Sijlo XXI

El S. XXI fue el más importante en la historia mundial después del 3.141592 a.C. y el siglo imaginario 972927392982 d.C.

Acontecimientos destacados

El S. XXI fue un período cronológico marcado por los siguientes sucesos y hechos:

• 2000:

Aznar ganador de las elecciones aspañolas

• • 12 de Marzo: Un azno gana las elecciones presidenciales de Aspaña.
  • 14 de Septiembre: Windows ME sale al mercado.
  • 07 de Noviembre: Otro animal que triunfa en unas elecciones presidenciales. En éste caso hablamos de un primate cuya victoria tiene lugar en Estados Unidos.
• 2001:
  • 11 de Enero: Científicos estadounidenses presentan el primer primate modificado genéticamente. Es así como George W. Bush hace su primera aparición pública antes de asumir su mandato como presidente.
  • 11 de Septiembre: Osama Bin Laden se encarga de tirar abajo esas dos torres horribles que le tapaban el sol a los demás edificios de Wall Street, ejerciendo con éxito el primer trabajo de su empresa demoledora.
• 2002:
  • 11 de Abril: Golpe de estado en Venezuela contra Hugo Chávez. La presidencia es ocupada por un friki haciéndose pasar por él.
  • 13 de Noviembre: Se lleva a cabo un ejercicio experimental de asfaltado rápido de playas en la costa de Galicia.
• 2003:
  • 20 de Marzo: George W. Bush se encapricha con los recursos naturales de un país asiático y, al no obtenerlos, decide invadir dicho territorio. Lo acompañan el azno, y otros dos países más.
• 2004:

Barbie se despendola tras el divorcio

• • 12 de Febrero: Barbie y Ken se separan; ella se queda con todo.
  • 14 de Marzo: José Luis Rodríguez Zapatero gana las elecciones presidenciales de España gracias a la campaña electoral 3D que le regalaron unos marroquíes.
  • 26 de Diciembre: Se produce un terremoto en las cercanías de Indonesia (clara señal de que se acerca el Apocalipsis) que provoca la muerte de más de 200.000 personas, animales, insectos, y miles de desaparecidos. Según las sagradas escrituras bíblicas, más de la mitad irían al infierno por no haberse confesado previamente.
  • 30 de Diciembre: Aníbal Ibarra lleva a cabo sus planes de incendiar una discoteca en la ciudad de Buenos Aires. Ninguno de los ciento noventa y tres muertos resucita.
• 2005:
  • 08 de Abril: Se celebra el funeral de la segunda reencarnación de S.S. Juan Pablo.
  • 19 de Abril: NAZInger Z es elegido Papa por un ejército de cucarachas mutantes.
  • 17 de Mayo: El congreso de España aprueba las charlas telefónicas matutinas de Zapatero con ETA.
  • 21 de Mayo: Grecia gana Eurovisión. Catalunya se queda en el puesto número setenta y nueve, por debajo del País Vasco Saturnino. Extremadura queda segunda, como ya hicieran Soraya o Fran el de Barcarrota en sus respectivos concursos...
• 2006:

Los Aspañoles amos y señores del mundo

• • Febrero: Microsoft reanuda sus actividades diabólicas.
  • 06 de Junio (06/06/06): En el día del Diablo aparece, con lag, el Efecto 2000.
  • 09 de Julio: Irán y Nueva Ceporria juegan la final de la Copa del Mundo Alemania 2006. Gana Catalunya por considerar ambos países de los Països Catalans.
  • 03 de Septiembre: La Selección aspañola de baloncestro gana el mundial de baloncesto siendo la envidia de la selección aspañola de frubo
  • 05 de Diciembre: NAZInger Z fallece debido a la gripe aviar. Una naranja podrida se queda con el cargo.
• 2007:
  • 23 de Febrero: Microsoft y George W. Bush son investigados minuciosamente por supuestas relaciones con el diablo y la posible llegada al mundo de SATANÁS III.
  • 05 de Junio:Hace su aparición el perro de la praderarl dramático. El mundo se conmociona
  • 21 de Junio:Néstor Medrano recibe un premio a un post en su blog. No sería reconocido hasta el 13 de Julio.
• 2008:
  • 01 de Enero: Nueva aparición de la virgen María, ésta vez en un retrete.
  • 03 de Mayo: Cthulhu gana las elecciones presidenciales de Nigeria mediante la práctica fraudulenta. Se dice que compró el voto de los ciudadanos regalando patos procedentes de Júpiter.
• 2009:
  • 12 de Noviembre: Invasión marciana a la Tierra.
  • 25 de Diciembre: Los marcianos se alían a Cthulhu y Microsoft. Comienza así la Triple Alianza.
  • 27 de Diciembre: Bill Gates es designado por Dios jefe de la Triple Alianza.
• 2010:

Final del Mundial (de palo) de Sudáfrica

• • 09 de Julio: La Selección de Vascos y Vascas gana el Mundial de fútbol Sudáfrica 2010 contra la Selección catalana.
  • 10 de Julio:Da comienzo el mundial de fútbol de verdad (el de mentira fue jugado en sudáfrica) en Italia, quedando como campeona Brasil, España subcampeona.
  • 20 de Octubre: Cthulhu conquista Namibia y Zambia.
• 2011:
  • 15 de Marzo: El País Vasco Nigeriano exige su independencia.
  • 06 de Septiembre: George W. Bush se convierte, por obra y gracia de la virgen del retrete y el espíritu santo, en un zapato.
• 2012:
  • 6 de Junio según los mayas y Nostradamus el mundo se acabó. Gracias por jugar y game over.
  • 15 de Junio: Madrid Londres organiza los Juegos Olímpicos gracias a un Príncipe Maricón de Mónaco.
  • 15 de Junio:(15.78 segundos después) Se clausuran los Juegos Olímpicos por niebla espesa.

Ver también

• Sijlo XX

 

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