Tierra

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Saltar a: navegación, buscar
Atención, amigo conductor:
Esta web usa cookies para mostrar publicidad contextual, recabar estadísticas y mantener control de sesión de usuario. Si no estás de acuerdo... pues no es que podamos hacer mucho.

De la serie planetas para todos:
Tierra
Polvo.jpg
Diámetro Como un mapamundi escala 1:1
Inclinación Una o dos.
Atmósfera Rica en oxígeno, bueno, bueno!!
Gravedad 9.8 petunias por minuto aproximadamente
Satélites Muchos, especialmente los de Gúguel
Sistema planetario Sistema Terrestre.
Estrella en torno a la que gira Ninguna, pero el Sol gira alrededor de ella, al igual que la carretera asturiana (o láctea)
¿Existe vida inteligente? Decididamente no (excepto los delfines)
Razas Muchas, pero el ser humano es la tercera más inteligente y los delfines la segunda, los ratones la primera las superiores, ALPARGATAS.
Distancia desde la Tierra 0.01mm (Margen de error de 0.01mm)
Descubridor Dios


«Ah... la Tierra "la gran canica de tersiopelo azul»

~ Zapp Brannigan Refiriendose a la tierra


Planeta de forma plana que se encuentra a 59 años luz del planeta Chaouen

Origen

Bandera oficial de la Tierra

Fue creada hace 6000 años por Dios. Para entender el nacimiento de la Tierra tenemos que remontarnos tropecientosmilitrillones de millones de lustros cuando el Universo solo estaba poblado por Fraga y alguna micropartículas de las que hablaremos a continuación. Cabe destacar que fue demolida en 2005 d.C. y reconstruida más tarde esa misma tarde.Esta reconstruccion se llevo a cabo por un grupo de wombats, encabezados por Pikachu.

Fraga, en letargo profundo desde la creación del Universo, flotaba por la galaxia (tal y como lo muestra Stanley kucbrik en "2001: una odisea al espacio) hasta que una gran masa de rocas, lava, y fascismo reprimido chocó contra el (de hay su simpatía por el P.P. y su cojera crónica). El terrible monstruo despertó de su letargo y provocó lo que llamaremos Frag-Bang o Bing-Bang o Pedo-Bang o como coño queráis llamarlo. De esta colisión quedo una masa fasciformoide que después derivaría en la escoria comúnmente llamada Tierra.

Fraga quedó encerrado en una montaña de lava y no fue liberado hasta que Dios mandó un meteorito que abrió la montaña en dos, liberó a Fraga y de paso (siempre con ganas de dar por culo) jodió a los dinosaurios.

Las micropartículas son más o menos como nuestros abuelos pero con una huevada más de años y más actividad sexual, después del Frag-Bang solamente sobrevivieron dos partículas comúnmente llamadas A-dan y E-va que básicamente se dedicaron a FOLLAR! Gracias a Dios (es una forma de hablar) no descubrieron el sexo oral porque entonces nunca habríamos existido (lo que en el fondo no hubiera sido tan malo(?)). Poco a poco evolucionamos hasta que llegamos al mono, que desevolucionó a lo que se llama Hombre o ser bípedo o trípedo en algunos casos el caso es que resulto muy pedo.

Los humanos fueron muy buenos constructores de cosas totalmente inútiles como por ejemplo un aparato al que llamaban coche, pero no se podía esperar mucho más de ellos, pondré un ejemplo del por qué: desde que tuvieron uso de razón, dijeron que la Tierra era el centro del Universo (y de la Tierra, el centro era una casa grande y blanca a la que más tarde llamarían "La Casa Blanca") hasta que un insensato que se apellidaba Copérnico (también de la misma clase de bichos), simplemente por fastidiar dijo: "La Tierra da vueltas alrededor del Sol", así, sin venir a cuento ni nada, se encontraba hablando en el bar con unos colegas sobre la inmortalidad del cangrejo y de repente suelta eso.

Lo peor fue que creó escuela, y más tarde vendría un tal Galileo (fíjense en la raíz de la palabra, claramente viene de gallina, lo que demuestra que este hombre era realmente una gallina con forma de humano), inventó un cono con cristales que llamó telescopio. Por lo visto sirve para mirar las estrellas y, mirándolas, concluyó que la Tierra daba vueltas alrededor del Sol (aunque no explicó cómo). Por suerte unos señores muy serios que se hacían llamar Inquisición rápidamente le hicieron cambiar de opinión y luego lo mataron (pero que conste que antes cambió de opinión). Más tarde los humanos decidieron que este individuo tenía razón y decidieron asumir que la Tierra daba vueltas alrededor del Sol, cosa totalmente imposible porque si diera vueltas alrededor del Sol es evidente de que saldríamos todos disparados al espacio.

Es por ello que se demuestra que los humanos son claramente menos inteligentes que los delfines y que estaban locos.

