un león que aparecía entre las nube le decía que tan gloriosa bebida de tan imponentes resultados debía llamarse VINO, ya que le vino la idea de llamarlo así (santo seas misterioso león).
Usos
para perder la visión y desarrollar un rojizo oscuro mismo sharingan véase Kakashi para perder la conciencia y dar a parar en el lugar menos pensado un club de gays o haciéndote un tatuaje de un elefante rosado usando tutùtambien su uso es para aumentar la belleza en un 70% es por eso que cuando Ulises andaba de parranda después de beber el vino termino dando en una isla de unas brujas leprosas pero por el grado de alcohol en la sangre se escribió otras cosas en los libros ademas de que el zorro de nueve colas por esa osadía le hizo difícil la vuelta a casa le robo el coche y le dio una patada giratoria pero vivio por la accion del vino tambien te vuelve invulnerable a los golpes y contuciones ya causadas por las patadas giratorias de san Chuck o la caída por unas escaleras el punto es que el vino te vuelve un semi dios puedes viajar distancias incalculabes sin darte cuenta resistes golpes mortales patada giratoria de mi tienes el poder de cambiar el mundo con tus ojos algo así como el sharingan pero mejor
Consecuencias de una ingesta abundante de vino
sus consecuencias son: -desarrollo de la falta de equilibro -el sharingan -percibir cosas nunca antes vistas por el ojo humano -exitación acelerada ganas de ligar -perdida de espacio tiempo -resistencia sobrehumana -calor extremo corporal
Derivados
sus derivados mas esenciales son el pisco el vino químico el aguardiente de uva el Kalimotxo
Tipos de Vinos
Tinto
entre los vinos tintos tenemos una gran variedad pero no importan debido que a mientras mas lo consuma uno menos le importa q marca sea
Blanco
saben a champán guardado sin corcho por 1 año no digo que sepan mal pero no embrigagan como debe ser
Rosado
conocido por aquellos que no tienen muchos recursos para un vino tinto o al menos blanco este es la mezcla de estos sabe a juego d uva con fresa y alcohol medicinal
Vino Peleón
Es aquel vino que maltrata a tu hígado de manera exagerada. Cualquier día de estos se creará una asociación de víctimas del vino peleón, para defender a aquellos pobres sin dinero que para hacer kalimotxo no pueden permitirse comprar un vino decente. Dicha asociación subvencionará cualquier botellón en el cual se beba kalimotxo.
Lástima que dicha asociación no fuera a tener éxito, ya que por definición el kalimotxo es priva barata, así pues está prohibido usar vino decente.
Acepción 2
Segunda mitad y parte importantísima del fue, ( a saber salchichón finito que los hijos de Jaume hacen, creyendo que , al igual que el pan con tomate, es super exclusivo de los condados catalanes), como decía el vino (siempre que sea pretérito, esta también condición sin-ecuanum para no usarlo con el kalimocho) no puede existir sin el fue, dado que el don de la ubicuidad no nos es entregado por Chuc a la mayoría de los mortales. Así pues una vez que fue podemos tener el vino, no puede ser al contrario (solo Chuc puede).
Calidades
El vino puede ser de muchas calidades, a mayor calidad mas jode al que vino.
1 El mejor es siempre el de practicar sexo en un hotelazo con súper servicio de habitaciones (gratis por su puesto) con una/uno de tu especie. Ese es <<vino de follar>> es el mejor y el que mas jodido/a deja al que vino, por que ya no esta follando.
En el otro extremo se encuentra la/el que vino del funeral, en este caso no produce ninguna jodienda al que vino, pero jode en exceso al que se quedo allí pa siempre.
