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Real Mandril

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Atención

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De la serie Equipos de furbo:
Real Mandril
Imagen:YerbaFurbo.png
El escudo según la afición normalita, los fachas ya lo cambiaron por la elástica nazi
Nombre completo Real Madrid F.C. de Madriz y parte de Aspaña
Liga Liga BBVA
Año de fundación 1902
Estadio Santiago Verbenero
Entrenador Manuel Pelelegrini
Presidente Floren Peras
Número de aficionados Merengones, vikingos...
Se le conoce por... En la última temporada, por hacer el ridículo en el campo y fuera de él. Últimamente, por pagar pastones.
¿Ha ganado algo? Muchos títulos comprados/robados todos
La afición reza a Florentino Pérez


«¿Fichar a Kaká? 64 millones de euros. ¿Fichar al niñato CR94? 94 millones de euros. ¿Que te endose el Alcorcón un 4-0 siendo un equipo de 2ª division B? No tiene precio. Para todo lo demás, Floren card»

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«La prepotencia del Real Madrid es increíble»

~ El presidente del Levante antes de un partido


«No hay que fijarse en el Barça para solucionar las cosas del Real Mandril, siempre ha sido al revés y siempre lo será»

~ Pellegrini hablando del triplete que quiere conseguir este año


«Yo quiero hacer del Real Mandril el mejor club del siglo XXI»

~ Florentimo Pereza cuando se presentó como presidente del Real Mandril sin saber que para ser un siglo han de pasar 100 años


«¿Fichar a Kaká? 64 millones de euros. ¿Fichar al niñato CR94? 94 millones de euros. ¿Endosarte un 2-6 en el Cuernabeu viéndote rabiar? No tiene precio. Para todo lo demás, Floren card»

~ Publicidad

Es un equipo de furbo donde juegan mandriles (de ahí su nombre) fundado por un catalán en 1902 y refundado posteriormente por Francisco Frasco en 1946.

Contenido

Definiciones pequeñas

  • Conjunto de Gaylácticos.
  • Equipo del Movimiento (a pesar de que juegan andando).
  • Dícese de ese equipo de fútbol que actualmente recuerda más a una caja de Mazapanes volcada sobre el césped del campo (el Bernabéu) que a un conjunto de jugadores. Los únicos que jugaban son Beckham y los que rematan sus centros (y como Beckham tampoco se mueve mucho de por sí...)
  • Dícese de ese equipo cuya delantera son figuritas del pesebre, y en el que toda la defensa está en la enfermería con la cadera rota.
  • Dícese de ese equipo que es como un belén, son muchas figuras; pero ninguna se mueve.
  • Dícese de equipo que mima a sus jugadores como Hierro, Morientes o a entrenadores como Del Bosque (por ganar demasiado) echándoles por la puerta de atrás.
  • Dícese de equipo que posee el portero mas abrigado de la liga; por tener diez mantas alrededor.
  • Árbol de navidad (Porque no tiene más que adornos).
  • Dícese de aquel equipo que usa argumentos de árbitros comprados para esconder su ineptitud en el terreno de juego.
  • También se dice que el Real Mandril ha recibido una importante remuneración por parte de la DGT por su campaña "Haz como nosotros, no corras".
  • Se suele decir que el Real Mandril es peor que este equipo: C.D. Badajoz.
  • Dicese de ese equipo que ganó la ultima Liga, Champions y Copa del... ¡Ay no! Que ese fue el Barça...
  • También se suele decir que el Santiago Bernabéu es el circo más grande del mundo, porque caben más de 70.000 payasos.
  • Equipo que nunca ganará un sextete.

Definición literaria

Ex jugador típico del Renal Mandril exacerbando su orgullo ario
Los goles ya no son celebrados cómo cucarachas
La orgía es la celebración oficial del equipo
El míster saluda a la afición tras la victoria

El Renal Mandril, equipo creado a base de Marketing con un presidente mafioso, el padrino Florentinio Perotti Corleone, más conocido como Florentino Pérez. Éste se dedica, aparte de otros negocios que incluyen el Metro o las constructoras (al más puro estilo Al Capone), a fichar estrellas que al llegar a la capital se estrellan y se tiran dos años de impresionante fracaso, dada la cantidad de millones que se gastan. Se comenta que se debe a que no es un equipo, son una banda sin bandas, que sólo sabe hacer individualidades y no tienen ni idea de jugar en equipo y sólo saben hacer anuncios y perder en Japón con el Newteam, equipo de Oliver Atom. El último recurso de Florentino para mejorar la plantilla fue inflar a los jugadores de Actimel, porque supuestamente refuerza las defensas, pero al final lo único que logró es que mearan blanco. Mientras tanto, seguía fichando delanteros como un descosido (¿Quizá para batir algún tipo de récord Guiness?). Su sucesor en la presidencia mandrilista fue Calderón (no el famoso jugador de baloncesto que juega en Torontontero en la NBC, por lo menos); Calderón es un muerto de sed que lo que tiene es pasta y poca idea de fútbol, porque fichando a Capello y Emerson y sacando votos de debajo de las obras de Gallardón en Madrid, poco se puede esperar de él... Aguantó dos años hasta que se descubrieron sus incontables chanchullos y la presión mediática le forzó a dimitir.

