Shadow The Hedgehog
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¡GARROTAS! Este artículo tiene cosas que solo los garrotas entienden, así que si no pasas 29 horas diarias jugando, mejor busca otro artículo para leer. |
| De la serie personajos de videojuegos: | |||
| Shadow The Hedgehog | |||
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| Creador | LLujinaca (Yuji Naka) | ||
| Distribuidor | SEEE-GAAAY!! | ||
| Ataque favorito | A quién carajos le importa, ¡¡tiene un arma, corran!! | ||
| Juegos en los que aparece | Siga bajando por favor :) | ||
| Punto débil | María, quedarse sin armas y la crisis (como a todos). | ||
| Nacimiento | Hmm, 50 más 20...ah, yo qué se. | ||
| Muerte | No se muere el tipo, si matas a un Shadow, con seguridad que aparecerán otros 5. | ||
| Heroicidades | Ser el anti héroe que todos amamos, y un Emo que no se tapa la cara ni llora. | ||
«Hmph.»
~ Shadow dando su sabia opinión sobre el sentido de la vida.
«No te necesito Sonic, yo puedo sólo.»
~ Shadow indicándole a Sonic que puede usar un condón a la perfección.
«I'm Shadow, Shadow the Hedgehog.»
~ Shadow en el Jeopardy, presentándose al juez entre los concursantes.
Shadow the Hedgehog o Shadow el Petizo para los safios que no hablan inglés, es un erizo color negro (las franjas rojas vinieron después), callado, emo y muy frío, ha de estar a 50º bajo cero.
Es el eterno rival de Sonic The Hedgehog, alias Sonic el Petizo, por lo cual lo considero uno de los mejores personajes del Jodido Mundo de Sonic.
Contenido |
Creación del Rey Emo
Tras el mega-exitazo del juego Sonic DrogAdventure DX (DrogadoX), todo el mundo menos los nintenderos sabían que se produciría una secuela (no escuela) del juego.
En parte era para recuperar los gastos del viaje del Malévolo Sonic Team a México y los métodos anticonceptivos para los personajes cuando se alzaban las hembras del elenco, pues vamos, son animales.
Lo que hizo SEEE-GAAAY fue producir el Sonic Aventure 2 sin DX, y los egoístas sacaron el juego sólo para la Mega Draiv, consolador ya desaparecida hoy en día, así que incluso si no tenías consola en esos tiempos, mierda que ibas a probar ese juego.
Entonces SEEE-GAAAY usó más dinero del tesoro nacional de Japón y mandó a una parte del equipo que había producido el primer juego a esa tierra de libertad a la que llamamos Iunaited Esteits (dígase United States, U.S. para los que saben inglés) a que trabajaran con su contraparte más maligna, Sega of America.
Lo malo es que Yuji Naka, el cerebro en las operaciones de los juegos con éxito de SEEE-GAAAY se quedó en Japón para cumplir unos "trabajillos" para una secta a la que estaba unido, así que no contempló el nacimiento de Shadow.
Al llegar a la tierra yankee, el encuentronazo de los ejecutivos ponjas con los ejecutivos gringos dió sus frutos, y las ideas comenzaron a caer como soretes de punta.
Como la mano iba por la trillada "Lucha entre el Bien y el Mal", los ejecutivos se la pasaban pensando en cómo podían crear a éste antihéroe, intentaron crear personajes nada conocidos como un tal Robin Hood, el Pato Donald o Luke Skywalker, pero no pasó nada y quedaron en el olvido.
En una de esas, uno de los nipones tuvo la idea de rediseñarlo como un erizo igual a Sonic The Hedgehog (que hiper imaginación) pero con carácter podrido como el agua del arroyo y un gringo quiso ponerle el nombre "Terios", pero lo sacaron a patadas del estudio y ahora está limpiando vidrios a los autos cuando el semáforo se pone en rojo.
Antes de lanzar el juego, los ejecutivos robaron más dinero, pero ésta vez del gobierno de EE.UU., de niños pequeños, madres solteras y jubilados y con eso montaron una campaña publicitaria tan grande que hizo temblar a Noentiendo.
Cuando Shadow se murió al final del juego, los fans protestaron, e incluso Bruce Lee y Don Gato rompieron las puertas del estudio de SEEE-GAAAY buscando explicaciones y condones.
Uno de los ponjas explicó que Shadow ya tenía 50 años, y que el promedio de vida de un erizo es de 8 o por ahí, por eso, se hizo una colecta de garrotas mundial y le enchufaron diez monedas de 5 centavos al estudio, por lo cual estos prometieron revivirlo con una historia de lo más creíble y sin usar más de un Shadow, y así fue... (?)
Historia fuera de los juegos
La historia lineal de Shadow el Petizo empieza en el espacio, esa gran masa negra e infinita a la cual nosotros vemos en tonos azules, dado que somos daltónicos y la NASA no lo quiere admitir.
