Sonic Adventure 2

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De la serie Videojuegos:

Sonic Adventure 2

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Sonic Adventure 2 CD cover.jpg

Versión japonesa del Sonic Adventure 2 (pero en todas las versiones tiene la misma imagen)
Desarrollado por: Sonic Team
Distribuido por: SEGA
Diseñado por: Takashi Iizuka, Yuji Naka, Kazuyuki Hoshino, Yuji Uekawa, Jun Senoue, Shinobu Toyoda, etc.
Motor 7 Chaos Emeralds y tropocientos fragmentos de la Master Emerald
Género(s) Plataformas en general, con sub-estilos particulares de búsqueda del tesoro, carreras, disparos, lucha, criar tamagochis celestes, en fin... Aventura (vaya... no lo sabía)
Fecha de lanzamiento: Junio de 2001
Modos de juego: Correr como un hijo de puta, juntar pedazos de la Master Emerald, andar a los tiros montado en un mecha... jugar el mismo juego dos veces desde los puntos de vista de los buenos y los malos.
Requisitos: Tener un Sega Dreamcast y 200 Bloques libres en la Memory Card VMU
Disponible en: Sega Dreamcast originalmente, y posteriormente Gamecube, Playstation 3, X-Box 360, y emuladores para PC.
Formatos: CD con gráficos 3D de 128 BITs
Edades: desde niñatos y pendejos hasta viejos de la tercera edad.
Puntuaciones: +10000000000000000000
La trama está buenísima... Y Rouge también está buenísima!!!


Sonic Adventure 2 es un juego de puta madre y de la concha de su madre creado por la empresa japonesa de videojuegos SEGA como segundo título de continuidad de su erizo estrella Sonic para la consola Sega Dreamcast, para la cual ya habían lanzado en 1999 su primer título en 3D, Sonic Adventure, y con semejante éxito aprovecharon para lanzar una secuela a la cual como vemos llamaron Sonic Adventure 2, que fue lanzada recién en el año 2001, resultando que el primer Sonic Adventure sirvió como primer título para el Dreamcast y el Sonic Adventure 2 fue el último título de esta consola, porque luego de 2001 SEGA dejó de fabricar máquinas de videojuegos y por eso nos dejaron con las ganas de ver secuelas de éste juego en la Dreamcast, pero al menos a Sonic Adventure 2 lo hicieron bien chido por ser el título de despedida del Dreamcast, para irse con la frente en alto.

Historia

Concepto, Creación y Desarrollo

Para el año 2001 se cumplirían los 20 años de aniversario de bodas existencia de Sonic The Hedgehog, quien como recordamos había debutado sexualmente en el año 1991 con su Sonic The Hedgehog para la consola Sega Genesis. Ante tal situación SEGA había previsto desarrollar un juego de puta madre y de la concha de su madre para conmemorar los 20 años de la franquicia, pero además se le sumaron algunos inconvenientes imprevistos, ya que el CEO de la empresa había anunciado que para Marzo de 2001 dejarían de fabricar la consola Dreamcast, probablemente debido al fracaso de Sonic Shuffle, el spin-off que lanzaron para Dreamcast en el 2000, pero nadie lo compró porque temían que contuviera el virus Y2K. Con este marco SEGA tenía que apresurar las cosas y apurarse para programar lo que sería el último juego de Sonic, para así poder vender las últimas unidades de consolas Dreamcast hasta agotar stock (que de lo contrario les quedarían 594035 millones de consolas Dreamcast para metérselas en el culo) y principalmente no desilusionar a los fans y darles un último título de Sonic como despedida del Dreamcast, y que sea lo suficientemente bueno como para irse con la frente en alto y conmover a los gamers que ya bastante desilusionados estaban por la mala noticia del fin de la gloriosa era de consolas SEGA (parece que a los fans de Sega sí les llegó el fin del mundo en el 2000 U_U). Así las cosas, los chicos del Sonic Team se pusieron a trabajar como nunca antes habían trabajado en su vida (ni que a lo de diseñar videojuegos se le pudiera llamar "trabajo") y al menos cumplieron con presentar el juego en la fecha planeada, y fue así que Sonic Adventure 2 fue presentado en Junio del año 2001.
Y luego dicen que los que se pajean viendo porno en internet son unos enfermos.......... ¡mas enfermo es Takashi Iizuka que se pajea viendo a Sonic!
Ésta vez diseñaron el juego nuevamente en niveles continuos que se suceden automáticamente como ocurría antes en los clásicos de los 90, porque obviamente no tuvieron tiempo de hacer un mapeado tipo RPG como habían hecho en su predecesor Sonic Adventure (y así todo les llevó un año y medio hacer el juego). Ahora situaron a Sonic en una ciudad que es claramente un plagio de San Francisco, porque en San Francisco está la embajada de Chinatown las oficinas que el Sonic Team tiene en USA, aunque por suerte solo los primeros niveles son de esta ciudad, que si todo el juego hubiera sido una copia de Gringolandia entonces ahí si que todo el mundo hubiera defenestrado contra SEGA por lamerle el culo a los yankis, pero como querían vender el juego también en China, Norcorea y Vietnam entonces los demás niveles no fueron hechos basándose en Gringolandia. Pese a ese detalle de mal gusto y a la linealidad de los niveles que ya no tenían un mapeado RPG como en la entrega anterior, aún así la trama y los gráficos fueron sorprendentes y por eso al final sí innovaron con Sonic Adventure 2, para poder quedar bien y no irse lamentándose.

Para el nuevo juego usaron una fórmula diferente a su predecesor, y así como a diferencia del primero ahora ya no había un mapeado RPG sino una continuidad directa de cada nivel, también hicieron lo opuesto en el diseño de la trama y eligieron partir desde un argumento cyberpunk para contrastar con la mitología maya del juego anterior, y también el estilo de selección de personajes ahora fue cambiado, y en vez de elegir de entre seis personajes conformados por Sonic y sus amigos, ahora Sonic y sus amigos conforman un mismo bando, y los otros tres personajes del bando contrario serán sus enemigos. Para entender mejor como la cagaron cambiaron la cosa primero hay que adentrarse en la historia del juego, como veremos a continuación:

Argumento del juego

El storyline de la trama es el siguiente:

La última fotografía de Gerald y Maria Robotnik antes de morir. Por lo visto hace 50 años tenían tecnología de la Era Espacial pero unas cámaras de fotos mas viejas que Charles Chaplin.

Hace 50 años, hubo un científico brillante conocido como el Profesor Gerald Robotnik (por el apellido ya me huele a que ésto termina mal...). Aunque era el mas conocido dentro de sus campos de estudio, prefirió rechazar el Premio Nobel para dedicar su vida enteramente a su nieta Maria Robotnik, que era la única persona que le había dado felicidad en su vida, porque por lo demás el Profesor Robotnik sabía que vivía en un mundo de mierda y por eso su única alegría era su querida nieta Maria, que era la única que lo hacía feliz (mmm... eso suena a incesto...). Debido a su condición de renombre, el Profesor Gerald Robotnik recibió una oferta por parte de la United Federation (cutreparodia de la ONU) que lo contactó con el Presidente de USA para convencerlo de unirse a un nuevo proyecto para hacer realidad "el sueño eterno de la humanidad: la búsqueda de la inmortalidad". A Gerald Robotnik le importaba un carajo eso de buscar la inmortalidad porque total él era un ateo fanático de Nietzsche así que no creía en esas pendejadas religiosas y prefería pasarse el día jugando con su nieta Maria hasta el fin de sus días cuando muriera de sífilis como el renombrado filósofo germánico anteriormente mencionado. No obstante el Profesor Gerald Robotnik no se había percatado de que La Muerte es impredecible, y resultó que la que iba a morir primero sería su nieta Maria, ya que había enfermado de SIDA por haber tenido relaciones carnales sin protección con su abuelo muchos pendejos a la vez, y unos cuantos animales a los que a ella le gustaba demostrarle su amor debido a su tan particular orientación sexual interespecie. Así las cosas, el Profesor Gerald Robotnik (apodado "El Profe" para hacerla corta) tuvo que agachar la cabeza y arrodillarse para hacerle un cunnilingus a Maria aceptar la oferta del gobierno facha de unirse al Proyecto X para censurar y arrestar a los marxistas trabajar en la búsqueda de la inmortalidad, con el fin de encontrar una cura para las enfermedades venéreas de su lujuriosa nietita. Abuelo y nieta fueron a un motel puestos en cuarentena y trasladados abordo de un satélite artificial que funcionaba como centro de investigaciones científicas del gobierno, supervisado por personal militar donde los científicos vivían abordo con sus familias y trabajaban en los laboratorios de esta estación espacial, que como vemos seguro fue fabricada por Umbrella, que es una de las principales empresas contratistas del gobierno yonki. Así Gerald y Maria Robotnik se instalaron en la denominada Colonia Espacial ARK, donde el susodicho profesor comenzó su trabajo en el proyecto secreto del gobierno cuyo nombre clave era Proyecto Shadow, ya que nadie tenía ni puta idea de lo que el Profe Robotnik hacía en su laboratorio, y por eso el personal militar de ARK creía que Gerald estaba trabajando en algo "tan intangible como una sombra" (o sea que en el laboratorio Gerald se masturbaba con la luz apagada). El Profe Robotnik recibió la orden de estudiar las emanaciones electromagnéticas de 7 gemas místicas conocidas como las Esmeraldas Chaos (sí, me suena familiar ¬¬), ya que se pensaba que la energía infinita de estas esmeraldas podría causar efectos alucinógenos sanadores en los seres vivos. Como resultado de los experimentos Gerald Robotnik creó unos artefactos conocidos como Chaos Drives, que son una especie de vibrador que funcionan con un trozo de esmeralda artificial que llevan dentro, y que se suponía que darían energía a los equipos de última generación que la ciencia médica necesitaba implementar, como la cámara hiperbárica, el resonador magnético nuclear, la bomba nuclear, etc. Con estos resultados listos el "Proyecto Shadow" estaba por comenzar la siguiente y última fase: la creación de la Forma de Vida Definitiva. Gerald Robotnik se proponía usar la energía de las Chaos Emeralds para energizar el acelerador de partículas de la Colonia Espacial ARK y usarlo para bombardear los protones de los átomos de las células afectadas por la enfermedad para generar una nueva raza de súperlinfocitos que servirían para crear un súper sistema inmunológico que solo podría ser soportado por un cuerpo clínicamente perfecto al cual crearía in vitro combinando los gametos extraídos de los distintos animales que habían tenido contacto físico directo con Maria, y así habiendo creado una nueva forma de vida perfecta podría extraerle los anticuerpos perfectos que necesitaba para curar el SIDA y salvar la vida de su promiscua nietecita.

Éste es el logo del Proyecto Shadow. Si abordo del ARK no tenías una credencial con ésta insignia, los G.U.N. te mataban, y si la tenías, también.
El diseño del prototipo de la llamada "Forma de Vida Suprema" fue un lagarto biónico al que dieron de llamar Biolizard (se mataron con el nombre). El equipo de investigadores liderados por Gerald Robotnik celebró con gran éxito la creación de ésta primera forma de vida artificial creada por el hombre, y estaban orgullosos de como iba evolucionando el Biolizard, que crecía rápidamente, se hacía cada vez más fuerte, y era capaz de curarse a sí mismo, no sólo de los daños, sino que también era capaz de regenerar extremidades perdidas y otras partes del cuerpo (excepto el pene, ya que nunca tuvo uno porque es asexuado). Sin embargo, este éxito pronto demostró ser una cagada carga, ya que el lado animal de la criatura comenzó a crecer salvaje e incontrolablemente (pos lógico, ¡si es un animal!, ¿o querías que un lagarto sea racional como un nerd?). Por esas casualidades de la vida justo en el gobierno yanki que financiaba el proyecto había una facción de militares fachos ultraconservadores que no querían que Gerald Robotnik hiciera estas investigaciones con células madre y clonación de animalejos, así que con la excusa de que el Biolizard era un engendro peligroso se decidieron a ponerle fin al Proyecto Shadow del Profe Gerald Robotnik. Así los cascos azules de la ONU, conocidos como G.U.N., salieron con las típicas acusaciones de terrorismo diciendo que Gerald Robotnik estaba creando armas biológicas para destruír la Estación Espacial ARK desde adentro y derrocar al gobierno yanki para reemplazarlo por otro régimen dictatorial... ¡ups!, ¿dije "otro" régimen dictarorial?, quise decir "un" régimen dictatorial, no vayas a pensar que el sistema actual es una dictadura que se hace llamar "democracia" y no lo es.... Como sea, para acabar con el Prof. Gerald Robotnik los fachas del ejército G.U.N. falsificaron pruebas de un supuesto accidente de riesgo biológico en la Colonia Espacial ARK, y enviaron los documentos falsificados a sus superiores y a los altos funcionarios del gobierno. Así el ejército estadounidense obtuvo el visto bueno por parte de Bush para sitiar la Colonia Espacial Ark y "evacuar al personal" (eufemismo para represión) con la excusa de que un desastre había puesto en riesgo a la "seguridad nacional" y todo por culpa del Prof. Gerald Robotnik. Los matones de las fuerzas armadas avanzaron contra los tripulantes de la Colonia Espacial ARK y los acribillaron a mansalva a todos, total siempre podían decir que todas las victimas fueron por culpa del Prof. Robotnik (total la CNN no iba a sacar a la luz esta información).
El Proyecto Sombra durante su fase final de incubación in vitro dentro de la típica cámara hiperbárica de película de ciencia-ficción.
No obstante mientras los conspiradores del ejército GUN avanzaban en su movida, el Prof. Robotnik les ganaba de antemano, porque como es un científico loco fue mas inteligente que cualquier marine descerebrado y por eso las tropas de los GUNs no sabían que en realidad Gerald Robotnik ¡ya había creado a la "Forma de Vida Perfecta"!. Contrario al Biolizard, el nuevo ser perfecto no necesitaba un sistema biónico de soporte para mantenerlo con vida, y Robotnik fue astuto al crear al nuevo ser con el nivel evolutivo de un humano en vez de hacer un lagarto bruto, así que como los mamíferos son superiores a los reptiles entonces el Prof. Robotnik creó un erizo antropomórfico que fue el fruto definitivo del llamado "Proyecto Shadow", y por eso al erizo le puso de nombre Shadow The Hedgehog (que original ¬¬). Shadow era una copia barata de Sonic un erizo negro con capacidad de razonamiento que le permitía relacionarse con los humanos, a diferencia de la bestia lagartona que había servido de prototipo y como fracasó lo mantuvieron confinado en la cubierta inferior de la nave ARK. Así, Shadow fue mantenido en secreto por su creador el Prof. Gerald Robotnik, pero no escapó de la atención de su joven nieta Maria, con quien Shadow empezó una linda relación donde ambos pasaban mucho tiempo juntos entreteniéndose para no aburrirse durante su solitaria estadía abordo del ARK. Desgraciadamente para ambos, su relación interracial fue de corta duración, ya que pronto los fachos de las Fuerzas GUN irrumpieron en la Colonia Espacial ARK aniquilando a todos y en busca de apoderarse de la "forma de vida definitiva" para ponerle fin al Proyecto Shadow. El Prof. Gerald Robotnik al fin entendió que todo había sido una trampa desde el principio: en realidad la ONU y el presidente gringo no querían encontrar la forma de alcanzar la inmortalidad ni ayudar a la humanidad, si el estúpido de Robotnik hubiera sido comunista hubiera sabido desde el principio que obviamente ningún gobierno facha quiere buscar la cura de las enfermedades, ni la inmortalidad, ni ayudar a la humanidad, joder que los chinos ya saben desde antaño que la inmortalidad se consigue siguiendo al Tao como enseñaba Lao-Tse, pero los gringos hacen todo lo contrario así que si mandaron a Gerald Robotnik a hacer experimentación biológica en realidad fue por motivos mas siniestros. Los fachos de la dictadura de la burguesía engañaron al Prof. Robotnik para hacerle creer que iba a encontrar la cura para el SIDA cuando en realidad lo que el ejército quería era usar los resultados de la investigación de Robotnik para crear armas de destrucción masiva y por eso una vez avanzada la investigación Robotnik ya no les servía y era un estorbo, y por eso lo mandaron a matar y a cancelar su proyecto. Para no dejar evidencia de este complot los militares tenían que eliminar a todos los que habitaban el ARK, así que Maria cogió a Shadow por última vez y lo encerró en una cápsula Hoi-Poi de escape para abandonar la Colonia Espacial ARK antes de que los yonkis asesinos vinieran a matarlo. Lamentablemente justo en el momento en que la cápsula es expulsada hacia la superficie del planeta, Shadow observa como los bastardos sin gloria de la milicia yankee irrumpen en el cuarto como Pedro por su casa y matan a Maria para luego chingar con su cadáver (que la tía estaba buena aún después de muerta). Con todos los trabajadores del ARK masacrados, Gerald Robotnik no tenía testigos para demandar al gobierno yankee y a las Naziones Unidas por la muerte de Maria así que al viejo lo arrestaron y lo encarcelaron hasta su muerte en Guantánamo donde pasó sus últimos días en aislamiento escribiendo grafitis en las paredes de la cárcel.

13 administraciones dictatoriales "presidenciales" más tarde, el Dr. Ivo "Eggman" Robotnik , el nieto de Gerald Robotnik, decidió buscar en el pasado de su familia en busca de "inspiración" (el deseo de gobernar el mundo sigue ardiendo en su interior). Descubrió las revistas olvidadas de su abuelo (que no hace falta decir que el viejo se la cascaba leyendo Playboy) pero también descubrió los archivos secretos de sus investigaciones científicas, y así Eggman se enteró del fallido "Proyecto Shadow", tomando conciencia de que los resultados finales del proyecto se ocultan en realidad en lo profundo de una base militar. Encendiendo una variante de su Eggmobile, Eggman decidió entrar en la prisión de la isla donde estuvo encarcelado su abuelo y descubrir sus secretos. Introduciendo una contraseña haciéndose eco de una trágica pérdida (y usando sus habilidades de hacker), el genio loco se encontró con el legado de su abuelo, Shadow The Hedgehog, el erizo negro que aún seguía vivo después de haber quedado atrapado durante las últimas cinco décadas en estado criogénico. Ahora Shadow y Eggman unirán fuerzas para vengarse de las atrocidades que el ejército de los Guards Units of Nations cometieron contra el Profesor Gerlad Robotnik y su nieta Maria. El Dr. Eggman vengará a su abuelo y Shadow vengará a su novia, y con la excusa de la venganza, ambos intentarán dominar el mundo...

Desarrollo y Sistema de juego

Estructura del juego

Ahora puedes elegir la historia también desde la perspectiva de los malos, pero si eliges ser el chico malo atente a las consecuencias...

Como se dijo antes, el juego ya no tiene la estructura de RPG que tenía Sonic Adventure y los niveles fueron nuevamente hechos seguidamente uno de otro como para acelerar el desarrollo de la trama y hacerla ir mas rápido para no cansarte de andar recorriendo de un área a otra como ocurría en el juego anterior. No obstante a diferencia de los clásicos de los noventa, y también a diferencia del Sonic Adventure, ahora ya no eliges a cada personaje por separado y tampoco juegas siendo el chico bueno y peleando contra los malos, sino que ahora la selección de personajes en realidad es una selección de bandos, donde debes elegir dos historias distintas, que en realidad es la misma mierda de historia pero según la perspectiva de los buenos y los malos: Tendrás dos modos para elegir, Hero & Dark, donde al elegir Hero jugarás del lado de los Heroes, que son los ya conocidos Sonic, Tails y Knuckles, y si eliges Dark podrás jugar por primera vez desde el punto de vista de los malos, que son obviamente los tres Darks del juego, Shadow, Eggman, y Rouge (que de ésta guarra ya te voy a hablar mas adelante... ¡no seas deseperado!). Ahora como vemos ya no puedes elegir a cada personaje por separado como ocurría en el juego anterior y en las antecesoras versiones del Siglo XX, y es indispensable que completes el modo historia de ambos bandos para acabar el juego. La dinámica es distinta y ahora como juegas por bandos y no por personajes entonces en cada bando los personajes se turnarán para follar a Rouge jugar un nivel cada vez, es decir, eliges "Hero" y juegas el primer nivel con Sonic, el segundo nivel con Knuckles, el tercer nivel con Tails, y así van rotando; lo mismo ocurre en el modo "Dark", por lo tanto ya no tendrás diez niveles seguidos de puro Sonic como en los juegos anteriores, ya que se supone que así es mas equitativo pero termina resultando que ningún personaje llega a jugar tantos niveles como en el Sega Megadrive. Lo novedoso de esta forma es que ahora cada nivel es exclusivo para cada personaje, así que ya no es como en la época clásica donde cualquiera iba a cualquier nivel y tampoco como en el anterior Sonic Adventure donde Sonic jugaba casi todos los niveles y a los otros los cagaban y les daban pocos niveles y por la mitad, ahora cada uno tiene sus propias fases así se dejan de joder con problemas de cartel y estupideces de puterío de cabaret. Por otro lado los modos de juego siguen siendo diferentes para cada personaje tal como ocurría en le entrega anterior: Sonic sigue siendo el único con niveles de acción y a los demás los cagan, Tails ya no corre ni vuela con sus dos culos colas pero al menos ha madurado y anda a los tiros en reemplazo de E-102 γ que había muerto al final de Sonic Adventure, y al pobre de Knuckles lo siguen cagando al condenarlo eternamente a buscar fragmentos de la Master Emerald, ¡pero si eso ya lo hizo en el juego anterior!. Paralelamente del "Lado Oscuro de La Fuerza" pasa lo mismo; Shadow tiene el mismo modo de juego que Sonic, el Dr. Eggman el mismo modo de juego que Tails, y Rouge el mismo modo de juego que Knuckles, como para crear rivalidad entre los respectivos personajes de cada bando (Sega, al igual que todas las empresas, siempre buscan crear conflicto para ganar dinero con los problemas de los demás) pero para entender mejor a cada uno hay que ver el perfil de todos los personajes del juego, tal como se muestran en la siguiente sección:

NOTA: Las Esmeraldas Chaos todavía se consiguen por defecto durante el transcurso de la trama del juego tal como ocurría en el anterior Sonic Adventure, así que también en este Sonic Adventure 2 no hay que jugar en ningún Special Stage a diferencia de antes en la época del Sega Genesis. Esto obviamente se siguió haciendo así para continuar haciendo mas realista al juego, ya que como sería el último juego de la saga no querían despedirse cagándola.

Personajes

Sonic Adventure 2.png
  • Sonic The Hedgehog: El prota de la saga vuelve para su última entrega. Sigue siendo "la cosa mas rápida del mundo" (o sea que sigue con eyaculación precoz) y no ha dejado de ser el erizo supersónico favorito de todos, manteniendo su característica buena onda pese a las malas noticias de que SEGA dejaría de fabricar consolas de videojuegos. Sonic sigue tan <font. color="#0000FF">neo</font>hippie como lo hemos visto en la edición anterior, y mantiene las mismas habilidades que demostró en ese mismo juego de finales de los 90: se hecha las corridas mas rápidas (no podría trabajar como actor porno), se enrolla en bola para lamerse el escroto golpear a sus enemigos, hace el Spin Dash que viene haciendo desde 1992, y sigue haciendo pajas el Homing Attack y el Light Speed Dash que debutaron como sus nuevas habilidades sexuales en el anterior Sonic Adventure (o sea que sigue necesitando zapatos ortopédicos para correr mas rápido). Ahora también viene con trucos nuevos, ya que está pensando en competir en los X Games luego de retirarse de la industria de los videojuegos, así que para ir practicando puede hacer Parkour por toda la ciudad y también por las demás zonas, pudiendo por ejemplo usar su nueva habilidad Somersault, que suena chido pero es simplemente una voltereta tipo "vuelta de carnero" como las que hace cualquier niñato del parvulario, pero otras de sus habilidades si son mas prendidas, como lo de saltar sobre las barandillas de las escaleras para deslizarse por ellas y por cualquier superficie similar, y según dicen algunos, sus habilidades acrobáticas atrajeron la atención de diversos productores que le ofrecieron trabajo, y de ahí el rumor de que años mas tarde Sonic fue contratado para dirigir las coreografías del videoclip de la canción Jump de Madonna, pero por el momento vemos a Sonic en su propio juego, donde sigue corriendo como un hijo de puta a la vez que hace Parkour para sortear obstáculos y matar Badniks, coger argollas, y llegar al final de cada nivel donde ahora la cagaron y en vez de poner la clásica cápsula que contenía animales ahora en cambio pusieron una mierda de anillo gigante que en medio dice GOAL y así es como termina cada fase, con un estúpido anillo de mierda que no sirve para un carajo y queda de lo mas ridículo cuando mucho mejor hubiera sido volver a poner la versión 3D de la trampa que contenía animales o al menos un cartel giratorio como los que había en los juegos clásicos de la era dorada de Sonic, pero con este anillo de mierda nos desilusionaron U_U.
Tails Adventure 2.png
  • Miles "Tails" Prower: El zorro de dos colas y fiel amigo de Sonic también ha regresado. Ahora ya no es mas el lameculo del erizo como había sido durante toda su vida. Como habíamos visto en el anterior Sonic Adventure, Tails había seguido siendo el lameculo de Sonic hasta que Eggman derribó el avión Tornado y ambos cayeron por caminos separados. Esa fue la primera vez de Tails (la primera vez que anduvo solo por la vida, pero no la primera vez que tuvo sexo, ya que todavía es virgen). Aunque luego se reencontraron igual volvieron a separarse y Tails tuvo que valerse por si mismo y derrotar a Eggman él solo por primera vez sin ayuda de nadie, y en esa vimos que había madurado pero nunca creímos que duraría, y justo cuando pensábamos que el zorrito iba a volver corriendo a olerle el culo al erizo en realidad nos cerró el culo a todos y ahora en este juego nos demuestra que la cosa va en serio y que ya le ha soltado la mano a Sonic definitivamente (mejor así, que si van de la mano van a parecer algo "raritos"). Ahora Tails debuta sexualmente como personaje solitario oficial (que las versiones de 2D de los '90 no cuentan, porque aunque elegías a Tails solo igual el storyline oficial decía que iba detrás de Sonic). Para demostrar que ahora es un hombre rudo, Tails decidió tunnear el avión Tornado 2 que había usado en el juego anterior, y ahora al principio lo vemos ya de entrada actualizado pero al instante hace la de transformers y se transforma en un robot que Tails pilotea para andar a los tiros disparando con su arma el Volkan Cannon mas o menos copiando el estilo que tenía antes E-102 Gamma (Que En Paz Descanse U_U). Básicamente el robot de Tails no es gran cosa; en su modalidad avión es el ya conocido Tornado 2, pero cuando se transforma en robot se llama Cyclone, que en realidad no impresiona tanto porque sigue siendo un avión nomás que pliega las alas y transforma la cola del avión en dos patas para ir caminando, lo que le sirve para correr por callejones y corredores estrechos que con el avión no podría entrar, pero sacrifica la habilidad de volar así que te caga el tener un avión y no poder remontar vuelo. Como ahora Tails se pasa todo el juego postrado dentro del Cyclone ya no usa sus dos colas para volar ni corretea como Sonic, sino que corre con el tosco avión/robot disparando con el Volkan Cannon, con el cual puede lanzar tiros en repetición o fijar blanco con la mira láser para después disparar proyectiles teledirigidos, además de un falso proyectil que en realidad sirve a modo de bayoneta para golpear enemigos que están demasiado cerca para dispararles. En definitiva, Tails se ve físicamente igual pero ha madurado mas que los demás y ahora ya no quiere salir a corretear moviendo las colas como un marica y prefiere montarse en tu hermana en una aeronave de combate y descargar su artillería pesada contra los droides y tropas del ejército G.U.N., así que sigue el ejemplo de Tails y deja de desperdiciar tu vida pajeándote paseándote por ahí y mejor ve a practicar tiro para comenzar una guerra de guerrillas contra los ejércitos opresores del capitalismo.
Knuckles Adventure 2.png
  • Knuckles The Echidna: El Guardián de la Master Emerald ha regresado, y los lammers que hicieron el juego no tenían ganas de ponerse a pensar en que nueva modalidad le darían a Knuckles (cosa que sí hicieron con Tails) así que al equidna rojo otra vez lo cagaron y lo condenaron a la tediosa tarea de juntar las piezas de la Master Emerald. ¿Pero si ya la había restaurado por completo en el anterior Sonic Adventure?, Sí, pero los chicos del Sonic Team son sencillamente unos TARADOS!!!! y el colmo ahora es que hicieron que sea el propio Knuckles el que rompiera la Master Emerald en tropocientos pedazos para volver a juntar 3 fragmentos de esmeralda en cada nivel otra vez; joder que sabemos que Knuckles es "algo bruto" (por no decir pelot***) pero jamás sería tan imbécil de romper su amada Master Emerald, así que eso obviamente es obra de los gilipollas que dirigieron el juego, nomás porque les daba hueva ponerse a pensar en un modo de juego mas chido. Como era de esperarse, Knuckles nuevamente se queda con las ganas de jugar niveles de plataformas como Sonic y vuelve a buscar 3 piezas de la Master Emerald en cada fase, y para eso deberá usar sus ya conocidas habilidades para volar y escalar muros, que otra vez la cagaron en que siguen haciendo que solo puede planear cuando a estas alturas con los avanzados motores de la consola de 128 BITs ya deberían haber hecho que vuele hacia arriba y a cualquier dirección como corresponde. También sigue dando puñetazos furiosos, pero lo cagaron en que ya no lanza ráfagas de Ki cuando golpea y si presionas el botón de puño 3 veces ya no hace el Comet Punch al tercer golpe sino que fue reemplazado por un Uppercut bastante chafa que no le llega ni por asomo al poderoso Comet Punch cargado de Ki rojo que hacía en el juego anterior. Para enmendarlo le dieron nuevas habilidades a Knuckles, por ejemplo ahora puede excavar también en los muros sobre los que trepa, cosa que en la edición anterior solo excavaba en el suelo, pero ahora también puede sacar tierra de las paredes. Además tiene otras técnicas nuevas, como el Tornado Claw, que es un doble golpe en espiral que ejecuta al lanzarse hacia adelante cuando corre a toda velocidad (para compensar el haberle quitado el Comet Punch), el Spiral Upper que es un Shoryuken con movimiento en espiral que sirve como ataque anti-aéreo pero no se compara con el Shoryuken original, y el Drill Claw que es un ataque de proyección aire-tierra que Knuckles usa cuando vuela rastreando enemigos desde el aire y al encontrar uno puede caer en picada girando como un taladro para clavarle las garras y matarlo, o para excavar en el suelo y juntar mas mugre. Aún así le cagaron su mas poderoso ataque que era el Maximum Heat Attack que hizo en Sonic Adventure, y justo cuando pensábamos que en esta nueva edición por fin lo iban a hacer lanzar al menos un Hadoken pos no, no solo no le mejoraron los ataques de energía sino que le quitaron los pocos que tenía, y lo siguen condenando a buscar esmeraldas, pero ahora tiene la habilidad para nadar ya que debe bucear en niveles con agua en cierta forma volviendo a lo que fueron las fases acuáticas de los juegos clásicos, y también tiene unos anteojos con vista de Rayos X para ver mujeres desnudas objetos ocultos invisibles a simple vista, pero nada de eso compensa el no haberle mejorado la habilidad de vuelo, el haberle quitado los poderes de Ki, y el haberle repetido el modo de búsqueda del tesoro que ya a esta altura volverlo a hacer buscar esmeraldas es una muestra de que los del Sonic Team se cagan en la creatividad.
Shadow Adventure 2.png
  • Shadow The Hedgehog: El nuevo personaje introducido para rivalizar con Sonic. Básicamente se podría decir que es un clon del erizo azul, solo que de color negro con reflejos rojos en el cabello, porque es Anarcosindicalista, y tiene otros rasgos físicos diferentes a Sonic, como que las púas laterales de su cabello se erizan hacia arriba y no hacia abajo (para demostrar virilidad), y no tiene la panza y los brazos depilados como Sonic, sino que al contrario, todo su cuerpo está cubierto por su pelaje negro y además en el pecho tiene un tupido mechón de pelo blanco, que sumado a su voz mas gruesa le sirven para demostrar su hombría, como para contrastar con la metrosexualidad de Sonic. Así todo no puede decirse que Shadow sea una copia barata de Sonic porque técnicamente Shadow es mas viejo ya que nació mucho antes, nomás que estuvo criogenizado 50 años y por eso se sigue viendo como un chavalete de 15, pero el erizo negro nació antes que el azul así que no podría ser un plagio de Sonic (según la historia del juego, pero como sabemos los desarrolladores del Sonic Team crearon al personaje de Shadow mucho después que Sonic, lo que demuestra que en realidad sí es un plagio del erizo azul porque se les agotaron las ideas y nomás empezaron a copiarse a sí mismos). En cuanto a sus habilidades, Shadow tiene las mismas que Sonic, o sea, correr a todo culo, hacer la tumba carnera, el Spin-Dash, algo de parkour, y enrollarse en bola para lamerse el escroto saltar y matar a sus enemigos al mismo tiempo. Además Shadow ya viene con unos zapatos aerodeslizadores que le permiten patinar para ir mas rápido que Sonic, aunque eso es solo en teoría ya que en la práctica corren a la misma velocidad, y también necesita unos zapatos ortopédicos para hacer el Light Speed Dash igual que el erizo azul, y los niveles con Shadow son de correr y saltar hasta atravezar toda la fase y llegar al final donde está ese anillo de mierda que dice GOAL en vez de que esté la cápsula contenedora de animales como debería, así que en suma su modo de juego es nomás la misma mierda con distinto nombre.
Dr. Eggman Adventure 2.png
  • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik: Por primera vez en la vida tenemos el lujo de seleccionar como personaje jugable al archienemigo de la saga. Ahora el Dr. Robotnik será protagonista y por fin podremos jugar desde su punto de vista para experimentar lo que se siente ser un <font. color="#0000FF">neo</font>nazi intentando dominar el mundo teniendo que luchar contra el erizo punk y contra los adversarios políticos de la derecha liberal, que es tan facha como la derecha conservadora de Eggman pero como tienen que fingir ser democráticos entonces persiguen a Eggman acusándolo de terrorista, que total como sabemos tanto los GUN como Eggman son los dos extremos del capitalismo, y es sabido que los burgueses siempre tienden a "eliminar a la competencia" (tal como hizo Bill Gates con Steve Jobs). En este juego como veremos ya no le dicen "Robotnik" a Eggman, sino que ya hasta él mismo tiene asumido que se llama Eggman, cosa que en el juego anterior "Eggman" solo era el apodo de mal gusto que Sonic y sus amigotes usaban para burlarse del doctor pero él se refería a sí mismo como "Dr. Robotnik", en cambio ahora Sega Of America decidió tardíamente aceptar los cánones oficiales de Sega Of Japan y llamarle directamente "Dr. Eggman", que era su nombre original... ¡pero justo ahora que crearon el personaje de Gerald Robotnik se les ocurrió venir a cambiarle el nombre a Eggman!, ¡carajo que total si le pusieron "Robotnik" al Profe Gerald entonces a Eggman lo tendrían que haber seguido llamando Robotnik también!. Como vemos los yonkis que hicieron el doblaje son unos estúpidos, cosa que no terminan explicando como ahora vienen a decir que el apellido del doctor mostachón es "Eggman" cuando su abuelo Gerald sí se apellida "Robotnik" (nunca le dicen "Gerald Eggman" ¬¬), pero en fin, dejemos los errores de continuidad para mas adelante y veamos los controles del Dr. Eggman (o como mierda se llame): Los controles de como mierda se llame Eggman son iguales a los de Tails, ya que ahora el doc rivaliza con Tails mas que con Sonic, porque los erizos están muy ocupados compitiendo a ver quien se hecha la corrida mas rápida y como Tails ya demostró ser un nerd en el juego anterior, entonces el Dr. Huevón y el zorro de dos culos rivalizan a ver quien es el que mejor se maneja con la tecnología. Eggman usa un vehículo Egg Walker, que es un Eggmobile pero con dos patas, cosa estúpida ya que siempre volaba con su Huevomóvil y ahora corre con dos pies pesados para igualar a Tails, pero como vemos le puso de nombre el mismo "Egg Walker" con el que nombró al vehículo del final de Tails en el juego anterior, que como recordamos el zorrito lo hizo añicos así que obviamente está claro que Eggman intenta vengarse y matar a Tails con un Egg Walker para hacer justicia poética. Por lo demás sus comandos son iguales a los de Colas: correr abordo del robot con dos patas y disparar a mansalva como hacía E 102 Gamma, salvo que en este juego ni Tails ni Eggman tienen que matar enemigos a contrareloj como sucedía con Gamma, así que ambos tienen tiempo de sobra para cagar a tiros a cualquiera que se les cruce en el camino.
Rouge Adventure 2.png
  • Rouge The Bat: El nuevo personaje introducido para rivalizar con Knuckles. Es una chica murciélago muy hermosa y sexy, con alas de murciélago, orejas de murciélago, unas enormes tet... bueno, una murciélago hembra y ya!. Rouge viene a ser la tía buena de la saga, ya que habíamos visto muchas otras mujeres antes en los juegos de Sonic (bueno, ni que fueran tantas ¬¬) pero ninguna era lo suficientemente calientapollas como para dedicarle algunas cuantas pajas en su honor, así que para atraer a los fans de nuevas generaciones y evitar que los viejos fans de generaciones anteriores perdieran el interés por los juegos de Sonic, los de SEGA decidieron meter a Rouge (y se la metieron) para que cumpla el rol de puta con el fin de hacer un poco mas ecchi a esta franquicia para demostrar que ya no es mas una serie aniñada para pequeñines del Kindergarten, porque ahora esos pequeñines ya crecieron y quieren ver las tetas grandes de una ninfómana como Rouge. Como vemos se cumple aquél viejo truco de que "el sexo vende", y es así al punto tal de que ni siquiera se dan explicaciones de cómo carajo llegó Rouge a esta saga, no se muestra en todo el juego mención alguna de su llegada ni nadie sabe de donde carajo salió Rouge, pero ¡a quien le importa!, si se la sacaron de la galera a mi me vale, total está buenísima y ella es la prueba viva de que los videojuegos te sacan ampollas en las manos y te dejan los tendones muy adoloridos!!!. Las habilidades de Rouge son culear, hacer el 69, y mamarla planear, escalar muros, excavar para buscar objetos perdidos (preferentemente condones), o sea, las mismas habilidades de Knuckles, nomás que Rouge da patadas en vez de puñetazos, hace el Drill Drive en vez del Drill Claw, hace el Screw Kick en vez del Spiral Upper, y cava hoyos con las uñas de las patas en vez de con las garras de las manos como hace Knuckles, porque como vemos Rouge nunca usa las manos porque las tiene siempre embardunadas de lefa. La cosa es que a Rouge lo que mas le gusta en la vida son las orgías joyas, y por eso cuando vió la gigantesca joya de Knuckles (me refiero a la Master Emerald, no a su pene) decidió chuparla robarla y Knuckles la persiguió para recuperarla, y para que nadie se la lleve la destrozó en tropocientos pedazos y por eso ahora ambos deben buscar 3 piezas de la Master Emerald en cada nivel, a ver quien será el primero en quedarse con la esmeralda completa para sí mism@...

Personajes no seleccionables

Amy Adventure 2.png
  • Amy Rose: Seguro ya te estabas preguntando por qué rayos no se ha mencionado hasta el momento a Amy Rose en todo el artículo. Pues como te darás una idea ella ya no es un personaje seleccionable en éste juego, y seguro pensarás que es toda una injusticia que en el anterior Sonic Adventure solo le dieron tres niveles y ahora en Sonic Adventure 2 directamente la sacaron del elenco, justo cuando ella ya había cambiado de apariencia para empezar a verse como una chica mas madura y demostrar sus habilidades para defenderse por sí sola... pero el problema fue precisamente ése, ¡no ha madurado un carajo!. Por mas que le hayan hecho chapa y pintura planchándole el pelo y vistiéndola con un vestido rojo y unas botas de prostituta igual ella sigue siendo una mocosa inmadura que no tiene nada en la cabeza y no sabe nada de la vida, ya que su única "preocupación" es coger con Sonic y por eso está todo el día tratando de levantarse al erizo para convencerlo de que le quite la virginidad, y se puso tan molesta e irritante que los productores del juego decidieron sacarla del elenco y por eso ella ya no es un personaje seleccionable. Aún así se las arregló para hacer unos cuantos cameos en el juego, porque se la pasó interrumpiendo las escenas donde salía Sonic y como es tan histérica ningún director se atrevió a sacarla del plató de filmación por miedo a que ella reaccione violentamente y sufra un colapso nervioso o destrozara todo el equipo de filmación con su gigantesco martillo Piko-Piko Hammer, así que para no poner en riesgo el rodaje del juego (y la seguridad de todo el staff) decidieron dejar que Amy saliera en esas escenas molestando a Sonic, como para que algún psiquiatra vea que Amy es mas que un simple estorbo, sino mas bien un severo caso de psicopatología aguda que requiere de atención médica urgentemente.
  • Professor Gerald Robotnik: El ya mencionado científico loco que fue en su momento "una de las mentes mas brillantes de todos los tiempos", pero que al igual que Russell Crowe en "Una Mente Brillante", acabó algo "tocado" por las teorías de conspiración detrás de las cuales siempre está el gobierno yonki, y como sabemos siempre terminan siendo verdad. Al parecer el hombre dominaba todas las ciencias conocidas, desde la biología y la ingeniería hasta la robótica, la física y la bioinformática. Siendo el mas grande cerebro de la Comunidad Científica, el Prof. Gerald Robotnik combinó todas las ciencias aplicadas para diseñar los planos de la Colonia Espacial ARK, en la que él luego se instaló y donde desarrolló los Chaos Drives mediante el estudio de las 7 Chaos Emeralds, o sea que también sabía de geología; creó también a los robots Chaos Artificiales, o sea que también sabía de la Teoría del Caos; y creó especímenes estrafalarios como el Biolizard y posteriormente a Shadow The Hedgehog, o sea que también sabía de genética y clonación; pero como no sabía nada de política y economía no se había percatado de que el capitalismo y su "democracia" se basan en un sistema dictatorial donde inexorablemente la élite de aristócratas burgueses deben mantener el control sobre todos los medios de producción y recursos productivos de la mas variada índole, imponiendo sus dogmas de libre mercado y trabajo esclavo en cada país sobre la faz de la Tierra; y si algunos se rehúsan a aceptar incuestionablemente el catecismo neoliberal entonces se inventará una excusa para invadirlos (prensa mediante) y derrocar a sus gobiernos proteccionistas mediante la fuerza de las armas, y por eso el ejército estadounidense y los Cascos Azules de la ONU necesitaban nuevas armas de destrucción masiva para invadir Corea del Norte, Laos y Vietnam, y fue por eso que la coalición de ejércitos capitalistas conocidos como G.U.N. falsificaron acusaciones contra Gerald Robotnik para confiscarle el fruto de su trabajo y usarlo para desarrollar nuevas armas de última generación para dominar el mundo.
    El Profesor Gerald Robotnik y su nieta Maria Robotnik, según una litografía del siglo XVII.
    El Prof. Gerald Robotnik fue arrestado y pasó sus días en confinamiento en la Isla Prisión de Guantánamo donde durante los últimos años de su vida se la pasó escribiendo todas las fórmulas del Project Shadow que tenía en su calva cabeza, porque los fachas de la OTAN no le permitían escribir un libro y publicarlo fuera de la cárcel, o de lo contrario lo iban a torturar mandándolo a las duchas donde lo ultrajarían con el viejo truco de "se te cayó el jabón", y ya sabemos que lo que sigue a eso de seguro no le iba a gustar...
  • Maria Robotnik: La nieta del Profesor Gerald Robotnik. Maria era una adolescente de 15 años que le gustaba coger con pendejos y animales hasta que tanto sexo desenfrenado le trajo consecuencias y enfermó de SIDA. Obviamente la rubia era ninfómana, como todas las rubias (y morochas, negras, asiáticas, mestizas, coloradas, etc) así que a ella no le importaba mucho la enfermedad mientras pudiera seguir siendo una muñeca Barbie que solo sirve para fornicar, pero a su abuelo sí le preocupaba la salud de su nietita y no quería que se muriera porque sino no podría tirársela así que aceptó trabajar para el gobierno con tal de descubrir la cura para el SIDA (o sea que si la pendeja puta hubiera mantenido las piernas cerradas no se hubiera armado toda la hecatombe que vino después). Maria es nieta de Gerald Robotnik, y luego vimos que el Dr. Eggman también es nieto de Gerald Robotnik, así que obviamente hay parentezco entre ambos pero nunca supimos bien si son primo y prima o hermano y hermana, aunque en cualquiera de los dos casos es obvio que Maria era mayor que Ivo Robotnik porque el Dr. Robotnik nunca pudo follar con Maria porque ella fue brutalmente asesinada por los soldados del ejército GUN, y por eso Eggman nunca perdió la virginidad y se convirtió en un amargo resentido que quiere dominar el mundo; o sea que si Maria hubiera chingado con Eggman en vez de con los animalejos zoofílicos entonces ella no hubiera enfermado de SIDA, Gerald no hubiera tenido que trabajar para los GUN, y Eggman no hubiera jodido con dominar el mundo, así que todo estaría mas tranquilo si la pendeja ésta hubiera cogido con quien corresponde en vez de atorrantear por ahí con cualquiera. Como vemos al final es rico tirar con la hermana, o la prima, o como sea, si Eggman se la hubiera tirado a Maria ella no hubiera muerto a manos del ejército y el Dr. Eggman le habría ahorrado muchos problemas a Sonic, pero todo salió terriblemente mal por culpa de una quinceañera cachonda.

Ítems, Barreras, y demás porquerías

Al igual que en el primer Sonic Adventure, hay objetos que te ayudan a pasar los niveles. Básicamente los ítems son todos los mismos salvo algunas que otras porquerías que fueron modificadas y los veremos a continuación:

Ring 3D.gif
  • Rings: Los clásicos anillos no podían faltar. Obviamente ya sabes que sirven para no morir y por eso cuantos mas anillos tengas mejor, porque cuando un badnik te golpea pierdes los anillos pero estos se dispersan en formación circular y puedes volver a recogerlos (que si no los recoges y el Badnik te vuelve a pegar ya sabes como vas a terminar...). Lo demás es la misma mierda de siempre: coges 100 argollas y obtienes 1 vida, y además cada argolla que tienes al llegar al final de la fase otorga 10 puntos a la cuenta final del puntaje, cosa sumamente útil ya que necesitas como 100000000000000 de puntos para que te otorgue otra vida extra. La única diferencia en este juego es que ahora Tails & Eggman tienen además un soporte de salud otorgado por las máquinas que pilotean, y por eso ambos tienen una barra de energía así que cada que te golpean pierdes los anillos pero la barra de energía disminuye un poco, o sea que aunque te quedes sin anillos igual te pueden golpear y no morirás mientras tengas energía en la barra, pero por cada golpe la barra de energía irá disminuyendo y ahí sí cuando te quedes sin energía de la barra vas a morir y te jodes. Para recargar la barra de cereal energía debes coger argollas, siendo que cada 10 que cojas recargarás un poco de la barra de energía y así podrás recuperar la salud (joder que con Tails & Eggman termina siendo mas fácil que con los otros, así que si te matan eres sencillamente un/a pelotudo/a).
  • Item Box: Las famosas cajas de ítems están de vuelta. Mantienen el mismo diseño con el que fueron rediseñadas en Sonic Adventure, porque sería liar demasiado cambiarle el diseño en cada juego nuevo que hacen. Básicamente las cajetas de ítems siguen igual y aún mantienen los mismos nuevos objetos del juego anterior, además de otro extra que añadieron exclusivamente para Tails & Eggman, pero vamos a verlos a todos para que luego no digas que no tienes ni puta idea de para qué carajo sirven:
  1. Anillos: Al igual que en la entrega anterior, además de la caja de 10 anillos también siguen viniendo las otras de 5 anillos, y una aleatoria que bien puede tener 5 , 10, o 20, pero nunca te toca una de 40 anillos así que en esa te cagan. Al parecer creyeron que como total Tails & Eggman tienen el respaldo del sistema de energía de sus naves entonces los anillos no eran tan necesarios y no hacía falta poner una cajeta de 40 anillos, ¡pero si los demás personajes andan en bolas y no tienen ninguna armadura metálica para protegerse las pelotas!. A los demás como vemos sí les vendría bien una cajeta de 40 argollas para recuperar fuerzas porque al no tener robots lanzamisiles reciben mas ostias todo el tiempo, pero a los realizadores no les importó mucho que digamos...
  2. Barrier: La famosa Barrera o Escudo era indispensable. Nuevamente volvieron a introducir la barrera verde de Sonic Adventure que nomás sirve para protegerte de un golpe pero se cagaron en los escudos de fuego y agua que había en los juegos clásicos. El funcionamiento es igual: coges el escudo, te pegan, pierdes el escudo y te burlas del badnik que te golpeó porque gracias al escudo no perdiste ni una sola Ring, el badnik se cabrea y te vuelve a golpear ahora que ya no tienes escudo, y entonces pierdes todas las Rings y el badnik resulta ser el que termina burlándose de tí.
  3. Jiryoku Barrier: El nombre en japonés suena cool, pero como recordaremos es simplemente un escudo eléctrico similar al que había en Sonic 3. Al menos siguieron manteniendo esta barrera de electricidad (pero se siguen olvidando de las barreras de fuego y agua). Conserva la misma función de protegerte de un golpe pero también atraer los anillos imantándolos electromagnéticamente, pero la siguen cagando en que ya no te da la habilidad del salto sacachispas para saltar mas alto, y también la siguen cagando en el diseño porque sigue siendo un simple escudo azul eléctrico con rayos de electricidad estática en el centro donde está Sonic, volviendo a usar el color del erizo para el escudo en vez de hacerlo blanco leche como los rayos eléctricos del escudo visto por última vez en Sonic & Knuckles.
  4. High Speed: El famoso zapato de Sonic para correr a velocidad supersónica es indispensable. La música de las zapatillas supersónicas sigue siendo similar a la que oímos en Sonic Adventure solo que ahora es un remix de la anterior para hacerlo ligeramente distinto, pero en realidad todo lo demás sigue siendo igual y es el ya conocido zapato que te hace ir mas rápido durante 5 segundos y después se ta acaba el efecto y vuelves a correr tan lento como antes.
  5. Muteki: El nuevo ítem de Invencibilidad que había sido introducido en Sonic Adventure se mantiene igual. Sigue siendo una luz mística que emana desde tu Hara al compás de una melodía también misticoide, que ahora ya perdió lo misticoide porque a ésta musiquilla también la han remixado para hacer una variante mas rockera que le quita todo el encanto que tenía en el juego anterior. Por lo demás es lo mismo: coges el Muteki, eres invencible por dos segundos, pero mueres si caes al vacío, te aplastan, o te ahogas, y si no mueres ahí entonces morirás apenas se acabe la protección temporal de la invencibilidad, que desaparece antes de lo que quisieras y te hace creer que eres inmortal solo para luego poner tu vida en riesgo hasta matarte.
  6. 1UP: 1 Vida extra, identificada con la cara de Sonic, Tails, Knuckles, Shadow, Eggman, Rouge, o sea, con el que sea que estás jugando, a excepción de Amy & Big que ya no están disponibles en este juego (haaay, que lástima, y yo que los quería tanto...).
  7. Bomb: El mismo item agregado al inventario en Sonic Adventure. Se trata de la bomba que si la tocas mata a todos los enemigos que estén al alcance de su onda expansiva. Inexplicablemente la explosión sigue violando las leyes de la física en favor del personaje que estés usando, ya que aunque el susodicho esté ubicado en el epicentro de la onda expansiva solo resultarán dañados los badniks pero tú seguiras ahí parado saliendo totalmente ileso sin que se explique como es que la bomba no te ha dañado aunque tú estabas dentro del radio de la explosión que sí mató a los badniks.
  8. Health: Un botiquín de primeros auxilios exclusivo para Tails & Eggman, que les restaura por completo la barra de energía de sus vehículos de combate. Joder que a éstos dos les dan todo fácil, además de anillos tienen la barra de energía ¡y hasta un botiquín que les restaura la salud al completo!. ¡¿Por que mierda los favorecieron tanto a estos dos y se cagaron en darle el botiquín a todos los demás?!.
  • Spikes: Los clásicos pinchos que ensartan por el culo a Sonic y compañía si se caen encima de ellos. Son las clásicas camas de púas ya conocidas desde antaño, así que obviamente no podían faltar. Al igual que en la edición anterior, sigue habiendo una versión nueva de camas de clavos retráctiles que están empotradas contra el suelo, y si te paras sobre el metal agujereado cuando no hay nada entonces corres el reisgo de que los pinchos salgan y te ensarten las pelotas, pero mas allá de eso no hay nada mas que explicar, es sencillo: o te alejas de ellas o te pinchan el culo.
  • Point Marker: El mismo checkpoint rediseñado desde Sonic Adventure. Sigue siendo una especie de barrera movil compuesta por dos soportes pero con el poste de cada soporte acostado horizontalmente, cosa que la base de cada uno esté lo suficientemente distanciada como para que los postes horizontales se toquen entre si justo en los extremos. Cuando pasas por ahí las barras dan una vuelta y ahí queda registrado tu paso, como si fuera una línea de meta. Lo que modificaron ahora es que si tienes suficientes anillos al cruzar la barrera del checkpoint entonces obtendrás una bonificación: si tienes 20 o mas anillos obtendrás 5 anillos extra, si tienes 40 o mas anillos obtendrás 10 anillos extra, si tienes 60 o mas anillos obtendrás 20 anillos extra, si tienes 80 o mas anillos obtendrás los zapatos de alta velocidad, y si tienes 90 o mas anillos obtendrás la Barrera o la Barrera Jiryoku, pero nunca sabes cual te va a tocar. Lo que sí es sabido es que a Knuckles como siempre lo terminan cagando porque en sus niveles no aparecen estos Point Markers donde podrías conseguir anillos y escudos, ya que en teoría no son necesarios porque el modo de juego de Knuckles no necesita atravezar fases largas hasta llegar a una meta, pero para que no se sienta solo a Rouge también la cagan por igual y tampoco en sus niveles hay ningún Point Marker (o sea que mientras los demás cogen las argollas de los Point Markers, Knuckles coge la argolla de Rouge ; ) ).
  • Spring: Los clásicos resortes indispensables con el nuevo diseño aparecido en Sonic Adventure. Siguen siendo obviamente en 3D (como todo el juego ¬¬) y con la estampa de la Estrella Socialista en el centro. Siguen teniendo la trayectoria teledirigida directo al blanco tal como hicieron en el anterior juego, lo que demuestra que siguen prefiriendo una planificación de tipo socialista en vez de dejar el mercado a la deriva como hacen los liberales con la excusa de la "libertad", que luego termina estrellando a todos y generando graves dolores de cabeza, y por eso con estos resortes tampoco debe hacerse eso y es mejor regularlos con un rumbo planificado. También ahora hay unos resortes largos que tienen tres cuerpos de ancho, con tres estrellas socialistas en el estampado, lo que representa la larga vida y prosperidad de la filosofía marxista.
  • Dash Panel: La bobina de Tesla aceleración que fue introducida en el juego anterior. Básicamente hace lo mismo que antes, pasas corriendo por encima y te hace patinar para hacerte correr mas rápido por el envión, así que no hay mucho que explicar sobre ésto.
  • Jump Plate: Son unas plataformas que reemplazan a los Jump Panels que habían aparecido en Sonic Adventure y que ahora ya no han regresado. Estas nuevas plataformas de salto son mas sencillas, son como una rampa similar a los Dash Panels solo que al correr sobre ellos en vez de ir mas rápido hacia adelante ahora te hacen saltar para llegar a áreas mas altas, cosa que si no saltas te caerás al abismo y morirás. Nada de otro mundo, solo esta mierda y ya.
  • Container: Diferentes tipos de contenedores hay ahora en todas las fases del juego. Son cajas de distintos materiales pertenecientes en su mayoría al ejército GUN, que obviamente las usan para el contrabando de cocaína desde Colombia y para el tráfico de armas que le venden a sus países capitalistas aliados del tercer mundo, como también a los mercenarios que contratan para derrocar a los gobiernos proteccionistas del mundo árabe y del sudeste asiático. Hay distintos tipos de cajas: las de madera puedes romperlas de un solo golpe, pero las de hierro solo las puedes romper luego de conseguir algún objeto específico para cada personaje. Luego hay cajas de acero que directamente no puedes romper nunca porque están reforzadas (ahí llevan toda la droga) pero hay otras cajas que no pertenecen al ejército yankee, y esas son las cajas celestes de los Chao, que como te imaginarás el mundillo de los Chao es un verdadero fastidio así que mejor dejaremos eso para mas adelante.
  • Switch: El interruptor introducido en Sonic Adventure ha regresado, pero ahora viene en 4 versiones diferentes. El switch convencional cambia algo de la fase, tal como sucedía en el juego anterior, pero también hay un reloj de arena que abre compuertas por tiempo limitado, un interruptor que invierte la gravedad para caminar por los techos o las paredes, y un temporizador que congela el tiempo por algunos instantes. Obviamente no todos los interruptores están en todas las fases así que nunca están disponibles cuando tú quieres y solo están en los niveles determinados que a los programadores se les antojó ponerlos.
  • Rocket: El cohete propulsor introducido desde Sonic Adventure también está de regreso. Este cohete modelo Taepodong fabricado en la República Democrática Popular de Corea siguió siendo usado por Sonic, Knuckles, y demás animalejos revolucionarios para ganarle la guerra a Bush y a su aliado Eggman, y por eso los animalejos usan estos cohetes para propulsarse a las áreas elevadas de las zonas y así darle caza a Robotnik y a su ejército de robots tecnócratas imperialistas. Por supuesto Eggman y sus lacayos también usan cohetes, porque aunque las armas sean creadas por el enemigo igual siempre puedes usarlas en contra de ellos y darles una dosis de su propia medicina.
  • Missile: Un misil balístico intercontinental para lanzar ojivas nucleares proyectiles que destrozan unas jaulas de hierro que dentro pueden contener objetos que los personajes estén buscando. Según dicen los cohetes norcoreanos Kwangmyŏngsŏng-1, Kwangmyŏngsŏng-2, y Kwangmyŏngsŏng-3, en realidad no eran cohetes espaciales para poner satélites en órbita sino que eran pruebas de misiles para el juego Sonic Adventure 2, porque como sabemos Kim Jong-Il es fan de la serie, y por eso diseñó estos misiles para destruír las jaulas de las prisiones americanas, y así liberar a los disidentes políticos comunistas que el Tío Sam mantiene en campos de concentración para evitar que hablen abiertamente de los logros de la Revolución Coreana, y por eso estos misiles fueron vendidos a Sonic y sus camaradas para ir practicando rompiendo jaulas y así entrenarse en el uso del armamento táctico que luego usaran para liberar a los disidentes estadounidenses que harán la Revolución Socialista y Proletaria en Estados Unidos.
  • Weight: Unas enormes pesas muy pesadas (ni modo que sean pesas livianas ¬¬) que están flotando en el aire, desafiando todas las leyes de la física newtoniana. Son tan pesadas como mis Bolas que no deberías arriesgarte a ponerte debajo de ellas o te aplastarán, pero suelen haber interruptores que debes accionarlos para mantener fija la pesa y evitar que te aplasten las pelotas.
  • Omochao: Un Chao robot que ya habíamos visto en la entrada de las Carreras Chao del Sonic Adventure. Ahora hay muchos Omochao dispersos en los niveles para cumplir la función que cumplía la Hitodama de Tikal en el juego anterior, pero como Tikal ya se fue al Cielo ahora estos Omochao la reemplazan en su tarea de enseñarle a Sonic y demás personajes a usar los botones del joystick del Sega Dreamcast. Lo bueno de ésto es que los Omochao no son ethereos e intangibles como el espíritu de Tikal, así que como los Omochao son Chao homosexuales robóticos los puedes atrapar y revolearlos por el aire para matarlos arrojándolos a un precipicio o cagándolos a tiros con las armas de los vehículos de Tails & Eggman. Como vemos estos Omochao resultan ser muy didácticos para enseñarte mientras te diviertes con ellos^^.
  • Pipe: Una Pipa por donde debes soplar para que salga el humo animal que está atascado ahí dentro. Algunas pipas no tienen ningún animal dentro así que no te gastes en soplar pollas hasta que se te acabe el aire de los pulmones porque total no saldrá nada de ahí.
  • Handle: Unas manivelas con rieles retráctiles que fueron instaladas por los obreros de la construcción para transportarse hacia arriba o hacia abajo. Sonic y sus camaradas pueden usarlas para subir y bajar, y además con ésto demuestran el infinito ingenio de la clase obrera y lo valioso que es el fruto del trabajo de los proletarios cuando usan su ingenio para el uso común de toda la sociedad.
  • Radar Monitor: Monitores con radar que captan DirecTV pero no puedes verlo porque no pagaste el abono mensual. Lo único que muestran son tres pistas por cada pieza de la Master Emerald que Knuckles & Rouge andan buscando. Lamentablemente Knuckles no puede ver porno en estos monitores, y Rouge no puede aparecer en los monitores mostrando sus videos porno.
  • Shrine: Un Altar a modo de pedestal construído hace eones por la la tribu de Knuckles en los lugares mas insospechados, y que por extraño que parezca no han sido destruídos ni removidos pese a que se edificaron ciudades enteras o fortalezas blindadas en los mismos lugares donde por esas casualidades de la vida justo había uno de estos pedestales erigidos por los antiguos mayas (que como sabemos los mayas mantenían contacto con los extraterrestres y por eso hasta construyeron altares de éstos incluso en la nave espacial ARK!). Estos altares sirven para abrir portales interdimensionales tipo agujero negro o hacer aparecer peldaños y plataformas flotantes, todo gracias al poder de una Melodía Mística que todos los personajes aprenden a tocar con una flauta intangible hecha puramente de energía (joder que le han dado lindo al porro!!!).
  • Goal Ring: La famosa Cápsula Hoi-Poi donde Robotnik mantenía prisioneros a los animales al final de cada nivel ahora fue suprimida y reemplazada por esta mierda de anillo de meta que dice GOAL. Por mucho que nos quieran decir que "el anillo de GOAL está basado en la Giant Ring que permitía acceder a los Special Stages en los juegos clásicos" en realidad con ése parloteo no nos convencen nada, porque la susodicha Giant Ring sí tenía un propósito, en cambio esta cagada de Goal Ring no sirve para una mierda y queda de lo mas estúpido encontrarse con un anillo descolocado que dice "GOAL" y para finalizar la fase bien hubieran dejado la cápsula contenedora de animales, que al menos así no hubieran arruinado algo tan clásico y tenía como propósito liberar a los animales al llegar al final de cada nivel.
  • Emblems: Los famosos Emblemas que debutaron sexualmente en el anterior Sonic Adventure han regresado. Ahora como ya no hay "Adventure Fields" entonces tampoco hay emblemas ocultos en los Campos de Aventura mencionados, y para conseguir los emblemas tienes que ganar todos los niveles y cumplir todas las misiones de todos los personajes. En total ahora hay 180 emblemas, y una vez que tengas todas estas medallas puedes acceder al nivel secreto Green Hill, que es un tributo a la clásica primera fase del primer juego de Sonic, pero obviamente este remake es entéramente en 3D y está pensado para homenajear al erizo en sus 20 años de trayectoria y hacer llorar a los gamers melancólicos, pero no te entusiasmes porque conseguir los 180 emblemas es mas difícil que la mierda y seguro nunca los conseguirás y nunca podrás jugar en este remake 3D de Green Hill Zone. Como premio de consolación igual obtienes bonificaciones a medida que vas consiguiendo emblemas, por ejemplo al conseguir los 5 emblemas de las 5 misiones de cada una de las fases de un personaje, obtendrás un traje nuevo para disfrazar a tu personaje en el Modo 2 Player Versus; y si consigues todos los emblemas del personaje pero con Rango A (la puntuación mas alta) desbloquearás un personaje secreto para el susodicho Modo VS, habiendo un personaje secreto para cada uno de los 6 personajes standard, pero esto tampoco es muy fácil que digamos así que ya puedes ir olvidándote de completar la colección de emblemas.

