A menudo el frikipedista medio se encuentra sin nada que llevarse a la boca más que una pizza congelada, una lata de atún o una hamburguesa del McDonalds. Como uno no puede (o al menos no debe) alimentarse solo de eso, rogamos a los frikipedistas que apunten sus recetas aquí. Por supuesto, que sean extremadamente serias:
Caliéntese el aceite hasta que hierva, métase la mano para comprobar que esté caliente. Una vez hirviendo y vendada la mano, échense los huevos, con cáscara y todo a la sartén, cuanto mayor altura mejor. Échese la leche de golpe, las zapatillas sin la plantilla ni los cordones, la esencia de ojetes, el caldofrán y unas hojas de tabaco para darle sabor. Revuélvase y cuando esté al punto de lefa, échese pimienta negra al gusto. ¡Y ya tenemos un revuelto rico, rico, rico!
entre 3 y 5 latas de atún grade dependiendo de si nos gusta o no el atún
Preparación:
Ábrase una lata de atún de las medianas y viértase en un satén. Luego ábranse todas las demás y viértase en la misma sartén. Enciéndase el fuego y póngase una olla en el mismo. Después échese el atún de la sartén y espere hasta que huela a quemado.
Para la salsa será necesario haber conservado la piel externa y el caparazón (si no es así jódase). Échense todos en la batidora y bátase hasta que quede lo más líquido posible. Por último póngase el atún sobre una fuente y échese la salsa por debajo.
Hiérvase el hagua con las tintas y el aceite mientras se baten los libros y libretas en una batidora. Tritúrese los folios con una trituradora de papel, de modo que queden como fideos. Añádase la papilla de libros y los fideos de papel. Remuévase para que no se pegue, y viértase en platos. Consúmase caliente.
Cójase al político y córtele las rodillas. Guíselas en aceite hasta que queden dorados. Mientras, cueza en hagua las zanahorias y los tomátes y tritúrese mientras le añade la salsa picante, hasta que se salga de la olla. Cuando debido al picante le lloren los ojos a su vecina de abajo, grápele el logotipo de su partido y hágaselo comer al político mientras le apunta con una recortada. ¡Bon appetit!
Cójase la codorniz y échesele la sal en los ojos para confundirla y evitar que pueda salir volando. Bébase la cerveza durante el proceso. Búsquense los huevecillos, que estarán seguramente entre las patas traseras, y sujétense con las pinzas de depilar. Córtense con la cuchilla de afeitar (ignórense los gritos de dolor y angustia del pobre pajarito). Póngase una sartén con la cucharada de aceite. Transcurridos 5 min. a fuego rápido, tírense los huevecillos a la sartén desde una altura de 5 metros para que queden bien estrellados. Sírvase en un dedal limpio.
1 PO de jabón de afeitar del de brocha (en su defecto espuma o gel de afeitar)
1 tableta chocolate negro
1 soplete de acetileno
5 l de ron jamaicano
2 l de coñac
2 claras de huevos
Preparación:
Échese el jabón o la espuma de afeitar en un cuenco, y remuévase hasta que esté cremoso. Derrítase al soplete la tableta de chocolate sobre la espuma. Viértase el coñac y el ron, y agréguense las claras batidas al punto de lefa. Mézclese bien mezclado y sírvase a una temperatura cercana al cero absoluto.
Júntense todas las personas y cómase la fabada, los garbanzos y el repollo. Mientras hace la digestión, mézclese la harina y los huevos en una masa y hágase una bola. Introdúzcase una manguera en cada bola y conéctese al embudo. Cuando haya hecho la digestion, acerquele el final de su espalda y haga fuerza. Cuando hinche el buñuelo, échelo a la sartén, cuidando que no toquen del fuego, ya que son inflamables. Regálelos a su vecino que le caiga mal o gente por el estilo
Hablándesen en primero lugar los judios, abriendo el gas de la cocina y dándoles un pasadas por el mismo. Otra posibilidad es dejarlos toda la noche en hagua con cualquier otra legumbre, pero esto tarda más. Échese el kg. de sal a la leche y si hay webos se la bebe. Córtense las cebollas en trozos cada vez más pequeños, hasta que llore lo suficiente para llenar la olla. Déjese de leer esta chorrada porque va a ir de mal en peor. Friáse el banco antes de echar a la olla. Y échense después el resto de ingredientes, según el gusto.
Ingredientes para 1, 2, 3, o cualquier numero de personas:
Lo que haya en la nevera
Al menos 2 rebanadas de pan
Preparación:
Pon una rebanada de pan sobre la mesa, abre la nevera, coge todo lo que te guste (por ejemplo mostaza, alcaparras, salchichón, lechuga, sobrasada,caca, lo que sea, pero que no sea dulce). Ponlo todo encima de la rebanada de pan de forma que no se caiga (si mezclas arroz con mostaza obtienes una pasta que puede volver mas compacto el bocadillo).Cuando acabes pon la otra rebanada de pan. (Si son muchos ingredientes puedes ponerlos en un bocadillo de varios pisos, o comerte dos bocadillos)
Nota: Esta receta no es coña, yo la como siempre que no se que comer, ¡y nunca sabes como va a saber hasta que no lo acabas!
Abre con un cuchillo "tramontina" el pan por la mitad, echas dentro los tostacos, cierras el pan, abre tu asquerosa jeta, y disfruta de su exquisito sabor.
Nota: Ni se le ocurra meterle salsa de tomate o zucaritas a el sanduche, ya que pierde su exquisito sabor.
Necesitaras al menos una docena de tostacos y al menos 500 de pan, para medio rellenar el buche.
Mezcle el aire con el aire y revuelva con un palo hasta que el aire se haga materia. Encienda la parrilla de su jardín mientras termina de poner la nada enlatada con la mezcla visible. Sigua mezclando con su palo hasta que la parrilla arda como el infierno, vierta el contenido en un tuperwere de plástico y póngale una cantidad abundante de ascuas calientes a su revoltijo de aire y nada , tenga cuidado con quemarse use los guantes con los que frega para extraerlo. Cocine a 2000 grados Kelvin por 30 minutos y sirvase bien caliente.
¿Sientes que te falta algo? ¿Piensas que tu vida como frikipedista está incompleta? Entonces visita el Portal de la comunidad y descubre cómo llenar ese vacío en tu vida interactuando con otros seres de tu especie.
