Simón Bolívar

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De la serie grandes personajes:

Simón Bolívar
Simon Bolivar.jpg

Se dice que Bolívar saldrá de su tumba para matar a los que abusan de su nombre (Tú, y el jalabolas de Chávez.
Nacimiento Después de Jesús
Muerte 1830 (En duda)
Ocupación Libertador, Compañero Agente de Hitman
Nacionalidad Venezolano
Malo o bueno Bueno, solo es malo para los españoles y para los emos
Atentados contra la humanidad Intentar hacer un súper estado, mejor que Estados Unidos y España
Religión Cristiana
Notas Posiblemente esta en un manicomio guatemalteco o recuperándose de su sífilis.

«Bolívar» redirige aquí. Para otras acepciones, véase Bolívar (desambiguación).


Prócer, héroe venezolano y destripador de españoles, reggaetoneros, emos, gringos y cualquier enemigo que amenace su patria y su mundo, ha luchado con numerosos enemigos, inclusive con el mismo Chavez(aunque el lo niegue).

El no ha muerto, actualmente es enemigo de Fidel Castro, Chavez, el Che Guevara, Daddy Yankee y el Pato Donald, y cumple misiones en secreto, como embajador de Hitman y la paz mundial y trabaja para derrocarlos en una batalla final.

Biografía

Hijo de una española nacida en Venezuela de 18 años con un militar español de 48, y no se que cuantos hermanos y hermanas cada uno con un nombre mas raro que el anterior (a quien se le ocurre ponerle a su hija Juana Nepomusena?? WTF??) de los cuales todos se casaron a corta edad con un viejo que le triplicaba la edad (como era la costumbre) y en el momento en el que Simón ya tiene edad suficiente para casarse (mas o menos 6 años) mueren sus padres y todos sus hermanos le dan la espalda, Bolívar se entristece y es odiado por todos.

pero antes de morir sus padres, lo dejan al cuidado de 2 negras las cuales lo crían como a su hijo, con pollo frito, hip-hop, Fergie, enemigo publico, Flavor Flav, rap, wafles , 50 cents, baloncesto, Michael Jordan, Denzel Washington, the Jacksons 5, Mr T, Tyra Banks, y Oprah Winfrey, todos en el inculcaron el deseo de liberar a los negros , lo que le trajo muchos problemas con los blancos españoles.

Estudios

También tuvo 2 profesores: uno que se llamaba Andres Bello, era un matemático y biólogo medio afeminado que le inculco cosas que le traerían muchos problemas con los españoles.

Y también otro, su profesor de historia y literatura que se llamaba Simón Rodriguez, era un loco romántico, buscado por loco y romántico en varios paises (informe oficial de la Interpol) le inculco muchas cosas que luego le traerían problemas con los españoles, entre ellas esta su introducción al rock, con intensivas clases de AC/DC , Metallica, y Manowar, ademas de extracurriculares de Iron maiden. Todo influyo en el un super oído que posteriormente le traería problemas con los españoles.

Todo esto hizo que el pequeño Simón quisiera convertirse en hokage libertador, y crear una super nación tres veces mas arrecha que estados unidos, en donde todos tendríamos sexo transracial y con ello crear una raza perfecta, en donde la cerveza fuera mejor que la alemana, y donde las mujeres fueran tan bellas que jamas las invitarían a ningún concurso porque ganarían por desicion unánime, y también en el que todos sus ciudadanos tendrían un IQ de 150 y que por ende, jamas se pelearía por política, porque se viviría en un estado incorruptible (cualquier diferencia con la realidad es mera hipocresía o sarcasmo del autor).

Viaje a España

Luego Simón Bolívar viaja a España, juega tenis, toma te con napoleón, se agarra a golpes con el futuro rey luis VII por maricón, y también se encuentra con su maestro, Simón Rodriguez que se cambio su nombre por Samuel Robinson ( si Robinson, como el libro malditos ignorantes que no leen!!) en su continuo escape de la Interpol, Simon Rodriguez naufrago en una isla desierta con solo sus manos, cocos para comer y un balón de voleibol que le sirvió de amigo y novia en tan larga tragedia (nota: el balón se llamaba willson XD).

