Teoría de Darwin

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De la serie animales y otros bichejos:
Muestra de Charles Darwin
Nombre común: Charles Darwin
Nombre científico: Monus Pelus
Especie: Peludo y cabezón
Subespecie: Autísta comeplátanos
Alimentación: Plátanos con vinagreta y tocino (una delicia)
Apariencia: Tipejo descerebrado que se transformaba por las noches en mono, es peludo, cabezon, y tiene rabo.
Hábitat natural: Museos de historia.
Localización: Debajo de tu cama comiendo pelusas.
Número aproximado de ejemplares:  1 Darwin y 6000000 monos.
Fecha de extinción:  6-6-1986, murió ya que se cortó el rabo... su punto débil.
Pokemonización:  Chimchar

«¡Eres clavaito a un mono, colega!»

~ Un ratón explicandole a Darwin su aparecia a la de un mono.


«¡Si, siii!!! lo logré!!! WUAAHAHAHAHAH!!!»

~ Einstein Al darle vida a Franquestein.


«¡yo digo que procedemos de los monos! ¿quién se apunta a liarla?»

~ Darwin En un macrobotellón antes de meterle fuego al parlamento.


«Ese tipo está chiflado... ¿cómo vamos a proceder de los monos, si el rabo lo tenemos delante?»

~ Homer J. Simpson Al oir tal estupidez.


«Pues claro que procedemos de los monos, ¿si no?, esto de atrás que se mueve que es?»

~ Goku Explicando que es cierta esta teoría señalándose su rabo.


«¡Porque yo no provengo del mono! A mí me concibió diosssss en el viennntre de mi madrrrre!!!»

~ Niño predicador en su discurso matutino


La teoría de Darwin explica que nosotros, si, nosotros, , yo y el resto de los mortales, no fuimos creados por un señor con barba que se tira durmiendo todo el día en las nubes; que es cierto.

Dicha teoría explica que descendimos de los... ¡monos!(¡tócate los huevos!). Esas lindas criaturas, peludas, que chillan para dialogar entre ellos, que son un 78% Gay, ya que se alimentan básicamente de plátanos, que cuelgan de las ramas como perchas y que superan con creces a la Pantoja en cuanto a frondosidad vellosa de la piel se refiere.

Historia de Darwin

Darwin a los 3 años de haber nacido, apunto de recibir el diploma de Doctorado.

Su nombre completo es Charles Benjamin Richard Belamiu Robert Ramírez Darwin, pero se le conoce como Charles Robert Darwin. Cuando nació, en la reconquista de Napoleón allá por los años melenudos de los 60, su coeficiente intelectual pasaba por encima de los 300, con lo que le convertía en un empollón en potencia nada más nacer. A los pocos días de nacer, ya tenía perilla, bigote, cola y calva, ya sabía hablar, sumar, restar, multiplicar, dividir, hacer la declaración de hacienda y pagar la factura del ADSL. A los pocos meses, ya era un hermitaño, se pasaba el día pensando en su cuarto, debajo de su cama, en un rincón, dialogando con ratones y pelusas. Su vida cambió completamente cuando un ratón le dijo que se parecía a un mono. Entonces... pensó... ¿y si procedemos de los monos?

Cuando pasaron 21 años, el "chaval" tenía una barba impresionante, más larga que la deGandalf, más sucio que Gollum, y más feo que un wombat recién nacido. Cuando expuso su teoría todos lo tomaban por un loco y por un macaco en celo. Entonces, creo un esquema que explicaba (a su manera) como evolucionamos los humanos.

La pokemonización de dicho individuo al alcanzar la noche... que miedo, ¡dios!

Historia de la teoría en sí

La teoria de la evolución originalmente al contrario de lo que se cree, no comenzó proponiendo que el hombre provenía del simio, sino de unas mierdas babosas conocidas como urinaculos descubiertos por Humbolt hacia el año de 1478 en una de sus expediciones a las Islas Galápagos llamada en esa fecha isla aqui te agarro aqui te pego por su naturaleza de tiradero o tierra de desahogue ya que los marineros la utilizaban para liberar las duras tensiones del mar con barriles uno que otro loro y los más afortunados con algún transexual filipino, los urináculos se supone median unas 18" (pulgadas) lo que es lo mismo que 3 pllas (pollas) de altura y de ancho, variaban mucho según las paellas que comieran de ahí el mito que pasaban por las puertas de lado.

