Sistema Operativo

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
(Redirigido desde «Sistema operativo»)
Saltar a: navegación, buscar

Atención, amigo conductor:
Esta web usa cookies de terceros para mostrar publicidad contextual, recabar estadísticas y propias para mantener control de sesión de usuario.
Si aceptas continuar o si sigues usando la web se entiende que aceptas estas cookies.
Si no estás de acuerdo... cierra esta página y corre por tu vida.


Esto es Sistema Operativo perras!‎

«Un Sistema Operativo es a Software como Tomate lo es a Jitomate»

~ Revolucionario dando a conocer la verdad incomoda


«Yo juego en un mundo de 3 dimensiones, mientras que los demás se han quedado en un medio con solo dos»

~ Bill Gates demostrando lo que puede hacerte windows


«...Intercambiarí­a toda mi tecnologí­a por una noche tarde con Sócrates»

~ Steve Jobs demostrando el profundo respeto a Sócrates


«...Realmente, no me estoy preocupando de destruir Microsoft. Eso será justamente un efecto colateral»

~ Linus Torvalds y su plan para derrocar el reino del mal "colateralmente"


Un Sistema Operativo (システマ オペラティボ Skynet) no es más que un software computacional que te permite interactuar totalmente con la computadora, ordenándole que inicie un programa, una aplicación, máte a IP anónima, abrir opciones, permitirte visualizar una interfaz, ver porno, esconder porno, infectarte tu propia máquina, gastarle bromas a alguien con el MessageBox toy, descargar millón y medio de virus con el Ares entre muchísimas otras tareas... En sí, permite gestionar la propia memoria infestada de la computadora, operar Harwers internos y por encima de todo, permite pagarle otra casa tecnológica a Bill Gates, pagarle la colegiatura a Linus Torvalds y pagarle los tratamientos de cáncer de páncreas a Steve Jobs entre otros grandes logros informáticos...

Tu peor pesadilla

¿Dónde los encontramos para destruirlos!?

Pues de hecho todo artefacto que poseas en tu casa y tenga una linda pantallita que te muestre el estado del aparato, su velocidad, tiempo de reproducción, periodo menstrual, a quién llamas, la sintonización de la radio, el Ki de un ser vivo y el chakra de tu enemigo se considera que tiene un sistema operativo:

y muchísimos más...

¿Cómo se ideó?

El Longcat de los ordenadores ¿sorprendido?

Se inventaron en las primeras computadoras hace más de 50 años... (obviamente en mis tiempos solo se les hablaba de sexo a los hijos al cumplir los 40 y el kilo de tortillas costaba 30 centavos he he he he!) en los finales de los años 40 existían esas madres gigantescas que llamaban refrigeradores computadoras las cuales no podían contar con un sistema operativo pues Indiana Jones se había robado el chip sagrado y nunca se supo de él cada programador creaba su computadora a como sus sabios tanates les dictaba, por lo cual todo era un caos y se les comenzó a llamar PROTOTIPOS.

Pero no fue sino hasta la época pre-hippiclásica (1960-1970) cuando se comenzaron a tomar en cuenta al mejorar el Hardware.

Básicamente los nativos informáticos descubrieron la rueda de la informática, más tarde los primeros sistemas fueron adaptados a impresoras, lectores de tarjetas, impresoras, lectores de tarjetas y por último y no por ello menos importante; impresoras y lectores de tarjetas.

El único problema era que los únicos que podían comprarse una computadora para su hogar eran los zares, narcotraficantes, presidentes y reyes de todos los países... exceptuando África. Por lo cual los ingenieros, programadores y chalanes se partieron el culo ideando una forma de que todo mundo obtuviera un ordenador casero como el de la foto... la única manera era desarrollar un sistema más pequeño, cosa que no se logró en tu calle hasta hace hoy domingo, que tocaste una computadora y leíste este artículo.

