Universo

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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«En el universo vivo... ¿U no?»

~ Mierda sobre su existencia


«El universo es mierda»

~ Filosofo descubriendo el porque de el universo


El universo es más o menos esto

Conjunto de cosas que componen todas las cosas. Es una creación mas de MonEsVol, ya que estaba muy aburrido, necesitaba tener marionetas a quienes controlar, y por eso se creó. La tierra ocupa solo el 0.1% del universo, ya que el resto está ocupado por, Dios(99%), Diox(0.5%) y el sol(el resto). Dios creó al hombre, el idioma HOYGAN, el Negrito del Cola Cao. y la madre del Topo, y lo demás se lo dejó a Adán para que lo construyera con cola blanca y palitos de helado. Bruce Lee venció a Petronio II en una guerra sin final, pero que acabó con la muerte de Petronio II y con Bruce Lee como amo eterno y supremo del universo. Actualmente es el Chino Cudeiro, hijo pródigo de Bruce Lee quien domina el mundo, profetizando la doctrina Frikipédica.

Componentes

Básicamente, se cree que el Universo se compone de:

  • Un 80% de cosas, entre las que se incluye el Sistema Solar, las patatas, Stephen Hawking, los átomos, los Mc Donnalds y yo.
  • Un 10% de queso azul oloroso.
  • Un 5% de pornografía animal.
  • Un 2% de alcohol y hagua gabonosa.
  • Un 30% de dolor.
  • Un 2% de otras sustancias, entre las que están el odio, la ira, o el azúcar impalpable.
  • Un 46% de kk intensa mezclada con Sinonimado (Me da igual que todo esto no sume 100)
  • Un 1% aire formula X concentrada.
  • un 40% de wombats en serio.
  • un 1% de chinos e indios.
  • Un 150 % de materia oscura y bocadillos de chori, torti y morci.
  • Un -286 % de energía oscura y palmitos.
  • Un 23% de alga asesina
  • Teleoperadoras que llaman a la hora de la hora de la siesta.
  • Átomos... no, eso no.
  • Azúcar, flores, especias, muchas cosas bonitas... ¡Y la sustancia X! (Vease Supernenas).
  • Las famosas mujeres de la luna.

Todo ello,sumado, da nada.

Origen

Supuesto origen del universo

Según los The History Channel científicos, tuvo su origen en una gran explosión llamada Badabín badabán. Sin embargo, otra tesis perfectamente factible es que el Universo surgió del estornudo de una criatura llamada MonEsVol, mejor conocido como el mas poderoso de los poderosos, creador del mundo, y de Galicia, gracias a sus maravillosos tentáculos de pasta.

Gente más preparada, con un doctorado en chimichurrería estrafalaria y en física mutante, muestra que la Reina de Inglaterra es la madre del Universo. En un lugar MUY PERO MUY lejano de aqui, a la vuelta de tu casa, se encontaron rastros de un raro sombrero morado que, de acuerdo con un examen de ADN, presentó restos de semen de virus, bacterias, protozoarios y de Stephen Hawking, que, en un ataque de pasion desenfrenada, pero autocontenida, violaron salvajemente, pero con objetivos puramente procreativos, a la dicha reina. El resultado de ese tragico, pero afortunado, suceso fue el nacimiento del Universo o, como lo llamaban en el siglo XIX, el Imperio Británico.

Teoría del Universo en Forma de Rosquilla

Según Stephen Hawking,popopl0lolooo jorge was here él no tuvo nada que ver con la creación del Universo, aunque afirma que el universo sí vino de un sombrero morado, fecundado por virus y bacterias, aunque no por protozoarios, porque todavía la selección natural no los había creado. Después el sombrero autocontenido se retorció en forma de la Rosquilla del espacio-tiempo, que en realidad no tiene agujero, porque si lo tuviera, el agujero estaría afuera de ella, y ella está autocontenida y retorcida como un tallarín que se muerde la cola, aunque los tallarines no tienen cola, es una metáfora. Esta rosquilla está retorcida en la cuarta dimensión, formando el universo de Kaluza, que es como la botella de Klein, pero sin vino. Esto lo pensó Hawking después de fumar marihuana con el Mahariyi en un bar donde tocan blues, en Liverpool. Ahí va cuando se levanta de su silla de ruedas haciendo levitación. Después de la marihuana viene la sesión de fumadero de opio, en el que se divierte de lo lindo con Elton John. Elton John compone su música mientras Hawking hace un paseo astral y se mete en los agujeros negros. A Elton también le gusta meterla en los agujeros negros, pero esa es otra historia.