Objetos Clave (Upgrades)

Los Upgrades son los Objetos Clave necesarios para pasar el juego, introducidos desde la entrega anterior Sonic Adventure. A diferencia del anterior juego donde los "Upgrades" se conseguían en los Adventure Fields, ahora en Sonic Adventure 2 como no hay Adventure Fields debes conseguirlos dentro de los niveles regulares. Al igual que en la primera entrega hay distintos objetos para cada personaje, siendo que la mayoría de dichos objetos se repiten en este juego, con algunas modificaciones como para que no digan que nomás hicieron copy/paste y no tenían ganas de trabajar; así que además también crearon algunos dispositivos nuevos, y los veremos todos a continuación:

  • Light Shoes: Los Zapatos de Luz son el preciado objeto clave de Sonic que ya habíamos visto en el juego anterior. Como recordamos antes se llamaban Light Speed Shoes y permitían hacer el Light Speed Dash; ahora en cambio se llaman Light Shoes a secas y permiten hacer el Light Dash, que en realidad es exactamente la misma mierda pero le suprimieron la palabra Speed para ahorrar memoria, que la malgastaron en ampliar el mundillo de los Chao. Básicamente son los mismos zapatos ortopédicos que le permiten a Sonic correr a la velocidad de la luz sobre los caminos de anillos giratorios flotantes alineados en formación que le permiten a Sonic correr por el aire y cruzar sobre estos anillos a modo de puente (se ve que sigue consumiendo LSD). Se encuentran en la base militar de Pearl Harbor, donde Sonic debe inmiscuirse secretamente y luego de convertirse en un intruso debe escapar de la férrea barrera militar para robar los zapatos que están ocultos aquí en Pearl Harbor. Como vemos ésta es una apología al nacionalismo japonés, rememorando la ofensiva antiamericana en la que los japoneses bombardearon la bahía de Pearl Harbor, y ahora años después justo cuando creíamos que Japón & USA eran amigos, resulta que en realidad los nippones están hartos de ser la puta asiática de los gringos y ya no quieren ser mas sus títeres con unas vulgares "fuerzas de autodefensa"; los japos quieren recuperar la gloria de otras épocas y volver a tener un ejército propio bajo el mando de Yuji Naka Son Goku, así que para eso enviaron a una de sus criaturas diseñadas en Japón, el erizo azul, a robarle secretos militares a estos gringos de mierda que siguen generando tensión en la Península de Corea nomás para impedir la Reunificación Socialista de Corea, con la cual Japón ya no serviría como enclave militar de los gringos porque sería opacada por la Corea Socialista unificada y en tal caso los nippones harían las pases con los coreanos o acabarían bajo fuego perdiendo poder en la región por tener a todos los coreanos en contra del imperialismo japo-gringo.
  • Ancient Light: La Luz Ancestral que aparecía en Sonic Adventure está de regreso. Aunque supuestamente esta luz era la energía de los ancestros de Knuckles en aquel juego donde la tribu del equidna era la civilización antigua sobre la cual se originaba la historia; aquí en cambio la tribu de Knuckles ni aparece en todo el juego y la historia de la Civilización Echidna no tiene ninguna participación en la trama de ésta secuela, pero sin embargo la Luz Ancestral vuelve a aparecer quien sabe de donde. Nuevamente esta luz de los ancestros de Knuckles se caga en Knuckles y no es un Upgrade para él sino que otra vez va para Sonic (paradoja), y vuelve a servirle al erizo para conseguir la habilidad Light Attack, que en el juego anterior se llamaba Light Speed Attack pero como dijimos cortaron la palabra Speed para ahorrar memoria (ni que se ahorrara tanto con una sola palabra ¬¬). El Light Attack es igual al del juego anterior: hace la misma mierda que el Light Dash solo que en vez de correr sobre anillos te permite matar a todos los enemigos al mismo tiempo. La diferencia es que antes tardabas un trocho en cargar energía para el Light Attack y por eso necesitabas de un Anillo de Krystal para acelerar el tiempo de carga, en cambio ahora la nueva Ancient Light ya viene con fibra óptica de ancho de banda de 10 Megas o algo así, porque carga mas rápido sin ninguna necesidad de un anillo de cristal, pero los efectos visuales fueron modificados y ahora Sonic ya no es rodeado por un aura celeste como en el juego anterior (o sea que en esa la cagaron).
  • Flame Ring: El Anillo Flama es el reemplazo del Anillo de Cristal que aparecía en el juego anterior, porque como vemos Sonic es metrosexual y no podía resistirse a salir en este juego sin lucir algo de joyería para verse mas coqueto, así que aunque le quitaron un anillo se consiguió otro. Esta nueva muñequera le otorga a Sonic un escudo de fuego temporal que no le llega ni por asomo al verdadero escudo de fuego que había antaño en Sonic 3 & Knuckles, porque ahora con el Anillo Flama solo es rodeado por un anillo de fuego en el momento exacto en que hace el Somersault para agacharse y chuparla pasar por debajo de caminos estrechos, pero la función del anillo de fuego en realidad es romper las bolas cajas de hierro que con el Somersault convencional no se pueden romper. Por lo demás, no esperes que te proteja de ataques de fuego, ni que te permita hacer el ataque flamígero que hacía el erizo en los juegos clásicos cuando daba un doble salto con la Barrera de Fuego; pos no, aquí no hay nada de eso, nomás una muñequera de metrosexual y un fueguito de dos segundos para romper cajetas de metal.
  • Bounce Bracelet: El Brazalete de Rebote es otra pulsera que Sonic se pone en el otro brazo, para lucir mas coqueto y ahora llevar dos muñequeras en vez de una, por lo que mas que metrosexual ya mas bien se está volviendo marica directamente. Ahora con este brazalete puede rebotar como una pelota de goma para saltar y alcanzar mayor altura para pasar por encima de muros mas altos, como el que había en Berlín, pero no tan altos como el muro que Israel construyó en Jerusalem para impedirle el paso a los palestinos, que ese muro es tan brutal que hace ver al Muro de Berlín como un ladrillito insignificante, y por eso ni siquiera Sonic podría saltarlo. Como vemos esta habilidad que le otorga el Brazalete de Rebote es algo similar a lo que hacía en los juegos clásicos con el Escudo de Burbuja, que cuando lo tenía y daba un doble salto podía rebotar para saltar mas alto, así que como vemos los chicos de SEGA creyeron que podían compensar la falta de los escudos de fuego y agua poniendo sus habilidades secundarias en estos brazaletes de mierda, cuando en realidad hubiera sido mejor poner los escudos verdaderos y no estos brazaletes que te dan los poderes por la mitad pero no sirven ni para protegerte contra el fuego ni para respirar bajo el agua.
  • Magic Gloves: Los Guantes Mágicos son el upgrade mas inútil que se ha hecho. Son exclusivos de Sonic, y a simple vista parecen unos guantes convencionales idénticos a los que ya lleva puesto por defecto, pero al conseguirlos sirven para usar la habilidad Magic Hands, que como son unas "Manos Mágicas" le permiten hacerse una paja y hecharse un polvo mágico atrapar a los badniks dentro de una pokebola transparente donde puedes ver al badnik encogido encerrado ahí dentro, para luego arrojárselo por la cabeza a otro badnik y matarlo. ¿Y ésto para que sirve?, ¡para nada!, la verdad no sirve para una mierda porque te la complicas mas parándote cerca del badnik tratando de quedarte dentro del rango de alcance de las Magic Hands a la vez que debes evadir los ataques del badnik, para luego atraparlo y buscar otro badnik y atinarle a aventarle la pokebola por la cabeza (cosa que puede fallar) cuando es mil veces mas fácil simplemente matarlo de un salto como vienes haciendo desde hace 10 años, o al menos con el Homing Attack que Sonic ya hace por defecto desde el juego anterior. En suma, es una habilidad de mierda que nomás la pusieron para darle mas Upgrades a Sonic y dejar a los otros con menos juguetitos que el erizo, nomás para seguir alimentando la egolatría y el narcisismo característicos del prota de la saga.
  • Booster: Es uno de los Upgrades de Tails. Es un Propulsor que le permite al vehículo "Cyclone" hacer descensos lentos (Hovering, en inglés) tal como hacía E-102 "Gamma" en el juego anterior con un Upgrade llamado Jet Booster, pero el de Tails se llama Booster a secas porque es de diseño diferente adecuado para las patas del avión Tornado en modalidad Cyclone, o sea, la misma mierda con distinto nombre. Por mas que sea un objeto útil y valioso, Tails lo encuentra tirado en medio de la calle, lo que demuestra la imprudencia de la sociedad de consumo que vive derrochando y desperdiciando cosas en exceso mientras otros la pasan mal y no tienen ni para comer.
  • Laser Blaster: El Cañón Laser es otro de los upgrades para Tails. Como vemos lleva exactamente el mismo nombre del upgrade que E-102 Gamma conseguía en Sonic Adventure y que era precisamente un arma laser, pero ahora ésta arma es diferente y de hecho viene en dos modelos distintos, uno para el Cyclone de Tails y otro para el Egg Walker del Dr. Eggman. En ambos casos es un dispositivo que mejora la capacidad de penetración del pene misil rastreador, proporcionándole un patrón de ataque más amplio. Básicamente lo que hace es disparar misiles teledirigidos por láser de calibre mas grande, lo que amplía el radio de la onda expansiva de las explosiones causadas tras el impacto de los proyectiles, lo cual obviamente sirve para expandir el rango del daño causado a los enemigos, y por eso tanto Tails como Eggman buscan sus respectivas versiones equivalentes de éste cañón laser para sus vehículos blindados, porque como vemos ahora ya no se andan con rodeos y ya no son mas un zorrito adorable y un villano simpaticón medio gordinflón; ahora son hombres duros y de carácter dispuestos a matar y hacer correr sangre. Ésto definitivamente es la guerra!.
  • Bazooka: La Bazooka es otra de las armas de Tails. Como dijimos antes, ésto definitivamente es la guerra, y para que veas que va en serio Tails roba una Bazooka de la Colonia Espacial ARK con la que ahora sí demuestra que ha perdido su inocencia para siempre y se ha calzado su hombría, la cual como vemos será imposible de removerle (que forma tan elegante de decir que ahora sí "tiene los huevos bien puestos"). Con esta Bazooka mejora la capacidad de ataque del Volkan Cannon que tenía por defecto, y ahora el Cyclone de Tails ya es capaz de destruír los contenedores de metal, aunque como sabemos no es por eso que le interesó conseguir una bazooka, sino que en realidad planea usarla para dejarle un enorme hoyo en la fea panza del Dr. Eggman (joder! así de duro es!).
  • Shovel Claws: Las Garras Pala son la ya conocida arma antigua favorita de Knuckles, que habían debutado sexualmente en el anterior Sonic Adventure. Ahora el diseño de las Garras Pala ha sido cambiado y en vez de ser un par de garras metálicas que se sostienen desde una empuñadura ahora las garras están sujetas desde una plancha de metal que cubre la mano y cuyo borde inferior posee una delgada línea roja, pero no tienen ninguna empuñadura y por eso la cagaron con este nuevo diseño ya que es menos realista y no se explica como es que las garras se mantienen ahí fijas desde el dorso de la mano si no tienen empuñadura de donde agarrarlas, y por eso el secreto de como quedan fijas en su lugar es un misterio, igual que cómo carajo queda fija en su lugar la Kipá de los judíos, que tampoco tenemos ni puta idea de como es que se sostiene sin nada que lo sujete. Así todo las Shovel Claws siguen teniendo la misma función que en el juego anterior: sirven para rascarse las bolas excavar y buscar objetos perdidos debajo de la tierra, desde profilácticos usados hasta anillos, monitores de ítems, y principalmente los fragmentos de la Master Emerald. Ahora también se pueden usar estas garras excavadoras en los muros, así que cuando Knuckles escala una pared puede clavar las garras en ella para excavar y sacar mugre objetos perdidos, aunque como sabemos en realidad lo que Knuckles quisiera sería estampar a Rouge contra la pared y clavarle las garras a ella, para luego "excavar" en su "hoyo" (ustedes entienden a que me refiero Ojito.jpg).
  • Air Necklace: El Collar de Aire es un tubo de oxígeno en miniatura similar al que usaron Obi-Wan Kenobi y otros Jedi en Star Wars Episode 1 para respirar bajo el agua. Del mismo modo Knuckles usa este dispositivo que encuentra de puta casualidad y lo lleva siempre en el cuello para succionar aire cuando se está quedando corto de oxígeno tras haber pasado harto tiempo buceando en las profundidades de las áreas inundadas de las fases acuáticas, pero paradójicamente para encontrar este pequeño tanque de oxígeno debe sumergirse por una cuenca submarina ubicada en lo mas hondo de una Mina Aquática, que lo lleva a profundidades cuasi abisales donde corre el riesgo de ahogarse antes de conseguir el tan preciado Collar de Aire. Como vemos al destino nunca le falta cierto sentido de la ironía.
  • Hammer Gloves: Los Guantes Martillo son otro importante upgrade para Knuckles. Son unos guantes aparatosos de alta tecnología reforzados con titanio, que paradójicamente Knuckles los encuentra en la Cámara Mortuoria de una antigua pirámide egipcia de hace 3.000 años. Estos Guantes Martillo sirven para romper las pelotas los contenedores de hierro que el ejército G.U.N. usa para el contrabando de narcóticos y el tráfico de armas. Al usar estos guantes Knuckles potencia sus puñetazos y deja una estela de Ki rojo cada vez que golpea, pero desgraciadamente los lammers que hicieron el juego pusieron a estos Hammer Gloves en vez de a los Fighting Gloves del primer Sonic Adventure, con los cuales se podía hacer el Maximum Heat Attack y matar a todos los badniks de una sola vez; en cambio con estos Guantes Martillo no puedes hacer el Máximo Ataque de Calentura y solo puedes romper esas cajetas de mierda.
  • Sunglasses: Las Gafas de Sol son el último de los upgrades para Knuckles. A pesar de lo que indica el nombre, estas gafas no tienen por principal propósito protegerte de la luz del sol, ya que las encuentra en un oscuro planetoide bajo una Horda de Meteoros (difícil que unas gafas de sol te protejan de una lluvia de meteoritos ¬¬). En realidad estas Sunglasses son gafas de visión de Rayos X que Knuckles puede usar para ver mujeres desnudas, y por eso estas gafas son tan similares a las que suele usar Kanye West. Knuckles queda muy cool con estas gafas de rapero, pero no es por su afición al Hip Hop que las usa, sino porque su vista de Rayos-X le permite ver objetos que son invisibles a simple vista, tales como monitores, cajas de ítems, resortes, y la tanga de tu hermana. Muy útil para completar las misiones mas difíciles del juego, donde es indispensable que veas la ropa interior de Rouge y la ayudes a encontrar un sujetador para ella... bueno, en realidad no, esas solo son las fantasías sexuales de Knuckles, pero seguro ya quisieras que el juego fuera así!!!!.
  • Air Shoes: Los Zapatos de Aire son el principal upgrade para Shadow. Básicamente se trata de la versión de los Light Shoes para el erizo negro, nomás que se llaman Air Shoes porque son las clásicas zapatillas Nike con cámara de aire para tener mas suspensión al correr, usadas por los maratonistas profesionales. Con estas zapatillas aireadas Shadow puede hacer el Light Dash a la vez que evita que le salgan hongos en los pies. Al igual que con Sonic, para Shadow el Light Dash le permite correr por los caminos de anillos, y en ambos personajes ahora hacer el Light Dash es sencillo y nomás te paras junto al primer anillo de la fila y lo puedes hacer directamente, contrario al juego anterior donde había que cargar primero para poder después hacer el Light Speed Dash, en cambio ahora lo puedes hacer directamente sin necesidad de cagar cargar, pero sí tienes que cargar para hacer el Light Attack y por eso Shadow también necesita encontrar la Ancient Light como la que encuentra Sonic (vaya, una "Sombra" que necesita de la "Luz" Ancestral... que paradójico...).
  • Jet Engine: El Motor de Jet es el equivalente para Eggman del Booster de Tails, y sirve para hacer exactamente la misma mierda; le permite a la nave realizar descensos lentos haciendo Hovering. La verdad si se lo piensa es una ridiculez que durante años hemos visto que el Eggmobile de Eggman vuela libremente gracias a su tecnología MagnetoHidroDinámica y justo ahora que por primera vez Eggman es personaje jugable no le dieron el Eggmobile volador tradicional y lo reemplazaron por esta mierda de Huevo que Camina y no vuela, y necesita este Motor de Jet de hace 50 años robado de la Colonia Espacial ARK nomás para solo propulsarse y planear pero no volar, cuando antes podía volar ya por default sin necesidad de andar buscando ningún motor de mierda.
  • Large Cannon: El Cañón Largo es mi pene la mejora que obtiene Eggman para su arma Volkan Cannon. Es el equivalente de la Bazooka de Tails, y como vemos el Dr. Eggman en vez de robar una bazooka robó un Cañón Largo de la base militar de los GUN, para demostrar que él es el que la tiene mas larga (literalmente). La función del Large Cannon del Egg Walker es la misma que la de la Bazooka de Tails: hacer volar los contenedores de hierro para ver que hay dentro, que en la mayoría de los casos no hay absolutamente nada.
  • Protective Armor: La Armadura Protectora es el último upgrade para el Egg Walker del Dr. Eggman, porque lo encuentra en el Muro Cósmico en los exteriores de la Colonia Espacial ARK, y obviamente esto está cerca del final del juego (o sea que te tienen que cagar a tiros durante todo el juego para obtener la protección adicional justo cuando ya no la vas a necesitar mas). Esta Armadura Protectora es un upgrade exclusivo para Eggman y no tiene un equivalente para Tails (o sea que en ésa al zorro lo cagaron). Es un blindaje que cubre la parte frontal del Egg Walker, pensado para resistir los cañonazos de la Bazooka de Tails. Le otorga a Eggman un incremento del 14% de su barra de salud, que decirlo así suena chevere pero en realidad solo es un aumento de 1/7 de su barra de energía, que mas o menos serán dos disparos, y por eso la barra ahora en su plenitud está azul en vez de celeste, pero a los dos disparos ya vuelve a estar celeste y te pueden seguir cagando a tiros como siempre.
  • Pick Nails: Las Uñas Recolectoras son el primer upgrade para Rouge. Se tratan de unos espolones que se usan como tacones de punta, y Rouge se los calza en sus botas de prostituta para parecer mas puta de lo que ya es, por eso las encuentra en el Cuarto de Huevo (que cosas estaría haciendo ella ahí!). Las Pick Nails de Rouge cumplen la misma función que las Shovel Claws de Knuckles: sirven para rascarse la entrepierna excavar en el suelo o en las paredes y juntar mugre, que como vemos no es raro que a Rouge le quede mugre debajo de las uñas porque siempre se mete los dedos en cada lugar que ni te cuento!. Por lo demás es igual que con Knuckles, excava en busca de profilácticos usados, principalmente diafragmas, que ella se los suele confundir con los anillos (Rings) porque al parecer a Rouge le dan tan duro que le rompen el diafragma hasta atravezarlo y se lo dejan como un anillo (al diafragma, porque al agujero de ella se lo dejan como una flor bien abierta!!).
  • Iron Boots: Las Botas de Hierro son otro upgrade de Rouge. Al principio los traductores del juego se confundieron y en vez de poner "Iron Boots" pusieron "Iron Boobs", creyendo que se refería a las enormes tetas grandes y pulposas de Rouge, pero si ella tuviera unas Tetas de Hierro sería muy difícil frotar la "cosa" entre las tetas de hierro de ella porque dolería bastante, así que los traductores entendieron a tiempo que habían cometido un error y corrigieron el texto antes de que el juego saliera al mercado. Lamentablemente al final no hay un upgrade para hacer mas grandes las tetas de Rouge, y solo están estas Botas de Hierro que le sirven para darle de patá en los cojones a Knuckles cuando el equidna se pone cachondo y se le acerca para tirársela, porque como sabemos a Rouge le gusta ser una calientapollas solo para intimidarte pero si tienes los huevos bien puestos y te le lanzas a ella, ahí mas bien se hecha atrás y no quiere saber nada contigo... ¡a menos que le pagues!. Por eso ella va al Espacio Loco y roba las Iron Boots para romper los contenedores de hierro y mandar a volar hasta a la estratósfera a todos los pajilleros que se le acerquen para violarla gratis sin pagar con el vil metal.
  • Treasure Scope: El Rastreador de Tesoros es otro upgrade de Rouge. Es claramente un "tributo" al Budokai Scouter que usaban vegeta y los demás Saiyajines de Dragon Ball Z, por eso éste Budokai Scouter le hubiera quedado mejor a Knuckles que a Rouge, pero al equidna lo cagaron y nomás le dieron las gafas de rapero de Kanye West y por eso no le dieron el Scouter. Rouge encuentra este Rastreador de Tesoros en la bóveda de seguridad de la base militar de los Cascos Azules, que se ve que mucha seguridad no tenía porque dejaron este objeto ahí suelto en medio de una habitación en vez de guardarlo en una de las tantas cajas fuertes que abundan por todo el nivel. A diferencia del Budokai Scouter el Treasure Scope no busca Ki, sino que como el nombre indica, sirve para ver objetos invisibles a simple vista, tal como los SunGlasses de Knuckles, nomás que las Gafas de Sol son de color azul y en cambio el Rastreador de Tesoros es de color verde, pero por lo demás cumple la misma función (o sea que la muy guarra de Rouge también quiere ver a Knuckles por debajo de la ropa.... ¡pero si Knuckles no usa ropa!).
  • Mystic Melody: La Melodía Mística es el único upgrade común para todos los personajes por igual. Se trata de una luz de mierda que cuando la coges te salta la lefa habilidad de tocar los cojones una musiquilla que solo sirve para activar el Poder Oculto de los Unown Altares que el Klan Knuckles de la Civilización Echidna dejó erigidos desde hace eones en inexplicables sitios de los mas insospechados (incluso en el espacio exterior). El único propósito de estos Altares son ser activados por la Melodía Mística, y el único propósito de la Melodía Mística es activar estos Altares (son el uno para el otro, que romántico) y cuando lo haces te duele pero te gusta sucede algo diferente según cada Altar que actives, ya sea hacer aparecer plataformas, abrir portales cuánticos tipo agujero de gusano, o hacer aparecer anillos y otros objetos, ¿y todo para que?, ¡para ir a buscar a uno de esos Chao de mierda que siempre lloriqueaban en el juego anterior, y ahora también te los tienes que encontrar aquí!.

NOTA: La Ancient Light y la Flame Ring están disponibles tanto para Sonic como para Shadow; pero el erizo azul encuentra la Luz en el Bosque Verde mientras que el erizo negro la encuentra en el Carril del Cielo. Al Anillo de Fuego el azul lo encuentra en el ARK y el negro lo encuentra en la ciudad. También Tails & Eggman comparten el Laser Blaster, pero el zorrito lo encuentra en la cárcel mientras que el Doc lo encuentra en la base militar. Además también es curioso que todos los "Heroes" tienen algo azul (la Ancient Light de Sonic, el Laser Blaster de Tails y los Sunglasses de Knuckles) en contraste con los "Darks" que tienen los mismos efectos pero en verde (la Ancient Light de Shadow, el Laser Blaster de Eggman y el Treasure Scope de Rouge), porque obviamente no podían hacer los efectos especiales en color negro porque no se iba a ver un carajo.

Niveles, Fases, Zonas, o como mierda se diga

Bueno, en realidad no se dice ni Niveles, ni Fases, ni Zonas, ya que desde el anterior Sonic Adventure le cambiaron la onda y le empezaron diciendo Adventure Field a cada una de las tres grandes áreas donde estaba cada nivel y a los susodichos niveles les decían Action Stage; pero sin embargo a pesar de que ahora los "Adventure Fields" fueron eliminados y las fases son todas seguidas como en los juegos clásicos, igual ya nunca mas volvieron a decirle Zone a los niveles y en cambio ahora en vez de decirles "Action Stages" nomás les dicen "Stages" a secas (carajo!, ¿tanto les costaba volver a decirles "Zona" como antes?). Lo que sí es diferente es que como dijimos el juego está separado por dos bandos Hero & Dark, así que ahora hay dos series de niveles según cada lado y como veremos son todos distintos para cada personaje y para cada una de las dos historias, así que ahora los veremos a los unos y los otros:

Hero

En el modo Hero es el punto de vista de los Jedi iluminados por el Lado Luminoso de La Fuerza, y por lo tanto se juega con Sonic, Tails y Knuckles, donde cada uno tiene sus respectivos niveles pero entremezclados para conformar en su conjunto el total de todos los niveles de esta modalidad de la trama vista desde el lado correcto de la historia:

City Escape es el primer nivel de Sonic y obviamente el primer nivel de la historia "Hero", donde el erizo anarquista debe escapar de los fachas del ejército que intentan matarlo porque se peina con "cresta" al estilo Punk. Nótese lo malos que son los del ejército, ¡que hasta intentan atropellarlo con un camión!.
  1. City Escape: Escape de la Ciudad es el primer nivel de la historia "Hero" y como era de esperarse, el primer nivel de Sonic. Es la única fase del erizo azul en tener un tema musical vocalizado, llamado (obviamente) Escape from the City, pero todas sus posteriores fases solo tienen música instrumental (porque Sonic se quedó afónico por tanto fumar porros). Se trata de la Ciudad Capital de la United Federation, de la cual Sonic debe escapar para no ser apresado por el ejército G.U.N., de los cuales ya había escapado una vez, porque como sabemos Sonic es un punk seguidor del anarquismo y por eso siempre tiene problemas con la autoridad. La ciudad está basada en San Francisco, que como sabemos fue la ciudad natal de Bruce Lee, que era comunista así que al parecer todos los inmigrantes ilegales antisistema terminan llendo a parar a San Francisco pero al ser perseguidos por las autoridades acaban huyendo de allí. Sonic debe correr por las empinadas calles a plena luz del día evitando el tráfico y saltando tranvías para luego hacer parkour sobre los barandales de las escaleras y otros objetos que encuentra en la ciudad, como rampas para discapacitados en silla de ruedas que por esas casualidades de la vida están puesta justo en medio de la calle para que Sonic salte con ellas, además de las manivelas retráctiles con colores de peligro que no son usadas por ningún obrero de la construcción, sino solamente por Sonic. Abundan los carteles de publicidad como para alardear del supuesto "progreso" del mundo capitalista, donde vemos anuncios de tantos productos y servicios como la pizzería "Pizza Sonic 2", los refrescos "Chaos Soda", y películas como "Chao in Space 2" (secuela de "Chao in Space", publicitada en primer juego Sonic Adventure). Si Sonic no se distrae con la publicidad y observa con una mirada mas profunda, notará que la supuesta "libertad" del liberalismo es una farsa, ya que en realidad abundan los carteles de propaganda capitalista del ejército GUN, los cuales claramente dicen "Justice", como queriendo imponer la Ley Marcial y monopolizando la palabra "justicia" para uso exclusivo de la derecha anticomunista; ¿que acaso los la justicia es una premisa exclusiva del capitalismo?, ¿que acaso no hay sectores de izquierda que reclaman justicia?, como vemos esto es una clara manipulación del lenguaje hecha por los medios de prensa del capitalismo para hacer creer que solo el ejército de fachas es la única justicia posible, y por eso Sonic debe escapar de esta ciudad donde la libertad solo es para el mercado y los burgueses que lo controlan, porque a los anarkas como Sonic y a cualquiera que se oponga al sistema lo arrestarán y suprimirán con la férrea dictadura de la burguesía que financia al ejército con los dólares del sector privado. Luego de correr por estas calles infestadas de publicidad mercantilista y propaganda capitalista para lavarles el cerebro a las personas, Sonic llega unas calles mas abajo donde un enorme camión tipo Monster Truck del ejército G.U.N. intercepta a Sonic con las claras intenciones de matarlo pasándole por encima y aplastándolo como para dejarlo como animalejo de carretera. La total impunidad con la que el ejército intenta atropellar a Sonic a plena luz del día en medio de la ciudad es más que evidente, y sin embargo no vemos que ningún juez ni ningún político ya sea liberal o conservador denuncie la ilegalidad del ultraje que el ejército comete con semejante alevosía, ya que al cabo los liberales y conservadores igualmente son capitalistas y por eso están del mismo bando permitiendo que el ejército cometa crímenes que violan los derechos humanos y de los animales que sean disidentes políticos; ¿y luego el ejército pone esos carteles de "Justicia"?, ¡pero de qué justicia hablan si ustedes se cagan en la justicia, manada de hipócritas!. Como vemos, Sonic se encunetra en severos problemas, y aunque escapa del camión cuando éste choca contra un puente por ser demasiado alto, Sonic escapa por debajo del puente y llega a una plazoleta donde luego un soldado en un mecha tipo Patlabor intenta matarlo.
    Wild Canyon es el primer nivel de Knuckles, donde el equidna trotskysta debe recuperar los tres primeros fragmentos de la Master Emerald para la posteridad, antes de que los burgueses del Museo Británico saqueen las tumbas egipcias y privaticen las reliquias para privilegio de los aristócratas imperialistas.
  2. Wild Canyon: Cañón Salvaje es el segundo nivel de la historia "Hero" y es el primer nivel de Knuckles. Contrario a lo que se podría pensar, como vemos Tails no fue el segundo en aparecer después de Sonic sino que Knuckles se adelantó y apareció antes que Tails, pero esto de ningún modo indica que las cosas irán mejor para Knuckles en este juego ya que igual lo seguirán cagando en sucesivas ocasiones tal como veremos a lo largo de todo el juego. Obviamente el nombre de la fase "Cañón Salvaje" es otra mención al enorme pene de Knuckles, que al parecer fue censurado en todos los juegos y por eso nunca lo hemos visto (a menos que busques Hentai de Knuckles en internet, como hacen muchas chicas de entre 13 y 29 años). Técnicamente el nombre de la fase se supone que se basa en el Gran Cañón del Colorado (otro eufemismo para el miembro viril de Knuckles) pero en realidad no se parece un carajo al Gran Cañón, salvo porque la fase está metida en un valle rodeado de montículos rocallosos, pero la escenografía del nivel es de unas ruinas similares al Antiguo Egipto que en realidad son de la antigua Civilización Echidna, que al parecer no se extinguieron en el Período Clásico similar a la Cultura Maya como habíamos visto en el juego anterior, ya que los sobrevivientes aparentemente emigraron al desierto donde edificaron construcciones de estilo egipcio y pintaron jeroglíficos similares donde vemos el linaje de los equidnas faraónes, la Master Emerald, algunos erizos, algún que otro Chao de mierda, y la cara de Sonic (Isis & Osiris ya eran fans de SEGA en el 10.000 A.C.). En esta suerte de excavación arqueológica abandonada (el British Museum se quedó sin fondos porque la reina de Inglaterra destinó todo el presupuesto a invadir Malvinas) Knuckles se encuentra en las catacumbas de lo que alguna vez fue un Templo de los Herméticos y dentro está el "Altar del Viento", que es un pozo sin fondo del que sale una columna de viento permanente tan inexplicable como el fenómeno similar que ocurría en la "Cueva de los Vientos" de Mystic Ruins en el juego anterior (pero ahora el chorro de aire es tan grande que mantiene a flote unas piedras enormes!). Este elemento (sumamente realista) le permite a Knuckles ascender hasta la superficie del desierto para recorrer las ruinas sobre las dumas de arena en busca de 3 piezas de la Master Emerald, pero si alguna está debajo en las catacumbas tendrá que volver a bajar metiéndose por unas aberturas, porque por el agujero principal el viento lo manda a la mierda hacia arriba y no lo deja bajar. También hay pasadizos secretos en algunos de los murales con escarabajos Volkswagen egipcios, y obviamente también hay estatuas de Anubis, rocas para romper, cráneos de animales muertos, y toda clase de porquerías inútiles que bien servirían si tuvieras una tienda de antigüedades pero como tu objetivo primario es hallar los 3 fragmentos de la Master Emerald entonces nunca llegarás a necesitar de todo lo que hay allí.
    Prison Lane es el primer nivel de Tails, donde el zorro de dos colas debe rescatar a Sonic de la cárcel y sacarlo de Guantánamo antes de que los americanos lo violen.
  3. Prison Lane: Pasillo de la Prisión es el tercer nivel de la historia "Hero" y es el primer nivel de Tails. En esta fase Tails vuela con su avión Tornado 2 hacia Prison Island, que como indica el nombre es la isla donde está la prisión de máxima seguridad para disidentes políticos anticapitalistas, que claramente está basada en un 50% de Alcatraz, 50% de Guantánamo dando como resultado un 100% de Auschwitz. Aquí Tails transforma su avión en el robot caminante Cyclone con el cual debe recorrer los pasillos de la prisión militar y destrozar a todos los robots del ejército para abrirse paso por los corredores de la cárcel hasta dar con la celda donde mantienen a Sonic en aislamiento permanente, porque al final resultó que el erizo fue apresado por los GUN luego de que lo encontraron cuando escapaba de la ciudad, así que como vemos no fue tan rápido como dice ser y no pudo huir de la barrera militar y por eso acabó en la cárcel otra vez, y por eso Tails debe venir a rescatarlo para sacarlo de prisión a Sonic antes de que se le caiga el jabón en las duchas. Así las cosas, el kitsune de dos colas va montado en su mecha y entra a disparar tiros a granel contra todos los robots del ejército GUN que tampoco hacen demasiado esfuerzo por detener al zorrito, porque total como sabemos son guardias de seguridad y ellos nunca tienen ganas de trabajar demasiado. Tails se adentra en las profundidades de la Isla Prisión y trata de encontrar a Sonic tal como Michael Scofield ha buscado a Lincoln Burrows en Prison Break. Luego de unos cuantos disparos a mansalva por todo el carril de la cárcel, Tails logra llegar al pabellón donde está Sonic para después liberarlo y fugarse de prisión, demostrando así que en efecto el erizo y el zorro son un inseparable dúo anarco-comunista de rebeldes antisistema que desafían las leyes del capitalismo para alcanzar la libertad.
    Metal Harbor es el segundo nivel de Sonic. En ésta fase el erizo debe escapar de la base militar de Pearl Harbor, así que aquí Sonic es como Ben Affleck (y Amy sería como Kate Beckinsale).
  4. Metal Harbor: Puerto de Metal es el cuarto nivel de la historia "Hero" y es el segundo nivel de Sonic. Se trata de la base militar del ejército GUN en la bahía de la Isla Prisión, claramente una parodia a la bahía de Pearl Harbor, que como dijimos Sonic debe ingresar a esta base militar para robar los zapatos de velocidad supersónica. Luego de que Tails sacara a Sonic de la cárcel sin pagar fianza, el erizo se abre paso por el resto de la Isla Prisión y corre a las inmediaciones de la cárcel hasta llegar a éste puerto de la marina estadounidense donde el erizo debe correr por los muelles sin caerse al océano o morirá ahogado porque como sabemos es un chafa en natación porque desde niño ya le tenía meio al agua (que marica...). Sonic debe huir del ejército por trigésima vez ya sea corriendo por los muelles o saltando por los techos, pero todo sin caerse al agua, a la vez que debe evitar ser abatido por los robots no tripulados de los GUN. Eventualmente el erizo coge a Tails los zapatos ortopédicos de velocidad sónica y huye por unos rieles haciendo parkour por las barandillas y rampas como sabe hacer, y de tanto en tanto salta plataformas y usa los cohetes de la barrera antimisiles de la marina hasta llegar a la plataforma de lanzamiento de un misil balístico intercontinental modelo Minuteman que el ejército estadounidense está probando para bombardear Corea del Norte desde la estratósfera, y luego los muy hipócritas joden a Norcorea pidiéndole que no hagan pruebas de misiles, ¡pero como no van a hacer pruebas de misiles si están bajo amenaza constante de estos yankees de mierda que aquí vemos claramente como ellos sí se dan el lujo de andar probando misiles de largo alcance para bombardear a las naciones independientes no alineadas con la Casa Blanca!. Sonic arriesga su vida para detener el cohete que transporta la cabeza nuclear de uranio enrriquecido que los yankis robaron de Iraq, pero aunque corre como un hijo de puta a contrarreloj, se sujeta fuerte del cohete pero obviamente un erizo de 1m de altura y 40 Kg no tiene suficiente fuerza para sostener un cohete de 100000 toneladas, así que el misil despega y se lleva a Sonic sujetado, y el erizo se suelta antes de llegar a la estratósfera para no morir por falta de oxígeno y cae nuevamente en la base donde hace algo de surf dentro de los acueductos que transportan agua (ni modo que los acueductos transporten tierra ¬¬) hasta llegar al final de la base donde queda varado en medio del océano sin que sepamos como escapa.
    Green Forest es el tercer nivel de Sonic. En ésta fase el erizo debe escapar de la selva antes de que la bomba explote, así que "¡corre Forest, corre!".
  5. Green Forest: Bosque Verde es el quinto nivel de la historia "Hero" y es el tercer nivel de Sonic. Como vemos aquí ya se empieza a notar que le dan mayor protagonismo al erizo azul que a los demás, porque él es al único que le dejan jugar dos niveles seguidos mientras que los demás siempre tienen que esperar su turno en cada ocasión. Esta fase en realidad no es un bosque verde sino una selva verde, porque la humedad y la flora de la zona nos muestran claramente que se trata de una zona selvática y no de una zona forestal, pero como abunda la hierba verde en todas partes Sonic ya está algo porreado y por eso ya no entiende la diferencia entre bosque y selva. En este nivel Sonic debe correr como un hijo de puta (mas que de costumbre) y atravezar toda la selva de la Isla Prisión en 8 minutos o menos, ya que la susodicha Prison Island va a explotar en ese tiempo porque Eggman puso una bomba para volar toda la isla tropical donde está la prisión del ejército GUN, que es mas o menos lo que quiere hacer Estados Unidos en Cuba, donde tienen el Campo de Concentración de Guantánamo pero igual los gringos quieren hacer volar toda la isla. El erizo debe cruzar la selva antes de que la bomba lo deje con un bronceado permanente, y su misión no solo es salvarse su propio culo sino también salvarle el culo a Tails & Amy que andan extraviados por ahí, que de Tails es comprensible porque al menos él fue a sacar a Sonic de prisión, en cambio Amy solo había ido a hacerle una visita conyugal a Sonic cuando estaba preso, pero Sonic no puede tener visitas conyugales porque tiene eyaculación precoz (porque Sonic es el mas rápido de todos, literalmente). El erizo emprende esta travesía a todo culo cruzando la espesura de la selva virgen (igual que él) y evitando caer en las empantanadas aguas del río amazonas que corren debajo de la arboleda tropical. Colgándose de las lianas como Tarzán, Sonic va de plataforma en plataforma y sube por los árboles hasta cruzar todo el camino en menos de 8 minutos y tratando de no hundirse en el tramo final donde el terraplén se desmorona de a pedazos y el suelo se hunde bajo las napas de agua, que si el erizo se sumerge morirá bajo el río y las pirañas se comerán sus bolas azules y espinosas (seguro eso a tí ya te pasó). Una vez cruzado el terraplén, Sonic llega a suelo firme (o lo que pueda llamarse "firme" en esta fase) y luego coge la argolla de Amy GOAL y acaba en tu cara la fase, o sea, lo mismo que hace siempre pero ahora lo hizo con tiempo limitado.
    Pumpkin Hill es el segundo nivel de Knuckles. En ésta fase las colinas tienen forma de calabazas de Halloween y hay tumbas con calaveras, pero Knuckles tiene los huevos bien puestos y se queda esperando a ver si sale algún zombie para cargárselo (tiene mas de 5.000 horas de experiencia en el Resident Evil).
  6. Pumpkin Hill: Colina Calabaza es el sexto nivel de la historia "Hero" y es el segundo nivel de Knuckles. Es claramente un nivel de Halloween que le hace honor al nombre, ya que tiene mas calabazas que el Duende Verde de Spiderman. La Colina de la Calabaza es un valle rocoso y tenebroso con cielo cuasiapocalíptico un tanto infernal y fantasmagórico, con colinas de fondo donde las cimas de los riscos tienen formas de calabazas de Halloween, no sabemos si son un extraño fenómeno de la geología del Planeta Möbius o si alguien las talló en la roca dura para parodiar al Monte Rushmore con calabazas podridas (como todos los presidentes de EUA). Esta zona tenebrosa está sobre un vasto abismo del que siempre corres el riesgo de caerte, pero la tienes fácil porque Knuckles puede volar y escalar muros, y ni bien empiezas el nivel ya te encuentras ahí tiradas en medio de la nada a las famosas garras excavadoras Shovel Claws, y ni bien las agarras excavas en el agujero del culo donde las encontraste y ahí bajo tierra encontrarás un monitor de 1 vida extra. Básicamente esta fase tiene tres secciones principales que son Church Mountain, Ghost Train Mountain, y Pumpkin Mountain. La primera de éstas es la "Montaña de la Iglesia", que a primera vista suena a religioso pero como sabemos Knuckles no es muy religioso que digamos, y además ésta fase es terrorífica así que está mas cerca de allá abajo que de allá arriba, y si observamos la aguja de la presunta iglesia en realidad no tiene ningún símbolo religioso y ni siquiera una puta cruz, así que la única religión a la que puede pertenecer debe ser el Pastafarismo. En realidad esta aguja no es de una iglesia ya que como vemos no hay ningún altar ni asientos para feligreses, solo hay un cementerio lleno de lápidas que se están moviendo como si los muertos estuvieran por revivir, y merodeando por el cementerio hay un fantasma de menor rango conocido como Boo (se mataron con el nombre ¬¬). La segunda sección es la "Montaña del Tren Fantasma", donde obviamente hay un tren fantasma (ni modo que haya un "monorail zombie" ¬¬) que puede cambiar de curso si tocas los cojones un switch. La tercera sección es la "Montaña Calabaza", que en realidad está mas próxima al cementerio así que bien podría ser la segunda sección y no la tercera, total estas secciones solo son áreas de una misma fase y no están numeradas ni nada por el estilo, solo lo exlplicamos así para los noobs que no lo entienden. Todas estas "montañas" están interconectadas con puentes que solo son una cornisa de mierda que conecta con otras piedras y rocas flotantes que forman una red de plataformas interconectadas, y todas son de tierra seca para que excaves en ella y estrenes las Shovel Claws que encontraste al principio del nivel. Los enemigos de esta fase no solo son algunos tanques y robots matones de las Fuerzas GUN, sino también los fantasmas como Boo y Boom Boo, que son recurrentes en toda la zona y parece que son fantasmas de adeberas porque no son badniks ni droides del GUN, no están hechos de metal ni son robots que funcionen ni con animales ni con Chaos Drives, son espectros de verdad y por eso esta pantalla de terror está hecha a propósito para espantar a los cagones como (por eso Sonic & Shadow no vienen a esta fase) y para demostrar que Knuckles es un hombre duro de matar y no le tiene miedo a nada (como yo).
    Mission Street es el segundo nivel de Tails. En ésta fase el zorro fugitivo debe escapar de la ley y cargarse a todos los policías que intentan interceptarlo para reprimirlo... ¡la calle no es de ustedes policías corruptos!, ¡la calle es de los luchadores de clase obrera!.
  7. Mission Street: Misión de la Calle es el séptimo nivel de la historia "Hero" y es el segundo nivel de Tails. Ahora Tails también es fugitivo por haber ayudado a Sonic a fugarse de la cárcel. Tails escapa con su Cyclone en plena calle durante la noche, donde vemos carteles del gobierno donde dice "WANTED" y adjunta está la cara de Tails, ofreciéndose $1.000.000 de recompensa a quien lo capture. En la descripción del cartel de "Buscado" podemos ver los siguientes datos de Tails: Fecha de Nacimiento: ninguna (es indocumentado, para que el gobierno no lo encuentre); Cabello: Marrón Zorro (la mejor forma de describir el color de pelo de Tails, que durante años todos se peleaban diciendo que era amarillo o naranja, y en realidad no es ninguno de los dos); Lugar de Nacimiento: Ninguno (WTF? ¿que entonces nunca nació?, obviamente sí, pero el gobierno no sabe dónde, y los gobiernos nunca quieren decir "no sé" y le mienten a la gente diciendo que algo no existe nomás para ocultar su propia ignorancia [lo mismo hacen cuando hablan de extraterrestres]), Ojos: Azules (eso es evidente); Altura: pequeña (otra obviedad); Complexión: Zorro (carajo ya sé que es un zorro!); Peso: Liviano (me estan jodiendo!?); Sexo: Macho (por fin lo confirmaron, que durante los 90 en latinoamérica creíamos que era hembra!); Contextura: Liviana (sí, ya lo dijiste); Raza: Zorro (nooo! ¿en serio? ¬¬); Ocupación: Ninguna (vago); Nacionalidad: Ninguna (anarquista). Además del cartel anti-Tails, el nivel tiene mas para ofrecer: un extenso puente rojo tipo Golden Gate que debe estar a medio terminar o algo así, porque tiene mas baches que la carretera panamericana y está despedazado en como veinte secciones y por eso ningún auto se atreve a cruzar por aquí (¡y quien va a andar por la calle si un zorro antropomórfico extraterrestre fugitivo de la ley anda suelto y a los tiros con un robot Transformer!). Además de los robots del ejército, el otro mayor peligro para Tails en esta fase es la perrera la abundante cantidad de precipicios y pedazos de puente que se desprenden y caen al vacío porque el gobierno no invirtió en la infraestructura de ingeniería civil y prefirió gastarse el presupuesto en prostitutas armas de destrucción masiva para combatir la grave amenaza para la seguridad nacional que son un erizo, un zorro y un equidna que ninguno mide mas de 1,20 de altura y la indumentaria mas avanzada con la que cuentan son un par de zapatos y sus guantes. Igualmente Tails sabe que si el ejército lo encuentra se hacen un abrigo de piel de zorro con él así que debe escapar y por esas casualidades de la vida justo en plena calle se encuentran los Boosters para las patas de su robot Cyclone con los que puede planear para sobrevolar los precipicios y los tramos de puente que tambalean por los terremotos originados por los bombardeos de la OTAN y por la propia negligencia del gobierno capitalista que no invierte en el mantenimiento de las obras en construcción por gastarse un dineral en aviones caza-bombarderos nomás por el capricho innecesario de querer hacerse un tapado de piel con el cuero de Tails.
    Aquatic Mine es el tercer nivel de Knuckles. Como vemos aquí el Guardián debe sumergirse y nadar en ésta mina de carbón inundada en busca de mas esmeraldas, porque ni modo que ande buscando carbón mojado que no sirve ni para hacer un asado.
  8. Aquatic Mine: Mina Acuática es el octavo nivel de la historia "Hero" y es el tercer nivel de Knuckles. Ahora el equidna se metió en una Mina Acuática para seguir buscando los fragmentos de la Master Emerald tal como viene haciendo desde todos sus niveles anteriores, y desde el anterior Sonic Adventure, que parece que a los de SEGA ya no se les ocurre qué otra cosa hacer con el equidna rojo. Esta fase es una mina de carbón abandonada que se ha inundado, accesible a través del sistema de alcantarillado de la ciudad capital, con un sistema de pasillos estrechos que conectan diferentes alturas y pozos de minas que llevan a callejones sin salida y a los hoyos inundados. Sin embargo como vemos Knuckles llegó aquí después de Pumpkin Hill y por eso Aquatic Mine conserva algunos aspectos fantasmagóricos como imágenes de fantasmas y los fantasmas mismos, como para seguir demostrando que El Guardián tiene los huevos bien puestos como para inmiscuirse en los lugares mas inhóspitos sin que le tiemble ni un pelo de las bolas. El nivel presenta la refrescante variación de ser una fase acuática, de las cuales no veíamos ninguna desde la década de los 90, como para hacerle honor a los juegos clásicos de antaño donde siempre había algún nivel con fosos de agua donde había que tragar burbujas de aire para no ahogarse (y para que no digan que le pusieron de nombre "Aquatic" Mine al reverendo pedo). Ahora en este nivel Knuckles debe usar un elevador de accionamiento hidráulico, una estructura que puede variar la posición vertical en el nivel del agua. Diferentes áreas son accesibles en función de las alturas de agua que pueden ser modificadas por accionar uno de los tres interruptores, lo que hace de este nivel un rompecabezas que lo convierte en el más laberíntico de todos, como para recordar Labyrinth Zone, que fue la primera fase acuática del primer juego de Sonic, pero la escenografía en este caso es mas bien similar a la zona Endless Mine del Modo Versus del Sonic 3, así que a Labyrinth Zone no se parece un carajo. A diferencia de Sonic Adventure y de anteriores juegos de los '90, ahora en Sonic Adventure 2 cuando Knuckles se zambulle en el agua ya no se hunde como en los juegos de 2D sino que queda a flote en la superficie y hay que presionar el botón X o B para que se sumerja bajo el agua y bucee. Obviamente debe tragar pelos de concha burbujas de oxígeno para no ahogarse, pero por esas casualidades de la vida justo en las profundidades de esta fase está el Air Necklace que le proporciona oxígeno infinito a Knuckles, así que una vez mas tiene todas las de ganar, porque total sale perdiendo en la aburrida misión que le dieron de pasarse la vida buscando 3 piezas de la Master Emerald en cada fase.
    Route 101 es el tercer nivel de Tails. Aquí el zorro debe correr en una pista tipo Need for Speed así que no puede andar a los tiros en éste nivel... aunque la meta es alcanzar la limosina del presidente, así que ahí sí va a seguir dando tiros después de todo...
  9. Route 101: Ruta 101 es el noveno nivel de la historia "Hero" y es el tercer nivel de Tails. En este nivel Tails tiene una jugabilidad totalmente diferente, cambiando el estilo "Shooter" tipo Doom por un "Racing" tipo Need for Speed. Parece que Tails ha tunneado su avión con tecnología Cybertroniana, y además de transformar al Tornado 2 en el robot Cyclone, ahora vemos que también puede transformar al Cyclone en un auto de carreras conocido como Whirlwind S7. Bajo esta nueva modalidad Tails atravieza la ruta 101 que es un puente de un solo carril (forma sutil de "invitar a Tails a que se vaya"), porque en la ciudad lo declararon persona non-grata así que su viaje fuera de la ciudad será solo de ida (forma sutil de decir que lo hecharon a la mierda). El objetivo en este nivel no es cagar a tiros a nadie sino chocar a los otros autos que vienen por la autopista y tratar de arrojarlos del puente sin que seas tú el que termine cayéndose al mar que pasa por debajo. El autobot Whirlwind S7 alcanza velocidades sorprendentes dignas de competir en la Fórmula 1, pero como el puente en medio de la ruta sobre el océano no es la Fórmula 1 entonces hay que ser prudente al conducir y no beber alcohol no estamparse contra los muros del puente ni tampoco caer en los baches (otra vez el gobierno yonki se gastó el presupuesto en prostitutas en vez de reparar los baches del puente!). La misión de Tails al final de este recorrido es alcanzar la limosina del Presidente y tratar de matarlo como ya había hecho anteriormente en Dallas con Kennedy (¿o de verdad te creíste esa patraña de que fue Lee Harvey Oswald?).
    Hidden Base es el cuarto nivel de Tails. Aquí el kitsune debe hallar la base oculta de Eggman, que es esa Gran Pirámide que se ve ahí atrás, así que como vemos no está tan oculta que digamos...
  10. Hidden Base: Base Oculta es el décimo nivel de la historia "Hero" y es el cuarto nivel de Tails. Como vemos aquí también le han dado dos niveles seguidos al kitsune de dos colas, pero no se compara con el favoritismo que le hacen a Sonic porque con el erizo todos sus niveles son de plataformas en cambio con el zorro de dos colas anda a los tiros y en la fase anterior ni siquiera hacía eso porque se la pasó conduciendo por la ruta así que no le dieron a Tails dos fases de acción seguidas como sí le dan a Sonic. En este nivel Tails vuelve con su vehículo en modalidad Cyclone para adentrarse en el desierto y encontrar la entrada a la Base Oculta que el Dr. Eggman tiene en algún recóndito lugar entre estas ruinas egipcias tan recurrentes en la temática del juego. Tails ahora se enfrenta a mas Badniks que a robots del gobierno porque estos son los dominios de Eggman y él es el que manda, y por eso vemos que en las ruinas egipcias hallamos murales, frescos, relieves, estatuas, y toda clase de reliquias de la época de Tutankamón pero con la cara del Dr. Eggman, lo que puede significar dos cosas: o Eggman o algún ancestro suyo fue alguna vez un poderoso Faraón mas grande que Akenatón, o nunca en su puta vida la dinastía Robotnik gobernó Egipto y los jeroglíficos bigotudos que vemos son mas bien fotomontajes que Eggman hizo con photoshop (sí, seguramente debe ser eso último). Además de acribillar a los badniks, patrulleros de las GUN, y dispararle a los murales y mármoles con cara de culo Eggman, Tails debe saltar constantemente de plataforma en plataforma puesto que en este nivel no hay suelo firme y todas las estructuras de piedra están sobre un vasto mar de arenas movedizas que le hacen tributo a la fase Sandopolis Zone del Sonic & Knuckles, pero ahora te cagan porque antes si caías en la arena movediza tardabas un poco en hundirte y durante ese lapso podías ir saltando para liberarte y volver a suelo firme, pero ahora basta con que pongas un pie en la arena movediza y ya no hay escapatoria y debes ver la lenta agonía de Tails hundiéndose lentamente en la arena mortal. De más está decir que Tails no murió (porque tiene muchas vidas y la partida guardada en el VMU) y llegó finalmente a la entrada de la Base Oculta del Dr. Eggman.
    Pyramid Cave es el cuarto nivel de Sonic. El erizo se metió en las catacumbas de la pirámide, y como vemos parece que después de estar 10.000 años sellada, la humedad causó estragos en los cimientos del suelo.
  11. Pyramid Cave: Cueva de la Pirámide es el undécimo nivel de la historia "Hero" y es el cuarto nivel de Sonic. Obviamente como hacía rato que el erizo no aparecía entonces ahora ya era momento de que vuelva a protagonizar otra de sus fases de correr y saltar, no sea cosa de que los jugadores crean que Knuckles & Tails pueden hacer bien el trabajo ellos solos (que los putos del Sonic Team no pueden dejar el juego con mas de 10 minutos sin que aparezca Sonic porque para ellos sería un pecado). Como era de esperarse, ya que Tails encontró la Base Oculta de Eggman (que estaba dentro de la Pirámide de Keops), ahora Sonic debe adentrarse en el interior de esta guarida secreta de ultratumba. El erizo se infiltra en la cueva interior de la entrada de la pirámide donde obviamente vemos mas jeroglíficos falsificados con la fea cara de Eggman y estatuas y monolitos similares, porque como sabemos el Dr. Eggman es un megalómano con una egolatría mas grande que la del propio Hitler (ya que el ego es lo único que Hitler & Eggman tienen grande). Las catacumbas interiores de la pirámide tienen largos ductos subterráneos sinuosos como le gustan a Sonic y a sus fans, pero muchas puertas bloqueadas que deben abrirse y llegar hasta ellas antes de que se acabe el tiempo y se vuelvan a cerrar, tal como ocurría en el interior de la pirámide de Sandopolis Zone del Sonic & Knuckles (o sea que a los del Sonic Team se les acabaron las ideas y empezaron a reciclar material de los juegos viejos). Para abrir estas puertas hay que accionar un reloj de arena que se encuentra en algún lado (todo está en algún lado) y correr como un hijo de puta hasta la loma del culo donde está la puerta que se te cierra en la cara justo cuando estabas llegando y ahora tienes que regresar y accionar nuevamente el reloj de arena y recorrer todo ese trocho por cuadragésima vez hasta que logres pasar por debajo de la puerta antes de que se vuelva a cerrar y te aplaste las bolas. En esta fase también hay fantasmas como los que atacaban a Knuckles, y hay badniks modelo E-1000, que son exactamente idénticos a E-102 Gamma pero ahora con dos rifles lanza proyectiles en vez de brazos, que así pareciera que son mejor que Gamma pero en realidad no porque a Gamma lo tenías que golpear varias veces para derrotarlo y aún así no moría, en cambio estos E-1000 son tan cagada como cualquier badnik que nomás de un solo golpe ya explotan porque son modelos de producción en masa mas económicos para abaratar costos y vendérselos a la marina de guerra. Por lo demás el nivel es como todos, pistas sinuosas, loops, velocidad extrema, trampas mortales, enemigos, y todo para llegar a un anillo de mierda que dice "GOAL" en vez de la cápsula contenedora de animales o el famoso cartel de conclusión de fase con cara de Sonic que tanto extrañamos U_U.
    Death Chamber es el cuarto nivel de Knuckles. Como sabemos el equidna rojo es comunista, así que es ateo y no cree en fantasmas, o sea que se va a llevar una "sorpresita" cuando el grandote de atrás lo empuje al pozo de abajo, así que el "Fantasma Rojo" del que hablaba Marx va a aparecer de verdad^^.
  12. Death Chamber: Cámara de la Muerte es el duodécimo nivel de la historia "Hero" y es el cuarto nivel de Knuckles. Como Tails había encontrado la entrada a la base oculta de Eggman y Sonic se abrió de piernas camino através de la cueva de pasadizos dentro de la susodicha pirámide, ahora es el turno de Knuckles hallar la entrada a la guarida secreta de Eggman en alguna parte de la susodicha, y por eso llega a lo más recóndito del interior de estas ruinas donde se encuentra la Cámara Mortuoria de la pirámide, obviamente infestada de cucarachas fantasmas tal como habíamos visto en el interior de la pirámide de Sandopolis Zone del Sonic & Knuckles (o sea que usaron el viejo truco de la piramide egipcia embrujada para hacer el 25% de los niveles de todo el juego). Ahora como Knuckles debe abrir la puerta de la cámara secreta y luchar contra el Basilisco tiene que posponer momentáneamente su misión sagrada de buscar novia los fragmentos de la Master Emerald para encontrar las tres llaves de la cerradura de la puerta que da al bunker de Eggman. Para eso usa sus ya conocidas habilidades de buscador de tesoros que no le hacen ninguna gracia ya que preferiría estar luchando en un torneo de artes marciales o en un Beat'em Up de lucha callejera de "todos contra todos" en vez de andar trabajando para el departamento de objetos perdidos, pero los lammers que hicieron el juego no supieron hacer otra cosa mas que poner al equidna a buscar porquerías y por eso Sonic & Tails lo mandaron a Knuckles a buscar las llaves que por alguna extraña razón Eggman las dejó tiradas por ahí en vez de guardárselas en el bolsillo para que el trío de animalejos pulgosos no las encuentren. En estas catacumbas Knuckles se encuentra como una rata en un laberinto de varias secciones, donde la sección sur es color roja, la sección este es azul, la sección oeste es verde y hay una sección norte oculta debajo de un foso de agua. Las tres secciones principales son las que están en suelo firme y tienen varias entradas, pasadizos, cuartos secretos, y demás lugares ocultos que serían muy apropiados para tener sexo sin que nadie te moleste, pero como Knuckles no vino aquí con Rouge ni con ninguna otra putilla que lo acompañe entonces debe masturbarse dedicarse pura y exclusivamente a buscar las 3 llaves y continuar con su misión en vez de andar pensando en guarradas. En esta fase abundan los badniks de esos con forma de bola que desde antaño conocemos que tienen un escudo formado por bolas de fuego o de pinchos, y también obviamente están los E-1000 que son una copia barata de E-102 Gamma, tal como había antes en la fase de Sonic Pyramid Cave. Además están los fantasmas, que obviamente no los puedes matar porque ya están muertos y hasta te persiguen en la tumba acuática escondida bajo la sección norte, pero si llegas al área central de la Cámara de la Muerte verás el conjunto de maquinarias que Eggman instaló dentro de la pirámide y que mantienen encendidos los carteles y luces de neón que instaló por todos los corredores, y en este cuarto de máquinas aparece un fantasma que es superior al Boo convencional, ya que es un Boom Boo, que es el resultado de 3 "Boos" fusionados y no puedes matarlo lanzándole objetos porque le traspasan, solo lo vences golpeándolo tres veces para que se vaya desinflando hasta que desaparece y no te deja ni un animal, ni un badnik, ni nada. Eventualmente Knuckles se marea de tanto recorrer en círculos las tres áreas del nivel y se cansa de nadar bajo la tumba acuática del área norte, así que luego de pasar harto tiempo en esta fase llena de estatuas egipcias falsificadas con la cara de Eggman, el equidna se termina hinchando las pelotas y coge a Rouge las tres llaves y se va a la mierda.
    Eternal Engine es el quinto nivel de Tails, donde como vemos aparecen unas amebas que en realidad son los proyectos de investigación sin acabar del Prof. Robotnik, que creó Chaos Artificiales (cosa que si no hubiera estado Chaos en el anterior juego, a éstos nunca los hubieran creado ¬¬).
  13. Eternal Engine: Motor Eterno es el decimotercer nivel de la historia "Hero" y es el quinto nivel de Tails. Ahora el trío de animalejos pulgosos ya ha arribado a la Colonia Espacial Ark (si quieres saber cómo, deberás seguir leyendo el artículo) y Tails es el primero en repartir ostias disparando contra el ataque de los clones robots del ejército G.U.N. que por increíble que parezca llevan activos mas de 50 años ahí dentro de la estación espacial abandonada a pesar de que pasó medio siglo sin que nadie abordara la nave para hacerle mantenimiento a los robots (se ve que esos Chaos Drives con los que funcionan en verdad son una forma muy eficiente de energía abundante). Al igual que en las anteriores fases de Tails, aquí también hay cartuchos de dinamita conectados a paredes y techos de manera espontánea sin que uno sepa quien carajo puso esos cartuchos de dinamita por todos lados (probablemente la ETA o Sendero Luminoso, que son fieles guerrilleros leninistas amigos de Tails) pero ahora estos cartuchos de TNT ya no siempre le sirven a Tails como antes que le ayudaban a abrirse paso por las fases, sino que ahora en varias ocasiones resultan en un revés para Tails porque si los hace estallar hará volar los puentes por los que debe cruzar, o peor, hará volar las escotillas que dejarán al descubierto el vacío del espacio provocando un efecto succión que se chupará a Tails y le dará una fría e instantánea muerte en las heladas y asfixiantes profundidades del espacio (ya ves lo que te puede pasar solo por una chupada!). La misión de Tails en este nivel es llegar hasta el cuarto de máquinas de la Colonia Espacial ARK donde se encuentra el generador de poder al que debe descargarle todas sus municiones para destrozarlo y cortar la electricidad en la colonia, que como vemos bien podría definirse como un atentado terrorista contra la propiedad privada que atenta contra la seguridad nacional, pero como bien nos han enseñado los etarras y los senderistas amigos de Tails, la propiedad privada es una cagada inventada por los burgueses para apropiarse de las riquezas y mantener a los trabajadores como esclavos dependientes del sistema, y eso de la "seguridad nacional" es solo otra patraña inventada por los tecnócratas de la burocracia burguesa para mantener el poder del Estado Burgués y oprimir las luchas obreras por un sindicalismo de base, así que como vemos no tiene nada de malo que Tails destroce el generador de una estación espacial abandonada que fue construída con el dinero de los contribuyentes para exterminar a los pueblos inocentes de las naciones que no comulgan con el catecismo neoliberal/conservador de la plutocracia capitalista. En suma, Tails no tiene ningún problema en andar a los tiros y destrozar a los Beetleborgs del ejército G.U.N. en esta intrincada fase llena de baches y pozos sin fondo, así que luego de destruír a los guardias de seguridad robotizados (incluídos los Chaos Artificiales, que son una pesadilla) el audaz zorrito anticapitalista llega al habitáculo donde se encuentra el generador y arremete contra el aparato hasta acribillarlo por completo.
    Meteor Herd es el quinto nivel de Knuckles, donde como vemos parece que de tanto correr sobre la tierra húmeda del planetoide acabó dejando manchas de barro en todo el fondo de cristal.
  14. Meteor Herd: Horda de Meteoros es el decimocuarto nivel de la historia "Hero" y es el quinto nivel de Knuckles. Ahora Knuckles retoma su misión de encontrar las piezas faltantes de la Master Emerald y su búsqueda lo trae a un planetoide que rodea la órbita de Mobius en donde la NASA ha arribado y sitiado el lugar con los fachos del ejército G.U.N. para establecer un yacimiento de explotación del suelo donde realizan minería a cielo abierto que contamina todo el ambiente con cianuro y desperdicios residuales altamente nocivos para la salud, por eso no hay vida en este planetoide, y así de árida quedará nuestra querida, contaminada, y única nave espacial si los burgueses de las multinazionales siguen contaminando las napas de agua y desertificando el suelo con estas empresas de megaminería que destrozan la geología y la ecología del planeta. Así las cosas, en este inhóspito lugar Knuckles debe además salvaguardarse de los constantantes bombardeos de la OTAN lluvia de meteoritos que azota este planetoide, donde el equidna debe excavar en los suelos linderos a las instalaciones y máquinas perforadoras de las fuerzas GUN, y también debe introducirse en el peligroso foso dentro de la estructura central, donde debajo hay lava turbulenta que los GUN deben usar para abastecer de energía sus generadores, pero vale la pena arriesgarse porque en lo profundo de ese foso están las Gafas de Sol con visión de Rayos-X para ver chicas desnudas. Sobre ésta estructura flotan harta cantidad de plataformas flotantes donde Knuckles puede saltar y volar de una a otra y ponerse a excavar en el suelo rocoso en busca de sus preciadas esmeraldas o en su defecto de anillos, que como sabemos al coleccionar 100 Rings obtienes una vida extra, pero justo cuando estás por los 99 anillos te ensartan un meteorito por la cabeza y pierdes todas las Rings que tenías, además de que te caes desde 9000 metros de altura y aterrizas en el área de abajo donde empezaste y ahora tienes que volver a juntar anillos y a volver a subir otra vez hasta la loma del culo donde estabas antes. Con ésta tónica el equidna rojo va juntanto piezas de esmeraldas y anillos y escudos que le duran dos segundos porque al tercero le surten un piedrazo por la cabeza y pierde todo lo que tenía, pero si logra subir todas las plataformas llegará a la parte mas alta donde comienza la estructura exterior del casco de la Colonia Espacial ARK, donde puede que ahí estén sus últimos fragmentos de la Master Emerald, y unos Chaos Artificiales poco amistosos lo esperan para darle ostias y patotearlo aprovechando lo solitario y aislado de ese remoto lugar. Este es el nivel con mayor libertad de movimiento para Knuckles, donde puede subir mas alto que nadie y volar por áreas extensas en el espacio durante varios minutos seguidos, pero si por divertirte volando no encuentras las piezas de esmeralda y te cagan a piedrazos los meteoros por la cabeza entonces jódete por andar vagueando cuando deberías tener mas cuidado y cumplir con tu trabajo para coger a Rouge las últimas piezas de la Master Emerald de una vez por todas!.
    Crazy Gadget es el quinto nivel de Sonic, claramente basado en el Death Egg de la serie clásica, pero con la estética del ARK, mas aparatos antigravedad, y mas robots fachos del ejército GUN.
  15. Crazy Gadget: Aparato Loco es el decimoquinto nivel de la historia "Hero" y es el quinto nivel de Sonic. Ahora el erizo ya está por fin dentro de la Colonia Espacial ARK y debe atravezar esta fase tan similar a Eternal Engine pero mucho mas lisérgica, generalmente debido a la gravedad alternante que le hace tributo al nivel Death Egg Zone del Sonic & Knuckles donde de igual modo si presionabas unos switches la fuerza de gravedad se invertía y podías caminar por los techos, pero ahora hay switches en mas direcciones y puedes también caminar por las paredes de un lado o de otro, como para que no digan que nomás copypastearon los viejos trucos usados en juegos anteriores, cuando en realidad eso es justo lo que hicieron nomás que le agregaron lo de caminar por las paredes para plagiar a Spiderman aprovechar el entorno en 3D que antes en el clásico de 16 BITs no se podía porque era en 2D. Esta fase tiene el mismo decorado usado en casi todas las otras fases del juego desarrolladas en la Colonia Espacial ARK, pero a diferencia de Eternal Engine aquí no hay puentes al aire libre sino que hay mas áreas interiores pero el peligro sigue estando en los abismos y precipicios donde aquí hay suelos y paredes cubiertas por campos electromagnéticos de plasma radioactivo que si caes en ellos mueres al instante (como para que no digan que a Sonic le dejan todo facil). Además también hay tubos de succión que te chupan el pene y te llevan a distintas áreas del nivel, y también mas rieles para hacer parkour y demás juguetitos de los ya vistos en las anteriores fases de Sonic, o sea, la misma mierda de siempre pero ahora abordo del ARK. En esta fase Sonic debe enfrentar a los robots del ejército GUN como en todas las demás, pero ahora también debe toparse con esos Chaos Artificiales que le jodían las bolas a Knuckles y a Tails, y a Sonic también lo atacan los dos modelos de estos Chaos robóticos, de los cuales están los que te disparan rayos láser por los ojos e intentan violarte con sus tentáculos, pero también otros que se reproducen asexualmente y sueltan paridas de hijos de puta que son como cucarachas que se amontonan en la basura y van todos juntos a por Sonic, y el erizo debe cargar el Light Dash para cargarse a todos estos parásitos malnacidos de mierda. De más está decir que la fase es muy colorida y llena de luces y aparatos locos funcionando por todas partes, lo que supuestamente no debería ser así porque antes Tails había destrozado en generador de poder del ARK en la anterior fase Eternal Engine, así que teóricamente con el generador destruído ya nada debería funcionar en la colonia pero como vemos todos los aparatos de las mas variadas formas y tamaños llenos de vida y color siguen en pleno funcionamiento como si nada hubiera pasado, lo que demuestra que una vez mas los chicos del Sonic Team se cagan en la fidelidad del juego y vuelven a cometer otros de sus tan habituales errores de continuidad demasiado evidentes como para que hasta el mas estúpido se de cuenta de ello. Al final de esta intrincada fase Sonic llega a un área al aire libre en medio del espacio (o sea que mas que al "aire" libre debería ser al "vacío" libre) donde una escotilla de la nave se abre y nos deja ver el camino mas lisérgico de todos, conformado por un conjunto de laberínticas plataformas flotantes en medio del espacio hechas de diferentes colores cada una y con distintos switches en algunas de las caras de estas plataformas con aspecto de poliedros. Sonic obviamente debe llegar al final del nivel donde está esa mierda de anillo gigante que dice GOAL, pero para alcanzar la meta debe cruzar por estas gigantescas plataformas donde deberá accionar switches que cambiarán la fuerza de gravedad en sentido contrario haciendo caer al erizo en otra plataforma pero en una de las caras opuestas, y así deberá pasarse un rato corriendo y tocando los cojones botones para invertir la gravedad en diferentes sentidos tratando de no errarla y caer al vacío del espacio sideral donde morirá (que se joda por pelotudo). Después de perder 10 vidas seguidas (o en su defecto haber pasado mas de 10 minutos sin hallar la salida) Sonic sigue tocando los switches para alternar la gravedad y caer en suelo firme en estas plataformas psicodélicas hasta que de puta casualidad le atina al recorrido correcto para llegar a destino y acabar en tu cara la fase en el anillo de GOAL, poniendo fin a este bizarro puzzle de plataformas alucinadas por Sonic a causa del LSD que ingirió para "viajar" al espacio exterior.
    Final Rush es el sexto nivel de Sonic y el último de toda la historia "Hero", donde como vemos aquí Sonic se hecha su corrida final (literalmente). Bush creyó que el nombre del nivel fue creado por Michael Moore como ultimátum contra su persona, porque el muy idota leyó "Final Bush" en vez de "Final Rush" XD.
  16. Final Rush: Apuro Final es el decimosexto nivel de la historia "Hero" y es el sexto nivel de Sonic. Como vemos nuevamente han monopolizado todo el protagonismo en el erizo azul y no solo le volvieron a dar dos niveles seguidos sino que además como vemos los últimos niveles son exclusivos para él, porque al final ésta será la última corrida que se heche Sonic (literalmente). El erizo sigue en el espacio con el privilegio de ser el único personaje que recibe dos niveles con temática espacial, y ahora lo vemos en los exteriores de la Colonia Espacial ARK, en una increíble fase que es practicamente de puro abismo bajo tus pies y solo cuentas con plataformas flotantes a las que debes ir cruzando de a saltos y deslizandote por interminables rieles de los mas sinuosos, pero nunca hay suelo firme en este nivel y si no le atinas al puto riel o saltas fuera de las plataformas te caerás al vacío y morirás incinerado cuando entres a la atmósfera del planeta. Por cierto eso de tener al planeta debajo mientras tú corres por arriba cerca de la órbita es un efecto bien logrado que permite darle realismo al juego para que al caer y entrar en la atmósfera te prendas fuego como pasaría realmente, y ese efecto es casi lo único realista que hicieron, porque lo de hacer que Sonic corra así nomás en el espacio exterior sin traje de cosmonauta es totalmente irreal ya que moriría de asfixia por no tener máscara de oxígeno y al mismo tiempo moriría por congelamiento al no tener traje espacial protector, además de que es irreal que caiga al vacío cuando se sale del riel porque en realidad en el espacio no hay gravedad así que debería quedar flotando en el aire, pero parece que los japos que hicieron el juego no saben nada de astrofísica, porque el único japo que sabe de astrofísica es Michio Kaku pero él no programa videojuegos (evidentemente). Sobra decir que éste es el nivel mas jodidamente difícil de todos ya que es el último, aunque para muchos nerds es pan comido maniobrar a Sonic y hacer sus trucos acrobáticos con buenos reflejos aterrizando en las plataformas para no irse a la mierda, y en realidad mas difícil fue Crazy Gadget por lo liado de la sección de las plataformas lisérgicas antigravitatorias. Ahora Sonic solo tiene que acabar en la cara de Amy esta última fase sin cagarse un porrazo ni darse una corrida del copón que lo hace acelerar con toda solo para toparse con el extremo del carril donde aparece la X roja indicando un camino sin salida que te manda a la mierda y te hace caer al vacío y morirte. Mas o menos lleva 10 o 12 vidas completar la fase por caerte cada 10 segundos (a menos que seas un Gamer de raza como Yo y lo hagas de una) y mas o menos toma 4 o 5 veces jugar la fase completa hasta aprendértela y pasarla completa sin perder una vez, pero si quieres hacerlo en tiempo record debes tomar atajos y mandarte por los túneles para acortar camino por los rieles que están kilómetros mas abajo a los cuales debes saltar desde lo alto evitando los asteroides que entorpecen el paso y maniobrando la caída para atinarle justo al hilo dental de tu hermana ese puto carril donde quieres aterrizar y siempre la cagas justo al final cayendote medio centímetro mas lejos de donde debías, costándote otra de las tropocientas vidas que gastaste haciendo intentos fallidos de aterrizaje forzoso sobre esos rieles de mierda.