Funciones que debe cumplir

Hacerte dependiente de la tecnología a tal grado que tengas que utilizar internerd a diario para evitar convertirte en un monstruo encabronadisimamente feo el cual solo tiene vida para su ambiguoHi5, youtube, Facebook, wikipedia! además de:

  • Facilitarte su uso para así evitar una pérdida electrónica la cual es cara
  • Lograr una conexión más allá de lo físico con una computadora
  • Tener programas los cuales no sabes usar y solo te ocupan memoria
  • Interactuar con ella por medio de comandos y órdenes
  • Exprimirle totalmente el jugo a tu máquina optimizando tu Windows Live Messenger 2011
  • Poner gifs absurdos en la frikipedia
  • Abrirle paso a la pokemonización de tu sistema operativo para cumplir sus funciones y exterminarnos
  • Convertirte en un mamonazo social que tiene que subir fotos y comentarios estúpidos a internet con tal de mostrar que se tiene mas o menos una vida aceptablemente divertida (JA!).

Los 5 sistemas

  • Interfaz de Usuario

Un sistema operativo es generalmente establecido por una conexión Usuario, en la cual te permite cargar elementos y aplicaciones, acceder archivos y borrar todo lo que te sea confidencial e importante... existen 3 tipos de interfaces:

  1. Gráfica
  2. Basadas en instrucciones
  3. Ordenadas en menús
  • Recursos

Todos estos inútiles se encargan día a día de administrar los recursos de tu máquina tales como los puertos de almacenamiento, el cpu, la memoria, tarjetas de video y de sonido entre otros hardwares además de los periféricos de entrada y salida los cuales te aseguro que no sabes ni un carajo...

  • Administración de archivos

Estos se encargan de mantener visibles y en su posición a los archivos que se almacenen en todos los dispositivos, además de gestionar el guardado y borrado de archivos y los datos de los programas, pues de otra forma nunca encontrarías el comando de apagar además de arriesgar todo tu porno...

  • Soporte

Son implementaciones que cada empresa en sí le aplica a tu sistema para rastrearte y violar tu privacidad, además de agregar Pop-ups inservibles pero importantes por los cuales tienes que pagar para que dejen de fastidiar o salgan con menos frecuencia. Estos entre sus usos están el informar de actualizaciones del sistema, mejorar seguridad (¿Norton? JA! basura), nuevas utilidades y actualizaciones, controladores de software, correcciones de bugs y cheat codes entre otras cosas que de seguro tu le habrás hecho

  • Administración de tareas

Como su nombre lo dice génio, se encarga de administrar todo tipo de taréas, desde el hecho de que tu perro se coma el ordenador hasta que tu mismo puedas controlar el CPU y de esta forma programarlo para que proteja a Sean Connor de el goberneitor.

Sistemas Operativos

Hasefroch

Artículo principal: Hasefroch


Nombre genérico de una gama de sistemas inoperativos para sistemas informáticos personales creado por Hasecorp. Su uso se extendió a finales del siglo XX, según unas teorías debido a un pacto con el diablo por parte del presidente de Hasecorp, y según otras debido a la intensa contratación de matones para el apaleamiento masivo de directivos de la competencia. Sea cual sea la correcta, estos sistemas se caracterizan por su excelente capacidad para agotar la paciencia del usuario a la vez que los recursos del ordenador. Entre sus características destaca su sistema 2x1 que requiere el doble de memoria RAM para cualquier operación, un tiempo medio entre cuelgues de 7 minutos y el nuevo salvapantallas aleatorio "pantallazo azul de la muerte"(del que actualmente desconocemos su significado exacto) además del novedoso sistema de archivos FAT que como los gases, tiende a ocupar todo el espacio libre.

Las versiones de Hasefroch son:

  • Hasefroch 9x, que en realidad es un pack de MS-2 y Hasefroch por el mismo precio, rama que fue abandonada hace tiempo.
  • Hasefroch NT, base de las actuales versiones de Hasefroch. Se basa en una tecnología desarrollada por Hasecorp, la Neanderthal Technology.

Algunas personas insisten en llamar a Hasefroch Windows, en honor al robo de las ventanas por parte de Bill Gates.