Pero con el tiempo se descubrió que las fotos de los urinaculos eran falsas y que Humbolt las alteraba con photoshop lo cual le costó la horca.

Pero si fue cierto que habian formas reales en las fotos, las cuales eran disparejas y al observarlas detenidamente, Darwin notó que eran excrementos (mierda) de algunos primates superiores, como lo eran los luchadores de lucha libre (ya extintos) y los chimpancés. Darwin inició campañas masivas de pruebas de ADN y no solo descubrió que tenía media docena de hijos trepando arboles, sino que el ADN (acidodesoxirribunocleico u argo asin) de los hombres y el de los chimpancés era 99.3% igual al de los hombres, cifra que era impresionante ya que el de las mujeres era solo 98% igual al de los hombres, lo que produjo que todos los domingos, chimpancés y hombres se juntaran a ver el fútbol y beber cerveza juntos (costumbre que terminó al enterarse ambos de que los monos le iban al Barça y los hombres al Madrid ; solo habían 2 equipos en esa época) y le costó a Darwin varias amenazas de muerte de muchas esposas desesperadas al verse privadas de pollas los dias de domingo, que eran en los que se podía follar sin irse al infierno en esos años (como cambian las cosas).

Pero Darwin, perseguido por muchas mujeres, la iglesia y varias pandillas puertorriqueñas de esos tiempo como Los ComeRaboS o la ETA (como crecen las organizaciones de métodos no violentos), siguió estudiando hasta el punto de dar sus investigaciones culminadas el 31 de Febrero (como no había calentamiento, global Febrero tenia 31 dias) de 1546, aunque le faltó un jodío eslabón que aún nos tiene pensando se presume que Darwin no encontró ese eslabón, no por que no pudiera, sino a causa de un dolor de muelas fortísimo que lo tenía cargado hasta los huevos (toda esa teoría de la evolución hizo caer el imponente mercado del hilo dental como era de esperarse y la higiene bucal decayó muchísimo en ese cuarto de siglo produciendo peste bubónica, tuberculosis, sida y la aprobación del casamiento gay), finalmente el dolor fue demasiado y Darwin decidió quitarse a palazos en el cráneo propinados por el mismo, operación que por el jodío reguero de sangre que dejó y las maldiciones de la mucama encargada de limpiar los sesos del suelo y las paredes los forenses piensan que le tomo dia y medio.

Controversias sociales, fijismo frente evolucionismo

La evolución de Darwin.

Cuando este individuo expuso su teoría pensaban que estaba loco, ya que todo el mundo creía y pensaba que fuimos creados por Dios. A partir de este momento, se empezó a creer que procedíamos de los simios, ya que la peli del Planeta de los Simios lo explicaba todo con profunda síntesis. La sociedad se dividió en 2 partes irónicas: En los creyentes, y en los No Creyentes.

  • Los creyentes: Son aquellos que no creían en Dios, si no en Darwin, en que descendíamos de los monos, y que había que legalizar la marihuana. Ponían su creencia en manifiesto lléndose a macrobotellones, haciendo el mono por la calle, colgándose de las farolas y drogándose (cogiendo el mono). A partir de esos macrobotellones empezó la época hippie. Por eso el color de los hippie es el arco iris, el color gay, porque los monos, son gays.
  • No creyentes: Los que creen en Dios, y los que matarían a Darwin por exponer tal estupidez. Son aquellos que van a misa los domingos, y los Lunes son peor que satanás. Los que queman en la hoguera a los que creían en Wombat y en Darwin. Los que se destrozaban el hombro en semana santa.