Mapa de la tierra

Mapa tierra.gif

Forma de la tierra

No existe una teoría concreta sobre la forma de la tierra (dado que nadie sabe cuál es la forma de la tierra). Estas son las principales teorías:

Teoría de la tierra plana

Esta es la teoría más defendida por los frikipedistas. Afirma que la tierra es plana... porque Dios la creo así (que pasa, no te gusta cómo creo la tierra dios?). También dice que la Nasa ha falsificado imágenes de la tierra a partir de cojones canicas para que la gente crea que es redonda. Además, también dice que el fin del mundo será cuando un wombatosaurio gigante con unas tijeras corte la tierra en mil trocitos (tranquilo, teniendo en cuenta tu inteligencia (a no ser que seas un wombat) seguramente te habrás extinguido cuando termines de leer esto antes de ese momento).

Teoría de la tierra redonda esférica

Esta teoría es la defendida por los wikipedistas y afirma que la tierra es esférica.Que por qué coño no digo redonda? Porque redonda deriva de círculo y un círculo es plano (¿a que no lo sabías?) así que la teoría de que la tierra es redonda y la teoría de que la tierra es plana serían la misma teoría!!!. Desgraciadamente, esta teoría es la más aceptada de todas, lo que hace difícil contarles a todos la verdad. Algo que nadie sabe sobre esta teoría es que predice que el fin del mundo será cuando un wombatosaurio confunda la tierra con un melocotón y se la coma de aperitivo.

Teoría de la tierra cuadrada cúbica

esta es la tierra segun esta teoría

Esta es la hipótesis menos conocida por la mayoría de prostitutas gente, ya que sólo la aceptan las personas con un nivel de frikismo superior al 200%. Al igual que la hipótesis de la tierra plana afirma que la Nasa falsifica imágenes de la tierra para ocultar la verdad. Según esta hipótesis, el mundo que conocemos es sólo una cara del cúbo terráqueo (la Tierra) y existen varias caras más por descubrir por lo que podría haber hasta 6 frikipedias (un cubo tiene 6 caras distintas, que te pensabas, que tenía tropecientos mil?) teniendo en cuenta que el 99,9% de la población es friki (y el resto wikipedista). Además, esta teoría dice que cuando el horizonte es una línea perfecta, es que estamos viendo el borde de uno de los lados de la tierra. Esta teoría dice que la tierra es un cubo perfecto. Las otras caras del cubo que se supone que es nuestro planeta podrían estar pobladas desde por dinosaurios hasta por tribus que follan constantemente para sobrevivir personas. Esta hipótesis predice el fin del mundo cuando un grupo de wombatosaurios juergeros se pongan a jugar a los dados con la tierra.

Actualidad

  • ¿Por qué razón el mundo se ha vuelto como es?
  • ¿Nunca nadie se había preguntado por qué razón las ratas iniciaron la peste bubónica?
  • ¿Por qué se declaran guerras que en verdad no se le encuentra más sentido que el territorio?

La cosa empieza así, los humanos por mucho tiempo han decidido salvar la fauna terrestre con sus propias manos, han decidido evitar la superpoblación matando cuantos seres se les ponga enfrente en cierto lugar, crear conjuntos ecológicos para preservar las especies, todo esto liderado por personas de altos rangos corporativos y nadie puede decirme que no saben quienes están arriba de todo esto: "Los Judíos". Estas personas, si se les puede llamar así, provienen de una galaxia muy muy lejana (aunque no tanto como la de Star Wars), no tienen forma física, llevan gorritos raros, y lo que mejor se les da es dar órdenes y presentarse ilusoriamente ante las multitudes.

Son un grupo de personas que ven la realidad del planeta y cómo los humanos mismos se autodestruyen por su superpoblación, ven como las guerras son para ganar espacio por que ya no caben en el que les fue indicado. Esta guerra ha pasado inadvertida durante muchos años y todo el tiempo nos han dicho que son los hijos de Dios y que son los Mesías Prometidos. Hitler al darse cuenta de la verdad, por que conocía judíos de cerca, intentó salvar al planeta de las garras de estos seres extraterrestres, pero fue un insensato al no darse cuenta de que son invencibles, ya que pueden cambiarse entre los estados de la materia, e incluso transformarse en wombat (Hitler también se podía transformar en wombat, debido a su largo contacto con ellos), por lo tanto es imposible atacar directamente, con lo cual, ya habían dominado la mayor parte de el planeta Tierra .

Ahora estos "empresarios" han encontrado una manera más eficaz de salvarnos de nosotros mismos y al ver que sus métodos anticonceptivos no funcionaron, han puesto mensajes subliminales en todos sus medios de comunicación, para que la gente se vuelva homosexual, dicen sí a las perversiones, como el sadomasoquismo , el libertinaje, el regueton, malformaciones, completar la Pokedex. Crearon enfermedades de transmisión sexual para que todo mundo se contagiara de estas maneras. Y así la población de el planeta fuera disminuyendo lenta, pero inexorablemente (como un gujero negro; no confundir con bujero negro

Ahora el pronóstico más posible es que la gripe aviar encuentre mágicamente (Con Magia Borrás, según los expertos) una mutación que le permita transmitirse por el aire. Las guerras seguirán.

