Saw II

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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De la serie cine para todos:

SawII
SawII.jpg

Que asco de dedos... ya podria usar clinecs.
Director Yo
Productor Manolín "el de la guasa"
Actores El viejito de la primera y algunos extras
País Estados Unidos
Año 200
Presupuesto Seis leros mas IVA
Secuelas Es increible que aun sigas vivo para querer verlas.


Qué más hay que decir, secuela de Saw, con más muertes, más tetas y gigantescas cantidades de droga (oh yeah!)

Guión

En una mugrienta habitación, duerme tranquilamente un hombre después de una gran noche de juerga. Su móvil empieza a sonar con la melodía de "Torito" del Fary. El hombre despierta sobresaltado, y coge el teléfono, oyendo una extraña voz.

Michael: ¿Sí...?
Voz: Joder, ya era hora de que despertaras. Te tengo preparada una sorpresa. Enciende el televisor.

Sujeto de prueba del nuevo disco del Fary (la cosa alrededor de la cabeza es para que no huya)

Michael se acerca al televisor y le enciende. Están dando las noticias de la uno. De repente, la pantalla cambia y se ve un monigote con un simpático bigotito a lo Hitler.

Monigote: Hola, Michael. Quiero jugar a un juego. Hasta ahora en lo que generosamente llamaríamos tu vida te has dedicado a ir de juerga. Pero nunca te has pagado tus cachis, siempre esperabas que alguien te invitara. Estoy harto de ti, Michael, y cuando estabas borracho te hice una pequeña putada. Te metí una llave en el ojo y te coloqué un mecanismo. Puedes pensar en él como en una Venus atrapamoscas. Como me queda poco tiempo de vídeo, te diré lo que tienes que hacer. Sácate el ojo para conseguir la llave y quítate la máscara. Si no lo haces, tus días de fiesta llegarán a su fin.

Michael empieza a gritar a lo loco como si tuviera la regla. El tiempo pasa y la máscara se cierra sobre él, matándole. La pantalla se pone negra (no, no se ha jodido) y aparece el título: SAU 2: El Mono. La pantalla muestra ahora un policía paseando con su hijo

Poli Matthews: Joder, te he dicho mil veces que si necesitas droga puedes pedírmela a mí.
Daniel Matthews: Papi, es que la maría de la poli es una mierda, no sirve para nada...
Poli Matthews: Igual tu madre la tiene mejor...
Daniel: Pues sí, al menos coloca más y más rápido
Poli: ¿Sabes qué te digo, niño? ¡Que te vayas con tu puta madre!

El niño se marcha y el poli vuelve a la comisaría a coger más marihuana pa' porros. Cuando vuelve a casa, el niño no está, y como se aburre llama a una línea erótica.

Guarrilla: Hola guapo
Poli: Hola nena, estoy caliente... ¿te apetece venir a mi casa?
Guarrilla: ¡Ah, hola Eric! ¿Qué tal va todo?
Eric Matthews: Mal, mi amante me ha dejado y mi hijo me odia
Guarrilla: Ah, eso suele pasar
Eric: Espera, tengo otra llamada. ¿Diga?
Kerry: ¡Eric! Hemos encontrado a tu soplón. Está muerto
Eric: ¿Qué le ha pasado?
Kerry: Le pusieron una careta de payaso en la cara
Eric: Joder, no sabía que eso matara a la gente...
Kerry: Eric, la máscara tenía pinchos por dentro
Eric: La gente se queja por nada... en fin, ahora voy

Eric se dispone a coger el autobús (le han quitado el carnet por conducir borracho) y llega a la escena del crimen.

Kerry: Llegas tarde
Eric: Lo sé, ¿dónde está el payaso? Quiero decir... ¿dónde está Michael?

Pasan a una habitación con un cadáver en el centro. El cadáver tiene la cara tapada por una máscara de payaso. Los polis a su alrededor se ríen (no se sabe si del destino del tío o de la máscara)'

Kerry: ¿Tienes idea de quién puede haber sido?
Eric: ¿Alguien que se ha escapado del circo?

Los polis ríen con más intensidad

Kerry: Mira encima mío...

Eric la mira a las tetas.