Fue creado en la vida ficticia, aclaremos, por el Dr. (en no se qué) Gerard Robotnik, el abuelo de Eggman y una chiquilla llamada María, que hacía de puta de turno.
Gerard estaba evadiendo impuestos en la tierra, por eso, para que no le cayera el fisco y lo despojaran de todo menos de la sarna que lo agobiaba , decidió pirarse al espacio con unos científicos locos, millones de petrodólares y su nieta enferma de SIDA (nunca especifican la enfermedad, pero vamos, es obvio).
Creó quién sabe cómo, una gran nave la cual convirtió en un país independiente y basado en la anarquía y el socialismo independiente, al que llamó A.R.K., en el cual siguió con su trabajo de, eh...bueno,su trabajo.
Allí en el espacio, Gerard pensó que se podía cagar en las fuerzas del FBI y siguió con sus creaciones de científico loco, como Pokémons, la luz fluorescente y bichos inmortales. Pero estaba muy equivocado.
Nadie escapa a las fuerzas del Fisco, o sea G.U.N., por eso, en aliación con la NASA, mandaron fuerzas especiales para que reventaran a Robotnik como a un gato contra el asfalto.
El Dr. sin saber esto, se enfrascó especialmente en la creación de la Forma de Vida Suprema (y qué razón tenía, el forro de Shadow no se muere más) y se consigue las Esmeraldas del Faso para eso, pero luego ve que necesita otros componentes, como drogas, sangre de un ente maligno y un Ki muy poderoso.
En eso, le cae Black Room al Dr. para pedirle unos cables para hacer funcar a su nave, que se había estancado en la Vía láctea y él era intolerante a la lactosa; cuando Gerard los hace pasar, Black Room mira en dónde no debe y encuentra a María en pelotas al prototipo imperfecto de Shadow, así que se pone a leer las instrucciones para su creación definitiva sin permiso, el muy hijo de puta.
Instrucciones para Forma de Vida Suprema:
1 Cucharada de Azúcar Flores y muchos colores EMOtividad 300kg de Polvo de Angel 3L de Pegamento 2 Chinas recién armadas, Sudor de Goku, Jackie Chan y sangre de Miyagi Sangre de un ente maligno Ki de Mallin Boo Gerard Robotnik
Al leer esto, Black Room trató de extorsionar a Robotnik diciendole que en su nave el tenía suficiente droga de todo tipo como para crear a 52 Shadows (véase que después se fueron reproduciendo), y de paso le dejaba su sangre porque estaba con su período menstrual, la única condición era que estaban en deuda.
Gerard aceptó sin pensar, dado que el muy idiota ya le estaba haciendo un favor a Black Room con los cables y el estar en deuda con él no hacía falta, pero necesitaba crear a Shadow antes del Lunes a mediodía o sino el capataz se le venía encima y lo hacía mierda.
Una vez hubo aceptado, los soldados de Black Room ingresaron en ARK con grandes bolsones llenos de las drogas más exóticas jamás vistas y aspiradas y la vertieron sobre el experimento, mientras Black Room se quitaba su protector femenino y exprimía la sangre dentro de la probeta también.
En ese entonces, antes de que llegara G.U.N., Gerard ya tenía casi lista a su mejor creación: Shadow, el cual andaba suelto por la nave ARK tal y como el Dr. lo trajo al mundo sin un sólo paño que le ocultara las bolas; el erizo se había hecho "amigo" de María, y por las noches se tocaban le contaba cuentos de la cripta para que durmiera tranquila.
Cuando les cayeron las fuerzas y los soldados comenzaron a destruír, fumar y robar todo lo que veían, Shadow trata de escapar con María, la cual estaba en la última faceta de su enfermedad, ya con tuberculosis severa, y a dónde iban a escapar en esa mierda-nave, nadie lo sabía.
Como María sabía que ya le quedaba poco de vida y de Visa (es preferible que te lleve el fisco y no Visa), manda a Shadow a la Tierra en un consolador gigante, curiosamente, más tarde otros Shadows aparecerían durmiendo en el mismo sitio.
Lo malo es que peor planeta no le podía tocar al infeliz; él pensaba que sería una amenaza, pero no sabía que se iba a quedar pequeño al lado de las guerras, las bombas, la pobreza,el capitalismo, el socialismo, los robos y Eggman.
Pero bueno, eso es otra cosa; el caso es que antes de que María pudiera hacer algo, uno de los soldados la confundió con su esposa, así que le disparó por la espalda el traidor, volando víseras viscosas y sangre oscura por todos lados.
Shadow viendo ésta adorable escena se preguntó porqué en vez de dispararle a María y bailar Waka Waka sobre sus órganos los soldados no se disponían a detener la probeta gigante, pero cuando se lo preguntaba, salió despedido hacia el peor planeta del Sistema Solar y seguro también la Vía láctea.
En el camino juró unas cuantas venganzas...
