San Marino
 AdoptadoEste artículo fue adoptado por Monkey Face, así que no lo toques porque sino este gatito se enojará contigo. |
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Serenísima República San Marino | |||||
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| Lema: Lo importante es hacer buenos negocios | |||||
| Himno: El marinero de río no tiene calor ni frío. La ciudad no tiene puerto y se siente muy vacío.
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| Capital | Smallville | ||||
| Mayor ciudad | ¿San Marino? | ||||
| Lenguas oficiales | Italiano, Latín | ||||
| Gobierno | República de Capitanes | ||||
| Gran Capitán | Tsubasa | ||||
| Área | Base*Altura/2 | ||||
| Población | Se cuentan con los dedos | ||||
| Moneda | Lero | ||||
| Zona horaria | Siempre son las 12 | ||||
| Dominio Internet | .sm | ||||
| Código telefónico | 0-324-24
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| Me nefrega! | |||||
«Cuando yo era pequeño siempre estuve en San Marino por la vista... a la chiripiorca!»
~ Emperador Palpatine en una enrevista con vista a San Marino
«"Este año me voy" Es cierto que en San Marino te lo vuelve pequeño el clima al espirítu...»
~ Un Pornstars sobre San Marino y su espirítu
«"¿Cómo distinguir a uno de San Marino de un italiano?"»
~ Cualquiera sobre lositalianosSan Marinenses
«"Este año nos fuimos vacaciones a San Marino, era enorme"»
~ Un Gnomo sobre San Marino
«vos Veraniolo meo et Fabullo verpus praeposuit Priapus ille?»
~ San Marinense en un día cualquiera
«Mentula conatur Pipleium scandere montem: Musae furcillis praecipitem eiciunt.»
~ San Marinense estudiando su literatura compleja
La "Serenísima República de San Marino" es un imperio intercontinental fundado en mayo de 1.999 , como recompensa por la victoria en el encuentro de fútbol disputado entre San Marino frente al Resto del Universo (resultado final: 219-0). Incluye los territorios y pueblos que antes pertenecían a Europa, América del Norte, África del Norte, Rusia, India y China. Después de un entrenamiento intensivo, hoy en día todos los habitantes de la Serenísima república pueden hablar luego de pedir una licencia que cuesta 45000 euros sus propios idiomas y dialectos de origen que compite con el de la República (una mezcla de Emiliano Romaño, Las Marcas, Inglés y Chino).
Contenido |
Historia
En el año 666 antes de Cristo, San Marino estuvo involucrado en una guerra en el Acre, la lucha contra el Balrog (en ese entonces los propietarios de Acre). Pero esta historia es contradictoria, porque como muchos saben, Acre probablemente no es una leyenda.
San Marino fue fundada por un albañil colombiano que huía de las FARC luego de que este las delatara ante el fisco. El albañil llamado Marino se oculto en el monte Titano y fue acogido por una comunidad adepta a la cienciología. Luego de aceptar tal creencia extraña e incomprensible se volvió líder y pastor de la comunidad. Con sus seguidores fundo un pueblucho en la cima del monte porque quería tocar las nubes.
Su vecinos católicos no estaban a gustos con semejante foco de hipocresía por lo que hicieron desaparecer a Marino y pusieron a su hermano gemelo maligno para que llevara a la comunidad hacia las caritativas del papa. Con esta alianza fueron independientes por unos 500 años. Los mafiosos de la unificación querían ese pedacito como parte del reino italiano pero el papa se los impidió al menos hasta que se les acabaran las monedas.
Antes de la ocupación de Brasil, la colina fue habitada por barrios pobres, que fueron diezmados por Marino y sus amigos. La única arma que se utilizó fue el polvo de Plim Plim Pirilim, robado de David Copperfield durante un aterrizaje en la farmacia de la península. Clon Marino gobernó el país durante miles de años hasta ser finalmente fue asesinado por su hijo, Sea Lion, que actualmente es el rey del lugar junto a Tony Corleone y otros 4 desconocidos.
San Marino es históricamente un país vendido. Siempre apoya a los más ricos y más fuertes. Ha apoyado a los griegos, los troyanos, los macedonios, etruscos, romanos, godos, visigodos, ostrogodos, vikingos, lusitanos, los arios, los militares y en la actualidad es totalmente compatible con la obamianos adictos a Ctulhu.
