Suicidio

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De la serie enfermedades y padecimientos:
Suicidio
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Instrucciones para suicidarse.
Nombre común Suicidio
Clase Psicologico
Afecta a Brazo
Número de enfermos Emos
Pruebas clínicas Ver si estas muerto
Extendida en Emos
Diagnosis (síntomas) Si no estas respirando
Tratamiento Quitarte los objetos punzantes
Prognosis (expectativas) Morir
¿Contagiosa? Si
Dieta Solidos (pavimento) y liquidos ponzoniosos
Caso famoso Los emos


ACHTUNG, ESTÁ CIENTÍFICAMENTE COMPROBADO QUE EL SUICIDIO PUEDE MATAR.
ACHTUNG, EN ALGUNOS PAÍSES EL SUICIDIO FALLIDO ES CASTIGADO CON LA PENA DE MUERTE.
ACHTUNG, NO SE CONFUNDA A UN SUICIDA COMO ALGUIEN QUE MATA A UN SUIZO..

  • Acción de estudiar Informática.
  • Acción de prestarse voluntario en el trabajo.
  • Efecto secundario de la lectura de la Frikipedia.
  • Finalización de la vida por voluntad del viviente, generalmente sin preaviso y por sorpresa o bien por voluntad de otro viviente que deja una nota en nombre del primero y así limpiar su crimen.
  • Homicidio de un ciudadano suizo mierda les dije que no.
  • Aplicable a las personas muy cabreadas que para complicar más una situación dada procede a finalizar su vida, diciendo: pues ahora os jodeis y me mato.
  • Forma rápida y fácil de acabar con los problemas y rayadas.
  • Dícese de insultar/pegar/agraviar de cualquier modo a un gitano o un cani en presencia de sus amigos/familia.
  • Forma de llamar la atención a veces trístemente típica en la etapa adolescente de los góticos/EMO/locos aplicable a personas que quieren ser cool por haber sido capaz de hacerse cortecitos en las muñecas para darse aires de pseudointelectualidad entre sus afeminados amigos que se visten de negro y que además afirman con orgullo ser odiados por sus padres
  • Dícese de la persona que con métodos propios, intenta desconectarse de la Matrix
  • Acción de anudarse una cuerda en los cojones por un extremo y a la lámpara de otro, luego te dejas caer del taburete, y te matas de la hostia contra el suelo porque se descolgó la lámpara.
  • Asomarse por una ventana abierta, con el cachondo de tu amigo detrás.
  • Intento de fumar 100 porros de golpe.
  • Tragarse una katana.
  • Darle al disco duro o a tu cabeza que es lo mismo con un martillo.
  • Accion sadomasokista de suicidarse.
  • Clavarse accidentalmente un cuchillo en la vena que mas sobresalga del brazo hasta que no te quede mas sangre que expulsar de tu putrefacto cuerpo.
  • Escuchar RBD, Jonas Brothers, Hannah Montada o alguna banda maricona de Disney u otros por mas de 2 minutos.
  • Escuchar Justiniano Biberón
  • Jugar a ser Felix Baumgartnr


Presten especial atención a la ilustración de este artículo, pues se sabe de una persona que intentó cortarse las venas por el lado equivocado de la muñeca, causando un innecesario dolor y un considerable descojone de todo enfermero/médico/persona-que-solo-pasaba-por-allí.

Dime cómo te suicidas y te diré qué escuchas (aunque ya sea tarde)

Este usuario ha sido condecorado con la medalla "Saddam" al mérito suicidadorista
  • Cortándose las venas: EMO
  • De un tiro de escopeta: Grunge
  • De cirrosis/Coma etílico: Jebi
  • Con pastillas (somnífero): Pop
  • Con pastillas (éxtasis): Bakala
  • Sobredosis de jaco: Punk
  • Haciéndose el Hara-Kiri: J-pop/Jrock
  • Sobredosis de pegamento: Calorro
  • Tirándose por una cascada oyendo cantar a los pájaros: Chill out
  • Escribiendo rap con tu propia sangre hasta desangrarte(esta tecnica tarda lo suyo): Hip-Hop
  • Con agua del Ebro (ya sea a modo de poción o como ácido corrosivo) Jota

Dime cómo te suicidas y te diré en que trabaja(ba)s

  • Somníferos: Ejecutivo trajeado
  • Bebiendo cianuro: Ramón Sampedro
  • Colgándose: Oficinista o Saddam Hussein (según Bush)
  • Aspirando gas: Amas de casa sin olfato
  • No te suicidas porque es pecado: Cura
  • Te suicidan: Juan Pablo I
  • Inanición: Friki jugador al rol.
  • Por subida de tensión arterial autoinducida: Viejo verde (a la puerta de un instituto)
  • Bebiendo lejía: Parado en vias de divorcio
  • Fumando: Minero en una galería con grisú/almacén de barrenos
  • De risa: Frikipedista
  • De aburrimiento: Wikipedista
  • De Nervios: Pasar la Saga GTA.

