Testículo de Jehová

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De la serie religiones del mundo:
Testículo de Jehová
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Jehová sólo aceptará en las puertas del cielo a aquellos ancianos sabios que no han sido contaminados por mujeres
Creador Un interno en el asunto privado del FBI privado del testículo derecho de Jehová.
Profeta Moisés; más conocido como la primera cana del testículo izquierdo de Jehová.
Número de creyentes Todos los que pican a las puertas a venderte enciclopedias... desgraciadamente.
Dogmas fundamentales Rezar como un musulmán, hablar como un católico de la edad de la piedra, pensar como un cura, obedecer como un jilipoya empleado en Mc Donald's y creer todo lo que le dice la Biblia y el compi que le da "estudio" y tragarse todo lo que se hable en las reuniones.
No se puede... Muuuuuchas. Sexo antes del "sagrado matrimonio", más conocido como la causa del suicidio de más del 50% de los hombres, ver Pokémon; porque "se andan peleando todo el rato", ser gays (¡¡porque eso es malomalomalo!!) etc.
Sí se debe... Ir al salón para escuchar cómo un compi les come el coco inventandose historias de teror interpretar - como ellos lo llaman - la Biblia, discutir en familia más prohibiciones, curar a los zurdos, comer espagueti violador, prohibir a sus hijas usar tampones porque según ellos les desvirgaría y sobre todo atacar a las demás religiones por ser falsas, montadas sobre una gran polla de mentiras.
Promesas principales Salvación eterna si ovedecen a Jehová (Vamos que son todos masoquistas perdíos..!!), cantos sin fin y un mundo sin pecadores como yo, que irán al infierno, pero no importa porque ahí estaremos calentiitoos..!!
Nivel de frikismo Bajo cero. Demasiado fiki-fanáticos de su "secta religiosa" como para detectar frikismo saludable alguno.
Máximo exponente Follarse a Jehová porque se supone que el que tiene testículos enormes, tiene polla enorme..!!


«Buenaas. ¿Tiene un minuto para la palabra de Dios?»

~ Testigo de Jehová tratando de abducirte.



«Y recuerde, compre nuestras biblias y una cosa más...¡Heil Hitler!»

~ Testigo de Jehová común y corriente.


«Conviértase al reino de Jehová y será feliz»

~ típica frase de los testigos.


«Oh, carajo»

~ IP anónima con un testigo de Jehová en su puerta.


«Amo a Jehová»

~ IP anónima Después de 29 horas de lavado de cerebro.


«La atalaya dice»

~ IP anónima Predicando el evangelio de puerta en puerta.


Los Testigos de Jehová, mejor conocidos como los Testículos de Jehová son un grupo de idiotas sin oficio una secta organización dedicada a la idiotización sistematica noble tarea de joder evangelizar de puerta en puerta todos los domingos.

Su intención es que les abran la puerta de par en par para predicar con beneplácito las enseñanzas de Cristo, pero esta demostrado que normalmente reciben es una mentada de mauser patada en los cojones y un azote de puerta.

Definición

Jehová, en su entrevista en la radio.
Así quedan los que ven a Jehová, prueba de que los Testigos de Jehová son unos timadores están equivocados.

La única meta en su vida es sobrevivir al Armagedón, por lo cuál intentan hacerle la pelota a un ser llamado Jehová que se supone que es Dios todopoderoso y todotesticuloso. Para ello tienen que respetar una serie de leyes absurdas citadas en el punto de "Leyes absurdas a seguir" y atenerse a las consecuencias de todos sus actos. Lo curioso es que Jehová no perdona y es un cabronazo poco estricto con respecto a otros seres supremos e importantisisisisisisisisisísimos como él.

Son personas homofobistas, machistas, intolerantes y muy, muy, muy pesados insistentes. Parece que viven en el siglo X como mucho debido a diversas afirmaciones que hacen como por ejemplo:

"Sólo aquellos hombres ancianos y sabios que no se han visto contaminados por mujeres, tendrán como recompensa la vida eterna en los santos paraísos de Jehová" Un paridoso testigo durante una asamblea.


" No tomes sangre..." Cita de la Biblia a la que tanto caso le hacen y si es por ellos se la comen entera con salsa de albóndigas y ojos de caracol. La toman TAN al pie de la letra como para negarse a recibir transfusiones de sangre u órganos durante una operación.