Pero Bolívar tampoco perdió el tiempo en España, allí conoce a Maria Teresa del Toro y Elaisa (pero para motivos de simple flojera la llamaremos: Maria Tere) se enamoran, se besan, tienen sexo, y le propone matrimonio, Maria Tere lo duda al principio (c@$%* el tiene la misma edad que yo, que dirán mis amigas casadas con tipos de la tercera edad?? mi mama??, es un amor imposible!!) A tantos peros, Simón se va con ella a Venezuela para que nadie dijera nada (y cualquier vaina es solo una prima).

Matrimonio

El matrimonio es corto, al llegar a venezuela, besarse, y tener sexo , Maria Tere muere y Simón Bolívar queda viudo a los 20 años. Regresa a españa jura, por sus difuntos padres españoles y por su difunta esposa española junto con su maestro Simón Rodriguez que liberaria a america de los tiranos españoles, lo juró por diox, por el Moustro de espagueti volador , por Metalica, y por sir mix-a-lot, luego con lagrimas en los ojos se despidio de su maestro mientras este se despedia de el apresado por un camion de la interpol.

Invasión expañola

Los españoles iban bien en su plan de dominar el mundo , hasta que en venezuela uno de sus maricas se paro en una plaza y gracias a un cura que andaba de sapo, y renuncio publicamente, todo hubiese quedado en unos gritos y unos latigazos a un negro para calmar la trifulca, pero Bolívar habló en Panamá en un larguisiisisisisisisimo discurso donde decía se debía abolir la esclavitud, que debía haber igualdad para todos y que por favor dejaran de pasar capítulos repetidos de Mortadelo y Filemon (esto ultimo era lo que mas le cabreaba).

Pronto La gente empezó a alzarse contra los españoles, no se le podía lanzar un latigazo a un negro sin que se armase una manifestación contra el racismo. ya no podían venderle espejos a los indios a cambio de sus hijas como putas, sin que los indios le escupieran en la cara y le quebraran sus espejos para luego correr por sus vidas, pero lo peor era que no podían ver televisión, cada vez que estaban en cualquier show, como quien quiere ser millonario (español), el telediario, o la nueva temporada de Mortadelo y Filemon , aparecía un cartel rojo que decía: Venezuela avanza!! y a continuación se reportaban idioteces que no importan (porque es deber del gobierno hacerlas no jactarse de que las hicieran), y cuando terminaba ya había acabado el show.

La gota que derramó el vaso fue durante el show de la ruleta de la suerte', en el que se entregaría un premio de 180 billones de euros, el presentador ya estaba anunciando el nombre del ganador hasta que, apareció un cartel de: Venezuela avanza!! "el gobierno a decidido quitarle la concesión a TVE y reemplazarlo por Televen!!" termina el comunicado y aparece una bola roja en un fondo negro y luego un eslogan que dice: para su gente!!, "ahora regresamos con la programación", bueno eso es todo por hoy, "felicidades al ganador!!"

El día después España le declara la guerra a Venezuela

El día después de ese día, Bolívar le declara la guerra a España

Guerra

Simón Bolívar era un guerrero imparable, solo el y su ejercito, su mosquete y su espada, ya habían detenido el avance español , liberado muchísimas ciudades, y decapitado o derrotado en combate a muchísimos de sus generales (Boves, Monteverde, Kirby, Kublai Khang , Barney, Ganondorf, Patricio Estrella , Aquaman y sus amigos, el Dr Octopus, el hombre halcón , un wombat, Bowser y Koopa Tropa) los españoles desesperados por la inminente derrota acudieron a Hitman para detener a Bolívar, Hitman se negó al principio pero acepto a cambio de que le dieran el premio de los 180 billones de pesetas, España acepto y quedo en bancarrota, pero todo con fin de la venganza y por TVE.