Las principales características que definen a todos los "vividores" del Renal Mandril son la humildad, la modestia y la profesionalidad. Los "jugadores" creídos, prepotentes y que conocen más clubs de alterne que clubs de fútbol no reunen el suficiente SEÑORÍO para tan gran sociedad y por consiguiente no tienen lugar en este club tan profesional y competitivo; sólo hace falta ver la última de Torrente, en la que salen yendose de señoritas 'San' Casillas, PijiGuti e Iván Helguerrra. Originalmente y junto con ellos tres, estaba también citado para hacer el cameo en la película el gran Roberto Carlos, pero finalmente faltó por estar ese día de putas enfermo.

Para un mandrilista, el Mandril es mas importante que la dignidad humana (precisamente por encima de esto último, ya que hay que odiarse bastante a uno mismo para acabar apoyando a los gandules autoproclamados "jugadores").

Es uno de los mejores conjuntos en jugar al fútbol en equipo en toda España, solo por detrás del Valencia C.F, el deportes mari, el Puig d'en valls, el Getafe, el Athletic, el Real Sporting de Gijón, el Real Valladolid, Atlético de Madrid , F.C Barcelona, Real Betis Balompié, Sevilla F.C, el Numancia, la Ponferradina, el F C JUAS, el Celta, el Deportivo de Coruña, la Real Sociedad, el Real Zaragoza, El Racing de Santander, el equipo de tu colegio, un par de borrachos jugando al frontón, el Tenerife, el Albacete, el Xerez, el Torpedo 66 de Cebolla, el Aguamant Hawks, el Cacereño, el Club Deportivo Guijuelo, el equipo del NO a la Droga del Butano, el C.D. Gévora, la Cultural y Deportiva Leonesa, el Gran Maestre, el Logroñés, el Real Oviedo, el Extremadura, el Mérida UD (y ya que estamos, también el glorioso Mérida CP), el Deportivo de Atomarporculo, el Bolton Wanderers, la Real Unión, el Cádiz, el Pasajes, el Burgos, el club de futbol de Andorra, el Club Deportivo Alcoyano, el Eldense F.C, el Orihuela C.F. Petrerense C.F, el Ávila CF, la pachanga anual de la empresa, el veterans de Cataluña, Mark Lenders, las Ibéricas F.C., el Leganés S.A.D., la Gimnástica Segoviana, el Acueducto F.C., Solteros contra Casados, tu hijo golpeándose la cabeza contra una pared,la gente que usa el balón para tiro al blanco y banco ultra c.f.

El juego de esta vergüenza nacional que llamamos "equipo" puede estar influido por las bajas temperaturas en el Santiago Verbenero (y es que la afición del Mandril es patética y no calienta nada, si no nadie se explica que piten al presi Calderón cuando hace cuatro días lo votaban en masa); por lo menos Casillas debe pasar bastante frío, si no, nadie se explica por qué juega con 10 "mantas" en el campo.

Historia

El motivo de la fundación de este equipo deportivo fue producto del proyecto frustrado del Generalísimo de crear una granja de simios para invadir Gibraltar. Una vez comprobado que los monos allí criados engordaban rápidamente y se volvían holgazanes y adictos al alcohol y la juerga nocturna, no hubo más remedio que crear el Renal Mandril clú de furbo, para de este modo conseguir beneficios y continuar la lucha contra los colonos ingleses.

A partir de 1946,01 no se le conoce historia hasta 1978. Se dice que los jugadores compraban chicles y les venían copas, ligas, árbitros y Copas de europa como cromos. El invento de la televisión en color no fue bien acogido en el seno blanco ya que se negaron a ganar títulos europeos hasta que en 1998 y en Amsterdam se la llevaron tras ganar a un puñao de italianos colocaos.. Y aunque la afición presuma de su sala de trofeos, la verdad es que se asemeja bastante a un Rastro: todo es viejo, usado o robado (preferiblemente esto último).

Hasta hace poco, el equipo era como Eurovisión. Nunca ganaba Luxemburgo.

Es especialista en victorias-espectrales a lo Juanito (Mr. Unabotellititaguijkiyunpardepaquetesdegüinstonantesdejugarnosondoping) y en derrotas mundanas contra equipos que simplemente juegan al futbol en equipo contra ellos.

A su ex presidente Ramón Calderón "le pone" decir que va a fichar a Kaká (no tendrá suficiente con Diarrea...), Robben y Cesc (mundialmente conocido como sex, cec... igual que el portero del Xelsi, Peter Cech, y demás aunque en su casa le llamen Paco.).

Su amigo, Kike Cerezo, suele organizar cenas de cumpleaños con sus colegas. Aquí una foto tomada en la celebración de su 99 cumpleaños.