Dark

En el modo Dark es el punto de vista de los Sith consumidos por el Lado Oscuro de La Fuerza, y por lo tanto se juega con Shadow, Eggman y Rouge, donde cada uno tiene sus respectivos niveles pero entremezclados para conformar en su conjunto el total de todos los niveles de esta modalidad de la trama vista desde el lado equivocado de la historia:

Iron Gate es el primer nivel del Dr. Eggman y obviamente el primer nivel de la historia "Dark". Aquí el científico loco debe infiltrarse en la base militar de Groom Lake para encontrar el arma de destrucción masiva creada por su abuelo y confiscada por los gringos matones.
  1. Iron Gate: Puerta de Hierro es el primer nivel de la historia "Dark" y como era de esperarse, el primer nivel del Dr. Eggman. Se trata de la base secreta subterránea que el ejército G.U.N. tiene dentro de la Isla Prisión, donde el Dr. Eggman se escabulle para robarle secretos militares a los gringos para así tratar de resurgir el poderío bélico que tenían los nazis hasta 1945, o sea, para vengarse de las Naziones Aliadas que después del '45 hicieron exactamente lo mismo pero a la inversa, y le robaron secretos militares a los nazis para hacer surgir el poderío bélico de la OTAN, con la que dominan al mudo hasta el día de hoy, y como obviamente Eggman quiere ser el único que domine al mundo entonces debe robarle ese poderío bélico a la OTAN para forjar su Egg Reich y establecer un Nuevo Orden Mundial basado en su ideología Nazionalcapitalista antimarxista de libre mercado y trabajadores esclavos dominados por la tecnocracia automatizada característica de los tecnócratas fachos como Eggman. Así las cosas, el Dr. Mengele Eggman se adentra en las instalaciones de seguridad de la base militar de los GUN, y debe llegar al núcleo de la base que obviamente se encuentra en lo mas profundo de los niveles inferiores debajo del subsuelo, y para eso debe violar a tu hermana todas las áreas restringidas de cada uno de los niveles de seguridad de la jodida base. Eggman avanza con su EggWalker reventando a todos los robots GUN que intentan interceptar al intruso mientras las alarmas suenan y aturden con sus bulliciosas bocinas y sus luces rojas estroboscópicas. El Huevón se los carga a todos y atravieza la puerta de seguridad del Nivel 1 para seguir avanzando al Nivel 2. Sigue por el Nivel 2 y continúa violando las puertas de seguridad y matando a los robots soldados de las GUN (que si fuera al revés mataría las puertas de seguridad y a los robots de las GUN los violaría). Así el Dr. Eggman se abre paso cagando a tiros a todos los robots imbéciles que se atrevan a interponerse en su camino, y como estos robots son inferiores al Egg Walker de raza pura construído por Eggman entonces ningún droide GUN tiene oportunidad contra el Dr. Eggman. Así con esta tónica Eggman sigue descendiendo a los pisos inferiores de la base violando todos los putos niveles de seguridad, y al rato de cargarse a unos cuantos robots GUN y atravezar todos los pasillos y corredores de esta fase tan similar a Prison Lane de Tails, el Dr. Huevombre finalmente viola a Tails las puertas de seguridad de los subsecuentes Nivel 3, Nivel 4, y Nivel 5, donde Eggman destroza la última barrera de defensa conformada por estos soldados artificiales de los GUN, ya que se los carga a todos llega al final de la fase para luego ir a una habitación inferior donde se encuentra una consola Dreamcast computarizada de esas que sirven tanto para abrir compuertas como para lanzar misiles contra países indefensos, y Eggman ni se gasta en tocar los cojones la consola porque total caga a tiros a la última puerta que lo conduce al cuarto secreto del Nivel 7 donde guardan al Proyecto Shadow en cryostasis permanente.
    Dry Lagoon es el primer nivel de Rouge. Aquí vemos a la murciélaga ninfómana practicando actos de zoofilia con una tortuga de las Islas Galápagos (la deben haber traído de contrabando, porque en las ruinas egipcias no había tortugas gigantes).
  2. Dry Lagoon: Laguna Seca es el segundo nivel de la historia "Dark" y es el primer nivel de Rouge. Contrario a lo que se podría pensar, como vemos Shadow no fue el segundo en aparecer después de Eggman sino que Rouge se adelantó y apareció antes que Shadow, ya que obviamente los desarrolladores querían introducir pronto a Rouge para calentarle la verga al jugador y así seducirlo para mantenerlo jugando al Sonic Adventure 2 todo el día con la ilusión de que en algún momento Rouge hará un Streap Tease o alguna otra guarrada. Esta fase viene a ser el equivalente a Wild Canyon de Knuckles, porque usaron el mismo mapeado y la misma temática de ruinas egipcias, pero cambiaron la escenografía y en vez de ser un desierto árido y rocoso es un oasis con alguna que otra fuente de agua y charcos por ahí como para dar la impresión de que alguna vez ésto fue una laguna de puta madre que ahora se está secando casi por completo debido a que los antiguos echidnas egipcios ya se extinguieron y ya no están aquí para hacerle mantenimiento a la laguna azul verde. En esta fase hay vegetación verde, obeliscos, jeroglíficos, y demás escenografía que entremezcla un paisaje natural en medio de las ruinas egipcias, y Rouge tiene que buscar tres fragmentos de la Master Emerald para evitar que Knuckles los encuentre antes que ella, con los que luego seguramente lo va a chantajear para decirle que tengan sexo a cambio de las esmeraldas. El mapeado como dijimos es el mismo, nomás que en vez de haber un Altar del Viento como en Wild Canyon ahora hay una especie de aljibe y una tortuga marina siendo arrestada por dos soldados clon del ejército GUN, así que Rouge debe ir donde están los soldados robóticos y chupárselas matarlos para liberar a la tortuga, que se irá de ahí y se meterá al pozo de agua y en agradecimiento quedará en ese lugar para siempre para que Rouge pueda montársela cada vez que ella quiera (¡seguro ya quisieras estar en el lugar de la tortuga!). Cuando Rouge monta a la tortuga (zoofilia) el susodicho quelonio se sumerge en el agua y sale por el otro lado, donde hay otra área de una laguna con otro oasis, y así Rouge puede ir de un oasis a otro cada vez que quiera, porque la tortuga siempre estará esperándola para que ella la monte (yo también estoy esperando que Rouge me monte a mí...). En el "Pequeño Oasis" (donde Rouge salva a la tortuga por primera vez) se puede escalar hacia pisos superiores donde hay cuartos secretos a los que se accede excavando en unos murales idénticos a los que cumplían la misma función en Wild Canyon con Knuckles, y en el "Gran Oasis" (donde Rouge va después de montar a la tortuga) se puede ir a ambos lados a unos lugares donde hay estatuas de Tutankamón como las que había en la parte superior de Wild Canyon, pero también hay una habitacion secreta debajo de la laguna a la que Rouge puede acceder solamente si se cuelga de las bolas de otra tortuga marina que siempre está buceando ahí debajo de la laguna y la puede llevar a Rouge a ese cuarto secreto donde queda enjaulada tras unas rejas, que como vemos es un lugar perfecto para tener sexo sadomasoquista con Rouge. Luego de divertirse un rato montando en todas las tortugas, Rouge coge con Knuckles las 3 piezas de la Master Emerald y se va de este nivel para irse a otra parte, obviamente para seguir cogiendo (piezas de la Master Emerald, vale aclarar).
    Sand Ocean es el segundo nivel de Eggman. Aquí el científico nazi debe regresar a su base oculta dentro de una pirámide egipcia. Los banderines con la "G" de "Gringo" obviamente no estaban ahí desde el Antiguo Egipto, sino que fueron puestos por el ejército de Gringolandia que ha sitiado la zona para arrestar al Dr. Eggman.
  3. Sand Ocean: Océano de Arena es el tercer nivel de la historia "Dark" y es el segundo nivel de Eggman. El Dr. Eggman debe regresar a su base oculta en el desierto después de su intento fallido de robar la Master Emerald, así que se marcha al Sahara donde debe atravezar una fase inundada por arena movediza como la que había con Tails en el nivel Hidden Base, ya que como vemos se trata de la misma base oculta dentro de una pirámide egipcia solo que con Eggman vas de noche y al principio de la historia y con Tails vas de día ya casi al final, como para que no digan que nomás copiaron el mismo nivel dos veces y que trabajaron haciendo fases distintas aunque como vemos es obvio que se trata de la misma mierda con distinto olor y solo le hicieron retoques a la escenografía y al mapeado como para hacer creer que son fases distintas cuando en realidad recurrieron al viejo truco del copy/paste. Eggman debe regresar a su base secreta para descansar un rato y ponerse a ver la televisión mientras se rasca el culo, pero no la tendrá fácil porque los polis del ejército yonki lo andan buscando por haber robado secretos militares en la base de Prison Island, así que todos los alrededores de la zona donde está la nueva casa de Eggman están sitiados por los militares que en vez de enviar a los marines enviaron otra vez a sus robots no-tripulados, porque los marines están todos muy ocupados violando mujeres y matando niños en el medio-oriente. En éste Océano de Arena el Dr. Eggman debe cruzar por plataformas móviles y estáticas que flotan sobre la arena movediza y si se cae se hundirá inmediatamente porque su vehículo Egg Walker es demasiado pesado como para mantenerse sobre las arenas movedizas (si claro, hechenle la culpa al vehículo, ¡pero si Eggman solo ya pesa mas de 100 Kilos!). El listillo de Eggman debe usar su ingenio y su inteligencia superior de raza aria para ganarle a los robots no-tripulados y no-inteligentes del ejército GUN, aprovechando los tanques de gas que los GUN trajeron para abastecer su artillería y saquear los gasoductos y yacimientos gasíferos del oriente-medio, a los que Eggman debe dispararles para hacer explotar la zona y abrirse paso para sortear la barrera militar de los GUN y llegar a su base oculta. También en esta fase, al igual que en practicamente todos los niveles de Eggman & Tails, hay que dispararle a los cartuchos de dinamita que fueron puestos a propósito en determinadas zonas de la infraestructura para demoler el concreto y permitirle el paso al jugador, que en este caso la mayoría de los cartuchos de dinamita están puestos en la base de unos obeliscos para dinamitarlos y causar un efecto demolición que derriba los pilares por donde luego Eggman podrá cruzar sobre ellos a modo de puente, así que como vemos el negocio de la destrucción total para la posterior reconstrucción en manos de las transnacionales privadas es denominador común tanto para los neoliberales como para los neonazis, porque ambos tienen el mismo paquete de medidas económicas imperialistas basadas en la destrucción y el saqueo de los países periféricos para luego entrar en ellos con la excusa de reconstruírlos y así quedarse con la privatización de sus recursos y la extracción de exorbitantes sumas de dinero devenidas en bonos y pagos de deuda que le imponen a estos países para que paguen por los costos de la destrucción causada por los propios imperialistas, y por eso tanto los GUN como Eggman tienen interés en invadir el oriente próximo y todo el Magreb, para luego dominar sus recursos hidrocarburíferos y controlar sus economías con las que luego financian sus campañas militares para dominar el mundo entero.
    Radical Highway es el primer nivel de Shadow. Aquí el erizo anarcosindicalista demuestra por qué la autopista es "radical": porque solo un radical anticapitalista como él puede llevar el parkour al extremo mas radical y deslizarse por los cables de acero del puente Golden Gate!.
  4. Radical Highway: Carretera Radical es el cuarto nivel de la historia "Dark" y es el primer nivel de Shadow. Esta fase es en las afueras de la ciudad capital, en una autopista al infierno que pasa por un puente rojo claramente plagiado del famoso puente Golden Gate de San Francisco, como para hacer ver que éste puente conduce a la ciudad donde Sonic corre en su primera fase, la cual como vimos también estaba basada en la susodicha ciudad natal de Bruce Lee (y de las galletitas de la fortuna de Chinatown). Shadow está prófugo de la ley porque es Anarcosindicalista y por eso el ejército G.U.N. estableció un perímetro para evitar que Shadow escape por la autopista, así que el erizo negro debe atravezar la barrera militar y cargarse a todos los droides de las GUN que se entrometan en su camino. En esta fase Shadow debe correr por el puente a medio terminar y colgarse de las bolas manos por las manivelas retráctiles que lo llevan hacia arriba o abajo, y también puede usar las señales de tránsito para guiarse, total aquí no hay automóviles porque la carretera está en construcción, y probablemente nunca habrá automóviles porque con los loopings que tiene el puente es muy poco seguro para que los autos circulen tranquilamente sin peligro de accidentes. El erizo negro debe correr igual que su homólogo azul por pistas sinuosas con rampas y rieles para hacer parkour, y deberá evitar caer por los baches o desviarse de los barandales del puente o caerá al vacío y ya no podrá seguir siendo el antagonista de este juego. Sobra decir que en todo momento Shadow es acosado sexualmente por los robots del ejército GUN y de vez en cuando también algunos aviones de la Fuerza Aérea se aparecen para bombardear al erizo negro sin importarles que están en un area urbana donde hay peligro de bajas civiles (¿y me van a decir que no es un crimen de guerra enviar toda una flota de caza-bombarderos contra un solo erizo desarmado?). Tras cruzar varios tramos muy similares y deslizarse por los cables que sostienen el puente, Shadow sigue su paso por esta fase y continúa evadiendo a los centinelas de las GUN a la vez que observa la publicidad de la ciudad con sus carteles de spam y la gran cabeza de NiGHTS girando sobre la azotea de un edificio, y de tanto en tanto llega al final de la fase donde está ese puto anillo que dice GOAL.
    Egg Quarters es el segundo nivel de Rouge. Aquí la murciélaga prostituta es acosada sexualmente por un Beetleborg que le dispara con unos rayos laser durante su acecho sadomasoquista para provocarle orgasmos a Rouge.
  5. Egg Quarters: Cuartos de Huevo es el quinto nivel de la historia "Dark" y es el segundo nivel de Rouge. Según el traductor Google la fase se llama "Cuartos de Huevo", lo que supone que se refiere a las habitaciones de un motel barato donde Eggman llevaría a Rouge para tirársela, pero en realidad el nombre es un juego de palabras solo entendible en inglés, ya que ésta es la entrada al Cuartel General de Eggman, y por eso en vez de llamarse "Eggman's Headquarters" lo abreviaron como "Egg Quarters"^^. Esta fase es el equivalente para Rouge de lo que fue Death Chamber para Knuckles: mismo mapeado, misma temática egipcia, misma misión (buscar tres llaves para abrir la puerta de la base de Eggman) pero obviamente cambiaron algunos retoques para hacer creer que trabajaron haciendo otra fase cuando en realidad copypastearon la que ya tenían. Igual así el nivel tiene tres áreas principales: la primera sección es la "Cámara del Escorpión Huevo", simbolizada por la estatua de un escorpión con los huevos grandes la cara de Eggman. La segunda sección es la "Cámara del Pescado Huevo", simbolizada por la estatua de un pescado con olor a huevo la cara de Eggman. La tercera sección es la "Cámara de la Serpiente Huevo", simbolizada por la estatua de una serpiente con un par de huevos la cara de Eggman. Las tres salas tienen distintos colores; la de Egg Scorpion es roja, la de Egg Fish es azul, y la de Egg Snake es verde, pero hay otras salas como el salón principal donde está el Altar que permite abrir un vórtice para ir a una habitación secreta (que por cierto un Altar Maya dentro de una pirámide egipcia... se ve que los de SEGA no saben un carajo de historia). A diferencia de Death Chamber aquí solo hay agua en un cuartucho de 2X2 en vez de una zona inundada hasta el culo, pero la temática es la misma y el mapeado similar, lo único mas difícil son unos Beetleborgs enormes que no pueden ser destruídos y si encuentran a Rouge la violan le disparan, así que debes escapar de ellos o hacer que Rouge se esconda en las sombras para que nadie la vea en la oscuridad (y de paso te la cepillas ^_^).
    Lost Colony es el segundo nivel de Eggman. Como vemos en ésta fase no se ve un carajo, así que el Dr. Robotnik debe disparar a granel y cagar a tiros a todo el mundo para que las explosiones de sus disparos alumbren un poco la penumbra (total con lo facho que es no le molesta para nada andar a los tiros disparando contra cualquiera).
  6. Lost Colony: Colonia Perdida es el sexto nivel de la historia "Dark" y es el tercer nivel de Eggman. Ahora el Dr. Huevón ha arribado en la Colonia Espacial ARK, la cual estuvo abandonada durante los últimos 50 años y por eso el sistema de iluminación está desactivado pero paradójicamente las luces de los aparatos siguen encendidas y los robots de seguridad del ejército G.U.N. siguen sospechosamente tan activos como si fueran nuevos. Como vemos este nivel es otro gran "tributo" al famoso Death Egg del Período Clásico de los antiguos Mayas juegos de Sonic, solo que en total penumbra y por eso hay que cagar a tiros a todos los robots del gobierno para que exploten y la explosión ilumine parcialmente el área donde estás durante escasos dos o tres segundos. Este nivel es el equivalente a Eternal Engine de Tails, en el cual la luz de la fase sí estaba encendida ya que el generador de la Colonia Espacial ARK estaba funcionando, y se podría pensar que ahora la electricidad fue cortada desde que Tails destruyó el generador pero en realidad no es así porque como vemos según el orden cronológico de la trama es Eggman quien arriba primero en el ARK y la encuentra en total oscuridad, y Tails llega después y encuentra el generador funcionando y la luz totalmente encendida, como si el generador hubiera estado funcionando eternamente desde hacía 50 años; así que una de dos: o Eggman llegó y encendió el generador para que haya luz, o es simplemente otro de los tan frecuentes errores de continuidad con los que los despistados programadores del Sonic Team acostumbran a cagarla en casi todos sus juegos (sí, definitivamente éso último). La fase tiene mas o menos los mismos obstáculos que todas las fases abordo del ARK, o sea, robots homicidas como el HAL 9000, y precipicios y escudos de plasma radioactivo para atraer a las moscas y matarlas (por eso el ARK se mantiene desinfectado y libre de plagas aún después de 50 años en el abandono total). Eggman atravieza ésta épica fase al compás de una melodía que nos remite a la época de la carrera espacial cuando USA y la URSS se batían a duelo para ver quien llegaba primero a la Luna y daba inicio a la primera Guerra de las Galaxias que desencadenaría la Tercera Guerra Mundial, pero finalmente la URSS se vendió como prostituta y los USA falsificaron un video del alunizaje en Hollywood, así que ninguno de los dos lograron hacer una odisea en el espacio y por eso para el año 2001 resultó ser un neonazi como el Dr. Eggman el primero en retomar la carrera espacial para desde allí dominar el mundo. Así fue que Eggman encarnó su misión de llegar al núcleo de la Colonia Espacial ARK desde donde comenzaría su plan maestro para esclavizar a la humanidad (o sea, usurparle el trono a la burguesía capitalista que esclaviza a la humanidad en la actualidad ¬¬).
    Weapons Bed es el tercer nivel de Eggman. En ésta fase el Dr. Mostachón debe infiltrarse en la base militar de Wright Patterson para destruír la flota de los F-22 Raptor de la USAF.
  7. Weapons Bed: Cama de las Armas es el séptimo nivel de la historia "Dark" y es el cuarto nivel de Eggman. Como vemos aquí a Eggman le dan dos niveles seguidos para que juegue ya que él es el líder del Partido Nazi Team Dark, tal como a Sonic le daban dos niveles seguidos porque él es el líder del Movimiento Punk Team Hero. Este nivel no trata sobre guardar armas en la cama como hacía Martillo Hammer que dormía con su revólver Magnum 44 bajo la almohada, sino que en realidad esta fase es para Eggman lo que Metal Harbor es para Sonic; o sea, una cutre parodia de la base naval de la bahía de Pearl Harbor, donde ahora Eggman debe apresurarse y destruír a los droides de combate de la marina estadounidense antes de que sean activados. En este nivel el ejército G.U.N. tiene sus depósitos de armas y Eggman debe aprovechar para destrozar a los soldados clon que reposan en formación porque todavía no fueron activados (les tienen que meter uno de esos Chaos Drives por el culo para que se enciendan). Eggman se abre paso através de la base naval saltando plataformas marítimas y tratando de no caer al agua o morirá en el mar (igual de marica que Sonic) pero no será tarea fácil ya que los caza-bombarderos de la base aérea de Wright Patterson vienen a interceptar a Eggman para destruírlo (seguro tienen también al U.S.S. Enterprise cerca de ahí). Disparar contra el ejército de robots inactivos otorga puntos pero obviamente es mas difícil dispararle a los bombarderos de la USAF y a los robots que la infantería de marina tiene operativos para hacer de guardias de seguridad en la base, pero la determinación del Dr. Eggman es digna de un Otto Von Bismarck y logra hacerse una paja con el control de la situación, superando las líneas enemigas y llegando a cumplir su misión habiendo invadido él solo ésta base militar, que le sirvió de entrenamiento para luego invadir Camp David en el futuro y robarle mas secretos a la OTAN.
    Security Hall es el tercer nivel de Rouge. En ésta fase la murciélaga tetona se infiltra en la bóveda blindada de la Reserva Federal de Gringolandia para robar $100.000.000.000.000 tres Esmeraldas Chaos.
  8. Security Hall: Salón de Seguridad es el octavo nivel de la historia "Dark" y es el tercer nivel de Rouge. Ahora esta zorra murciélaga se ha metido en un prostíbulo fuerte acorazado donde el ejército G.U.N. guarda sus mas preciados tesoros y cuantidades fastuosas de dinero lavado en unas cámaras de seguridad dentro de una bóveda dividida en distintas áreas que bien podrían ser pabellones de una cárcel, así que no sería raro que dentro de alguna caja fuerte esté el cadáver de algún disidente político (¿o donde crees que escondieron el cuerpo de Jimmy Hoffa?). Aquí Rouge se escabulle en ésta especie de Fort Knox para robar 3 Chaos Emeralds por encargo del Dr. Eggman, que las necesita para financiar su industria armamentista que produce millones de dólares que luego de ganarlos los depositará en el Banco de la Reserva Federal que los guardará bajo llave en estas cajas fuertes que vemos en este nivel, así que como vemos los nazis y los capitalistas siempre terminan confabulados en los mismos negocios sucios. Rouge tiene 5 minutos para robar las 3 Chaos Emeralds que pueden estar escondidas en cualquier parte del nivel, pero si pasan los 5 minutos y no completa la misión entonces perderá (y los guardias de seguridad de las GUN la arrestarán y la violarán dentro de la prisión). Hay tres grandes áreas todas con cajas fuertes que se dividen en 3 grandes secciones: Bloque A, Bloque B, y Bloque C, y Rouge debe ir a un cuarto de motel situado arriba para tocar los cojones unos switches que abren las celdas de un bloque pero cierran las otras, y así te jode para que pierdas tiempo y no logres coger a Rouge las 3 Esmeraldas Chaos antes de que la cuenta regresiva llegue a 0. Esta fase es muy frenética y Rouge debe correr como una hija de puta todo el tiempo, pero total ella es una puta que está acostumbrada a que le hechen una corrida encima así que no es problema para ella. El nivel es muy mortífero y además de los robots del ejército GUN también hay dispositivos láser que barren la zona para tratar de freír a Rouge, y también hay turbinas en el suelo que impulsan aire que ella puede usar para flotar, y en donde vemos los millones y millones de dólares que el gobierno tira por ahí (literalmente) mientras hay gente que se muere de hambre. Después de perder por Time Over unas tropocientas veces, Rouge coge experiencia sexual y aprende a pasar este nivel para salir de una vez por todas de ésta cámara abovedada que el ejército usa para el lavado de dinero, y deja atrás esta fase tan corrupta llena del sucio billete con el que el sector privado financia a los ejércitos de la OTAN, y así tras cumplir su misión la murciélaga huye con las 3 Chaos Emeralds.
    White Jungle es el segundo nivel de Shadow. Como vemos ésta fase fue copypasteada de la Green Forest de Sonic, y al igual que con el erizo azul, el erizo negro también debe escapar de la selva antes de que la bomba que implantó haga volar toda la isla en mil pedazos.
  9. White Jungle: Jungla Blanca es el noveno nivel de la historia "Dark" y es el segundo nivel de Shadow. Esta fase en realidad no es una jungla blanca sino que es verde, porque la humedad y la flora de la zona nos muestran claramente que está cubierta de vegetación con abundante clorofila, como cannabis, y demás flora autóctona de cualquier zona tropical, pero como abunda la hierba verde en todas partes Shadow ya está algo porreado y por eso ya no entiende la diferencia entre los colores verde y blanco, así que para él es lo mismo. En este nivel Shadow debe correr como un hijo de puta (como de costumbre) y atravezar toda la Jungla Blanca que tiene exactamente el mismo diseño y escenografía que la fase Green Forest de Sonic, nomás que con Shadow el mapeado es distinto y tiene algunos aparatos como catapultas que con Sonic no había, como para que no digan que los desarrolladores del juego no tenían ganas de trabajar y nomás copypastearon el nivel, aunque como vemos eso es justo lo que hicieron. La misión de Shadow es atravezar toda la selva en 10 minutos o menos antes de que estalle la bomba que fue implantada por Eggman, o sea, lo mismo que Sonic pero al erizo negro le dieron 10 minutos y en cambio al azul solo le dieron 8, como para que no digan que en todo lo favorecen a Sonic. Shadow cruza esta fase corriendo por unos troncos de árboles cortados a la mitad igual que hacía Sonic, pero tiene esos trampolines elásticos para ayudarse a saltar de una plataforma a otra así que para él es mas fácil (H.D.P.). También si cae al agua del río Amazonas morirá igual que Sonic, porque parece que estos erizos del planeta Möbius no saben nadar, a diferencia de los erizos terrícolas que si son muy buenos nadadores (pero no usan zapatillas deportivas y por eso no se ven tan cool!). En esta selva Shadow encuentra los Air Shoes que le sirven para igualar la velocidad de los Light Shoes de Sonic, como para que los dos erizos tengan las mismas características y compitan a ver cual de los dos será el Macho Alfa (cosa difícil, porque Sonic es metrosexual y Shadow es Emo, así que ninguno de los dos es muy macho que digamos...) El nivel termina cuando Shadow coge a Maria el Anillo Gigante que dice GOAL, tal como todas las fases de los dos erizos, así que como vemos éste también escapó de la selva cercana a las proximidades de la base militar de Isla Prisión, cosa que ambos erizos huyan de la isla y puedan seguir correteando por ahí en el resto del juego.
    Route 280 es el cuarto nivel de Rouge. Como vemos en ésta fase no hay que buscar porquerías, y en cambio Rouge se la pasa durante todo éste nivel conduciendo su Batimóvil para demostrar que ella sí es una auténtica Batichica (literalmente).
  10. Route 280: Ruta 280 es el décimo nivel de la historia "Dark" y es el cuarto nivel de Rouge. Ahora Rouge pospone su trabajo en el cabaret de robar las piezas de la Master Emerald de Knuckles para ir a la ruta y seducir camioneros conducir con su batimóvil através de un puente colgante por el que pasa la Ruta 280. En un principio se podría pensar que Rouge no es apta para ir por la ruta porque se especializa mas en escabullirse en zonas cerradas para robar esmeraldas, pero en realidad es lógico que Rouge se sienta cómoda en la ruta ya que como sabemos muchas prostitutas ofrecen sus servicios en la ruta y de hecho la mayoría de los moteles se encuentran en éstas carretera, así que obviamente Rouge conoce la ruta como la palma de su mano. Aquí en este nivel Rouge conduce todo el tiempo un batimóvil (lo consiguió haciéndose pasar por la Batichica) y anda por una pista de idéntica escenografía y música de fondo a la que tenía la fase Route 101 de Tails. De hecho, la misión de Rouge es recorrer la ruta hasta encontrar al avión Tornado de Tails que debe estar volando por ahí, así que Rouge debe perseguir a Tails para matarlo, porque Rouge no quiere que exista ninguna otra "zorra" mas que ella misma. La fase es la misma mierda que la de Tails pero con distinto mapeado como para que no digan que solo es un copypaste, aunque como vemos eso es exactamente lo que han hecho aquí (al igual que con la mayoría de las fases del juego ¬¬). Los controles de Rouge en Route 280 son idénticos a los de Tails en Route 101: pisas el acelerador con el botón A y de vez en cuando si coges suficientes anillos presionas el botón Y para un Boost, o sea, aceleras a todo culo por dos segundos y luego vuelves a la misma mierda de velocidad constante de antes. Vale chocar a los otros autos pero en misiones posteriores eso estará prohibido, y sobra decir que si te caes en los baches caerás al océano que pasa por debajo del puente y morirás. Como vemos en todas las rutas, autopistas, puentes y carreteras de la United Federation hay baches por todas partes porque evidentemente el gobierno dilapidó los fondos para las obras en construcción y prefirió destinarlos al presupuesto de defensa para armar hasta los dientes al ejército imperialista de los G.U.N., además de que obviamente el Presidente se ha gastado un dineral en prostitutas que sale a buscar en la ruta... ¡¡justo como Rouge!!.
    Sky Rail es el tercer nivel de Shadow. Como vemos ésta fase es un plagio de Pumpkin Hill de Knuckles, solo que de día y con rieles oxidados para que Shadow se deslice, porque no sabe volar a pesar de que dice ser "la Forma de Vida Perfecta" (pero parece que en eso Knuckles es mas perfecto que Shadow).
  11. Sky Rail: Carril del Cielo es el onceavo nivel de la historia "Dark" y es el tercer nivel de Shadow. Parece que a Rouge se le escapó el avión de Tails (o sea que Rouge no es la única "zorra" del juego) así que ahora es Shadow el que debe perseguir al kitsune de dos colas para interceptarlo. El erizo negro ahora se encuentra en una fase de colinas rocosas con temática fantasmagórica, que a simple vista engañan al jugador inexperto (estúpidos noobs) pero para los experimentados es evidente que en realidad el diseño de éste nivel no es nada original ya que es solo otra fase copypasteada. La cosa es que esta fase tiene exactamente el mismo diseño y mapeado que la fase Pumpkin Hill de Knuckles, solo que con el equidna trotskysta el nivel transcurría durante el ocaso y la misión era encontrar 3 fragmentos de la Master Emerald, en cambio con el erizo anarcosindicalista la fase transcurre durante el día y la misión es correr hasta el final y encontrar esa mierda de Goal Ring como siempre. Lo único distinto es que antes con Knuckles tenías total libertad de movimiento para ir volando a donde se te pegue la regalada gana, en cambio con Shadow tienes un camino predestinado y como él no puede volar tiene que deslizarse por unos rieles que alguna vez habrán pertenecido a unas vías férreas ya desmanteladas que conectan la zona de un risco a otro. Shadow atravieza esta fase deslizándose por los rieles de este ferrocarril desaparecido (seguro el gobierno de derecha lo privatizó, y así quedó U_U) y seguir saltando y matando robots del ejército en éste mortífero nivel donde si te caes del carril del tren del cielo tendrás una muerte segura porque estás en medio del aire a mas de 4.000 metros de altura. Puedes subirte por vigas de acero para tomar atajos pero siempre corres el riesgo de caerte, y además hay unos robots GUN que son unos hijos de puta y te taclean a propósito para que te caigas al precipicio y te mueras (¿ves como sí son unos hijos de puta?, no lo decía solo por joder, es la pura verdad!). Finalmente de tanto en tanto Shadow encuentra la Ancient Light que le da el mismo poder de hacer el Light Dash como Sonic, con el que ahora puede matar varios robots de una sola vez solo para que al llegar al último robot te encuentras con que estás en el aire y te caes al vacío y te mueres. Luego de perder 10 o 20 vidas intentándolo, Shadow llega al final de esta fase y sube a la cima de un risco donde está la puta argolla esa de GOAL, ¿y el avión Tornado?, Bien, gracias, quizá en otro momento aparezca ¬¬.
    Mad Space es el quinto nivel de Rouge. Aquí la vemos a nuestra heroína ahí parada en la plataforma al inicio de la fase, antes de saber la locura que le espera...
  12. Mad Space: Espacio Loco es el doceavo nivel de la historia "Dark" y es el quinto nivel de Rouge. Este nivel es para Rouge lo que fue Meteor Herd para Knuckles, y de hecho una vez mas han copypasteado la arquitectura de la fase para usarla dos veces, solo que han modificado el mapeado para que sea inverso a lo que era en el otro nivel. O sea, antes en Meteor Herd con Knuckles comenzabas en suelo firme sobre un planetoide y luego ibas subiendo a distintas áreas de plataformas flotantes en medio del espacio, ahora con Rouge también vas al espacio pero abajo donde empiezas ya estás en una plataforma flotante en medio del espacio y Rouge debe coger con Knuckles unos choetes para propulsarse a distintos planetoides mas pequeños y de formas irreales que están mas arriba dispersos por ahí. Claramente para desarrollar esta fase los programadores del Sonic Team ingirieron pastillas de LSD, porque diseñaron unos planetoides con forma cilínrica y otros que son esféricos pero con uno de los polos recortados y ahuecados, cosa físicamente imposible desde un punto de vista científico de la física teórica, pero al menos cada uno de estos planetoides tiene su propia fuerza de gravedad, lo que muestra que al menos sí le hicieron caso a Stephen Hawking en lo que a la atracción gravitatoria se refiere, pero con las formas de los planetoides sí que fliparon bastante lo que confirma la teoría de cuerdas de que se empastillaron con Ácido Lisérgico antes de diseñar la pantalla. Otra muestra de que se drogaron con píldoras psicotrópicas es que ahora los monitores que dan pistas para ubicar los fragmentos de esmeralda están invertidos, y no me refiero a "invertidos" en el sentido habitual de la palabra sino literalmente, ya que ahora algunas frases aparecen escritas al revés como si fueran escrituras de Leonardo Da Vinci, aunque como sabemos los chicos del Sonic Team no tienen la genialidad de <font. color="#0000FF">Leonardo</font> Di Caprio Da Vinci así que cuando escriben al revés no es que estén intentando codificar el mensaje para verlo através de un espejo, sino que simplemente escriben así porque se empastillaron hasta las orejas. También las frases de los monitores aparecen al revés en cuanto a su significado, o sea, son legibles en el sentido normal pero dicen lo contrario a lo que deberían, por ejemplo si dicen "la esmeralda no está en el planeta con hierba" entonces significa que la esmeralda sí está en el planeta con hierba, lo que claramente es una conducta típica de todos los yonkis que niegan haberse drogado pero su falta de cohesión al hablar y lo contradictorio de sus dichos demuestran que si se han fumado toda la hierba que encontraron. También los monitores pueden decir "no excaves en la plataforma donde hay una Luna", o sea que Rouge sí tiene que excavar ahí, y así ella debe hacer todo lo contrario a lo que dicen los monitores (lástima que ningún monitor le diga "Rouge no te quites la ropa y no te masturbes frente a los gamers que están jugando"). Además de los monitores invertidos la principal particularidad de esta fase es que justamente debes usar condones cohetes para propulsarte a distintas áreas, que son los tres planetoides esos (uno casualmente con forma de cigarro) y además hay otras plataformas flotantes y contenedores en medio del espacio tal como había en Meteor Herd, y arriba de todo está la sección cercana a la Colonia Espacial ARK, tal como en la anteriormente mencionada fase de Knuckles, pero aunque ambos van a zonas linderas a los límites exteriores del ARK, parece que Rouge está de un lado del ARK y Knuckles del otro, así que lamentablemente nunca se encuentran (que si se encontraran los dos y se escondieran dentro de unos de esos solitarios contenedores en medio de la nada entonces ya sabemos lo que pasaría entre ambos...). Lo que hay que tener cuidado en este nivel es de no caerse al vacío del espacio, porque aunque Rouge pueda volar como Knuckles igual debajo de todo no tiene un planetoide con tierra firma sino que está el espacio vacío y si ella cae morirá incinerada al entrar en la atmósfera del planeta, y sería una verdadera lástima que una lindura como Rouge muera carbonizada antes de que Knuckles pueda meter su parte mas roja dentro de la parte mas caliente de Rouge.
    Cosmic Wall es el quinto nivel de Eggman. Como vemos el Dr. Eggman es el arquetipo del hombre que se lanza a la conquista del cosmos, así que al final sí se cumplió aquello de 2001 odisea en el espacio, porque finalmente en el año 2001 Eggman pudo tomar el protagonismo y ser el único humano en volar en el espacio.
  13. Cosmic Wall: Muro Cósmico es el treceavo nivel de la historia "Dark" y es el quinto nivel de Eggman. Ahora es el turno del Dr. Eggman de atravezar la zona exterior de la Colonia Espacial ARK y cargarse a todos los robots del ejército de gringos y de las naciones unidas (G.U.N.). El Egg Walker ahora puede volar al usar los boosters en esta zona del espacio exterior donde hay ingravidez (que si fuera el "espacio interior" sí habría gravedad ¬¬), así que como vemos también en el Team Dark hay privilegios para el líder del grupo como ocurría con Sonic en el Team Hero, y en este caso a Eggman le dejan volar por el espacio y en cambio a Tails cuando estaba en el ARK no podía volar porque la gravedad era la misma de siempre, así que en esta a Tails lo cagaron. El Dr. Eggman tiene que atravezar el Muro de Berlín Cósmico formado por un batallón de robots del ejército que han sitiado la Colonia Espacial ARK para intentar arrestar a Eggman, así que Herr Doktor debe disparar a mansalva como nunca y saltar todas las plataformas tratando de no caer al vacío del espacio para no quemarse los huevos cuando entre a la atmósfera del planeta. La fase está cerca de los bordes exteriores del ARK así que puedes subir a algunas estructuras para buscar porquerías inútiles que solo te desvían del recorrido principal nomás para darte el gusto de recorrer la inmensa amplitud de éste nivel. La cosa sigue mas o menos igual en toda la fase que es la mas extensa de Eggman y donde ya se va percibiendo que el argumento del juego está llegando a su fin. Eventualmente Eggman se mete un dedo en el culo en túneles y cavidades interiores del ARK donde sigue cagando a tiros a todos los hijos de puta que se aparecen por todas partes disparando a mansalva para cagarlo a tiros al Dr. Eggman que es igual de nazi que los Aliados del ejército G.U.N., pero con menos aceptación del público (y casi que esa es la única diferencia entre los nazis y los capitalistas). Después de mas o menos 10 minutos de pura caminata espacial en medio de esta interminable guerra de las galaxias, Eggman llega a una parte donde se mete en un túnel y lo persigue una batería móvil lanzamisiles con forma de glande. Este enorme aparato (que bien podría llamarse "El Cabezón") dispara seis ojivas contra Eggman hasta que el Dr. Huevón lo destruye y termina el trayecto sobre el monorail del túnel y escapa hasta llegar al final de la fase (o sea que al final resultó que Eggman si es el que tiene los huevos mas grandes, ¡¿o por que crees que se llama así?!).
    Final Chase es el cuarto nivel de Shadow y el último nivel de la historia "Dark", donde el erizo negro debe deslizarse por rieles en el espacio exterior, y al igual que con Sonic, parece que la falta de oxígeno en el espacio no parece afectarle en absoluto.
  14. Final Chase: Persecución Final es el catorceavo nivel de la historia "Dark" y es el cuarto nivel de Shadow. Como vemos a Shadow lo cagaron y le dieron un nivel menos que a Sonic, porque aunque ambos son erizos supersónicos que se comen el protagonismo del juego igual los del Sonic Team siempre son soniccentristas y quieren darle la mejor parte al erizo azul así que el hijo de puta siempre se lleva otra porción del pastel dejando a los demás con puras migajas. Este último nivel es para Shadow lo que Final Rush fue para Sonic, o sea, la última corrida que se va a hechar en su vida (porque como Maria murió ya no podrá seguir follando con ella). Final Chase tiene exactamente el mismo diseño y escenografía que Final Rush, porque nuevamente los diseñadores tuvieron que copypastear otro nivel ya que no pudieron diseñar una escenografía nueva debido a algunas dificultades técnicas que tuvieron. Para ésta última fase de Shadow solo cambiaron el mapeado para que no te sea fácil y no te sepas la pista de memoria, así que ahora tendrás que volver a perder 99 vidas seguidas cayéndote al vacío del espacio y quemándote al entrar en la atmósfera hasta poder aprenderte el recorrido de los rieles y maniobrar para no irte a la mierda y poder seguir deslizándote por los carriles del exterior del ARK hasta llegar al final de la fase. La otra diferencia que hay en contraste con el último nivel de Sonic, es que ahora con Shadow hay unos cilindros o tambores giratorios que sirven para coger a Maria impulso otorgado por la inercia proporcionada por la fuerza centrífuga de la rotación de los cilindros y eso le da a Shadow velocidad para salir disparado y por eso estos cilindros te mandan a la mierda y te terminas cayendo al vacío y te mueres por ser tan pelotud@. De éstos tambores cilíndricos rotativos hay verticales y horizontales, y también algunos tienen unas barreras electrificadas que si las tocas obviamente a Shadow se le van a erizar hasta los pelos del culo, y como ya los tiene bastante erizados por naturaleza entonces no va a soportar el pinchazo de los pelos erizados por el shock eléctrico y va a chillar como un marica y perder todos los anillos, cayendo al vacío y muriendo (sí, otra vez, te pasa eso mas o menos cada 10 segundos). Tras cogerle la mano a la fase (que mas bien te gustaría cogerle el culo a Maria, pero no puedes porque ya murió) logras atravezar 10 minutos de puras plataformas suspendidas en el espacio y rieles lisérgicos que atraviezan los precipicios, hasta que bajas por una fila de tambores giratorios que te queman el culo con el alambre de púas electrificado hasta que das con otra área final hasta llegar al puto Anillo de GOAL donde supuestamente ya estás cerca del Cañón Eclipse que es el arma de destrucción masiva del ARK, y la meta del encuentro final entre Sonic y Shadow (espero que eso de "encuentro" no sea nada gay ¬¬).

Last

Y como la historia no puede terminar desde un único punto de vista, entonces la totalización final se muestra en el modo Last, que como indica el nombre es el último capítulo de este juego, y de hecho tiene un solo nivel que se juega con todos los personajes juntos, pero donde cada uno tiene sus respectivas áreas dentro del nivel, pero aparecen cada uno por separado para ser mas ordenados porque si aparecieran todos juntos al mismo tiempo sería liarla demasiado y no se podría entender un carajo de esta historia, y por eso este nivel es el mas extenso, tal como veremos a continuación:

Cannon's Core es el único nivel de la historia "Last" y obviamente el último nivel del juego. Está dividido en 5 secciones para cada uno de los 5 personajes que lo juegan, y aquí vemos el habitáculo central donde de fondo se puede ver la lluvia dorada de Rouge, que con ésto nos referimos a que es una cascada de orina en la sexión de Rouge, pero no a que la orina salga de ella, sale de una abertura pero no de la "abertura" de Rouge ¬¬.
  • Cannon's Core: Núcleo del Cañón es el nivel final del juego, y por eso se encuentra en la historia "Last" que es el último modo historia y solo aparece al desbloquearlo después de haber acabado los dos modos Hero & Dark, porque si apareciera el modo Last apenas empiezas el juego entonces ni te gastas en pasar todas las anteriores fases y eligirías ésta para saltar directo al final, cosa que obviamente no tendría gracia y ni modo que los chicos de SEGA se hubieran matado trabajando año y medio en hacer todo el juego solo para que tú vayas directo a la última fase, así que para asegurarse de que no ibas a hacer trampa pusieron el último modo oculto y solo puedes acceder a él pasando los otros dos primero. Aquí en el nivel final Cannon's Core nos encontramos en el interior de la Colonia Espacial ARK, en lo que sería el complejo de las instalaciones secretas debajo del núcleo del Cañón Eclipse, que es el arma principal del ARK y que está alineada con el núcleo de la propia estación espacial ARK, así que obviamente ahí es donde debes ir. Como es la fase final tiene un exclusivo sistema donde todos los personajes juegan cada uno en diferentes secciones de la fase, a excepción de Shadow que no participó porque estaba en el baño recordando con melancolía a Maria. El nivel inicia con Tails, que debe cruzar por lo que sería el primer acto de esta zona, que ya sabemos que eso de "Zonas" divididas en "Actos" era la nomenclatura usada en los juegos clásicos, sabemos que ya no se llaman así pero igual nos gusta recordar los viejos tiempos con melancolía (pero no con tanta melancolía como para hacer eso que antes dijimos que hizo Shadow!). La sección de Tails tiene una escenografía similar a todas las fases del ARK pero con colores mas psicodélicos (el zorrito también se empastilla con LSD) y obviamente el mapeado es distinto, y ahora hay unos switches con forma de reloj que sirven para detener el tiempo pero solo por tiempo limitado (vaya paradojas de la física ^^). Hay que detener el tiempo para ir al baño a cagar y después volver a terminar el nivel pasar por algunas áreas donde hay barreras laser que son imposibles de atravezar y desactivar, y solo en la fracción de nanosegundo en que el tiempo se congela queda inactivo el laser y puedes pasar para seguir el camino. También hay plasma radioactivo y Tails debe saltarlo para no intoxicarse (que con la radiación le van a salir mas colas de las que ya tiene!) y en el tramo final el kitsune de dos colas llega a una puerta que debe destrozar a cañonazos para pasar al siguiente acto. El Acto 2 se juega con el Dr. Eggman, que parece que ahora es amigo de Tails y lo releva para que vaya a descansar, así que Eggman sigue por un trayecto con la misma escenografía de mierda del Acto 1 pero distinto mapeado, con los mismos obstáculos, switches para detener el tiempo, láseres que te queman las pelotas, estanques de plasma radioactivo, y unos cubos móviles que flotan en el aire iguales a los que había en la sección de Tails, a los que debes subirte para que te trasladen y llegues al otro lado (increíble que exista una parafilia basada en la necesidad de andar "montando" cubos!). Eggman llega a un tramo final donde hay otra puerta idéntica a la de Tails, y nuevamente hay que destrozarla a cañonazos para pasar al siguiente acto. El Acto 3 sigue con Rouge, que cae en una cámara secreta con aspecto mas misticoide y la música de fondo ahora cambia a un remix basado en la melodía de los actos anteriores, pero ahora es mas críptica para acompañar a la nueva escenografía. Rouge debe abrir las piernas una cápsula que está en el centro de la habitación donde ella cayó, pero para abrirla debe encontrar un switch que está del otro lado de una cascada de orina que desemboca en la habitación circular donde ella está. Si Rouge intenta atravezar la cascada de orina será arrastrada por la corriente hasta abajo y el acueducto de orín la arrastrará hasta un excusado donde si cae dentro morirá. Para cruzar las cataratas del Niágara de orina debe detener el tiempo con un switch que está en la loma del culo, justo arriba del mas alto de los cuatro pilares que están en la habitación circular. Ya que Rouge cruce al otro lado, sortee todos los obstáculos, abra la cápsula y vuelva donde empezó, deberá tocar los cojones el switch que estaba dentro de la cápsula y al hacerlo se abrirán mas compuertas que inundarán toda la zona con litros y litros de mas orina, por lo que la muy bastarda le deja el resto del trabajo a Knuckles. En el Acto 4 el equidna debe bucear en las profundidades de esta misma zona ahora inundada de orina (él cree que es la orina de Rouge y por eso no le da asco al muy pervertido). Ahora Knuckles tiene que meterse por un ducto subacuático que conduce a mas trampas mortales como precipicios infestados de robots, lásers del sistema de seguridad, y el fondo del culo precipicio donde siempre hay plasma radioactivo. Sobra decir que hay que detener el tiempo para no ser arrastrado por la corriente de los ríos color púrpura orina, y si quieres evitar hacer sufrir a Knuckles tragando burbujas de aire de las que hay en este inmenso urinal, entonces no olvides coger a Rouge el Air Necklace para que el equidna rojo pueda nadar sin que se le acabe el oxígeno (si aún no lo tienes es porque eres un noob). Eventualmente el equidna llega al fondo de la cuestión (obviamente meado hasta las orejas) y presiona el switch que abre la puerta que está arriba de la superficie (si le hubieran dejado lanzar Hadokens ya habría derribado la puerta sin haber tenido que nadar en un montón de meada). Finalmente en el Acto 5 llega el turno de Sonic, que acaba en tu cara la fase en una zona similar a las primeras de Tails y Eggman pero con Sonic hay mas corridas, precipicios, y algunos cambios en la escenografía como para que no digan que ni se gastaron en diseñarle una sección exclusiva para él. Sigue habiendo ríos de orina corriendo bajo tus pies, pero no se compara ni por asomo con el martirio que tuvo que soportar Knuckles nadando en litros de meada caliente (como sabemos al equidna rojo siempre lo cagan, y en este caso lo mean). Sonic también debe detener el tiempo para cruzar algunas partes pero la tiene mas pequeña fácil que los demás, aunque para él la mayor dificultad es perder la virginidad enfrentarse a los Chaos Artificiales que se reproducen asexualmente (en eso se parecen a Sonic ¬¬). Finalmente el erizo azul llega a un área construída en piedra con acueductos similares a los de las ruinas Mayas, y uno se pregunta por que carajo en una nave espacial usaron piedra y construyeron como los mayas cuando ya se tiene tecnología de la era espacial de última generación ¬¬. Aquí Sonic es arrastrado por los ríos de meada que circulan por los acueductos, y si se deja arrastrar caerá a un abismo y morirá (se ahogará en la meada) así que debe correr río arriba y cruzar los túneles hasta llegar a donde vemos que hay una desembocadura y de fondo hay mas rocas aztecas en medio del meo, pero al instante de llegar al final Sonic toca los cojones el Anillo de GOAL y acaba la fase, pero no el juego, así que si quieres saber como termina la historia tendrás que esperar para ver...

NOTA: Cada que pases un nivel éste se habilitará en un mapa de la opción Stage Select, que ni creas que sirve para elegir niveles como en los viejos trucos del Sega Genesis, sino que ahora solo puedes elegir los niveles que ya jugaste y te caga que no puedes saltearte de nivel eligiendo los últimos sin haberlos jugado primero, cosa que sí se podía hacer en los clásicos de 16 BITs. Seguro piensas "¿entonces para que mierda quiero una opción de Stage Select si no me deja hacer trampa y saltear de nivel?"; Sencillo: en esta opción deberás volver a jugar los niveles nuevamente porque en total hay 5 misiones para cada fase, y la que pasaste en el Modo Historia solo es la primer misión pero todavía te quedan 4 mas para cada nivel, así que deberás completarlos todos para conseguir los 180 emblemas, tratando de hacer la mejor puntuación posible, donde "Rango A" (de Anarquía) es el mejor puntaje y "Rango E" (de Estúpido) es el puntaje mas bajo (seguro tu tienes todas las misiones con "E" ¬¬).

2 Player Mode

En un principio al modo "2 Player VS" se había pensado en hacerlo así, pero eso hubiera opacado a Sonic y a Shadow y por eso ésta idea fue descartada.

Así como Sonic The Hedgehog 2 fue el primer juego de la saga en tener un modo de competición para 2 jugadores, ahora Sonic Adventure 2 se convierte en el primer juego del erizo en 3D en tener su versión de 2 Player Versus. A diferencia del clásico de 2D, ahora el modo 2 Player tiene tres modalidades distintas dado que los personajes tienen distintos modos de juego, así que lamentablemente no puede competir cualquier personaje contra cualquier otro y solamente se enfrentan los rivales de cada bando según sus respectivos modos de juego. Debido a ésto no te podrás dar el gusto de ver una carrera de Sonic VS Tails como en el Sonic 2 de Megadrive, ya que Sonic solo compite contra Shadow, Tails contra Eggman, y Knuckles contra Rouge; porque fueron separados cada uno de esa forma para que no sea un "todos contra todos", obviamente para que Knuckles no lo cague a trompadas a Sonic, Tails no lo cague a tiros a Shadow, y Eggman no viole a Rouge.

Sonic VS Shadow

El modo 2 Player de Sonic VS Shadow consiste en una carrera a ver cual de los dos es mas veloz, o sea, para ver quien se hecha la corrida mas rápida, lo que vendría a significar un test de eyaculación precoz, que como es obvio se trata de un padecimiento muy común que sufren estos erizos pajilleros supersónicos ya que viven sus vidas a las corridas (literalmente). La pantalla queda dividida bien al medio pero ya no por una línea horizontal como ocurría en los modos de competición en 2D hasta Sonic The Hedgehog 3, sino que ahora la línea divisoria es vertical así que le han quitado todo el encanto que tenían los modos de 2 Player Versus de los clásicos en 2D.
Sonic haciendo skysurfing en la intro de City Escape.
Shadow haciendo grinding en City Escape.
Ahora como Sonic & Shadow compiten en un mismo nivel obviamente Sonic jugará niveles que en el modo historia solo son accesibles para Shadow, y viceversa. La raja del culo medio separa los ángulos de las dos cámaras que toman a Sonic & Shadow respectivamente, y ahora sí hay que correr como un hijo de puta tratando de que el hijo de puta de tu rival no llegue primero a la meta, y ganará la carrera el primero que de dos vueltas. Para hacer trampa al mejor estilo Speed Racer, los erizos en este modo para 2 jugadores tienen ataques exclusivos que en el modo historia para 1 jugador nunca pueden usar (y te cagan). Sonic puede hacer el Sonic Wind que es un remolino de energía azul emanada de la Esmeralda Chaos falsificada que le dio Tails, y Shadow puede hacer el Chaos Spear que es un rayo de varias etapas también de energía de una Esmeralda Chaos que le robó a Britney Spears (de ahí el nombre de esta técnica). Además pueden usar el Speed Up que usa algo de energía de las esmeraldas para propulsarse mas velozmente (hecharse una corrida mas rápida) y el Chaos Control para teletransportarse o el Time Stop para congelar el tiempo y dejar al enemigo paralizado como un pelotudo y usar esos 10 segundos para cobrar ventaja (todo gracias a la Esmeralda Chaos que cada uno guarda bien metida en el culo, porque falsificada o no, es la esmeralda la que les da poderes, porque como sabemos los dos erizos el único poder que tienen es el de correrse mas rápido que nadie).

Tails VS Eggman

El modo 2 Player de Tails VS Eggman consiste en un enfrentamiento armado digno de un western de Clint Eastwood tipo El Bueno, El Malo, y El Feo, donde como sabemos el bueno es Tails, el malo es Eggman, y el feo también es Eggman, así que como vemos no siempre el líder del equipo sale favorecido por llevarse mas que el resto. En este modo de combate armado Tails & Eggman tienen que molerse a cañonazos mutuamente y obviamente gana el primero que reviente al otro.
El avión Tornado transformado en el robot Cyclone gracias a la tecnología de los Transformers.
El Eggmobile clásico ahora viene con dos patas y pasa a llamarse Eggwalker. Eggman tomó la idea del slogan de su Whisky favorito ("Keep Walking Johnnie Walker").
Ambos siguen con el culo aplastado dentro de sus respectivos vehículos Mecha de combate; el Cyclone de Tails y el EggWalker de Eggman, pero en vez de recorrer los niveles al completo ahora solo están en una sección de la fase, lo que vendría a ser una especie de Street Fighter pero a los tiros como en el Counter Strike. Sobra decir que como ahora Tails & Eggman compiten en un mismo nivel obviamente Tails jugará niveles que en el modo historia solo son accesibles para Eggman, y viceversa. También en este modo para 2 jugadores el zorrito y el gordito tienen ataques exclusivos que en el modo historia para 1 jugador nunca pueden usar (y te cagan). Como era de esperarse sus ataques se basan en artillería pesada con el armamento de sus vehículos de combate blindados. Los nuevos ataques son el Rocket Launcher, una descarga completa de la batería lanzamisiles que dispara a granel varias repeticiones de tiros por elevación contra el enemigo; el Laser Missile que es una ráfaga de metralla pero en vez de disparar balas de plomo ahora dispara municiones laser; y el Power Laser que es el ataque definitivo y obviamente consiste en un enorme y descomunal porongo rayo laser de puta madre que te cagas apenas lo ves, y será lo último que verás porque ya que te alcance el laser estarás bien muerto.

Knuckles VS Rouge

El modo 2 Player de Knuckles VS Rouge consiste en hacer el Kamasutra buscar fragmentos de la Master Emerald (¡carajo, otra vez no!) y el primero que encuentra dos de las 3 piezas de la Master Emerald gana. Naturalmente el equidna y la murciélaga también comparten la cama fases, ya que como ahora Knuckles & Rouge compiten en un mismo nivel obviamente Knuckles jugará niveles que en el modo historia solo son accesibles para Rouge, y viceversa. El modo de juego de 2 Player para Knuckles & Rouge es similar al de Sonic & Shadow, o sea, con la pantalla dividida al medio por la raya del culo vertical.
Knuckles a punto de violar a Rouge.
Rouge exhibiendo su voluptuosa figura en primer plano (¡¡¡como para que Knuckles no quiera violarla!!!).
El objetivo es el de siempre, hay 3 fragmentos de la Master Emerald en cada nivel, pero el primero que encuentre 2 de 3 será quien gane. Para hacer trampa y entorpecerle el paso al rival también Knuckles & Rouge tienen en este modo para 2 jugadores unos ataques exclusivos que en el modo historia para 1 jugador nunca pueden usar (y te cagan). Knuckles puede hacer el Hammer Punch para golpear fuertemente el suelo y generar una onda de choque que llega hasta el territorio de Rouge y la deja mareada y aturdida como si la hubieran violado (que eso es lo que ya quisiera...), además de que puede usar sus poderes psíquicos para lanzar el Power Flash, que es un destello sospechosamente similar al Taio Ken de Goku & Krilin, con efectos psicotrópicos similares (te deja bien chino como un yonki), y el ataque mas fuerte es el Thunder Arrow, una técnica de electrokinesis que Knuckles usa para lanzar rayos de electricidad contra Rouge y electrocutarla para provocarle orgasmos por sadomasoquismo. Rouge también tiene lo suyo (y no me refiero a las tetas y el culo, eso ya es evidente) ya que puede hacer tres posiciones del Kamasutra ataques que son el Hip Drop, una técnica que causa un ligero movimiento sísmico que no le llega ni por asomo al Hammer Punch de Knuckles; el Black Wave que es un agujero negro que simula ser la vagina de Rouge y produce el mismo efecto, o sea, masturbar a Knuckles, y el Charm Ray que deja congelado a Knuckles por un ataque de feromonas que Rouge lanza para dejar al equidna duro durante 10 segundos (a mi Rouge me deja duro pero por mas tiempo!).