Aquel día , Bolívar estaba en Colombia, ya había conocido una ramera calentona una hermosa guerrera, llamada Manuelita Saenz , se besaron y tuvieron sexo aquel día, como toda la semana pasada y antepasada, también pensaba en el nuevo nombre del estado que estaba formando, al principio pensó el supermegahipergrandisisisimo Bolívarlandia, pero por humildad le puso gran colombia, en aquel momento salta de un arbusto, Hitman y se le queda viendo atentamente a Bolívar, Bolívar solo sintió un leve dolor en el hombro, se bajó del caballo y allí Hitman empezó el ataque, pelearon en una épica batalla a punta de plomo y fierros estilo GTA San Andreas durante media hora, hasta que Bolívar cometió el error de intentar sacar su sable, en ese momento Hitman le pegò un disparo en la mano y luego le propinó una monumental patada en los cojones (aprendida de Khazike Kashondo) que lo mando directo a Santa Marta (Colombia) herido de muerte y con pulmonía (efecto de la patada en el pecho), En el momento de rematarse, Bolívar dijo con una débil voz: "matame!! matame y mata este sueño que tengo de ser libres" (tose: coff coff) Hitman vio que era un desalmado al venderse por dinero y atacar un héroe no a un villano, y le perdono la vida, sin embargo Bolívar quedo agonizante, moribundo de pulmonía y sin dinero (en el duelo su cartera salio volando).

En Venezuela justamente se iba a llevar a cabo la batalla final entre Venezolanos y Españoles, en un olvidado estado llamado Carabobo, ambos bandos estaban muy parejos, al momento de la gran pelea traen la noticia de la caída de Bolívar, España motivado, ataca a los Venezolanos con todo lo que tenían, y los Venezolanos solo podían retroceder, desmoralizados por la caída de su líder, los latinos estuvieron a punto de perder, en aquel momento un general, un tal Jose Antonio Paez, y en un momento de valentía: lanzo el inmortal grito: THIS IS VENEZUELA!!, FOR BOLÍVAR!! en aquel momento los Venezolanos atacaron con toda su furia (todo les venia en mente, Bolívar con una bandera, un español con látigo, un español violando a su hermana, TVE, Mortadelo y Filemon, todo, todo en suma los combirtio en una maquina imparable) pronto las filas españolas se vieron diezmadas y se rindieron.

Al día siguiente cogieron sus peroles y se fueron a España. ¡¡¡VENEZUELA GANA!!!

Bolívar por su parte fue escogido por sus acciones como agente de Diox para la paz mundial, a cambio de fingir su muerte y borrar su pasado y sus sueños de la gran Colombia.

Este personaje fue unos de los más molestos y aburridos importantes próceres de la libertad de gran parte de el trasero de américa Sudamérica. Durante gran parte (por no decir toda) su vida la paso luchando en contra de la opresión, la esclavitud, la monarquía y la monogamia.

Historia

Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar y Blanco Palacios y Ponte, (j#**& vaya nombre más largo tiene el j**&*#), nace en Caracas en 1783, de padres vascos, el tío desde pequeño ya le molaba la idea de separación, con deciros que fundó la Euskadi Ta Askatasuna vamos la ETA (parece que eso se lleva en la sangre j#**&)por eso los ideales de separación de la corona y demás parafernalias que conllevaron a que hoy Venezuela sea libre, (sueño de ETA para Euskadi). goza de una reputación más que dudosa, ya que cuando se encontraba con rivales internos, sufría del complejo de Britney Spears , esto es llamar la atención de alguna forma ( vamos no salia desnudo, pero hacia cosas peores) por ejemplo entregando a Francisco de Miranda a Monteverde, a cambio de unos duros y una botella de vinillo, del malo pero vino al fin y al cabo. fue llamado por familiares cercanos "el Napoleón de las derrotas" y sufría de migraña, debido a sus necias ideas que solo conseguían y de hecho aun consiguen alborotar a sectores latinoamericano del populacho necio. Así como Boris Izagirre otra parchita tropical alborota a los ibéricos.