Kerry: He dicho ENCIMA MÍO

Eric mira al techo.

Eric: ¿Pero qué coj...?

En el techo hay una inscripción. "El Detective Matthews la tiene pequeña".'

Eric: Esto ya es algo personal...

Cuando está saliendo de la sala, el móvil de Eric empieza a sonar.

Eric: ¿Diga?
John: Hola Eric. Quiero jugar a un juego... elige, póquer o el parchís... bueno, también tengo unos cuantos puzzles. Tengo un mono de la hostia tío, tráete porros... te espero en el MacPollas.

Jigsaw modelando

Espectador: Espera, ¿Qué Jigsaw no se había quedado encerrado en el baño en Sau?

John: ¿Y tú que cojones te metes? Dejanos hacer las películas como nos dé la puta gana!!!

Espectador: Bueno, pero no te enojes. ¿Seguimos?


Eric cuelga el teléfono y se dirige al MacPollas

John: Hola Eric... veo que traes compañía

Los policías se ponen a la cola para pedir la nueva MacPolla especial con extra de semen.

Eric: Sí... ya sabes, lo malo de comprar amigos en el Urende esque no admiten devoluciones
John: Lo sé... siéntate, quiero que hablemos...

Eric se sienta enfrente de John mientras los polis empiezan a pegar a los empleados por echarles un escupitajo en las hamburguesas en vez del semen que ordenaron.

John: Verás... la verdad esque no te he traído aquí para hacer puzzles ni jugar al parchís... esos juegos me aburren demasiado... La razón por la que te he hecho venir es porque estoy intentando instalar un nuevo juego... pero hay un problema. Mi ordenador no funciona...

Eric se queda medio dormido.

John: Y... necesito la ayuda de un técnico para... Eric... Eric... ¡me cago en tu puta madre! ¡DESPIERTA!

Eric se despierta y ve que los polis ya se han cargado medio MacPollas y se están comiendo tranquilamente las hamburguesas de semen.

John: Como te decía... quiero jugar a un juego... el caso es que es de estos nuevos... se llama "Oh, sí, aquí habrá mono"... Pero no sé cómo demonios se quita el maldito salvapantallas... necesito tu ayuda

John conduce a Eric hasta una trampilla que les lleva a una gran estancia bajo el suelo, llena de ordenadores, y le enseña uno de los monitores.

John: A esto me refería...

En el monitor se ve un grupo de personas agrupadas en torno a una caja fuerte. Una de esas personas está de espaldas, aparentemente meando...

Eric: Oh, no... ese es mi hijo... ¿qué coño hace en tu salvapantallas?
John: Err... err... nada nada.... debe ser un fallo del Windows...

En otro lado de la ciudad, ese grupo de personas está intentando encontrar una salida. El grupo se compone de tres mujeres (una de las cuales está inconsciente en el suelo), un niño y cuatro hombres no tan hombres.

Gus: Niño... ¡NIÑO!
Daniel (hijo del poli): ¿Qué coño pasa?
Gus: Deja de mear ahí... que luego va a empezar a oler...
Xavier: Dioss... tengo un puto mono que no me aguanto...
Gus: ¿Hace cuánto que no te chutas?
Xavier: Hace quince segundos...
Jonas: Mierda tío.
Gus se vuelve loco y empieza a darse cabezazos contra la caja fuerte. Lo único que logra es destrozarse la cabeza. Laura empieza a gritar y se mancha entera de sangre.

Xavier: Bueno, tenía que morir... así lo decía el guión

La mujer que está dormida se levanta sobresaltada.

Mamanda: ¡BINGO! ¡BINGOOOO!

Jonas la coge por los brazos.

Jonas: Tranquila... tranquila...
Mamanda: ¿Qué? ¡Esto no es el bingo! ¿¡¡Dónde coño estoy!!? ¿¿¡¡DÓNDE ESTÁN MIS PETAS!!??