Anecdota

Si llegó hasta aquí como consecuencia de ser un Gafapasta, probablemente le reconforte saber que Los Planetas son uno de los mejores grupos de música que ha dado la Tierra, después de El Fari y Peret.

Teoría de que la tierra es una pizza

Esquema que explica la teoría de que la tierra es una pizza de forma clara y sencilla.

Ciertos científicos han formado una teoría, que es ésta:

  • En realidad la Tierra es plana ya que Dios la creó porque quería una pizza, y como no le quedaba ninguna, pues pensó "¡Entonces me la hago yo, que para algo soy Dios!" Creó la Tierra y la puso ahí en medio. Entonces creó las anchoas, y a algunos humanos para que le dieran ese delicioso sabor que tiene la carne humana.
  • La Luna de la Tierra, que como todos saben está hecha de queso, fue creada intencionadamente con dicho material porque Dios (que lo sabe todo) sabe que las pizzas llevan queso. Y claro, de algún lado tenía que salir. Podría haber creado la Tierra ya con queso, pero entonces se habrían asfixiado los humanos y las anchoas y claro, mejor no.
  • Pero claro, la pizza no se puede comer cruda, y ese es el cometido del Sol: dar vueltas alrededor de la Tierra para cocinarla, y de paso fundir el queso.
  • Y como hacer una pizza de ese tamaño tarda su tiempo, aunque Dios tiene todo el tiempo del mundo, pues le entró la impaciencia y se hizo unos aperitivitos llamados Mercurio (una aceituna) y Venus (que no se sabe exactamente lo que es pero que como lo creó Dios debe de saber divinamente... ¿Lo pilláis?).
  • Según todo esto, resulta obvio que dentro de unos eones, cuando estemos todos muertos y quemados, Dios con su enorme y graciosa boca nos comerá de un mordisco. Esto es tan cierto ahora como hace quince minutos.
  • Aunque algunas fuentes opinan que Dios ya nos ha comido, pero que ese día le entro la bajona por tragar el humo de una nebulosa. Entonces también se comió el Sol y todo lo demás que pilló por el medio. Esta hipótesis sigue pendiente de confirmación y para ello se envió el Enterprise y su tripulación.

¿Sabías que...

  • Ahora estando quieto te mueves a una velocidad de 36.04 km/s?
  • El planeta Tierra, se llama Tierra, porque es entero de Tierra?
  • La Tierra fue formada a partir de un chicle búmer y un caramelo Solano de 760 años luz de diámetro?
  • La Tierra habla, ríe, llora y siente placer cuando metemos un tren en un volcán?
  • La Luna es una gran bola de queso que se desprendió de la Tierra al ser lanzada por El Caserío?
  • La Tierra tarda en realidad cinco mil militrillones tropecientostreintamil días en dar una vuelta en si misma a la misma velocidad con la cuál gira en torno a su eje y retorno?
  • La Tierra tiene más de 8.324.602.983.542.320.387 trillones de años?
  • Si un grupo de cientificos fuese a poner la tierra en una balanza estos serian sorprendidos por el tamaño de la balanza
  • Júpiter es 300.000.000 veces más Pequeño que el planeta Tierra?
  • En alguna parte de la Tierra hay un hilo de coser atado que impide que La Luna se separe?
  • Las estrellas no existen, sólo son bombillas que se encienden y se funden, y va Dios y las cambia?
  • Es imposible que se destruya el planeta por completo a no ser que te concentres al 1000%?
  • Todos los días caen miles de meteoritos y aerolitos?
  • La paz mundial sólo se conseguirá con la sustancia X?
  • La Tierra es un 32% basura, 19% caramelo y chicle, un 29% agua y tierra 10% caca y lo que queda es chocolate?
  • Es en realidad plana y todo lo contrario responde a una conspiración judeomasónica, tal como anunció el Premio Nobel de la Paz Franco?
  • La Tierra tiene forma de platano, fue comprobado hace relativamente poco por los caballeros del banquito cuadrado, ademas de que puedes detener un terremoto con la vejiga de un borrego, y un poco de hagua?
  • Cuando la tierra es atacada por los wombat, Steven Seagal les azota y les grita?
  • Sabias que 50% de la Tierra es la mitad...
  • Y el otro 50% es la otra mitad
  • ahora hay 7857435303680351260436852365635005731212365305812350124 noobs en la tierra
  • Yoshi dominara el mundo mañana

Ver también

Planetas
Arrozconté § Coruscant § Ganímedes § Luna Lunera § Marte § Mateyko § Namek § Nintendus 64 § Omicrón-Persei 8 § Potato World § Península Ibérica § Planeta Agostini § Planeta friki § Planeta Klingon § Plutón § Raticulín § Saturno § Stroggos § Tamaplanet § Tatooine § Tierra § Venus § Wikiplanet
 
Afoto.svg ¡AYÚDANOS! Hay decenas de artículos que carecen de imágenes a pesar de que nuestro depósito de imágenes desborda de material. Bucea en él, encuentra esas fotos que hacen falta y ponlas.