NOTA: Como "Bonus Track" hay algunas sorpresillas desbloqueables para el Modo 2 Player. Si en el modo Stage Select completas todas las misiones de un personaje entonces se desbloqueará un traje secreto para el mismo personaje en el modo 2 Player (ej, completa las 5 misiones de los 5 niveles de Rouge, y en el modo 2 Player podrás elegirla con un cosplay de puta Lara Croft). Además si completas las 5 misiones de las 5 fases pero todas con el máximo puntaje (A Rank) desbloquearás un personaje secreto para el modo 2 Player. Cada personaje desbloquea un personaje oculto distinto si completas todas sus misiones con A Rank: Sonic desbloquea a Amy, Tails a un Chao conduciendo un robot Chao Walker, Knuckles desbloquea a Tikal, Shadow a Metal Sonic, Eggman a Big conduciendo el EggWalker de Eggman, y Rouge desbloquea a Chaos. Todos los personajes desbloqueables tienen las mismas habilidades de su respectivo personaje principal al que reemplazan, pero solo están disponibles en el modo 2 Player y te caga que no los puedes usar en el juego regular (a menos que lo hackees con el emulador o con esas mierdas de GameShark, Action Replay, y demás aparatos para hacer trampas que no les llegan ni por asomo al Game Genie de la era dorada de los 16 BITs).

Bosses

Los jefes de este juego son muy chafa escasos como los del juego anterior, donde ya no teníamos un jefe para cada nivel como en los clásicos del Sega Genesis sino que desde Sonic Adventure los jefes aparecen de a uno cada mil años mas o menos. De la misma manera ésta fórmula fue repetida en Sonic Adventure 2, donde nuevamente aparece un jefe cada tanto y ya no uno en cada fase, y puede que el jefe aparezca antes de una fase, o después de otra, o sea que no siempre está luego de acabar un nivel y a veces te lo encuentras antes, según cada caso. A diferencia del juego anterior donde varios jefes eran retados por distinos personajes en sus respectivas historias, ahora como a los personajes los metieron todos juntos en un mismo bando entonces ya no podían hacer que tres personajes peleen contra el mismo "Boss" porque sino la cagaban, así que los jefes se reparten entre los del modo Hero y el modo Dark, y le tocan dos o tres jefes a cada personaje y nada mas, para que entre todos hagan el total de jefes de cada historia, así que otra vez hicieron un juego de puta madre pero de poca dificultad porque tiene muchos menos jefes que los clásicos de 16 BITs. Ahora veamos cuales son estos hijos de puta que hay que derrotar:

F-6t Big Foot.png
  • F-6t Big Foot: F-6t "Big Foot" es el primer jefe del modo "Hero", y obviamente el primero al que Sonic debe enfrentarse. Es un robot de combate del ejército G.U.N., piloteado obviamente por un soldado inepto que no debe tener mas de 20 años y odia a los revolucionarios anarquistas como Sonic solo porque ésas son las órdenes de sus superiores, pero el joven marine no tiene ni puta idea de lo que es el anarquismo así que odia a los anarkas sin tener ningún argumento válido. Aún así, los G.U.N. dieron la órden de capturar a Sonic y llevarlo a Guantánamo así que el piloto del F-6t "Big Foot" interceptó al erizo y empezó a dispararle. El F-6t es llamado "Big Foot" obviamente por Pie Grande, ya que tiene unas enormes bolas patas que dan pisotones que recuerdan al monstruo homónimo. Además éste robot "Big Foot" puede volar, y de hecho ataca a Sonic cagándolo a tiros con disparos de ametralladora mientras vuela en círculos tratando de ponerse detrás del erizo para follarlo acribillarlo. Su otra modalidad de ataque es caminar con sus enormes patas a la vez que dispara contra Sonic, pero además de la metralleta M32 A-1 de 22 mm, también tiene dos piezas de artillería lanzamisiles AIM-120C, con capacidad para cuatro proyectiles en cada base misil, con los que trata de llenarle el culo a Sonic con ojivas de uranio empobrecido. Pese a todas las armas que tiene, Sonic logra evadir los disparos de los misiles de corto alcance y corre para esquivar las municiones de la metralleta, y se sube a unas cajas de madera para llegar hasta la altura de la cabina del piloto y le salta encima para violarlo golpearlo tal como le ha hecho a Robotnik desde finales del siglo pasado, y como los robots del ejército yankee no son tan fuertes como los de Robotnik a Sonic le basta con golpear solo cuatro veces al F-6t Big Foot para hacerlo mierda y dejar al piloto lloriqueando y pidiendo refuerzos al cuartel general.
B-3x Hot Shot.png
  • B-3x Hot Shot: B-3x "Hot Shot" es el primer jefe del modo "Dark", y obviamente el primero al que Shadow debe enfrentarse. El B-3x "Hot Shot" es un robot de combate del ejército G.U.N. idéntico al F-6t "Big Foot" (o sea, que también es piloteado por un soldado idiota) pero con un arma extra que es un cañón laser. Los G.U.N. dieron la órden de capturar al intruso que se metió en la base de Guantánamo, pero el susodicho intruso era el Dr. Eggman que despertó a Shadow de su larga siesta de 50 años (carajo que duerme mas que Rip Van Winkle!) así que Shadow se cabrea por haber sido despertado y se desquita la rabia dándole ostias al B-3x Hot Shot. Éste Mecha de combate de los G.U.N. tiene el mismo diseño y armamento que el "Big Foot" que atacó a Sonic (o sea que son tan pajeros que ni se gastaron en diseñar otro droide distinto): tiene la misma ametralladora M32 A-1 de 22 mm y también tiene dos piezas de artillería lanzamisiles AIM-120C con capacidad para cuatro proyectiles en cada base misil, pero claramente lo que lo hace distinto al "Big Foot" es su Cañón Láser de 200mm de largo alcance, gracias al cual se ganó el apodo de "Hot Shot", porque un tiro caliente de éstos le deja a Shadow el culo picante y le saca todos anillos. El erizo negro debe evadir al B-3x Hot Shot que lo persigue caminando o violando volando para acribillarlo y llenarle el culo de metralla, pero ahora si lo golpea, el marine que lo pilotea se va a encabronar y va a fijar blanco contra Shadow mientras pone a cargar el Cañón Laser, y ya que cargue el cañón tratará de cargarse a Shadow descargando el rayo laser contra el blanco fijado, así que el erizo negro debe correrse en tu cara para esquivar el disparo del cañón y escapar para que no le quemen las pelotas, que le quedarían mas negras de lo que ya son. Pese a todas las armas que tiene, Shadow logra evadir los disparos de los misiles de corto alcance y corre para esquivar las municiones de la metralleta, y se sube a unas cajas de madera que por esas casualidades de la vida están justo para llegar hasta la altura de la cabina del piloto tal como sucede con Sonic, y así Shadow le salta encima al soldado para violarlo golpearlo tal como el erizo azul hizo contra el otro robot del gobierno, y como el B-3x Hot Shot fue diseñado con los mismos planos que el F-6t Big Foot, también basta con golpearlo solo cuatro veces para hacerlo mierda (eso les pasa por ser tan pajeros y copypastear el diseño de los robots con sus defectos y todo, en vez de molestarse al menos en mejorarle las fallas).
R-1A Flying Dog.jpg
  • R-1/A Flying Dog: R-1/A "Flying Dog" es otro jefe exclusivo del modo "Dark", y es el primero al que Rouge debe enfrentarse. Claramente es una versión mejorada del B-3x "Hot Shot", diseñado como robot de combate del ejército G.U.N. para reemplazar al Mecha antes mencionado que fue destruído por Shadow. Al igual que el F-6t "Big Foot" y el B-3x "Hot Shot", este nuevo modelo R-1/A "Flying Dog" también es piloteado por un soldado idiota, y ciertamente comprobamos que el piloto del R-1/A Flying Dog es el marine mas estúpido de todos, porque en vez de tratar de matar a Rouge tendría que tratar de follarla!!! pero como es un imbécil que solo sabe tragar pollas órdenes sin cuestionar y sin tener raciocinio propio para determinar si lo que hace está bien o no, entonces no tiene suficiente capacidad neuronal como para darse cuenta que a una tía buena calientapollas como Rouge en vez de asesinarla mas bien habría que darle duro por atrás (y por adelante también), pero obviamente lo que sucedió fue que el piloto del R-1/A Flying Dog oyó que sus superiores vieron a Rouge y dijeron "está para matarla!", y el muy idiota lo entendió literalmente y por eso trata de masacrarla en vez de masturbarla (que al menos si no te deja que se la metas por lo menos te conformas manoseándola un rato!). En definitiva, el R-1/A Flying Dog ataca a Rouge dentro del cuartel general de los G.U.N., y como vemos el diseño y modus operandi de éste Mecha es similar al de los otros dos: tiene la misma ametralladora M32 A-1 de 22 mm y también las mismas dos piezas de artillería lanzamisiles AIM-120C con capacidad para cuatro proyectiles en cada base misil, además del mismo Cañón Laser de 200mm de largo alcance, con el que intenta dejarle el culo picante a Rouge y sacarle todas las argollas (si yo la agarro a Rouge ahí sí que le dejo el culo picante, y también la argolla!!!). La murciélaga puta debe evadir al R-1/A Flying Dog que la persigue violando volando, ya que el vuelo es su único medio de locomoción porque a diferencia de sus predecesores éste robot no tiene piernas y fue diseñado como aeronave de la USAF, así que obviamente su tripulante ha de ser un piloto de combate de la Fuerza Aérea de Gringolandia (y también debe ser gay, poque trata de llenarle el culo de metralla a Rouge en vez de llenarle el culo de lefa). Obviamente el R-1/A se ganó el apodo de "Flying Dog" porque se la pasa volando, pero lo de "dog" no tiene mucho sentido porque éste vehículo no se parece un carajo a un perro, así que al parecer los desarrolladores simplemente no tenían ni ganas de ponerse a pensarle un nombre mejor y nomás le pusieron el del primer animal que encontraron (porque total ya hay demasiados animales en este juego). Rouge debe golpear la cabina del piloto mientras el susodicho hijo de puta carga el rayo laser mientras fija el blanco contra la zorra murciélaga, y al igual que con Shadow, cuando al robot le queda su última celda de energía se va a encabronar y a disparar tres rayos al mismo tiempo como intento desesperado final para matarte, pero pese a todas las armas que tiene, Rouge logra evadir los disparos de los misiles de corto alcance y corre para esquivar las municiones de la metralleta, y se sube a las ya conocidas cajas de madera para coger altura, pero por esas casualidades de la vida justo en este nivel de Rouge hay dos rejas a los costados que le sirven a ella para trepar y llegar hasta la altura de la cabina del piloto para después volar y tirarse encima del soldado para chupársela cagarlo a patadas, y como es un robot mas duro ahora hay que darle cinco veces para hacerlo mierda (o sea que ahora sí mejoraron algunas fallas, pero la falla mas grande fue poner al R-1/A "Flying Dog" bajo el mando de un piloto puto).
Egg Golem.PNG
  • Egg Golem: Egg Golem es el único jefe del juego que ha sido creado por el Dr. Eggman, y por lo tanto es también el único jefe en aparecer en ambos lados de la historia, Hero & Dark. Como vemos el Egg Golem lleva el mismo nombre que el jefe del final del Acto 2 del nivel Sandopolis Zone del Sonic & Knuckles, que también era un monstruo gigante de piedra enterrado en la arena del interior de las catacumbas de una gigantesca pirámide egipcia. Claramente los chicos de Sega son super-hyper-mega-originales y volvieron a copiarse a sí mismos repitiendo el mismo concepto de un Golem aparentemente de roca pero que en realidad por dentro es un robot creado por el Dr. Eggman. La diferencia es que este nuevo Egg Golem en 3D tiene un diseño sospechosamente parecido al Golem de Monster Rancher, solo que en vez de roca gris lo hicieron del mismo color amarrón del Egg Golem de Sandopolis Zone, y su cara es claramente la de la Esfinge de Gizah, como para darle un aspecto mas acorde a la temática egipcia, aunque en realidad un Golem es un monstruo de la mitología judía y no de la mitología egipcia, pero como los judíos fueron esclavos de los egipcios entonces no sorprende que les hayan robado el Golem (y actualmente los palestinos son esclavos de los judíos y por eso los sionistas les están robando todas sus tierras y construyendo asentamientos ilegales). Así las cosas, Sonic llega al interior de la pirámide egipcia y desciende a las catacumbas inundadas de arena movediza donde se encuentra al Egg Golem, o sea, exactamente lo mismo que hizo antaño en Sandopolis Zone pero ahora en 3D. Allí el Egg Golem ataca al erizo haciendo un barrido con sus brazos y dando cabezazos, cosa que Sonic debe corretear por una plataforma anular tratando de no caer a la arena movediza. Por esas casualidades de la vida justo el Egg Golem tiene un botón en la cabeza que si Sonic lo oprime le dará un cortocircuito al robot y así es como debe golpearlo, y aunque la cabeza del Egg Golem esté a mas de 10 m de altura no es problema para Sonic, porque total por obra y gracia de los dioses egipcios al Egg Golem le salen plataformas del culo de la espalda para que Sonic suba por ellas hasta alcanzar la cabeza y presionar el botón, y por si eso fuera poco también el Egg Golem tiene unos sellos con cara de culo erizo que Sonic puede usar para ir saltando y rebotando en ellos hasta llegar a la cabeza en caso de que fallen las plataformas (seguro esos sellos fueron puestos ahí por algún dios egipcio con cabeza de erizo). Como Sonic la tiene pequeña fácil, vence al Egg Golem pero no llega a matarlo, ya que el botón que estuvo pisando solo le causó cortocircuitos que lo dejaron fuera de control, y ahora el Egg Golem se reveló contra su creador!!!. Por eso Eggman debe cargarse al Egg Golem que él mismo había creado, y para no ser aplastado por su propio invento el Dr. Huevón debe cagar a tiros la coraza de piedra del Egg Golem para dejar al descubierto sus puntos débiles de metal y así dispararle hasta destruírlo, obviamente tratando de no caer a la arena movediza de abajo, pero ya que derrota al Egg Golem éste se hundirá en la arena tal como hizo el jefe del Acto 1 del nivel Sandopolis Zone del Sonic & Knuckles, que fue conocido como Stone Guardian pero en definitiva era un Golem custodiando la entrada de la pirámide y cuyo único punto débil era la cabeza y acababa muriendo tras hundirse en la arena movediza, así que claramente este "Boss" es solo un robot disfrazado de monstruo egipcio con nombre judío basado en puros plagios de otros tres Golems: el de Sandopolis Zone Act 1, Sandopolis Zone Act 2, y el de Monster Rancher (nomás faltaba que plagien al Golem de Pokémon pero ese ya mas bien parece una de las Tortugas Ninja y por eso lo dejaron).
King Boom Boo.png
  • King Boom Boo: King Boom Boo es un jefe exclusivo del modo Hero y es enfrentado únicamente por Knuckles. Durante el juego habíamos visto varios fantasmas Boos y algun que otro fantasma grandulón conocido como Boom Boo que si Knuckles lo cagaba a trompadas lo iba moliendo hasta hacerlo pequeño como un Boo para luego derrotarlo por completo. Sin embargo los Boom Boo no eran los fantasmas mas grandes, ya que el Rey de los Fantasmas es King Boom Boo. Knuckles lo encuentra en la sala superior de la Cámara de la Muerte en el interior de la pirámide egipcia donde Eggman estableció su base secreta, así que como vemos al parecer ésta pirámide no es la tumba de ningún Faraón Tutanhuevón de la Dinastía Eggman como creímos por todas las caras de Eggman que abundan en jeroglíficos y estatuas, y al parecer todas ésas eran solo vulgares falsificaciones ya que en realidad la pirámide es la tumba de un antigüo Faraón que gobernó el Alto Egipto y luego de morir se convirtió en el rey del Bajo Mundo, pasando a ser el rey de los boludos fantasmas. No sabemos como era King Boom Boo cuando gobernó la tierra de los faraones (suponemos que era gordo como Akhenatón) pero al morir sufrió una pokemonización y se convirtió en un pokémon del tipo fantasma, que solo sabe decir su nombre como todos los pokemones (además de refunfuñar y gruñir diciendo "WRAAAAAAH!"), pese a que tiene una lengua multicolor por lo que creíamos que sería capaz de hablar todos los idiomas, pero obviamente como es un fantasma no tiene cerebro y por eso es un subnormal que no sabe hablar ni en su idioma nativo, y su lengua multicolor no es por políglota sino por otra cosa. Básicamente se puede decir que King Boom Boo es un pokemon fantasma mas grande que todos los anteriormente vistos, pero con cara de estúpido, ojos saltones (como los de Steve Buscemi), lengua multicolor, y los labios pintados de azul (ya dijimos que es algo "rarito"). Persigue a Knuckles para tratar de violarlo en una plataforma circular ubicada en la planta alta del cuarto de máquinas de Death Chamber, donde en el centro vemos un pilar con jeroglíficos de fantasma que representan a King Boom Boo, cosa que nunca en la puta vida los egipcios pintaban fantasmas con ese aspecto caricaturezco tan propio de los dibujos animados yankis, pero evidentemente los japoneses que hicieron el juego no saben un carajo sobre la cultura egipcia y para los nippones los occidentales son todos iguales y por eso creyeron que los egipcios y los gringos representan a los fantasmas de la misma manera. King Boom Boo persigue a Knuckles en todo momento y trata de morderlo como si fuera un Pacman, así que el Guardián de la Master Emerald debe escapar corriendo, pero si corre muy rápido y llega del otro lado de la plataforma quedará detrás del King Boom Boo y el hijo de puta se dará vuelta para perseguir al equidna ahora en la dirección contraria, así que no trates de darle por atrás porque no se puede, ya que se cuida el culo como si estuviera en la ducha de la prisión. Si corres cerca de él te muerde, si corres demasiado lejos se voltea, si corres en medio te lanza un fuego fatuo azul como de esos que vemos que tienen los fantasmas de los personajes de anime, y luego de tirar con Rouge muchas de esas llamas azules se le da por detenerse y abrir la bocaza para vomitar un chorro de este fuego fatuo azul pero ahora tipo lanzallamas (especie de Yoga Fire de Dhalsim pero a la enésima potencia) y es en este momento exacto cuando Knuckles debe aprovechar para correr en tu cara y alcanzar a un fantasma de esos Boo que justo por esas casualidades de la vida estaba ahí en la plataforma sosteniendo un reloj de arena que Knuckles debe golpear para accionarlo, con el cual se abrirán unas compuertas en el techo de la pirámide y entrará algo de luz solar, que debilitará a King Boom Boo y lo hará encogerse de tamaño y enterrarse bajo el suelo. Knuckles puede ver la sombra del fantasma en el suelo y en las paredes del pilar central, cosa absurda ya que en primer lugar un fantasma no podría proyectar una sombra ya que no tiene un cuerpo físico, y en segundo lugar al meterse bajo tierra no tiene por qué verse una silueta con forma de sombra, pero al cabo que total el mero hecho de que hayan puesto a un fantasma demuestra que los realizadores del juego se cagan en las leyes de la física y por eso le mandan cualquiera y hasta creen que una sombra puede ser visible cuando el cuerpo que lo proyecta está escondido bajo tierra. Pese al absurdismo extremo, Knuckles sigue la sombra del King Boom Boo (que para colmo es una sombra con ojos y boca, ¡mas irreal imposible!) y debe excavar sobre la sombra de la pared o el suelo para desenterrar al fantasma antes de que se acaben las arenas del tiempo y las compuertas se cierren y regrese la oscuridad absoluta. Obviamente seguro eres un noob y te pasó que tuviste que accionar el reloj de arena cientoochentamil veces porque cada que desentierras al fantasma se te acaba el tiempo y con la oscuridad se vuelve a hacer un matón gigante que te ataca como antes, pero ya que coges la mano al asunto (olvídese la connotación masturbatoria del término) logras desenterrar a King Boom Boo cuando aún están abiertas las compuertas del techo y ves al fantasma ahora empequeñecido y corriendo como un marica para escaparse de tí, y si le alcanzas a pegarle le habrás quitado energía, y así debes repetir el ciclo hasta golpearlo cuatro veces y ya que lo hagas King Boom Boo perderá la poca energía que le quedaba y explotará tras ser exorcizado definitivamente por Knuckles, que como sabemos no cree en fantasmas porque es ateo, así que lo destruye para eliminar toda creencia en vida después de la muerte, y como King Boom Boo era el jefe de todos los fantasmas ahora que fue exorcizado se ha ido al infierno llevándose consigo a todos los otros fantasmas de menor rango y por eso ya no aparecen mas fantasmas en el juego luego del exorcismo de King Boom Boo.
Sonic SA2 CG render.png
  • Sonic The Hedgehog: Sonic The Hedgehog es ¿uno de los jefes?, ¿uno de los enemigos a vencer?, ¿un "Boss"?, ¡pero WTF!?. No es un error, en efecto Sonic es uno de los enemigos porque como en este juego también se debe protagonizar la historia desde la perspectiva de los malos en el modo Dark, entonces es lógico que Sonic aparezca como uno de los jefes que hay que derrotar si juegas desde el Lado Oscuro. Shadow es el único que se enfrenta a Sonic, así que el Dr. Eggman no tendrá oportunidad para cagarlo a tiros al erizo como quiere hacer desde hace años (por eso lo pusieron a Shadow, para que Eggman no se lo cargue a Sonic). Ahora en este juego veremos que hay no una sino dos batallas de Sonic VS Shadow, donde el erizo negro se topa con su homosexuallogo azul en la intersección del cruce entre las fases Green Forest y White Jungle (¡o sea, en el medio de la selva, joder!). Sonic ataca a Shadow haciendo una paja el Spin Dash contra él y el Homing Attack para intentar matarlo, y el erizo negro debe esquivar los ataques además de hacer lo mismo para intentar atacarlo a él. Pelean en una plataforma rodeada por un espacio vacío donde debajo corre el río, así que el que se cae muere, pero obviamente como a Sonic lo usa el CPU nunca se cae, en cambio como a Shadow lo usa el jugador (o sea, ) obviamente te caes al río y te mueres. Sonic es muy rápido y siempre tratará de esquivar los ataques de Shadow, así que para golpearlo lo mejor es darle por atrás (cosa que sigue alimentando los presuntos rumores de homosexualidad de Sonic) y ya que Shadow le da tres al hilo por atrás a Sonic (eso sonó mal) la contienda acaba en tu cara y ambos cogen con ganas caminos separados (porque si fueran los dos por el mismo camino en medio de la selva sería sospechosamente homoerótico, así que mejor que se separen ahora para no terminar como Heath Ledger & Jake Gyllenhaal). Mas tarde Sonic & Shadow vuelven a encontrarse pero ahora en el espacio, en una pista de años luz de distancia cerca de la órbita de la Colonia Espacial ARK, donde deben medir fuerzas para determinar de una vez por todas quien es el erizo mas rápido, y para eso habían pensado en hacer un concurso de masturbación donde al que le saltara mas rápido sería el que tiene mas eyaculación precoz, pero eso clasificaría al juego como XX y SEGA quería clasificarlo como PG-13 para vendérselo a los menores de 13 años (que son los que consumen la mayor parte del material PG-13). Finalmente pudieron clasificar el juego con una "E" para estúpidos todos, porque en vez de hacer un concruso de fapping hicieron una carrera tipo maratón donde Sonic & Shadow deben correr en la pista infinita sin meta, porque el objetivo no es ganar la carrera sino hacer trampa y pegarle al rival hasta noquearlo. Shadow debe alcanzar a Sonic que corre delante de él, intentando violarlo golpearlo con el Spin Dash o el Homing Attack, pero si pasa a Sonic el erizo azul usará un Chaos Control para teletransportarse y volver a ponerse delante de Shadow. Si Shadow se detiene para evitar que Sonic haga el Chaos Control, entonces Sonic también se detendrá pero ahora hará el Sonic Wind, con el que le patea el culo a Shadow y le refriega el remolino azul en las pelotas, haciendole perder anillos y cagándolo para que no pueda ganarle (parece que Sonic sí es mas rápido que Shadow, o al menos cuando lo usa el CPU ¬¬).
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  • Miles "Tails" Prower: Miles "Tails" Prower también es... ¿gay uno de los jefes?. Sí, así es, como Sonic aparece como jefe en el modo Dark y Tails está acostumbrado a lamerle el culo seguirle los pasos, entonces el zorrito también tenía que estar como enemigo en la historia protagonizada por los Góticos. Ahora Tails aparece como enemigo del Dr. Eggman, porque como el Huevón no tuvo oportunidad para moler a cañonazos a Sonic entonces tiene que desquitarse con su novio amigo. El Dr. Hombrehuevo debe enfrentar al zorrito dos veces, obviamente porque tiene dos colas y así podrá patearle el culo una vez en cada ocasión. Sobra decir que se pelean montando a Sonic sus respectivos vehículos de combate para disparar sus armas militares uno contra otro, porque ni modo que se peleen a los puñetazos porque como son dos nerds les resulta imposible batirse cuerpo a cuerpo ya que carecen de la condición física necesaria para pelear como hombres de verdad. La primera vez que el Dr. Eggman viola se enfrenta a Tails lo hace en la cama en Weapons Bed, sobre una de las pistas de aterrizaje de la base naval de Isla Prisión. Ambos atacan disparándo el Volkan Cannon o lanzándo ráfagas de misiles rastreadores, y al golpearle el culo a Tails le haces perder la virginidad anillos que el Dr. Eggman puede recoger para recargar la barra de energía del Egg Walker, aunque también hay anillos dispersos en el campo de batalla así que es bastante fácil recargar energía (o sea que si pierdes es porque eres un noob idiota). También si Tails se acerca a Eggman tratará de follarlo con un vibrador retráctil que sale de su robot, pero Eggman puede defenderse con un ataque similar donde en vez de un vibrador saca un guante de boxeo para penetrar a Tails haciéndole fistfucking. El segundo encuentro sexual de Eggman contra Tails sucede en un motel la Colonia Espacial Ark, donde ahora ya no hay anillos en el campo de batalla y pelean en una habitación cerrada mucho mas pequeña (por eso dije que era un motel^^). Ésta vez como no hay anillos solo cuentas con la barra de energía del Egg Walker para mantenerte vivo y si Tails te caga a tiros te jodes y te mueres. Para colmo el zorro hijo de puta ahora usa dos de los ataques que tiene en el modo 2 Player, disparándote el lanzacohetes con repeticiones de varios misiles balísticos simultáneamente y el poderoso rayo laser que para colmo persigue a Eggman y si lo alcanza le saca toda la energía y lo mata en dos segundos (al final al que se la metieron fue a Eggman, pos por algo le dicen Doctor "Huevón"^^).
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  • Knuckles The Echidna: Knuckles The Echidna obviamente también es uno de los jefes del modo Dark, porque si Sonic y Tails estaban, entonces Knuckles no podía faltar. Igual como siempre a Knuckles lo cagan y solo aparece como enemigo una sola vez cuando a Sonic y Tails les dejaban aparecer dos veces en distintas batallas. Como era de esperarse Knuckles aparece como enemigo final de Rouge, cuando la murciélaga vuela a Meteor Herd y busca a Knuckles para chupársela robarle las últimas piezas de la Master Emerald. Obviamente el Guardián no quiere darle a Rouge los fragmentos de esmeralda, pero sí quiere darle por el culo, pero ella no se deja... gratis, solo acepta si el equidna le paga... ¡con las piezas de la Master Emerald!, cosa que Knuckles se rehusa así que como vemos es un círculo vicioso de nunca acabar y por eso pelean (y Rouge es muy viciosa y Knuckles sí "acabaría" dentro de ella!). La pelea se lleva a cabo en la plataforma central de Meteor Herd, donde Rouge debe golpear a Knuckles en las bolas pero el equidna hijo de puta es muy rápido y corre por todos lados, además de que trepa y vuela por la estructura de tres pisos que rodea la plataforma, y la escotilla de abajo se abre como la "escotilla" de Rouge dejando el pozo de lava al descubierto, pero total no te caes nunca porque desde las profundidades emerge un vapor de gases geotérmicos cuyo calor impulsa a Knuckles & Rouge por los aires (pese a que en el espacio no hay aire ¬¬). Knuckles se esconde detrás de las columnas de la estructura metálica (si se esconde de una mujer es un cagón!) y ahí aprovecha para pajearse lanzarle a Rouge un chorro de semen un Thunder Arrow para electrocutarla y dejarla mas turbada (sabe que eso le gusta) pero si Rouge se acerca para atacarlo él se defenderá dando puñetes (golpeador de mujeres, eso no está bien U_U). Cuando las compuertas se cierran Rouge puede volver a correr sobre el suelo y Knuckles tratará de violarla golpearla con el Tornado Claw, así que Rouge puede darle de patá en los cojones a Knuckles o volar sobre él para hechársele encima y montarlo atacarlo, total aunque lo golpee a él no le molesta porque se excita, ya que las patadas de Rouge son casi la única experiencia de contacto físico con una mujer que puede llegar a experimentar un solitario amargado como Knuckles.
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  • Shadow The Hedgehog: Shadow The Hedgehog es obviamente un "Boss", porque si Sonic aparecía como jefe cuando jugabas con Shadow entonces es lógico que ahora Shadow sea el jefe cuando juegas con Sonic, y como en este juego el enemigo principal es Shadow entonces se sobreentiende que al protagonizar la historia desde la perspectiva de los buenos en el modo Hero haya que derrotar al erizo negro si juegas desde el Lado de los Héroes. Sin embargo Sonic es el único que se enfrenta a Shadow, así que ni Tails tendrá oportunidad para cagarlo a tiros al impostor que usurpa la identidad de Sonic ni tampoco Knuckles tendrá la oportunidad de molerlo a puñetes para demostrar que él es mas poderoso (los de Sega quieren hacer creer que Shadow es mas poderoso cuando solo sabe correr rápido, y en realidad el personaje del tipo "Power" siempre fue Knuckles). Obviamente hay dos batallas de Sonic VS Shadow, que son las mismas que vemos cuando se juega desde el punto de vista del erizo emo, pero ahora lo veremos desde el punto de vista del erizo punk. Sonic se topa con su homosexuallogo negro en la intersección del cruce entre las fases Green Forest y White Jungle (en medio de la selva, como es lógico ¬¬). Shadow dice que Sonic es un impostor porque le robó el protagonismo a pesar de que el erizo negro ya existía desde hace 50 años antes que el erizo azul y sin embargo SEGA inició la saga con Sonic desde 1991 y no con Shadow desde 1951, así que Shadow ataca a Sonic haciendo el Spin Dash y el Homing Attack contra él para intentar matarlo, y el erizo azul favorito de todos debe esquivar los ataques además de hacer lo mismo para intentar atacarlo y demostrar que él es el genuino erizo supersónico con habilidades para girar sobre sí mismo y no éste negro de mierda que ahora sale de la nada reclamando la fama que no le pertenece ya que no se la ganó con sudor y trabajo durante 10 años como hizo Sonic, y en vez de eso Shadow pasó los últimos 50 años durmiendo y ahora viene con la pretención de reclamar protagonismo cuando nunca hizo nada para tenerlo. Los erizos Pelean en el cuadrilátero verde cubierto de hierba sobre el río, y como ya es sabido el que se cae al río se muere, pero obviamente como ahora a Sonic lo usas tú entonces te caerás a cada rato y en cambio como ahora a Shadow lo usa el CPU nunca se cae, y seguro piensas "¡pero si cuando yo lo usaba a este hijo de puta de Shadow se caía todo el tiempo y ahora que debo derrotarlo tiene un equilibrio de puta madre!". Lógicamente Shadow tratará de esquivar los ataques de Sonic, así que para golpearlo ahora será Sonic el que deberá darle por atrás a Shadow (cosa que ahora los rumores de homosexualidad sean para Shadow, así que en todo caso si el erizo azul es gay, al menos el otro también^^) y ya que Sonic le da tres al hilo por atrás a Shadow (pa' que veas que al final al que se la metieron fue al erizo negro) la contienda acaba en tu cara y ambos cogen sin condón caminos separados (porque si siguieran juntos quedarían como perros abotonados y habría que separarlos con un cubetazo de agua helada). Mas tarde Sonic & Shadow vuelven a encontrarse pero ahora en el espacio, en la pista de años luz de distancia cerca de la órbita de la Colonia Espacial ARK, que obviamente es la misma pista de la batalla final cuando juegas con Shadow, pero en este caso visto desde la perspectiva de Sonic. Ahora Sonic & Knuckles Shadow deben correr en la pista infinita sin meta donde como sabemos el objetivo no es ganar la carrera sino hacer trampa y pegarle a Shadow hasta tumbarlo (Sonic se lo quiere "tumbar" a Shadow O_O!). Sonic debe alcanzar a Shadow que corre ahora delante de él y usará un condón Chaos Control para teletransportarse y volver a ponerse delante de Sonic, así que ahora como vemos la cosa se invierte (otra vez vemos por qué muchos creen que Sonic es "invertido") y resulta que ahora es Shadow el que toma la delantera y ahora éste hijo de puta tiene la Esmeralda Chaos para teletransportarse y cagarte, ¡pero si cuando uno usa a Shadow no tiene ninguna puta esmeralda que le de poderes y cuando lo usa el CPU sí tiene todos los poderes y los usa en tu contra!. Si Sonic se detiene para evitar que Shadow haga el Chaos Control, entonces Shadow también se detendrá pero ahora hará el Chaos Spear, con el que le patea el culo a Sonic y lo acribilla con un disparo de metralla de energía de la Esmeralda Chaos, haciendole perder anillos y cagándolo para que no pueda ganarle, y Sonic no tiene ninguna esmeralda para lanzar su ataque especial para contrarrestar a Shadow, ¡pero cuando a Sonic lo usa el CPU sí tiene la esmeralda que le da ataques especiales y justo ahora que uno tiene que usarlo como personaje jugable el hijo de puta no tiene ninguna mierda de ataque especial!. Como vemos es toda una injusticia, pero para equilibrarlo sí sucede que en ambos casos se desploma el suelo detrás tuyo mientras vas corriendo, así que tanto si juegas con Sonic como con Shadow deberás correr como un hijo de puta y no quedarte atrás porque se desplomarán los pedazos de la pista y si te caes te mueres, y cuando saltas también en ambos casos debes tener cuidado de no darte la cabeza contra los asteroides, pero siempre sea cual sea el rival éste hijo de puta se salvará y nunca se caerá, ni se golpeará con los asteroides, y te aventajará y te robará todos los anillos que hay en la fase (o sea que los dos son unos erizos putos!).
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  • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik: El Dr. Ivo "Eggman" Robotnik obviamente no podía faltar como uno de los jefes del modo Hero. Sin embargo y contrario a lo que se esperaba nunca se enfrenta a Sonic en ningún momento del juego (los programadores le salvaron el trasero al erizo) ya que ahora Eggman es presentado como rival de Tails y por eso solo aparece como jefe de la historia de los heroes pero para enfrentarse únicamente al zorrito. Ahora Tails debe protagonizar la tarea de darle ostias a Eggman tal como venía haciendo su novio hermano mayor Sonic en los juegos anteriores. El Dr. Hombrehuevo reta a duelo al Kitsune de dos colas en dos ocasiones (como ya dijimos le va a patear el culo dos veces). Sobra decir que se tratan de las mismas dos peleas del modo Oscuro pero ahora desde el punto de vista de Tails. Ambos usan sus respectivos vehículos de combate, y la primera ocasión que se pelean es como dijimos sobre una de las pistas de aterrizaje de la base naval de Isla Prisión, en lo que sería la fase de Eggman Weapons Bed, así que uno se pregunta para que mierda fue Tails a donde estaba Eggman sabiendo que corre el riesgo de que lo conviertan en tapado de piel de zorro. Ambos atacan disparándo el Volkan Cannon o lanzándo ráfagas de misiles rastreadores, y ahora Tails puede golpearle el culo a Eggman para hacerle un orificio mas grande y sacarle anillos que puede recoger para recargar la barra de energía del Cyclone, aunque también hay anillos dispersos en el campo de batalla como ya se dijo antes (ya sabes que si pierdes es porque eres un noob idiota). Ahora será Eggman el que tratará de follarlo a Tails haciéndole fistfucking con un un guante de boxeo retráctil que sale de su robot, pero Tails puede defenderse con un ataque similar donde saca el vibrador con forma de proyectil para penetrar a Eggman por el culo. El segundo encuentro de Tails contra Eggman sucede como ya se dijo abordo del ARK, dentro de la habitación cerrada con forma circular donde del centro sale una cápsula con plasma radioactivo que, al igual que sucede cuando juegas con Eggman, en este caso es Tails el que debe dispararle para causar una explosión masiva en un intento desesperado por dañar a Eggman donde lo mas probable es que el jugador se dañe a sí mismo y se autodestruya hasta morir viendo como el enemigo controlado por el CPU sigue estando vivito y coleando. Ésta vez como no hay anillos Tails solo cuenta con la barra de energía del Cyclone para mantenerte vivo y si Eggman te caga a tiros te va a matar y a joderte (por eso es que Eggman sigue vivito y culeando coleando). Ahora es el hijo de puta de Eggman el que usa dos de los ataques que tiene en el modo 2 Player, disparándote el lanzacohetes con repeticiones de varios misiles balísticos simultáneamente y el poderoso rayo laser que persigue a Tails y le saca toda la energía para matarlo en dos segundos, y contrariamente como ahora tú usas a Tails no puedes usar ninguno de esos ataques especiales y seguro piensas "¡pero si antes Tails tenía esos ataques por qué justo ahora que yo lo estoy usando no me deja dispararle con eso!" y también cosas como "¡Eggman pedazo de hijo de puta cuando yo te usaba como personaje jugable no le disparabas un puto ataque a Tails y ahora que eres el jefe enemigo me estas cagando a tiros con esos ataques que tendría que haber usado yo!, la conch*** de tu madre!", en fin, frasecillas de esas que reflejan poéticamente las grandes injusticias de la vida, como ésta.
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  • Rouge The Bat: Rouge The Bat obviamente también es uno de los jefes del modo Hero, porque si Shadow y Eggman estaban, entonces Rouge no podía faltar. De esta forma se completa el trío de personajes Dark como enemigos de los Heroes, tal como antes se había completado el trío de personajes Héroe como enemigos de los Oscuros (y conste que a Rouge le encanta andar haciendo tríos!!!). Lamentablemente Rouge no aparece desnuda en dos escenas de sexo lucha como si hacen los demás personajes, ya que como siempre a Knuckles lo cagan y solo lo hicieron aparecer como enemigo una sola vez entonces obviamente Rouge también está condenada a aparecer solo esa vez en la misma batalla. Como era de esperarse Rouge aparece como enemiga final de Knuckles, cuando el equidna acaba entre las tetas de Rouge la fase Meteor Herd y ya ha cogido con Rouge todas las piezas de la Master Emerald, a excepción de las que le ha robado Rouge. Obviamente el Guardián no quiere quedarse con las manos vacías así que se hace una paja debe recuperar los fragmentos faltantes que Rouge ha robado, y por esas casualidades de la vida justo Rouge va a Meteor Herd porque tenía ganas de chupársela a Knuckles, así que ahí es donde se pelean a muerte porque del odio al amor hay un solo paso. La pelea se lleva a cabo en la plataforma central de Meteor Herd, así que Rouge se puede dar el lujo de visitar el nivel del equidna pero él no puede darse el lujo de visitarla a ella en Mad Space, porque siempre éstas pendejas putas quieren ir a tu casa pero no dejan que tú vayas a la casa de ellas (para eso mejor contratas a una puta y ya!). Knuckles debe golpear a Rouge para demostrar que él es el hombre y debe ser respetado por esta vulgar mujerzuela, pero la susodicha suripanta es muy ligera (literalmente) y le gusta que la persigan y la estén correteando por todos lados (no me extraña ¬¬), además de que trepa y vuela por la estructura de tres pisos que rodea la plataforma (está acostumbrada a trepar por un poste en varios puticlubes durante la noche), y se abre la escotilla de Rouge abajo dejando el pozo de lava al descubierto (lástima que Rouge no deja su "escotilla" de "abajo" al descubierto), pero como ya se dijo antes, el vapor de gases geotérmicos de la lava impulsa a Knuckles & Rouge hacia arriba donde Rouge se esconde de Knuckles para evitar que él la viole, así que Knuckles debe trepar mas alto que ella y volar encima de Rouge para hechársele encima y meterle el pene en la vagina golpearla para que aprenda a no violar la Sharia, aunque Knuckles no es musulmán, pero convengamos que hasta a los ateos y religiosos por igual siempre les gusta dominar a la mujer y mantenerla como una sumisa esclava sexual. Rouge se defiende usando el poder del Lado Oscuro de La Fuerza para lanzar la Black Wave y dejarlo mas turbado (sabe que eso le gusta) pero si Knuckles se acerca para atacarla ella se defenderá dandole una patada en los cojones para esterilizarlo y así evitar que él vuelva a intentar violarla. La pelea contra Rouge es igual que contra Knuckles, y las compuertas de debajo se abren y cierran cada tanto para impulsar a los combatientes con una ráfaga de aire caliente (joder que Rouge ya es bastante "Hot", y Knuckles ya está bastante "caliente" con ella!). Rouge tratará de golpear a Knuckles con la Tornado Kick, así que el equidna puede darle de puñetazos para intentar penetrarla con la antigua técnina del fist fucking (sabemos que Rouge ya se hace el fist-fucking sola desde hace tiempo...), pero ahora te caga que si el jugador usa a Knuckles no podrá usar condón ataques especiales para electrocutar a Rouge como sí hacía Knux cuando lo usaba el CPU, porque ahora es ella la que hace las técnicas especiales (ya dijimos que es experta en el uso del fisting, y también conoce el bukkake, y otras técnicas que ya te puedes imaginar lo que son...).
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  • The Biolizard: El Biolizard es uno de los jefes finales, obviamente disponible solo en el modo Last. Como Shadow se quedó sin jugar la única fase del modo "Last" (Cannon's Core) donde todos los otros personajes participaron pero Shadow fue el único que no colaboró porque prefirió quedarse consumido por sus pajas mentales pensando en Maria, entonces para compensar su falta de participación en el último nivel, acaba siendo él el que se enfrenta a lo que pareciera ser el último Boss. En cierta forma se podría decir que The Biolizard es el equivalente de Sonic Adventure 2 de lo que fue Chaos 6 para Sonic Adventure, o sea, es aparentemente el último jefe, mas poderoso que todos los anteriores, con una banda de sonido mas intensa y apocalíptica que los jefes convencionales, y es mas difícil que la mierda. Este lagarto biónico es el prototipo de la "Forma de Vida Definitiva", que como era el antecesor de Shadow entonces es éste erizo negro el único que se enfrenta a él. En el centro de las catacumbas de la Colonia Espacial ARK hay un recinto con una arena circular atravezada por un río de orina como cuando Knuckles tuvo que nadar en el meo de la última fase, solo que aquí la orina es de poca profundidad, pero como Shadow no sabe nadar igual debe saltar el acueducto o el caudal del río de meada lo arrastrará y se lo llevará al drenaje. En el centro del recinto está el Biolizard, un enorme lagarto biónico (especie de lagarto reptiliano pero cybertunneado como Lee Majors de El Hombre Nuclear) que mide unos 20 m de alto y 85 m de largo, y sobra decir que te cagas todo cuando lo ves, y de hecho da mucho mas miedo que cualquier dinosaurio estúpido tipo Barney, así que ya la primera impresión es mala y sabes que la cosa se va a poner fea. El Biolizard se mueve girando sobre su eje en forma circular tratando de morderle el culo a Shadow, pero si el erizo corre muy rápido y se adelanta (síntomas típicos de la eyaculación precoz que padece) se acercará a la cola del Biolizard y ahora el monstruo tratará de matarlo de un culazo (como el de Vida Guerra). Cuando el Biolizard se cansa y se detiene para tomar aire porque queda muy agitado (es asmático) entonces se verá que los tubos que salen de su boca y transportan oxígeno a sus pulmones (casi como Darth Vader) se activan y se ven unas lucecillas fucsias (que marica ¬¬) mientras los ductos de aire están activados, y ahí Shadow debe montar a Maria sobre esos ductos para deslizarse y llegar hasta la mochila que el Biolizard tiene en la espalda, y golpear el domo de luz roja que lo mantiene con vida (curiosamente parecido a HAL 9000, que en vez de mantener la vida mas bien era un asesino). El Biolizard obviamente se cabrea con los golpes de Shadow, así que repetirá su patrón de ataque circular pero también escupirá bolas de Energía Oscura, y Shadow deberá saltarlas o hacer el Somersault para evadirlas, o correrse en tu cara para evitar que las bolas lo golpeen (en las bolas, irónicamente^^). Así sustantivamente sigue la cosa y el Biolagarto le da tremenda zurra al erizo Sombra y se lo carga con las bolas de energía oscura, con las mordidas, corridas, culetazos, y principalmente con la persecución que hace caer a Shadow en el acueducto del río de meo y lo arrastra hasta el excusado unas cientoochentamil veces seguidas, cosa que si la primera vez que enfrentas al Biolizard arrancas con 99 vidas, seguro para cuando lo vences te quedan solo 27 o 28 (y eso en caso de que seas un gamer de raza, porque si eres un noob entonces ya mas bien estarás muerto). Despues de hacer parkour y deslizarse por los tubos de la boca de la lgartona, Shadow le pega mas duro y ahora el Biolizard sí se cabrea mal y empieza a atacar mas duro, porque ahora demuestra que pone huevos, literalmente: el Biolagarto hace levitar un montón de huevos gelatinosos que se supone que son sus embriones, y los usa como balas para acribillar a Shadow y cagarlo a huevazos. Después de que el monstruo usa sus huevos para golpearle los huevos a Shadow, el erizo puede usar su Homig Attack para rebotar de huevo en huevo hasta llegar al centro del dispositivo que mantiene vivo al Biolizard y seguir golpeandolo. Ya que se encabrone demasiado y solo le quede un poco de energía, el Biolizard recurrirá su último recurso y atacará usando la telekinesis para hacer levitar a todos los huevos de la fase con Shadow incluído. Los huevos ahora girarán en torno al Biolizard al igual que Shadow, y como está flotando en el aire no puede correr ni saltar, así que debe moverse cuidadosamente evitando los huevos revueltos para llegar al núcleo de poder del Biolizard y darle el golpe de gracia, así lo pone a dormir y le deja de romper los huevos (literalmente).
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  • The Finalhazard: El Finalhazard es jefe final del juego, pero como se trata de la la Batalla Final hablaremos de éste engendro mas adelante para darle mas suspenso y así obligarte a leer todo el artículo (cabrones ¬¬...), así que si quieres saber de que se trata, entonces deberás seguir leyendo este artículo (o ir a jugar al Sonic Adventure 2, vicios@ gamer maníac@). En esta sección solo diremos que el Finalhazard es el anteriormente mencionado Biolizard que quedó maltrecho luego de pelear con Shadow pero sobrevivió y busca venganza contra todo el mundo (siempre que se cabrean con uno o dos terminan desquitandose destruyendo al mundo entero, ¡¿pero que culpa tienen los 6 mil millones de otros que no le han hecho nada al Biolizard/Finalhazard?!). Como es el jefe final nunca se dieron explicaciones durante el juego sobre como derrotarlo, y de hecho ni siquiera se había mencionado su mera existencia y solo lo conoces a último momento antes de pelear contra él, por lo tanto tampoco estamos obligados a describirlo en esta sección, así que nos limitaremos a adelantar que se trata de una batalla épica sin precedentes ya que por primera vez el jugador controlará a no uno sino a dos Super Erizos al mismo tiempo! (no es necesario nombrar quienes son ¬¬) y ahora ambos deberán unir fuerzas contra el lagarto biónico recargado en su versión actualizada 2.0 que destruirá al mundo en menos de 5 minutos a no ser que los supermöbians lo detengan!!!.

NOTA: Si derrotas a todos los Bosses del modo Hero (lo que implica pasar todo el modo historia de los heroes ¬¬) se desbloqueará la opción Boss Attack donde podrás elegir luchar contra todos los jefes de la historia Hero uno detrás del otro. Lo mismo sucede si derrotas a todos los Bosses del modo Dark (lo que implica pasar todo el modo historia de los góticos ¬¬) y podrás darle ostias a todos los jefes de la historia Dark uno detrás del otro. Sin embargo te quedas con las ganas de metérsela a Rouge pelear contra el Biolizard y el Finalhazard, y para eso tienes que pasar el modo Last (lo que implica pasar todo juego en su totalidad ¬¬) pero verás que dentro de la opción "Boss Attack" no tendrás para elegir los modos Hero, Dark, y Last, sino que aunque tengas Hero & Dark igual el último modo desbloqueable será All, lo que significa que ahora tendrás que recibir una impresionante golpiza de todos los jefes juntos de los dos modos historia uno detrás de otro y después de media hora de que te rompan el culo a patadas y te caguen a tiros, recién ahí podrás enfrentarte a Biolizard & Finalhazard, porque ni modo que iban a poner un modo "Last" con los únicos dos jefes del último capítulo del juego, porque sería muy fácil derrotar a solo los dos jefes finales así que para cagarte te hacen pasar por un martirio de 30 minutos recibiendo una increíble paliza de todos los Bosses juntos solo para que puedas estar menos de 10 minutos nuevamente ante el BioLizard y el FinalHazard, que obviamente también te cagarán a golpes y a tiros para seguir rompiéndote el culo (jódete, tu te lo buscaste ¬¬).

Chao World

Artículo principal: Chao

Mira sus ojos! Intenta hipnotizarte como el Hipnosapo para que cuides de él por toda la eternidad.

El mundillo de los Chao ha regresado (¡NOOOOOOOOOOOOOOO!). Justo cuando creíamos que éste puto mini-juego de mierda había sido eliminado tras habernos aburrido a todos en el juego anterior, resulta que contrario a éso ahora en esta secuela no solo volvieron a obligarnos a cuidar a éstos Chao de mierda sino que ahora su mundillo demasiado feliz para ser verdad ha sido expandido para proporcionarnos mas detalles y opciones que enriquecen la vida de los Chao a costa de amargar nuestras vidas al habernos sentenciado a criar a éstos mocosos indeseables. Obviamente los del Sonic Team querían hacer creer que ésta sub-saga dentro del mundo de Sonic fue exitosa y por eso la expandieron como para aparentar orgullo cuando en realidad sabemos que fue un fracaso porque a nadie le gustó y llega al borde del absurdismo (por estos Chao de mierda fue que dejaron de fabricar consolas Sega). Como se dijo antes en este juego había elementos que forman parte del universo Chao, lo que mostraba que estos bichos seguían estando como parte del argumento (sin cumplir ninguna función aparente, como siempre ¬¬). Siguen siendo del mismo aspecto (enanos con cabeza de cebolla que solo saben decir su nombre como todos los pokémons) y siguen reproduciéndose asexualmente poniendo huevos (como los aliens, y así de molestos son). Ahora no solo Sonic, Tails y Knuckles tienen que cuidar a estos mocosos malcriados, sino también Shadow, Eggman y Rouge, porque a los Chao no les importa si eres bueno o malo, mientras satizfagas todos sus caprichitos y les des de comer frutas todo el día ellos serán felices y les importa una mierda si el que les da de comer es un emo reprimido, un neonazi imperialista, o una prostituta ninfómana. Al igual que en Sonic Adventure, también en Sonic Adventure 2 debes cuidar y entrenar a estos enanos de mierda para que compitan en unas carreras de bebés y ganen Emblemas, que si no lo haces no podrás completar la colección de los 180 Emblemas que necesitas para que Sonic regrese a su paraíso de la infancia, la clásica y supernostálgica Green Hill.

Al igual que antes, los Pokemon Chao vienen en distintos tipos y evolucionan adquiriendo nuevas formas y habilidades, y como sabes para eso debes darles animales para follar con los que los Chao obtienen algo de ADN animal y así desarrollan características diferentes. Como siempre debes coger sin vaselina a los animales de las fases y llevarlos al Jardín Chao, de los cuales hay 3 en todo el juego, pero ahora cambiaron la cosa y como ya no hay Campos de Concentración Aventura donde estaban los jardines Chao en el juego anterior, ahora en cambio debes ir directo al Plano Astral donde están los aposentos de todos los bichos inexistentes como los Chao, y allí estará la entrada al Jardín del Edén donde están los susodichos enanos, que para ellos el Jardín Chao es un paraíso y para tí es un infierno. Después como siempre les debes dar de comer, no despertarlos cuando duermen, hacerlos corretear y nadar para que no vagueen todo el día, y lo mas importante: tratar de no pegarles (es una tentación irresistible!).

Info básica sobre los Chao

Sonic y Shadow peleándose por la tenencia de los niños.

Básicamente los Chao siguen igual que antes, lloriquean, joden, son totalmente dependientes y son un fastidio como siempre. Lo que si ha cambiado es el Jardín Chao, que ahora debes viajar al Plano Astral porque no hay ningún Chao Garden dentro de ninguna fase del juego. Para viajar al Plano Astral debes drogarte con LSD y THC encontrar unas cajas celestes con la insignia de los Chao que están en las fases jugables del juego. Hay tres cajetas en cada fase, la primera que abras te dará la llave para ir al infierno mundillo de los Chao cuando acabes tu vida el nivel, la segunda caja te dará animalejos para follar que se los des a los Chao (ahora sí, para follar), y la tercer caja te dará un solo animalejo pero mas especial (o sea, retrasado mental) que puede ser un murciélago (no es Rouge, lamentablemente), o un unicornio, un fenix, un dragón, un chupacabras, y de esos animales tan realistas y de los mas comunes en la vida real. Al llegar al Mundo Chao verás solo el espacio y las estrellas tanto arriba como debajo de tus pies lo que te demuestra que ya estás porreado en el plano astral. Delante tuyo habrá una entrada que pareciera ser de una cueva pero con columnas jónicas de la Antigua Grecia. Por allí entras al Jardín Chao, donde solo tienes hierba verde, dos palmeras de cocoteros, un estanque para bañarse desnudo, y unos acantilados rocallosos para acostarse a tomar sol en topless (lástima que Rouge no se pone a hacer eso). Todo muy hippie como era de esperarse, pero bastante mas sobrio que el Jardín Chao del Hotel Ryugyong en el juego anterior. Aquí tendrás dos huevos Chao para romper, y ya que nazcan ellos te romperán los huevos a tí. Detrás de la cascada sobre las rocas hay una cueva y si entras podrás seleccionar a un Chao para sacrificarlo dar comienzo a las Carreras Chao. Si vuelves al jardín y luego a la entrada principal, verás que justo del otro lado hay otro pórtico que conduce a un caminito muy aniñado simil al cuento de la Caperucita Roja, y allí llegarás al Chao Kindergarten, donde unos Chao mas viejunos (pero igual de enanos) le darán por el culo clases a tus Chao para que aprendan a tocar instrumentos musicales, hacer dibujos horribles de mala calidad, en fin, cosas tan inútiles como las clases de educación física que te daban a tí en la escuela. También dentro del Kindergarten está el Dr. House Chao, que te dirá que tu Chao es débil porque le pegas, pero si no le pegas se hará mas débil poque será un marica, así que no hay forma de que tu Chao se haga fuerte y el hijo de puta del doctor no te dice como mejorar al Chao ni tampoco te da vitaminas, suplementos alimentarios, o esteroides anabólicos para poner a punto a tu Chao; de hecho el Dr. Chao ni siquiera le da medicamentos a los Chao porque parece que no le gusta atender a los pacientes (en eso sí se parece al Dr. House). Luego sales del Kindergarten y vuelves al Lobby del plano astral donde en medio siempre estará el teletransportador para irte a la mierda (el dispositivo mas usado de todo el Mundo Chao), y como sabes de un lado está el jardín y del otro el kindergarten... ¿pero no era que había tres jardines Chao?, ¡¿donde mierda están los otros dos?!. Para responder esa pregunta hay que estudiar un nuevo concepto sobre los Chao: la "Alineación".

Tipos de Chao

Para que los Chao evolucionen como los pokemon ya sabes que hay que darles por el culo distintos animales para que follen y así evolucionarán en distintos tipos de Chao con diferentes habilidades, pero además ahora también hay que darles unos aparatos de esos Chaos Drives que parecen un dildo y se encuentran dentro de los robots del ejército G.U.N. en las fases del juego. Los animales les darán al Chao sus habilidades y el Chaos Drive le cambiará el color, pero la novedad mas destacable es que ahora un Chao puede elegir una Alineación, que es el lado de La Fuerza al que pertenecerá para el resto de su vida una vez que haya tomado ese camino:

Foto Alineación Descripción Tutores requeridos
Neutral Chao.jpg Neutral Chao Los Chao nacen siendo estúpidos neutrales sin ningún tipo de polaridad ni inclinación, religión, orientación política, ni preferencias sexuales. Si crece sanito y permanece siendo Neutral, tu Chao será de color celeste como cuando nació, a menos que le metas un Chaos Drive por el culo para cambiarle el color (y con uno solo no basta, ¡necesitas meterle como 20 o 30!). No obstante tu Chao Neutral puede seguir siendo celeste con cabeza de cebolla o cambiar de color y crecerle cuernos, pero seguirá siendo un Chao estúpido Neutral como los de siempre. Si quieres que tu Chao evolucione siendo neutral entonces asegúrate de equilibrar su Ki balanceando sus energías luminosas y oscuras, o sea: para mantener el balance de La Fuerza en los midiclorianos del Chao tienes que criarlo un poco con cualquiera de los personajes Hero y otro poco con cualquiera de los personajes Dark, cosa que evolucione con un fifty-fifty y no se incline hacia un lado ni hacia otro, sino que se mantenga con un poco de cada uno pero sin definirse por ninguno (o sea que será un Chao bisexual). *50% Hero
*50% Dark
Hero Chao swim type.jpg Hero Chao Los Chao que evolucionen usando el Lado Luminoso de La Fuerza se transformarán en un Hero Chao. Éstos Chao son de piel blanca como la lefa y aparentan ser ángeles, cosa evidente si se observa que en un Hero Chao el orbe que flota sobre su cabeza ha evolucionado y ahora tiene forma de aureola. Al hacer evolucionar a un Chao en un Hero Chao se desbloqueará el Hero Garden, que es uno de los dos jardines Chao secretos que faltaban para completar los tres jardines que hay en el juego (aahhhh! con razón a esos jardines de mierda no los encontraba por ningún lado!). El Jardín Hero está ubicado en el Alto Astral, subiendo unas escaleras que están en el Chao Lobby del Plano Astral, donde como vemos las escaleras del Hero Garden van hacia arriba, y al entrar verás que en éste jardín hay nubes y una música de mierda arpa, además de campanas y frutos dorados, pero no te alegres, no es que por fin murieron los Chao y nunca mas tendrás que cuidar de ellos, solo es el decorado del nivel que representa al Cielo, pero tendrás que seguir criando y cuidando a estos enanos de mierda por el resto de tu vida, y por lo visto también aún después de que te mueras!. Aunque el Jardín Hero parece el Cielo en realidad a cualquier Chao de mierda lo puedes traer aquí porque total los Hero Chao no tienen poderes angelicales ni nada, solo son la misma mierda de Chao pero con la piel de Michael Jackson (por eso tampoco tienen nariz). Para obtener un Hero Chao debes criar un Chao pura y exclusivamente con cualquiera de los personajes Hero sin nunca ponerle ni un dedo encima con un personaje Dark (lo sentimos Jacko, pero no podrás "tocar" a estos mocosos); aunque también hay otro método mucho mas rápido para obtener un Hero Chao: simplemente eliges a alguno de los personajes Dark y lo cagas a trompadas a Chao, ahí verás como se pone blanco en dos segundos y el hijo de puta se hará Hero solo para llevarle la contra al golpeador que lo agarró a patadas. *Sonic
*Tails
*Knuckles
Dark Chao power type.jpg Dark Chao Los Chao que evolucionen usando el Lado Oscuro de La Fuerza se transformarán en un Dark Chao. Éstos Chao son de piel negra como Rihanna y aparentan ser demonios, cosa evidente si se observa que en un Dark Chao el orbe que flota sobre su cabeza ha evolucionado y ahora tiene la forma de una bola pinchuda (porque si les hacían cuernos no podrían estar flotando en el aire ¬¬). Al hacer evolucionar a un Chao en un Dark Chao se desbloqueará el Dark Garden, que es uno de los dos jardines Chao secretos que faltaban para completar los tres jardines que hay en el juego (sííííííí! ahora están los tres jardines!!!!^^). El Jardín Dark está ubicado en el Bajo Astral, bajando unas escaleras que están en el Chao Lobby del Plano Astral, donde como vemos las escaleras del Dark Garden van hacia abajo, y al entrar verás que en éste jardín hay un río de sangre (posiblemente son los desperdicios menstruales de Rouge), además una escenografía fantasmagórica y frutos secos, pero no te preocupes, no es que por fin estás recibiendo tu castigo por los pecados que cometiste, solo es el decorado del nivel que representa al Infierno, pero tendrás que seguir criando y cuidando a estos enanos de mierda por el resto de tu vida, que por lo visto cuidar a los Chao ya es suficiente castigo!. Aunque el Jardín Dark parece el Infierno en realidad a cualquier Chao de mierda lo puedes traer aquí porque total los Dark Chao no tienen poderes demoníacos ni nada, solo son la misma mierda de Chao pero con la piel de Michael Jackson (antes de hacerse el cambio de sexo raza). Para obtener un Dark Chao debes criar un Chao pura y exclusivamente con cualquiera de los personajes Dark sin nunca ponerle ni un dedo encima con un personaje Hero (o sea que ni siquiera deben jugar al Guitar Hero); aunque también hay otro método mucho mas rápido para obtener un Dark Chao: simplemente eliges a alguno de los personajes Hero y lo cagas a trompadas a Chao, ahí verás como se pone negro en dos segundos y el hijo de puta se hará Dark solo para llevarle la contra al golpeador que lo agarró a puñetazos. *Shadow
*Eggman
*Rouge

Además de las diferentes Alineaciones los Chao obviamente pueden digievolucionar en los distintos tipos tal como hacían en el juego anterior, y los animales requeridos para que evolucionen con las distintas habilidades son diferentes, siendo algunos los mismos de antes pero otros animalejos han sido cambiados por unos nuevos, aunque la escencia es la misma: los distintos tipos de chao se obtienen fornicando con varios animales distintos, así que ahora los veremos:

Foto Tipo Descripción Animales requeridos
Swim Chao.PNG Swim Los Chao del tipo Nado siguen siendo los mismos de antes. Son generalmente color amarillo, pero oviamente el color varía según el Chaos Drive que le metas en el culo. Tienen cara de idiota sapo, y son indispensables para las carreras con piscinas y charcos de agua, pero para correr en tierra son una verga. *Pingüino
*Nutria
*Foca
*Chupacabras
Fly Chao.PNG Fly Los Chao del tipo Vuelo siguen siendo los mismos de antes. Son generalmente color violeta, pero también varían el color según el Chaos Vibro que le metas en el culo. Tienen cara de NiGHTS (el hermafrodita que el Sonic Team creó para el Sega Saturn) y son indispensables para las carreras con precipicios y saltos de lefa al vacío, pero no sirven para una mierda cuando se zambullen en el agua.
*Condor
*Loro
*Pavo Real
*Murciélago
Run Chao.PNG Run Los Chao del tipo Correr también siguen siendo los mismos de antes. Son generalmente color verde moco, pero como ya sabes el color varía según el Vibrador Chaos que le metas por el culo. Aunque son corredores no se parecen un carajo a Sonic por mas que tengan dos púas detrás de la cabeza como él. Éstos Chao son indispensables para las carreras de verdad (o sea, sobre suelo, como Dios manda) pero se cagan con el agua y no pueden volar, así que son tan maricas como Sonic. *Cerdo
*Guepardo
*Conejo
*PerroMuerto
*Unicornio
Power Chao.PNG Power Los Chao del tipo Poder también siguen siendo los mismos que en el juego anterior. Son generalmente color rojo, pero al igual que con todos los Chao, evolucionan en distinto color según el Chaos Dildo que le metas en el culo. Aunque son luchadores no se parecen un carajo a Knuckles así que al equidna lo siguen cagando. Éstos Chao son indispensables para las carreras donde hay que usar la fuerza bruta, pero no son muy inteligentes y no tienen permitido cagar a puñetes a los demás Chao. *Oso
*Gorila
*Tigre
*Dragón
*Fenix
Neutral Chao.PNG All Algunos idiotas al leer esto creen que existen los Chao del tipo "All" ¬¬, pero para los que no conocieron el juego anterior les avisamos que básicamente cualquier Chao puede tener mas de una habilidad según los animales que les des de coger comer, pero al no tener un solo tipo de habilidad éstos Chao son multiuso y por eso tienen todos los poderes, o mas bien ninguno, porque nunca llegan a ser buenos en nada. Siguen siendo los mismos de siempre; subnormales que son el intento fallido de un Chao que no funcionó, y por eso pueden ser de cualquier forma y color, pero pasan sin pena ni gloria porque aunque no tienen grandes debilidades tampoco tienen grandes poderes (son mediocres como los noobs que los usan). *Mapache
*Oveja
*Mofeta

NOTA:Para que tu Chao gane experiencia sexual, debes meter a tu Chao en el ojete en la Visual Memory Unit (la Memory Card del Dreamcast) y hacer jugar a tu Chao en un mini-game llamado Chao Adventure 2, que obviamente es la secuela del mismo minijuego estilo Tamagochi que había disponible para la VMU en el juego anterior. En estos minijuegos del Memory Card tu Chao podrá conseguir puntos de experiencia para digievolucionar como los digimons, y en caso de que Chao no gane las carreras al menos te podrás dar el gusto de borrar el archivo del Chao de la Memory Card y así matar a tu Chao para vengarte de él por su ineptitud. Además ahora en Chao Adventure 2 puedes conseguir semillas del ermitaño de distintos árboles para plantar en los jardines Chao, así obtendrás distintas frutas para darles de comer a tus críos (porque ya de comer puros cocos como que tienen las pelotas hinchadas).