Para ilustrar la absurdez del Sistema Desoperativo, solo hay que ver que para cerrar el Hasefroch hay que pulsar el botón de inicio.

Además de que, como no fue suficiente, se idearon más versiones:

He aquí uno de sus mejores logros:

Windows

An exception 0E has occurred at 0028:0240F000 in VxD ---. This was called from 0028:C100D858 in VxD PPPMAC(01) + 00004610.
* Press down arrow key to continue reading the current article.

Linux

Artículo principal: Linux


Sistema creado en 1994 para que Bill Gates (Co-Fundador y Presidente de Hasecorp) y el Departamento de Justicia de los Estados Unidos de América creyera que realmente SI había una alternativa al Sistema Operativo conocido como "windows" o mejor dicho , Hasefroch, táctica que , por supuesto , funciono.

Como la noche en la que Bill Gates (de ahora en mas "Tío Bill") estaba borracho, cometió un error en el núcleo de Linux haciéndolo modificable y por lo tanto di$tribuible... el núcleo base de linux en vez de basarse en el "maravilloso" núcleo de 4bits del pc-dos , estaba basado en UNIX, el Dios de los códigos, que Mac OS X usa para su armonía universal.

Este sistema operativo se usa principalmente para juanquear sistemas, piratear CDs, bajar películas de internet ilegalmente, robar contraseñas de mésenller, bajar música de internet fraudulentamente y quedarte con la peña en los cojones.

Existen varias distribuciones de Linux, cada una con sus colorines y diferentes cualidades. Algunas de ellas son, en orden analfabético:

  • Debían: Pero al final le pegaron lo pagaron.
  • Feladora: Distribución muy placentera basada en RPM (Revoluciones por minuto). Muy recomendable, de verdad. Anteriormente era la del Sombrerero Rojo.
  • gnulinex: Para las chicas que despumes de mear no usan clínex.
  • Ubuntu o Tumultu: De origen africano, se llama así porque participa mucha gente. Es tan malo que la gente ni siquiera se molesta en hacer virus para él.
  • Matrape: aunque ha cambiado de nombre recientemente por el de una compresa sin alas (Mandriva)
  • Rejá: Creada en la cárcel de Carabanchel.
  • Susi: Es la más facilona. Lo malo es que te cobra por cada servicio.
  • Tumtumtum: Versión de la Huvuntu con ambientación Reggaetón.
  • Gentuza: El Self-Service del mundo Linux.
  • Puppy Linux: Distribución cuya característica diferenciadora es la cara de un chihuahua como imagen de fondo del boot.
  • Tengo pis: Consigue consumir toda la memoria RAM de la máquina donde se ejecuta, gracias a que es una distribución vaga (le da pereza instalarse).
  • Rejas: Distribución muy usada en el mayo cordobés. Válido para rejas, patios y cruces.
  • Pamplinux: Versión para pamplinas que están boca abajo.
  • Mandriva: Igual que pamplinux pero boca arriba.
  • Obelinux: Versión expandida.
  • Susix: Versión china.
  • Freidora: Distribución para barecillos.
  • Wifislax: Distribución perfecta para aprovechar al máximo la conexión Wi-Fi que tan amablemente nos dejan los vecinos sin importar lo protegida que esté.
  • Unbutu: Distribución para wannabes incapaces de pronunciar Ubuntu. Cómo anécdota remarcar que el núcleo está desarrollado en Visual Basic.

Mac OS

Artículo principal: Mac OS


Sistema operativo de Apple creado con el fin de destruir a iBeMe. Después de desarrollarlo, Apple le regaló todo el código a Bill Gates por su cumpleaños, pero al presidente de Apple Steve Jobs, quien sufre de Alzheimer, se le olvidó eso, y demandó a Micro$oft. (pobre tipo, a quién se le olvida que tiene Alzheimer?). Después de a un dudoso juicio Hasecorp tuvo que pagar a Apple una gran cantidad de dinero, que la misma suma de dinero era la que había usado Gates para boicotear a todos. Se cree que su creación fue echa para dominar el mundo, lavándole el cerebro mientras se reiniciaba la computadora.

