Vampiro

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Saltar a: navegación, buscar
Atención, amigo conductor:
Esta web usa cookies para mostrar publicidad contextual, recabar estadísticas y mantener control de sesión de usuario. Si no estás de acuerdo... pues no es que podamos hacer mucho.

De la serie monstruos mitológicos:
Vampiro
Vampiros.jpg
Vampiritooo, vampiritooo
Nombre Científico Vampi chupasangrus
Hábitat Suelen vivir en castillos abandonados, bares gay
Organización Individual y a veces en grupo
Actividad Sólo de noche (excepto los políticos que salen también a la hora del telediario)
Dieta Sangre de jovencitas
Inteligencia Los comunes bastante (los políticos casi nada)
Aparición Con la civilización
Número aproximado +o- 2.452.314
Armadura Ropa negra y blanca
Ataques Chuparte la sangre (los políticos lo hacen además sin que te des cuenta)
Moral Suelen estar depres
Notas Huelen a sobaco apolillado

Los vampiros son personajes mitológicos que a la luz del sol se convierten en salchichas Frankfurt y muereSegún la creencia solo se les puede matar o cortándoles la cabeza, o al sol, o con una estaca, pero después de tragarme todas las pelis de vampiros he descubierto que cada una es diferente así que allá vosotros. Si veis a alguien con colmillos huid.

Historia

Por ahí también se rumorea en los programas del corazón que descienden de un granjero psicópata, que cabreado por el favoritismo de Dios hacia Abel (porque era del Madrid, fijo), le abrió la cabeza con los morros de un borrico que había muerto de hambre cerca de allí (por eso lo de psicópata... pobre burro, muerto de hambre). Tampoco debió ser muy inteligente este granjerillo... dada su profesión, podía haber utilizado toda clase de utensilios más aptos para ello, como un tractor amarillo o una fabada caducada.

En definitiva, que le abrió la cabeza. Dios entonces se enfadó un poco (no mucho, Abel era un pelota, y muy repelente) y le condenó a la oscuridad (vamos, que dejó de pagarle la factura de la luz). Del mismo rebrinque, Caín (el granjero malote) se piró a buscar a su madrastra, una tal Lilith, que había salido más liberal que las gallinas, y Adán la mandó a paseo, quedándose con Eva en su lugar...(que sería menos liberal, pero también tenía menos vergüenza que una cabra en el coño). Pero eso es otra historia.

Nuestro granjero se deprimió al no tener electricidad en casa, ya que no podía ver sus películas de Charles Bronson o Clint Eastwood. Debido a ello se marchó de putas, encontrando a la mencionada Lilith, que huía del temible y Todopoderoso (San Bonifasio...de hecho escapó de Su ira porque éste, en un alarde de pereza, le encargó la tarea a Dios).

Entre los dos, consiguieron desarrollar toda una casta de bastardos (Tm, palabra registrada por Lobo) que degeneraron con el tiempo en lo que se ha conocido como los Clanes Vampíricos, entre los que destacan los Chimiches (unos fetichistas de Corporación Dermoestética), los Trekkere (yo creo que este clan salió de coger a una pandilla de frikis del D&D y decirles que ahora sus hechizos son de verdad), los Malkavian (que vienen siendo la versión friki de los vampiros), los Robavnos (gitanos como ellos solos), los Setitas (alias champiñones [¿que por qué? ¿A tí la palabra "setita" a qué te suena?]), los Lasombra (que tienen menos luces que un apagón), los Nosferatu (más feos que pegarle a un padre el día de su santo. Pero feos, feos, feos de cojones. Si vas a la enciclopedia y buscas Feo te saldrá "Véase: Nosferatu"), los Ven-tú (probablemente los que evolucionaron a la clase de vampiro diurna de los políticos) o los Brujas (Un equipo de fútbol belga, muy bruto). ¡Ah! Y luego están los Sin Clan, que los demás empiezan siempre a burlarse de él en plan “Ahaaa, no tienes claaaaan” y el otro “No, no tengo clan, pero tengo Visicitud, Obtenebración y Potencia, venga, métete conmigo y verás."

La cosa sigue, hasta que el granjero psicópata consigue que Dios le vuelva a pagar la luz, a cambio de meter orden en semejante piara de desgraciados. Para ello, cita a Lilith (la liberal gallinácea) en un bareto de moda, pero en lugar de acudir a la cita, envía allí también a Goku. A cambio, le pide al Más Alto que elimine a sus chiquillos, cosa que hace una mañana de mala leche, con una patada.