Breve resumen de la trama y el argumento

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CUIDADÍN
Este artículo o sección contiene alerones feos. O sea
SPOILERS.
Sonic adventure 2 by raito sarudoi-d30bhhc.png

El juego presenta una historia rica y bien argumentada mostrada ahora desde los diferentes puntos de vista de ambos bandos (Hero & Dark ¬¬) en vez de separar la historia según cada uno de los seis personajes seleccionables como ocurría en el juego anterior, aunque igual vamos viendo como se alterna la historia de cada uno con la de los demás así que igual la van liando con un crucigrama al mejor estilo Pulp Fiction. Puedes escoger ambas historias desde el inicio y como era de esperarse el 99% de los niñatos eligen empezar con la historia Hero para jugar con Sonic, pero técnicamente el argumento empieza desde la historia Dark desde la aparición en escena del Dr. Eggman, ya que él es el que la caga metiéndose donde no debe, despierta a Shadow, y a partir de ahí inicia todo lo demás. La trama es muy complicada para entenderla (no apta para jonáticas, beliebers, emos, floggers, y demás razas de subnormales underground engendrados por la enajenación de la sociedad de consumo) pero reuniendo las piezas de la Master Emerald del rompecabezas que es el punto de vista de ambos bandos, se junta todo y logramos entender el hilo completo del storyline de este juego, que va mas o menos así:

El Dr. Eggman hackeando la lisérgica computadora del Area 51 para despertar al extraterrestre que está cryogenizado en la cápsula de ahí abajo. El memorando oficial dice que el ejército canceló el proyecto porque "tenían miedo", pero como sabemos eso fue una fachada para que los fachas del gobierno yanki encubrieran la investigación, ¿o te vas a creer la chorrada de que el ejército estadounidense era una bola de maricas?.
El Dr. Eggman estaba sentado frente a la computadora de su EggWalker viendo porno tratando de hackear la página web de Wikipedia las Fuerzas Armadas G.U.N., en un intento de entrar en la computadora del Pentágono para desclasificar archivos secretos y vendérselos a Wikileaks. En eso encuentra un proyecto confidencial clasificado como XXX TOP SECRET en el que casualmente había trabajado su abuelo el Profesor Gerald Robotnik, hace 50 años atrás. El nombre código del proyecto era Project Shadow, y los Expedientes Secretos X de la computadora del ejército G.U.N decían que el proyecto había sido desarrollado para crear un arma perfecta pero fue cancelado debido a dificultades técnicas y el resultado fue confinado a un área restringida de la base militar de Guantánamo Prison Island. Obviamente el Dr. Eggman al leer ésto tuvo la brillante idea de escabullirse él solo en la base militar llena de tanques y robots asesinos solo para robar el arma secreta de los G.U.N. de la cual él no tiene ni puta idea de lo que es así que no sabe si vale la pena arriesgar su vida por un arma de la que no sabe ni como mierda usarla, pero total como él es el Übermensch profetizado por Zaratustra Friedrich Nietzsche entonces él está dispuesto a cargarse él solo a todo un ejército entero con tal de apoderarse del arma final que le permitirá cumplir con su autoproclamado destino de dominar el mundo. Como tiene los huevos bien puestos (por algo le dicen Dr. "Eggman") vuela de un cañonazo la compuerta acorazada del Area 51 para luego irrumpir en un cuarto como Pedro por su casa. Ya estando dentro de la base militar de Groom Lake Isla Prisión, se carga a todos los robots de los GUN y viola a los soldados todos los niveles de seguridad hasta llegar al subsuelo mas profundo de Fort Knox la base blindada y derriba la Puerta de Hierro para dar con el paradero del Proyecto Shadow. Allí en una cámara hiperbárica yace el arma final, pero para sorpresa de Eggman luego de reactivar la consola Dreamcast de mando y abrirse la cápsula, de adentro sale un erizo... ¡Sonic!, ¡Nooooooooooooooo!, ¡¡¡MALDITO ENANO HIJO DE PUTA!!!... Tranquilo Eggman, ése no es Sonic (solo es una copia barata). El erizo se presenta y se dice llamar Shadow, autoproclamándose "la forma de vida perfecta", aunque no es ni alto como Shaquille O'Neal, ni musculoso como Vin Diesel, ni la tiene grande como Nacho Vidal, solo es un enano de mierda flacucho y sin nada entre las piernas (la tiene tan pequeña que ni se le nota), o sea, es un alfeñique con disfunción eréctil igual que Sonic, pero sin embargo él dice ser "la forma de vida perfecta" aunque no veamos que tenga nada envidiable de qué presumir (pero al menos hay que reconocerle que tiene una gran autoestima... o un gran complejo de superioridad). Eggman inmediatamente se siente identificado con Shadow porque tienen el mismo complejo de superioridad, y su ego parece ser tan grande como el del Doctor (y eso es lo único grande que tiene) así que para agradecerle de haberlo despertado después de haber estado 50 años congelado en el freezer, Shadow le promete a Eggman que le concederá un deseo (¿ahora resulta que Shadow es el Genio de la lámpara de Aladino o qué?).
Shadow en la única escena de todo el juego donde los jets propulsores de sus zapatos le permiten volar. Parece que los jets de sus zapatos dañaron una de las cámaras y por eso le pidieron a Shadow que apague el motor de sus zapatillas.
Acto seguido suenan las alarmas de la base que al parecer ahora sí detectaron que había un intruso en el área restringida y que despertó al Proyecto Shadow con el que estuvieron charlando lo mas tranquilamente durante casi 5 minutos sin que nadie los detecte, así que ya era hora de que los jefes militares de la base enviaran refuerzos para interceptar y capturar a los intrusos (ni creas que un general de alto rango va a hacer su propio trabajo sucio, total siempre mandan a morir a algún pendejo como carne de cañón). Así fue que aparece en escena un soldado piloteando una especie de Robotech nombrado como B-3x Hot Shot, al cual Shadow lo hace añicos para demostrarle a Eggman cuales son los poderes que tiene, los cuales por cierto consisten en correr y saltar igual que como hace Sonic, ¿¡y eso es para tanto como para decirle "la forma de vida perfecta"!?, ¡pero por favor!, me parece que se agrandaron los enanos (literalmente). Eggman queda impresionado por como Shadow se cargó al B-3x Hot Shot (Eggman se impresiona con mucha facilidad ¬¬) así que supone que entonces Shadow es el arma creada por su abuelo, pero sigue sin entender a qué se refería con que le concedería un deseo, y entonces Shadow le dice a Eggman que le dará una mamada el arma de destrucción masiva creada por el Profesor Utonio Gerald Robotnik, pero para eso debe ir a verlo a Shadow a la Colonia Espacial ARK y llevarle una Esmeralda Chaos (suena romántico, pero al menos no le lleva un anillo de compromiso con un diamante). De alguna manera Eggman y Shadow escapan del complejo militar subterráneo Iron Gate sin que veamos como huyeron de ahí (o sea que B-3x Hot Shot era el único guardia de seguridad para toda la base ¬¬) y Eggman se va a su casa, muy modesta por cierto, construída en el interior de una Pirámide del Antiguo Egipto (otro que se le subieron los humos y se cree faraón ¬¬). De camino a su base, Eggman detecta que en medio del Sahara había una Chaos Emerald, pero era porque ahí estaba Knuckles, que se encontraba en el desierto junto con su amada Master Emerald mientras discutía con una chica sexy con alas de murciélago, orejas picudas de murciélago, tetas maduras de puta calientapollas... en fin, es Rouge, que seguro sabes quien es porque te pajeaste mil veces pensando en ella ya leíste sobre ella en éste artículo, o en el artículo de ella, o ya jugaste Sonic Adventure 2 apenas salió a la venta ¬¬, pero convengamos que si somos objetivos, durante la trama del juego nunca presentan a Rouge en sus inicios de manera razonable y la meten así de prepo sin que tengamos ni la mas puta idea de quien carajo es esta puta tetona que apareció de la nada y parece que se la sacaron de la galera ya que nunca antes la habíamos visto en toda la serie y la han introducido sin ninguna historia que argumente su aparición en la saga (pero convengamos que tampoco hay que tener muchos argumentos para "introducirla" a Rouge!!!). Viendo el hilo de la discusión, parece que Rouge le ha robado la Master Emerald a Knuckles y el equidna la interceptó justo sobre las ruinas egipcias cercanas a la base de Eggman (casualidades de la vida). Mientras el Guardián y la ladrona discuten (los que se pelean se aman!^^) Eggman aprovecha para robar la Master Emerald con unas pinzas retráctiles que le salen del culo Eggmobile, curiosamente similares a las pinzas que Eggrobo sacaba del Eggmobile para atrapar a Knuckles antes de la batalla final del equidna en Sonic & Knuckles (cualquier parecido es pura coincidencia). Para evitar que Eggman se lleve la Master Emerald, Knuckles salta y le da un puñetazo para destrozarla en mil pedazos....WTF?!!! Leíste bien, el mismo Knuckles que en Sonic & Knuckles pega un salto para colgarse de la Master Emerald cuando Robotnik la robaba con sus pinzas dentro del Hidden Palace, ahora hace lo mismo de saltar contra las tenazas del Eggmobile pero el colmo es que rompa su amada esmeralda en mil pedazos!!!!. La estúpida actitud infantil y egoísta de "si yo no tengo la esmeralda nadie la tendrá" no es característica de Knuckles, y es el colmo de lo absurdo que el propio Guardián de la Master Emerald destruya la susodicha gema sagrada que protege solo para que no caiga en manos del mal, ¿entonces para que los gringos no dominen el mundo hay que destruir al mundo?. Sádico, pero es lo que los lammers que hicieron el juego terminaron poniendo en la trama, total Knuckles le dice a Rouge que no importa si la Master Emerald se rompe porque total se puede restaurar, así que el equidna rojo y la murciélaga puta cogen con ganas caminos separados para buscar los fragmentos de la Master Emerald, que como vemos los guionistas del juego recurrieron a exactamente el mismo argumento de buscar los pedazos de la esmeralda copiando así el mismo concepto ya usado en el juego anterior, así que como vemos hicieron que Knuckles cometiera una estupidez solo porque los escritores no se pusieron a pensar en un argumento nuevo para Knuckles (al parecer los guionistas repitieron el mismo libreto porque sufrieron de una enfermedad que no les permitió ponerse a escribir un argumento mas elaborado). Así las cosas, mientras éstos dos van en busca de las esmeraldas perdidas, Eggman cruza el desierto y llega a su base oculta dentro de la tumba de Tutankamón, donde enciende el televisor y mientras se rasca el culo ve que en la CNN estan diciendo mentiras, como siempre^^ que Sonic el erizo ha robado una Esmeralda Chaos del Banco de la Reserva Federal.
La famosa escena de Shadow donde a pesar de su amnesia todavía recuerda fragmentos de lo que le hicieron los patéticos humanos a Maria hace 50 años, así que le promete VENGANZA!.
Aunque a Sonic le hubiera gustado robar el Banco de Reserva Federal para que la economía de Estados Unidos caiga en bancarrota y triunfe el anarquismo, en realidad en las "Breaking News" vemos que el que robó la esmeralda fue Shadow, pero como dijimos la CNN miente para hacerle creer a los televidentes que Sonic es malo y así manipulan la opinión pública para justificar la brutalidad policíaca y justificar los operativos de represión contra los punks anarkas como Sonic. En el lugar de los hechos vemos como Shadow atravieza la barrera militar y burla la ineptitud de la policía, que como sabemos los "polis" son todos oficiales gordos rellenos de las rodillas para arriba con 90 Kg de rosquillas que les dan el estado físico del Jefe Wiggum y por eso son incapaces de atrapar a un sujeto esbelto y veloz como Shadow. Mientras Shadow observa con desdén la ineficacia de los polis, le vienen a la mente unas imágenes de recuerdos reprimidos de su pasado donde una muñeca Barbie lo encierra en una cápsula Hoi-Poi para que escape del ARK, y él no quiere abandonarla pero ella lo manda a la mierda Tierra y le dice "Sayonara, Shadow The Hedgehog". Shadow despierta de sus pajas mentales recuerdos reprimidos y piensa en ésta chica: Maria, y le promete que por fin obtendrá su VENGANZA.
Sonic no quiso hacer el servicio militar porque es un punk anarquista, pero al final después de todo sí terminó practicando el salto en paracaídas desde un helicóptero del ejército... ¡momento!: ¡¡¡no tiene ningún paracaídas!!!.
Así todo, los medios hegemónicos siguen mintiendole a la sociedad e insisten en que Sonic es el que robó la Chaos Emerald, y con la manipulación mediática instaurada, le dan luz verde hasta al ejército para que arresten a Sonic, a quien lo apresan y lo trasladan en helicóptero hasta Guantánamo pero se escapa a mitad de vuelo sin que veamos como hizo para soltarse las esposas (debe ser fan de Houdini) pero lo que sí vemos es que arranca un trozo del fuselaje del helicóptero solo con sus manos (la soldadura era mala y le faltarían unos remaches) y lo usa para hacer skysurfing, y salta con esta improvizada tabla que convenientemente era lo suficientemente aerodinámica para hacer skysurfing, y por esas casualidades de la vida justo cae en una empinada calle de San Francisco Capitol City saliendo totalmente ileso pese a no llevar paracaídas. Sonic escapa de la ciudad haciendo parkour, pero es interceptado por otro Mecha del ejército G.U.N, el F-6t Big Foot. Sonic se carga al F-6t Big Foot pero cuando intenta continuar con el escape de la ciudad se topa con el erizo negro, Shadow. Ahí se ven la cara por primera vez, y Sonic le dice a Shadow que el ejército lo ha confundido con alguien como él, mientras que para Shadow, Sonic solo es un vulgar impostor, así que el erizo negro saca una Magnum 44 Esmeralda Chaos y le dispara un Chaos Beam para tratar de matar a Sonic, cosa que nunca en la puta vida habíamos visto que una Esmeralda Chaos sirva para lanzar rayos laser y de hecho no volveremos a ver el Chaos Beam en todo el juego, pero los chicos de Sega ni se gastaron en darle una explicación detallada a esto, sino que al contrario prosiguieron con la trama introduciendo otra paja mental técnica con energía de la esmeralda a la que dieron de llamar Chaos Control. Básicamente es solo una técnica de teletransportación, pero le pusieron "Chaos Control" que aunque deja claro que se ejecuta con la energía Chaos de las esmeraldas, es un nombre muy poco marketinero y prácticamente ridículo, ya que si se supone que quiere significar que Shadow puede controlar la energía de las Esmeraldas Chaos, pues entonces eso mismo hizo cuando lanzó el rayo láser para matar a Sonic y sin embargo a eso no le llaman Chaos Control, ni tampoco le llaman Control Caos a las posteriores técnicas que a lo largo del juego harán con la energía de las esmeraldas, así que por lo visto intentan convencernos de que el Control Caos es un nombre chido para una técnica de teletransportación con esmeraldas que nunca antes había sido vista en la saga y de la cual no dieron ni la mas mínima explicación racional de su existencia y funcionamiento pero pretenden vendérnosla y convencernos de su aceptación pese a no estar para nada bien argumentada y pésimamente mal nombrada ("Chaos Teleport" sería muy obvio pero mas aceptable).
Una de las escenas mas famosas, donde Sonic corre en cámara lenta sin darse cuenta que Shadow corre a su lado en sentido contrario y voltea para mirarle el culo a Sonic. Definitivamente Shadow corre en "marcha atrás".
Como sea, Shadow usa el Control Caos cuando Sonic empieza a correr contra él para atacarlo en respuesta al disparo del láser que casi lo mata, pero mientras Sonic corre hacia Shadow, el susodicho erizo Dark se teletransporta, y aunque tarda un trocho en cargar la energía de la esmeralda para la teletransportación con efectos especiales y toda la cosa a pesar de que posteriormente en el juego usa el Control Caos sin cargar nada ni con tantos efectos especiales, el erizo gótico finalmente se teletransporta justo antes de que Sonic logre acercársele, por lo que el erizo azul no logra verlo cuando Shadow reaparece teletransportado junto a él corriendo en dirección opuesta y mirando hacia atrás con una expresión facial burlona para mofarse de él, que en realidad muchos creen que Shadow se voltea para verle el culo a Sonic, pero oficialmente digamos que se voltea para verlo desdeñosamente y no porque sea un puto que quiera olerle el culo al otro erizo. Cuando Sonic se da cuenta de que se le escapó un polvo Shadow, nota que el erizo negro fue mas rápido que él y dice que esa velocidad no puede ser suya, y que seguro está usando la Esmeralda Chaos para moverse así (envidioso! no quieres aceptar que Shadow es mas rápido que tú!), pero el erizo negro escapa antes de que el S.W.A.T. venga a arrestarlo, y en su lugar queda Sonic rodeado de las tropas de asalto de éstos fachas del ejército GUN que lo arrestan y ahora sí lo llevan definitivamente al Campo de Concentración de Guantánamo. Al día siguiente, mas precisamente a las 11:56 AM (GMT), Tails va volando con su avión Tornado 2 que ya había debutado sexualmente en el juego anterior después de que al primer avión Tornado lo bajaron de un hondazo. Tails sobrevuela el océano violando a Sonic el espacio aéreo cerca de la base militar que los gringos tienen en Isla Prisión (o sea, en la bahía de Guantánamo en Cuba) y el zorrito de dos colas viene hablando solo nomás para que el jugador se entere de que el susodicho kitsune de dos culos colas va a infiltrarse en Prison Island para rescatar a su novio amigo Sonic. Al aterrizar en la base militar, Tails transforma a su avión en un robot usando la tecnología cybertroniana de los Transformers, pero antes de iniciar su misión se encuentra que en la isla ya están Eggman y Amy, que al parecer ya cualquiera entra a la isla y no hay mucha custodia que digamos (porque todos los soldados del ejército estadounidense fueron enviados a Irak y Afganistán). Eggman está acosando sexualmente a Amy, y estando Sonic en prisión, Tails ve la oportunidad de salvar a Amy para después tirársela. El heroico chico de dos bolas colas le hace frente al doctor violador y lo raja a cañonazos para que deje de joder a la damisela en peligro, pero Amy no le agradece a Tails con nada de sexo como pago por el favor que le hizo, y dice que vino a la isla para rescatar a Sonic (o al menos para hacerle algunas visitas conyugales mientras siga en prisión). Tails le dice a Amy que se la chupe que se vaya a la mierda porque total él es gay se va a encargar de follar rescatar a Sonic. Así el kitsune de dos colas se mete en la cárcel y se la meten en las dos colas se carga a todos los droides guardiacárceles avanzando por los pasillos de la prisión donde al parecer el único prisionero es Sonic porque no hay otros presos en ninguna celda (conociendo las leyes estadounidenses es obvio que a todos los demás convictos ya los han ejecutado).
La celda del calabozo de los androides la prisión de Guantánamo donde estuvo preso Sonic. Como vemos en las paredes hay escritas fórmulas ya desgastadas por el paso del tiempo, que obviamente no fueron escritas por Sonic porque el erizo anarquista desertó de la escuela para rebelarse contra la autoridad, así que no aprendió ni las tablas de multiplicar (apenas si sabe leer y escribir ¬¬).
Finalmente Tails se abre paso hasta el pabellón de violadores aislamiento donde mantienen prisionero a Sonic, pero es Amy la que se mete un dildo en el pabellón para abrir las piernas la celda del erizo. Como vemos Tails fue el que se rompió el culo (mas bien "los" culos) pasando por un infierno para llegar hasta Sonic solo para que ésta pendeja molesta se meta en el camino y llegue hasta la celda del erizo sin haber hecho ningún esfuerzo. Amy le hace una propuesta indecente a Sonic: si él acepta casarse con ella, entonces abrirá la celda y lo sacará de la cárcel. Sonic obviamente se niega porque prefiere estar preso antes que casarse con Amy (o sea que prefiere que se le caiga el jabón en la ducha antes que tocar a una mujer... mmmm... eso suena raro...). A pesar de la negativa del erizo, Amy saca su tarjeta de crédito American Express y abre la reja de la celda tal como se hace en las películas, y así libera a Sonic pese a que él rechazó su propuesta de matrimonio, porque Amy no pierde la esperanza y al parecer tiene la fantasía de muchas chicas: tener un novio gay y convertirlo en heterosexual. A todo ésto Eggman ya había estado haciendo pajas de la suyas, ya que como había pactado con Shadow, ambos se encontrarían en la Colonia Espacial Ark, donde Eggman le llevó una Esmeralda Caos al erizo gótico como habían acordado, y allí en compensación Shadow le mostró sus genitales el arma de destrucción masiva del ARK: el poderoso Eclipse Cannon. El Cañón Eclipse funciona con las 7 Esmeraldas Chaos, así que Eggman y Shadow deberán trabajar juntos en un bar para homosexuales para conseguir las 7 esmeraldas, activar el Cañón Eclipse y destruir al mundo para que Shadow cobre su venganza contra la humanidad y Eggman pueda esclavizar a los dos o tres sobrevivientes. Rouge aprovecha que Eggman se ausenta de su base y se escabulle en el Headquarters "Egg Quarters" de Eggman por órdenes de sus superiores (WTF?, ¿cuales superiores?) y encuentra el teletransportador que la lleva al ARK donde se topa con Shadow y Eggman y les ofrece hacer un trío. Obviamente los dos aceptaron porque ¿quien no querría hacer un trío con Rouge?, pero lamentablemente ella se refería a un trío de ladrones para robar las Esmeraldas Caos, así ella se quedaría con todas las joyas del mundo después de que Shadow y Eggman dominaran el planeta (lastima que lo de "trío" no tenía connotaciones sexuales U_U). La murciélaga les entrega el ojete una Chaos Emerald al gordo bigotudo y al erizo emo para demostrarles su lealtad y sellar su triple alianza, y así fue que Eggman, Shadow y Rouge regresaron a la superficie del planeta y fueron a la base militar de Wright Patterson Isla Prisión porque según Rouge ahí había tres esmeraldas.
Aquí vemos al trío de Darks tramando su plan maestro... bueno, en realidad Eggman es el que trama el plan, y mientras tanto Shadow estaba muy ocupado mirándole las tetas puntudas a Rouge.
Los tres sith fueron a la selva de la Isla Prisión, donde Eggman se queja por estar de nuevo en la isla y discute con Rouge (porque ella no quiso hacer un trío), y le preguntó si ella está realmente indispuesta segura de que las Esmeraldas del Caos están de hecho en la base de los GUN. Rouge le dice a Eggman que si no le cree, que se joda, y Eggman entonces les dice a sus dos lacayos el plan: él distraerá a las tropas militares para que Shadow tome un atajo e implante una bomba de tiempo para que puedan hacer explotar la isla y cubrir sus huellas, mientras Rouge se infiltrará en la base de los GUN y robará las tres Esmeraldas del Caos. Por eso fue que Eggman arribó en el depósito de las armas y ahí fue cuando Amy llegó y confundió a Shadow con Sonic, pero como el erizo negro tampoco quería desvirgar a Amy (se ve que todos los erizos son p****) entonces Eggman fue el que trató de abusar sexualmente de ella y ahí fue cuando se encontró a Tails, pelearon, y después mientras el zorro ayudaba a escapar a Sonic, Shadow estaba poniendo una bomba que iba a volar toda la isla en pedazos!!!. Mientras tanto Rouge se mete un consolador en la concha en el Hall de Seguridad de la base militar de los G.U.N., donde hay cientos de bóvedas similares a celdas donde el gobierno yonki encarcela a los presos políticos que desenmascaran las verdades incómodas del capitalismo, ya sean marxistas, leninistas, trotskystas, kimjongilistas, o cualquiera que muestre el mas mínimo indicio de independencia política y económica de la cual el Tío Sam no quiere que sepas que existen. Además en ésta área restringida vemos los millones de dólares que el capitalismo usurero gana con la "lucha contra el narcotráfico", la "guerra contra el terrorismo", y demás fraudes montados por el Grupo Bilderberg para manipular las mentes de las masas mediante los medios hegemónicos de desinformación mediática, con los que mantienen a la población mundial en la enajenación mientras el régimen plutocrático de la élite capitalista sigue lucrando con la usura y recurren al lavado de dinero para ocultar las huellas de sus fechorías,
Aquí vemos un panorama general del Hall de Seguridad, pero leyendo los subtítulos vemos las líneas de Rouge, y por lo que dice parece que está a punto de entregarle su feminidad a Eggman!!!
y por eso llevan el dinero lavado al cuartel de los GUN para que los sequen con unas turbinas gigantes y así completen el proceso de lavado-secado-centrifugado de dinero, con el cual aplican los planes de austeridad y paquetazos neoliberales para enriquecer a los banqueros a costa de la ignominia del proletariado. Pese a los dramas de la vida real, a Rouge solo le importa entrar a la bóveda de los GUN para robar 3 esmeraldas y hacerse unos pendientes y una gargantilla, así que completa esa misión en menos de 5 minutos porque total no se va a quedar a luchar contra el FMI y el Banco Mundial, ya que ella solo es una puta descerebrada que solo le importan las frivolidades superficiales, y por eso solo le interesa lucir joyas bonitas y estar bonita para seducir idiotas y tener sexo, que como sabemos ése es el estereotipo femenino banal y antievolutivo que propone el capitalismo para las mujeres de la sociedad de consumo. Con Rouge completando su misión, solo quedaba que Shadow implante la bomba y haga volar la isla para no dejar ni rastro del crímen perfecto. Ahora que Sonic ya se fugó de prisión, Amy le dice que está embarazada cuando llegó a la isla había visto un OVNI erizo negro, así que Sonic se dio cuenta de que Amy le mete los cuernos el erizo negro era Shadow y también estaba en la isla, así que fue a buscarlo para violarlo matarlo por haberle usurpado su identidad y haber causado que lo metieran en la cárcel por su culpa. Sonic encuentra a Shadow en medio de una orgía la selva después de que el erizo gótico terminara de cagar colocar la bomba de Eggman y ajustara el temporizador para diez minutos. Ambos pelean como niñatos pero la contienda acaba en un empate porque son dos maricas Sonic escucha que Eggman le habla a Shadow por el radio y le dice que salga de la isla antes de que la bomba estalle en 10 minutos. Sonic se da cuenta que en vez de seguir con la infantil pelea mejor debe apresurarse a encontrar a Tails & Amy que están en la isla y no se enteraron de la bomba, así que si no los encuentra van a volar en pedazos. Por su parte Shadow se entera de que Rouge está encerrada en el interior del Hall de Seguridad con las tres Esmeraldas del Caos, pero como se entretuvo chingando destrozando al Mecha R-1/A Flying Dog de los GUN, no tuvo tiempo de escapar así que Shadow va a rescatarla porque se acuerda de su novia Maria Juana y en su traumatizada cabeza psicológicamente inestable establece un paralelismo entre Maria y Rouge, a pesar de que una era una humana rubia y la otra es una murciélaga albina, así que no se parecen un carajo (pero las dos son igual de putas zoofílicas que gustan de coger con animales de distinta especie a las de ellas, así que en eso sí que se parecen!). Así Sonic atravieza el Bosque Verde mientras Shadow atravieza la Jungla Blanca, que en realidad es la misma selva de mierda y de hecho hasta del mismo color, así que no se sabe para que mierda dijeron con Shadow que era blanca, cosa que es obvio que ya no sabían que mierda de nombre ponerle a los niveles para que parezcan distintos cuando es muy obvio que son el mismo nivel, así que le mandaron cualquiera. Obviamente todos se reencuentran y Sonic y Tails montan el avión "Tornado" con Amy (que no es lo mismo que decir que Sonic y Tails montan a Amy en el avión "Tornado") y escapan de Prison Island justo segundos antes de que explote en mil pedazos, mientras que por su lado Shadow encuentra a Rouge y hace una paja un Control Caos usando las tres esmeraldas que ella sostiene apretujadas entre sus enormes tetas, y así ambos se teletransportan para huir de la explosión, mientras que el Dr. Eggman obviamente ya se había salvado su propio trasero escapando abordo de su Eggmobile dejando atrás hasta a sus propios lacayos, porque obviamente Eggman no es muy camarada que digamos (porque no es comunista, es nazi, así que es obvio que se cague hasta en sus propios correligionarios).
Barbie Maria junto a Sonic Shadow, en uno de los tantos flashbacks que el juego nos muestra para que nos adentremos en los recuerdos reprimidos del trastornado erizo gótico.
Los malos de la película (o debería decir del videojuego) regresan al ARK donde Shadow sufre otro de sus episodios de esquizofrenia que le hacen ver otro Flashback donde él estaba junto a Maria viendo porno la ventana del ARK y ella le pregunta cómo es la Tierra (se ve que vivió toda su vida en una nube de pedos el espacio). Él le dice que no tiene ni puta idea, pero que el Profe Robotnik dijo que dedicó su vida a las personas que viven ahí abajo, para hacer feliz a la gente con la ciencia (porque la religión es el opio del pueblo) pero que él no tiene ni la mas puta idea de por qué mierda fue creado ni como carajo se puede hacer feliz a la gente con la ciencia (¿van a inventar un viagra que dura 24 Hs o qué?) asi que si fuera algún día a la Tierra podría descubrir mas, porque hasta ahora no tiene idea ni de quién carajo es él mismo ni cual es su propósito (porque no sabe cual es el sentido de la vida). En eso aparece Rouge que interrumpe el Flashback de recuerdos reprimidos de Shadow y le pregunta por qué tanta melancolía, pero también le agradece que la haya salvado. Él le responde que no la salvó a ella, sino a las Chaos Emeralds, pero su discusión es interrumpida cuando Eggman interrumpe diciendo que ya es hora de hacer una pequeña orgía demostración...
Knuckles desenterrando cadáveres en Pumpkin Hil... ¿O será que ése es el cráneo de alguien que él mató? O_O
Mientras tanto, Knuckles no estaba al tanto de todo ésto porque se encontraba cogiendo a tu hermana fragmentos de la Master Emerald en Pumpkin Hill, donde encuentra las garras excavadoras (Shovel Claws) que le sirven para rascarse las bolas, y de paso para excavar en el suelo en busca de condones usados, cupones promocionales de 2X1 para prostíbulos y cabarulos, y de vez en cuando encuentra alguna que otra pieza perdida de la Master Emerald nomás de puta casualidad. Después de andar haciéndose una paja el héroe en esta zona fantasmal donde encontró como 10 perros muertos caminando en el cementerio (solo si reinicias la partida 10 veces para coleccionar 10 perros esqueléticos seguidos), el equidna rojo finalmente encuentra novia los tres pedazos de la Esmeralda Maestra que había en esta zona espeluznante, y luego sigue viaje (o sea que sigue fumando peyote). Mas tarde Sonic, Tails y Amy ya están de regreso en la ciudad después de escapar de la Isla Prisión, cuando en derrepente el Dr. Robotnik (nuevamente abordo del ARK) usa sus conocimientos de hacker para hackear (ni modo que use habilidades de hacker para freír churros ¬¬) los satélites de telecomunicaciones de todo el planeta, y la gente se queda sin Discovery, National Geographic, THC, Disney Channel, MTV, VH1, CNN, Crónica TV, Cuatro, Telecinco, Televisa, TV Azteca, Caracol, y peor aún, ¡sin el canal de Playboy!. Lo único que la cajeta estúpida transmite ahora es un mensaje terrorista de Bin Laden Robotnik diciendo que va a dominar el mundo y establecer un Nuevo Orden Mundial llamado "Imperio Eggman" (EggmenschReich) y que todo el mundo debe rendirse a sus pies incuestionablemente o de lo contrario dentro de 24 Hs va a destruir el mundo matando a todos los habitantes del planeta.
La Colonia Espacial ARK es claramente un tributo al Death Egg (que a su vez el Death Egg fue un plagio tributo a la Death Star).
Para demostrar que no es joda y la cosa va en serio, el Dr. Eggman usa las Chaos Emeralds que robó para activar parcialmente el Cañón Eclipse sacando así al ARK de su letargo, que como estuvo mas de 50 años abandonada se le formó una costra de asteroides sobre su fuselaje y por eso a primera vista parecía una luna, pero tras reactivarse el arma de destrucción masiva se desprende la mitad de la costra y vemos que en realidad el ARK solo tiene forma de media esfera y la otra mitad solo era pura mugre, esparciéndose ahora los pedazos de asteroides que pasan a ser basura espacial. El Dr. Robotnik activa el Cañón Eclipse y lo usa para disparar un rayo láser contra la Luna, y la gigantesca explosión le destroza una mitad, así los humanos estúpidos ven que Eggman habla en serio y si para mañana a ésta misma hora y por el mismo canal no están todos rendidos ante el Egg Reich, entonces el Führer Eggman va a disparar el rayo láser del Eclipse Cannon contra la Tierra y será el fin del mundo. Sonic, Tails y Amy contemplan la destrucción de la mitad de la Luna y concluyen que Eggman usó las Chaos Emeralds para energizar al Eclipse Cannon, pero no tendrá el cañón al máximo poder hasta no tener todas las 7 Chaos Emeralds, así que Eggman no podrá disparar el rayo de la muerte de Nikola Tesla para pulverizar la Tierra a menos que consiga la esmeralda faltante (o que solo quiera volar la mitad de la Luna que le quedó ¬¬). Tails le muestra a Sonic y Amy sus genitales una Chaos Emerald que él tiene guardada en su ano avión, y explica que las esmeraldas tienen el poder de detectarse unas a otras como si se atrayeran como imanes. Así se puede usar una esmeralda para rastrear a las otras, pero mientras hablaban los tres son sorprendidos por una redada de la maldita policía que intenta arrestarlos porque Sonic es anarcosocialista, Tails es maoísta, y Amy es virgen: lo sentimos, pero en la sociedad de consumo eso está prohibido; El Capital te obliga a tener sexo desde los 12 años para que consumas anticonceptivos, pornografía, juguetes sexuales, pruebas de embarazo, o en su defecto productos para bebés, y todos los gastos de la escuela privada y el catecismo para la "educación" de tus hijos (jódete por chingar y engendrar mocosos que te harán gastar un dineral), y por cosas como éstas los solterones y los asexuales no son rentables para la burguesía y su dictadura del mercado, y por eso la virginidad de Amy también es una amenaza antisistema contra la plutocracia neoliberal. Para escapar de los azules los tres animalejos toman caminos separados, y mientras Sonic y Amy van a un motel, Tails se va a la mierda a una calle sin terminar donde cruza el puente de la ciudad tratando de escapar y esconderse de los fachos que lo persiguen.
Knuckles en la mina de carbón abandonada donde podemos apreciar dos cosas: copypastearon el decorado halloweenense de Pumpkin Hill y también volvieron a encerrar a Big tras una reja para que no se escape (no sea cosa que se le ocurra robar cámara como hace Amy).

Entretanto el Guardián Knuckles sigue buscando los fragmentos de la Master Emerald que él mismo rompió por pelotudo. Después de coger a Rouge los 3 pedazos de esmeralda que encontró en la Colina Calabaza, su larga, tediosa y repetitiva búsqueda lo lleva a escabullirse en las profundidades de la tierra dentro de una mina de carbón abandonada inundada con agua (ni modo que esté inundada con aire ¬¬), donde detectó una débil señal proveniente de la energía que emanan las piezas de la Master Emerald. La útil habilidad del equidna para sentir la cosmoenergía de las esmeraldas no será suficiente ésta vez, ya que ahora deberá complementarla con su habilidad para vaguear nadar, y zambullirse en las aguas de ésta mina abandonada, que desafortunadamente para Knuckles no es la clase de mina que a él le gustan. Aún así, como cada que le rompen las pelotas la Master Emerald tiene que darse a la tarea de buscador de tesoros, terminó haciéndose un experto en la materia y además gracias a que de niño se pasaba horas y horas al día jugando al Buscaminas (no tenía dinero para comprarse el Sega CD) terminó sacando provecho de ésto y le sirvió para buscar las 3 piezas de la Esmeralda Maestra que había en ésta Mina Acuática, y así siguió recuperando pedazos de esmeralda y prosiguió su camino a La Meca la siguiente zona. A todo ésto Tails logró cruzar el puente Golden Gate a medio terminar y con mas baches que la Carretera Panamericana, llegando a la ciudad para reencontrarse con Amy, y tratar de follarla ahora que Sonic ya no está. Para asegurarse de que el erizo no esté por volver y tengan tiempo de chingar tranquilos, llaman por teléfono a Sonic tratando de confirmar que se encuentre lejos y no regrese pronto. Tails le dice a Sonic que de seguro las Chaos Emeralds robadas por Eggman deben estar todavía en el ARK, cosa que el erizo se vaya al espacio, así Tails tiene tiempo de quedarse a solas con Amy para tirar con ella, pero en eso se destapa una tapa de una de las alcantarillas de la calle y de ahí sale Knuckles lleno de mierda diciendo que se perdió en las minas, cosa que ¡¿a quien le importa?!, ¡si nadie te preguntó!, así que a Tails una vez mas le cagaron la oportunidad de coger con Amy, porque ahora fue Knuckles el que interrumpió a Tails y Amy (eso sí que es un "coito interrumpido"^^) y convengamos que no es muy erótico que digamos ver a un animal mugroso saliendo de la cloaca con olor a mierda y agua podrida, así que eso le quitó las ganas a Amy y por eso Tails otra vez se quedó sin poder meterla, y obviamente tuvo que desquitarse con otros métodos para que no le exploten las pelotas por andar acumulando leche sin haberse desvirgado nunca. Como total el equidna les quitó las ganas de coger, Tails y Amy tuvieron que seguir trabajando... bueno, si es que a la vagancia total de Amy se le pudiera llamar trabajo, aunque al menos Tails sí se fue a buscar un trabajo mejor: ahora deberá matar al presidente!!!. De verdad, no estoy jodiendo; así como de la nada los del Sonic Team sacaron de la galera a un presidente que nunca en la puta vida lo habíamos visto en toda la serie, ni tampoco en todo este juego, ahora de golpe aparece la existencia de un presidente así que también así de la nada Tails decidió que debe ir a matarlo, no sabemos si para demostrarle a Sonic que tiene mas huevos que él, o para demostrarle a Amy que él es mucho mas hombre que Sonic, o para demostrarse a sí mismo que él es hombre y no mujer, porque con tantos rumores durante la década de los '90 sobre que Tails en realidad era mujer parece que hasta él mismo se confundió y por eso quería tirar con Amy para demostrar que es macho y no hembra, pero como no pudo chingar a la pendeja ésta entonces tuvo que buscar otra forma de probar su hombría, y escogió el noble arte del Magnicidio. El kitsune de dos colas ahora transforma su robot Cyclone en un auto de F1 llamado Whirlwind S7 (Torbellino S7, para los analfabrutos que no hablan inglés) y con su auto de carreras se lanza a la carretera y coge a Amy la Ruta 101 para alcanzar la limosina del Presidente Clinton y asesinarlo como Dios manda. El kitsune corre como un hijo de puta en su auto y pasa a Fangio, Senna, Schumacher, y los deja atrás a todos hasta alcanzar la limo del Presidente Bush y ultimarlo. Tras alcanzar al Presidente, el muy cagón les ofrece una tregua a Tails, Sonic, y demás animales pulgosos, perdonándoles la vida y retirando las órdenes de captura en su contra a cambio de que detengan a Eggman, porque es obvio que el gobierno capitalista es incapaz de detener una amenaza real como lo es el neonazismo de Eggman, ya que los ejércitos del capitalismo solo sirven de matones para invadir países no alineados como Norcorea, Cuba, Irán, o Palestina, a los que tildan de "terroristas", "Eje del Mal", y "amenaza para la paz mundial" solo para montar excusas para invadirlos y erradicar cualquier modelo alternativo independiente, pero como sabemos esos paisuchos no son amenazas reales ya que si están tan aislados del mundo como nos dicen entonces no tienen apoyo de nadie y nunca serían tan estúpidos de bombardear USA porque saben que si hicieran eso entonces los gringos acudirían a sus títeres y lacayos de la OTAN para darles ostias en patota; en cambio a las amenazas reales como el fascismo hitleriano, los asesinos del tratado atlántico no la podrían vencer porque no tienen los huevos bien puestos como para ponerse con otro facho de su tamaño, y por eso los occidentales tuvieron que pedir ayuda a sus eternos enemigos los comunistas para poder vencer a Hitler, y de la misma forma ahora los otánicos burgueses que se creen todopoderosos tuvieron que pedirle ayuda a sus enemigos los anarkorojos Sonic & Tails para derrotar al neofacha de Eggman.

A todo ésto, el Dr. Eggman sigue buscando mas viagra Esmeraldas Chaos y mientras lee uno de esos periódicos antimarxistas voceros del facherío burgués (ABC, El País, El Mundo, El Universal, El Mercurio, todos férreos defensores del capitalismo) el Dr. Huevombre encuentra una noticia que dice que el guerrillero Miles "Tails" Prower fue condecorado con una Esmeralda Chaos por haber salvado la ciudad de Station Square del misil atómico que Eggman lanzó cerca del final del primer juego Sonic Adventure, lo que confirma que después del desastre causado por Perfect Chaos en Station Square, el alcalde corrupto perdió las elecciones y los que ganaron por ballotage fueron los de la Izquierda Unida, amigos de Tails. Por eso como los neomarxistas le confiaron la esmeralda al kitsune, el neofascista de Eggman envió a Rouge a robársela y persigue a Tails cruzando la Ruta 280 en un convertible blanco curiosamente parecido al batimóvil de las dos películas de Batman dirigidas por Tim Burton, pero obviamente en vez de color negro lo hicieron color blanco porque ese es el color del semen pelo de Rouge (y también del semen que tanto le gusta a Rouge). Obviamente a Rouge se le escapa un orgasmo Tails porque el hijo de puta huye volando en su avión Tornado (otro marica que le teme a las mujeres). Como Rouge fracasa en la misión de perseguir e interceptar a Tails, Eggman corrobora sus creencias machistas y antifeministas de que la mujer solo sirve para ser una máquina productora de hijos y una esclava sexual y doméstica cuya única utilidad es proporcionarle placer al hombre y realizar tareas serviles para su confort, así que considera que no hay que enviar a una mujer a realizar el trabajo de un hombre, y por eso manda a Shadow a que cumpla con la misión de perseguir y atrapar al zorro de dos culos que escapa en su avión Tornado.
Shadow deslizándose con sus zapatos sacachispas sobre los rieles oxidados del ferrocarril abandonado.
Shadow atravieza los tenebrosos riscos aledaños a la fantasmagórica zona de la Colina Calabaza, pero deslizándose sobre rieles en el cielo a plena luz del día, cosa que con Knuckles no tenías rieles que te ayuden y él debía atravezar los precipicios por sí solo y durante la noche, así que como vemos Shadow no es tan hombre como se cree porque se caga en ir de noche a esta zona espeluznante y por eso solo la atravieza después del alba, en cambio Knuckles estuvo ahí durante el crepúsculo y no se cagó a pesar de que desenterró cientos de cráneos de möbians muertos, pero como vemos el equidna es el único que tiene lo que hay que tener para estar ahí del crepúsculo al amanecer y por eso Knuckles se la cogió a Salma Hayek en cambio Shadow es un cagón y prefirió esperar a que salga el Sol para que cante el gallo para perseguir al Tornado, y por eso llegó tarde y Tails se le escapó a él también. Al final Tails se reencuentra con Sonic y llegan al Sahara Occidental donde está la Pirámide de Keops Eggman. Allí aguardaban Knuckles & Amy, que parece que llegaron los dos juntos ahí (debe haber pasado algo entre ambos). Knuckles le dice a Sonic que se la tiró a Amy vio a Eggman y a Rouge entrar a la Pirámide, y Amy asiente confirmando la versión de Knuckles (mmm... o sea que si están como tortolitos eso confirma que al final Knuckles fue el que desvirgó a Amy). Sonic deduce que Amy le mete los cuernos con Knuckles Eggman y sus lacayos pueden ir al espacio exterior desde la base oculta dentro de la pirámide, y que si ellos pueden entonces Sonic también podría y así llegaría hasta el Cañón Eclipse para destruírlo. Knuckles está de acuerdo con el plan, porque así mientras Sonic va al espacio a destruir el Cañón Eclipse, Knuckles se quedará a solas con Amy para seguir chingando. Tails se ofrece como voluntario para encontrar la entrada a la Base Oculta, así que suponemos que los demás se quedaron rascándose las bolas mientras Tails hacía todo el trabajo. Después de que Tails se la pasó saltando de plataforma en plataforma y cayendo a la arena movediza perdiendo mas vidas de las que encontró, finalmente halló la entrada a la Base Oculta de Eggman, que por lo visto no estaba muy oculta que digamos porque estaba señalizada con cientos de banderines con el logo del Imperio Eggman, además de las grandes estatuas faraónicas falsificadas para que tengan la cabeza de Eggman (sin mencionar los cientos de jeroglíficos y murales con su fea cara), así que habiendo encontrado una de las puertas de entrada a la pirámide ahora sería el turno de Sonic para escabullirse en su interior (se van turnando el relevo para darle por atrás a Amy durante el medio tiempo).
Sonic merodeando dentro de los corredores de la pirámide del Dr. Eggman, que por lo visto era mucho mas grande por dentro que por fuera.
Los tres Jedis (y Amy, que está de adorno) entraron a la base pero fue el erizo supersónico el que se abrió de piernas paso por las oscuras catacumbas llenas de fantasmas y con puertas que se abren por tiempo limitado, todo muy sospechosamente similar a la pirámide de Sandopolis Zone del Sonic & Knuckles (o sea que otra vez recurrieron al viejo truco de reciclar material ya usado en los juegos anteriores). Aunque Sonic llega mas adentro del interior de la pirámide, no logra encontrar las instalaciones de Eggman porque se topa con una gran puerta que está cerrada. Para abrir la compuerta le pide a Knuckles que se la de por el culo busque las llaves para abrirla, apelando a sus habilidades de cazador de tesoros que como sabemos los lammers que hicieron el juego se la pasaron ahora jodiendo con que Knuckles es un buscador de tesoros cuando en realidad nunca en la puta vida se interesó por andar buscando porquerías y su único trabajo siempre fue, es y será custodiar la Master Emerald. Así las cosas, el erizo le pide al equidna que busque las llaves, cosa que nadie en ningún momento confirmó que hubiera alguna llave para abrir la puerta y habría sido mas fácil que Knuckles derribara el portón a las trompadas pero eso no le haría desperdiciar el tiempo buscando tres llaves como para hacer un nuevo nivel jugable, así que Knux tuvo que posponer momentáneamente su sagrada misión de recuperar las tres piezas de la Master Emerald de cada nivel, porque en la fase Death Chamber tuvo que ponerse a buscar las tres llaves para abrir la compuerta que lleva a las instalaciones principales de la base oculta de Eggman. Knuckles obviamente recorre toda la Cámara Mortuoria donde no encuentra ningún sarcófago de ninguna momia pero sí encuentra las tres llaves y el cuarto de máquinas central que genera energía en el interior de la base.
El fantasma del Faraón King Boom Boo usando el ataque del lanzallamas para tratar de matar al Guardián Knuckles.
Lamentablemente escapar de la Cámara Mortuoria no sería tan fácil, porque sobre el cuarto de máquinas montado por Eggman yacía el fantasma del Faraón sepultado dentro de la pirámide: King Boom Boo, quien tras morir se convirtió en el Rey de los Boludos Fantasmas. Knuckles debe corretear a King Boom Boo (eso suena con doble sentido) y escapar de su mordida tipo Pacman y del fuego fatuo característico de todos los pokémones del tipo fantasma, pero para vencer a un espíritu no basta la fuerza bruta, así que tuvo que usar su cerebro (sí, tiene uno y lo usa con frecuencia, aunque no lo parezca porque casi siempre permanece muy callado) y debe hacer correr a tu hermana las arenas del tiempo para accionar las compuertas del techo que se abren por tiempo limitado, y así la luz solar debilita al espectro del King Boom Boo para que Knuckles pueda cagarlo a puñetes hasta completar el exorcismo que llevará su alma de regreso al futuro Inframundo (pero sin Kate Beckinsale U_U).
Los lammers del Sonic Team aclararon que el Egg Golem es un Golem, ¿pero era necesario aclararlo?, ¡si total con el nombre que tiene ya es obvio que es un golem!. No sabemos quienes son mas idiotas, si los estúpidos ignorantes a los que se les avisa que el Egg Golem es un Golem por si no lo habían notado, o los idiotas del Sonic Team que copypastean redundancias para los idiotas de los noobs.
Knuckles regresa a donde están sus camaradas guerrilleros esperando a que les traiga las llaves del auto de la puerta, así que finalmente abre la compuerta y dentro se encuentran con que Eggman los espera con su matón el Egg Golem, un robot gigante revestido en piedra para que parezca un Golem de verdad, aunque a diferencia del Golem judío que era de barro éste Golem egipcio es de roca, porque su creador Dios el Dr. Eggman lo quizo hacer mas duro como para demostrar que el nazismo es capaz de fabricar hasta mejores golems que el judaísmo. El Egg Golem ataca a Sonic quien sube por unas plataformas y unos sellos que por esas casualidades de la vida justo salían del robot gigante para que el erizo suba por el cuerpo del Golem hasta su cabeza donde justo tiene un botón para que Sonic lo presione y le de un electroshock al Egg Golem hasta vencerlo. El erizo derrota al Egg Golem gracias a que el imbécil de Eggman puso ese botón en la cabeza del robot para que Sonic lo pise (hay que ser pelot***) así que Eggman se jodió solo por haberle instalado las plataformas y sellos, y el switch dejando el cuerpo del Golem expuesto a los ataques de Sonic, pero el susodicho prota de la saga no mató al monstruo, solo le movió el cerebro positrónico con tantos electrochoques haciendo que el robot viole a Amy las tres leyes de la robótica de Isaac Asimov y se rebele contra su creador, así que el Dr. Eggman fue el que tuvo que cargarse a su propio Egg Golem hasta derrotarlo, corroborando para sí mismo otra de sus moralejas según su visión ética neonazi: un ario jamás puede confiar en un judío, por mas que el susodicho ario sea "el genio científico mas grande del mundo" y el susodicho judío sea un Golem esclavo que solo sirve para tragar órdenes; al final el Golem adherirá al sionismo y se pondrá contra el aristócrata nazi... ¡para crear su propia aristocracia sionista!. Obviamente el Egg Golem no pudo crear su propia aristocracia sionista porque fue molido a cañonazos por Eggman, así que ahora que su matón judío ya no estaba para matar a los palestinos animalejos revolucionarios, Eggman escapó al espacio y los susodichos animales piojosos lo persiguieron, y aunque el Dr. Huevón tomó viagra la delantera, Sonic al final encontró un transbordador espacial que viene a ser la versión mejorada del Egg Shuttle que había aparecido en Sonic 2 al final del nivel Wing Fortress Zone cuando Eggman despega con su Egg Shuttle para escapar al espacio y abordar su Huevo de la Muerte.
Los del Team Hero abordaron un transbordador espacial para ir a la Colonia Espacial ARK... ¿¡Pero si habíamos visto que los del Team Dark usaron un teletransportador que había dentro de la pirámide!? (Fail!).
Ahora un transbordador espacial Egg Shuttle notablemente mejorado y mucho mas realista con aspecto similar al Challenger, Columbia, y de esos que explotan en mil pedazos matando a sus 7 tripulantes (y despues dicen que los norcoreanos hacen unos cohetes de mierda... ¡pero al menos nunca mataron a sus propios astronautas!) es el que lleva a Sonic y a sus amigotes al espacio para colarse de polizones en la Colonia Espacial Arca para darle caza al malevo Dr. Eichmann Eggman. Ya en órbita y pronto a arribar abordo del ARK, Tails (quien era el único con licencia para conducir el transbordador espacial) choca contra uno de los asteroides provocando un sacudón que abre las compuertas del portaequipaje del transbordador haciendo perder algunas de las piezas de la Master Emerald que Knuckles con tanto esfuerzo había recuperado, lo que nos lleva a pensar dos cosas: 1), a Tails le dieron la licencia para conducir transbordadores demasiado pronto (o estaba borracho) y 2) Knuckles es un pelotudo que puso los pedazos de esmeralda en el portaequipaje en vez de llevarlos consigo como hizo durante todo el juego, que así era mas seguro y no había perdido ningún pedazo hasta que ahora el pelotudo de Tails chocó y causó la pérdida de los fragmentos de esmeralda. Así las cosas, llegan a la Colonia Espacial ARK y Tails se abre paso para encontrar el generador de energía de la colonia y destruirlo para dejar a Eggman sin electricidad y saboteear sus planes, con lo que claramente vemos que Tails sigue bajo los efectos del alcohol y no le bastó con conducir ebrio y estrellarse, sino que va por mas y ahora quiere hacerse el chico malo y cometer actos de vandalismo. El zorro de dos colas (y con 96º de alcohol en sangre) se sale con la suya y destroza a cañonazos el Motor Eterno del ARK para cortar la energía, aunque parece que a los realizadores del juego les faltó contratar a un asistente de continuidad que se los recuerde, y por eso en las siguientes fases vemos que en todo el ARK sigue habiendo energía eléctrica y no se produjo ningún corte de luz a pesar de que Tails destruyó el generador. Por su parte, Knuckles se lanza al espacio exterior debajo de la órbita del ARK sobre la superficie de un planetoide que es explotado por el ejército estadounidense y sus títeres los Cascos Azules de la ONU para extraer los recursos naturales devastando el terreno con la megaminería a cielo abierto que causa alto impacto ambiental contaminando las napas de agua con cianuro y destrozando los ecosistemas naturales haciendo mierda la ecología y provocando graves enfermedades respiratorias a causa de los residuos tóxicos que dejan en el aire, y todo para que los chanchos burgueses de la Barrick Gold y demás empresas capitalistas se lleven el oro y el petróleo con el que ganan millones de eurodólares cada día para comprarse mansiones de 100 habitaciones que nunca llegan a ocupar, autos lujosos para coleccionar que nunca llegan a conducirlos todos, y para financiar las guerras en el África, el Oriente Medio, y el Sudeste de Asia, que generan mas millones y masacran poblaciones enteras con Napalm y Agente Naranja para dominarlos con algún gobierno títere impuesto por los lobbys de la burguesía que después privatizan los recursos naturales para que estas empresas multinazionales puedan seguir robando mas petróleo y oro. Así las cosas, como vemos la devastación imperialista es peor que el cáncer y el SIDA combinados, y se propaga al punto tal de convertirse en una pandemia que no solo cubre la faz de la Tierra sino que se expande hasta los límites de la exósfera y penetra hasta en un planetoide deshabitado al que también lo someten a ésta depredación antihumana, y es aquí en este infierno donde Knuckles se metió como buen trosko para combatir a los imperialistas y expropiarlos para que no saqueen mas los yacimientos mineros del planetoide, ya que ahí se encuentran las últimas piezas de la Master Emerald que cayeron por accidente cuando el inepto de Tails estrelló el transbordador y se abrió accidentalmente la bodega de carga de la nave, desparramando los pedazos de esmeralda que cayeron en este antro.
El equidna trotskysta a punto de expropiar a todos los burgueses imperialistas que invadieron el planetoide.
En ésta mortífera zona el equidna comunista debe evitar los constantes bombardeos de la OTAN los meteoritos que constantemente se estrellan contra la superficie del planetoide. Horda tras Horda de Meteoros bombardean a mansalva la superficie tal como hicieron los gringos en Camboya cuando la bombardearon y masacraron a millones para poner de títere al genocida de Pol-Pot que también masacró a millones, y todo para mantener el control en la región y hacerle frente a los norvietnamitas del Vietcong... y luego los fachos vienen con el cuento de que Pol Pot era comunista, ¡pero si a Pol Pot lo puso Henry Kissinger para que pelee contra los comunistas de Vietnam!. Como vemos las tergiversaciones imperialistas no tienen límites, y por eso el bombardeo contra Knuckles nunca termina y su única defensa contra los meteoritos incendiados con napalm es aprovechar sus habilidades de guerrillero para hacer misiones furtivas y buscar las piezas de la Master Emerald y andar escondiéndose de a ratos para que los bombardeos no lo maten, pero además debe escapar de los droides del Imperio (Americano) que siempre lo persiguen y están acechando en puestos de vigilancia estratégicos para que Knuckles no penetre dentro de la fortaleza del enemigo. La resistencia trotskysta del equidna se hace notar y logra penetrar en la base de los invasores para robarles su dispositivo de espionaje con visión de Rayos X (que son esas gafas de sol que usa Kanye West) y con eso encuentra los fragmentos de la Master Emerald ocultos en las inmediaciones de este campo de batalla, con lo que finalmente logra completar con éxito su sagrada misión de recuperar Leningrado todas las piezas de la Esmeralda Maestra, y por fin ahora puede retirarse de éste conflicto armado... o eso es lo que tú creías...
Rouge tratando de patearle el culo matar a Knuckles para que él no la viole mate primero a ella.
El Capital envía a su arma mas poderosa: una tía buena puta calientapollas que trata de seducir a Knuckles para que le dé por el culo las piezas de la Esmeralda. Obviamente esta prostituta es Rouge The Bat, quien había estado revoloteando por el Espacio Loco en busca de algunos de los fragmentos de la Master Emerald que se habían esparcido cuando se abrió de piernas la escotilla de la bodega de carga del transbordador, así que como hemos visto Knuckles no tenía todas las piezas de la Master Emerald ya que le faltaban los pedazos que había estado robando Rouge durante el transcurso del juego. Knuckles le dice a Rouge que le entregue el culo las esmeraldas pero ella no quiere, así que se pelean como niñatos del Kindergarten en una épica batalla tipo Mortal Kombat pero sin Fatalities, que mas bien sería una batalla tipo Street Fighter pero sin ningún Super Combo, solo pueden lanzarse algunos ataques especiales siempre y cuando el que los lance sea el enemigo controlado por el CPU y no el jugador controlando al personaje protagónico, así que te caga de lo lindo. Evidentemente Knuckles es el que ganó así que luego de haber estado chingando peleando con Rouge, los dos acaban muy cansados y jadeando con la lengua afuera (Rouge siempre acaba así!) y siguen discutiendo sobre la tenencia de la Master Emerald, hasta que Rouge se cansa y le dice a Knuckles que le va a entregar el culo todas las piezas de la Master Emerald, porque total "apestan a equidna". A ésto Knuckles responde que si eso fuera cierto entonces ¿por qué no le dió antes las piezas de esmeralda si tenían tanto olor a equidna?, y Rouge no le responde pero es obvio que antes no le quería dar las esmeraldas con olor a equidna porque justamente las usaba para masturbarse metiéndose las esmeraldas con olor a Knuckles imaginando que era el propio Guardián el que se la metía a ella por todos sus orificios, pero ahora que Rouge ya tuvo un encuentro sexual intenso con Knuckles entonces ya tiene nuevas experiencias para sus fantasías y ya no necesita andar frotándose las esmeraldas impregnadas de almizcle de equidna por todas partes. Rouge accede a entregarle el ojete las piezas de la Master Emerald a Knuckles y él las junta con las suyas, y así con todas ya reunidas invoca a Shen Long sus poderes ocultos de Guardián de la Master Emerald y usa su Chi para restaurarla y así consigue volver a tener la tan preciada Master Emerald nuevamente reparada al 100% y como nueva, como si nada le hubiera pasado. Ambos deciden irse cada uno por su lado, pero mientras corre por la delgada viga de hierro de la estructura metálica donde pelearon, Rouge pisa mal y se cae desde mas o menos 10 m de altura a punto de morir en el pozo de lava turbulenta que hay debajo.
La famosa escena donde Knuckles la coge de la mano a Rouge para salvarle la vida... o mas bien le salvó la vida para cogerla!!!
Parece ser el fin para Rouge, pero en eso se detiene a mitad de la caída libre, y vemos que Knuckles la ha atrapado sujetándola de la mano para salvarle la vida. Mientras él la ayuda a subirse de nuevo a la viga ella lo mira a los ojos embelesada como si hubiera encontrado a su príncipe azul (que mas bien sería un príncipe rojo) pero una vez a salvo ella lo suelta brúscamente y se hace la difícil poniéndose histérica y acusándolo a Knuckles de que no le hizo ningún favor y que solo la ayudó porque quería cogerla de la mano, lo cual es una verdad a medias porque sí es cierto que Knuckles quería cogerla, pero no precisamente de la mano ^^. Knuckles se cabrea por la ingratitud de Rouge (que bien podría haberle dado las gracias aunque sea haciéndole una mamada) así que el Guardián se va con su Master Emerald y le dice a Rouge que lo perdone si le hizo algún daño, a lo que ella se sigue haciendo la indiferente y no le responde, pero cuando se va corriendo en sentido contrario se detiene un momento para voltear a verlo a Knuckles y se sonríe como dando a entender que mientras lo mira está pensando en guarradas. Al final ella se volteó para verlo pero no dejó que él se la volteara a ella, así que Rouge aunque es una murciélaga tiene la actitud de la Gata Flora: si se la ponen grita y si se la sacan llora. Aunque Knuckles cumpliera su misión de restaurar la Master Emerald, la cosa aún seguía lejos de terminar. Resultó que Rouge se había metido un vibrador en la vagina en la computadora de la Estación Espacial Internacional ARK gracias al password que le pasó Eggman, y buscando info en la computadora descubrió que Eggman descargó mucha pornografía estaban los archivos clasificados del Proyecto Shadow, donde decía que de hecho la forma de vida definitiva era un lagarto entubado con respirador artificial, lo que dejó a Rouge pensando entonces en qué carajo se supone que es Shadow si en realidad la forma de vida perfecta era el otro bicho ése, pero Rouge no siguió buscando información porque en la pantalla detectó la señal de radar de las piezas de la Master Emerald y por eso se fue a buscarlas, y después se lió con Knuckles, y todo eso que ya sabemos. Sin embargo aunque la murciélaga dejó la investigación para ir a ligar con Knuckles, antes de hacerlo le informó de todos los datos a sus superiores que resultaron ser los G.U.N., así que la comunicación por radio entre Rouge y la CIA demuestra que en realidad ella es una espía del gobierno yonki, y por eso ella fue a matar a Knuckles ya que tenía la misión de exterminar a todos los comunistas tal como ordena el McCarthismo del dogma capitalista, pero su misión y por consiguiente su intromisión en esta historia se debe a que le habían ordenado infiltrarse en las filas del nazional"socialista" Eggman para robarle sus secretos y detener sus planes de dominación mundial, o sea, para que los yankis sigan usando la tecnología superior de los nazis pero impidiéndoles a éstos tomar el poder para que no le hagan competencia a los gringos, así el Tío Sam sigue siendo el único con el derecho de dominar el mundo y matar a sus opositores los comunistas revolucionarios. Así las cosas, Rouge se distrajo de su misión por ir a joder con Knuckles (literalmente) pero previo aviso le pasó el dato a los GUN, que fueron en patota a sitiar la Colonia Espacial ARK para detener a Eggman y apoderarse del Wunderwarffen que destruyó la mitad de la luna, para que USA pueda usarlo para destruir la mitad del mundo, donde se encuentran los marxistas, leninistas, trotskystas, kimilsungistas, maoístas, taoístas, budistas, cheondoístas, anarquistas, ateístas, y todos aquellos que se rehúsan a chuparle el pene a Gringolandia como sí hacen los cristianos, judíos, neoeristas, liberales, progresistas, conservadores, fascistas, y todos los que viven en la Orwelliana "Civilización Occidental". Como vemos se avecinan los momentos culminantes de éste entramado: el mundo oscila entre quedar esclavizado por el régimen dictatorial del totalitarismo nazifascista de Eggman, o quedar esclavizado por el régimen dictarorial capitalista de los GUN, o sea, el mundo quedará sumido en la oscuridad de todas formas, y gane quien gane nosotros perderemos. Eggman decide que ya es hora de acabar en tu cara con ésta guerra interminable, y demuestra que tiene los huevos bien puestos llendo a enfrentarse él solo a todos los intrusos que el ejército GUN envió para sitiar el ARK, y así Eggman cruza el perímetro establecido por las líneas enemigas que formaron un Muro Cósmico colocando robots no tripulados en la periferia del ARK, y Eggman aprovecha la ingravidez del espacio para volar con su Moon Egg Walker y cagarlos a cañonazos a todos, y así deja en claro que él es el Übermensch Nietzscheano. Las horas pasaron y solo quedan 45 minutos restantes para que se cumpla el plazo dado por Eggman para que el mundo se rinda a sus pies o de lo contrario nos matará a todos con un disparo de semen su Wunderwarffen el Cañón Eclipse, pero no nos desesperemos, todavía nos queda la última esperanza... ¡Son Goku! ¡Sonic!. Resulta que el erizo punk y el kitsune de dos colas tenían un plan secreto para ejecutar a último momento: Tails había creado una Esmeralda Chaos falsa que posee mas o menos los mismos poderes de una original pero es de menor calidad (Made In China), y se la dió a Sonic para que la lleve hasta el Cañón Eclipse, ya que si los cálculos renales de Tails son correctos entonces la esmeralda falsa causará un cortocircuito en el cañón y lo desactivará (¿o creías que Tails se dedicaba a falsificar esmeraldas para venderlas de contrabando en Colombia?). Sonic se lleva la esmeralda falsificada y se apresura a atravezar la cubierta de la estación espacial Ark, pero en eso escucha por los altavoces al Dr. Eggman, que como ya sabe que Sonic y sus lacayos están abordo entonces secuestró a Amy y amenaza con violarla matarla a menos que Sonic se apure y vaya al laboratorio de investigaciones del ARK y le entregue a Eggman el culo la última Chaos Emerald a cambio de Amy. Obviamente eso sería un muy mal negocio y Sonic prefiere mil veces una esmeralda falsa antes que tener que volver a soportar a esa pendeja molesta que es un verdadero fastidio (¡nomás fíjate como no ayuda en nada y solo trae problemas!) pero obviamente los guionistas del Sonic Team tuvieron que recurrir al viejo truco de la damisela en peligro que solo puede ser salvada por el prota de la historia, y así ocultan la homosexualidad de Sonic Sonic se apresura a cumplir con las órdenes del director (que seguro era Hayao Miyazaki) quien le ordenó rescatar a Amy para poder rodar las escenas restantes del juego. El erizo cruza por la zona del ARK donde al parecer instalaron algún Aparato Loco que alterna el comportamiento de los gravitones para que Sonic corra invertido (mmm... "invertido"... que peculiar...) y así Sonic se apura en esta fase que rememora al nivel Death Egg Zone de su versión del Sonic & Knuckles cuando la gravedad se invertía y podías correr por los techos, pero ahora también corres por las paredes y hay mas trampas mortales, y una zona en el espacio exterior bastante lisérgica donde la gravedad es invertida a cada rato y Sonic debe evitar caerse de unas plataformas tridimensionales con colores frikis, y uno se pregunta que carajo se supone que sean esos poliedros rectangulares de colores flotando en medio de la nada sin ninguna función aparente mas que joderle la vida a Sonic. Durante el transcurso del recorrido el erizo sigue escuchando la voz de Eggman por los altoparlantes amenazando con matar a Amy si Sonic no se da prisa y no llega pronto a donde Eggman para pagar el rescate con la última Esmeralda Caos, pero como era de esperarse Sonic llega a tiempo al laboratorio de investigación donde Eggman mantiene a Amy de rehén, donde por esas casualidades de la vida justo también estaba Tails.
"Parece que la araña ha atrapado un par de moscas". Las escenas mas violentas fueron dirigidas por Quentin Tarantino.
Faltan 33 minutos para que acabe la cuenta regresiva del cañón, y Eggman amenaza apuntando a la cabeza de Amy con una pistola de rayos y le dice a Sonic que deje la esmeralda en el suelo. El erizo acepta porque total sabe que la esmeralda es mas falsa que las promesas de los políticos así que no pierde nada con darle una copia barata a Eggman a cambio de Amy... ¡momento!, ¡sí que pierde!, ¡la esmeralda no grita, no chilla, no es una piedra en el zapato, no anda histérica todo el día, y no acosa sexualmente a Sonic!... ¡¡¡¡¡pensandolo bien quiero mi esmeralda falsa, quédate con Amy y mátala por el amor de Dios!!!!!... Bueno, Sonic ya quisiera eso, pero como dijimos no puede hacer eso porque ya firmó contrato con Sega y el guión dice claramente que debe salvar a Amy, así que vamos Sonic, sé profesional en tu trabajo y rescátala, total éste es el último juego de la serie y después no la tendrás que soportar nunca mas (eso es lo que él espera...). El intercambio iba bien con Sonic dejando la esmeralda en el suelo como ordenó Eggman, hasta que el baboso de Tails tuvo que abrir la bocota diciendole a Sonic que esa es la esmeralda falsa, ¡y Eggman lo escuchó!, así que en vez de entregar a Amy lo que hizo el Dr. Eggman fue activar una cápsula que dejó encerrado a Sonic con su esmeralda falsa, y burlándose de los idiotas dijo que a él no lo iban a engañar con una copia barata, y el boludo de Tails le pregunta a Eggman que cómo supo que la esmeralda era falsa, ¡pos porque tú mismo acabaste de decirlo!, ¡¡¡¡pedazo de pelotudo!!!!. El grandísimo estúpido de Tails tenía que abrir su enorme bocaza para decir que la esmeralda que trajo Sonic era falsa, pero si Sonic ya lo sabía, Tails ya lo sabía, ¡entonces para que mierda lo dijiste en voz alta!. Sonic sabe que es el final, así que le dice a Tails que ahora todo queda en manos de él, delegándole la noble tarea revolucionaria de acabar con Eggman. Tails se muestra conmocionado y no quiere aceptar que ahora el destino del mundo está en sus colas manos, pero Sonic se despide diciéndole que cuide bien de Amy y de la última Esmeralda Chaos verdadera que él lleva consigo. Eggman no obtuvo la esmeralda original pero consigió algo mejor: matar a su archienemigo de toda la vida. Estando encerrado en la cápsula de escape no había nada que Sonic pudiera hacer; por muy rápido que fuera ahora ya no tenía hacia donde correr, así que el Dr. Eggman activa el dispositivo de escape de la cápsula que es expulsada del ARK hacia la superficie del planeta con Sonic y la esmeralda falsa, y para disgusto de Amy, Tails, y los fans, la cápsula explota al entrar en contacto con la atmósfera. Es el final de Sonic The Hedgehog, y todo porque Tails abrió la bocota y dijo que la esmeralda era falsa, ¡pero mira lo que haz hecho imbécil de mierda!.
Tails debe vengar a Sonic venciendo a Eggman, y Eggman debe violar a Tails con su enorme rayo laser de la muerte!.