Sonic XXX
Lo que siguió luego
Al caer en la Tierra, Shadow durmió por Eones (por eso no se le puede contar la edad), hasta que su sueño fue interrumpido por el Dr. Pedo., el cual lo despertó para pedirle dinero prestado.
Al sacar el dinero de su billetera, vió que allí había una foto de Robotnik y María, por lo que Shadow tuvo un flashback y recordó la matanza de su compañera de "juegos".
Le entró la primer depresión profunda de lo que sería su largo camino Emo, mientras Eggman le palmeaba la espalda y lo consolaba sexualmente diciéndole que la gente se muere todos los días, que la verdadera tragedia en la vida es perder una computadora con internet, dado que sale fortuna y no da para comprarse otra.
Al calmarse Shadow, se oyen pasos muy pesados (¿y cómo mierda se mide el peso de los pasos?) y le pregunta al Dr. dónde carajos estaban; Eggman dijo que el sitio era "Prision Break" o Prison Island, en donde llevaban a todos los ex convictos para procesar su liberta' o para practicar experimentos con ellos (véase los 50 Shadows).
Los pasos se oyen detrás de la puerta, la cual se rompe con los puños de un robot extremadamente futurista para la época en la que estamos. El Dr. Pedo se tira al piso de rodillas, le grita al robot que ya tenía la coima que le debía y le lanza el fajo de billetes que Shadow le había prestado.
El robot se dispone a irse, pero Shadow lo detiene diciéndole que ningún robot estéril iba a tocar ese dinero, el cual estaba destinado para sexo, putas y caridad a hogares de huérfanos.
Se le lanzó al ser con un Spin Trash y lo bajó. Eggman le agradeció diciéndole que cuando el fundara EggmanLand, Shadow tendría una cuadrilla para armar su propia casa y sin impuestos.
Su llegada a Station Square
Cansado de estar en la base de Eggman y dejar que sus desechos cayeran por ahí sin más, Shadow le pide al Dr. un pase para salir a parrandear por la ciudad y para ver el cielo sobre su cabeza.
Eggman, que estaba alcoholizado hasta el copete, le dió la tarjeta magnética para que se pirara a la mierda y así Shadow fue libre.
Al llegar a la ciudad, Shadow dió marcha a sus planes de conquista mundial destrucción total (vamos, los erizos son insoportables y rompen todo) y armó el caos en pocas horas.
Primero, fue a un restaurante de alta gama, no se sacó los zapatos al entrar, y al oir la murmuración de todos, pudo notar que lo llamaban "Sonic The Hedgehog" del cual Shadow no sabía una mierda, pero como parecía un ciudadano respetable, se dedicó plenamente a cagarle el honor y la vida.
Comió como cerdo en un chiquero, tiró un hueso de pollo sobre el cabello de una dama, y cuando ésta se quejó, Shadow le dijo que él no se quitó los zapatos porque ella no se quitó su horrenda peluca, así que no le parecía justo.
La señora se puso a llorar avergonzada y Shadow siguió dandole lata diciéndole que su llanto lo justificaba. En eso se acerca el gerente indicándole que ya era hora de que se largara, con todo respeto. Shadow se levantó, golpeó la entrepierna del gerente (es bajo, por eso llegaba máximo a esa parte) y usó su velocidad sónica para rajar del sitio sin pagar.
Luego se fue al parque público a destrozar todo en cuanto encontrara y con un graffiti, dejó en una gran pared blanca el mensaje de "¡¡SOY SONIC THE HEDGEHOG, ATRAPENME SI PUEDEN, PUTOS!!".
En una esquina, le dijo a una ancianita amable que la ayudaría a cruzar, y justo cuando el semáforo se puso en verde, la dejó a mitad de la calle y él se quedó filmando el accidente intencionado para después subirlo a YouTube.
La cosa en la ciudad se estaba poniendo muy fea; Shadow se hizo de forma dudosa con un revólver Calibre 9mm y se pasó toda la noche asaltando a desafortunados en el cajero del banco y robándoles todo el dinero, luego, si veía una cámara filmándolo, hacía un gesto obsceno con el dedo mayor y saltaba hacia la cámara, rompiendola.
Los últimos días antes de que la gente de Station Square llegara a la conclusión de que Sonic había enloquecido por tanto edificio, Shadow se dedicó a dejar excrementos en las puertas de las casas, tocaba el timbre y cuando salía alguien y pisaba la cacona, Shadow tomaba una foto y se largaba corriendo para subirla a Facebook, mientras agitaba los brazos y gritaba bien fuerte "¡¡SOY SONIC THE HEDGEHOG, SOY SONIC THE HEDGEHOG!!" una y otra vez.
Sonic cae preso
Unos días después de los desastres de Shadow, la gente de la ciudad armó una revuelta con antorchas y tridentes, y junto con la policía, no se sabe cómo, atraparon a Sonic que se estaba tomando una Caipirinha en la playa y lo esposaron.
Mientras le leían los cargos, Sonic casi sufre un triple infarto al oír las barbaridades por las que lo estaban acusando.