Técnica

Asegurate de usar un buen método: Fracasaste en la vida, no vas a querer fracasar también la muerte. Existen diferentes tipos de suicidios, dependiendo del grado de ruido que se haga y de la condición de la persona que quiera suicidarse:

Aviso para los mentalmente inestables: Si piensan suicidarse, NO se lo digan a nadie, PUEDEN INTENTAR DETENERLOS

Disparo

Un calibre 22 sirve porque penetra el craneo pero no sale, así que rebota por todo tu cerebro destrazándolo por dentro. Sin embargo, a veces una pequeña pistolita puede no servirnos. Kurt Cobain innovó sobre el tema y trajo la escopeta. Ha, y también es conveniente que practiqués con la pistola antes del disparo final, a ver si todavía le erras, idiota.

Un disparo de escopeta en la nuca es perfecto porque destruye tu sistema nervioso. Sin embargo es difícil apuntar a la nuca y disparar, así que es para experimentados solamente: buena suerte y asegurate de dejar para la limpieza. Dependiendo del país en el que vivas, podés conseguir una pistola con mayor o menor dificultad -se la podés robar a un tío/padre/abuelo policía por ejemplo-, pero SIEMPRE asegurate de tener lista un arma y munición, así cuando estás deprimido podés apretar el gatillo mientras todavía te dura la depresión y no tenés que salir de compras.

¡TIPs de utilidad!: Seguramente vas a querer que esto funcione al 100% y con el menor dolor posible. Para eso tratá de evitar el peor error que suelen cometer los candidatos al averno: apuntar al fondo de la boca. MALA IDEA. Mucho. Lo que te mata es la hemorragia y duele como el orto como la mierda MUCHO. Y lo que es peor, TODAVÍA TENÉS UNA CHANCE DE SOBREVIVIR. Otro error es disparar al costado de la cabeza. Lo que sucede es que tu cerebro es muy pequeño comparado con el craneo y existe la posibilidad de que le errés y, de nuevo, mueras en un charco de sangre entre gritos de dolor. Así que, ¿Cómo hacerlo? Fácil: poné la pistola/escopeta en tu boca lo más profundo que puedas, apuntá hacia arriba y tratá de darle en el medio. Así la bala atravesará tu cerebro y el dolor de puta madre que vas a sentir durará un instante nomás. Si lográs sobrevivir a eso, es que sos un Idiota.

Saltar

¿Alguna vez fuiste a una montaña rusa? Claro que no, eso es algo que se hace con amigos y como tú quieres suicidarte debe ser porque no tienes ni puto amigo con quien pasar un buen rato. Entonces, saltar hacia la muerte puede ser una divertida forma de suicidarse. Y si le dices a alguien que vas a saltar, no van a levantar ni siquiera un dedo para detenerte, porque nadie te quiere o nadie te cree. O probablemente las dos. Aparte, si te sientes con gana de caridad, puedes decirle a tus familiares que filmen el salto: los noticieros se mueren -ah, la ironía- y pagan por videos frescos de tipos saltando hacia su sangrienta muerte, con la mierda saliendo de tus pantalones (acuérdate que lo último que hace uno antes de morir es cagarse) y las tripas y los sesos perturbando el paso de los irritados peatones. Así que cuéntale al mundo de tu -ex- existencia y salta donde haya mucha gente: por lo menos les vas a dejar la marca inborrable de la sangre en sus trajes (que por cierto, cuesta mucho sacar).

Drogas

Nunca fue tan cool morirse durmiendo mientras te ahogás en tu propio vómito y te agitás tratando de que el aire entre a tus pulmones que nunca más respirarán. ¡Se la estrella de rock que siempre quisiste ser! Está técnica la podés combinar con alcohol, putas y reporteros, para mayor diversión. ¡¡¡Se un rock star!!! ¡Sentite Jim Morrison por un día!