Con el paso de los años Bolívar se prostituyo, vendiéndose ya no a los españoles, como cuando entrego a francisco de miranda, sino sirviendo de mercenario de los Ingleses en america, paradojicamente mientras vivía con un transexual llamado en los bajos fondos manuela saenz la cual se acordó de salvarle la vida luego de disfrutar de una fiesta, al parecer en un delirio de celos sufría de síndrome de persecución, alimentando por su mancebo, con lo cual aseguran la o lo (j#**& hay que crear un pronombre transexual) lo salvo, sin embargo se demostró que parte de sus travesuras sexuales consistían en meterse hormigas africanas en el culo y por eso saltaba de las ventanas, y decía palabras tan necias y discursos inocuos, claro esta, fue perseguido por sus ex amantes como Francisco de Paula Santander, el cual lo persiguió por deforestar la sierra buscando más hormiguitas....viriles.

El tío era un enano, adoraba a Napoleón, y soñaba con hacer de América una nación, pero vamos que si era descabellada la idea, a quien se le ocurre hacer un país de varias provincias ya independientes (o verdad a estos), lógico que estas quisieran ser libres (es que el tío estaba chalao ), se supone que fue financiado por los ingleses, se quiso hacer un nuevo país al que llamó Bolivia un país que lo formó para proclamarse reina del cabaret de ídem nombre, en el cual solo habitaban indios que no son gente y son susceptibles a ser usados como de hecho aun hoy se les usa, siendo estos harto mansos y fácil de dominar (ups!!) para luego no hacer nada con su vida y morir con unos trapos prestados en algún lugar de Colombia y bueno, como se dice: lo demás fue historia de Marylin Manson, un traidor a madrissss que simplemente actuaba de mercenario de los ingleses, triste vida la vuestra.... hoy en día se dice que esta reencarnado el Hugo Chávez y es muy probable por que este tío esta metiendo la pata de la misma manera que lo hizo nuestro personaje en cuestión.

Claro esta lo que haga el de hoy nada tiene que ver con lo que dijo el de ayer... al dia de hoy se conoce que tuvo descendencia con un trasvestido y su tatatatatatatataranieto es iñaki de juana chaos

Fiascos

La vida de Bolívar estuvo marcada por decepciones y tristezas, por lo que existen duda de si era o no EMO. Algunas de dichos fiascos/decepciones/meteduras de patas/frustraciones/amarguras fueron (y algunas en negrita porque son pocas comparadas con las que en realidad tuvo):