Se enfadó demasiado al no ver un sólo síntoma de credibilidad en la gente, y les recordó todas las veces que él los salvó de Eggman y de Perfect Chaos, pero el dejar excremento en la puerta delantera de una casa y hacer que el propietario lo pise estaba declarado como delito nacional, por eso subieron a Sonic esposado (no con Amy) a un helicóptero y se fueron directo a Prison Island.
En el camino, Sonic alegó que andaba con el cólon y el estómago un poco flojo, y si no lo dejaban bajar para soltar a los prisioneros de su intestino, la pasarían muy mal.
Uno de los policías le dijo que no iban a caer en eso, pues vamos, si Sonic estubo cagando en cada entrada de cada casa y edificio, ¿de dónde iba a sacar más caca?.
En eso, Sonic se raja uno silencioso pero mortal, con lo cual los guardias caen desmayados, lo que le permite escapar al estilo Snowboarding,pero en el aire y con una especie de tabla que "supuestamente" arranca del helicóptero.
Se salva de estrellarse en el asfalto gracias a un pedo de gran magnitud el cual desintegra la calle y deja en coma 4 a los que pasaban, mientras se pregunta quién carajos era el tipo de los videos que pasaban en las noticias y se hacía pasar por él, y cómo mierda eran tan pelotudos los ciudadanos que no podían distinguir entre el color negro y el azul.
En eso oye un sonido muy extraño, y antes de sospechar de sus diarreicos gases, se pone en guardia erizando las espinas por si es Amy; pero no sospechaba...hasta ese momento.
El encuentronazo
Shadow estaba terminando su helado en Freddo mientras le disparaba en los pies a una mesera para que ésta bailara sin parar, y en eso un ladrillo de gran tamaño destroza el vidrio del lugar y se va a estrellar justo en el helado de Shadow.
La reacción de éste, dirian algunos, fue un tanto melodramática, pero como Shadow es un erizo muy frío, debe ingerir helado cada tanto para mantener su baja temperatura constante. Le enchufó tres disparos al ladrillo, pero como vió que no se moría ni agonizaba como sus acostumbradas víctimas, lo tomó y vió que tenía una nota atada.
Al leerla, pudo notar que estaba escrita con mucho odio, con frases como "TE DARE UNA PATADA TAN FUERTE, QUE TENDRAN QUE SACAR MI ZAPATILLA DE TU NEGRO TRASERO CON CESAREA", "SI HAY ALGO MAS NEGRO QUE MIS EXCREMENTOS, ¡¡ESO ERES TU!!, HIJO DE P$"%&$" y otras tantas amenazas sin sentido.
Por último, estaba firmado todo por Sonic the Hedgehog; la primera reacción de Shadow (después de lo del helado) fue pensar que Sonic era un gran racista y talvez no se equivocaba...así que salió en su búsqueda.
Sonic, mientras tanto, estaba parado en medio de la calle, pensando en cómo iba a encontrar a aquél sujeto para darle lo que se merecía: una extensa charla sobre educación sexual. En eso, un ladrillo de gran tamaño le destroza la cabeza, y al volver en sí, Sonic toma el objeto y ve que tiene una nota atada y escrita con mucho odio, con frases como "ME ACOSTE CON TU NOVIA, SONIC", "EL AZUL ES FEO", entre otras cosas más.
A Sonic le dió exactamente lo mismo lo de su novia, es más, sentía lástima por el pobre tipo, pero nadie, NADIE, insultaba a su color de espinas; el final de la nota estaba firmado con jarabe de chocolate por un tal Shadow the Hedgehog y en una esquina aparecía el logo de Freddo, los mejores helados de tu barrio.
La primera impresión de Sonic,(despues de quedar sin conocimiento por el ladrillazo), fue pensar que este usurpador era un gran racista, y talvéz se equivocaba...así que se preparó para salir en su búsqueda, pero de repente, alguien lo llama desde el techo de un edificio.
Ese era Shadow, quien había salido a toda prisa de la heladería a vengarse de Sonic, quién lo había provocado sin razón alguna.
Hablaron sobre cosas de menos importancia, como de dónde venía Shadow, por qué molestaba a Sonic y todo respecto al Projecto Shadow, pero como el tema no tenía carisma para el público, se pusieron a jugar a dígalo con mímica y el que perdía debía besar a Amy, pero como la cosa no iba bien (y Sonic era de preferencia sexual dudosa) le entraron a las trompadas.
Shadow parecía tener ventaja en velocidad sobre Sonic, pero como era nuevo en la serie Sonic X, se le daba más crédito. Luego de unos cuantos bofetones y rasguños, Shadow le dice a Sonic que no lo moleste más, pero que vaya tras él en el futuro.
Sonic se quedó extrañado por esa estúpida sugerencia, pero antes de que pudiera hacer nada, le cae la poli y le dice que Visa y Master Card lo estan buscando por fraude monetario.