Drogas recomendadas

  • Alcohol (vas a necesitar muuuuuuuucho)
  • Barbitúricos
  • Cocaina
  • Heroina
  • Crack
  • Paco

(Nota: No importa cuánta marihuana fumes, no vas a tener más que dolor de cabeza y un ligero oscurecimiento en tu piel.)

Cantidad

Tantas como puedas. Siempre es recomendable inyectarlas (en menor medida, aspirarlas). Ha, ¡y acordate de filmarlo! ¡Mostrale a tus nietos, amigos, novi@ -bueno a quién sea- que eras todo un chico malo rockanrolero!

Cortarse

¡¡Advertencia!!: Lamentablemente gracias al uso indiscriminado por parte de emos y otras plagas, el método ha quedado MUY desprestigiado. Recomendable sólo si querés ser recomendado como un emo.

Pasos: Cortá una arteria mayor, hay dos en tu cuello, cualquiera va a sangrar tanto como para matarte en cuestión de minutos (además la sangre se va a ir principalmente de tu cerebro, por lo que poco dolor es esperable). Sino puedes recurrir a las siempre útiles muñecas. ¡Ha! Y acordate de hacer dibujos divertidos en tu piel con el cuchillo mientras te cortás, para que todos vean que aún en la extrema agonía se puede ser un artista. Además, este método te asegura tener suficiente tiempo como para usar la sangre y pintar las paredes del baño con frases al estilo: "MY CHEMICAL ROMANCE RULEZZZ" ó "La vida me duele". El efecto de encontrarte tirado en el baño en un charco de sangre y las paredes escritas con mensajes emo sólo aumentara el odio que tus familiares, seguramente, ya te tenían.

(Nota: existe una variante, el suicidio emo en la bañera. Es decir, cortarse las venas mientras se toma un relajante baño de inmersión en la bañera. Te van a encontrar literalmente flotando en tu propia sangre, lo cual es bastante cool. Ha, este método es bastante lento, así que acordate de llevar un libro o, si sos un emo y por lo tanto analfabeto, un disco de 30 Seconds to Mars)

(Nunca intentarlo con tijeras de punta redonda, podrian intentar detenerte al verlo)

¡¡Seppuku(se requiere ser samurai si es posible)!!

El suicidio para los HOMBRES (emos, abstenerse). Consiste básicamente en agarrar una espada samurai (las de Kill Bill sirven) y clavársela en la parte izquierda de la barriga, luego cortar hacia la derecha y después hacia arriba. Los intestinos se te salen para afuera y podés vértelos mientras caen al piso. Auch.

Este método es EXTREMADAMENTE DOLOROSO Y LENTO, así que es sólo para hombres con huevos, carajo. Igual, casi siempre contás con la ayuda de un amigo que, cuando vea que el dolor se hace insoportable, te cortará la cabeza porque es copado. O puede dejarte morir desangrado.

Veneno

Para mujeres y homosexuales. Agarrá un poco de veneno (consultá a tu farmacéutico que seguro te va a asesorar) y tomalo. Uh. Cinco o diez minutos y ya estarás en el más allá sin dejar un enchastre de tripas y sangre para que tu familia después lo tenga que limpiar.

¡Brochets!

¿Porque hacer el trabajo uno cuando se lo puede dejar a los demás?

Este método tarda mucho tiempo en prepararse y requiere paciencia y dedicación. Primero, necesitás comprar uno de esos enlongadores de pene que vienen con el spam o venden en algún sex-shop de mala muerte. Después necesitás usarlo. Mucho. Considerando tu situación (el hecho que estés ahora acá leyendo estas pelotudeces en lugar de estar encamándote), tu pene debe ser del tamaño de un maní, así que va a requerir meses hacerlo más o menos del tamaño de la pata de tu mesa. Una vez que hayás adquirido el resultado deseado, guardálo (como puedas) en tu pantalón y salí a la calle. Recorré la ciudad hasta que encuentres a una niña (o niño, dependiendo del gusto), joven, de no más de cinco años aunque preferentemente bebé. Una vez hecho, liberá tu masculinidad y sopapeá con ella a la aterrada criatura hasta que te dé una erección para luego atravesar con tu virilidad su cabeza, matándola. Una vez hecho, con la niña todavía ensartada y colgando, ¡salí a las calles y conseguí más niñas para hacer el brochet más grande que puedas! ¡Tratá de conseguir la mayor cantidad de puntos-niño antes de que la policía te agarre y, probablemente, te mate! ¡Desafiá a tus amigos a ver quién consigue más puntos y logra hacer el brochet más grande! ¡Diversión -y una muerte- garantizada para toda la familia(o al menos los varones)!