Mamanda busca sus petas en el sujetador y... encuentra que la han quitado también los implantes de silicona. En su lugar hay una grabadora con una cinta dentro. Mamanda coge la grabadora y da al Play

Grabadora: Hola, y bienvenidos. Apuesto veinte céntimos a que os preguntáis dónde estáis. No puedo daros la respuesta, porque estaba fumado cuando os encerré y no lo recuerdo con exactitud. Lo único que sé es que estáis metidos en un centro comercial, y faltan tres horas para que lo abran, así que estáis encerrados. Estáis siendo atacados por una cosa conocida como "Tener el Mono". Tenéis muchas ganas de fumaros un peta. Algunos de vosotros incluso necesitáis una raya. He escondido petas por toda el centro. Uno de ellos está en la caja fuerte que tenéis delante. Todos tenéis la combinación, está en... vuestros penes. Sí, sé que en el guión ponía que estaba en la cabeza, pero como pensáis con la polla, pues eso. Que empiece el juego.

Jonas: ¿Qué coño es esto?
Gus: Pos yo creo que...

Xavier le pega una patada en la cabeza.

Xavier: ¡¡Cállate hijo de puta!! ¡¡que tú estabas muerto!!
Mamanda: Bueno, mis niños, seguidme

Mamanda va hacia uno de los cuartos de baño. Le siguen Xavier y Jonas.

(Minutos después)

Xavier: Joder, qué bien la chupa la jodida.
Jonas: Algo no me cuadra... somos 2 tíos y una tía... ¡y me han dado por culo unas 10 veces!

Xavier, nervioso por la pillada, le coge del cuello y le mata, no sin antes ver el número de la combinación.

Mamanda: Dani, cielo, ahora te toca a ti, guapetón... tranquilo, que a ti no te cobro

Daniel entra con ella en el baño. Mientras tanto, Addison y Laura se pegan el lote entre ellas. En esto Xavier, haciendo cuentas mentales, le mira el número del pene a Gus, aparte del suyo propio, para la combinación de la caja fuerte. Con esto le falta solo el de Daniel (ya que Obi murió antes de empezar a rodar por un misterioso desgarre anal)

Addison: ¡¡Xavi la tiene pequeña!!
Laura: ¡¡XAVI LA TIENE PEQUEÑA... Y ENCIMA, ES MARICÓN!!

De vuelta con John y Eric, están intentando arreglar el teclado, porque el juego se mueve solo. De hecho, uno de los personajes está violando repetidamente por la oreja a una mujer mientras otra sale corriendo, asustada

John: Mira el muy hijo de puta, yo le mato cuando le pille

Eric está mirando la otra pantalla, la que se ve cómo su hijo se tira a una tía, y se emociona. Cuando él tenía la edad de su hijo, solo comía pollas de vagabundos (y pagándoles)

Eric: Ay.. mi hijo, se está haciendo mayor.
John: Oh, sí... habrá semen.

La pantalla empieza a sonar con una musiquilla escalofriante y se oye una voz

TV: ¡Laura ha sido violada por la oreja! ¡Solo quedan cuatro participantes! ¿Quién ganará? Manda GANA mas el nombre de tu favorito al 8118. 0'90 leros el sms, sin IVA ¿Ganará Mamanda, la asidua del Bingo y los puticlús? ¿O será Dani, que se mete maría desde que su madre dejó de darle el pecho? ¿Addison, la ramera barata? ¿Quizás... Xavier, el maricón metrosexual?

Eric corre a mandar un mensaje para que gane Mamanda, olvidando que, con esa acción, la vida de su hijo corre peligro. John, que había ido al baño, vuelve con una extraña mancha blanca en su túnica.

John: Oh, sí... hubo semen

Eric (señalando la mancha): ...Y sigue habiéndolo

John se limpia rápidamente, y mira el monitor... ahora vemos a Dani subiéndose los pantalones mientras Mamanda se chupa uno a uno los dedos después de haberle "enseñado francés" al chiquito

Daniel: Dios, y eso que solo me la ha chupado, si llego a habérmela tirado...

Por otra parte, Addison ha encontrado una caja con porros. A su lado, una televisión. Esta se enciende y aparece el famoso muñequito Yisau Jitler con su bigotito.'

Yisau Jitler: Hola, quien quiera que seas. Si aún quedáis muchos con vida, mataros entre vosotros, que se me alarga la parodia. Si quedáis pocos... tenéis a vuestro lado una caja con porros. Pero cuidado. La caja tiene dos partes. Una de ellas con un porro de verdad, y la otra, con uno de mentira. Elige bien o muere. Que empiece el juego.