Sonic ya sabía que Shadow estaba tras esto, pero como la justicia lo tenía hasta las bolas, se entrega sin oponer resistencia, pero con las espinas paradas.
Los azules lo llevan a Prison Break (Prison Island) y lo meten en una celda con barrotes, dentro de una burbuja, que a su vez estaba llena de agua del río Ganges. Sonic se quedó un buen tiempo pensando en una táctica para ganarle a Shadow al ajedrez, pero como no venía al caso, se dedicó a idear un plan para ganarle a las trompadas.
En eso, se arma la podrida fuera de la prisión, dado que los amigos de Sonic no podían dejar que les metieran en cana al Diler; lástima que no pensó que la que lo salvaría sería Amy.
Shadow a su vez, conoce a Rouge The Bat y tras suministrarle unos toquetones, sale disparado con ella a Prison Island para robar la Esmeralda del Faso y llevarsela a A.R.K. en donde lo esperaba Eggman con la comida calentita.
En el camino se encuentra con Chris que estaba llorando porque no encontraba a Sonic y andaba con abstinencia, aunque a Shadow le cayó bien porque fue uno de los pocos que no lo confundía con Sonic, o sea que no era ni daltónico ni pelotudo (eso creía).
Se manda con Rouge y Chris a una caja fuerte para activar una bomba y así volar a la corporación de The Coca-Cola Company a la mierda, y antes de que explote todo, le encaja una patada en los pechos a Rouge para activar el Chaos Control y escapar de ese nido de ratas.
A.R.K.
Al llegar a La Estrella de la Muerte A.R.K., Shadow se toma la libertad de recorrer la nave para conocerla mejor, despertar dolorosos recuerdos que él creía dormidos y ponerle trampas a Sonic, como excrementos suyos y hotdogs sin chili.
Mientras tanto, Rouge trata de buscar información sobre su pasado, pero sólo encuentra cosas de poca importancia en la base de datos, como que Shadow trabajó en Burger King y que algunos empleados de McDonalds desaparecieron misteriosamente, por lo cual sospecharon luego los medios que ésta gente desaparecida estaba saliendo en las hamburguesas.
En eso, Sonic y el grupo de delincuentes juveniles se encaminan hacia el desierto para hallar una manera de salvar a Chris, dado que como el niño fue raptado, los rajaron a todos de la mansión y su nuevo y fino estilo de vida se fue al tacho, en resumen, Shadow le cagó la vida a todos.
Tras unos percances y un aborto dudoso, lograron hacerse con un super cohete espacial y saltar al espacio sin ningún rasguño.
Al tiempo de suceder esto, Chris miraba por la ventana y pensaba que él era el primer niño virgen en el espacio, pero salta Shadow y le dice que eso no es cierto, sin dar más información al respecto.
Llegan luego Sonic y la patota y se meten a pelear con el Dr. Pedo usando una Esmeralda del Faso falsa, la cual en vez de causar efectos alucinógenos sólo causaba sífilis a corto plazo.
Como Peddman no lo sabía, extorsionó a Sonic y logró quitársela, huyendo así a la mierda.
Ahora que sus amigos ya estaban fuera de peligro, y Chris seguramente agonizando en alguna parte de la nave, Sonic fue en busca de su alter ego, o sea, Shadow.
Lo encontró comiéndose los mocos en el cuarto de máquinas, y allí mismo comenzó la reyerta. Intercambiaron unos cuantos manotazos y tirones de espinas, pero al parecer la pelea iba pareja en comparación con la vergüenza pasada en Esteishon Square, además la poli ya no estaba para arrestar a Sonic.
De la nada, en medio de la pelea y las demás situaciones, se aparece una BioLizard (una Lisa Simpson biológica) lista para repartir tortas a los que la habían despertado de su sueño, dado que la noche anterior había tomado y la resaca la estaba matando.
Shadow y Sonic se unen y tratan de detenerla lanzandole espinas, piojos, levantando sus axilas e incluso bailando Thalía, pero nada parecía deternerla.
Tails corrió con los demás buenos para nada hacia el cuarto de máquinas para ver si al encender el karaoke podía hacer que Lisa bajara los humos, pero el karaoke sólo traía el tema "Rock'n Roll all night" de Kiss, con los que el bicho comenzó a pisotear el suelo para aplastar a los erizos tal y como si fueran pollitos.
Como al rato el mal olor de los chivos de Shadow y Sonic comenzó a descomponer un poco a Lisa, el bicho se mueve de lugar y se fusiona con la nave para luego estrellarse en la Tierra y matar a todos.
Pero como Sonic X es una serie falsa, y al mismo tiempo super fantasiosa y divertida, las Esmeraldas del Faso (esta vez las verdaderas) aparecen pa' salvar el día y se fusionan con los erizos aumentándolos así a su forma SuperSayan y de esa manera le patean el trasero a Lisa.