Tren

¿Cuándo se debe estacionar un auto en las vías del tren?

  • Cuando se está completamente seguro de que no viene.
  • Cuando se necesita leer un mapa.
  • Nunca.
  • Cuando te banearon de frikipedia, tu novia te dejó por tu mejor amigo, y tu mami no te da plata para comprarte el nuevo CD de Rammstein.

Quemarse

Es muy comun que te den unas ganas de pajearte quemarte con una vela,con el molotov que hisiste ayer o con el lanzallamas que te regalo tu padre hace 8 semanas asi que tienes muchas elecciones. Algunas personas que son tan putas descuidadas no se dan quenta de que al rato les esta ardiendo el culo,se voltean y ven que lo tienen prendido fuego y corren como si los estuvieran golpeando con una pala les hubieran tirado un dardo en los cojones y a pura velocidad,despues se apagan el fuego y tienen la raja mas negra que la cara de un brasileño.

La nota

La nota es parte fundamental del suicidio y la mayor razón por la cual se van a seguir riendo de vos aún después de muerto. Para conseguir el efecto deseado asegurate de eskribir qon terrivles falt@s de ortojrafia para lograr las carcajadas de todos: es la única forma que tenés de que te recuerden. Y asegurate de decir cosas como "el mundo no me comprende", "la vida me supera", o, mejor, ¡echale toda la culpa a tus enemigos para que se queden con remordimiento de por vida! (funciona en el 90% de los casos).

Papel y lápiz

Asegurate de que el lápiz tenga punta (no encontrar un sacapuntas te puede quitar las ganas de volarte los sesos) y de escribir en un papel de buena calidad. No vaya a ser que después se vuele o se rompa. Si elegiste la opción de volarte los sesos o algo que tenga que ver con la sangre no olvides dejar la nota donde se pueda ver y no entre en contacto con la sangre, mucha gente se ha suicidado nada más terminar de escribir y la sangre ha imposibilitado la lectura de la nota, y eso es como para resucitar y volver a matar al que sea...

¡Se original!

No hay nada más importante en la vida (y en la muerte) que ser original. Tratá de que la mayor cantidad de gente posible se fije en vos (postea tu suicidio en youtube, msn, fotolog, myspace, etc) y hazlo de una forma dramática. Inventa razones extravagantes ("Ellos, ellos me lo han ordenado... Controlan todo lo que hacemos..."), haz chistes ("Espero que salga de la alfombra"), inventa mentiras y hazlas pasar por oscuros secretos ("nunca nadie supo mi terrible addición a... X"), en una palabra: ¡Sé creativo!

Consejos

Sólo para PROs

Si sos un verdadero chico malo podés intentar suicidarte a lo grande. ¡Nada de principiantes!

  • Tratá de conseguir el mejor lugar. Los mejores asientos siempre pagan más, así que tratá de que el lugar quede literalmente bañado en tus líquidos después de tu suicidio. Escribí mensajes satánicos con sangre en las paredes, desparramá por el lugar tripas y cuerpos putrefactos de vírgenes y cachorritos, prendé fuego algo antes de tu muerte, amputale un miembro a alguien y colgalo de la pared, en fin, lo que sea para que la gente vea que verdaderamente estabas jodido de la cabeza.
  • Antes de hundirte en las entrañas del infierno desacete de todos tus amigos y familia ¿De enserio pensás que los vas a necesitar muerto? Asegurate de lastimar lo más que puedas sus sentimientos y de que sea una sorpresa para ellos (es bueno reir antes de morir)
  • Posteá tus intenciones de suicidarte en Feisbuk, obvio.
  • ¡Fiesta! Asegurate de no irte al infierno como un jodido virgen y cojé a cuanta mujer/niñita/perro-gato-mascota (dependiendo del gusto) tengas ganas. Hey, ¡después de todo es tu último día!
  • Róbate algo de San Juan de Dios
  • Morite
  • ???
  • ¡¡Ganancia!!

¡No te vayas solo!

¿Por qué dejar el mundo solo cuando hay tanta gente que está pidiendo a gritos ser exterminada? Tal vez quieras desacerte de esos emos, judíos, negros, y, de paso, hacerle un bien al mundo. O bebés. ¿A quién no le gustan los bebés muertos? Una vez más, ¡es tu último día!