Mac OS es un sistema perfecto (teniendo en cuenta que esto fue extraído de una época en la que todos eran felices ) que solo funciona en ordenadores Apple, este sistema no se puede usar en otros ordenadores bajo pena de fuerte tortura. La tortura consiste en depende de la tribu urbana a la que pertenezcas escucharas la canción de la tribu urbana opuesta a la tuya (en el 90% de los casos la tribu urbana opuesta son los villeros depende el nombre suyo de cada país ((refiriéndose a los villeros))) . Estas son algunas de las características de Mac OS:

  • Gestión de memoria manual. Si algo no funciona será culpa suya.
  • No se cuelga, pero en ocasiones le sugerirá que reinicie antes de continuar.
  • Compatibilidad con todos el hardware de Apple y de Hasecorp y ninguno más.
  • Simplicidad al máximo: inspirado en los ordenadores de vtech.

Mac OS fue discontinuado en el 2001, cuando se obligó a todos los usuarios de este sistema a migrar a Mac OS X, de lo contrario sus ordenadores explotarían matando a su usuario .

Se cree que lo hizo el hermano gemelo perdido maligno de alguien bajo unos nombres falsos aunque los verdaderos creadores no sabían nada aceptaron igual porque querían ser famosos. Nadie sabe el paradero de esa persona misteriosa pero se cree que esta en ` Argentina en una villa perteneciente a la tribu urbana de flaite.

Causas por las que ya no se usan:

  • la gente quería algo más rápido.
  • la gente quería algo compatible con todo.
  • la gente necesitaba más comodidad sin reiniciar algo mil veces como mínimo.

Las recomendaciones (para usarlo) para la salud son:

  • no usarlo más de una hora por vida
  • no usarlo a la mañana
  • no usarlo a la tarde
  • no usarlo a la noche
  • no usarlo nunca

Puede haber efectos secundarios como:

  • Que un emo se vuelva hippie
  • Que un flaite escuche música clásica
  • y otras cosas raras que arruinarían el mundo , hubo accidentes que ocurrieron y volvieron al mundo feo, ejemplo : la cumbia villera .

FreeBSD

Artículo principal: FreeBSD


Sistema operativo infernal programado por Beastie.

En FreeBSD en lugar de usar programas normales, las tareas son desempeñadas por demonios invisibles, llamados daemons que consiguen las funciones de un sistema a través de brujería. Por esto en FreeBSD en lugar de hacer llamadas al sistema se hacen invocaciones.

Debido a la enemistad de Beastie con los comunistas, los usuarios de FreeBSD tienen un odio primigenio hacia Linux, y es su objetivo fundamental en la vida luchar contra el uso de este sistema operativo. Cuando alguien usa por primera vez FreeBSD los demonios del sistema entran en su mente y le introducen esta orden en el subconsciente.

FreeBSD tiene una licencia que permite que cualquiera lo use, lo modifique incluso aunque sea para hacer un sistema cerrado. Esto es un plan del Infierno para hacer que su sistema maligno llegue a todos. Se cree que incluso el Hasefroch está contaminado, lo que podría explicar la rivalidad entre este sistema y Linux.

Las Fuerzas del Mal han traspasado los derechos de FreeBSD a Nocilla, para usarla como una tapadera más disimulada ante la sociedad.

Por si te interesa

Windows vistax1.png   Informática   Windows vistax1.png
Think Linux.jpg   Sistemas Operativos   Think Linux.jpg
BSD FreeBSDOpenBSD
GNU/Linux DebianDistroGNUGentoo LinuxLinuxUbuntuLinux MintOpenOffice
Hasefroch DOSMS-DOS1.03.195982000MeXPVista78
Mac Mac OSMac OS X
Otros AndroidArmarioDisqueteEMacsFederico OSHoreSingularitySqueakDomination XPMATRIXfotoskeipGrupos de googleY! respuestasPhotoshop