De todas maneras, como todas las series, debe de haber un sacrificio para que los capítulos no terminen como los de la Familia Ingalls, así que para detener finalmente a Lisa, Shadow se suicida a lo Emo junto a ella, escapando así de la ley, del pedir perdón a Sonic por haberle cagado la vida y quedando como un héroe por el cuál sólo algunos lloraron y otros jugaron sudoku.
Además antes de pirarse de A.R.K., Sonic dice "さよぅなら, シャドウ・ザ・ヘッジホッグ",lo cual fue traducido al español como "Sayonara, Shadow el Erizo". Una mierda.
Su regreso a lo Star Wars
Luego de que la serie avanzara así sin más, se ve más tarde que los animales piojosos habían concluído con la tarea de regresar a su mundo anarquista, dejando atrás a los humanos y a un deprimido Chris, el cuál fue internado en una escuela de monjas por múltiples intentos de fraticidio a su abuelo.
Pasan las horas, pasan los días, pasan sin darnos cuenta, y así de repente en la negrura del espacio (creemos que Shadow es más negro), Chris tiene un sueño líquido en el que recuerda cómo murió Shadow, suicidándose con una lagartija y sin arrepentirse de sus pescados.
Se despierta, cambia las sábanas y su ropa, se maquilla y baja.
En eso, Rouge caminaba tranquilamente por la nave de Eggman robando objetos de valor y algún que otro sextoy que el Dr. tuviera por ahí.
Se mete en una habitación exactamente igual a la de Prison Break allá en la tierra y ve que hay una Esmeralda del Faso.
Como Rouge es el único personaje del Jodido Mundo de Sonic que no se interesa por los poderes drogadictos de las esmeraldas, trata de tomarla para convertirla en billouterie, no se sabe cómo mierda.
Al tratar de concertar lo que sería por decimoctáva vez el robo del siglo, suena una alarma y le cae el Dr. Pedo (no encima, sino la mata bien muerta) y la echa del lugar con una escoba y tirandole Raid.
Rouge cree haber visto a Shadow durmiendo, pero luego se dió cuenta de que a lo mejor lo que vió fue una alucinación, dado que estaba bajo los efectos de la droga y el Red bull.
Mientras tanto, el Sifón Azul aterrizó en un planeta abandonado para buscar una Esmeralda del Faso que les detectó el radar; después de fumarse una china, se separan y van por ahí a ver quién la encuentra y se droga primero.
Sonic, Amy y Knuckles(guardaespaldas solicitado por Sonic para que Amy no lo viole) se mandan a un castillo del aspecto más tétrico, pero como ellos son animales personificados con super poderes y van semi-desnudos, les importa un carajo.
En el interior del castillo comienzan a suceder cosas extrañas, primero pierden la señal con Tails, el cuál les pasaba LSD por si las cosas se ponian jevi.
Luego Sonic tiene un embarazo psicológico, Knuckles actúa como afeminado y Amy, con la abstinencia encima, confunde su reflejo en el espejo con una Amy verdadera, así que corre a darle un beso de lengua y el espejo, exitado, se la traga.
Como Sonic y Knuckles no querían estar solos para que la cosa pasara a ser yaoi, se mandan hacia el espejo y lo rompen, cayendo así sobre Amy y reventandole la yugular.
Después de tantas boludeces obvias, caen en la cuenta de que el castillo entero era un Medabot (el enemigo), el cuál estaba muy enfadado porque los animales le estaban haciendo de Okupas, y tal como está la crisis, es algo muy malo.
Los raja a patadas, pero como Sonic tenía que defender su embarazo, le da pelea.
En eso, Chris y Cosmo salen de una cueva sospechosa, luego de hacer quién sabe qué *permiso para malpensar*, y reciben la agradable noticia de que Sonic y los otros sarnosos tenían problemas con una casa viviente.
Cosmo quería ir, pero Chris no le puso empeño, dado que Sonic y los demás estaban bajo el efecto de una droga muy fuerte y era normal pelearse con cosas inanimadas.
Al momento, vuela el techo entero de una casa por encima de sus cabezas y los dos comenzaron a alarmarse, dado que Knuckles era un drogadicto violento, y a lo mejor cabía la posibilidad de que hallaran a uno de sus amigos destripados.
Al llegar, ven que lo de la casa viviente no era ninguna joda, así que comienzan a darle apoyo con un avioncito y un anillo a Sonic, que era el único que servía.
La cosa se pone fea, dado que el Medabot pasa de ser un castillo a una enorme cantidad de diarrea diluída, que hiere a Sonic y comienza a tragárselo junto a Chris, que es el mejor personaje para caer en este tipo de cosas.
Antes de que todo se fuera a la mierda, sale de la nada la nave del Dr. Pedo, el "Huevo del Crimen" y Shadow, también aparecido de la nada (eran de Hogwarts) destroza al Madabot en menos de lo que grita un Chao en una vasectomía.
Se sitúa cerca de Chris y Sonic, saca su pecho peludo hacía delante y con una mueca de asco les dice:
-I'm Shadow. Shadow the Hedgehog, fuckers.