  1. Sus padres fallecen cuando era joven.
  2. Sus berrinches no se los aguantaba ni él por lo que lo enviaron lo más lejos posible (Europa).
  3. En menos de 1 año se le muere la esposa.
  4. Jura en Italia no descansar su brazo hasta obtener la libertad de Sudamérica o hasta que le den otro trago gratis. Obviamente nunca se lo dieron.
  5. Planea hacer una revolución en la cual empleó la noche anterior y la mañana para hacerla, pero le sale mal y lo manda para Colombia.
  6. Como no tiene nada que más que hacer escribe una carta largooota a la que llama "Manifiesto de Cartagena" incitando otra revolución, se enc@$#*&a al saber que no tenía que escribir porque el telégrafo ya se había inventado.
  7. Daba mucha molestia a los cartaginenses por lo que la mala o&@#% de Bolívar fue a caer a Jamaica.
  8. Intenta buscar ayuda para su proyecto con su "Carta de Jamaica" (la imaginación no era su fuerte ¬¬) pero no lo consigue.
  9. La voluble atención de VBolívar se centra ahora, no en combatir en Venezuela, sino en Colombia para de allí liberar el resto de los países.
  10. Vence en muchas batallas en las cuales hay mucho derramamiento de sangre (Al fin algo de acción)
  11. Libera Colombia, Perú, Ecuador, Venezuela y la futura Bolivia (Si quieres que te ponga el link a esos países lastima no lo haré, usa la búsqueda ¡j#**&!)
  12. Los reúne en una gran nación llamada Gran Colombia (y no es una redundacia, así le puso) de la cual fue presidente.
  13. Bolívar le da la libertad a Sudamérica de los inocentes españoles (aún no entiendo porque tanta xenofobia con los españoles).
    - "Pero esos últimos puntos fueron buenos" dirás, tranquilo que todo se le complica en adelante ^^.
  14. Sus amigos lo traicionan para poder quedarse con el dinero de la Gran Colombia.
  15. Sacan del poder a Bolívar y le da una depresión tan aguda que ni el vicodín del Doctor House lo puede ayudar.
  16. Se separa la Gran Colombia.
  17. Se muere su "amigo" José de Sucre porque lo matan (no, en serio ¬¬) de un balazo.
  18. Se queda en una casa prestada en Colombia, llevando una camisa prestada y sin tener donde caerse muerto.
  19. Muere de depresión/tuberculosis/mal de ojo o algo por el estilo.
  20. Ni siquiera después de muerto lo dejan en paz, puesto que ahora Hugo Chávez dice que el imperio lo mandó a matar y todo el rollo.

Nueva vida de Bolívar

Bolívar como agente de Hitman

como un fantasma, a excepción de una única foto que sirvió para crear las monedas de su país natal; Bolívar tubo que incinerar todo rastro del pasado de libertador, (su uniforme , sus medallas, las cabezas disecadas de Barney, el hombre halcón y Koopa tropa, la ultima pantaleta de Maria Tere, el santo grial, sus patillas, su caballo, y una pistola que le robo a Jack Sparrow) y comenzar una nueva vida de agente de paz mundial de Hitman, sin dejar rastro ni huella de su existencia, ha estado en misiones en todos los continentes, en diferentes paises: Egipto, Gringolandia, Israel, Afganiftan, Kazakistan, Filipinas, Inglaterra, nueva Zelanda, Rusia, China, Japon , Mongolia, Colombia, Argentina y el polo norte, todas con resultados exitosos.

se le acusa de ser el responsable de varios magnicidios o intentos de magnicidios de ilustres hombres de estado: Keneddy, Lincon, lady D, Gooffy, el Che Guevara y Mao Tse Tung, Sadan Hussein, el Dalai Lama y el papa, aunque la Interpol todavía no posee pruebas concluyentes, (y si las hubo fueron destruidas, compradas o asesinadas).

También se sabe que ha usado infinidad de nombres y se ha salvado de infinidad de situaciones, pero como jamas deja rastro, los escritores gringos compran las historias y las vuelven series de TV o películas de cine, algunos nombres confirmados son: Michael Scoldfield, Jack Bauer, Forrest Gump (no es que era estúpido, en ese tiempo no sabia hablar bien ingles), James Bond, Horacio Kane, han solo, William Walace, Baron Samedy , Baron rojo, Bassily, Ryan, Rambo, XXX, Legolas, etc.

Ha estado de regreso a su pais natal en 3 ocasiones:

  • La primera fue para detener la sobrepoblacion de emos, se encargo de eliminar a cada uno de forma silente, y por eso la escases de emos en Venezuela, por ello los emos huyeron hacia las montañas, actualmente han vuelto a reagruparse y se estan reproducciendo de modo alarmante. Se dice que la mayoria se juntan en el Centro Comercial San Ignacio, y andan planiando la dominación mundial.
  • La segunda: hizo que el pais de Venezuela tubiera 30 minutos mas de vida
  • La tercera: esta fue la mas dificil para el en este pais, tubo que detener a varios hombres para que no regaran un virus informatico sobre las computadoras smartmatic durante las ultimas votaciones de reforma constitucional, que gracias a el ganò la oposicion por un 89% sobre un miserable 11%, pero para disfrasar su fracaso, chavez logro descargarlo a la mitad a ultima hora y quedo 59% contra 41%.