Darwin fue perseguido por la humanidad, no tuvo más remedio que esconderse y refugiarse en su casa, debajo de su cama, en un rincón, y allí se quedó, y allí murió. Aún no se ha encontrado dicho cadáver, se desconoce su paradero, o si evolucionó a una musaraña bicéfala mutante alada. Se rumorea que cuando fué a pelarse un plátano le cortó el rabo un cuchillo mal colocado en la encimera, se fué llorando, gimoteando y llenándolo todo de sangre y vómito, y cuando llegó a su cama, los ratones y las pelusas le comieron vivo, su esqueleto quedó profanado por los ratones, y enpaderado en una pared de su casa.

Teorías

La teoria demuestra que los individuos con grandes mandibulas (como estos 2) no son los mas aptos para sobrevivir
  • Los científicos chiflados:creen que los extraterrestres de más allá del planeta Haley, trajeron 6 individuos, 3 hombres y 3 mujeres, estos hicieron una orgía bestial que duró 100 años, y que así se formó lo que ahora conocemos como humanidad.
  • Einstein: creía que fuimos creado por Doctor Maligno, que creó a 2 seres semi-acuáticos, y que evolucionamos junto con los dinosaurios, y compartimos nuestros hogares con Frankenstein.
  • La iglesia: creía y sigue creyendo, y lo afirma por encima de todo sin tener pruebas concluyentes, que un ser con barba de allá arriba puso a 2 seres, un hombre y mujer, les puso nombre como si de mascotas se tratasen, y empezó a crear un mundo maravilloso, un paraíso donde había divertidos asesinatos, guerras y armas. (Y operaciones quirúrgicas con bisturises láser en los genitales, para más información relevante, pinchar en -> Vida)
  • Darwin: creía que descendíamos de los monos gracias a un ratón que se lo comentó.
  • Bill Gates: Cree que descendemos de supercomputadoras extraterrestres, que creaba datos en un mundo virtual llamado Matrix, que un tipo con gafas nos liberaba, y que tenemos que destruir a las máquinas para la paz de Zión, (cosa que no le beneficia ya que se quedaría en el paro).
  • Los frikis: Creen que descendemos de personajes virtuales de videojuegos y/o/u reales de películas. Que el primer ser sobre la faz de la tierra era Lucky Escaiguolker, y que se creó la humanidad gracias a que copulaba con Leia Orgasmo(también universalmente conocida como Leia Organa). Su nombre procede de una rama familiar de personas que leían las revistas Orgasmo y Organa.

El resbalón perdido

Clásica evolución
Evolución Capitalista
Evolución Tecnológica
Evolución conocida como "REVOLUCION"

La teoría de Darwín, explica muy detalladamente, que hay una cadena evolutiva, un individuo uno detrás de otro que va evolucionando con el paso de los milenios en lo que ahora conocemos como y yo. Dichos individuos se fueron encontrando con el paso de los milenios. Dicha cadena evolutiva es la siguiente (100% fiable, oiga!):

  • Celulitis Cochinitis: La primera célula sobre la faz de la tierra. Inexplicablemente apareció como si nada, cuando el planeta empezó a obtener agua milagrosamente. (Para más detalles, ver Erase una vez el hombre).
  • Bishus Acuaticus Cabronus: Parece un hechizo de Harry Petas, pero no, este entrañable ser, medía apenas 539 metros, tenía una dentadura perfecta de 2 dientes, y 5 lenguas. Aparte tenía hipersensibilidad auditiva, 3 cuernos, los ojos le brillaban en rojo, 3 brazos, 2 aletas, 5 ancas, y 5 ojos. Un ser muy cariñoso muy gracioso, juguetón e inofensivo (al menos, eso dicen los científicos chiflados).

Cuando este ser llegó a la tierra, evolucionó como si de un pokémon se tratase.