Antes de irse le da un puntapié a Chris en el rostro y le destroza el tabique. Luego regresa al Huevo del Crimen, donde Rouge y el Dr. Peddman se lo quedan mirando sorprendidos y extasiados.
Ah, sí, de la Esmeralda del Faso no me acuerdo ni mierda que pasó, pero va a caer en manos de Sonic, seguro.
Relaciónes importantes con los otros seres
Sonic the Hedgehog
Con Sonic la cosa fue siempre turbia. Desde el principio, antes de conocerlo siquiera, Shadow pone todo su empeño en arruinarle la honorable vida al pequeño erizo.
Incluso se muere en una de sus vidas sin pedirle perdón, dejando a Sonic con tres cadenas perpetuas y cinco sentencias de muerte atrás.
Sonic, en resúmen, el el archi-requetecontra-quintagésimo rival de Shadow, así que debe ser eliminado. Pero como el destino gira que te gira, en ocaciones se vuelven aliados para derrotar a sus peores enemigos:
-La abstinencia
-La sarna
-El moquillo
-El SIDA
-La sobriedad
-Eggman ( a veces difieren de éste )
-María
-Amy
-Las pulgas y garrapatas
-IP anónima
-4kids (a éste se la tienen jurada todos)
-Yuji Naka
-El reggetón, o como mierda se escriba
-Wendy's
-Lego
-Tu madre
Y otras tantas cosas. Lo bueno es que luego de estas similitudes, vuelven a su rivalidad amistosa (está a pasos de ser Yaoi, sólo que Sonic todavía no lo tiene asumido), dado que ambos son racistas, Shadow es Comunista Anárquico y Sonic es Socialista Utópico.
Lo que más odia Shadow de Sonic, además de que es el prota de la historia, de que se autopromociona y su público lo quiere y de que tiene una loca atrás, es su personalidad.
Aquí tomé un extracto de una conocida revista de videojuegos que le hizo una entrevista a Shadow.
N.P.:¿QUE ES LO QUE MAS TE MOLESTA DE SONIC THE HEDGEHOG?
Shadow: Bueno, en general me molesta todo de él- dice Shadow con un resentimiento que él niega- pero lo que más odio es esa actitud soberbia, escuche esto; el otro día él iba por la calle, y como no quería tocar el piso con sus suelas, le ordenaba a sus estúpidos fans que se lanzaran al piso por donde él pasaba.
N.P.:BUENO, HAY MUCHA GENTE QUE HARIA ESO POR SU HEROE
Shadow:¡¡Claro que no, si voy a ver a Superman, no lo veo violando a cuanta mujer encuentre!!, ¡¡Si voy a ver a Mickey Mousse no lo veo enseñándole porno de él mismo con Minnie a los niños sólo porqué él quiere, maldito sea!! ¡¡Sonic es un maldito exibicionista!!.
N.P.:NO SABIA DE LOS OTROS FAMOSOS, LO INCLUIREMOS EN OTRO ARTICULO
Shadow: Como quieran.
N.P.:DINOS, ¿COMO SE COMPORTA CADA UNO DE SUS AMIGOS RESPECTO A SONIC?
Shadow: Has dado en el clavo, en resúmen, son todos una mierd* (segmento anulado por el entrevistador).
N.P.:¿POR QUE DICES ESO?
Shadow: Miren, por ejemplo, tomemos a Tails, el fan Nº1 de Sonic, si creen que es Amy, estúpidos Fans, ¡¡están jodidamente equivocados!!
N.P.:SHADOW, LE AGRADECERIAMOS LA ERRADICACION DE INSULTOS.
Shadow: Púdrete, mierda, ¡¡PUDRANSE TODOS LOS QUE SIGUEN A ESA MIERDA DE SONIC!!, ¡¡PUDRANSEEEEEEEEEEEASDHASFJKFJJ!!
Aquí se terminó la entrevista, dado que Shadow tuvo un ataque de psicósis epiléptica y los del Malévolo Sonic Team se lo tuvieron que llevar para dejarlo en animación suspendida por otros 50 años.
El caso es que se pudo apreciar la rivalidad amistosa que tiene Shadow con el famoso y querido erizo azul.
Tails
Con Tails la cosa es algo diferente y aislada; lo que se sabe es que en el juego "Shadow de jejgjog" Tails se encuentra con Shadow.
Al parecer habían comenzado a llover soretes de punta y Tails le tenía miedo a la sarna, ah,y también a los rayos. En el juego te lo encuentras corriendo en círculos mientras agita sus brazos y grita como niña chiquita.
El comienzo de su relación, si así puede llamarse, fue en Sonic DrogAdventure 2, en el cuál Tails no se lleva bien con Shadow por el hecho de que éste último no se lleva bien con Papá Noel ni con Sonic.
Principalmente también por haber mandado a Sonic a la cárcel, que es en donde merecía estar, aunque por este hecho, Shadow fue odiado por casi todo el reparto de SA2, dado que como Sonic era el Dealer del juego, al caer preso todos se quedaron sin drogas, sexo y rocanrrol.