Sonic el erizo ha muerto, vivió rápido y murió joven como todas las estrellas de rock (por eso se peinaba con "cresta" al estilo punk), y ahora la carga de salvar el mundo recae sobre su inepto y bocón lacayo Tails, que al menos durante éstos años ha madurado y pasó de ser de simplemente la mascota el amigo de Sonic a ser su novio independiente y autosuficiente como para valerse por sí mismo y cagar a tiros a cualquiera que se le venga a hacer el cabrón. Ahora con Sonic muerto, el Dr. Eggman por fin se deshizo de su archienemigo y tiene el camino libre para lograr su meta de conquistar a Amy el mundo. Sonic tuvo que sacrificar su vida y murió por nosotros como Jesucristo, pero al igual que Él, nos dejó la valiosa enseñanza de continuar con su misión (no con "sumisión", que eso es lo que hace la religión) así que Tails cumple con la promesa que le hizo a Sonic de continuar su obra y proteger a Amy y no entregarle el culo la Chaos Emerald a Eggman, así que una vez mas Tails se enfrenta por sí solo al Dr. Robotnik en su última batalla cargada de misiles balísticos y artillería pesada que solo pueden ser usados por el enemigo controlado por el CPU. Acto seguido vemos a Knuckles caminando lo mas tranquilo por los pasillos del interior del ARK, que parece que no está haciendo una mierda porque como ya consiguió todos los fragmentos de la Master Emerald ahora ya no le queda mas nada por hacer y anda merodeando por ahí sin ninguna razón aparente, cuando en derrepente el Guardián ve que delante de sus propios ojos aparece una chispa que instantáneamente se maxifica y se convierte en un vórtice en el cual parece que se está por abrir un agujero de gusano (seguro son los efectos de la cannabis). No son alucinaciones por marihuana (ah, entonces al menos eso está aclarado), en verdad Knuckles se topa con un vórtice de agujero de gusano en mitad del corredor, y en eso del vórtice sale... ¡Sonic!, ¿pero que no había muerto?. Podríamos pensar que resucitó como Jebús, pero como sabemos en realidad Jesús nunca resucitó y eso solo fue una mentira inventada por la Iglesia para hacernos creer que Jesús es un dios y que debemos rendirle culto a la personalidad y aceptar incuestionablemente todos los dogmas retrógrados y antievolutivos de la élite clerical basados en las supersticiones y hechos sobrenaturales de la mitología cristiana, pero obviamente Sonic no nos va a decir que también revivió por obra y gracia de algún fenómeno paranormal mitológico como el cristianismo, ya que él es anarquista y por lo tanto con su ateísmo nos enseña que todo tiene una explicación racional y por ende siempre hay que acudir a la ciencia para entender el funcionamiento del cosmos, o en su defecto a la filosofía taoísta, que como sabemos es mil veces mas científica que las tres religiones monoteístas juntas (o cualquiera de las otras ¬¬). Lo que ocurrió con Sonic es que cuando estaba encerrado en la cápsula Hoi-Poi con su Esmeralda Caos falsificada y a punto de morir, recordó que Tails le había dicho que lo amaba la copia barata de Esmeralda Caos tenía las mismas propiedades físicas y químicas que una original pero no tan potente, o sea que no serviría para teletransportarse de regreso al planeta Möbius pero puede que sirviera para teletransportarse nuevamente abordo del ARK. Sonic cogió a Tails la esmeralda y cerró los ojos para concentrarse como Dios manda (seguro eso se lo enseñó Knuckles) y así intentó con éxito hacer una paja mental un Control Caos que lo teletransportó de regreso al futuro ARK, donde se topó con Knuckles a mitad de camino al baño, y el equidna lo coge por el culo para cargarlo y sostenerlo porque parece que Sonic tuvo que realizar un gran esfuerzo mental para poder ejecutar el Control Caos con una esmeralda falsa (tantos años en la droga se hacen sentir). Nuestro héroe (me refiero a Sonic, por si creías que hablaba de Knuckles ¬¬) finalmente se recupera y le pide a Knuckles que folle cuide a Tails y a Amy, y así el erizo deja las drogas al equidna y va con su esmeralda falsa hacia el Cañón Eclipse para meterla adentro (a la esmeralda, no vayas a pensar otra cosa) y así desactivar el arma de destrucción masiva que está a punto de detonar!!!

Rouge mostrando los archivos clasificados que encontró, que no es lo mismo que leer los avisos clasificados y encontrarla a Rouge!!!.

Finalmente Shadow descubre que Rouge es lesbiana una doble agente que trabaja como espía para el gobierno de Gringolandia, pero Rouge descubre que Shadow es gay no es el Proyecto Sombra original y le dice que incluso sus recuerdos pueden ser falsos, pero Shadow le dice que aunque así fuera, igual él seguirá con sus pajas mentales y vengará a Maria, así que mejor que la murciélaga no robe las esmeraldas y que se deje de joder. Como vemos las apariencias engañan y nada es lo que parece, ni Shadow ni Rouge resultaron ser lo que creíamos así que el Dr. Eggman ya no podrá confiar en nadie mas que él mismo, pero aunque Shadow sea gay un Shadow falso y Rouge sea lesbiana una agente del gobierno, la discusión entre ellos es interrumpida cuando el Dr. Huevombre detecta que alguien se dirige al Cañón Eclipse, y como al Dr. Huevo le da hueva ir a interceptar al intruso entonces lo manda a Shadow a que lo intercepte (total ya sabemos como son los nazis, odian a los judíos y a los putos pero bien que los usaban de esclavos para hacer el trabajo servil mas tedioso). Shadow se dirige al cañón y encuentra a Sonic; o Sonic se dirige al cañón y encuentra a Shadow, o bueno, según desde la perspectiva que lo mires, pero la cosa es que a los dos erizos les gusta el cañón (eso es un hecho), así que se pelean a ver quien llega primero en una contienda por la batalla final donde medirán sus fuerzas... pero como son dos flacuchos alfeñiques de 44 kilos no tienen mucha fuerza que digamos, así que para decidir quien es mejor, compiten en una carrera espacial como la de USA VS CCCP, que en este caso esas denominaciones no se corresponderían con ninguno de los dos porque ambos son anarquistas, pero pertenecen a facciones enfrentadas del anarquismo, así que el Anarcosocialista Sonic rivaliza con el Anarcosindicalista Shadow, y si Shadow llega primero al Cañón Eclipse colocará su pene Esmeralda Chaos en él y activará el arma desencadenando la destrucción del mundo (puto mundo capitalista! que se joda!) pero si Sonic llega primero al Cañón Eclipse colocará su pene Esmeralda Chaos falsa en él y desactivará el arma dándole al mundo una segunda oportunidad para despertar de una vez por todas de la Matrix y abolir el Estado y la propiedad privada para renunciar al dinero y hacer una revolución anticapitalista para lograr la paz mundial y que toda la humanidad viva felizmente en la anarquía.

Los erizos corren como condenados en una pista de 9343257923471472385712834128974 trillones de años luz de distancia en medio del espacio que parece que fue hecha para confirmar la teoría de cuerdas, aunque quizá solo era una rampa para la silla de ruedas de Stephen Hawking con la cual él puede viajar a los confines del universo para estudiar la teoría del campo unificado.
Sonic & Shadow en su contienda final corriendo sobre la autoestopista galáctica hacia el infinito y mas allá.
La cosa va de que Sonic debe usar sus zapatos ortopédicos para correr por caminos de anillos a la Velocidad de la luz, mientras que Shadow debe usar sus zapatos ortopédicos para correr por caminos de anillos a la Velocidad de la oscuridad, y deben tratar de interceptarse el uno al otro para colisionar como dos hadrones en un intento de provocar un efecto fusión que mas bien sería un efecto fisión porque al chocar se repelen como materia y antimateria. Además Sonic carga con su Chaos Emerald falsa mientras que Shadow carga con una Chaos Emerald verdadera, por lo que ambos pueden teletransportarse por Chaos Control desvaneciéndose como materia oscura y reaparecer delante del adversario para cogerlo ventaja. Con su esmeralda Sonic puede lanzar un ataque de Ondas sónicas llamado Sonic Wind (porque "Sonic Wave" hubiera quedado muy cutre, y "Sonic Boom" sería una violación de copyright al ataque de Guile de Street Fighter) mientras que Shadow con su esmeralda puede lanzar un ataque mas silencioso llamado Chaos Spear (porque ni modo que le pusieran "Shadow Wind" o "Shadow Spear", que mas bien parecería familiar de Britney Spears, pero ella es muy "lenta" así que no es rápida como Shadow). Los erizos corren por esta pista interminable donde probablemente el Profesor Gerald Robotnik hubiera construído el LHC mas grande de toda la historia de los planetas para estudiar las leyes de la mecánica cuántica y combinarlas con la ley de la conservación de la energía para fabricar isótopos radioactivos que emitieran un pulso de taquiones lo suficientemente potente como para viajar atrás en el tiempo y estudiar los universos paralelos en su fase primordial cuando aún permanecían en la singularidad espaciotemporal antes de su posterior expansión tras el Big Bang, pero como vemos los fachas del gobierno yanki prefirieron recortar los fondos de la investigación y destinar todo el dinero para que el ejército estadounidense y sus ejércitos aliados de la OTAN vayan a invadir Norcorea, Vietnam, Cuba, Palestina, Afganistán, Irak e Irán; y por eso se quedaron sin presupuesto para la astronomía y por eso hasta el día de hoy los astrónomos aficionados ganan menos que cualquiera de esos idiotas descerebrados que "bailan con las estrellas" o vaguean mientras el Gran Hermano los espía mientras se masturban en la ducha, pero al liberalismo le parece bien que la gente estúpida que sale en la televisión amarillista gane fortunas mientras los científicos estudiosos penden de un hilo y son botados por las universidades privadas que no consideran que su trabajo sea lo suficientemente lucrativo, y por eso como la estupidez infantil triunfó a costa de sacrificar la mentalidad científica, como resultado tenemos que a la larguísima plataforma espacial en vez de usarla para construírse el mas grande Acelerador de Partículas terminó usándose para que dos erizos preadolescentes jueguen a las carreritas corriendo como mocosos del jardín de infantes. Así las cosas, Sonic & Shadow se baten en lo que pareciera ser su duelo final, pero como la pista donde corren no tiene final ninguno llega a ganar la carrera de los 100 metros llanos, que mas bien sería la carrera de los 10000000000000000000000 trillones de años luz llanos, así que ambos hacen trampa durante toda la carrera tratando de darse ostias mutuamente como los competidores del Grand Prix de Meteoro, y también deben esquivar los meteoros que hay cerca de la pista y tratar de no quedar atrás para no morir cuando la susodicha plataforma se va desmoronando a pedazos (lógico, lleva mas de 50 años sin que le hagan mantenimiento).
Mientras los erizos corrían Eggman miraba la carrera en el ordenador de la Sala de Control del ARK, que tiene la computadora mas lisérgica hecha por el hombre (parece que a Robotnik se le fue la mano con el Modding!).
Finalmente, usando el Chaos Control, Sonic noquea a Shadow, o Shadow noquea a Sonic, o bueno, según si elegiste jugar del lado de los buenos o de los malos, pero siempre el pinche pendejo que tengas de adversario será el que use el Chaos Condón para darte por atrás y los demás poderes de la Esmeralda Caos para darte por adelante, y tú nunca podrás usarlos porque elijas a uno u otro siempre serás el jugador y al Player 1 siempre lo cagan y le dan toda la ventaja al Boss controlado por el CPU. Siguiendo el storyline oficial, Sonic es quien llega primero al Cañón Eclipse y logra insertar su pene la copia barata de Esmeralda Caos falsificada made in Taiwan para desactivar el arma de destrucción masiva y causar una reacción en cadena que será peor de lo que te imaginabas....
El video grabado por el Prof. Gerald Robotnik antes de morir, donde lanza su amenaza terrorista para vengarse de los sadomasoquistas que lo mataron. Con ésto vemos de donde Eggman heredó sus mañas (me refiero a lo de la amenaza terrorista, no a lo del sadomasoquismo ¬¬).
¡DANGER! ¡DANGER!, es lo que dicen los letreros intermitentes de Alerta Roja que parpadean en el centro de mando de la Colonia Espacial ARK, y el Dr. Eggman al ver los letreros queda estupefacto (no dije "estúpido", dije "estupefacto", lee bien ¬¬), pero se pone mas estúpido estupefacto todavía cuando ve que en la pantalla de la computadora principal aparece la imagen de su abuelo, el Profesor Gerald Robotnik, encadenado como animal, o como víctima de una sesión intensa de sadomasoquismo (no culpen a Rouge, ella todavía no había nacido hace 50 años, así que no tiene nada que ver). Mientras tanto Sonic & Knuckles entran en el cuarto donde estaba Amy y se la cogen con Tails pero ahora ellos ya no están follando y en eso sienten una vibración y la que aparece es Rouge (¡que cosas estaría metiéndose Rouge para que la vibración sea tan fuerte que hasta se sintió en todo el cuarto!). Knuckles hace una exclamación como diciendo ¡hija de puta que buena que estás, te la meto hasta reventarte! ¡carajo, nunca te rindes!, pero ella no viene a chingar pelear con Knuckles, viene a advertirles al dúo con púas que ya están todos mas bien condenados, porque su jefe le informó que el ARK se dirige hacia la Tierra a una velocidad increíble. La vibración se hace cada vez mas fuerte y Rouge llega al orgasmo en eso ven que en los monitores del ARK aparece la última filmación del Profesor Gerald Robotnik dando un ultimátum cuando fue arrestado por el ejército G.U.N. hace mas de 50 años. En su último video porno Gerald Robotnik dice que ha instalado un software en la computadora de la Colonia Espacial ARK que se activa cuando se reúnen las 7 Chaos Emeralds, y por lo tanto aunque el Cañón Eclipse no dispare su rayo de la muerte igual todos van a morir porque el malware instalado por el profe Robotnik funciona como último recurso usando la energía de las 7 esmeraldas para propulsar a la estación espacial contra la Tierra para destruírla y vengarse de todos los humanos ingratos que se cagaron en el Profe Robotnik y lo usaron como marioneta para crear armas y toda clase de porquerías, solo para después botar su investigación a la basura, impidiéndole salvar a su nieta Maria a la que después mataron y le arruinaron la vida a Gerald, así que por eso el viejo se vengará del mundo y los matará a todos con este virus que infecta la computadora del ARK para dirigir la nave contra la Tierra y acabar con toda la ingrata humanidad que lo ha traicionado. El video porno del viejo Robotnik acaba cuando termina con su discurso sádico de alto contenido misántropo y escuchamos la voz en off de los fachos del ejército que le preguntan si tiene algo mas para decir, y como el viejo dice que no, entonces los fachas del GUN dicen "Ready?" y la transmisión de la cinta se corta, lo que obviamente significa que censuraron la escena final donde el GUN en jefe les da la órden a sus susbordinados y les pregunta si ya están listos para matar a Gerald Robotnik acribillándolo con un pelotón de fusilamiento, pero justo esa parte del video fue censurada por los gringos para que no veamos como ellos violan sistemáticamente los derechos humanos, cosa que después le hechan mierda a Corea del Norte diciendo que ellos violan los DD.HH. pero nunca vimos ningún video norcoreano donde maten a alguien en esas supuestas ejecuciones públicas de la que por esas casualidades de la vida solo conocemos por los medios de incomunicación del capitalismo pero nunca nos mostraron ni una sola prueba en video de que tal cosa exista, en cambio videos de marines americanos matando prisioneros hay millones y sin embargo los medios hegemónicos ni se molestan en decir que los estadounidenses son terroristas genocidas a pesar de que sobran las pruebas fotográficas y videotapes donde los yankis reivindican la pena de muerte, pero claro, las agencias de noticias nunca desenmascaran a los yankis, ¡¡¡porque son empresas privadas controladas por los yankis!!!. El ultimátum de Bourne Robotnik es transmitido por todas las telepantallas que hay en las megalópolis de toda la sociedad occidental, lo que demuestra que el "mundo libre" del sistema capitalista es en realidad la Oceanía descrita por George Orwell en 1984 donde el Gran Hermano observa a toda la población con sus telepantallas y les transmite propaganda nazionalista pro-sistema, y de hecho como sabemos es el mundo capitalista el que impone la moda de colocar cámaras de seguridad por todas partes para vigilantear a la población, en cambio en Corea del Norte no hay ni una sola puta cámara de seguridad en las calles y no tienen telepantallas, así que por mucho que digan que los nocroreanos son el país del Gran Hermano en realidad ellos no tienen ni el mas mínimo instrumento de espionaje de los que sí tienen los países capitalistas y se viven jactando de ellos, y de hecho, en el capitalismo el Gran Hermano impera a tal punto que hasta le hicieron un reality show en su honor!, y paradójicamente Norcorea es el único país donde el Big Brother no pudo ingresar. Así las cosas, la transmisión de Gerald Robotnik difunde el mensaje de que el ARK se estrellará contra la Tierra y por todo el mundo cunde el pánico; desde Bahrain hasta Beirut, y desde el norte hasta el polo sur no encontré ojos así, como los que tienes tú todos vieron el trágico mensaje del fin del mundo; desde el Arco del Triunfo de Pyongyang París hasta Osama Bin Laden en La Meca, todos observan anonadados el trágico presagio del final, y desde las pirámides de Egipto vemos como el ARK se aproxima a la Tierra envuelto en una enorme bola de fuego, en una muy bien lograda escena que le hace "tributo" a la película Armageddon de Bruce Willis (pero sin Liv Tyler, Steve Buscemi, Ben Affleck, ni Billy Bob Thornton).
Knuckles a punto de cagar a trompadas al Dr. Eggman (observación: ¿y dónde están sus gafas de sol?).
Mientras los animales pulgosos ven el video, el Dr. Eggman irrumpe en el cuarto y Knuckles se cabrea amenazándolo con cagarlo a trompadas si no detiene éste plan macabro de aniquilación total, pero Rouge interrumpe mostrando sus tetas el diario de Gerald Robotnik que comprueba que el viejo se volvió loco cuando los GUN mataron a Maria y cerraron el ARK para impedir que se siga trabajando en el Proyecto Shadow. El videodiario de Gerald también dice que creó la mente de Shadow para que sea gay puro, pero él tiene su propia capacidad para hacer el bien en el mundo, o dejarlo en la destrucción. Como vemos resultó que Gerald Robotnik estaba mas "tocado" que Salvador Dalí y Charles Manson combinados, así que no sorprende que su nieto Eggman haya salido un poco "torcido", porque al parecer el gen de la locura ya estaba en su sangre y lo heredó de su abuelo que era mas trastocado que el Marqués de Sade y Don Quijote, así que lo de psicópata ya es un rasgo hereditario en la familia Robotnik. Parece ser el final, y de hecho hasta el propio Eggman reconoce que su abuelo estaba trastornado... eso de destruir al mundo, ¡por Dios que horror!, ¡como vas a destruir al mundo.... cuando es mucho mejor dominarlo!. Eggman sabe que si la Colonia Espacial ARK impacta contra la Tierra no solo morirán todos los humanos estúpidos sino también los tripulantes de la nave, y convengamos que no va a ponerse a llorar si Sonic y sus lacayos estiran la pata, pero él también está encerrado en este antro con estos animales apestosos así que él tambien morirá, y morir rodeado de roedores con púas y demás animalejos fétidos no es una muerte digna para un Übermensch de raza aria como el Dr. Eggman, y además si muere no podrá dominar el mundo, y si la Tierra es destruída no habrá un mundo por dominar, así que Eggman se suma al equipo comandado por Sonic y juntos los Heroes y los Darks deberán unir fuerzas por detener el malware que conduce a la Colonia Espacial ARK en curso de colisión contra la Tierra para provocar su destrucción total. El grupete trama un plan para detener la trayectoria de la nave: como la energía que propulsa al ARK es la de las 7 Chaos Emeralds, entonces deben llegar al fondo del ojete del núcleo del Cañón Eclipse para detener la sobrecarga de energía de las esmeraldas. Rouge se da cuenta de que solo se puede detener a las 7 Chaos Emeralds usando la energía de la Master Emerald de Knuckles, así que Knuckles saca su Master Emerald del bolsillo, cosa bastante inverosímil ya que el equidna no tiene pantalones así que no tiene ningún bolsillo donde guardar la esmeralda (o sea que se metió la esmeralda en el...) y además la Master Emerald es enorme y es del tamaño de Eggman (o hasta mas grande) así que no habría forma de meterse la esmeralda en el culo bolsillo por mas que lo tuviera, pero los lammers que hicieron el juego la cagaron haciendo una escena cutre donde Knuckles saca la Esmeralda Maestra de la nada y para colmo a la susodicha la hicieron de menor tamaño para que quepa en la palma de la mano de Knuckles; convengamos que Knuckles tiene tamaña manaza, pero tampoco tanto como la Master Emerald, así que ¿acaso ahora la Master Emerald tiene la capacidad de encogerse para caber en la palma de la mano?, ¿pero desde cuando se mandaron semejante pelotudez?, ¿o será que es solo un bug porque los lammers que hicieron el juego son unos tarados?. La última pregunta parece tener la respuesta correcta, pero la trama sigue y todos deciden ponerse a trabajar (ya era hora, ¡si se pasaron como 10 años vagueando sin buscar ningún empleo!) y ponen en marcha el plan de acción, donde todos deberán colaborar para conseguirle trabajo a Sonic y su banda de vagos descender por los peligrosísimos ductos que conducen al subsuelo inferior donde se encuentra el Núcleo del Cañón. Eggman toma el mando de la misión porque es el militar de mas alto rango, que como sabemos aquí ninguno es militar de verdad porque los revolucionarios anticapitalistas como Sonic y compañía solo son guerrilleros que como el Che Guevara un día andaban de viaje con sus amiguitos y al otro día se la empezaron a dar de heroes y a cagar a tiros a los fachos sin algún entrenamiento previo, y por su parte los fachos neonazis como Eggman tampoco se quedan atrás, porque se creen que por ser fanáticos de las armas y ver películas porno bélicas saben suficiente de militarismo pero en realidad lo mas que llegan a hacer es trabajar como gorila para alguna empresa privada de seguridad, pero a la hora de ir a la guerra de verdad, nomás se esconden bajo un bunker y se autoproclaman Führer sin haber subido los peldaños del escalafón militar de uno en uno como corresponde. Así todo, Eggman es el que tiene mas experiencia en armamento táctico y operaciones militares, porque él es el mas veterano del grupo, y el diablo sabe mas por viejo que por diablo, así que el Kaiser Eggman comanda la misión y envía a Tails a abrirse paso para encontrar la primera puerta de seguridad que conduce al Núcleo del Cañón. Tails cumple la misión con éxito pero Eggman entra en el campo de batalla para la siguiente fase de la operación Valkiria porque sabe que Tails es un marica niñato y nunca hay que enviar a un niño a hacer el trabajo de un hombre (pero los yankis y la alianza facho-otánica lo hacen todo el tiempo y mandan a mocosos de 18 como carne de cañón porque los jefes del Estado Mayor Conjunto son unos cagones). Ahora Eggman se mete a las trincheras, y se ve que son trincheras demasiado profundas porque Eggman cae al vacío desde un precipicio de varios metros de altura y muere apenas entra en esta fase, pero como en los videojuegos siempre tienes mas vidas entonces Eggman tiene otra oportunidad, y vuelve a caer al vacío en el mismo precipicio, pero le queda otra vida, y vuelve a caer por el precipicio apenas comienza el nivel. Ésto pasa porque compraste una copia pirata del juego que tiene un bug que ocasiona éste fallo siempre que Eggman comienza el nivel Cannon's Core, así que jódete por haberle dado tu dinero a los hackers norcoreanos que hacen copias defectuosas de los juegos japoneses, así que si quieres acabar el juego como corresponde deberás comprar una copia original del juego que sí haya sido fabricada por Sega... o en su defecto comprar otra copia pirata que no sea defectuosa y le hayan arreglado éste glitch con un hack para parchear y corregir el código del juego pirateado. Una vez que ya conseguiste un nuevo CD de Sonic Adventure 2 original de SEGA, o una copia pirata de mejor calidad (seguramente lo segundo ¬¬), ahora por fin puedes continuar el juego hasta el final, y ahora vemos que originalmente Herr Eggman no caía al vacío sino que pisaba fuerte sobre el suelo de uno de los corredores que llevan al núcleo del cañón del ARK, así que el científico loco (como su abuelo) debe abrirse paso por un segmento de aspecto similar al que recorrió Tails pero ahora mucho mas difícil, donde tiene los mismos artilugios como estanques de plasma radioactivo y switches que al parecer funcionan con el Bosón de Higgs porque mantienen la constante en el tiempo y en todo el lugar, permitiendo que el tiempo se detenga momentáneamente para que puedas ir al baño a mear, aunque no se congela el tiempo durante lo suficiente como para que puedas ir a cagar, porque total para eso ya está el botón START para poner pausa. Eggman vuela a cañonazos otra puerta pero ahora vuelve a la sala de mando por un merecido descanso, dejándole la siguiente fase de la misión a Rouge. La murciélaga prostituta, devenida en ladrona de joyas, devenida en esclava sexual de Eggman, devenida en agente del FBI, y devenida en guerrera sexy que coopera con la misión de los demás personajes (pero siempre sigue siendo igual de puta) se adentra en las catacumbas de la colonia para acercarse mas al núcleo, llegando a una cámara secreta donde está el Basilisco una cápsula que debe abrir para presionar el botón que está dentro. Ésta habitación circular está rodeada por un fluído amarillo que cae de una cascada, y que a primera vista nos hace pensar que se trata de una "Lluvia Dorada" de las que Rouge acostumbra a hacer, pero lamentablemente éstos jugos no son de orina de ninfómana y lo mas probable es que sea solo agua residual mezclada con jugo de manzana los fluídos secretados por el prototipo de la "forma de vida definitiva" del que Rouge había leído en los archivos de Adobe Reader la computadora del Proyecto Shadow, y aunque a Rouge le gustan los fluídos corporales, parece que le escapa a la lluvia dorada y por eso se apresura a abrir la vulva cápsula para tocar el clítoris botón. Al presionar el botón se abren compuertas que sueltan litros y litros de ésta agua de residuos inundando la zona, así que Rouge escapa antes de que las cantidades industriales de agua orinada sean absorbidas por su tampón y le reviente como petardo dentro de su conchita peludita de pendejas alisadas (es asiática^^), así que para evitar que se le humedezca el tampón (mas que de costumbre) decide pedirle ayuda a Knuckles (para darle el relevo, no para que le cambie el tampón!). Knuckles acude a la cámara secreta ahora inundada de orina (pero lamentablemente no va a cumplir con su fantasía de cambiarle el tampón a Rouge) así que releva a Rouge y la reemplaza en la tarea de encontrar el próximo switch para abrir la próxima puerta sellada, pero ahora él se las ve mas difícil porque tiene que bucear en las profundidades de éste estanque de agua meada y pocas cosas son tan feas como tener que tragar burbujas de aire que salen del fondo del meo para ingerir oxígeno y no morir ahogado en esta laguna orinada, pero por suerte para él ya había encontrado el Air Necklace en Aquatic Mine así que cada que le falte oxígeno simplemente chupa a Rouge aire del pequeño tanque que lleva colgado en el cuello y así evita tener que tragar burbujas de meada. Si no tienes éste tanque de oxígeno en miniatura es porque eres imbécil y no lo encontraste en los reductos subterráneos mas recónditos de Aquatic Mine, así que si no lo tienes te quedarás sin aire a cada rato y deberás tragar burbujas de agua orinada y como no las encuentres morirás ahogado y por eso pasar éste nivel sin el Air Necklace es mas difícil que la mierda, así que en ese caso vuelve a Aquatic Mine y coge a Rouge el Collar de Aire para no morir en Cannon's Core en esta piscina inundada con orina de purretes de 5 años, que total para eso ya están todas las piscinas públicas llenas de éstos mocosos meones que "desinfectan" la piscina con litros y litros de "cloro" (literalmente). Knuckles prosigue el camino y encuentra otro de los altares de la antigua Civilización Echidna que cada uno de los personajes debe activar con la Melodía Mística para encontrar a un Chao de mierda que se perdió, y uno se pregunta como carajo los antiguos mayas equidnas rastafarios construyeron altares de piedra con su arquitectura icónica de la Edad Antigua en una nave espacial que fue construída fuera del planeta y aproximadamente unos 3.000 años después de que la ancestral civilización ya se hubiera extinguido. A pesar de éstos anacronismos Knuckles no se detiene y se sumerge en las profundidades de ésta habitación circular inundada con el meo, y desciende hasta las áreas mas profundas y peligrosas para activar el jodido switch que abre la compuerta por donde ahora será Sonic quien proseguirá el camino. El erizo supersónico se aventura en el último tramo del camino hacia el Núcleo del Cañón, en un área que combina características similares a las que atravezaron Tails & Eggman pero con los ríos meados como los que atravezaron Knuckles & Rouge, y obviamente al igual que todos ellos también tiene que enfrentarse a los robots fachos del GUN y a los Chaos Artificiales que ya hemos visto que abundan por toda la colonia espacial, para finalmente congelar el tiempo con los mismos switches que los otros antes que él ya estuvieron usando para cruzar las barreras láser y detener el cauce del río de meada, y así Sonic se la da de héroe tomando el protagonismo de la fase que como vemos en la intro de la misma ya aparecía color azul como Sonic, en el mapa del modo Stage Select aparece con la cara de Sonic, y finalmente Sonic es el que acaba la fase haciendo alarde de su condición de prota de la saga cuando en realidad todo el trabajo duro lo hicieron los otros y el erizo hijo de puta solo tuvo que aparecer al final para correr y saltar como hace siempre y llegó al final solo gracias a que los demás trabajaron como negros para poder abrirse paso en las distintas áreas de ésta la mas extensa y mortífera zona en la que Sonic no se esforzó demasiado porque solo fue directo al último tramo y corrió hasta la salida sin haber tenido que pasar por el infierno que tuvieron que atravezar los demás antes que él. Durante su recorrido final el erizo azul llega a lo mas profundo de los subsuelos de la Colonia Espacial ARK, donde desciende a una habitación donde hay unos acueductos de piedra transportando el agua residual orinada que habíamos visto anteriormente, y unos efectos de sonido de fondo hechos con timbales nos demuestran que en efecto ésta red de acueductos subterráneos de piedra están hechos con los mísmos métodos arquitectónicos de la Civilización Maya, lo que podría confirmar la teoría de que los Alienígenas Ancestrales Echidnas antepasados de Knuckles sí estuvieron en el espacio exterior pese a lo anacrónico de que el ARK fue construído recién hace 50 años cuando los equidnas llevaban eones ya extintos, aunque mas bien la explicación mas lógica es que los equidnas no fueron los que construyeron los acueductos de piedra sino que fue Gerald Robotnik que se basó en la misma arquitectura de aquella civilización ancestral, lo que hace que uno se pregunte por qué carajo los GUN fueron a construír con piedra y roca el interior del ARK cuando ya tenían tecnología de la era espacial. Seguramente a los gringos se les acabó el presupuesto para el material de construcción del ARK porque se lo gastaron en putas y alcohol fabricar la bomba atómica para invadir a los países no alineados, y por eso tuvieron que usar piedra y roca para terminar el sótano del ARK porque ya no había fondos para la astronomía porque el gobierno yanki en vez de invertir en fabricar satélites para uso pacífico de la investigación científica prefiere usar el 70% del PBI (del mundo) para hacer la Guerra Fría, la Guerra Tibia, la guerra nuclear, la Guerra de Vietnam, la Guerra de Iraq y la Guerra de Afganistán. Así las cosas, Sonic y sus amigos (y también Eggman y Rouge ¬¬) eventualmente llegan por fin al Núcleo del Cañón donde vemos que todo el habitáculo está hecho con estructuras de piedra irrigadas por el río de meo de los famosos acueductos como los que hay debajo de las Líneas de Nazca. Mientras tanto Amy sigue en la cubierta principal del ARK y entra en una habitación donde ve a Shadow deprimido (mas que de costumbre) y mirando por la ventana. Amy se le acerca y se la chupa le dice que por qué él no va también a ayudar a los demás, que todos están poniendo su parte... ¡pero pedazo de hipócrita! ¡como Amy puede tener la desfachatez de pedirle a Shadow que ayude si ella misma se la pasó vagueando todo el juego y no hace una reverenda mierda en ningún momento y solo se la pasa estorbando!, ¡¡pero que pendeja de mierda!!. Shadow estaba tan consumido por la paja su depresión que no se encabronó con Amy ni la insultó ni la agarró a palos (pese a que sí se lo merecía) sino que mas bien se mostró resignado porque total el mundo ya estaba llegando a su fin y no había nada mas que esperar a que el ARK impacte contra la Tierra y que todos mueran cocinados como le pasó a los dinosaurios hace 65.000.000 de años, pero Amy le dice que aunque las personas son estúpidas y se pelean por idioteces triviales (como el futbol, los fachas y rojos, la música, la farándula, y el opio del pueblo), aún así a pesar de todo queda gente buena en el mundo (¿de veras?, ¿donde?) así que hay que darles por el ojete una oportunidad de que sean felices (¿por que?, si no se lo merecen!, llevan mas de 30.000 años en el mundo y se la pasaron matándose y jodiéndose los unos a los otros!). Al escuchar estas "sabias" palabras que le dijo Amy (que no son muy sabias que digamos, pero convengamos que es lo mas "sabio" que Amy ha dicho en toda su vida) Shadow se conmueve y parece que Amy le movió el cerebro con sus frasecillas cursis al punto de que Shadow reacciona con otro de sus espisodios psicóticos de emo con recuerdos reprimidos y tiene un orgasmo flashback que le recuerda cuando María Juana lo puso en la cápsula de escape para salvarle la vida a costa de la de ella, y las últimas palabras de MaríaJuana fueron "dales una razón para ser felices", y por eso como Amy soltó las mismas paridas cursis que María había dicho hace 50 años antes de morir a pesar de que ellas nunca se conocieron (casualidades de la vida), Shadow vio en Amy la viva imagen reflejada de su novia muerta así que decidió tirársela cumplir con la promesa que le hizo a María de hacerle un bien al mundo y matar a Amy darle a la gente estúpida un motivo para que sean felices (pero no "felices" como en la Iglesia o como cuando lloriqueas con algún Reality Show amarillista, sino felices de verdad, como cuando Buda alcanzó el Nirvana, o como cuando Lenin logró el triunfo del Socialismo en Rusia, ¡eso sí que es la verdadera felicidad!). De éste modo, Shadow deja de lloriquear en el rincón y le promete a Amy que no fallará con la promesa que también le hizo a María Juana, así que el erizo gótico se apresura a llegar al Núcleo del Cañón, y llega en dos segundos porque total el camino ahora estaba libre porque Sonic, Tails, Knuckles, Eggman y Rouge ya se habían cargado a todos los enemigos y abrieron todas las compuertas, así que el flojo de Shadow no tuvo que hacer ningún esfuerzo para llegar al núcleo del cañón (o sea que es mas vago que Sonic). El erizo negro por fin demuestra que tiene los huevos bien puestos y decide que en vez de vivir deprimido lloriqueando como un emo y oculto en la oscuridad como un gótico, mejor hay que luchar por un mundo mejor como quería María, así que Shadow decide abandonar el plan de destrucción con el que apoyó a Eggman y mejor dejar que la humanidad sobreviva a ver si son capaces de hacer una revolucion anarcosindicalista para derrotar al capitalismo y que la gente viva feliz de una vez por todas en vez de estar sumidos en la neurosis y la desigualdad constante, pero Shadow no la tendrá fácil... Sonic & Knuckles corren hacia el centro del habitáculo del núcleo del cañón donde a lo lejos ven que está el Altar de la Master Emerald con las 7 Chaos Emeralds sobre los 7 pilares que rodean el templo, WTF?!, ¿que no era que el Altar de la Master Emerald estaba en Angel Island?. Al parecer al Profe Gerald Robotnik se le fue la mano con la masturbación arquitectura ancestral de los echidnas y hasta construyó una réplica exacta del altar de las esmeraldas hecho de piedra para parecerse lo mas posible al original, así que Sonoro & Nudillos deducen que como las esmeraldas abastecen de energía a la colonia entonces deben llegar al Altar y colocar la Master Emerald en el centro para detener las 7 esmeraldas y apagar el motor del ARK para que no se estrelle contra la roca apestosa donde viven los humanos. El erizo y el equidna solo deben cruzar por una plataforma circular atravezada por el río de jugos urinales para luego subir los peldaños que llevan al Altar, pero resulta que no era tan fácil la cosa porque arriba en el techo había un enorme pene metálico gigantesco con un montón de testículos de metal de forma ovalada y cuando el dúo con púas se acerca a la plataforma se dispararon mas imágenes estroboscópicas y psicodélicas del Prof. Gerald Robotnik donde decía que se activaba el programa de destrucción mundial, y entonces del enorme aparato con forma de genitales metálicos salen rayos y un chorro de lefa haz de luz de donde aparece un enorme y descomunal monstruo reptiliano al que Knuckles identifica como el prototipo de la última forma de vida... momento: ¿y como sabe Knuckles de que había un prototipo de la última forma de vida si eso lo había descubierto Rouge cuando estaba sola leyendo los archivos secretos?... Evidentemente Knuckles & Rouge tuvieron un encuentro secreto del que no nos hemos enterado, y por lo visto fue durante ése encuentro íntimo cuando Rouge le dijo a Knuckles sobre la existencia de un prototipo de la forma de vida definitiva, aunque la verdad ése no es un tema de conversaciones de alcoba muy estimulante que digamos...
Sonic & Knuckles observan como el Biolizard amenaza con comerse a Shadow (cualquier parecido con Jurassic Park es pura coincidencia).
La cosa sigue con Sonic & Knuckles impedidos de llegar al Altar de las esmeraldas porque éste enorme lagarto biónico se les puso en el medio del paso (dije que se "les" puso no que se "las" puso, hay una gran diferencia¬¬) pero en eso aparece Shadow diciéndo que dejen que él se encargará de detener a éste bestia, porque total como no hizo una mierda en Cannon's Core y todos los demás tuvieron que hacer todo el trabajo, al menos que ahora Shadow se encargue de pelear contra el lagarto Juancho biónico así le deja el paso libre a Sonic & Knuckles para que lleguen al Altar y se casen de las Chaos Emeralds. Este monstruo es el Biolizard, a quien nunca en la puta vida lo habíamos visto pero ahora nos lo encajan así de prepo como uno de los jefes mas importantes. Ésta es una épica batalla entre dos organismos creados para ser la "forma de vida perfecta", por lo que Shadow y el Biolizard deben enfrentarse para ver quien se lleva el título y quien queda como experimento fallido, o sea, mas o menos como Alice VS Némesis en Resident Evil 2: Apocalypse. El Biolizard ataca a Shadow en ésta arena de piedra circular con el acueducto de orina que intenta arrastrar a Shadow por el excusado, y ahora vemos que en realidad ese extraño líquido amarillo no era orina, ni jugo de manzana, ni agua del drenaje, sino que eran los fluídos corporales del Biolizard... ¡o sea que Sonic, Knuckles, Rouge y Shadow estuvieron nadando en el semen del lagarto!. Al parecer así es como se reproduce el reptil biónico, suelta su río de esperma por todos lados y de ahí emergen unos huevos rosados gelatinosos que luego usa para atacar a Shadow. El erizo debe esquivar tanto las mordidas del Biolizard como las bolas de plasma hechas de materia oscura que éste engendro escupe por la boca, pero su ataque mas mortal es obviamente la tormenta psíquica que ejecuta al hacer levitar telekinéticamente sus huevos, que como total se reproduce asexualmente por partenogénesis entonces tiene huevos de sobra para gastar en atacar a Shadow, lo que es una ventaja a la hora de reproducirse porque no necesita andar buscando parejas sexuales que fecunden sus huevos (a diferencia de Shadow, que como perdió a Maria entonces sus huevos se encogieron por falta de uso y por eso ya casi son imperceptibles a simple vista). Shadow demuestra que él sí es la verdadera forma de vida perfecta, y derrota al Biolizard luego de perder varias vidas por quedarse escuchando Supporting Me, que es el tema de música de fondo que está muy prendido porque es bien tecno pero al mismo tiempo muy deprimente y melancólico como Shadow, y por eso está pensado justo para él (para que se distraiga oyendo música y no preste atención a los ataques del Biolizard). Como Shadow al final derrota al Biolagarto, Sonic & Knuckles tienen el camino libre y llegan al Altar donde Knuckles coloca su Master Emerald en el centro y luego invoca sus poderes místicos para que la energía de la Master Emerald detenga a las 7 Chaos Emeralds y así se detenga la Colonia Espacial ARK para no estamparse contra nuestra querida, contaminada, y única nave espacial de la que todos somos tripulantes (y donde ya estamos todos mas bien condenados). Con unos efectos especiales que te cagas y recitando el mismo mantra que Tikal decía en el anterior Sonic Adventure, el Guardián logra controlar la energía de las Esmeraldas Chaos, como para que no digan que la Master Emerald no tenía ningún propósito en éste juego. Sin embargo aunque las esmeraldas son desactivadas igual el ARK sigue manteniendo el curso de colisión contra la puta Tierra.
La Colonia Espacial ARK cayendo en picada contra la Tierra para provocar el Apocalipsis (nótese que en el centro de la colonia podemos ver al lagarto con el palo metido en el culo).
En eso vemos que el Biolizard levanta el cuello y se hecha un polvo alarido tipo Godzilla, y acto seguido se teletransporta y desaparece. Shadow dice que eso fue un Chaos Condón Control, y en eso se activa otro de los mensajes grabados de Gerald Robotnik, que dice que mientras el prototipo de la forma de vida suprema siga con vida entonces la Colonia Espacial ARK seguirá bajo el programa que la hará chocar contra el planeta, ya que el Biolizard ahora se ha fusionado con el ARK y está predeterminado a mantener el curso de colisión para provocar el Armagedón. Parece que todo fue un plan fríamente calculado desde el principio por el Profesor Gerald Robotnik, y como vemos el viejo era un genio psicótico al mejor estilo Jigsaw, así que aunque ya haya muerto hace años igual tendremos que seguir jugando el juego del miedo hasta el final. Ahora no hay nada que hacer; como el inepto de Shadow no mató al Biolizard, la lagartija ésa se ha fusionado con el ARK y se estrellará contra la Tierra, y la Master Emerald no sirvió para una mierda porque desde Sonic 3 & Knuckles que no le vemos ninguna función aparente, así que ahora sí estamos todos fregados y se viene el Fin del Mundo...
...Pero nos queda una esperanza, de hecho la última esperanza, y es que Sonic y Shadow se miran a los ojos como si estuvieran enamorados tuvieran la misma idea, y Knuckles se queda mirándolos a los dos con cara de boludo como pensando "WTF?! ¿que se les ha ocurrido a éstos dos?" (parece que Knuckles y Rouge no fueron los únicos que tuvieron un "encuentro íntimo" sin que los hubieramos visto). En eso Sonic y Shadow levantan las manos hacia arriba para pasarle energía a Son Goku para que derrote a Majin Boo invocar a las 7 Chaos Emeralds, que descienden desde lo alto a pesar de que antes habíamos visto que estaban puestas sobre los obeliscos que rodean al Altar de la Master Emerald, y de hecho nunca mostraron como es que las esmeraldas fueron a parar al Altar, pero total no nos importan los errores de continuidad porque los fans de Sonic ya estamos acostumbrados a verlos en casi todos los juegos de la saga.
Sonic & Shadow invocando a las 7 Chaos Emeralds.
Las 7 Esmeraldas Chaos rodean a Sonic & Shadow mientras ellos hacen unos peculiares movimientos con las manos que pareciera tienen un tic nervioso por tantas pajas que se hicieron (lo que confirma que sí tuvieron un encuentro íntimo que no nos han mostrado) y cuando llegan al orgasmo se transforman en Super Sonic y Super Shadow, dejando a Knuckles con cara de pelotudo observando como es de injusta la vida y Dios le da poderes de Supersaiyan a dos erizos homosexuales de los cuales Shadow nunca en la puta vida había aparecido en la serie y aunque éste es el primer juego en el que sale igual ya le dieron la transformación de Supersaiyajin, y en cambio a Knuckles que es bien machote y ha aparecido en los juegos de Sonic desde 1994 sin embargo le siguen negando su derecho divino de transformarse en Super Saiyan como Dios manda y como él se merece por tantos años de servicio trabajando para SEGA y cooperando con Sonic para vencer a Robotnik. Super Sonic & Super Knuckles Shadow se teletransportan por Control Chaos afuera de la nave para ir al frente de guerra donde vemos que el Biolizard efectivamente se ha fusionado con el ARK y ahora se llama Finalhazard, que básicamente es lo mismo solo que ahora el lagarto tiene algunas piernas amputadas por la paliza que le dio Shadow, y como su sistema operativo fue hecho añicos ahora ya no tiene al HAL 9000 de la espalda con suficiente energía para mantenerlo vivo, y por eso ahora tiene el Cañón Eclipse metido en el culo para que le inyecte energía para mantenerlo con vida y a cambio el Finalhazard controla al ARK para estrellarlo contra la Tierra, así que como vemos es una relación homosexual simbiótica de profundo dolor de culo mutualismo.
Super Shadow & Super Sonic (otra vez se cagaron en Super Tails & Super Knuckles U_U).
Super Sonic & Super Shadow se encuentran en el espacio en la parte frontal del ARK mientras todos los inútiles que no pueden transformarse en Supersaiyan se quedaron dentro de la nave porque afuera hace mucho frío, pero tienen la caradurez de andar dandole órdenes a los super amigos erizos cuando ellos son los que están afuera peleando mientras los inútiles que dan las órdenes por el altavoz están de lo mas cómodo ahí dentro disfrutando del combate final sin hacer mucho esfuerzo que digamos (por no decir que se están rascando las pelotas a cuatro manos). El Finalhazard como vemos se convierte en el Jefe Final del juego, y los super amigos novios erizos deben turnarse para darle ostias pero no podrán romperle el culo al lagarto porque ya lo tiene roto (recordemos que tiene al Cañón Eclipse bien metido hasta el fondo del ojete) así que el único punto débil donde podrán pegarle es en los tumores que le van saliendo porque cuando Shadow lo venció antes le rompió el culo sistema de soporte de vida que es esa mochila de metal similar a HAL 9000, y sin el HAL 9000 no puede matar a nadie, pero tampoco puede mantenerse vivo mucho tiempo porque se quedó sin su fuente de alimentación y eso le debilitó el sistema inmunológico, por lo que contrajo cáncer terminal y por eso el Finalhazard va a suicidarse estrellándose contra la Tierra y matando a toda la humanidad para vengarse del SIDA que contrajo al fusionarse con el ARK, porque la nave ya estaba contaminada por el VIH que dejó ahí Maria hace 50 años, y en el espacio la vida microbiana se conserva por años porque no hay depredadores ni factores climáticos que la afecten, y por eso el Finalhazard contrajo todas las enfermedades que se contagió de Maria y ahora le salen tumores que lo deprimieron y lo conducirán al suicidio y al exterminio de toda la raza aria humana. Al parecer los bichos que ha creado el Profe Gerald Robotnik son un montón de psicópatas inestables con enfermedades que los conducen hacia la locura, así que no sé por qué tanto eso de llamarles "forma de vida perfecta" si de perfectos no tienen nada y por el contrario las formas de vida creadas por el Prof. Robotnik fueron un lagarto canceroso con tumores que depende de estar conectado a una máquina de diálisis para poder mantenerse vivo, y un erizo sociópata maníaco-depresivo con recuerdos reprimidos y psicológicamente mas traumado que un Emo, así que éstos animalejos de perfectos no tienen un carajo.
Super Sonic contra el Finalhazard.
Super Shadow contra el Finalhazard.
Mas allá de eso, lo indiscutible del asunto es que es el final, todos vamos a morir a menos que Super Sonic & Super Shadow detengan al Finalhazard. No será cosa fácil, porque el lagarto hijo de puta usa la energía de la Colonia Espacial ARK para disparar unos rayos laser que persiguen a Super Sonic y Super Shadow para interceptarlos y darles de patá en los cojones para mandarlos a la mierda y así impedir que se le acerquen a pegarle en los tumores que le están saliendo (¡joder que eso debe doler muchísmimo!). Además el Finalhazard puede expulsar sus huevos para formar un escudo antimisiles para establecer una barrera defensiva contra los super erizos, y si se le acercan entonces los huevos se dispararán contra el erizo de turno para golpearle los huevos (valga la redundancia). El Finalhazard conduce al ARK a una velocidad fantástica, por lo que Super Sonic & Super Shadow solo tienen 5 minutos para detenerlo antes de que la estación espacial entre en la atmósfera y sea demasiado tarde para detenerla porque estará muy cerca de la superficie del planeta y se producirá el Impacto Profundo que será nuestra perdición. Como los erizos en realidad no tienen superpoderes porque no controlan el Ki (cosa que Knuckles sí, ¡por eso él debería ser el Supersaiyan!) entonces dependen de las 7 Chaos Emeralds para transformarse, y su Super Forma solo se mantiene por tiempo limitado, dependiendo de una cantidad de 50 añillos que se consumen mas rápido que la cocaína y por eso cuando se te acaban pierdes los efectos y te mueres. A diferencia de Sonic Adventure y los anteriores títulos de antaño, ahora en ésta Batalla Final no hay anillos en el nivel para que puedas recogerlos y mantener la transformación, así que cuando veas que Sonic o Shadow se están quedando con pocos anillos debes dirigirte al otro lado de la pantalla donde está tu partener, y cambiar de lugar para que sea el otro el que ahora pelee contra el Finalhazard, así mientras tanto el que se queda vagueando recupera algo de fuerza y misteriorsamente se carga con mas anillos aunque nunca llega al total de 50, y así ambos personajes deberán moverse para alternarse y cambiar entre sí sucesivamente para impedir que el contador de Rings llegue a 0 y te mueras, que seguro te pasará eso porque cambiarás de lugar tantas veces que ya no quedarán suficientes anillos para ninguno de los dos y con el primero que muera ya tienes que empezar la pelea otra vez desde el principio.
Super Sonic & Super Shadow después de haber derrotado al adefesio ése de ahí atrás.
Así las cosas, Super Sonic & Super Shadow le dan ostias al Finalhazard (pero no tantas como las que ellos reciben), y como era de esperarse te distraes escuchando el tema de la música de fondo que es Live and Learn, el tema principal del juego, y por quedarte rockeando pierdes mas vidas y no le puedes ganar al Jefe Final del juego. Finalmente, los super erizos golpean al Finalhazard 5 veces entre las cuales el hijo de puta obviamente va endureciendo sus ataques, pero luego del quinto golpe ya lo noqueas y por fin Super Sonic y Super Shadow vencen al Biolizard/Finalhazard/Lagarto Cabrón o como se llame. El Finalhazard muere y queda con el cuello colgando como un pene flácido, pero desgraciadamente ya es demasiado tarde: la Colonia Espacial ARK se ha aproximado muy cerca de la atmósfera de la Tierra y aunque la lagartija murió igual la atracción gravitatoria del planeta hará caer a la Estación Espacial Interracial sobre la superficie y será el Apocalipsis. Super Shadow vuelve a escuchar la voz de María dentro de su cabeza (o sea que sigue tan trastornado como siempre) y escucha que ella le suplica que por favor le dé a la gente una oportunidad de ser felices... ¡pero que pendeja molesta!, ¡aún después de muerta sigue rompiendo las pelotas con lo mismo!, ¡pero si eso ya lo dijo antes, que se deje de joder y que vaya a "descansar en paz" de una buena vez por todas!. Shadow obviamente hace caso a su propia mente trastocada que le hace creer que Maria le habla desde el "mas allá" cuando en realidad como sabemos eso es imposible porque gracias a la ciencia sabemos que no existe la vida después de la muerte y todas las religiones son un fraude creado por el hombre, pero Shadow no lo sabe porque vivió en un termo durante 50 años y por eso se cree esas chorradas de que Maria le habla desde el Paraíso, el Plano Astral, o el planeta Felicidonia, así que Shadow une fuerzas con Sonic para cumplir con el mandato divino de la virgen María (que de virgen no tenía nada, ¡si hasta se cogía a los animales!). Super Sonic & Super Shadow usan el poder de sus Super Formas (que en realidad es el poder de las 7 Esmeraldas Caos, porque ellos por sí mismos solo saben correr y saltar) y hacen una especie de Genki Dama que en realidad es un Chaos Control a la máxima potencia, y con éste Super Chaos Control teletransportan a toda la Colonia Espacial ARK de nuevo a la órbita en la que estaba antes para que ya no esté cerca de la zona de la atracción gravitatoria de la Tierra, y así el ARK vuelve a quedar detenido flotando en el espacio en su órbita original. Desgraciadamente Shadow cae inconsciente debido a la enorme explosión del Chaos Control que teletransportó al ARK, y mientras cae desmayado hacia la atmósfera de la Tierra en su mente le dice a Maria que ha cumplido con su palabra y ha hecho lo que ella quería, que como vemos Maria queria que SuperShadow se sacrificara como SuperJesús y muriera para salvar el mundo, y en efecto vemos que aquí en la Tierra como en el Cielo todos los humanos estúpidos observan en las telepantallas alienantes de la sociedad de consumo cómo el ARK ha regresado a su órbita y ha detenido su curso de colisión, y en consecuencia toda la humanidad celebra y vemos parejitas felices abrazándose, a los musulmanes agradeciéndole a Mahoma,
Osama Bin Laden agradeciéndole a Allāh Super Sonic y Super Shadow por haber salvado al mundo.
y demás escenas de lo mas cursi donde nos muestran personas felices y contentas que podrán continuar con sus vidas insignificantes y enajenadas gobernadas por el individualismo extremo en un mundo cada vez mas desigual donde impera el consumismo porque el capitalismo incita a que cada uno se cague en los demás con tal de satisfacer sus placeres y caprichitos inmaduros a costa del infortunio de los otros, porque total cuando se venga la hecatombe y estemos tan destruídos y devastados que se nos vendrá el fin del mundo, no importará porque algún solitario depresivo como Jesús, Shadow, o Buda, aparecerá para sacrificarse y morir para salvar a toda la ingrata y autodestructiva humanidad. Tras éste agridulce final vemos que Sonic regresa destransformado y ya vuelto a la normalidad (si es que a eso se le puede llamar normalidad) de nuevo abordo del ARK, donde se reencuentra con sus amigos (y con Eggman y Rouge ¬¬) y el erizo se acerca a Rouge y le da un anillo, pero tranquilo, no le está pidiendo matrimonio, recordemos que Sonic es gay el "novio" de Amy y Rouge es la "novia" de Knuckles, o sea que Tails es el "novio" de Eggman no van a hacer un swinger; en realidad el anillo que trae Sonic es una de las argollas metálicas que sujetaba uno de los guantes de Shadow, siendo éso todo lo que quedó de él, porque obviamente al caer a la atmósfera del planeta se incendió y quedó rostizado como erizo a la parrilla... bueno, al menos si hubiera quedado asado como erizo a las brasas hubiera quedado algún resto de él, pero incinerándose en la atmósfera al caer a toda velocidad ni siquiera quedó eso, y por eso lo único que quedó de Shadow fue el pedazo de guante que Sonic le da a Rouge. Debido al sacrificio de Shadow todos se ponen un poco llorones (putos) y empiezan a ponerse melancólicos y nostálgicos como era él: Rouge le pregunta a Sonic si él es gay cree que el Profesor Robotnik creó a Shadow para vengarse de las personas estúpidas de todo el planeta; a lo que Sonic responde que Shadow fue un erizo valiente que dió su vida por su planeta, como diciendo que "no tengo ni puta idea de para que fue creado Shadow, pero no importa porque total ya se fue al infierno". El Dr. Eggman le dice a Tails que también es virgen cuando él era pequeño admiraba a su abuelo y quería ser un gran científico como él porque lo consideraba un héroe, y como vemos éste es un bonito recuerdo de infancia destrozado solo por los hechos de la vida real que desvirtuaron a Eggman para convertirlo en el científico facho y sádico tirano que es hoy, pero él se salta ésa parte de su biografía y no cuenta como pasó de ser un niñito gordito que admiraba a su abuelito a ser un cerdo imperialista y megalómano genocida. Tails tampoco le pregunta mucho y le sigue el tren diciendo que "lo importante es que lo hicimos todos juntos" (se refiere a que todos juntos salvaron el mundo, no vayas a pensar que habla de que hicieron una orgía o algo así). Por otro lado Knuckles se acerca a Rouge para tratar de levantársela y llevarsela al cuarto, así que le entra al parloteo a ver si se la puede ligar, y le pregunta si ella va a seguir buscando joyas (como para darle pie a que ella le responda "sí, quiero tocar tus 'joyas' ahora mismo!") pero Rouge también se contagió la depresión por la muerte de Shadow y dice que está pensando en dejar de robar joyas porque es demasiado trabajo y además hay cosas mas importantes en la vida que andar robando joyas (o sea que se va a dedicar solamente a tener sexo!). Luego vemos a Sonic mirando por la ventana y pensando en voz alta que Shadow fue creado para ser un emo deprimido la forma de vida mas perfecta (y mira como terminó...) y en eso se le acerca Amy y le pregunta a Sonic que qué le pasa, y él dice que nada, que mejor nos vamos todos a la mierda a casa, que el planeta está cool y azul (o sea, como él, lo que simboliza que el narcisismo de Sonic es tan grande como todo el planeta). Finalmente, la musiquilla melancólica de piano llega a sus tonadas finales cuando todos abandonan la sala principal del ARK, y el último en irse es Sonic, que antes de abandonar la sala dejando al ARK nuevamente en la soledad absoluta, Sonic se voltea y antes de cruzar por la puerta mira por la ventana hacia el espacio exterior y saluda diciendo Sayonara, Shadow The Hedgehog (que fueron las últimas palabras que Maria le dijo a Shadow, y por esas casualidades de la vida Sonic dijo lo mismo sin saberlo). Las luces de la Colonia Espacial ARK se apagan, y la susodicha vuelve a quedar en soledad y silencio orbitando lentamente el planeta como una costosa pieza de chatarra espacial de hace 50 años, y vemos la imagen de la Tierra (filmada por el Google Earth) con la Colonia Espacial ARK orbitándola lentamente hasta ocultarse detrás del horizonte, con Live and Learn como música de fondo y con los créditos pasando del lado derecho de la pantalla, que ya los habíamos estado viendo durante las escenas finales cuando todos se pusieron maricones melancólicos y éstas mierdas de créditos no nos dejaban leer los subtítulos.
Ésta es la última imagen que aparece en el juego. Nomás falta que diga "En memoria de Shadow The Hedgehog".
Tras pasar los títulos y acabar en tu cara la pista "Live and Learn", la pantalla queda totalmente en negro y luego muestra un mensaje subliminal que dice "Un nuevo día traerá una nueva aventura. Pero por ahora ... Descansen, héroes." y luego lo último que vemos es una imagen fija hecha con photoshop donde vemos el planeta con la imagen de Shadow superpuesta sobre todo el mundo, como queriendo decir que Shadow se sacrificó por todos nosotros, y por eso el último mensaje que vemos nos deja abierta la interpretación de que puede referirse a que en un nuevo día volverán Sonic y sus amigos en un nuevo juego (como que entonces éste no sería el último) pero también la frase final podría referirse tanto a que Sonic y compañía se tomarán un receso porque se ganaron su merecido descanso, pero también se refiere a que Shadow "descanse en paz", y por eso la última imagen final actúa como un memorial en honor a Shadow The Hedgehog (que Dios lo tenga en la gloria, y el mundo en su memoria U_U).