Membraturas

Abrecomillas.png    ¡Atención, os habla dios en persona! Vais por mal camino, os espera un tirón de orejas ad infinitum bueno, estoy dudando si entre eso o un buen tirón de huevos. ¡Ay de vosotros los que visitais los puticlubs, los Tele-pizzas u otros lugares de comida rápida, los que consideráis a la mujer una raja con patas, de los que mentís en chats y otras porquerías audiovisuales sobre vuestra guapura y longitud peneal... Los que van de pardillos, que vengan a Mí: tendrán derecho a un eterno aprendizaje del idioma francés de forma exclusivamente divina. ¡Arrepentíos, pues el día está nublado y caerá sobre vosotros en forma de gotas de lluvia! Debéis haceros todos maricones para dejar una oportunidad a mi hijo tan mal criado. Cierracomillas.png
Dios, Conversaciones en la mañana


Teoria de los Reantepecs

Es un hecho conocido por todos que no existe unicamente un universo, sino muchos, agrupados en conjuntos de universos llamados reantepecs. Son en total 14 Reantepecs con 8 universos cada uno. Se puede viajar de un universo a otro de un mismo reantepec, pero no se puede salir de el Reantepec a menos que tengas permiso de la oficina de inmigración y turismo. Actualmente el planeta Tierra se encuentra en el tercer universo del septimo Reantepec. Hay, entonces, 112 universos, los cuales tienen distinta formas, a saber:

  • 2 con forma de huevos con tocino.
  • 10 con forma de rosquilla frita.
  • 100 con forma oscura (o sea,"qué coño es esto").

Materia Obscura

Es una materia que se caracteriza por ser oscura. Se crea a partir de un bicho llamado ``mordisquito´´, que la defeca, pero sin maldad, es que le dan ganas, qué se le va a hacer, Natura llama. Es bien sabido por la comunidad cientifica que la materia oscura es el 99% del universo, con lo cual tras años de investigacion, llegaron a la conclusion de que solo nos queda un 1% para estar ahogados por las defecaciones de estos bichitos. A este proceso los físicos lo llaman muerte térmica, aunque nadie sabe por qué. El Sol actúa como incinerador, y de ahí vienen las nebulosas, que son las defecaciones convertidas a gas ( muy letales por cierto ) y que puede llegar a oler muy mal. Pero según Stephen Hawking, que sabe casi tanto como Kwai Chang Kein, la materia oscura es en realidad transparente, y se ve negra porque no refleja la luz. Así que no es defecación de insectos, sino una materia virtual, como la frikipedia, que no está en ningún lado, pero te hace defecar de la risa, aunque no con defecación de insecto, sino una más intensa. También te hace orinarte en los pantalones, a veces, pero esa es otra historia (y puede deberse a problemas con la próstata). Esto se lo reveló a Stephen el Mahariyi, cuando le estaban dando a las anfetas. Cuando le dió por el éxtasis, en cambio, Stephen Hawking voló más alto, y llegó a la conclusión de que la materia oscura produce energía oscura. Aclaremos que "oscura", en el vocabulario científico actual, significa "qué coño es esto". Como la materia oscura y la energía oscura forman la casi totalidad del universo, el cual, por otra parte, es como un conjunto de 234567890234567 fideos de once dimensiones espaciotemporales, pegados de modo tal que cubren una superficie mínima en el mayor espacio posible, respetando las simetrías gauge, Stephen llegó a la conclusión de que, para entender la física moderna, tiene que inventar primero alguna droga más fuerte.

Composición

El universo está compuesto de cuantos, aunque no se sabe cuántos cuantos componen el susodicho universo, pero se calcula que unos 44, mas o menos. Los cuantos tienen sabor y color, pero no tienen textura ni olor, ni se rascan los cojones. Hay diez sabores de cuantos, a saber:

  • arriba
  • abajo
  • al centro
  • adentro
  • extraño
  • notanextraño
  • oscuro (es decir, "qué coño es esto")
  • claro (es decir, "está claro que no sé qué coño es esto")
  • ácido
  • amargo

Los cuantos tienen tres colores:

  • bermellón
  • azafranado
  • caca

Los diez sabores y los tres colores hacen un total de trece dimensiones internas. Más las once dimensiones espaciotemporales en las que los cuantos hacen piruetas, saltan y se divierten, tenemos un total de veinticuatro dimensiones. Como veinticuatro es el doble de doce y doce es el doble de seis y seis es el doble de tres y tres es el número de Dios, todo ha sido ya explicado, o que me parta un rayo, me la den por el culo y me aplaste un camión con acoplado. Aclaremos que los cuantos no tienen masa. La reciben cuando el plato de spaghetti volador de once dimensiones espaciotemporales, hecho a imagen y semejanza del Innombrable, pasa por el campo de Ozzy. El campo de Ozzy vuelve pesados a los cuantos, y los espaghettis que componen se retuercen como locos y ondulan, generando el famoso Badabín badabán. Eso rompe los cojones, quiero decir, la simetría gauge, lo cual hace que los cuantos caigan de la punta de unas pollas o sombreros mexicanos (no estoy seguro, porque el dibujo que muestran en la wiki es muy pequeño), quedando de un lado del sombrero (o de la base de la polla), lo cual explica la inexistencia de la antimateria, de los monopolos magnéticos y de los siameses hermafroditos.

Enigmas del universo

¿Cuándo nació el universo?

De aquí a la extinción de la raza humana.

¿De qué está hecho el universo?

De cuantos y de cuerdas.

¿Qué son las cuerdas?

Son cordones (no confundir con condones)mezclados con cabello de partes íntimas de los caballos u cerdos. Hay otra teoría (que no acepta nadie porque es una mierda pero eso aquí nos da igual) que consiste en afirmar que las supuestas "cuerdas". son realmente partes de sus Tallarinescos apéndices que vibran debido al intento de masturbación insatisfactoria provocada por la disfunción eréctil que comparten la mayor parte de los Dioses.

¿Qué son las supercuerdas?

Son cordones muy grandes (no confundir con condones africanos)mezclado con pelo de tus partes

¿De dónde salieron las cuerdas?

No se sabe. Pero hay una teoría de Abdus Salame al respecto (ver más abajo).

¿De dónde salieron los cuantos?

Del Badabín badabán.

¿Por qué se produjo el Badabín badabán?

Porque el Innombrable estaba aburrido. O sea, por la misma razón por la que yo estoy escribiendo este artículo.

Teoría de unos cuantos excitados

No conforme con que hubiera tantos tipos de cuantos diferentes, el Premio Nobel Abdus Salame supuso que, dado su parecido, y dejando de lado sus diferencias, los cuantos son de un solo tipo, y sus diferencias son excitaciones de unos cuantos cuantos. Al grado de excitación de un cuanto, que cambia su color y su sabor, pero no su textura y su olor (porque no tienen), Abdus Salame lo llamó kachondo. Cuando el kachondo es bajo, los cuantos son todos iguales (y están tranquilos). Cuando sube el kachondo, los cuantos empiezan a excitarse. Cuando ocurre esto, según la intensidad del kachondo, cambia su sabor y su color. Si el kachondo supera cierto umbral, al cuanto le sale un pedúnculo en forma de pene llamado bolsón. En ese estado excitado, el cuanto pasa a llamarse frikión, y empieza a emitir energía calórica, formando un campo. En ese estado de excitación máxima, el frikión se pasea mostrando su bolsón y espera a que su campo sea travesado por un antifrikión. Los antifrikiones fueron postulados por Salame debido a razones de simetría (gauge). Los antifriquiones, cuando se excitan, también desarrollan bolsones, pero hacia adentro, formando un mini-bujero negro, donde concentran su campo de kachondo. Cuando los frikiones y los antifrikiones se encuentran, los campos de kachondo de ambos se potencian, y en estado altamente excitado, se consuma la danza nupcial de los frikiones. Su calentamiento se condensa en partículas-no-tan-elementales, que en una orgiástica reacción en cadena se unen para formar el zoológico de partículas que componen el uno por ciento material del universo.

Hay quien cree que el universo está llegando a su fin

La muerte térmica

Consiste en que el universo se va a bañar al rio ineruniversal y le dá hipotermia, entonces se va enfriando, luego las estrellas se irán enfriando hasta que se apague la última, después los esqueletos estelares también se enfriarán, al final los bujeros negros terminarán enfriandose y oxidándose y por últuimo los atomos se enfriarán, y todo será frio, obscuro, sin vida, como el freezer cuando lo cierras (verídico (no lo del freezer, lo otro)), demasiado