Economía
En pocas palabras, San Marino es un país que sólo tiene los ingresos provenientes del turismo, el comercio y la pista de carreras, que es tan grande que sobrepasa los límites del país y se encuentra en Italia.
La economía de San Marino se basa en la venta de un montón de publicidad a 3.000 euros los 30 segundos aunque dicen que la venta de un lote inmobiliario es suficiente para mantener al país durante milenios.
Deporte
El deporte es muy importante en San Marino. Todos los miércoles y los domingos tienen el fútbol. El domingo por la mañana es la Fórmula 1 y ahora y entonces usted puede seguir un partido de voleibol allí.
Cultura
El principal icono de la cultura de San Marino es el filósofo y humorista Pepe Cantoro y el pájaro Enrique. Otro icono es la Poetisa Banana Yoshimoto que ha tenido gran repercusión en este microestado.
Recientemente, este pequeño país ha expresado su deseo de participar en el Festival de Eurovisión, pero los italianos no los quieren allí.
Forma de vida inteligente
La Serenísima República de San Marino es inmortal emperador Tony Corleone que se ha hecho con el poder luego de que su hermano Fredo tuviera un accidente esquiando en los Alpes.
La República también es una idea original de San Marino aunque parezca un granito de arena al lado de toda Europa. Lo único que funciona en San Marino es el ferrocarril, que fue puesto de vuelta andar luego de que fuera abandonado por los comunistas al irse de la oficina por mucho tiempo.
El apodo de "Venecia" se deriva de la situación de los sanmarinenses que se fuman 2 cajas de Marlboro por día dejando una humareda a la veneciana.
El gobierno esta formado por 60 opas vestidos de traje como en la oficina de rentas, que son los políticos que mantienen al estado de no caer en el olvido e impiden diariamente que Italia se los coma como a un Waffle y presumen a sus amigos sus trajes de político aunque tuvieron un origen tan desolado como ensambladores de motores en un fábrica de FIAT. Los más altos en rango se dedican a tareas poco útiles y usan un traje medieval de hace 500 años haciéndose llamar El gran consejo. El turismo extranjero esta formado en un 99% por japoneses que dejan ciegos a los mercaderes con el Flash de sus cámaras, el 1% está ocupado por el Emperador Palpatine.
¿Algunos de los monumentos para visitar? El edificio del Gobierno (que todavía está luchando por los derechos de autor con Palacio Público de Siena ), las torres de la montaña y, por supuesto, el Museo de la Tortura (que pronto será el armario de la Tortura Suprema).
Dado que los aficionados a los pocos monumentos y a la enorme tienen un problema de jaquecas cuando la niebla aparece opacando la vista en la gente y causando un efecto en los sanmarineses que se vuelven seres desconocidos que actúan de manera alborotada en ese período de oscuridad por eso se recomienda no salir del chalet en momentos de niebla si no quieres portar a un futuro sanmarinense en tu interior. Poseen un centro turístico por excelencia, el cual nunca ha sido visto. Las tiendas no tienen nada que no pueda estar en Italia y al estar ten cerca de tal país siempre aparece un idiota que perturba el orden diciendo Estoy en San Marino. No, en Italia. No en San Marino. Italia. San Marino que generalmente es común entre turista de origen hispanohablante.
A pesar de estar en el centro de Italia, San Marino no quiere admitir que es parte de ella: un poco para "evitar la vergüenza de ser italiano y un poco de hacerse el fresco liberal (como si hubiera mucho que en un estado donde hay 29000 hombres y 1000 mujeres de las cuales la mitad son monjas cristianas condenadas a la castidad!). Siendo un estado pequeño, se apresuran a su vez en difundir cosas mediante el Correveidile que generalmente es un joven payo de raza aria con gran porte que se recoge el país ida y vuelta para la divulgación libre de información aunque a veces el estado le da un regalo al chico para que no diga ciertas cosas y al no existir los periódicos es la única fuente fiable de información, ya que un diario italiano esta hecho por italianos y pierde su toque sanmarinense tradicional
Esta transmisión de noticias mediante el boca a producido un grado de controversia después de un caso interesante en que un correveidile le práctico sexo oral a una japonesa volviéndose el primer ginecólogo nacional en todo San Marino por lo que se volvió un hecho de celebración naciol en la que todos empezaron a tomar Pilsener y quedar llenos de alegría pero eso sí los borrachos sanmarinenses se diferencian del resto de Europa porque no conducen borrachos porque no lo necesitan, ya que su casa probablemente esta a la vuelta de la esquina y generalmente no hay estaciones de Servicio en San Marino porque es más fácil pagar los 0,12 centavos de peaje y cargar gasolina en el lado italiano.