Crítica

La cápsula criogénica donde estaba Shadow sale de su letargo después de 50 años... ¡el erizo negro se despertó para jugar al Sonic Adventure 2!

Al igual que con la entrega anterior, la recepción del público y de los críticos especializados fue arrolladoramente positiva: GamePro & GameSpy le otorgaron a Sonic Adventure 2 los títulos de "Mejor juego del 2001" y "Mejor juego de Acción/Aventura del Sega Dreamcast" (o sea que Sega les otorgó unos cuantos millones de dólares para que le entreguen esos títulos). Por otro lado IGN concluyó que "Si éste es el último juego de Sonic en estos años del declive de la Dreamcast, es satisfactorio saber que la DC no se va con un estallido, sino con un Sonic Boom!", lo que se resume en una crítica sospechosamente cursi y conveniente que hace uso de los juegos de palabras para favorecer la imagen del juego (o sea que éstos tambien fueron sobornados por Sega). No obstante GameSpot criticó sobre todo la cámara y su pésimo sistema de ángulos que es muy inferior al de su predecesor Sonic Adventure, ya que en comparación ésta secuela tiene unos ángulos de cámara mucho mas frustrantes en comparación. Verdaderamente en el primer título Sonic Adventure la cámara era fácilmente maniobrable con los gatillos L & R y podías rotar la cámara para tener una vista de 360º alrededor del personaje ya sea hacia la derecha o a la izquierda (capitalistas y comunistas), y además con el pad direccional podías cambiar el ángulo de la cámara durante el juego convencional o aumentar 3 veces el zoom en el Jardín Chao, pero ahora en Sonic Adventure 2 la cámara es una cagada y los gatillos no te permiten girar la vista en 360º y los botones del pad direccional no sirven para una mierda y te caga que no puedes cambiar el ángulo ni mucho menos hacer zoom en el Jardín Chao.

Los loops ya son un clásico de los juegos de Sonic desde sus primeros títulos así que no podían faltar, pero convengamos que una autopista con loops sería muy peligrosa para los automóviles!.

Mas allá de las opiniones de los críticos (que son todos vírgenes de 45 años que no lograron nada en su vida y por eso pasan el día entero jugando videojuegos) la opinión de los jugadores & jugadoras fue relevantemente positiva, ya que consideraron que la secuela del Sonic Adventure fue realmente bien lograda y hasta mas positiva de lo que fue el primer juego, cosa que era uno de los objetivos a lograr, porque Sega quería despedirse con la frente en alto y por eso aunque Sonic Adventure 2 no es necesariamente superior a su predecesor, lo cierto es que tampoco fue inferior, ya que son dos juegos bien distintos, pero el plus de melancolía que le hicieron sentir a los fans al anunciarles que éste sería el final de la saga fue lo que detonó el plus de aceptación y aprovación de la masa crítica. Los gráficos de Sonic Adventure 2 son impresionantes y la jugabilidad es impecable, principalmente en los niveles de los erizos por los efectos psicodélicos alucinantes de los porros loopings y volteretas de las sinuosas pistas de sus fases, mientras que el modo de juego shooter del zorro y el huevo le dan el toque de acción y violencia tan ansiada por los jugadores mas enfermos rudos.

La música fue otro factor clave para consolidar la despedida del erizo, ya que siguieron con la revolucionaria banda de sonido de Jun Senoue, que con su banda de J-Rock Crush 40 ya había tenido éxito en musicalizar el primer Sonic Adventure, y los del Sonic Team fueron sabios como Lao-Tse al volver a designar a Crush 40 para encargarse de la banda sonora del Sonic Adventure 2. Ahora fueron por mas y se pusieron mas exquisitos, ya que a diferencia del Sonic Adventure donde los niveles tenían la misma música de mierda para todos los personajes porque los personajes jugaban a los mismos niveles, ahora en cambio aprovecharon que cada personaje juega sus propios niveles y así los musicalizaron con distintos generos musicales para cada uno (ni modo que los vayan a "musicalizar" con distintos géneros literarios ¬¬), Por ejemplo a Sonic siempre le ponen rock, generalmente mas punk, en cambio a Shadow le ponen música electrónica porque es Cyberpunk (estuvo 50 años conectado a una máquina) y a Knuckles le ponen Hip-Hop y Rap porque es un tipo duro y de clase baja como Tupac Shakur. Así todos sus niveles tienen el mísmo género literario musical para cada personaje, que a su vez se corresponde con el género musical de la canción tema de cada personaje, que con Sonic, Tails y Knuckles la verdad no se molestaron en trabajar mucho porque nomás copypastearon It Doesn't Matter, Believe In Myself y Unknown From M.E., que son las mismas canciones que usaron en Sonic Adventure, pero ahora le cambiaron la música como para que no digan que ni se gastaron en crearles temas nuevos, cuando éso fue justo lo que hicieron y nomás reciclaron las canciones del juego anterior, pero para Shadow, Eggman y Rouge sí tuvieron que componer canciones nuevas porque el erizo emo negro y la murciélaga puta blanca no habían aparecido en el primer Sonic Adventure, y Eggman no había sido personaje jugable hasta ahora así que sí les hicieron unas pajas canciones para los tres, y esas fueron Throw It All Away, E.G.G.M.A.N. y Fly In The Freedom respectivamente.

Hasta las batallas contra los Mechas del G.U.N. están muy bien logradas (lástima que solo hay tres Robotechs en todo el juego).

En cuanto a la trama del juego, sin duda fue tan bien argumentada como la de su predecesor, y aunque ahora en vez de tener un complejo mapeado cuasi-RPG como hubo en el título anterior, igual la historia fue muy bien elaborada y cinematográfica a pesar de que todos los niveles se suceden linealmente uno después del otro como en los juegos clásicos. Los realizadores dijeron que a Sonic Adventure 2 lo hicieron de éste modo para darle mayor rapidez al desarrollo de la historia, contrastando con Sonic Adventure que te hacía perder un trocho de tiempo deambulando de rotation de un Adventure Field a otro, en cambio con los niveles seguidos instantáneamente se supone que a la historia le dieron mas dinamismo en éste juego, aunque en realidad como sabemos en ésta secuela fue surpimido el sistema de "Mapa" tipo RPG porque no tuvieron ganas tiempo para desarrollarlo, y por eso se mandaron la excusa de que "lo hicimos sin Adventure Fields para hacerlo mas dinámico"; bla, bla, bla, podrá no importar si es RPG o plataformas puro, pero no me vengan con cuentos, admitan que les dio hueva programar lo que hicieron en la precuela, y por eso ahora la hicieron mas fácil. Aún así el resultado es óptimo ya que tenemos una historia que nos presenta un argumento pre-apocalíptico para prepararnos para lo peor y afectarnos psicológicamente tal como hicieron en el anterior juego. Además uno de los méritos de éste juego es haber presentado por primera vez a Rouge los puntos de vista tanto de los buenos como de los malos, dándonos a elegir nuestro propio destino para permitirnos ser libres de escoger si queremos ser Heroes o Darks, Jedis o Sith, y así decidamos por nosotros mismos el camino a tomar en nuestras vidas, a diferencia de la mayoría de los videojuegos donde nos obligan a permanecer siempre del lado "políticamente correcto" que por esas casualidades de la vida siempre es del lado de EE.UU., y en cambio nos hacen odiar el lado "políticamente incorrecto" sin que nos permitan conocer su punto de vista al menos para saber si es tan "incorrecto" como nos dicen. Claramente la opción de permitirnos elegir entre el Lado Oscuro de La Fuerza y el Lado Luminoso de La Fuerza es lo que ha hecho característico a Sonic Adventure 2, atrayendo fans de ambos bandos para así aumentar las ventas del juego.

No obstante como era de esperarse el juego recibió duras críticas por parte de los sectores mas conservadores: La Secta mas grande del mundo afirmó que Sonic Adventure 2 es blasfemo (como Sonic Adventure, Sonic & Knuckles, Sonic 3, Sonic 2, Sonic 1, etc ¬¬) porque presenta una múltiple variedad de mensajes subliminales, liminales, y superliminales, que son contrarios a la ética cristiana de los buenos creyentes que aman a Dios (como Franco, Mussolini, Torquemada, y otros buenos cristianos que aman mucho a Jesús y odian mucho a todos los que no son Jesús). La herejía mas evidente es la nieta del Profesor Gerald Robotnik:
Los conservadores propusieron censurar a Maria para que fuera un erizo hembra porque siendo humana sería zoofílica por ser la novia del erizo Shadow. Hacer a Maria como eriza no hubiera mostrado zoofilia con Shadow porque serían de la misma especie, pero sin embargo todavía hubiera existido zoofilia en el juego, porque si Maria es nieta de Gerald Robotnik entonces hacerla eriza hubiera significado que Gerald o alguno de sus hijos se cogía a los erizos!!! (por eso ésta idea fue cancelada ¬¬)
Maria, que claramente está basada en la Virgen María, dado que se viste del mismo color blanco con manto celeste, y es una jovencita de 15 años igual que la madre de Nuestro Señor Jesucristo (será el tuyo, pero no es mi señor, yo no me he casado con nadie). La Iglesia señaló que es una blasfemia haberle puesto María a una joven adolescente zoofílica que contrajo enfermedades venéreas como el SIDA por haber mantenido relaciones sexuales con animales como Shadow, el Biolizard, y básicamente con todas las ratas como Lee Myung-Bak de laboratorio que Gerald había usado para hacer sus experimentos y crear la "Forma de Vida Perfecta", además de que la extrañamente muy cercana relación entre Gerald y Maria puede ser interpretada como incesto porque a Maria su abuelo se la jodía la mantenía encerrada en cuarentena abordo de una estación espacial para que esté alejada de todos los muchachos sexualmente activos que hay en la Tierra, lo que hace sospechar que Gerald quería a Maria solo para él. Además, la Organización Mundial de Pedófilos sostiene que a María se la tiraron todos los soldados del ejército GUN cuando sitiaron la Colonia Espacial ARK para después matarla, así que en conclusión a la María Paja se la tiraron Shadow, el Biolizard, los conejillos de indias de Gerlad, el propio abuelo Gerald, y todas las tropas de los GUN, o sea que a la "Virgen" María se la jodieron entre todos en una tremenda bacanal digna de esas películas porno donde hay sexo en la ciudad el espacio, y por eso con la tremenda orgía que hicieron hace 50 años, todos los implicados violaron a María los mandamientos del Decálogo y por eso el gobierno estadounidense mandó a cerrar el ARK por órdenes del Papa (ahora sabemos que fueron ellos los que mandaron a matar a todos para censurar y cancelar el Proyecto Shadow).

Por si eso fuera poco, los curas también creen que Sonic Adventure 2 es blasfemo por hacer apología a la clonación y la investigación con células madre, que obviamente fue lo que le permitió al Prof. Gerald Robotnik crear al Biolizard y a Shadow, y de hecho en todo momento en el juego se menciona que el Proyecto Shadow fue diseñado para "crear" la "forma de vida perfecta", y si ya de por sí a los fachos de la religión les molesta que la ciencia demuestre que sí es posible crear vida mediante la investigación de los científicos, peor aún es que digan que van a crear la forma de vida mas perfecta, lo que claramente indica no solo que la Genética es capaz de crear vida sin necesidad de ningún Dios, sino que además la forma de vida creada en un laboratorio por manipulación genética es una forma de vida perfecta, lo que demuestra que entonces Dios no es perfecto porque la verdadera perfección es ésa forma de vida creada in vitro por la ciencia, o peor aún, si aún se quisiera creer que Dios es perfecto, pero con la ingeniería genética crearon a la forma de vida perfecta, entonces eso significa que... ¡con la ciencia han creado a Dios!, lo que dá como resultado que si la manipulación genética le permite al hombre crear a Dios, entonces ¡el Hombre es superior a Dios!, así que como vemos las grandes verdades que nos demuestra Sonic Adventure 2 son una amenaza para el fraude del cristianismo (y de todas las demás religiones) y por eso la "Santa" Sede (que de "santa" apenas tiene el nombre) considera que éste juego debe arder en la hoguera... junto con todos los demás juegos, películas, anime, y casi todo lo que no haya sido inventado por los curas.

Como la fresa del postre tenemos que directamente han dicho que Sonic Adventure 2 hace apología al satanismo por todo lo anteriormente mencionado, pero agravado por el hecho de que Shadow no solo es una forma de vida creada por el hombre sino que para colmo es rojo y negro, colores asociados al Anarcosindicalismo, a Satanás, y al Milan, lo que confirmaría que Shadow es el Anticristo, aunque por otro lado los religiosos tampoco precisamente consideran que Sonic sea el Cristo, porque es un punk, anarquista, y ateo, así que también sería el Anticristo, al igual que Tails, Knuckles, Rouge, y todos los animales extraterrestres del planeta Möbius, porque la religión tampoco quiere que sepas que hay vida en otros planetas (¡carajo!, ¡¿también me van a decir que es pecado ir al baño a cagar?!).
La Colonia Espacial ARK es la prueba de que la humanidad puede crear astronaves increíbles, y por ende Joseph Alien Hynek no se equivocó cuando dijo que la Ufología debe estudiarse seria y científicamente, ya que si los humanos pueden crear naves como ésta entonces no es descabellado pensar que los extraterrestres tienen tecnología para construir naves mil veces superiores.
Como dato extra tenemos que el juego hace apología a la legalización de las drogas (mencionan la palabra María en reiteradas ocasiones) y además la crítica mas estrafalaria fue acusar a Sonic Adventure 2 de reivindicar las mentiras del líder sectario Sammael Aun Weor, que decía que un inexistente planeta llamado Hercólubus iba a estrellarse contra la Tierra y a provocar el Apocalipsis, y según Juan Pablo II la idea de que la Colonia Espacial ARK se estrellará contra la Tierra fue sacada de ése cuento del planeta Hercúleos de Sammael Aun Weón, pero es un total absurdismo acusar a Sonic Adventure 2 de seguir el cuento ése del planeta Herculito porque como sabemos en realidad la Colonia Espacial ARK no es un planeta sino un satélite artifical, y no se dirige a la Tierra por ninguna de esas chorradas de la "Ley de Atracción" sino por la Ley de Gravedad, que es de base científica y no alguna patraña como las de Sammael Aun Weón, que además él es de la secta de "Metafísica Cristiana" así que en todo caso las chorradas del planeta Hercólubus son mas cercanas a las chorradas de la religión judeocristiana y no a Sonic que es un anarka ateo como Sheldon Cooper (y para colmo al ARK lo propulsa un reptil gigante, lo cual confirma que Sonic Adventure 2 tiene base científica, ya que por el contrario, las sectas y religiones cristianas no creen en los dinosaurios). Aunque los fachos de la casta sacerdotal siempre salen con estas cosas, a SEGA poco le importó la crítica de los neoconservadores porque total ya se iban a retirar del mercado de las consoladores de videojuegos y éste sería el último título de Sonic. No obstante sí hubo críticas netamente técnicas por parte de los jugadores mas experimentados (nerds y cheaters que usan Game Genie, Gameshark y Action Replay para pasar los niveles de los juegos usando Cheat Codes porque de tanto idiotizarse con el MSN y Facebook ya perdieron hasta las conexiones sinápticas necesarias para coordinar la motricidad fina de los pulgares, necesarios para jugar a los videogames correctamente). Estos expertos gamemaníacos señalaron varias fallas del juego: Primeramente tenemos que a pesar de que se mejoró considerablemente el reparto de las tierras fases entre los campesinos personajes (en el juego anterior Sonic tenía 10 niveles y los demás solo 5, 4, o incluso 3!) aún así hay falencias, porque aunque teóricamente todos los personajes juegan 5 niveles cada uno, en realidad Sonic es el único con 6 fases mientras que Shadow solo tiene 4, o sea que como vemos le han quitado un nivel a Shadow para dárselo por el culo a Sonic, lo que resulta en un claro desequilibrio de Yin & Yang ya que si hubieran dejado a Sonic con 5 fases, Shadow también tendría 5 y todos tendrían igual repartición de niveles (comunismo), en cambio como Sonic es el personaje principal le dieron 6 niveles a él, 5 a los demás personajes, y 4 a Shadow a pesar de que es el antagonista principal que debuta sexualmente en éste juego. Aún así ésta repartija es mas equitativa (socialismo) que en los juegos de otras franquicias donde al prota y a sus dos o tres lacayos le dan todos los niveles y a los demás los cagan y los dejan sin nada (capitalismo). No obstante no hay que lamentarse porque a Shadow le dieron por atrás solo 4 niveles, de hecho también lo cagan en que no lo dejaron jugar en Cannon's Core, pero lo que lo compensa es que él es el único que se enfrenta al Biolizard... aunque pensándolo bien eso compensa el que no haya ido a Cannon's Core, pero no compensa que no le hayan dado 5 niveles, así que sí le cagaron un nivel a Shadow (¡carajo, quiero mi nivel!).
A Knuckles lo cagan que lo mandan al desierto dos veces porque le hicieron dos niveles con escenografía egipcia en vez de hacerle un nivel con escenografía taoísta o budista.
A pesar de la desigualdad en la distribución del PIB de los niveles (16 para los Heroes y 14 para los Darks) otro detalle evidente es que las fases acaban en tu cara siendo repetitivas, ya que con la excusa de que los personajes vayan a los mismos lugares (la base militar, el desierto, las ruinas egipcias, el espacio, etc.) terminan habiendo muchos niveles similares, así por ejemplo si vas con Sonic a Pyramid Cave, con Tails a Hidden Base y con Knuckles a Death Chamber, estarás contento de que cada personaje fue al desierto pero terminas teniendo que de los 16 niveles del modo Hero cuatro son de ruinas egipcias, y digo cuatro porque a Knuckles lo cagan y de sus cinco niveles tiene dos que son de temática egipcia, así que le quitan la posibilidad de ir a otro lugar distinto (le hubieran hecho un nivel de China, Korea o Japón). Ésto mismo lógicamente también ocurre en el modo Dark, donde Shadow va a Final Chase, Eggman a Cosmic Wall, y Rouge a Mad Space, así que aunque te alegres de que los tres van al espacio terminas teniendo que de los 14 niveles del modo Dark tienes cuatro que son del espacio, y digo cuatro porque Eggman va al espacio dos veces, así que por ir a Lost Colony y Cosmic Wall le dan dos niveles con mas o menos la misma temática, y como a Knuckles lo habían cagado mandándolo a la mierda las ruinas egipcias en Wild Canyon y Death Chamber, a Rouge le pasa igual y va a Dry Lagoon y Egg Quarters, así que otra vez tenemos que de los escasos 5 niveles de cada personaje se terminan repitiendo dos con la misma temática, excepto para Shadow que solo tiene cuatro niveles (lo cagaron) pero aunque Sonic tiene seis también le repiten la temática espacial mandándolo al carajo a Crazy Gadget y Final Rush, que al igual que con Eggman uno es dentro del ARK y el otro en el espacio exterior, pero ambos son de temática espacial así que no tienen gran diversidad de escenografías. Debido a ésto si comparamos ambos bandos encontramos niveles copypasteados que son prácticamente clones uno de otro, como son Wild Canyon/Dry Lagoon, Prison Lane/Iron Gate, Metal Harbor/Weapons Bed, Green Forest/White Jungle, Pumpkin Hill/Sky Rail, Mission Street/Radical Highway, Route 101/Route 280, Hidden Base/Sand Ocean, Death Chamber/Egg Quarters, Eternal Engine/Lost Colony, Meteor Herd/Mad Space, Final Rush/Final Chase. Con ésto tenemos que en general los niveles clónicos se corresponden en la mayoría de los casos a los personajes enfrentados con las mismas habilidades, pero en otros casos no, aunque igual en total ésto nos da como resultado que aunque suene mucho tener 16 niveles Hero y 14 Dark, en realidad en ambos bandos tenemos tres fases que son del desierto y cuatro del espacio (de hecho son 4 del desierto en el lado Hero); y de las demás son diferentes con respecto a las de su propio bando pero copypasteadas con respecto a las del bando contrario, así que por mas que nos digan que tenemos 30 niveles en total en todo el juego (sin contar Cannon's Core & Green Hill) en realidad no es gran cosa porque de las 30 fases dos son de la selva, dos de la montaña embrujada, dos de la cárcel de Isla Prisión, dos de la base militar de Isla Prisión, dos del puente Golden Gate, y siete fases de ruinas egipcias y ocho fases en el espacio, así que como vemos los niveles terminan siendo de lo mas repetitivos y no dan lugar a escenografías mas variadas como fases con temática de lava, nieve, casino, fortalezas voladoras en el aire, o persecuciones aéreas con el avión Tornado, cosas habituales que veíamos en los juegos anteriores pero en éste brillan por su ausencia. Otro punto flojo es el hecho de que aunque la distribución de la riqueza las fases es mas equitativa, aún así termina siendo inferior a lo que acostumbraban los juegos clásicos. Antes como mínimo había seis niveles en cada juego, con notorios casos como Sonic 2 y Sonic 3 & Knuckles donde tienen en promedio el doble de niveles, y como jugaban todos los personajes a los mismos niveles entonces tanto Sonic, Tails o Knuckles tenían mas o menos de 6 a 12 niveles según el juego, en cambio en Sonic Adventure 2 aunque cada bando tenga mas de 10 niveles igual nunca te da la sensación de haber jugado demasiado porque los personajes se van alternando en cada fase y terminas jugando solo 5 fases con cada uno (Shadow solo 4, jaja!^^),
La versión en 3D de Green Hill es el nivel secreto puesto como Bonus Track para deleite de los fans mas nostálgicos, pero te caga que solo Sonic puede disfrutar de ésta fase desbloqueable porque los demás personajes no pueden ir a Green Hill (a menos que hackees el juego).
así que en definitiva Sonic solo juega 6 fases tal como lo hizo en el primer título de la saga, así que no ha habido gran avance en ese aspecto y para colmo para los demás personajes ha sido un retroceso ya que solo juegan 5 fases, aunque claro que Eggman debería estar agradecido por ser la primera vez que lo dejan pasar niveles como a todos, y Shadow y Rouge no podrían quejarse porque ellos son nuevos así que mas vale que agradezcan la oportunidad que les dieron en éste juego, pero definitivamente a Tails y Knuckles los cagaron y solo les dan 5 míseros niveles cuando a Sonic le dieron 6, de hecho 7 si contamos el nivel secreto Green Hill!, ¡y al hijo de puta de Sonic es al único que le permiten jugar en la versión 3D de Green Hill pero a los demás los cagan!. Como vemos la cantidad de niveles es mucho menor que en la serie de 16 BITs, y terminas quedándote con ganas de más porque nunca llegas a disfrutar al completo a ningún personaje, tanto porque solo juegan un promedio de 5 niveles cada uno como también por el hecho de que nunca juegas todos sus niveles seguidos, así que aunque acabes los 16 niveles Hero o los 14 Dark al hilo, tendrás una sensación de insatisfacción sexual porque a cada personaje solo lo pudiste usar cada tanto de intermedio con los otros y no pudiste usarlo en todos los niveles que hubieras querido.

Sin embargo esos detalles no son nada comparados con errores mas contundentes: Aunque la jugabilidad ha sido mejorada en varios aspectos, tenemos que sigue imperando un claro y directo aire de soniccentrismo en la saga, porque a Sonic y a su contraparte Shadow son a los que mas se han empeñado en mejorarle el modo de juego, añadiéndole detalles menores como líneas de velocidad cuando corren para que parezca que van mas rápido, pero también mejorando sus habilidades como por ejemplo permitiendo hacer el Ligth Dash sin necesidad de cargar energía (cosa que si había que hacer en Sonic Adventure) y reduciendo el tiempo de carga del Light Attack (en el juego anterior tardaba mas en cargar), además de que les añadieron nuevas habilidades como el "Grinding", "Somersault", y demás movimientos para que hagan parkour por todas partes, pero claramente se evidencia que siempre favorecen a Sonic, incluso por encima de Shadow (o sea que Sonic es el que va arriba y Shadow el que se pone abajo XD). Al erizo azul es al único que le dan por el ojete el Bounce Bracelet para botar como pelota de baloncesto de Shaquille O'Neal, y también le dan los Magic Gloves para que use la habilidad "Magic Hands", que en realidad no sirve para una mierda y esos guantes nunca llegas a usarlos ni para masturbarte, pero la cosa es que sí le regalaron mas juguetes sexuales a Sonic y en cambio a Shadow lo cagan y no le dan nada de ésto. Además Sonic es el único personaje al que le rediseñaron los zapatos exclusivamente para éste juego, ¿y por motivo de qué?, ¡por nada!, ¡solo porque es Sonic!, se podría pensar que le compraron zapatillas nuevas porque es su juego de despedida y quería lucir bien, pero en ese caso, ¿por que no le compraron también zapatos nuevos a Tails & Knuckles?; la respuesta a ésto es sencilla: a Tails no le dieron nuevos zapatos porque total se pasa todo el juego sentado en el Cyclone y los zapatos no se le ven, y aunque Knuckles si anda a patas y se le ven los testículos zapatos, a él nunca le regalarían nada porque siempre lo cagan. Podemos deducir que Rouge es muy fiestera a Sonic le cambiaron los zapatos porque a Shadow lo hicieron debutar con Sonic ya de prepo con unos tenis de puta madre que tienen incorporados unos jets para patinar y aerodeslizarse a medio micrón de distancia sobre el suelo, y para que no opacara a Sonic entonces a nuestro héroe le cambiaron el diseño de los zapatos para que queden mas cool, aunque los tenis de Sonic no tienen la función de jet aerodeslizador de los tenis de Shadow, así que son las mismas zapatillas de mierda pero rediseñadas solo para ensalzar el narcisismo y la egolatría de Sonic por sobre todos los demás.

Por si ésto fuera poco, tenemos que las modalidades de juego también muestran claramente sus deficiencias debido al Soniccentrismo: Como dijimos a Sonic le pulieron hasta el hartazgo su estilo para hacerlo aún mejor de lo que ya había mostrado en Sonic Adventure; por su parte a Tails le cambiaron la modalidad para que en vez de correr como un pelotudo detrás de Sonic como había hecho hasta el juego anterior, ahora en cambio se vale por sí mismo y vive su propia vida montando prostitutas el robot Cyclone para cagar a tiros a Eggman, así que como vemos Tails salió favorecido porque lo hicieron laburar madurar y ahora ya no es un zorrito babosito sino que es un zorro matón con suficiente nivel para igualar al propio Eggman. ¿Entonces cuales son las fallas de ésto?; Sencillo: para que Tails iguale a Eggman tuvo que sacrificar su virginidad habilidad de vuelo con las dos colas que siempre fueron su seña característica desde su aparición en la saga, además del obvio hecho de que se pasa todo el tiempo sobre el Cyclone así que nunca podemos darnos el gusto de jugar con Tails correteando y volando en una aventura independiente como sí ocurría cuando lo elegías de Player 1 en los juegos clásicos. El colmo es que tanto Tails como Eggman solo se bajan los pantalones de sus vehículos de combate cuando van al Chao World (para que no maten a cañonazos a los Chao... ¡que es una tentación!) y paradójicamente ahora que Tails ya no vuela con sus culos colas en las fases de acción, sin embargo en el Chao World puede volar por tiempo indefinido sin cansarse, ¡y antes cuando en Sonic Adventure Tails tenía que volar con los culos se cansaba en dos segundos!. Como vemos los de Sega son unos hijos de puta igual que Dios, que siempre le da pan al que no tiene dientes, pero para reconfortarnos tenemos que Tails en el Jardín Chao solo puede volar a baja altura, en cambio en los juegos anteriores podía subir hasta lo mas alto (y cuando llegaba se caía en picada porque se cansaba de lo asmático y marica que es). Además para mantener a Tails en iguales condiciones que Eggman, no solo le aumentaron la dureza al zorro sino que también se la bajaron a Eggman, porque aunque tiene un arsenal de cañones y misiles que antes no tenía, igual fue degradado en otros aspectos, como que ya no tiene el Eggmobile volador que siempre usaba (solo aparece una vez en la escena donde le roba la Master Emerald a Knuckles) y en cambio debe andar con esta mierda de Egg Walker que le pusieron dos patas para que camine como Tails pero eso le quita la capacidad de vuelo del Egg-O-Matic clásico. Además para que estén igualados hicieron a Eggman mas marica fácil de vencer: ahora con 4 o 5 disparos ya lo matas, en cambio en la época clásica debías pegarle 8 veces, y además antes Eggman era el Boss de todos los niveles y contra cualquier personaje, en cambio ahora solo aparece como Boss dos veces y solo contra Tails, así que por hacer a Eggman personaje jugable lo rebajaron de la categoría de Boss y lo hicieron tan mundano como si fuera un personaje mas del montón. Además el hecho de que ahora hayan decidido llamarlo Eggman también resulta absurdo: como sabemos siempre en los juegos clásicos le llamaban Dr. Robotnik, pero a partir de Sonic Adventure aunque él seguía usando ese nombre, el erizo y sus amigotes le decían "Eggman" como si fuera un apodo de mal gusto. Ahora en Sonic Adventure 2 él mismo se hace llamar Dr. Eggman y desde entonces se hizo vox populi que en realidad Dr. Eggman siempre fue su nombre original porque los japos le pusieron ese nick que era el mismo que usaban para burlarse del presidente Teddy Roosevelt, pero los gringos de Sega Of America no querían que se burlen de su presidente facha así que en oxidente le pusieron "Dr. Robotnik", pero el nombre "Eggman" fue introducido en la versión occidental de Sonic Adventure como un mero apodo, y ahora ya en Sonic Adventure 2 la directiva de SEGA se decidió a homogeneizar la nomenclatura para que los occidentales imperialistas acepten los cánones oficiales del Sonic Team de Japón (una de las compensaciones por el crímen de guerra que los USA cometieron al lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima & Nagasaki) así que ahora aunque a los gringos no les guste que se jodan; el viejo nazi enemigo de Sonic se llamará Dr. Eggman en todas las versiones, pero el colmo es que, ¡al abuelo de Eggman sí le pusieron de apellido Robotnik!. Éso fue lo mas estúpidamente absurdo que han hecho, porque si tanto jodieron con que se acepte que el Dr. Robotnik se llama Dr. Eggman, ¿¡entonces para qué carajo a su abuelo le pusieron de apellido Robotnik!?. Nótese que en ningún momento se refieren al abuelo como "Prof. Gerald Eggman", siempre le dicen "Prof. Gerald Robotnik" (o "El Profe", para los amigos y conocidos) y a su nieta la llaman "Maria Robotnik", nunca "Maria Eggman", o sea que al final el apellido de la familia sí era Robotnik y lo de "Eggman" solo fue un puto nick, nomás que ahora en vez de ser un apodo de mal gusto es ya oficialmente el propio alias que usa el Dr. Ivo Robotnik para hacerse llamar Dr. Eggman (o "Dr. Huevón", para los amigos y conocidos). A todo ésto, si ya mencionamos los puntos flojos de los binomios Sonic/Shadow y Tails/Eggman, no podríamos entonces dejar pasar al binomio Knuckles/Rouge... ¡si son a los que mas los han cagado!.
Niveles como Meteor Herd tienen amplio espacio para proporcionar mayor libertad de movimiento y enemigos exclusivos como el Phoenix que solo aparece en esta fase... ...¡¡y no puedes disfrutar a pleno de todo lo que hay en el nivel porque estás condenado a buscar los pedazos de la Master Emerald en prácticamente todas las fases!!
Ya desde el inicio tenemos que otra vez usaron la misma mierda de modo de juego de andar buscando los pedazos de la Master Emerald, cosa que en el juego anterior era comprensible porque según el argumento del juego Chaos escapaba de la Master Emerald y por eso se rompió en mil pedazos, pero ahora no había ninguna razón para que la Master Emerald sea destruída otra vez, ¡y el colmo es que hicieron que el propio Knuckles la destruya en mil pedazos!. Como es mas que obvio, los lammers que hicieron el juego fueron unos vagos que no tenían ganas de trabajar y por eso en vez de ponerse a pensar un nuevo argumento para Knuckles nomás copypastearon el mismo argumento del juego anterior. Al menos si ahora el propio Knuckles tenía que dividir la Master Emerald en pedazos por lo menos hubiera sido mas imaginativo que en vez de darle un puñetazo para romperla mejor hubiera usado sus poderes místicos de Guardián para usar el Chi y que la Master Emerald se divida en fragmentos que se esparcieran por todos lados porque Knuckles invocó algún poder de energía mística que dividiera la esmeralda y esparciera los fragmentos con algunos efectos especiales como cuando las Dragon Balls se esparcen por todo el mundo, pero los imbéciles de los guionistas ni siquiera se molestaron en pensar eso y nomás pusieron lo mas simple y vulgar que era darle un puñetón a la esmeralda. Si vamos mas a fondo convengamos que directamente ni siquiera deberían haber repetido lo de buscar fragmentos de la Master Emerald, pero con la excusa de que a cada par de huevos personajes había que hacerles un modo de juego diferente, entonces no iban a poner a Knuckles en un modo de plataformas de correr por loopings realucinantes así que el modo de juego para Knuckles & Rouge terminó siendo el tan trillado y ya visto concepto de buscar pedazos de la Master Emerald. Claro que los programadores podrían haber ideado otro estilo de juego diferente pero mas innovador para Knuckles:
Los puñetazos salvajes de Knuckles hubieran sido idóneos para un modo de juego Beat’em up (en vez de repetir esa mierda de "Treasure Hunter" que ya aburre...)
un modo mucho mas original hubiera sido que en vez de romper las pelotas la Master Emerald mejor quedaba intacta pero Rouge se la robaba, y ahora Knuckles tendría que emprender un viaje con LSD que lo llevaría a una nueva aventura por los mismos niveles que aparecen en el juego pero en vez de tener un estilo de "busqueda del tesoro" mejor hubiera tenido un estilo de "lucha callejera" como en esos juegos Beat 'em Up como Streets of Rage, Final Fight o Shadow Dancer, cosa que hubiera sido todo un éxito que por primera vez en toda la historia de los videojuegos crearan uno de estos Beat' em Up pero en 3D, donde Knuckles en vez de ser un buscatesoros mas bien sería un buscapleitos y sería atacado por robots luchadores del GUN y de Eggman, a los que tendría que cargarse a todos por igual, y los niveles podrían haber sido los mismos pero con un recorrido hasta un final como ocurre con los otros personajes, cosa que Knuckles sería detenido de a ratos por algunas bandas de robots peleadores y tras cargárselos avanzaría por el nivel hasta otro sector donde otra vez lo atacan en patota, y así hasta dar con el paradero del Goal Ring, ¡que mucho mejor sería la cápsula contenedora de animales o el cartel giratorio de coclusión de fase! T_T .... pero lamentablemente el sueño de los fans se pincha como un globo porque los lammers que programaron el juego no hicieron nada de ésto, ya que tuvieron algunas dificultades técnicas y por eso no pudieron inventarle éste mejor estilo de juego a Knuckles, y eso sin mencionar que se cagaron en su status de Artista Marcial para degradarlo a "Buscador de Tesoros", absurdismo que implantaron para que el equidna no se luciera con su pericia marcial y no opacara el protagonismo del erizo azul, y al supuesto poderío de "la forma de vida perfecta" que nomás sabe correr y saltar y no tiene ni la mitad de los poderes de Knuckles. Ya entrando en detalle de lo que han hecho, vemos que a Knuckles lo han cagado e incluso mas que en el juego anterior: Ahora ya no lanza bolas de energía cuando da puñetazos, cosa que sí hacía en el primer Sonic Adventure, además de que al dar el tercer puñetazo consecutivo antes atacaba con un Comet Punch que era un tremendo puñetón cargado de Ki al rojo vivo, en cambio ahora ya no hace el Comet Punch y en cambio solo hace un gancho muy cutre que no es ni la mitad de útil que el Comet Punch que hacía antes.
El Drill Claw es el ataque de proyección aire-tierra con efectos especiales de ilusión óptica de multi-réplicas como tenía Hyper Knuckles en Sonic 3 & Knuckles, pero hubiera sido mucho mejor que lo dejaran volar libremente y lanzar esferas de Ki desde el aire mientras vuela!!!
Por si ésto fuera poco sus upgrades también han sido degradados: antes las Shovel Claws eran unas garras metálicas con una empuñadura donde Knuckles metía la mano para agarrarlas, en cambio las Shovel Claws de ahora solo son una placa de metal que va puesta al dorso de la mano pero no tienen ninguna empuñadura o agarradera así que no sabemos de donde se sostienen, lo que no es nada realista en comparación con las garras excavadoras del juego anterior.
Aquí vemos a Knuckles flotando en el aire rodeado por su Ki rojo, pero ni creas que lo dejaron volar y lanzar bolas de energía, solo hizo el Uppercut con los Hammer Gloves que tienen efectos especiales pero no mas que eso U_U.
Además, aunque las Shovel Claws son mas cutre en apariencia pero mantienen la misma función, lo que sí ha sido una cagada es que ahora ya no están los Fighting Gloves que en Sonic Adventure Knuckles usaba para hacer el Maximum Heat Knuckles Attack, y en cambio en Sonic Adventure 2 fueron reemplazados por los Hammer Gloves, que solo son un armatoste similar a un parachoques pero del tamaño de los guantes de Knuckles, que sirven para romper las bolas los contenedores de metal y dejan un rastro de energía roja cuando golpeas con ellos, pero eso es solo decorativo y no es para nada el poder del Ki como el que Knuckles tenía en Sonic Adventure desde que lanzaba bolas de energía, hasta haciendo el Comet Punch y luego el Maximum Heat Attack; en cambio con éstos Hammer Gloves de mierda no tienes un puto ataque de energía y solo sirven para romper cajas, además de que son enormes y totalmente antiestéticos al punto de que ni siquiera parecen guantes cómodos como para golpear, y mucho mejor hubiera sido que le dejaran los Fighting Gloves del Sonic Adventure y que con ésos guantes dorados rompiera las cajas de metal, y además podría hacer el Maximum Heat Knuckles Attack que con los Hammer Gloves te caga y no lo puedes hacer (o aunque le hubieran dejado los Hammer Gloves al menos podrían haberle dado una Ancient Light con la que desbloqueara el Maximum Heat Attack, pero los lammers que realizaron el juego son tan hijos de puta que se cagaron en Knuckles y le sacaron casi todos los poderes que tenía en el anterior juego). Como si no bastara con ésto, también tenemos que el "radar" de la Master Emerald también es peor en éste juego que en su antecesor. Como sabemos Knuckles tiene la habilidad de usar su Chi para sentir la energía de la Master Emerald (plagio del "Sentido-Arácnido" de Spiderman) y está representada gráficamente por tres íconos con las siluetas de las tres piezas de la Master Emerald que hay en cada nivel. Antes en Sonic Adventure cuando te acercabas ligeramente a un área próxima a una pieza de la Master Emerald, el fragmento de esmeralda correspondiente empezaba a parpadear en color azul, y al aproximarte mas se ponía verde, el pulso se iba acelerando al acercarte mas y se ponía amarillo, y cuando ya estabas bien cerca del pedazo de esmeralda se ponía rojo; pero en caso de que te alejaras de ese trozo de esmeralda y te acercaras a otro, entonces el ícono de la otra pieza de la Master Emerald emepezaba a parpadear, y así con cualquiera de los tres fragmentos en cada nivel. En cambio ahora en Sonic Adventure 2 el "radar" de la Master Emerald es mucho menos preciso, ya nunca parpadea en azul y tienes que acercarte hasta el rango de detección del color verde para que te indique que estás cerca de la esmeralda, y además el radar solo te señala una única pieza de la Master Emerald a la vez, inhabilitándote las otras, o sea que aunque estés bien cerca de uno de los fragmentos nunca te enterarás porque el radar no lo indicará ya que está programado para detectar cada pedazo de esmeralda según un órden predeterminado, y de hecho el segundo trozo de esmeralda también será determinado por el CPU y aunque tu quieras ir a buscar otro no podrás verlo en el radar porque ya está estipulado cual pieza de la Master Emerald debes ir a buscar primero, y en que órden debes recogerlas, así que como vemos es una cagada y el radar del Dragón de la Master Emerald era mejor en el juego anterior. En cuanto a Rouge, tiene las mismas habilidades que Knuckles pero no puede quejarse mucho poque ella es nueva, además no tiene poderes místicos porque no está destinada a custodiar la Master Emerald así que mas bien ya es mucho que pueda usar su sentido de la ecolocación típica de los murciélagos para cumplir la función del radar y detectar los pedazos de vergas la Master Emerald sin usar el Ki. En cuanto a sus poderes, ella da patadas en vez de dar puñetazos, como demostrando que es la antítesis de Knuckles, aunque convengamos que no porque Sonic haga el spindash significa que Shadow solo puede saltar, ni porque Shadow haga el spindash signigica que Sonic solo deba saltar; ambos son opuestos pero tienen las dos habilidades, así que a Knuckles & Rouge bien podrían haberles dado la habilidad de dar tanto puñetazos como patadas, así no desperdician dos botones del Dreamcast usando la misma habilidad, que como sabemos Knuckles solo daba puñetes en los juegos viejos por una cuestión de escasez de memoria,
Knuckles tiene el Ki rojo como Akuma pero no lo dejaron lanzar Hadokens como debería ni mucho menos el KameHameHa... lo máximo que le permitieron fue lanzar rayos electrokinéticos al estilo Darth Maul.
pero ahora con 128 BITs sobraba para hacer que ambos puedan dar puñetazos y patadas, ¡y lanzar Hadokens!, que como vemos es toda una injusticia que a Knuckles le hayan quitado poderes cuando a Sonic le han dado mas habilidades nuevas, así que se esperaba que si en Sonic Adventure Knuckles hacía el Maximum Heat Knuckles Attack entonces ahora en Sonic Adventure 2 deberían haberlo mejorado y permitirle lanzar el Kamehameha!!!, y no vale la excusa de que "hay que equilibrar los poderes con Rouge", pos a ella le hubieran hecho lanzar un Dodonpa y ya, así que no hay excusa para que Knuckles & Rouge tengan menos habilidades y poderes que los demás (de hecho el equidna y la murciélaga solo combaten una vez mientras los demás se enfrentan en dos combates cada uno) así que como vemos sencillamente a Knuckles y a Rouge los han cagado, y todo para que el equidna no tenga protagonismo, porque convengamos que así como Shadow rivaliza con Sonic y Eggman con Tails, pues para rivalizar con Knuckles el indicado hubiera sido Fang The Sniper, que ya era conocido en la serie por ser un hijo de puta y hubiera sido un deleite para los fans volver a verlo ahora en 3D y trabajando junto a Eggman para robarle la Master Emerald a Knuckles, ¡como vemos se hubiera adaptado al guión perfectamente!, pero al rivalizar con el equidna hubiera descargado un arsenal de armas contra él (si en Sonic The Fighters tenía una pistola lanza corchos imagínate las armas que tendría ahora!) y como Knuckles no tiene armas entonces para equipararlo hubiera tenido que hacer uso de sus técnicas de Kung Fu taoísta de la Montaña Wudang y ahí sí hubiera demostrado todo su potencial usando el Poder Oculto de su Chi, y como los sonicmaníacos del Sonic Team no querían que el Guardián opacara al erizo entonces suprimieron a Fang y para rivalizar con Knuckles inventaron a Rouge, que como vemos se la sacaron de la manga y creyeron que por poner a una puta comebolsas iba a ser suficiente para encontentar a los fans y hacerlos olvidar que había mejores personajes para incluír en el juego y argumentar una trama llena de violencia y venganza en vez de recurrir al viejo truco de la tía buena calientapollas que solo pusieron por puro moe para levantar las ventas del juego y hacernos olvidar a los personajes clásicos de antaño (a la mayoría de los fans no les importó que Rouge reemplazara a Fang, porque como sabemos los gamers son un montón de nerds pajilleros que se fapean viendo Hentai y por eso nomás con verle las tetas a Rouge ya fue suficiente para que compren el juego y se olvidaran de Fang, de los poderes de Knuckles, y de todo lo demás).
Aquí vemos por qué no hicieron un modo 2 Player Versus de "todos contra todos" en una pelea de "vale todo" al estilo Full Contact.
En cuanto a los mini-games, ya sean el del modo 2 Player o el de las carreritas Kart, también tienen sus defectos. En el modo para 2 jugadores la cagada es que no puedes jugar a todos los niveles del juego y solo te dan por el ojete algunos niveles para competir, y aunque poco importa que los niveles estén adaptados para la competición (la pantalla partida al medio, menos objetos y upgrades, etc) lo que sí es notorio que ha habido falencias mas significativas: El modo de Sonic VS Shadow es obviamente el que menos deficiencias tiene porque siempre el Soniccentrismo de Sega se ocupa de hacer prevalecer al erizo y cagarse en los otros pesonajes segundones, así que por eso la competencia entre Sonic VS Shadow está mejor realizada y hasta los trajes desbloqueables son excelentes, con toda la estética de los trajes anftiflama usados por los corredores de Formula 1 que parecen no tener ningún pudor a la hora de lucir un atuendo con un excesivo plus de publicidad para contribuir al lavado de cerebro de las empresas capitalistas que los esponsorean (por algo la F1 es uno de los deportes mas caros del mundo). Además los personajes desbloqueables elegidos para reemplazar a Sonic & Shadow en el modo 2 Player también fueron oportunos; Sonic puede ser sustituído por Amy Rose y Shadow puede ser sustituído por Metal Sonic, lo que significa que Metal Sonic es el novio de Shadow ambos son sustituídos por lo que puede entenderse como sus polos opuestos, Sonic por su opuesto femenino Amy (no es que Sonic sea gay, se refiere a que uno es el erizo macho y la otra la hembra) y Shadow por su opuesto robótico Metal Sonic (ambos son copias de Sonic creadas por un tal Robotnik y odian al erizo azul por considerarlo un impostor) lo que claramente fue hecho para agasajar a los fans, reviviendo a un personaje clásico haciendo un cameo y para que no digan que Amy estuvo al pedo durante todo el juego.
Eggman también debe soportar el ataque del rayo laser lisérgico que provoca epilepsia.
En cuanto al modo de Tails VS Eggman, obviamente está muy bien realizado su combate Face to Face cagándose a tiros mutuamente en sus respectivos vehículos de guerra, aunque no hubiera estado mal hacer un modo 2 Player en las fases de acción, con la pantalla dividida al medio igual que Sonic & Shadow pero con Tails & Eggman comenzando en los extremos opuestos de sus fases de acción, y recorriendo el nivel como si fuera el Doom matando enemigos a granel hasta encontrarse mutuamente en alguna intersección de la fase para ahora sí dispararse a mansalva y molerse a cañonazos hasta que alguno de los dos trague mas pollas plomo que el otro. Sobre los trajes desbloqueables de Tails & Eggman hay que decir que no son trajes, son versiones alternativas de sus vehículos de combate, donde Tails puede elegir un robot Cyclone idéntico al ya visto pero en vez de azul es rojo, como que se trata del avión Tornado original que era de ese color, en contraste al Tornado 2 que era azul, pero en cambio a Eggman no le permitieron elegir el Eggmobile original que flotaba en el aire, así que lo cagaron y no le dejaron usar el Huevomóvil volador clásico a pesar de que hubiera sido chido usar por primera vez a Eggman como personaje jugable volando en su Egg-o-Matic 2000 sin tener que estar atado al suelo todo el día por esas patas mecánicas de mierda que le pusieron al Egg Walker, pero lamentablemente el vehículo desbloqueable de Eggman solo es el mismo Egg Walker pero con camuflaje militar, como para que se asemeje a un tanque Panzer de los que usaba el Tercer Reich. Sobre los personajes desbloqueables elegidos para reemplazar a Tails & Eggman en el modo 2 Player, mas bien fueron una cagada; Tails es reemplazado por... ¡un Chao!, ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!, ¡Pero si odiamos a éstos Chao hijos de puta!, ¡por que tratan de convencernos de que los aceptemos metiéndolos de prepo en cualquier lado!, ¡eso solo hace que los odiemos mas!. El colmo de lo absurdo es que a un personaje con todas las letras como lo es Tails lo venga a reemplazar uno de éstos mocosos de mierda que ni se ven del suelo de lo enanos que son; si ya de por sí el Tails de antaño aunque era el lameculo de Sonic igual al menos tenía habilidades propias para correr, saltar, y principalmente volar y nadar, entonces ya era por sí solo mil veces superior a cualquier mocoso Chao, y para colmo el Tails de ahora es mas maduro (nótese que le crecieron los bigotes y el pelo del pecho) y ahora se vale por sí mismo y se pasa por la polla a los demás moliendo a tiros a cualquiera que le venga en gana, así que es insultante que a uno de nuestros queridos personajes de toda la vida con el que hemos crecido juntos lo vengan a reemplazar por un chcichón de suelo como lo son éstos enanos de mierda del mundillo Chao. Pero tranquil@, no es que nomás pusieron a uno de éstos enanos así sueltos en medio del nivel (si cuando lo hacen lloran como maricas y los tienes que ir a buscar para encontrarlos ¬¬) en realidad el Chao que puedes elegir para sustituír a Tails en el modo 2 Player viene montado en tu hermana un robot de combate...¡con forma de Chao!, ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!, ¡no pueden ser mas estúpidos y cagarla mas!. Como el modo de juego de Tails es de disparos entonces quien lo reemplace tambien debe estar bien armado, así que como pusieron a Chao entonces le fabricaron un robot para que tenga una máquina mortal con las mismas funciones del Cyclone de Tails, pero en vez de poner a Chao en el Cyclone pusieron un robot estúpido con forma de Chao que parece un muñeco inflable del pelotero, así que si ya los Chao son estúpidos pues mas estúpido aún es ver un Chao dentro de un robot ridículo con forma de Chao.
Si crees que ésto es estúpido...
...Es porque todavía no viste ésto!!!
En cuanto al tío que reemplaza a Eggman, tampoco la han mejoarado demasiado, porque de hecho, ¡es Big The Cat!. Como ya habíamos visto a Big haciendo cameos en varios niveles del juego entonces los de SEGA decidieron que eso no sería suficiente para que los fans recordaran al gato gordo que había hecho su accidentado debut en Sonic Adventure, y para que la opinión publica aceptara a Big como un personaje de continuidad en vez de verlo como un experimento fallido (que es lo que resultó ser) entonces el Sonic Team metió a Big en Sonic Adventure 2 no solo haciendo cameos para que digas "¡mira, ahí está Big, el gato inútil del juego anterior!" sino que además lo pusieron como personaje desbloqueable para el modo 2 Player en reemplazo de Eggman, lo cual es una clara estupidez ya que Big no podría reemplazar a Eggman porque no es malo, y de hecho es tan buenazo que termina siendo un completo estúpido, y lo mas ridículo es que como Big nunca en su puta vida disparó un arma porque solo sabe pescar y dormir entonces para que se adapte al modo de juego de Eggman lo pusieron precisamente como piloto del Egg Walker, ¡pero si nunca en su puta vida se montó en una mujer un robot ni tampoco es amigo de Eggman porque el Doctor es malo y Big es bueno, entonces como carajo iba a conseguir Big que le presten el Egg Walker, y aunque se lo robara como carajo iba a hacer para pilotearlo si no sabe ni correr rápido (ademas del obvio hecho de que como Big es bueno entonces es estúpido que sea un personaje desbloqueable del bando Dark)!. Cómo vemos ésto fue un intento desesperado por introducir a Big nomás para confirmar su existencia como diciendo "miren chicos, todavía sigue vivo, recuerden que él también es un personaje de la saga a pesar de que fue un completo inútil" pero con eso no van a lograr que aceptemos a Big y le tengamos la misma consideración que a los personajes que ya están bien establecidos, y no es culpa de Big, es culpa de los lammers que no saben hacer coherentes los juegos, porque si querían justificar la existencia de Big en la saga lo mas razonable hubiera sido que lo pusieran como personaje desbloqueable de Tails y no de Eggman, porque al menos Big sí encajaría en el bando Hero porque es un buenazo, además de que se parece a Tails en que también es gay tiene orejas picudas, barba desprolija y pelo en el pecho, y lo mejor es que Big sí podría pilotear el Cyclone de Tails porque recordemos que el Cyclone es el avión Tornado 2, al cual Big ya había piloteado en Sonic Adventure para escapar volando del Egg Carrier, así que sí hubiera sido mucho mas comprensible que Big fuera el personaje desbloqueable de Tails e incluso que piloteara el mismo vehículo que el zorro en vez del vehículo de Eggman, y en contraposición el personaje desbloqueable para sustituír a Eggman debería haber sido Nack The Weasel, que así encontentarían a todos los fans que añoraban la época dorada de Sonic cuando Nack era uno de los villanos recurrentes a los que después lo eliminaron súbitamente de todos los juegos posteriores, además de que Nack sí es un personaje Dark porque es un hijo de puta lacayo de Eggman, y sí sabe andar a los tiros porque toda la vida anduvo portando armas sin licencia (de hecho él fue el primer personaje de la saga en cargar una pistola) y por si éso fuera poco tenemos que él si sabe conducir los vehículos estrafalarios creados por Eggman, y de hecho él ya tenía su propio vehículo aerodeslizador cuando aparecía en los juegos de Game Gear, y para colmo Nack es del mismo color que Big y también tiene del mismo color la barba y el pelo en el pecho, solo que él es enano y delgado y Big es alto y gordo, así que por todas las características que vemos Fang hubiera sido el rival perfecto para Big y ambos hubieran ocupado sus puestos en sus respectivos bandos que hubieran sido bien vistos por los fans que gustan de rememorar a los personajes clásicos en deshuso, pero los idiotas de Sega hicieron lo contrario y siempre encuentran la forma de desilusionar a los fans.
La Master Emerald restaurada al 100%.
En cuanto al modo de Knuckles VS Rouge, obviamente es al que mas lo han cagado repitiendo el mismo cliché tan trillado de andar buscando fragmentos de la Master Emerald, lo cual resulta absurdo ya que si todos los fragmentos de la Master Emerald ya son reunidos en el Modo Historia entonces no quedarían mas fragmentos para buscar en el Modo 2 Player, pero como sabemos los realizadores son unos vagos que no tenían ganas de trabajar y por eso copypastearon el modo de búsqueda del tesoro también en el modo competición de Knuckles VS Rouge. Al menos si había que buscar porquerías hubieran hecho que se busquen otras cosas, como esmeraldas falsificadas, llaves, estatuillas, o cualquier antigüedad que pueda venderse en alguna tienda de empeño (los niveles de temática egipcia están repletos de reliquias y trastos viejos), ¡o incluso a los estúpidos enanos Chao que siempre se perdía uno en cada nivel!, pero la cagaron haciendo que haya que buscar otra vez tres piezas de la Master Emerald y el primero que consiga dos pedazos ya gana porque ni modo que el adversario pueda conseguir otros dos. Mucho mas cool hubiera sido que el modo de Knuckles VS Rouge fuera un modo de lucha, porque al cabo ambos son guerreros así que hubiera sido espectacular que en el modo 2 Player Knuckles & Rouge se enfrentaran en combates tipo Mortal Kombat, Street Fighter, Fatal Fury, KOF, Tekken, o Dead or Alive (definitivamente éste último sería el mas parecido, sobre todo por las enormes tetas de Rouge) y así los hubieramos visto hacer alarde de sus poderes y técnicas de Artes Marciales para que se den ostias como panes y se rompan el culo a patadas lanzándose técnicas de Ki como el Hadoken, Kamehameha, Ki Koken, y las demás técnicas de las otras sagas de pelea que todas son un plagio de Street Fighter, pero en vez de hacer que Knuckles & Rouge se enfrenten en combates de Kung Fu, los cagaron condenándolos a buscar los trozos de esmeralda que ya se hartaron de buscar durante todo el juego (y Knuckles también durante el juego anterior, así que imagínate lo llenas que debe tener las bolas de tanto hacer ésto) y los únicos ataques de mierda que tienen son muy chafa, donde Knuckles solo puede golpear el suelo para generar temblores como el negro Jax del Mortal Kombat 2, y también hace el Taio Ken para cegar a Rouge y lanza rayos eléctricos como Nikola Tesla, pero no le dejaron usar técnicas de Chi como el Hadoken, el KameHameHa o el Shun Goku Satsu; y a Rouge también la cagan en que sus tres técnicas terminan siendo simplemente soltar feromonas de atracción para calentar a Knuckles y paralizarlo o lastimarlo según el efecto de cada técnica, pero no le dieron a Rouge las habilidades de Chun Li o Mai Shiranui, que le hubieran quedado muy bien.
Rouge luciendo su cosplay de Batgirl que usó durante una noche de sexo sadomasoquista con Christian Bale.
Sobre los trajes desbloqueables de Knuckles & Rouge, hay que decir que la vestimenta alternativa de Rouge es claramente un cosplay de la Batichica de Batman, lo que claramente le va justo para ella y resultó ser de lo mas adecuado para una murciélaga puta como Rouge. Lamentablemente a Knuckles lo han cagado una vez mas (cuando el equidna se cobre todas las que le han hecho se vendrá el fin del mundo) porque en vez de hacerle un traje de chino taoísta artemarcialista como sería adecuado para un guerrero como él, en cambio le hicieron un traje negro ajustado de sadomasoquista similar al uniforme que usa Shadow, pero Knuckles usa un atuendo mas metalero con chamarra de cuero desabrochada al estilo Rob Halford, pero no es gay, así que mas bien sería como Blackie Lawless, además de que lleva un Body Painting en su varonil pecho al descubierto y en su rostro y sus dreadlocks a modo de pintura de guerra de sus antepasados Echidnas, que como sabemos eran equidnas con atuendo Maya así que aquí Knuckles hace muestra de su lucha antiimperialista en defensa del indigenismo. Convengamos que ya que quisieron hacerle un traje ajustado a Knuckles entonces en vez de hacerle el traje ajustado de cuero mejor hubiera sido que le hicieran el mismo chándal amarillo con raja negra que usaba Bruce Lee, cosa que al menos aunque Knuckles no estuviera vestido como un chino taoísta discípulo de Lao-Tse al menos sí estaría vestido como chino kungfuísta y le haría honores al mas grande Maestro de las Artes Marciales de todos los tiempos, cuyo Jeet Kune Do es tan necesario en éstos tiempos preapocalípticos donde el Capital se ha comido al mundo y nos inundan la televisión con esa basura de "Artes Marciales Mixtas" que de arte marcial no tienen una mierda y solo es un rejunte de Kickboxing con Jujitsu que no le llega ni a los talones al Jeet Kune Do de Bruce Lee y por eso ningún "luchador" de AMM le gana ni por asomo a los chinos comunistas de la Guardia Roja de Mao Tse-Tung.
Tikal rezándole al dios Chaos para que sus actuaciones como segundones en el modo Versus sean dignas de rememorar sus papeles protagónicos de la edición anterior.
Sobre los personajes desbloqueables elegidos para reemplazar a Knuckles & Rouge en el modo 2 Player, resultaron ser Tikal & Chaos respectivamente, por lo que ahora ambos muestran que tienen las mismas habilidades de Knuckles & Rouge para chingar volar y escalar muros, cosa que nunca durante el anterior juego Sonic Adventure donde Tikal & Chaos habían debutado sexualmente habíamos visto que tuvieran las habilidades de planear y trepar, pero convengamos que tampoco es descabellado que tengan éstos poderes ya que tanto Tikal como Chaos son espíritus que habitan en el Plano Astral así que es lógico que sus cuerpos sutiles hechos de ectoplasma puedan flotar en el aire, así que un alma como Tikal y un Dios como Chaos obviamente pueden volar, y si vuelan entonces para ellos escalar por las paredes como Spiderman es pan comido. Aunque no es desacertado que hayan elegido a Tikal & Chaos para sustituír a Knuckles & Rouge, así todo hubiera sido interesante que usaran personajes clásicos para darles el relevo en el modo 2 Player, como Ray & Mighty o Bean & Bark, que parece que SEGA tiene la fea costumbre de crear personajes descartables para usarlos en un solo juego (o dos, como mucho) para luego ponerlos a dormir y hacerlos desaparecer sin dejar rastro como si nunca hubieran existido, así que en vez de crear cientos de personajes nuevos para cada juego nuevo que hacen, mejor hubiera sido que les hubieran dado una buena historia a los personajes ya creados que dejaron en el olvido, y ya que no lo hicieron al menos hubieran desenpolvado a dos de ellos para ponerlos como personajes secretos del Modo 2 Player Versus, pero claro que para que reemplacen a Knuckles & Rouge tendría que haber uno bueno y uno malo, y como la mayoría de los personajes de antaño eran todos buenos entonces encajaban mejor Tikal & Chaos, además de que obviamente tenían que incorporarlos por ser personajes distintivos del primer Sonic Adventure y así los reafirmaban como personajes oficiales de la saga y no como meros experimentos fallidos como fueron Mighty, Ray, Bean, Bark, y gran número de "otros"; y lo mas razonable es que si reinsertaron a Big entonces ¡como no iban a reinsertar a Tikal & Chaos!, que como vemos son personajes mucho mas aceptables que Big (de hecho el único personaje peor que Big es Chao ¬¬).

Por otro lado, el minijuego de las carreras Kart tiene el defecto de que todas las pistas son iguales, solo cambia el mapeado según al dificultad pero la escenografía es la misma mierda de puente sobre el río que habíamos visto en todas las fases de la ruta, y la música es exactamente la misma cagada que en esas fases. Lo único distinto que verás son los eventos desbloqueables solo si los descargas desde el internerd, como una carrera de máxima velocidad donde los personajes conducen autos tunneados (plagio de Rápido y Furioso), una carrera protagonizada por Eggrobo, y una carrera protagonizada por Omochao, que es un Chao homosexual robótico de esos que aparecen en el juego dando lecciones molestas y solo sirven para que les des ostias y los mandes a volar por el aire, pero obviamente si descargas del internet a Omochao para la Carrera Kart no correrá solo con sus patas sino que andará en un vehículo Opa-Opa (no confundir con Oompa Loompa) como el que había en el juego Fantasy Zone (otro de los olvidados arcades que SEGA creó en tiempos anteriores a la era Sonic). En cuanto al modo Boss, está muy bien que puedas elegir luchar contra todos los Jefes del modo Hero o contra todos los Jefes del modo Dark, pero te caga en que nunca puedes luchar contra los del modo Last por sí solos, así que cada que quieres revivir las batallas contra el Biolizard y el Finalhazard debes elegir el modo Boss pero en la opción "All" y pasarte todo el trocho de jefes de ambos bandos solo para llegar agotado hasta el Jefe Final, que al igual que en el juego anterior, Super Sonic (y en éste caso también Super Shadow) solo está disponible en la batalla final del juego así que te cagan otra vez y ya no puedes jugar como Super Sonic en los niveles regulares del juego como sí se podía en los juegos de la era del Sega Megadrive.