Entre otras cosas obligan a las mujeres a ir en faldas y como muestren mucho escote, Jehová las violará, por lo que no pueden. Tienen que ir tapaditas a todos lados, y al parecer se están pensando copiar de los musulmanes para hacerlas ir con esa prenda que sólo deja libre los ojos con una rajilla pa' que a penas vean las pobres. Los hombres testigos de Jehová también se reconocen muy facilmente ya que siempre parecen que acaban de salir de la paluquería de "Pablito", tienen el típico peinado de "melambióunavaca" y llevan a todos lados corbatas, pantalones y camisas de vestir y zapatos negros o marrones color caca, no dejándose molestar ni que hagan 50°C en la calle. Como en otras diversas religiones, las mujeres se ven como un ser inferior y los homosexuales como enfermos.

Pasan la mitad de sus vidas (O más) yendo de casa en casa intentando convencer a la gente de que se convierta a su estúpida estupidísima religión estupefaciente. Para ello utilizan sobornos como prestar dinero, ayuda psicológica aparente, o alimentos para familias menos favoreciadas económicamente (Ni que fueran la Cruz Roja) entre otras cosas.

Cada mes les dan una "Atalaya" nueva que es una revista de fanáticos a las prohibiciones e idioteses de la supuesta religión cacona. La cuál está llena de citas de la Cacabiblia, textos relacionados con temas "tratados por ellos" como la donación de órganos y joder etc, ellos lo que hacen con esta cachorevistona es leérsela, y contestar a preguntas de la manera que deben contestarlas, o sea:

TEXTO BÍBLICO (Más o menos lo que pone en la Cacabiblia pero con otras palabras): Actos de fornicamiento antes del santo matrimonio es malo, malo, malomalomalomalo..!! No lo hagas porque desapareceras en el Armagedón. No lo hagas porque Jesucristo Superstar se enfadará y te violará. No! Bicho malo! No forniques!

TEXTO PARA REFLAXIONAR (O mejor dicho aplicar la estupidez de la Cacabiblia): Si Marta tiene un novio y el novio tiene a Marta y Marta tiene 40 años y su novio tiene el doble de la edad de su sobrina que tiene 30, esto parece un problema de matemáticas. Pero como no lo es, ahora viene el punto real, dicha Marta decide querer follar a su novio como una bestia. Y ahora...

la PREGUNTA: : Qué debe hacer Marta?

RESPUESTA (De todo testigo idiota de verdad de verdad de la buena): Convertirse a ser Testículo, acceder al santo matrimonio, para luego proceder a los actos de fornicamiento. Si luego la tien chica o no folla bien, se jode!

Otra cosa que hacen con la dicha Atalaya es llevarlas de puerta en puerta para que la gente a la que sobornan se hagan una idea de la caca a la que les quieren convertir.

Leyes absurdas a seguir

  1. Los Testigos de Jehová deben dar las gracias por la comida y por todos sus logros en la vida a este ser tan idiota, machista y cabrón importante siempre antes de comer.
  2. Si quieren pedir algo, como felicidad o que se cumplan sus deseos deben hacer igual que con el Ratoncito Pérez pedírselo con mucha educación y respeto en nombre de su hijo Jesucristo Superstar a Jehová.
  3. No pueden mantener relaciones sexuales antes de casarse, cosa que no se creen ni ellos mismos... eso es como comprarse fresas metidas en una caja opaca y sólo porque el de la frutería te diga que están bien le pagas por ellas... Pero...y si están marrones y podridas??
  4. Tienen que estudiar la Biblia con ayuda de otros Testículos que les "ayudan" a creerse que todo lo que ponga y nada más interpretarla.
  5. Están obligados a ir de casa en casa pintando el mono alegando paridas predicando la palabra de Dios y no largarse hasta que no les mandes una patada en el culo irse hasta que accedas a convertirte a su religión.
  6. Deben ser todos sadomasoquistas y meterse perritos calientes por todos sus orificios siempre que puedan, aunque ellos todavía crean que la masturbación causa granos.
  7. Les obligan a ser pacifistas y amistosos y unos osos amorosos, lo que es difícil de combinar con su infinita pesades que te toca las pelotas insistencia.
  8. Sólo pueden comer alimentos ricos en proteínas cosa que se debe a que a Jehová le gusta que le memen su poderosísima poya enorme situada junta a sus testículos Jehová quiere que sus seguidores coman sano.

etc...

Cómo librarte de un Testigo de Jehová cuando toca en tu puerta

Bueno en teoría hay tres posibilidades de que te libres legalmente de estos gilipoyas sujetos tan insistentes, la cosa es que en la páctica sólo suele funcionar una con mucha suerte:

Para describirlas, procederé a orientarnos en la susodicha situación. Pues bueno. Estás tú ahí en tu choza casa tranquilamente, inetntando follarte a mantener relaciones sexuales con tu pareja, o intentando meterte el dedo o hacerte una paja masturbarte, meterte debajo del chorro ducharte, ñascar comer algo o simplemente pegarte una sobadita dormir, cuando...