Portable Suicidal Kit

Muy util para tener disponible el suicidio %100 de tiempo %100 de lugar para estar listo para esos momentos depresivos, ademas promueves la solidaridad ayudando al suicidio de los demas!!!, con un maletin la gente que te rodea podra deshacerse de esta vida de porqueria. En fin, preferentemente el Suicidal Kit debe ser un maletin con los siguientes elementos:

  • Capsula de cianuro (preferentemente en blister de 12 unidades, puede ser de cualquier sabor).
  • Horca armada de soga gruesa de 16 milimetros lista para colgar de cualquier lugar.
  • Navaja bien afilada
  • 357 magnum (aunque en la mayoria de los paises la portacion de armas es ilegal/requiere un tramite)
  • Nota suicida
  • Testamento
  • Papel
  • Boligrafo (por si se quiere añadir algo de ultimo momento al testamento o la nota)
  • Otro boligrafo por si el primero falla
  • Dinero (por si hay que comprar algo que falta)
  • 30 discos de Regayton (¡¿ESTAS LOCO?!)

Si bien con lo enumerado anteriormente alcanza para ensamblar un kit de suicidio minimamente descente, para aumentar el disfrute de la experiencia funesta se puede añadir opcionalmente:

  • una camara de video (para filmar tu propio suicidio xD)
  • Un mp3, con musica acorde a la situacion (talvez My Chemical Romance, Komm Susser Tod (de evangelion), Fly Away From Here (aerosmith), el arrorro o jingle bells)
  • Una foto de la amada/o o quien sea que motive el sucidio
  • pr0n, para hecharte una buena paja antes de irte al otro mundo
  • Pruebas falsas para inculpar a alguien de tu muerte
  • Mas pr0n
  • Frazadas (la muerte es fria)
  • Cocaina
  • Un GameBoy, para "matar" el tiempo mientras mueres
  • Cualquier otra consola de juegos portatil (excepto la Playstation Vita, que es mu mala)

Despues del suicidio

La mayoria de los ingenuos diran ¿para que me preocupo por el despues?, pero es muy importante estar listo para alguna o varias de las siguientes situaciones:

  • Apareces en un sitio todo blanco y lleno de nubes, te recibe un barbudo diciendo que es San Pedro. Si ves eso significa que no estas muerto aun, solo estas drogado
  • Apareces en un sitio todo blanco y lleno de nubes, te recibe un barbudo diciendo que es San Pedro y que no estas drogado ¡felicitaciones! llegaste al cielo
  • Te sientes raro, como si fueras una planta. De repente sientes un dolor similar al que sentirias si te arrancaran la polla. Eres un idiota, estas en el Infierno Jebi
  • Apareces en una habitacion de un departamento con un monton de gente y una bola negra, esto es lo que pasa en Gantz, solo agarra las armas y completa las misiones de matanza de aliens ¡suerte!
  • Apareces en el laboratorio de un tipo sacandote una pantalla de mierda de los ojos... es que reviviste como en el Sexto Dia... que problema, hay que suicidarse de nuevo
  • Apareces desenterrandote solo en el planeta namekusei y lo primero que ves es al inutil de kakaroto y al maldito de freezer peleando, eso significa que eras Vegeta
  • Apareces en otra parte del mapa al haber hecho respawn
  • Despiertas en tu mansion rodeado de tus mujeres y tu dinero y descubres que tu vida en realidad solo fue una pesadilla.
  • Apareces en un hospital, rodeado de tus seres queridos que ni tienes. En ese caso, has fallado y deberás intentarlo de nuevo.

Maneras alternativas de suicidio

O "Cómo sorprender al forense"