Finalmente los rasgos generales mas negativos que se evidencian en Sonic Adventure 2 son su marco anacrónico y los mocosos Chao, tal como ocurrió en Sonic Adventure: En aquel primer juego de Sonic para Dreamcast habían introducido el pene por primera vez a un montón de humanos asquerosos como extras en las escenas de los Adventure Fields como si en el mundo de Sonic todos fueran humanos menos el erizo y sus amigos, contrario al argumento de la era dorada de los 16 BITs cuando el único humano era el Dr. Robotnik. Como es sabido ésto generó la confusión sobre la orientación sexual procedencia y residencia de Sonic, la cual nunca había sido explicada por SEGA pero dado el lisérgico mundo del erizo quedaba mas que claro que vive en otro planeta al cual los occidentales se apresuraron a llamarlo Möbius. Cuando salió del closet Sonic Adventure y vimos a esos humanos de mierda no quedó claro si Sonic vivía en la Tierra con los Homo sexuales Sapiens o si había vivido siempre en Mobius pero ahora vino al planeta de los Homo Sapiens. No obstante aquél juego no aclaraba las dudas, pero después en Sonic Adventure 2 ya mencionan al planeta como la Tierra, y además de ver humanos así sin mas ya ahora vemos que tienen un ejército y un presidente, lo que confirma que Sonic está en la Tierra donde siempre algún gobierno facho domina al resto del mundo imponiendo sus fuerzas militares para ocupar territorios vecinos y oprimir a los disidentes, y en efecto aquí el ejército es llamado G.U.N. (Guards Units of Nations) que por ser traducido como "Unidades de Guardia de las Naciones" o "Guardias Unidos de las Naciones" resulta ambigüo (son bisexuales) y no deja en claro si se trata de un ejército de un solo país o de los Cascos Azules de la ONU, además de que la información adicional dice que los GUN y el presidente pertenecen a la "United Federation", que también es un término ambigüo que da lugar a que se refiera tanto a los Estados Unidos como a la Naciones Unidas, cosa nunca aclarada en el juego, pero como sabemos total las Naziones Unidas fueron creadas por Estados Unidos para dominar el mundo (por eso tiene sede en New York y no en Pyongyang) así que poco importa si se refiere a un solo país o un gobierno mundial, la moraleja es que igualmente el Nuevo Orden Mundial de los Masones ya fue instaurado con E.U.A. a la cabeza y con la Organización de Naziones Unidas como títere de la plutocracia burguesa, así que éso es a lo que se refiere el juego. Debido a ésto tenemos varias incongruencias que resultan contradictorias y dan lugar a mas errores de continuidad que nunca, porque si dicen que Shadow fue creado por Gerald Robotnik, y a su vez el Profe Robotnik, el ARK, y los GUN que mataron a Maria, todos pertenecen a la United Federation y al planeta Tierra, entonces eso significaría que siempre vivieron en la Tierra, pero de ser así, ¿entonces como el Dr. Eggman vivió toda la vida en Möbius como habíamos visto en la era de los 16 BITs si su abuelo Gerald vivía en la Tierra?, ¿cómo carajo fue a parar Eggman a Mobius si su familia era terrícola?.
Las cámaras de seguridad del ARK registraron que Eggman estuvo abordo cuando niño durante la represión del ejército, y parece que la United Federation envió a la Enterprise contra el ARK para que Jean-Luc Picard los acribillara a todos, pero el pequeño Ivo Robotnik sobrevivió gracias a su capa extra de grasa abdominal.
Nunca en ningún momento de la saga habían dicho que el Dr. Robotnik haya viajado de la Tierra a la Luna Mobius, siempre se supo que todos estaban en el mismo planeta, y aunque los japos no le habían dado nombre al planeta de Sonic pero los gringos le pusieron Mobius, aún así quedaba claro que ellos vivían en otro planeta por lo flipado y psicodélico del mundillo de Sonic, y siempre mostraban que el Dr. Eggman era el único humano, pero aunque hubiera otros, principlamente mostraban que en el planeta de Sonic la mayoría de los habitantes eran animales antropomórficos contrario a lo que muestran ahora de que Sonic y sus amigotes viven en un mundo de mierda donde la mayoría son humanos, así que obviamente el planeta que mostraban en el período clásico de Sonic era otro distinto al que muestran ahora, lo que refuta la confusión de algunos imbéciles fans estúpidos que creyeron erróneamente que Sonic siempre vivió en la Tierra, cosa que está demostrado que no fue así por la gran diferencia de los mundos en los dos períodos menstruales distintos de la saga de Sonic. Además, así como no explican como fue a parar Eggman a Mobius, también se daría la posibilidad de que si de hecho Eggman siempre fue nativo de Mobius, entonces mas bien lo contradictorio sería cómo diantres llegó el Prof. Gerald Robotnik a la Tierra, y lo mas sustancial sería cómo mierda llegaron Sonic y compañía a la Tierra. El juego no explica nada de ésto así que para darle algo de sentido los de SEGA lanzaron el anime Sonic X, que como hemos visto fue una cagada explica que Sonic y sus amigos efectivamente son extraterrestres que llegaron a la Tierra por un Control Chaos supermasivo causado con las 7 Chaos Emeralds en el laboratorio del Dr. Eggman, lo que confirma que en efecto Eggman por mas que sea humano igual es un extraterrestre nativo del planeta Mobius al igual que Sonic, ¡pero eso sigue sin explicar como carajo la familia de Eggman vivía en la Tierra si el gordo bigotudo vivía en Mobius!. Nunca en ningún momento dijeron que Eggman haya viajado de la Tierra a Mobius, lo que descarta que haya nacido aquí, pero tampoco dijeron cómo carajo el abuelo de Eggman vivía en la Tierra si su nieto vivía en Mobius. La única explicación plausible tampoco está mencionada en el juego y solo vagamente mostrada en Sonic X, donde dicen que la Tierra y Möbius son planetas paralelos y debido al Chaos Control se están fusionando, lo cual presuntamente uniría no solo el presente de ambos planetas sino también su pasado y su futuro, ergo la historia de Mobius y la Tierra se fusionarían también, y por eso tenemos como resultado que en la Tierra el gobierno yanki haya contratado a Gerald Robotnik para crear el ARK donde creó a un erizo mobian que resultó ser Shadow, pero aún así la fusión de historiales parece que fue hecha por los bibliotecarios de Wikipedia, porque es incoherente y se caga en los wikipedistas juegos originales del Período Clásico de la Civilización Maya los juegos de Sonic. Si lo pensamos hubiera sido mas fiel a la saga original el haber situado toda la historia directamente en Möbius y hacer que Shadow fuera simplemente un clon de Sonic genéticamente modificado creado por el Dr. Eggman para matar al erizo azul debido a que Metal Sonic ya fracasó en esa misión unas cientoochentamil veces, pero claro que si hubieran hecho eso no podrían haber dicho que Shadow es un emo trastornado con recuerdos reprimidos que quiere vengarse del mundo para que cunda la anarquía y todos sean góticos que vivan de noche consumiendo alcohol y drogas para dormir durante el día hasta las tres de la tarde, así que como debían introducir recuerdos reprimidos Shadow tenía que tener un pasado y una vida arruinada, y como sabemos nadie te arruina la vida más que el ejército estadounidense cuando mata a tus seres queridos para conseguir dinero para las empresas multinazionales, así que por eso en éste caso sí era indispensable que los humanos de mierda estuvieran en el juego. Aún así, bien podrían haber situado igual el argumento en Möbius, y que los humanos invadieran el planeta del erizo atravezando un Stargate, total igual se podría haber dicho que los humanos ya habían venido a Mobius hace 50 años, secuestraron a Gerald Robotnik, lo obligaron a fabricar el ARK, a crear a Shadow, y violaron a Maria, pero los guionistas necesitaban establecer una trama que explicara las teorías de conspiración tipo Expedientes Secretos X, así que por eso era razonable establecer la trama en la Tierra para exponer al gobierno yankee y a su entramado plan de dominio mundial y la consecuente gran maraña de mentiras y secretismo que montan cotidianamente para encubrir sus proyectos secretos y sus asesinatos en masa que ejecutan para llevar a cabo sus fines bélicos de expansionismo imperialista. Así todo ésto deja en claro que definitivamente Sonic nunca vivió en la Tierra, tanto porque el propio anime kemono explica que vino de otro planeta, como también por el hecho de que en los juegos clásicos el mundillo de Sonic era un planeta anarcocomunista donde todos vivían felices y contentos teniendo sexo sin protección con múltiples parejas y expandiendo la mente con hierbas psicotrópicas al mejor estilo hippie en un mundo sin gobierno, sin patria, sin propiedad privada y sin religión, donde todos los habitantes eran animales zoofílicos y lo único malo era el Dr. Eggman porque él era el humano burgués que constituía la verdadera amenaza porque quería dominar el mundo para convertir a todos los animales en esclavos y gobernar el planeta Mobius imponiendo una férrea dictadura capitalista; en cambio en los juegos actuales ya visto en Sonic Adventure y ahora afianzado en Sonic Adventure 2 vemos que Sonic está en un mundo totalmente diferente donde todos los habitantes son humanos y ya están dominados por la dictadura de la burguesía que esclaviza a la humanidad con la patria, el gobierno, la propiedad privada, la religión, y todas esas mierdas de dogmas artificiales que los humanos inventaron para esclavizarse unos a otros y dividir a la población en clases sociales donde inventan un sistema de castas que establece una jerarquía donde siempre las clases dominantes y adineradas gobiernan a las clases que consideran inferiores porque no tienen dinero y así los usan para trabajar y crear mas plusvalías para la élite de la plutocracia aristócrata dominante, así que como vemos definitivamente éstos son dos mundos totalmente distintos donde Mobius es totalmente contrario a la Tierra y por eso queda descartado que el planeta de Sonic en los juegos clásicos haya sido la Tierra, porque está más que demostrado que de hecho son mundos totalmente opuestos y el único factor común es que en ambos mundos Eggman quiere dominar a todo el mundo y Sonic y su banda de vagos son los únicos que pueden vencer a Eggman, lo que simboliza que los rebeldes revolucionarios que siempre están al margen de la sociedad son los únicos capaces de derrotar al fascismo hitleriano, y eso es una ley universal que vale igual para todos los planetas del universo. Para no alargarla tanto (que ya bastante largo tenemos con éste artículo) terminemos con el otro gran elemento negativo que resulta en un tropezón para el argumento del juego: los Chao. Como ya habíamos visto en Sonic Adventure, los Chao son una reverenda cagada que no sirven para una mierda y son un intento fallido de SEGA por crear una especie de criatura adorable que requiera entrenamiento para hacer un plagio de los pokemons, digimons, y demás criaturas tan similares que abundan en el anime kodomo y que solo sirven para colocar productos en el saturado mercado del entretenimiento infantil.
Los Chao del tipo Normal son los únicos que tienen equilibradas todas las habilidades, lo que significa que no son expertos en ninguna, y como vemos son tan inútiles que ni siquiera saben salir del cascarón del huevo cuando nacen (son idiotas de nacimiento ¬¬).
Los Chao vuelven en éste juego y mas inútiles que nunca, porque aunque nunca fueron necesarios porque no sirven ni como supositorio, al menos en el anterior juego formaban parte del argumento (una parte muuuuy pequeña del argumento) donde los equidnas matones de Pachacamac molían a palos a los Chao y a Tikal, lo que en consecuencia hacía estallar la furia de Chaos para que se transforme en Perfect Chaos y ocasionara el fin del mundo, en cambio aquí en ésta secuela los Chao directamente ya no tienen ni el mas mínimo propósito dentro de la trama del juego y aún así es el colmo que aunque son tan inútiles como un grano en el culo igual los han recompensado expandiendo considerablemente el mundillo de los Chao para hacerles unos Jardines Chao mas chidos, darles nuevos tipos de evolución (Hero Chao & Dark Chao) y aumentar exponencialmente tanto la cantidad y diversidad de las distintas Carreras Chao como también la variedad de animalillos y porquerías para darles, agregando animales mitológicos e irreales (como el unicornio, el fenix, el perro muerto, el chupacabras, un oso púrpura, una nutria verde, y un mapache azul), además de que les añadieron esos Chaos Drives para metérselos por el culo y hacerles cambiar el color de piel (Michael Jackson se metía Chaos Drives color blanco lefa), y por si fuera poco ahora también tienen el Chao Kindergarten donde los llevas al parvulario para que aprendan a hacer estupideces que nunca serán útiles en el juego (ni en la vida) y donde está el Dr. House disfrazado de Chao que nunca te receta medicinas ni te cura enfermedades porque como sabemos él odia tratar a los pacientes (y con lo odiosos que ya son los Chao, pos imagínate!!!) así que como vemos los Chao son un derroche total de memoria que de no haber sido usada para la mierda del mundillo de los Chao, la podrían haber empleado en mejorar la jugabilidad de los personajes, como hacerle mejor los poderes a Knuckles (debería lanzar Hadokens y hacer el kamehameha), y en vez de hacerle buscar otra vez los pedazos de la Master Emeald mejor le hubieran creado un nuevo modo de juego de combate de Acción/Aventura, además de permitirle usar su habilidad de vuelo en vez de solo planear (que con 128 BITs y sin gastar memoria en los Chao les sobraría para hacer eso), o al menos no le hubieran quitado las habilidades de Ki que ya tenía en Sonic Adventure. También si hubieran usado la memoria dilapidada de los Chao para invertirla en otra cosa hubieran podido hacerle una paja el Spin-Dash para todos los personajes como era antes (así no malgastan dos botones del joystick para la misma mierda) pero principalmente, darle por fin la Super Transformación a Tails & Knuckles!.
Super Tails en la pista infinita en medio del espacio en las cercanías del ARK, algo que nunca verás en toda tu vida todo el juego U_U
Sin duda ése fue el error mas notorio de todo el juego, porque a Tails y Knuckles ya los habían cagado en la era dorada de los 16 BITs cuando hicieron esas versiones de mierda de "Super Tails" y "Super Knuckles" que eran insultantes porque no se transformaban en Supersaiyajines como Super Sonic y solo eran iguales a su estado normal pero el pelo les brillaba y los enemigos no los mataban, pero eran una cagada en comparación con lo que sí hubiera sido una verdadera Super Forma, con aspecto de Supersaiyan con el cabello erizado y de color amarillo brillante y poderes superiores para saltar mas alto y correr mas rápido, tal como Super Sonic hacía, y el colmo de los colmos es que a Tails y Knuckles que hace años que están en la saga con Sonic los siguieron cagando y ni siquiera ahora en éste juego de despedida del Dreamcast les hicieron la Super Transformación de Supersaiyan para que sean unos Super Tails & Super Knuckles transformados en Supersaiyajines como corresponde, y en cambio a Shadow que nunca en la puta vida había aparecido en la serie y recién debuta sexualmente en éste juego, pos a él sí le dieron por el culo la Super Forma para que se transforme en un Super Shadow supersaiyajin como Super Sonic, así que es toda una injusticia que a Shadow lo transformen en supersaiyan solo porque él es el nuevo archienemigo de Sonic introducido y porque dicen que él es "la forma de vida perfecta" (si fuera tan "perfecto" no necesitaría esmeraldas para transformarse ¬¬) en cambio a Tails & Knuckles nunca los transformaron en supersaiyans ni cuando fueron introducidos por primera vez en los juegos ni tampoco ahora que ya les sobraba la tecnología para programarles una Super Transormación decente, así que los hijos de puta del Sonic Team, Sega, y la puta que los parió a todos, se han cagado en Tails & Knuckles para darle la transformación a Shadow a pesar de que Tails y Knuckles se la merecen mucho mas que éste erizo de mierda que total se termina muriendo al final del juego (que se joda por hijo de puta).
A los Chao les gustó mucho Sonic Adventure 2... ...¡¡pero a nosotros no nos gustaron los Chao!!
En suma, Sonic Adventure 2 tiene la falla de que aún cuando mejoraron la repartija de niveles igual la siguen cagando privilegiando demasiado a Sonic para darle mas protagonismo y habilidades en el juego a costa de darle mucho menos a los otros personajes, además de errores graves en la continuidad, como insistir en que Sonic vive en la Tierra en vez de mostrarlo en su planeta Mobius como ocurría en los juegos clásicos, lo que genera incongruencias como lo de que Gerald Robotnik es terrícola pero su nieto el Dr. Eggman vino con Sonic desde Möbius; y también la siguen cagando en haberle quitado el Spin-Dash a Tails y Knuckles, así como en despilfarrar kilobytes de memoria en esas mierdas de los Chao cuando mucho mas útil hubiera sido mejorar los puntos flacos del juego, como por ejemplo hacerle una presentación decente, ¡que a pesar de ser el juego de despedida no les hicieron un Opening!, pero principalmente deberían haber mejorado la jugabilidad de Knuckles que deja mucho que desear porque no solo repitieron innecesariamente el estilo Treasure Hunter del juego anterior sino que para colmo lo hicieron mas chafa y con menos poderes que antes, cuando deberían haberle hecho un modo Kung Fu Fighting estilo Beat'em Up en 3D para repartir ostias y patear traseros como corresponde. No obstante el juego sí tuvo unos gráficos insuperables incluso mas pulidos que los de su predecesor, una música bien chévere y variada para cada ocasión con temas exclusivos para cada personaje y ahora también con distintos géneros para las distintas fases de cada uno de ellos, y la jugabilidad es tan adictiva y veloz como su antecesor, con un argumento cinematográfico de calidad hollywoodense que nos deja la moraleja de que durante la época de la carrera espacial se pusieron en marcha planes para crear armas biológicas (representadas por el Project Shadow) como también armas de destrucción masiva (representadas por el Cañón Eclipse) que se han estado desarrollando abordo de la Estación Espacial Internacional (representada por la Colonia Espacial ARK) que han sido desarrolladas por los fachos para dominar el mundo a costa de la esclavitud de las masas y la destrucción del medio-ambiente, justificando sus fines por los métodos que sean necesarios, llegando incluso a crear el SIDA y otras enfermedades venéreas para infectar a la juventud (representada por María) para así obligar a los científicos (representados por Gerald Robotnik) a trabajar para el gobierno yonki (representado por el Presidente) y dirigir sus investigaciones para darles un uso en la carrera armamentista y usar los resultados con fines bélicos, atrayendo como consecuencia la guerra y ocasionando que cuando algún científico loco discrepa con el gobierno y con la Comunidad Científica reaccionaria que se niega a avanzar en el campo de la clonación porque prefiere seguir fabricando armas para la NASA, entonces a los científicos disidentes los elimina el ejército estadounidense (representado por las Fuerzas G.U.N.) y destruyen su vida masacrando a sus seres queridos y dejando a los científicos bajo ataque en la desolación total, y por eso éstos nerds frikis se vuelven mas locos de lo que ya eran y sus experimentos se salen de control (representados por el Biolizard) dando como resultado una reacción en cadena donde la propias armas creadas por los científicos bajo las órdenes del ejército acaban por volverse en su propia contra y se descontrolan amenazando con destruir el mundo y provocar el Armageddon (representado por el Finalhazard) y por eso el deber de las buenas personas (yo, tu, Sonic y sus amigos) es luchar contra los tiranos opresores y desenmascarar la conspiración judeomasónicacapitalista y su nazionalcatolicismo dictatorial de libre mercado combatiendo en una guerra de guerrillas donde unan sus fuerzas los anarquistas (representados por Sonic), los socialistas (representados por Tails) y los comunistas (representados por Knuckles) para combatir a los nazis (representados por Eggman) que por mucho que digan que se oponen a la OTAN igual terminan haciendo lo mismo que ellos al crear campos de concentración idénticos a Guantánamo (representada por Prison Island) porque se benefician al encerrar a los punks revoltosos (como Sonic) y buscan infiltrarse en las bases militares americanas para secuestrar a los extraterrestres que los gringos mantienen criogenizados en el Area 51 desde hace mas de 50 años (representados por Shadow) para usarlos como arma para exterminar a toda la humanidad.
Moraleja: Hasta las prostitutas ninfómanas tienen que unirse a la lucha revolucionaria para derrotar al mal.
Así mismo los anarcosindicalistas (representados por Shadow) deben ser cautelosos y no volverse emos góticos que lloriquean contra los revolucionarios sin darse cuenta que su separatismo antimarxista termina siendo aprovechado por los falangistas para crear un nazionalsindicalismo alineado al facherío macartista (por eso Shadow se hace aliado de Eggman) y por lo tanto en vez de buscar una simple venganza mejor es que los anarcosindicalistas se unan a la revolución guerrillera proletaria para acabar con el capitalismo y el nazismo por igual (por eso Shadow termina haciéndose aliado de Sonic), y aunque eso vaya contra sus principios originales ambas partes deben atender el llamado del destino y hacer sacrificios para lograr su objetivo común (representado por el sacrificio que hace Shadow al dar su vida por la causa) ya que solo así se logrará reunir fuerzas para unirnos en colectividad y aumentar nuestro poder para hacer que el bien triunfe sobre el mal (lo que se ve en toda la escena antes, durante, y después de la Batalla Final encarnada por Super Sonic & Super Shadow) permitiendo la continuidad de la existencia de la vida para que el mundo tenga la oportunidad de forjar un futuro mejor (lo que se ve expresado en las sabias enseñanzas filosóficas que María le legó a Shadow).

Legado

Remakes

Shadow & Maria fueron corriendo a comprar la edición limitada del Sonic Adventure 2 Birthday Pack antes de que se agotara el stock.

Dado que el juego fue un éxito pero al mismo tiempo fue el título de despedida del Sega Dreamcast, los chicos del Sonic Team lo usaron para celebrar el décimo aniversario de la existencia de la exitosa franquicia Sonic The Hedgehog lanzando una edición especial conmemorativa conocida como Sonic Adventure 2 Birthday Pack, que fue lanzado exclusivamente para el Sega Dreamcast y salió a la venta exclusivamente en Japón donde estuvo disponible exclusivamente por dos días, el 23 y el 24 de Junio de 2001, para celebrar el cumpleaños número 10 de la saga de Sonic y hacerte correr a la tienda para comprar una edición de colección que es exactamente la misma mierda que la edición convencional, pero se supone que por ser una reliquia que nunca mas volvería a existir entonces pocos nerds en el mundo podrían llegar a comprarlo y se convertiría en una pieza de colección que aumentaría su plusvalor con el correr del tiempo. Básicamente el Sonic Adventure 2 Birthday Pack es exactamente el mismo Sonic Adventure 2 que todos conocemos pero viene en una caja azul de mejor calidad, y el CD del juego es dorado, además de que incluye otro disco de oro que es la banda sonora del juego, y también una medalla de oro conmemorativa de los Juegos Olímpicos diez años de aniversario de casados que cumple el erizo azul en el saturado mundo de los videojuegos, y como extra también viene con un libro que además de incluír el manual del juego también contiene la historia de la saga de Sonic The Hedgehog desde sus inicios (pero no dice nada de como fue concebido Sonic, así que no explica quienes son sus padres ni menciona a ninguna pareja de erizos haciendo "chucu-chucu"). Como vemos ésto en realidad no es ningún remake porque el juego es exactamente el mismo, así que solo es una edición especial con un montón de parafernalias lanzadas como telón final de la serie porque hicieron llegar a la saga a su fin, y como sabían que esta edición limitada iba a alcanzar precios exorbitantes en eBay entonces en sus escasos dos días de lanzamiento y disponibilidad en el mercado japonés lo vendieron a exactamente el mismo precio que el CD de Sonic Adventure 2 convencional, porque total ¥5.800 ya es un robo así te lo vendían como que era una ganga para despues joderte y encontrarte con que las únicas copias de ésta edición limitada ya se las llevaron los otakus que pasan 29 horas diarias en Akihabara y si cualquier gaijin como quiere coseguir el Sonic Adventure 2 Birthday Pack lo tiene que buscar en Amazon, eBay, y demás sitios web pornográficos de compras por internet que te cobran diez veces mas por lo que pagarías el mismo producto en la tienda de tu barrio, además de sumarte diez veces mas de costo de envío, y diez veces mas todavía por el solo hecho de ser una pieza de colección lo que estás comprando, así que solo un 1% de los coleccionistas de todo el mundo pudieron conseguir la edición especial limitada del Pack de Cumpleaños del Sonic Adventure 2.

Además de ésto, como Sonic Adventure 2 fue uno de los últimos títulos del Dreamcast, los de SEGA tenían que asegurarse de que su estirpe no se perdería con el salto de lefa a las consolas de nueva generación, ya que con el pasar de los años, el 2001 murió y se llevó consigo a la Sega Dreamcast, al World Trade Center y a la economía que cayó en picada con las crisis económicas de Sudamérica, África, y el Sudeste Asiático, que devinieron en inflación, guerra por el petróleo, guerra contra el terrorismo, guerra contra el narcotráfico en México, y demás calamidades preapocalípticas que devinieron en la crisis económica del 2008 que desde entonces se fue agravando hasta nuestros días y hacer colapsar a los países centrales caldeando el calentamiento global para originar el Apocalipsis del 2012, por lo que ya no habría razones para seguir viviendo y los suicidios masivos harían que ya nadie quisiera jugar al Sonic Adventure 2. Pero para que no olviden a Sonic, los chicos de Sega relanzaron el Sonic Adventure 2 para la consola Gamecube porque aunque Sega y Nintendo fueron enemigos públicos durante la década de los 90 ahora ambos cayeron en picada con la crisis y total como Sega ya no fabricaría consolas y Nintendo siempre hizo mucha publicidad pero unos juegos de mierda, entonces desde el fatídico 20 de Diciembre de 2001 ambos unieron fuerzas para que Sonic Adventure 2 sea el primer título creado por SEGA en salir por primera vez para una consola de Nintendo, y ese negro día muchos gamers fanáticos de esas respectivas empresas cometieron seppuku al enterarse que ambas compañías rivales ahora se chuparían el culo mutuamente. A este relanzado remake de Sonic Adventure 2 lo dieron de llamar como Sonic Adventure 2: Battle, que lo de "Battle" es porque al remake de Sonic Adventure 2 para Gamecube le añadieron un modo Battle multijugador que se juega al conectar la consola al internet, cosa que bien podrían haber hecho en la versión original de Dreamcast ya que la DC fue la primera consola con modem, pero a SEGA no le importó que Noentiendo le robara los planos de su consola de 128 BITs porque total ahora ambos estaban en bancarrota aliados y tenían que unir fuerzas tal como Eggman hizo con Sonic para vencer al Finalhazard y detener al ARK. Éste remake es exactamente la misma mierda con distinto olor, nomás que además de incluír el modo multiplayer también arreglaron los gráficos para que se vean menos poligonados, y le hicieron otros retoques minoritarios como por ejemplo cambiar la intro, recortar el jardín Chao para añadir un Mercado Negro donde comprar porquerías de contrabando para éstos mocosos de mierda (antes conseguías las porquerías descargándolas desde internet, cosa que ya no se puede), modificar los carteles de publicidad y otras porquerías de las escenografías de los niveles, y añadir el Chao Karate para que éstos enanos de mierda se caguen a trompadas en una cutreparodia del Tenkaichi Budōkai así no tienen que estar condenados a pasarse la vida únicamente compitiendo en carreritas estúpidas. También hicieron cambios en el modo Kart Race, pero lo único distinto que verás son los autos secretos desbloqueables para todos los personajes excepto para Tails y Rouge que los cagan y son reemplazados por otros, siendo Rouge reemplazada por Eggrobo y Tails es reemplazado por... ¡Chao! ¡¡¡NOOOOOOOOOOO!!!, ¡otra vez siguen insistiendo con éstos enanos de mierda!!!. Ahora como vemos también pusieron un Chao en la carrera de karting, y obviamente el Chao conduce un auto con forma de Chao, como para seguir jodiendo con la ridiculez típica de éstos bichos.
Los personajes con sus trajes especiales. De izquierda a derecha: Colas, Nudillos, Sombra, Sónico, Moulin Rouge, y el Dr. Hombrehuevo.
Además les hicieron algunos retoques a los trajes alternativos del modo 2 Player: a Sonic & Shadow les hicieron trajes de Formula 1 mucho mas realistas (porque antes el traje de Sonic parecía de cosmonauta ruso y el de Shadow era al estilo de los Power Rangers); a Tails lo cagaron que no le modificaron el traje alternativo y sigue con el mismo Barón Tornado Rojo de antes, mientras que Eggman tiene el mismo Egg Walker pero ahora tanto su vehículo como su ropa son de color negro, como para que se asemeje a los uniformes de las SS.png de Hitler; por su parte la vestimenta alternativa de Rouge está buenísima, tanto como ella, porque se viste con un top y unos mini-shorts muy sexys que le hacen tributo a Lara Croft del Tomb Raider, como para resaltar que Rouge, al igual que Lara, es una buscadora de tesoros y ladrona sexy que de vez en cuando trabaja para un gobierno capitalista porque se vende como prostituta al mejor postor con tal de que la recompensa sea buena (no tan buena como está ella) y con éste atuendo de ninfómana se demuestra que Rouge es tan puta como Angelina Jolie, pero el traje alternativo de Knuckles es similar al uniforme de F1 que usa Shadow, pero Knuckles no usa un traje de carreras lleno de publicidad capitalista porque sabemos que ni aunque estuviera drogado se pondría algo así, y por eso en su atuendo de ninja le pusieron en el pecho el símbolo de una hoja de marihuana esmeralda que si observamos en realidad es una de las piezas de la Master Emerald, lo cual es otra ridiculez porque en todo caso lo correcto sería que el símbolo tuviera la forma de la Master Emerald completa y no de uno de los pedazos, ya que no es ningún orgullo para Knuckles tener a su amada Master Emerald rota en pedazos, así que en todo caso lo que sería distintivo de él sería la Master Emerald ya restaurada, pero además como sabemos Knuckles ya tiene un símbolo en el pecho que es la Hoz y el Martillo el símbolo del Guardián de la Master Emerald al cual hemos visto siempre que Knuckles tiene como marca de nacimiento en su pecho así que lo correcto hubiera sido que el traje ajustado negro tuviera por símbolo el mismo emblema que Knuckles ya tiene por naturaleza y no uno de los pedazos de la Master Emerald rota... ¡y si querían un traje ajustado para Knuckles hubiera sido mejor el chándal amarillo con raya negra de Bruce Lee!.
El staff completo de los personajes jugables: como vemos han censurado a Big y lo reemplazaron por un Dark Chao Walker, pero al Chao Walker no lo reemplazaron por un Hero Chao Walker, así que en vez de mejorar nomás la siguieron cagando ¬¬.
A pesar de los cambios que hicieron en el remake, la cagaron en que el juego sigue sin tener opening, empeoraron algunas cosas, como el comportamiento de los enemigos y algunos niveles, que son mas fáciles para que los niñatos no lloriqueen cuando no puedan pasarlos (por ejemplo la sección de Cannon's Core de Knuckles es mas fácil, porque está adaptada para el público nintendiano que son una bola de maricas) y otro defecto mas notorio es que eliminaron a Big de todos los cameos que hacía en los niveles, y por consiguiente tampoco aparece como personaje desbloqueable en el modo 2 Player (lo que significa que los de Noentiendo pusieron a dormir al gatito) y en reemplazo de Eggman pusieron a un Dark Chao montando a tu hermana un robot con forma de Dark Chao, pero lo mas ridículo es que sin embargo Tails sigue teniendo por reemplazo al Chao standard en el robot Chao Walker!. Obviamente ésto es absurdo, ya que en vez de matar a Big en sustitución de Eggman y dejar al Chao en sustitución de Tails, lo correcto hubiera sido poner a Big como sustituto de Tails y poner a Fang como sustituto de Eggman, y así mejoraban la calidad y el realismo del juego, en cambio hicieron justo lo contrario y en vez de deshacerse de los Chao estúpidos la cagaron matando a Big para reemplazarlo por un Dark Chao pero lo defectuoso es que al Chao de Tails no lo reemplazaron por un Hero Chao, que al menos si hubieran hecho eso estaría mas aceptable porque sería equitativo que en el modo 2 Player los personajes alternativos en reemplazo de Tails & Eggman fueran un Hero Chao Walker VS un Dark Chao Walker, en cambio el Dark Chao Walker de Eggman se enfrenta a un Chao Walker estándar lo que es claramente desparejo y demuestra que no tuvieron ganas de trabajar en serio para mejorar la calidad del juego y solo hicieron éste cambio para eliminar a Big, cuando en realidad mejor hubiera sido si a Big lo hubieran dejado pero pasado de copas al bando de los Heroes como corresponde para que en el bando de los Darks el reemplazo de Eggman fuera Nack. Además para seguir currando hicieron un juego cutre para Game Boy Advance titulado Sonic Battle, que obviamente es un spin-off hecho exclusivamente para conectarlo con el Sonic Adventure 2: Battle y así obligarte a comprar el mismo juego dos veces aunque ya hayas comprado la versión original del Sega Dreamcast, así que como vemos la cosa es que luego de la caída de la URSS Sega Dreamcast, Sonic Adventure 2 subsistió en las nuevas consolas bajo el nombre de Sonic Adventure 2: Battle (y digo consolas porque además del Gamecube también salió pirateado para emuladores para PC), que en realidad no es un remake ya que no se iban a molestar en hacer todo el juego desde cero, nomás lo remasterizaron para mejorarle los gráficos y agregarle mas efectos especiales innecesarios como hizo George Lucas cuando arruinó remasterizó las películas de Star Wars, pero los sprites de los personajes siguen siendo los mismos de la versión original, y los niveles, la historia, en fin, todo igual; es la misma mierda con distinto olor, para hacerte comprar el mismo juego dos veces. Además éste remake salió mas tarde para Xbox Live Arcade y PlayStation Network, porque como sabemos la Gamecube tuvo el mismo destino que la Dreamcast (no fue culpa de Sonic, igual el Cubojuego de Noentiendo hubiera muerto porque el Playstation 2 fue mejor) así que como vemos Sonic siguió propagándose para ser descargado desde internet por aquellos que puedan pagarlo, y por los hackers que puedan piratearlo, pero aún con su versión HD Sonic Adventure 2 Battle presenta las mismas fallas que su versión orginal (o sea que en Sonic Adventure 2: Battle el mundillo de los Chao es una cagada remasterizada en Alta Definición que deberían haber eliminado para darle un mejor estilo de juego a Knuckles & Rouge).

Secuela

Como Sonic Adventure 2 resultó ser un juego de puta madre y de la concha de su madre, obviamente su éxito indiscutible marcó el terreno para que Sega lanzara una secuela, pero como SEGA dejó de fabricar consolas y se dedicó a hacer consoladores juegos para las consolas de las demás compañías, entonces no tenían la frente en alto como para lanzar lo que hubiera sido un Sonic Adventure 3, pero sin embargo sí siguieron haciendo nuevos juegos de Sonic para las demás consolas así que al final éste no fue el último juego del erizo y la saga no llegó a su fin... ¡solo nos dijeron eso para hacernos asustar y obligarnos a comprar todas las copias de su último juego y de su Sega Dreamcast hasta agotar el stock para que no los dejaramos con cientoochentamil consolas sin vender!. Éstos hijos de puta de SEGA no solo traicionaron nuestra confianza mintiéndonos para que no los dejáramos con tropocientas Sega Dreamcast que se las tendrían que haber metido en el culo si no las vendían, sino que para colmo nos hicieron tenerles lástima para que no los putearamos por habernos defraudado al dejar de hacer consolas y aliarse con su enemigo Nintendo, así que para que no nos pusieramos en su contra recurrieron al viejo truco de fingir la muerte de Sonic y hacernos creer que éste sería el último título de la serie cuando en realidad no fue así. Y además resultó que Sonic no fue el único que fingió su muerte, ¡¡Shadow también sigue vivo!!.
El equipo de Sonic vuelve a la acción!
Para seguir currando ahora en alianza con Playstation, los de SEGA lanzaron la continuación de Sonic Adventure 2, a la que llamaron Sonic Heroes, donde usan otra vez el modo de equipos pero al Team Hero le cambiaron el nombre a Team Sonic (que chafa), en el Team Dark reemplazaron a Eggman por E-123 Omega (plagio versión mejorada de E-102 Gamma) para que el Dr. Eggman vuelva a ser un Boss común para todo el juego como fue en Sonic Adventure (así que ya no es personaje jugable) y además añadieron dos equipos mas, el Team Rose con Amy, Cream y Big (para que Amy vuelva a ser prota, Big demuestre que no murió a manos de Noentiendo, y Cream aparezca como personaje oficial para que no crean que solo fue un error creado por Nintendo para la subsaga de los Sonic Advance del GBA) y finalmente el Team Chaotix donde revivieron a los tres vagos que debutaron sexualmente con Knuckles en Knuckles' Chaotix, como para que no se siga diciendo que SEGA crea personajes descartables que solo los usa una vez y después los tira a la basura, así que Vector, Charmy y Espio regresan para consolidarse como personajes de continuidad de la serie y unir fuerzas con los demás para enfrentar a un remasterizado Metal Sonic mas demencial que nunca (pero Mighty The Armadillo no regresa, así que a ése sí que ya lo "pusieron a dormir" definitivamente). Lamentablemente en éste juego los personajes de cada equipo ya no se turnan sino que van los tres juntos corriendo como pelotudos en todas las fases, así que se reducieron sus habilidades para ahorrar memoria (y obviamente Knuckles es al que mas lo cagan) pero por lo menos a éste Sonic Heroes le mejoraron los gráficos y lo hicieron mas original.
El juego de Shadow tuvo unos gráficos impresionantes.

Además como el personaje de Shadow fue tan exitoso en Sonic Adventure 2 (por eso en Sonic Heroes tuvieron que reintroducirlo diciendo que sobrevivió después de que Super Shadow peleara con el Finalhazard y Eggman lo encotró y lo volvió a congelar en el Freezer) entonces para sobreexplotar el éxito del erizo gótico le hicieron un juego exclusivamente para él, al que dieron de llamar Shadow The Hedgehog (se mataron con el nombre ¬¬) donde ahora el protagonista del título es enteramente Shadow y Sonic y sus lacayos solo aparecen haciendo cameos de vez en cuando, y en esta historia exploramos mas a fondo la psicología retorcida de Shadow para adentrarnos mas profundamente en sus recuerdos reprimidos que lo convirtieron en un Dark con 50% de odio estilo Gótico y 50% de depresión estilo Emo, donde Shadow debe volver a viajar a la Colonia Espacial ARK para destrabar sus recuerdos reprimidos y tener mas pajas mentales pensando en María, y descubrir que fue hecho con el material genético de un alienígena depredador conocido como Black Doom así que deberá luchar contra mas monstruos y contra los G.U.N. de siempre a los que se los carga andando en motocicleta y portando armas de guerra como bazookas, AK-47, P90, y demás metralla pesada y vehículos chidos que deberían haberselos dado a Fang The Sniper para reintroducirlo en la saga dignamente como se merece pero en vez de volver a incluír villanos clásicos y mejorarlos nomás le dieron todo a Shadow porque con él ganaban mas dinero fácil, ¡y el colmo es que decían que a Fang lo sacaron porque "era muy violento que ande con una pistola"!, ¡¡¡pero si Shadow en su spin-off es mil veces mas violento y porta armas mil veces mas potentes!!!.

Al final como vemos ni Shadow resultó muerto ni Sonic dejó de aparecer en juegos nuevos; la saga del erizo siguió vivita y coleando (o viva, al menos ¬¬) y hasta le dieron éste Spin-Off a Shadow a pesar de que a Tails & Knuckles los cagaron y nunca les hicieron un Spin Off decente en 3D a pesar de que se lo merecen mas que Shadow por estar en la saga desde el inicio de los tiempos, y poco a poco el Soniccentrismo se fue comiendo el protagonismo de la serie hasta dejar a Tails & Knuckles como meros segundones que hacen cameos de a ratos para dar lugar a nuevos juegos donde Sonic es el único y/o principal protagonista en nuevos títulos con modalidades de juego cada vez mas estrafalarias y alejadas de la serie original donde terminan repitiendo la misma fórmula usada en Sonic Adventure & Sonic Adventure 2 haciendo que los jefes finales de los nuevos juegos siempre sean monstruos mitológicos cuando en los clásicos de 16 BITs el jefe final siempre era el Dr. Robotnik en alguna máquina descomunal, así que la saga de Sonic The Hedgehog no murió pero perdió adeptos, primero por haberse dejado de fabricar consolas SEGA y segundo por haberse alejado del argumento original donde Sonic & Co. vivían en Mobius luchando contra el Dr. Eggman, y ahora en cambio viven en la puta Tierra donde Eggman revive monstruos mitológicos y Sonic y debe cargarse tanto a los mosntruos de Eggman como al ejército facho de los GUN, y todo para vender títulos como Sonic Unleashed, Sonic Colors y Sonic Generations donde el erizo está en un mundo que no es su territorio luchando contra criaturas absurdas mientras sus amigos de toda la vida solo observan como espectadores sin tomar parte en la historia como protagonistas de éstos nuevos y sobreactuados juegos que SEGA hace para las consolas de las demás compañías U_U.

Trivia

El juego causó furor entre los fans... aunque algunos no tuvieron éxito en lanzar el KameHameHa, y otros directamente ni siquiera tuvieron éxito en hacerse un cosplay bien hecho!!!
  • En la escena de introducción del modo Hero, cuando al inicio del juego Sonic escapa del helicóptero de los GUN, el piloto del susodicho identifica su unidad como Sigma-Alpha 2 demostrando que los GUN usan la misma acrofonía empleada por la OTAN, lo que confirma que son extremadamente fachos. Además, "Sigma-Alpha 2" puede traducirse al alfabeto latino como "SA2", que es claramente el acrónimo y/o abreviatura de Sonic Adventure 2.
  • En la escena donde Eggman despierta a Shadow, primero el Doc debe introducir el password en la computadora del Area 51 para abrir la cápsula del erizo negro, y la contraseña que introduce es MARIA. Mas adelante cerca del final, en la escena donde Rouge entra en la computadora del ARK para buscar pornografía info sobre el Proyecto Shadow, allí introduce el password que le pasó Eggman, y esa contraseña es MARIA. Al parecer el ejército G.U.N. autorizó al Prof. Gerald Robotnik a encriptar los datos tanto de la PC de Bill la base de Isla Prisión como la PC de la Colonia Espacial ARK, y el viejo le puso a todo el mismo password, y como vemos con una contraseña tan fácil como su nieta no sorprende que al final Eggman haya podido meterse en las computadoras del gobierno para hackear toda su información (o sea que Gerald era un genio en casi todas las ciencias menos en la informática que era un lammer tan noob que usaba passwords mas débiles que el QWERTY).
  • El nivel Mission Street fue llamado así porque además de ser la misión que Tails ejecuta en plena calle, "Mission Street" también es el nombre de una de las calles mas viejas de la ciudad de San Francisco, y como sabemos el puente colgante de ésta fase (y también de Radical Highway) está basado en el puente Golden Gate de la ciudad natal de Bruce Lee, el cual casualmente deambulaba por las noches de San Francisco buscando prostitutas en Mission Street y les pateaba el culo a los policías que querían arrestarlo por ser un maoísta fugitivo de la ley, y casualmente Tails también aparece en esta calle buscando prostitutas como fugitivo de la ley, así que como vemos todo el mundo está conectado.
Cuando a Amy le dijeron que no iba a estar en el juego hizo todo lo posible para que le dieran un papel, pero como no servía para doble de acción de Rouge entonces prefirieron ponerla de adorno haciendo cameos y estorbando de a ratos.
  • Los niveles Route 101 y Route 280 llevan esos nombres por dos de las carreteras de la costa oeste de Gringolandia, como para reforzar la idea de que los GUN, el Presidente, y demás facherío antimarxista, antianarquista y antisonic son de los Estados Hundidos.
La mordida estilo Pacman de King Boom Boo, tal como fue visto en Sonic X.
  • A pesar de ser un personaje minoritario, King Boom Boo se convirtió en un antagonista extremadamente popular, al punto tal de que fue descaradamente plagiado por Nientiendo para su juego Luigi's Mansion, donde el hermano homosexual de Mario protagoniza un juego donde tiene como Jefe Final a un rey fantasma llamado King Boo (se mataron con el nombre ¬¬), que tiene la lengua azul igual que los labios de King Boom Boo, y para seguir plagiándolo también es un gran rey de los boludos fantasmas y comanda a un ejército de espectros donde cada fantasma es llamado simplemente Boo... ¡¡¡igual que los fantasmas del ejército de King Boom Boo!!!. El descarado plagio de Nintendo es una vergüenza, además de que es mas chafa porque Luigi debe rescatar a su hermano Mario que fue encerrado por éste tal King Boo, así que como vemos Mario & Luigi son mil veces mas homosexuales que Sonic & Tails, porque al menos a King Boom Boo se lo cargaba Knuckles y no había que andar jugueteando con Sonic y Tails escondidos en algún castillo oscuro, en cambio Mario y Luigi sí hacen ésto y se esconden en la oscuridad de una mansión porque se cagan con King Boo, así que los fontaneros sí son mil veces mas gay. Además de ésto, King Boom Boo (el original de Sega, no el marica de Nintendo) aparece en el anime kemono Sonic X, pero como no lo pusieron en el capítulo correspondiente de la temporada basada en la adaptación de Sonic Adventure 2, entonces lo pusieron en un capítulo independiente dedicado exclusivamente a él, pero ¡otra vez lo cagaron a Knuckles!: el equidna rojo es el que originalmente se carga a King Boom Boo en el juego, pero como el rey fantasma fue suprimido en la adaptación de Sonic Adventure 2 al anime entonces al Guardián lo dejaron sin demostrar su valentía en la pantalla chica, y lo cagaron porque en el capítulo donde metieron a King Boom Boo no lo pusieron a Knuckles para que sea Sonic el protagonista y él que se cargue al fantasma, que como sabemos eso está guionado ya que en realidad Sonic es un cagón y nunca se enfrentó a King Boom Boo y el único que lo enfrentó fue Knuckles.
  • El juego tiene una errata cuando Sonic dice que Robotnik es mas peligroso que haberlo dejado a Knuckles pilotear el transbordador espacial hasta el ARK: en realidad es obvio que el que piloteó el transbordador espacial fue Tails ya que él es el único con los conocimientos suficientes para pilotear aeronaves y toda clase de vehículos de la mas alta tecnología, en cambio Knuckles es un bruto que no sabe ni sumar ni restar porque se pasó la vida de vago viviendo como ermitaño en una isla deshabitada donde la tecnología mas avanzada que tiene son sus zapatos y sus guantes, así que nunca en su puta vida aprendió a conducir y por lo tanto no podría haber sido él el que piloteara el transbordador porque ni siquiera sabe como andar en bicicleta.
  • Durante la Batalla Final contra el FinalHazard, durante los últimos instantes cuando el ARK ya está a punto de entrar a la atmósfera, Shadow le dice a Sonic: Sonic, creo que descubrí cual es la forma de vida perfecta... ¡puedes ser tú!, lo que claramente es una absurda y sobreactuada línea que Shadow jamás diría porque carece de humildad como para decir algo así, y es mas que obvio que los guionistas del juego pusieron ésta frase a último momento para ensalzar a Sonic y alimentar su narcisismo y su egolatría con estas líneas groseramente cursis que le obligaron a decir a Shadow como para hacer creer que Sonic ya es por naturaleza la "Forma de Vida Perfecta" a pesar de que no sabe nadar, ni volar, ni sabe artes marciales como Knuckles, ni sabe fabricar aviones y robots como Tails, y no puede transformarse en Supersaiyan por sí solo y necesita las 7 Esmeraldas Caos para hacerlo, así que de perfecto no tiene ni las bolas.
  • Despues de la batalla final contra el FinalHazard, en la escena donde Sonic le da a Rouge el brazalete de Shadow, el erizo azul dice que Shadow fue un erizo valiente que dio su vida por su planeta, pero si Shadow es un extraterrestre zoomórfico de la misma tipología que Sonic entonces es un alienígena del planeta Möbius, por lo tanto "su" planeta sería Mobius y no la Tierra, pero Shadow murió sacrificándose por los habitantes de la Tierra, y éste no es "su" planeta ya que la Tierra está poblada por humanos y no por erizos antropomórficos, así que el juego no es para nada preciso al decir ésto. Técnicamente se podría pensar que Shadow pertenece a la Tierra porque fue creado por un proyecto del ejército GUN, pero como vemos el ADN de Shadow es el de un erizo mobian igual que Sonic y no el de un humano terrícola, así que desde un punto de vista científico Shadow no es terrícola sino mobian, y en todo caso, Shadow no habrá nacido en Mobius pero tampoco nació en la Tierra ya que fue concebido abordo de la Colonia Espacial ARK, así que sí es un extraterrestre porque nació fuera de la Tierra, y de hecho había vivido toda su vida en el espacio y solo llegó a la Tierra cuando María lo eyectó en la cápsula de escape del ARK, pero hasta entonces no conocía el planeta Tierra y además recién recorrió el planeta 50 años después cuando Eggman lo despertó, porque hasta entonces había estado congelado en el freezer así que es erróneo decirle "su" planeta a la Tierra porque Shadow no nació aquí y prácticamente nunca vivió en éste maldito mundo de mierda.
El Chao contrabandista que te vende drogas y armas en el Mercado Negro.
  • El Mundillo Chao se encuentra en el Plano Astral pero no obstante en el menú de Stage Select cuando vemos en el mapa aparece un pequeño islote con forma de cara de culo Chao demasiado bien delineado como para ser una isla natural, así que obviamente ésa isla no es que sea todo el hábitat de los Chao ya que como sabemos los Chao no son originarios de la Tierra así que no podría haber ninguna isla en nuestra querida, contaminada, y única nave espacial que tuviera la perfecta forma de la cara de Chao, así que obviamente ese islote solo tiene un stargate para ir al Plano Astral y por eso cuando seleccionamos ésta fase para ir al Mundillo Chao siempre apareces primero desde un teletransportador al cual tienes que volver si quieres abandonar el mundillo de los Chao.
Aunque a Knuckles le gusta nadar, prefiere el árido cementerio de Pumpkin Hill lleno de fantasmas y perros muertos, porque al menos los puede cagar a trompadas, en cambio en las fases acuáticas te caga que debajo del agua no puedes dar golpes y solo puedes dar un ataque en salto si pisas el lecho marino, pero ese ataque es una cagada.
  • Los temas musicales de Sonic, Tails, y Knuckles son versiones remixadas de It Doesn't Matter, Believe In Myself y Unknown From M.E, sus mismos temas en el juego anterior, pero aunque conservan la misma letra le cambiaron totalmente la música, a excepción del tema de Knuckles que le dejaron exactamente la misma música pero con un remix y algunas letras ocultas en segundo plano a modo de mensajes subliminales subversivos de los negros comunistas del Bronx, pero aún así a Knuckles siempre lo cagan y fue al único que no le compusieron una pista musical totalmente nueva para su canción tema, cosa que sí hicieron para las canciones de Sonic y Tails.
  • Por lo general los niveles de Knuckles son los únicos con un tema remixado donde la canción completa tiene letra y todo, de las cuales las tres primeras, Kick The Rock!, A Ghost's Pumpkin Soup, y Dive into the Mellow, son puro Hip-Hop pero Deeper tiene una extraña mezcla de Jazz y Goth, y Space Trip Steps también conserva algo de Rap como todas las de Knuckles pero ya viene remezclada con mas tecno y termina siendo la favorita de los bakalas empastillados. Sin embargo algunos pocos niveles que no son de Knuckles también tienen música con letra y todo, y son Escape from the City del primer nivel de Sonic (el único del erizo azul en no ser puro instrumental) y Rythm and Balance y The Supernatural de solo dos de los niveles de Shadow, que los otros son instrumentales pero igual son predominantemente música electrónica para todos los chetos y pijos fanáticos de las píldoras de éxtasis Fatboy Slim. Además For True Story y Supporting Me son los únicos temas vocales en fases de enfrentamiento contra jefes, donde el de la final entre Sonic VS Shadow es un Oi! medio death metal y el de la pelea contra el BioLizard es otra vez bien marchero pero mas depresivo para todos los emos que quieren ser góticos y no saben por donde empezar. Finalmente, el tema de la Batalla Final contra el FinalHazard es nada menos que el cover del juego: Live and Learn, que al igual que lo fue Open Your Heart en el juego anterior, es otra vez claramente un Visual kei, ¡pero en inglés en vez de en japonés!, lo que al principio suena irónico pero en realidad es cierto, porque si escuchas en todo momento predominan las guitarras eléctricas y los bajos, y ése es Jun Senoue, que es japonés ^^ (así que después de todo sí era Visual Kei).
  • En las placas que aparecen en la intro de los niveles cuando comienza cada fase con el nombre del nivel ahora volvieron a poner la guarda pinchuda como la que había en Sonic 2, solo que ahora la guarda cambia de color según el personaje. No obstante, aunque Rouge es de cabello blanco su color en la intro de cada fase es violeta, obviamente porque blanco quedaba muy chafa y violeta es el top con forma de corazón que lleva en el pecho (los de SEGA sabían que te la pasarías mirándole las tetas) pero lo peor es que la guarda color rojo no fue usada para Knuckles sino para Shadow, en cambio a Knuckles le dieron una guarda de un colorado mas anaranjado. Obviamente ésto se debe a que el fondo de la pantalla de título de los niveles es color negro, así que no podían ponerle a Shadow una guarda negra porque se confundiría con el fondo y por eso usaron el rojo que es su color secundario a costa de cagarlo a Knuckles que el rojo es su color característico. Podrían haber solucionado el problema usando un fondo blanco o verde, que total no hay personajes verdes y el blanco lefa del cabello de Rouge fue reemplazado por lo violeta de su ropa, así que con un fondo verde típico de las esmeraldas hubieran podido ponerle a Shadow la guarda negra y darle a Knuckles el color rojo en vez de haberlo cagado otra vez como siempre hacen.
  • Contrario a los juegos anteriores, la mayoría de los enemigos de los niveles no son Badniks del Dr. Robotnik sino robots del ejército G.U.N.. Obviamente como ahora Robotnik es personaje jugable tenían que introducir robots que no fueran sus subordinados para que sirvieran de enemigos para él también, pero a los del Sonic Team se les fue la mano con la masturbación los robots GUN y pusieron muy pocos badniks del Dr. Eggman, los cuales solo aparecen en las fases Hidden Base, Pyramid Cave, Death Chamber y Egg Quarters, o sea, en la base de Eggman en la pirámide.
  • Según la cantidad de "combos" que hagas (con Sonic/Shadow son los trucos de parkour, con Tails/Eggman los enemigos que matas al mismo tiempo, y con Knuckles/Rouge lo rápido que encuentres las esmeraldas usando la menor cantidad de pistas posibles) sumarás puntos que en la pantalla se muestran con mensajes de aprobación que son Good!, Nice!, Great!, Jammin'!, Cool!, Radical!, Tight!, Awesome!, Extreme!, Perfect!; lo que demuestra que los de SEGA han plagiado el mismo sistema de scoring del Marvel VS Capcom (nomás le faltaba que pongan Wonderful! y Marvelous! pero eso sería un plagio demasiado obvio ¬¬).
Así hubiera sido la base oculta del Dr. Eggman si la hubiera construído dentro de la estatua del Cristo Redentor.
  • Sonic Adventure 2 fue diseñado para ser la contraparte de Sonic Adventure en ciertos aspectos clave: Sonic Adventure se enfoca en la Civilización Antigua de los Echidnas, que simboliza el pasado, mientras que Sonic Adventure 2 se enfoca en la Colonia Espacial ARK, que simboliza el futuro, de modo que el anterior juego se centra en la mitología ancestral mientras que ésta secuela se centra en la tecnología de la era espacial. Además, en el primer juego la estructura cuasi-RPG lo hacía mas detallado pero con una historia mas pausada, en cambio en ésta secuela al haber solo fases lineales la historia parece transcurrir más rápido pero eso le quita detalles y le da menos realismo. Además en el juego anterior era recurrente la temática de la Civilización Maya que fue en la que se basaron para hacer a la Civilización Echidna que era el eje central del juego, en cambio en éste juego es recurrente la temática del Antiguo Egipto a pesar de que no tiene ninguna relevancia para el argumento y todas las fases de estilo egipcio solo son así porque Eggman estableció su base dentro de una pirámide egipcia, o sea que si Eggman hubiera hecho su base dentro de la estatua del Cristo Redentor hubiera habido fases con temática brasileira y habría habido mas garotas putas revoleando el culo y mas negros jugando al futbol.
Los sprites de Big son prácticamente los mismos porque total él no tiene prácticamente ninguna importancia para el juego y por eso ni se gastaron en mejorarle nada (nótese que hasta sigue con esa misma rana de mierda...)
  • Los sprites de los personajes tienen algunas modificaciones respecto a su versión anterior presentada en Sonic Adventure: en Sonic Adventure 2 son mas delgados y no tan cabezones, lo que les caga mucho el peinado que ahora parece mas fino y no tan tupido, por eso Sonic ya no tiene la porra tan abultada como antes, pero a Knuckles lo cagaron mas porque le hicieron el pelo muy planchado y alisado al ras de la cabeza así que no queda tan salvaje como antes, además de que la púa de detrás de su cabeza la hicieron demasiado corta y quedó para la mierda, en cambio antes aunque era mas corta solo era por unos pocos centímetros y llegaba hasta tocar los cojones su cola así que igual tenía el pelo mas largo. Otros cambios fueron el color de Tails, que al pobre nunca le atinan con el color ya que en los clásicos de 2D era marrón claro, pero en Sonic Adventure aunque su color estaba bien a los íconos de la intro de sus niveles los hacían naranja, y ahora en ésta secuela los hacen amarillo y por eso aclararon el color del pelaje de Tails para hacerlo de un marrón mas amarillento a pesar de que originalmente nunca fue ni naranja ni amarillo, sino marrón claro. Irónicamente el único que resultó mejorado fue Eggman, que aunque sus bigotes ahora no son tan tupidos como antes al menos sí mejoraron sus sprites, principalmente haciendolo mas realista en los movimientos de su boca cuando habla y también usaron captura de movimiento para que cuando lo vemos caminando o de pie parezca mas humano y no un monigote payasezco como parecía antes.
A Robotnik le habían dado una Protective Armor para su EggWalker que a Tails no le dieron, así que el zorrito muy astuto tuvo que reforzar su Cyclone improvizando una armadura con cáscaras de calabaza.
  • En la versión original de Dreamcast existen temas de Halloween & Navidad para descargar desde el website oficial del juego. Con éstos temas puedes ponerles nuevos skins a los personajes del modo 2 Player, pero en la versión de Gamecube fueron suprimidos (total no eran tan buenos como deberían). Lo curioso es que en la base de datos de estos temas de Halloween & Navidad dice que el avión de Tails es el Tornado III, lo que supondría que no es el Tornado 2 visto en Sonic Adventure sino una versión actualizada de éste (aunque en el juego oficialmente nunca lo confirmaron).
  • Como a Knuckles siempre lo cagan, el "disfraz" de navidad que le hicieron es una cagada porque ni siquiera es un disfraz de verdad y solo le colgaron un par de adornos de mierda con lo que casi ni se nota que está luciendo un "disfraz" de navidad; de hecho en una de las fotos de éste artículo Knuckles lleva puesto el "disfraz" de navidad y ni siquiera se nota que tenga algo distinto, porque pasa desapercibido por lo cutre y chafa que es.
Knuckles haciendo alpinismo para tratar de llegar a donde está Big.
  • Big The Cat hace cameos en todos los niveles a excepción de Route 101 & Route 280, porque ni modo que con semejante buzarda pueda correr para alcanzar a los autos de Tails & Rouge, y además Big no podría conducir ningún auto porque es demasiado obeso para entrar en un coche. Tampoco aparece en el nivel secreto Green Hill, pero sí aparece escondido bajo una rejilla durante la primera pelea entre Sonic VS Shadow (el cagón se escondió para que no lo cagaran a palos) y en el nivel White Jungle aparece no una sino dos veces!, y también aparece dos veces en el modo difícil de Weapons Bed, y en Cannon's Core aparece una vez por cada personaje. Además como ya se dijo aparece como personaje desbloqueable en el modo 2 Player, pero en el remake para Gamecube fue eliminado y ya no aparece ni como personaje desbloqueable ni haciendo pajas cameos, y en contraste fue censurado y reemplazado por un puto anillo que en la mayoría de los casos nunca lo puedes coger porque Big siempre aparecía en lugares inaccesibles, pero como compensación en el remake de Gamecube Big puede aparecer haciendo cameos en las escenas del juego si presionas los botones A+B repetidamente sin cesar, lo que hará que Big aparezca correteando y haciendo monerías que son de lo mas molesto y solo resaltan su estupidez, así que no le hicieron ningún favor en sacarlo de los cameos de los niveles para ponerlo a hacer idioteces absurdas, y al parecer el único motivo de ponerlo a actuar como un pelotudo fue solo para demostrar que al menos Noentiendo no mató a Big como se había pensado en un principio cuando vimos que ya no estaba escondido en las fases del juego.
Shadow con sus trajes de Halloween, Navidad, y los trajes alternativos de las versiones de Dreamcast & Gamecube. En GC le cambiaron los trajes alternativos porque les quitaron los de Navidad y Halloween que tenían en el DC (al parecer esos disfraces de fiesta eran alquilados y tuvieron que devolverlos).
  • Shadow The Hedgehog en un principio iba a llamarse Terios The Tenrec, donde Terios significa "reflejo" dando a entender que es como "el reflejo oscuro de Sonic" lo que se entiende si se tiene en cuenta el significado piscológico del espejo el cual representa el lado opuesto y contrario a lo que uno acostumbra a ver, mientras que Tenrec es un animalejo pinchudo insectívoro similar al erizo pero mas feo, y aparentemente tanto por lo feo del nombre como por lo feo de los tenrecs fue que al final cambiaron la idea de un Terios The Tenrec por la de un Shadow The Hedgehog.
Super Shadow & Super Sonic posando para la foto.
  • A Super Shadow lo hicieron de un color amarillo dorado un tanto mas claro que Super Sonic, por lo que muchos idiotas creyeron que la Transformación de Shadow en realidad no es Super Shadow sino Hyper Shadow, en referencia a las Hyper Formas que Sonic & Knuckles alcanzaban en Sonic 3 & Knuckles. Estos estúpidos creyeron que por ser Shadow "la forma de vida más perfecta" entonces ya fue creado para ser "Super" por naturaleza y que por eso en su estado normal ya tiene las púas laterales erizadas hacia arriba como Super Sonic y su estela de luz cuando hace el Spindash es color amarilla y sus ojos rojos, todas características que Sonic solo tiene cuando es Super Sonic, además de que Shadow flota en el aire en la escena en la que Eggman lo despierta y lo saca del congelador, pero lo que éstos idiotas no entendieron es que las púas hacia arriba de Shadow son porque en principio iba a ser un tenrec y no un erizo, lo de la estela amarilla es solo porque los lammers de los programadores no supieron hacer una estela negra porque es mas difícil hacer una "luz" de color oscuro, lo de que flota en el aire lo hace solamente en una sola escena y es por los cohetes propulsores de sus zapatos, y si Shadow tiene los ojos rojos es porque en su mente lo único que tiene es pura María, así que como vemos Shadow no es Super por naturaleza y por lo tanto su transformación no es Hyper Shadow sino Super Shadow, lo del color mas claro solo fue porque la cagaron, y por eso desde su Spin-Off protagónico Shadow The Hedgehog a Super Shadow ya lo empezaron a hacer del mismo color amarillo dorado que Super Sonic así evitan confusiones para que los fans idiotas dejen de decir estupideces.
La imagen habla por sí misma...
  • Shadow es sospechosamente similar a Jason Bourne: los dos fueron creados por el gobierno para ser asesinos letales; los dos fueron traicionados por el gobierno corrupto que los creó y son igualmente considerados meramente como un "arma" y no como una persona; los dos son sombríos y de personalidad fría; los dos sufren de amnesia postraumática y deben volver sobre sus pasos teniendo como guía únicamente los pocos fragmentos aislados que logran rememorar de sus recuerdos reprimidos; los dos tuvieron una novia con el mismo nombre, "Mary", solo que traducido a otro idioma, siendo la novia de Shadow llamada "María" (forma española de "Mary") y siendo la novia de Bourne llamada "Marie" (forma francesa de "Mary"); también las novias de los dos fueron asesinadas por el gobierno corrupto que los creó, los dos se rebelaron contra el gobierno que los creó por haberlos traicionado y causarle sufrimiento, y en consecuencia los dos tienen como objetivo básicamente las mismas cosas: redescubrir su pasado oculto y vengarse del gobierno neofascista que lo concibió para matar y ahora lo persigue para matarlo.
Hank Scorpio fue uno de los soldados del ejército estadounidense que atacó el ARK bajo las órdenes de los GUN, y al ver la corrupción de los burócratas que concesionaban la tecnología del ARK para enriquecer a los contratistas del Pentágono, Scorpio decidió obtener su propia rebanada del pastel así que se retiró del ejército y usó la tecnología robada del ARK para fundar su empresa Globex Corporation en Cypress Creek con la que se dedica al tráfico de armas que le permitieron hacerse millonario y comprar a los Broncos de Denver para después volverse un supervillano y apoderarse de la Costa Este de USA.
  • En el juego no queda claro si los G.U.N. son un ejército mundial como los Cascos Azules de la ONU o si solo son el ejército de U.S.A., como tampoco queda claro si el Presidente es el dictador mandatario de un gobierno mundial o solo el de un solo país tipo U.S.A., pero después a partir de Shadow The Hedgehog se confirma que el presidente es el dictador jefe de gobierno de la Federación Unida (United Federation) y que los GUN son su brazo armado, y aunque por la sede del gobierno tan similar a la Casa Blanca se nota que la United Federation es Estados Hundidos y por lo tanto los GUN son el ejército estadounidense, no explican si este gobierno facha es una cutreparodia de la Organización de Naziones Hundidas o si solo es una única nación con capitalismo en un solo país. Mas tarde en Sonic Unleashed muestran que hay otros países en el mundillo de los humanos, como Chun-Nan (cutreparodia de China), Shamar (cutreparodia de Palestina), Adabat (cutreparodia de Laos) y demás países donde ahora a la cutreparodia de Gringolandia le dicen Empire City y no United Federation, pero al menos sí dejaron claro que los gringos no son los únicos en la faz de la Tierra, y por el nombre que le dieron a su país en Sonic Unleashed también dejan claro que los yankis son Imperialistas.
  • En Sonic Generations vuelven a aparecer las fases City Escape y Final Rush en las versiones de Xbox 360, Playstation 3, y PC; y las fases Radical Highway y Cannon's Core en la versión de Nintendo 3DS, pero te caga en que el Biolizard solo vuelve a aparecer en la versión de 3DS, porque la batalla final entre Sonic VS Shadow corriendo como pelotudos hasta el infinito es la que aparece solo en la versión para consolas domésticas, pero en ambas versiones de éste juego Sonic se enfrenta a Shadow en una carrera, aunque en la portátil solo lo hacen en Radical Highway (cuando digo que "lo hacen" me refiero a que compiten en la carrera, no vayas a pensar otra cosa O_O).

Screenshots

Enlaces Eternos

The Finalhazard Super Showdown.jpg
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