Habilidades y logros de Simon Bolivar

Simon bolivar es una persona normal, pero gracias a que encontro el santo crial y bebio de el, ahora puede vivir unos 1000 años, sin embargo estas son sus habilidades:

  • Tiene un IQ de 350 (el de Diox es de 400).
  • Puede manipular cualquier arma existente, su favorita es el rifle de francotirador y su sable de caballeria.
  • El billete donde aparece su cara es el billete que mas tiene validacion en su pais (pudrete george washington!!).
  • Sabe jiujitsu, ninjitsu, aikido, bushid, kung fu shaolin, ninjutsu, taijutsu, genjutsu, ademas de saber el kame kame ha, Chidori, Rasengan, y pooser el Mangekyou Sharingan, tambien domina el Aire Control (Si, todo eso de que Aang era el ultimo Maestro Aire es mentira)
  • Puede satisfacer a 15 mujeres el solo, sin acabar y sin cansarse.
  • Sabe todas las ramas de medicina general y de medicina quirugica y puede practicar cualquiera a la perfeccion con cualquier cosa que tenga a la mano. De hay enseño a Kakuzu a operar a sus amigos en Akatsuki
  • Puede insertar una bala milimetrica en el ojo de una aguja a 2500 metros sin fallar con una aguila del desierto.
  • Puede acertar con un rifle, hasta un maximo de 6000 metros a un blanco en movimiento en la cabeza o si lo desea en la parte baja de la espalda (sirve para paralisar) con una cadencia de un 100%, y si esta a 8000 metros con una cadencia de 80%
  • Puede acertar a un blanco con cualquier arma en un vehiculo en movimiento, hasta una distancia de 5000 metros con una cadencia de 100% y a 6000 con una cadencia de 85%.
  • Puede retroceder el tiempo pero por un espacio limitado (su record ha sido 30 minutos).
  • Puede ganarle una partida de ajedrez a Dr house
  • Puede ganarle una partida de ajedrez una computadora con los ojos cerrados.
  • Puede hacer el examen de admicion en medicina quirurgica neurologica de las universidades harvard, oxford, UCV y salamanca en 30 minutos, mientras resuelve un sudoku y juega tetris con la mano izquierda.
  • Puede ganarle a todos los de Super smash bros brawl (pero por muy poco).
  • Se ha escapado de Fox river, salido de la isla de lost y salvado al presidente de un atentado terrorista en solo 23 horas (la ultima tubo tiempo para dormir y tener sexo con giselle bunhden).
  • Sabe manejar cualquier vehiculo, aereo, terrestre o maritimo creado por los estados unidos o rusia. Tambien un carrito de helados.
  • Sabe mas de 65 idiomas, incluido klingon, elfico , maracucho y gocho.
  • Puede domesticar a un wombat bebe con exito
  • puede enseñarle a un bebe para que hable a los 8 meses de edad , frances ,español , ingles, ruso y cantones en 4 faciles lecciones
  • tiene mas de 10 mil desendientes (entre esos en Venezuela, Colombia, Ecuador, Perú, Bolivia...), y mas de 30 mil amantes en todo el mundo
  • no tiene ni una enfermedad venerea
  • se especula que esta trabajando para la cura del cancer , sida y lupus todo en una sola jeringa.
  • inventó la sub-ametralladora MP5 ,pistola la magnum 44 y el rifle de francotirador Dragunov

Descendencia

En la Acutalidad una serie de... "seres" han reclamado la paternidad del Liberéitor, algunos de estos son:

Bandera de Venezuela.png     Venezuela     Bandera de Venezuela.png
 

Atención, amigo conductor:
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