Addisón mira la caja. Dentro hay dos porros, uno de ellos con un dibujo de una calavera. Instintivamente, le coge, dejando el otro donde estaba, y le enciende. Al hacer esto, el porro le explota en la cara (tenía un petardo dentro) y le mancha la cara de ceniza. Sale corriendo del susto y se encuentra con Xavier.

Xavier: Coño, una negra... y yo que soy racista

Rápidamente, agarra a Addison, la pone a cuatro patas y la viola por la nariz, hasta que la chica se desangra. Xavier entonces corre a poner la combinación de la caja fuerte para sacar los petas, pero le falta el número de Daniel, quien aparece por ahí junto con Mamanda.

drogaaaaaaaaaaaa.

Mamanda: Joder, qué bestia. Vaya penetrada le has metido a la pobre.
Xavier: Niño, necesito tu número. Venga va, no seas malo, dámele ¿vale? Sácate la colita

Xavier agarra al niño y le saca la polla del corpiño. Apunta el número y le mete en la combinación de la caja fuerte. Pero falta algo, la caja no se abre...

Daniel: A mí nadie me mira el pito y luego me da la espalda, metrosexugay

Daniel aprovecha la postura de Xavier y le mete el cipote por el culo, tras esto, le levanta usando su miembro y le estampa contra el suelo, para pegarle varias patadas en los cojones. Mientras, su padre y John se quedan sin cerveza y están empezando a orinarse el uno al otro para saciar la extrema sed.

John: Dios, joder, nos hemos quedado sin cerveza. Dios, joder, sin sexo y sin cerveza Johny pierde la cabezaaaa
Eric: Tranquilo tronco ¿ehhh? Aquí cerca hay un centro comercial. Podemos ir y coger algunas birras.
John: Está cerrado tío, no podemos entrar...
Eric: ¿Para qué se inventó el alunizaje?

La musiquilla típica de Saw comienza. Xavier intenta levantarse del suelo mientras Dani baila encima suyo, pegándole pisotones en los huevos y la cabeza, a la par que azotándole con su enorme (quién lo diría, siendo hijo de Eric) pene.

Mamanda: Creo que ya sé el número que falta...

La música se hace más fuerte, mientras Mamanda se empieza a bajar los pantalones... una maraña de pelo aparece... y lentamente, se ve un enorme, negro (roja la punta, de lo escocida, tantas pajas...) rabo. Mamanda mira el número y lo apunta en la caja fuerte.

Daniel: Ahora entiendo por qué solo querías mamarla...

Unos minutos después, Mamanda y Daniel están fumándose las petas cuando algo se oye. Parece el motor de un coche... que se dirige hacia ellos, rompiendo los cristales del centro comercial, con la musiquilla de "La Cucaracha" sonando.

Eric: Joder, qué hijos de puta, ya han venido a robarnos las cervezas... SE OS ACABÓ EL JUEGOOOOOO

Acelerando a tope, el coche (con alerones y parachoques de cartón, por la mala economía de Eric, destinada a los porros) se dirige contra las dos personas, estallando en una explosión de fuegos artificiales, semen, sangre y mucha mucha cerveza.


Luego de la borrachera, el oficial Eric se lavanta en el baño donde esta el cadáver de Adán (ver Saw). Y, al levantarse se da cuenta de que él tiene la cadena del doctor Gordo en sus propios cojones. Además no puede agarrar ni la pistola, ni el cutter ni la revista porno que estaban a su alrededor. Entonces levantó la vista y vio una figura en la puerta del baño.

Mamanda: Hola Eric, quizás te preguntes como llegue aquí. Pues yo soy la aprendiz de Jigsaw.
Eric: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Mamanda: Y hemos estado utilizando a tu hijo para nuestros juegos sexuales.
Eric: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Mamanda: Y...
Eric: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Mamanda: ¡¿Qué cojones te pasa?!
Eric: Es que la cadena me esta apretando
Mamanda: WTF?! A la mierda, el juego se acabó.
Eric: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

¿Fin? y una mierda
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