  • Introduciendo la cabeza en el microondas.
  • Introduciéndose un petardo en la cavidad rectal.
  • Sobredosis de viagra.
  • Comiéndote tu propia cabeza
  • Tirarse por la ventana, aquí viene lo peligroso, fumando.
  • Ser paciente en cualquiera de las formas de medicina alternativa.
  • Inyectándose aguarrás en un ojo
  • Sobredosis de salsa de soja ¿y porque no?
  • Exposición voluntaria a rayos gamma (se generan fácilmente con unos gramos de plutonio
  • Viajando en el tiempo y matando a tu bisabuelo
  • Gritando viva Espiña delante de unos punkies
  • Gritando Viva el comunismo frente a un cuartel de la guardia civil
  • Gritando Viva el Barsa en el fondo sur del Santiago Bernabeu
  • Desangrarse clavándose agujas en todo el cuerpo (recomendamos anestesia local).
  • Hacer un juego de pistas muy dificil, dar la primera pista a la policia, y atarte en la via del tren en la ultima pista
  • Dejar de cagar e intoxicarte con tu propia mierda
  • Disecarte a ti mismo en una pose muy divertida
  • Simular tu muerte y esperar a que te incineren/entierren
  • Inventar una maquina capaz de invertir el tiempo y morir de joven (desnacer)
  • Intentar la posicion de la bulimica mucho tiempo. (Vease este video)
  • Cepillarse los dientes en la puerta de la comision para la lucha contra la zoonosis en una noche de luna llena
  • Estirarse de un padrastro de uña hasta despellejarse (para mas efecto aplicarse alcohol).
  • Hacer la vuelta del calcetín con tu cuerpo (ponerte del revés vamos).
  • Tragarse un erizo con mala hostia.
  • Tragarte una bola de hierro e ir al medico diciendo que te duele la pansa para que luego te hagan una tomografia.
  • Sustituir las pastillas por municiones o mejor aun por limadura de hierro y conseguir trabajo de operario de una grua magnetica.
  • Hacerte tu propia autopsia (esto si sorprende al forense)
  • Intentar matar y en vez de eso, suicidarte.
  • Hacer un suicidio colectivo y ponerte el vaso con veneno para ti solito (eso le haria risa al forense)
  • Intentar que una maquina de cigarros te devuelva el cambio
  • Comerte, hummm.... el mundo.
  • Intentar hacer un efecto mariposa con el domino mientras hay un terremoto y un fuerte vendaval.
  • Beber acido de bateria mientras enciendes un fosforo
  • Gritar a un tanque.
  • Kerer cojer una paloma al vuelo desde un rascacielos.
  • Intentar para un tren con un tirachinas estando en la via.
  • Repartir pañuelos en medio de una autopista.
  • Lmpiar helices de avion en marcha.
  • Pintarse de negro en un safari.
  • Limpiar el cañon de un bazoca en medio de la guerra.
  • Mirar x el cañon de un arpon de caza submarina atascado.
  • Matar moscas con bombas atomicas(nunca probar en casa).
  • Intentando montar un mueble de IKEA.
  • Servirse como strogonoff en un plato bien presentado.
  • Tirarse desde un 5º atado a una bombona de butano.
  • Ver Los Teletubbies durante más de 5 horas seguidas... bueno 3 horas... bueno, ver los Teletubbies...

-Pertenecer a alqaeda

Suicidio Colectivo

Es la acción de suicidarse junto con otras personas. Se puede lograr de las siguientes maneras.

  • Provocar una explosión de rayos gamma.
  • Comerse mutuamente.
  • Encájate a alguien en la panza, de este modo cuando tú mueras y caigas al piso, el que te mató también caerá, y se romperá el músculo externo cleido mastoideo lo que causará una emorragia severa y después la muerte.
  • Hagan una fila y encájense un tronco, después hagan brochetas para celebrar.
  • Amárrate con más personas y tírate a una barranca
  • Pelea contra un oso y dile a alguien que te salve.


El suicidio según la cultura

  • Los japos prefieren el hari kiri.
  • Los musulmanes, las bombas y los aviones.
  • Los judíos, la "circunsición final".
  • Los cristianos, el cianuro.
  • Los fans de My Chemical Romance, los posts en fotologs y el suicidio por error.
  • Los negros y rockstars, la sobredosis de droga.
  • Los venezolanos, bailar salsa hasta morir.
  • Para los idiotas, bailar reggaeton hasta morir
  • Para los Kages y los Pain, como un ataque cualquiera.

Manual

La Frikipedia te ayuda a que logres tu objetivo. Por esto, te ofrecemos este esquema con dibujitos. Flyppy el conejito te ofrece una amplia gama de formas de suicidarse

Véase también

¿Sabias que

  • Ningun suicida que se precie muere de enfermedad terminal pero muchos de velocidad terminal?
  • Por lo tanto algunos de los que alcanzan esa velocidad son suicidas?
  • Que los suicidas se suicidan y tu te suicidas y por lo tanto tu te sucidas se suicidan?
  • Que los suicidas forman o formaran parte de la suicidad?
  • Que en algunos países el suicidio es crimen que castiga con la pena capital?
  • Que los suicidas prefieren ser llamados accidantados ya que consideran el primer termino como despectivo
  • Que nadie sabe lo anterior ya que estan demasiado deprimidos para quejarse?

Enlaces externos

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