Rusia

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Росския... ммм...

¡¡¡¡Путо эл ке ло лэа, мэга путо эл кэ но ле энтиенда!!!!


(Bandera)	(Escudo de armas)

Lema: Vodka, vodka, vodka, la botella de vodka, hic...

Himno: ¡Go West!

Capital Moskwa.

Mayor ciudad ~~San Petesburgo~~
~~Petrogrado~~
~~Leningrado~~
San Petesburgo

Lenguas oficiales Incomprensible y cristiano

Gobierno Cleptocracia

Vladimir Putin

(¡Cuida el acento por favor, el acento!)

Área Siberia y accesorias

Población Torpocientos rusos y contando

Moneda Muchas a dolar

Zona horaria GTM + 2, +3, +4, +5, +6, +7, +8, +9... A chingao... +10, +11 y +12

Dominio Internet .Ru

Código telefónico +666

Pos si esta grande y nos dieron el Vodka, son buena gente... además las mujeres están buenas Importante: si no consigues un acoston en Moscú, entonces Bangkok es tu ultima (ULTIMA) esperanza

Antes de todo Privjet russia!!! turu turururururuturu...turu turururututuru... y decir que Rusia es el país más ulrapetante del universo ok empecemos con la informacion (info para los fresas semigays)...antiguo Imperio del Mal, exceptuando algunos cachos que se le separaron en 1990 debido a la llamada Lepra Rusa (Ucrania, Kazajstán, Georgia o Chechenia (¡ups!, ésa se me escapó) se separaron de la antigua URSS). Es un Imperio muuuuuuuuuuuuy grandote, tan grandote que los rusos del Pacífico, ni se sienten rusos ni se sienten ná. La capital es Moscú, porque dudamos que haya alguna ciudad de cierta importancia aparte de ésta (que tampoco es que sea la leche, vamos), exceptuando San Petersburgo, que es muy bonita porque se parece a Venecia y a Berlín. Se le atribuye la invención del Tetris y su ensaladilla de denominación de origen. Mantiene desde los años 80 un espía en la nevera de la Casa Blanca.

Historia

Mapa de Möskuv hecho por Butestauzen (general ruso de la 2ª guerra mundial). En la esquina inferior de la derecha pueden apreciar a Boris Yeltsin.

Los primeros pobladores de Rusia (zona occidental), fueron los mamuts, los dragones y los dinosaurios; los primeros asentamientos humanos se suceden al ocupar los eslavos, una sarta de adoradores del sol y del trueno, y más tarde los vikingos estas frías tierras. A partir de ahí, lo único que nos interesa es el surgimiento del Imperio del Mal, tras la revolución de 1917(Comienzo Revolución Rusa). En fin, el caso es que los trabajadores por fin vivirían en iguales condiciones(feudalismo hasta el S. XIX principos del XX), todos cobrarían lo mismo (dos duros por hora), comerían lo mismo (dos empanadillas y dos gramosde trigo a la semana) y vivirían en un mundo plagado de florecitas y armonía. Aunque lo cierto es que seguían inmersos en el más gélido clima de toda Europa/Asia. Con razón surgió la Guerra Fría: había que combatir las bajas temperaturas, y los soviéticos lo hacían ya sea pisando brasas, construyendo iglús o, directamente, pegándose patadas en las pelotas.

Viendo la rudimentaria vida que llevaban los pobres soviéticos, decidieron pirarse al mundo libre de Europa Occidental, tras lo cual el Imperio del Mal sufrió el ya mencionado proceso leproso que acabó con las Fuerzas Malignas de la URSS, que se desmembró como lo hiciera el Madrid de los Galácticos, pero más a lo bruto. El legado de la URSS se basa en dejar un país hecho trizas, en dejar como testimonio unos cuantos millones de petarditos para vacilar al Imperio del Bien, por entonces (y ahora) el dominador del Mundo. Estuvieron cerca de jugar a los petardos en la llamada 'Crisis de los petardos', en los sesenta. Pero ambos gallitos no llegaron a jugar a los petardos, gracias a Dios (no soy creyente, pero es una frase útil).

Actualmente, Rusia recibe como legado los petarditos obsoletos (hasta San Marino tiene armamento más moderno), y es uno de los primeros exportadores mundiales de putas (vulgarmente llamadas prostitutas en Ruso Curvas, detrás de Cuba y Gran Hermano. Contra todo pronóstico, la casa Rusia es hoy cuna indiscutible de los mejores jugadores de ajedrez del mundo. Sorprendidos por este hecho, un puñado de buenos etólogos de la Universidad de Logroño emprendió recientemente un estudio que tratara de relacionar los principios activos del Vodka y la inteligencia humana. La única conclusión: el peligro que corría todo ruso es Vodka + inteligencia + homosexualidad = acabar de Bailarín de Ballet.

Población

Vladimir Putin, a la derecha, el actual presidente de Rusia, con un imitador a la izquierda

Esquemáticamente:

El 20% de la población es rusa.
El 20%, petardos y lanzadores de petardos.
El 55% no saben donde están de lo grande que es el país.
Dejamos un 5% en incógnita. Debido a la extensión del país, no sabemos qué extraños seres podríamos encontrarnos en las profundas y misteriosas estepas. ¿Elfos, tiranosaurios, tréboles de cuatro hojas, billetes de 500 euros? ¿O tal vez capitalistas? Las respuestas las dará Google Earth, cuando amplíe el zoom de su programa en futuras versiones.