Formas De Reconocer A Un Vampiro

  1. Suelen tener afición adictiva por el zumo de tomate (sobre todo si lo sacan del cuello de muchachas).
  2. Sufren de agorafobia y no salen a la calle por miedo de quemarse con el sol.
  3. A pesar de ser mas pálidos que una vela ligan tres veces más que un humano corriente.
  4. Pueden transformarse en toda clase de bichos extraños.
  5. Van hechos unos pintas aunque ellos se creen que son súper fashion, pero es lo que tiene el no poderse mirar a los espejos ni poder comprar en el Carrefour porque cierran por las noches...
  6. Suelen estar en el Open Cor a las 11 y pico
Dos ejemplos de una raza de vampiros mutantes diurnos

Formas De Reconocer A Un NO Vampiro

  1. Suelen llevar gabardinas a lo Neo con un espacio reservado para la Uzi o escopeta de turno.
  2. Presumen de colmillos.
  3. A las tres de la tarde los encuentras bajo el sol vestidos de negro de pies a cabeza.
  4. Probablemente jueguen a Vampiro: la Mascarada, Vampiro: la Edad Oscura, o a Fanpiro. Y opinan que los hombres lobo son una panda de niños mimados.

Automoción

Dícese del vehículo que prácticamente requiere un remolque cisterna a fin de alcanzar automática suficiente para viajar a la comunidad autónoma vecina sin parar en seis gasolineras.

Se reconoce claramente estos vehículos por el característico sonido de su motor ("tearrr-uino, tearrr-uino, tearrrr-uino..."), así por el hecho científico que habitualmente, o los conduce un pijo, o son vehículos tuning conducidos por un Cani anciano (entiéndase "mayor edad y respeto que la media").

Ejemplos:

  • Audio TT
  • Volkswagen Golf GTI 2.1

Medicina

Dícese de aquél médico que pese a todo aviso de la sabia naturaleza diciendo que estás sanísimo, que no te pasa nada, que no morirás hasta el 3038,.... te ha ordenado hacerte la insuperable cifra de 1 análisis de sangre al día hasta que salga la versión 7.0 de GNU/Hurd, o sea, cantidad tiempo qué oiga; por aquello de que no pase nada, la seguridad del paciente, etc, etc , etc, etc. Pero tú, venga, fastidiado toda la vida, con una marca de vampiro en el brazo...

Dícese también, coloquialmente, de la persona que te agujerea tu hermosa piel con la jeringa para robarte algo que es tuyo, y encima le damos permiso... ¡si es que hay ver!

Por qué ser un vampiro es (o no) bueno

He aquí una lista de cosas buenas y malas de los vampiros. Antes de empezar he de indicar que si te muerde uno, hay un 50% de posibilidades de que acabarás emo y cortándote las venas para beber tu propia sangre.Eso depende del vampiro que seas... Pero en general sacamos las siguientes conclusiones:

Pro 1. Los vampiros no pueden morir, son más inmortales que la especie cucaracha
Contra 1. Por alguna extraña razón, cuando eres vampiro lo único que deseas es morirte...
Pro 2. Los vampiros tienen fuerza y velocidad a más de 8000. 
Contra 2. No lo aparentan, por lo que la gente nunca los toma en serio.
Pro 3. Los vampiros son muy hábiles lanzando hechizos, ¡Su maná e int supera los 7600 stats! 
Contra 3. No tienen nada que hacer con un Nigromante.
Pro 4. Los vampiros tienen mucho más ligue con las chicas frikis que un friki común. 
Contra 4. Los vampiros suelen ser homosexuales, por lo que esta cualidad se les hace insoportable...
Pro 5. Los vampiros no pueden salir a la luz del día, ¡Otra excusa más para no ir a la escuela y no salir del ordenador en el día! 
Contra 5. La mayoría pierden la vista (la tienen muy desarrollada y la pantalla les ciega más). Además pierden puntos en el Frikitest, ya que no pueden asistir a las clases de fisica cuántica.
Pro 6. Los vampiros (y especialmente las vampiras...) son extremadamente sexys, y esto no me lo refuta ni Diox
Contra 6. Al ser en su mayoría homosexuales, lo pasan muy mal cuando las hembras humanas se tiran encima de los vampiros macho. Los machos humanos son tan ridículos que lo que hacen es irse al baño a pajearse, incluso aunque se puedan tirar a una vampira (lo cual es imposible, pero bueno...).
Pro 7. Los vampiros no pueden ser obligados a sacar a pasear el perro. ¡O sea, son vampiros! 
Contra 7. Normalmente no tienen perro, por lo que esta cualidad no les sirve para nada.

Véase también

Monstruo.png   Monstruos Mitológicos   Monstruo2.png
 
Afoto.svg ¡AYÚDANOS! Hay decenas de artículos que carecen de imágenes a pesar de que nuestro depósito de imágenes desborda de material. Bucea en él, encuentra esas fotos que hacen falta y ponlas.