  • Bishus Piesus Doblus: Este ser caminaba bastante raro, iva doblado como un muelle y tenía 4 extremidades. A veces se deslizaba como si de una serpiente macho se tratase.
  • Monus Pelus Pelus: Este ser iva cojiendo forma de un mono cabreado. Era bastante pequeño, aún no tenía cola, y su cabeza era directamente proporcional al tamaño de su cuerpo.
  • Monus Pelus: Cabezón, con rabo, mucho pelo y se cambió a la comida tropical, los plátanos y los malagatones.
  • Andeandará?: También conocido como Andestá?. Un ser en paradero desconocido hasta el momento(de ahí su nombre), no es el resbalón perdido ya que se han encontrado documentos secretos que revelan como era. Ya empezaba a tener forma de persona.
  • El resbalón perdido: O el eslabón perdido. Un ser que no se sabe ni como era, ni que hacía, ni que le gustaba. Por supuesto su fósil aún no se ha encontrado. Es el paso del Andeandará? al Astrolopitecus. Se le conoce como resbalón perdido, porque era tan feo que se ve que la naturaleza estaba borracha cuando le creó.
  • Astrolopitecus: Este ser adoraba a las estrellas, a los astros (de ahí su nombre). Estaba siempre en su mundo, pensando sobre los astros. Descubrió el planeta Haley y el cometa Orión.
  • Homo Sapiens: El primer ser que empezó a pensar sin que otro le hobligara. De ahí su nombre, ya que si lo dices muchas veces, sale Piensa. Caminaba erguido, fumaba porros y acabó con media selva amazónica con tanto fumar. Al descubrir el fuego pensó en darle alguna utilidad...
  • Homo Sapiens Sapiens: Primo hermano por parte de padre de Gorgito Bush. Se parecen bastante, los 2 son igual de idiotas, pero ojo!, este ser dejó de pensar... o sea, que se volvió imbecil, ya que su anterior "familiar" solo se dedicaba a fumar porros y a meterle fuego al amazonas.
  • Fresquitus Esquimatus: Un ser ártico, tio hermano, por parte de novia de la abuela del Esquimal por sangre fraterna.
  • Políticus PePus: Estos seres les encantaba discutir sobre temas diversos, pelearse y dialogar pacíficamente insultándose y dándose palizas unos a otros... más tarde crearon una secta "popular" llamada el PP.
  • El Hombre: El ser más idiota y más vago de la historia. Aunque algunos de su especie utilizaban eso que tienen dentro del cráneo para hacer algo útil en la vida.
  • Robo Sapiens:es la evolucion futura del hombre, los humanos mejorarían tanto los video juegos que querra fusionarse con ellos. Asi sera comun observar individuos sonriendo por la calle con XBOX1300 y PS40 pegados al culo (donde se metera el disco)y ancianos con una potencia sexual similar a la de los cerdos porque tendran pollas robotizadas.
  • A partir de ahí se desconoce como evolucionaremos, hay teorías que comentan que nos convertiremos en Hombres-Pato acuáticos, o en ornitorrincos voladores, o en Tortugas-Pavo, lo que si que es seguro es que para cuando evolucionemos en "algo" la vida será imposible en el planeta, ya que los impuestos subirán un millón de veces más que ahora, el sol llegará a su jubilación, y todos moriremos asados en este planeta como si de una pollería se tratase.

¿Entonces de qué descendemos?

Mucha gente piensan en extrañas y estúpidas teorías.

  • Algunos piensan que fuimos creados por un ser superior que no tiene otra cosa que hacer que estar en todos lados y verlo todo.
  • Otros que de los monos, hombre, hay gente que tienen cierta aparencia a la de un mono, y de hecho nos parecemos bastante.
  • Otros que descendimos de supercomputadoras extraterrestres, que esto es un mundo virtual con un pentium LXVIII Zion Intel Inside HP, (que por cierto, si es así, se lo ha currao el tio).
  • Otros que no fuímos creados. ¿Cómo se explica eso?. Pués que el badabin badaban "creó" de alguna forma el universo, pero eso contradice las leyes de la física. Según alguien, la materia no se puede destruir ni crear, solo se transforma... mmm... y el garbanzo/guisante que después explotó que demonios hizo entonces?
  • La teoría cientificamente más aceptada es sin duda, la que indica que Monesvol creó el mundo de un escupitajo, y que dos particulas de moco fueron dotadas de inteligencia, creándose los delfines, y que la humanidad se extendio por el enorme lardo como ratas.
  • De alguna forma en este planeta se creó vida, apareció el agua (y eso que el planeta era un cacho de caramelo ardiendo), y las primeras células, y los dinosaurios, ¿Cómo aparecieron los dinosaurios?