Más tarde, en el mismo juego se hacen amigovios, dado que como A.R.K. se estaba por estrellar en la Tierra, adelantando así el suceso del 2012, ellos se unieron (con Sonic en el medio) para salvar a la raza más inteligente del planeta: Los Pokémon.
Pero luego como Shadow se caga muriendo la cosa queda en nada y Tails es obligado a volver a los brazos de Sonic.
En el juego Sonic Patté se cagan a las trompadas dado que Tails había hallado a Emerl,(el robot, no el cazador de Bugs Bunny) y no quería dárselo a Shadow, alegando que le servía para extorsionar a Amy, creandole un falso embarazo.
En el juego Sonic Virals 2 se vuelven a encontrar, pero la cosa termina mal otra vez, dado que Shadow se metió emocionalmente con Sonic, y a Tails no le quedó otra opción que follarse a Metal Sonic, pero como la cosa no daba porque el robot era activo, terminó todo en reyerta.
El único juego en donde parecen llevarse bien es en Sonic Chorizos, en el cual Tails creció mental e independientemente (¡¡AL FIN!!),hace equipo con Shadow, y van por la ciudad robando y haciendo el típico truco de que Tails se agachache detrás de una persona y que Shadow la empuje para que caiga y así robarle el pasaporte y los anillos.
Incluso comenzaron a llevar ropas, dejando de enseñar a todo el que quiera/no quiera ver sus vergüenzas, además de esconder las armas bajo estas, uniéndose luego a los Skull and Bones por un corto período de tiempo.
Rouge The Bat
Ambos se conocieron en la Ruta 3, cuando Rouge vendía ramos de flores a los transeúntes y les limpiaba los vidrios de los autos, barriendo el agua con sus portentosos senos su secador.
En una de esas, Shadow venía de la ciudad tras hacer una de sus tantas fechorías para cagarle la vida a Sonic(vamos, que eran tiempos paralelos), y en el camino pisó una cacona de importante magnitud.
Como ese marronezco miembro no se quitaba de su zapato ni arrastrándolo por el césped, Rouge acudió en su ayuda.
Mientras le limpiaba la popo con la lengua su secador, Rouge pudo ver que Shadow llevaba, además de grandes anillos de oro en sus muñecas y patas, una hermosa Esmeralda Verde, la cuál despedía un intenso olor a Pipas y Maruja mezcladas.
Así que al terminar la limpieza, le preguntó a Shadow qué hacía con una joya tan cara en la mano paseando por ese tipo de ruta, en la que no robar era un crímen.
Shadow le dijo de mala manera que metiera su p*ta nariz en otros asuntos, y antes de irse corriendo y rozarle un seno a Rouge, le dijo que él mismo le había puesto de nombre "María" a la joya.
Por supuesto, para los fans de Sonic y los que leyeron este artículo desde el principio, María fue la mejor y única amante amiga de Shadow, por eso él conmemoró a la Esmeralda del Faso con su nombre.
Pero como Rouge no sabía un carajo de esto, asimiló que "María" no era otra cosa que droga. Y cuánta razón tenía...
Desde entonces, dejó su dudoso trabajo y comenzó a seguir a Shadow juego tras juego, aprovechando así cualquier oportunidad sin sentido para hacer equipo con él para robarle a "María", y haciendo caso omiso a la explicación de los demás de quién era María en realidad y de que las Esmeraldas no eran lo que eran, sino mucho más.
Incluso se llegó a escuchar que enviaba su C.V. a los mismos trabajos que Shadow, que iba al baño de hombres tras él, e incluso acudía a las reuniones de Comunismo Anárquico vistiendo de azul.
Knuckles the Echidna
De la relación con el Rey del Comunismo y la Pereza no se sabe mucho, dado que rara vez se los ha visto juntos, pues al parecer, o Knuckles o Shadow protegen sus preferencias sexuales.
Lo que se sabe es que se conocieron en una fiesta en la casa de Amy, a la cual todos fueron invitados (al parecer contra su voluntad). Como Shadow estaba pasado de rosca con el alcohol y Knuckles había aspirado más de lo que él mismo pesaba, no se les ocurrió otra cosa que hacer "cosas sucias" en frente de Cream y Amy haber si la fiesta se ponía hot.
Lo que sucedió fue que comenzaron a tocarse y a hacer bailes eróticos frente a un velador de pie y una mesita de luz, sin saber que estos eran objetos inanimados, pero como la cosa estaba muy buena, ellos siguieron en lo suyo.
De todas maneras, luego de este "incidente" ninguno de los dos volvió a hablarse demasiado, incluso se los pudo ver participando en peleas muy duras, en las cuales Shadow siempre perdía sus espinas, quedando pelado y Knuckles recibía dos balazos en el pecho y uno en un nudillo, perdiendo así su virginidad.