"DING-DONG!!! ding-dong diiiiiiiiiiiiing-doooong, diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing-doooooooong!!" o "rrrlilililililililiililiiiing-brrrrriiiililililililililiiiing!!!" o como suene tu timbre.

"TOC-TOC-TOC!! toctoctoctoctoctoctocccc!!!" si eres pobre y no tienes timbre.

Bueno pues te dignas a dejar de hacer lo que estás haciendo y como eres un tío o una tía chachi, abres la puerta sin preguntar quién es (Véase Gilipollas). Cuando ya todo es demasiado tarde y ya no hay vuelta atrás te ves a esta gente vestida como unos putos caros si fueran empresarios y con su Cacabiblia debajo del brazo y en la otra mano las Mierdatalayas. Te empiezan a alegar de Dios y de la Virgen y del espíritu santo y que el camino de convertirte a su religión será tu camino personal a la gloria y blablabla... bueno. Ahora llegamos al punto en el que entras en acción. Qué haces?

  • PRIMERA POSIBILIDAD: Les das la razón siempre como si te interesara el tema, para que te den la puñetera Atalaya y se larguen después.

PROBLEMA: Si les das la razón lo verán como impulso para seguir alegándote paridas o si tienes muy mala suerte volverán otro día para darte estudio... (Dios inexistente nos libre!!)

  • SEGUNDA POSIBILIDAD: Les niegas todo, les dices que tú no crees en Dios y que ese no existe o les das ejemplos de posibles pruebas de que no exista.

PROBLEMA: Te seguirán alegando tratando de convencerte aún más de que es verdad lo que dicen.

  • TERCERA POSIBILIDAD: Les cierras la puerta delante de las narices, esta es la posibilidad con más porcentaje de poder triunfar.

PROBLEMA: Te podrían seguir tocando la puerta.

Modus Operandi

Son conocidos por la necedad activa predicación de sus desvaríos creencias (denominadas buenas cuentas), especialmente de casa en casa, hinchándole los huevos a las personas normales,aunque también lo hacen cuando les venga en gana

Los Testículos de Jehová creen, basándose en sandeces de la Biblia como por ejemplo 1 Timo-teo ( que como la palabra lo dice, es un timo ) 4:1-3, que después de la segunda muerte de los apóstatas apóstoles, se produjo una gran algarabía que se cagó en las ideas originales del cristianismo. Su principal objetivo ha sido por tanto buscar la manera de quedarse en casa rascándose las bolas.

Rechazan todo lo que no se ajuste a sus tonterías teorías, así como niegan la existencia de la Santísima Trinidad (Donald, Goofy y Mickey) y defendiendo al fantasma de la palomita alias Espíritu Santo; rechazan asimismo el bautismo de los infantes pasados por agua, ya que dicen que es una acto de inhumanismo inhumano, y hay épocas en las que hace mucho frío y estos podrían cojer un resfriado.

Curiosidades

  • Cuando a me preguntaron que si deseaba ser testigo de Jehová, respondí:

-Pero coño !, si ni siquiera vi el accidente !-

  • Cuando un testículo de Jehová se encontró a un borracho en el autobús le dijo : -Hermano, vas derecho al infierno...- el aludido miró alrededor y exclamó -Me lleva la puta!, me volví a equivocar de autobús-
  • Los testigos CRISTIANOS de Jehová no son oficialmente aceptados por los cristianos xD! Pobres ni siquiera la segunda religión más estúpida del universo los acepta..!!!!
  • Los seguidores de Jehová no creen en el infierno porque dicen que eso también es una forma de vida eterna -mala- pero eterna! Pues manda güevos! Y yo escribiendo con mayúsculas el nombre de este tontoelculo!!! o_O!!! Tampoco se lo merece! u_u
  • Jehová es tan poderoso que tiene más de 5.000.000 de testículos.
  • Jehová es tan poderoso que sus testículos anuncian el fin del mundo cada 50 años.
  • Y este se vuelve a regenerar pero sin que lo seres comunes nos demos cuenta.

Oración

Oh testículo enorme que estás en los cielos,

Santificadas sean tus pelambreras,

Vengas a nosotras nuestros chochos...

Hágase tu corrida en tu pelota derecha como izquierda!

Danos hoy nuestro orgasmo de cada día...

En nombre de tu hijo Jesucristo Superstar...

Perodona nuestros falsos orgasmos,

Como también nosotras perdonamos los tuyos...

Gracias por fornicarnos.

Amén!

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