También se puede encontrar un parque zoológico que posee la mayor cantidad de especies como el Gitano al cual a los sanmarinenses les produce fobia y repugnancia entre otros. De vez en cuando aparecen los Ginecólogos y vienen a darle una revisada gratis a cualquier turista que se presente por ahí.
Tamaño y la composición
San Marino es un estado con grandeza insignificante (se estima que mide aproximadamente la quinta parte de los Nokia N95) que, a fin de romperle las bolas a los italianos, proclamó la independencia alejándose de esa orbe de gitanos y mal vivientes.
La gente de San Marino se las arregla para camuflarse entre los italianos ignorantes ¿Cómo distinguir a un italiano de San Marino? (en estos momentos, mientras escribimos, un sanmarinense podría estar cerca de usted... incluso usted podría ser uno).
Verdaderas intenciones
La República de San Marino oficialmente reside pacíficamente en su propio estado (todos los transformistas aparentemente están en un ghetto en Italia), pero en realidad están planeando un asalto general para conquistar el mundo, gracias a la alianza con las potencias mundiales más importantes, incluyendo: la Ciudad del Vaticano, el Liechtenstein, Andorra, la Luxemburgo, las Islas Feroe, Lesotho, Malta y otros países emergentes. De acuerdo con las otras naciones San Marino ha comprado ballestas sólo con fines rituales junto con unos cañones láser vertical Balestie tipo RAMBO 2000 capaz de matar 40000 personas de un vez. Según fuentes extraoficiales el ataque para la conquista del planeta puede haber comenzado ya con las invasiones sutiles a la italiana para destruir desde dentro la burocracia de la siguiente manera:
- Las invasiones de San Marino en Italia
- El Vaticano esta infiltrado en Italia y Bielorrusia
- Liechtestein se infiltra en Austria, el sur de Alemania, Francia y, especialmente, el Este y Suiza (neutralidad de mierda)
- Andorra se infiltra en España y Francia
- Luxemburgo se infiltraron en el norte-Alemania, Francia, Bélgica y Holanda (también se logra una independencia parcial, ya no existem en los países del Benelux, pero la buena o lux Luxemburgo, mensaje subliminal claro que te hace entender cómo el avance está teniendo un efecto)
- Los de Feroe se infiltran en Islandia, Escandinavia y Gran Bretaña e Irlanda
- Lesotho se infiltra en Canadá, EE.UU., Alaska y Burkina Faso
- Malta se infiltra en el Magreb, Grecia, y en algunos países de la antigua Yugoslavia.
Curiosidades
- Debido a una crisis de identidad secular los bomberos son policías, y viceversa.
- Para llegar a San Marino, gire a la izquierda en el tenedor para Narnia y luego seguir recto por la mañana.
- La calcomanía de los coches provenientes de San Marino siempre dice RSM aunque difiere en los coches grandes.
- San Marino tiene la mayor cantidad de periodistas crédulos de la tierra: escriben sus artículos después de leer artículos de Wiki.
- San Marino tiene un equipo de fútbol llamado San Marino y también uno nacional denominado San Marino. Nadie tiene que saber si son dos equipos diferentes, o simplemente la misma cosa.
- Un belén de Navidad se ha configurado y la República de San Marino se ven obligados a "pedir prestado" a otras personas para completar la cuna.
- Si usted es italiano podría ser de San Marino, En San Marino, usted puede ser italiano.
- Nostradamus predijo que John Titor podría haber predicho que el 20 de diciembre 2012 San Marino provocaría la Tercera Guerra Mundial debido a un malentendido producto de un terrible pedo emitido por sus habitantes después de una comida solemne de frijoles con salvia.
- San Marino dispone de los servicios de inteligencia más eficientes de la tierra. ¿Nunca has oído hablar de los servicios secretos de San Marino? Exactamente.
- San Marino es, de hecho, la Atlántida.
- A veces, San Marino es el Triángulo de las Bermudas.
- San Marino, después de el Principado de Mónaco, tiene la mayor riqueza per cápita del mundo.
- A pesar del tamaño de San Marino no lo permite, los 323438402 residentes son ultra millonarios.
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