Muchas son las preguntas, y muchas las respuestas del gran enigma de la vida. La serie de érase una vez el hombre, esta Darwiñaná, porque les meten en el coco a los niños que descendemos de los monos, y eso les traumatiza temporalmente, con lo que hay que devolver entera la serie o pagarla, venga,.(¡que lo que se empieza, se acaba, leñe!) no os quejeis que os regalan una Wii. Y, bueno, a seguir con nuestras vidas. Además, ¿que importa si descendemos de un macaco bicéfalo, o de cucarachas radioactivas?

  • Algunas aves les cambiaron las patas por llantas y mas tarde evolucionaron en aviones

Seres que tienen que ver con esto de los monos

La inteligencia nos a dotado de imaginación, y bueno, esto es lo que se les ocurrió a algunos...

Moyo

(ojo! No confunfir con el Mojoyoyo de las supernenazas). Un ser entrañable, coqueto, juguetón, lo comparte todo, y hace de todo. Su coeficiente intelectual es superior al de Lisa Simpson, e inferior a un macaco de feria. Hace de todo, saca a pasear el perro, hace la colada, hace un sudoku en menos de 0 minutos, y se sabe la lista de los reyes godos de carrerilla, (¡cómpramelo paaayo, ay, que me lo quitan de lah manoooóh!) iba a ser elegido para entrar en la C.I.A. (Casa Inteligente de Ancianos) para realizar todas aquellas tareas imposibles para la tercera edad. Apareció por primera vez ante el universo en el capítulo de los Simpson en el que Homer lo adquiere comprándoselo a un hombrecillo con bigote. Al final, el pobre mono intenta luchar por respirar, con el colesterol por las nubes y con unos dodotti puestos. Homer tenía un profundo cariño hacia este adorable ser que no le daba rosquillas excepto una. Moyo murió a las 26 horas del 34 de Febrero, hora local, al pasar 10 horas desde que Homer lo dejó en su adorable y obeso estado en el local del dueño de Moyo, el hombrecillo del bigote. Era el único descendiente vivo de Darwin, iba a ser entregado a la universidad de Barbilampiña, en Bilbao.

Burguer King Kong

BurguerKing Kong, acechando, con 3 hombrecillos entregando su cuerpo y alma, para acabar con su vida...
Este es Kin Kon en su lecho de muerte, se puede apreciar la frialdad de su mirada... la agresividad en sus ojos...

También conocido vulgarmente como King Kong, o Kin Kon, o Er bisho. Es un ser endiabladamente esquizofrénico, y muy, muy inofensivo, solo que cuando le cabrean, esboza una delicada sonrisa y se lía a mamporrazos con todo dios.

Le gustan las tías buenas, rubiazas, y que les guste la zoofilia, su plato favorito. Murió a manos de dios, en una noche de tormenta, estaba con su novia en un rascacielos niuyorkino cuyo nombre solo recuerdo que empieza por Empire y acaba por State...Dios dijo, ¡¡Hasta aquí has llegado, ¡oh! seres misedicordiosos y peliculeros, sus vais a enterar los dos por practicar zoofilia ante mis ojos!!. Y le lanzó un rayo, acompañado de 20 avionetas Eagle.93-A. Al morir pidió en su testamento que se recordase su nombre por los siglos de los siglos, y pusieron parte de su nombre a un restaurante de carne de rata a la parrilla, el Burguer King, ¡¡y no sólo a ese restaurante de mala muerte, si no a la capital de China, Hong Kong!! Los chinos adoraban a esas lindas criaturas, pero crearon a Gozzila, que todos recordamos por su amabilidad a la hora de avasallar ciudades. King Kong es un pariente no muy lejano de Darwin, el abuelo de Moyo, el tio hermano por parte de madre y sangre de tataranieto de Gozzila. King Kong es feliz en nuestros corazones, se rumorea que está de vacaciones con la pantoja en una isla llena de dinosaurios y bichos gigantes.

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