Imagen:Enrique-cerezo1.jpg

De izquierda a derecha:

Actualmente, el ser superior (Lol) Florentino Pérez ha vuelto a la presidencia del club y ha vuelto a las andadas, es decir, a fichar a golpe de talonario: ya han caído Cristiano Ronaldo y Kaká y va a por Villa, Sex, Feo Messi y algunos más. También cabe destacar el triplete conseguido por el Mandril en el último año 2009, ya que recibieron tres "chorreos"; el Liverpool en Champiñons League 4-0, el 2-6 del Farsa en la Liga, y como guinda, el partido contra el Alcorcón 4-0.

Grandes mandrilistas de ayer y de hoy

Hay quien dice que los árbitros son del Mandril... chorradas, claro
Ronaldinho en su etapa blanca
Rafa Nadal mostrando sus colores
Alonso dejó la Fórmula 1 para dedicarse al fútbol
Paquirrín fichó aconsejado por Guti
Figo durante su presentación
MacGyver cubriendo a Valderrama
Oleguer en su etapa madridista
A la izquierda Portillo, ex jugador blanco; a la derecha, no mires
Saviola tomando el Sol
Runaldu en su último partido
Prosinečki en el vestuario
Liaul
Ramoncete fichó en 2027 a Nicolas Cague

Conclusión filosófica sobre la historia contemporánea

El fracaso de la temporada 05/06 se llama Robinho. Triatlonista profesional , ya que corre, bicicleta y nada. Todas las temporadas, para ser completas, deben tener su fracaso anual. Ha habido muchos casos en la historia en la que el equipo le quiere dar a entender al público que el buen billón no hace al buen jugador, pero la gente no lo entiende y el pobre presidente se ve obligado a demostrarlo año tras año. Eso sí, el "magnífico" (ya puede serlo, con el dineral que ha costado) Robinho ha mostrado unas aptitudes tremendamente sobresalientes para el triatlon: corre, hace la bicicleta, y al final... nada.

Se dice que el fracaso de Robinho empezó cuando comenzo a tener muchas sobredosis de "aspirinas" o painkillers, según los estudios médicos, Robinho tomaba demasiadas aloyo van, tetrave 500, mitrocito, y la milagrosa. La razón por la que Robinho juega tan mal es porque se desvela viendo películas como, duerme conmigo y seras madre parte III, lágrimas de un chorizo, y también ser invitado especial de programas de adelgazamiento como quemando nalgas con Shaq.

En la temporada 06/07 han fichado a la gran promesa, el jovecisimo Emerson (que está demostrando que participa tanto como el 4º árbitro), ademas de otros canteranos como Van Nistelrollo y Cannamalo.

En fin ese es el Real Mandril, ahora no es el equipo del gobierno porque Zapatitos es del Barceló, pero desde tiempos de Franco el Mandril ha sido el equipo del gobierno. Los mandriles (sus aficionados) más violentos se hacen llamar "Colón Ultras", ya que quieren que todo sea blanco.

¡Hala Mandril!

Grandes Fracasos

La maldición Gallega

Si ves el escudo en movimiento es porque tu también tienes la maldición

Aunque está claro que el Real Mandril es un equipo de mierda, vamos a alimentar más su humillación hablando de la vergonzosa cifra de 17 años seguidos sin ganar un puto partido en Riazor, contra el Deportivo de la Coruña de Don Manuel Fraga.

Muchos filósofos expertos en temas frikipédicos defienden la teoría de que Bruce Lee es un jugador fantasma del Deportivo, que da patadas voladoras en los gordos culos de los Gañánticos del Real Mandril FC, impidiéndoles jugar con la normalidad con la que juega una panda de 10 borrachos más el portero, que también cuenta, así el Depor sólo tiene que meter un gol y dejar a Bruce en el campo ocupándose de dar patadas en los culos de los mandrilistas mientras toda la plantilla del Depor se va al bar de la esquina a beber queimada y a jugar al Mus con Rajoy.

Y para colmo, el Mandril siempre llega jodido de las tierras gallegas, los síntomas más típicos que detecta el chimpancé a cargo de la salud de los Mandrilistas cuando vuelven de galicia son:

  • Diarrea mental
  • Culo fruncido con hematomas provocados por más de una veintena hostias por Bruce Lee
  • Indigestión de percebes
  • Ardor estomacal por indigestión de queimada
  • Cansancio crónico (lo tienen siempre, aunque no jueguen)
  • Sobrepeso
  • Depresión por derrota
  • Dèjá vu
  • Intoxicación por beber más de 20 estrella galicia (cerveza oficial de Fraga)

Alcorconazo

Una noche caliente y húmeda de Octubre de 2009 un equipo de otra galaxia plagado de estrellas que dedican su vida únicamente al fútbol y están todo el día dando patadas a un balón se enfrentaba en su campo de batalla al Real Mandril en el Torneo del Kaos, el cual es por bien sabidos que importa a todo el mundo y te da plaza para jugar la Europa Lij la siguiente temporada, por eso todos los equipos llamados GRANDES así como sus jugadores se lo toman muy en serio pidiendo incluso jugar los 90 minutos de partido y sino que se lo pregunten a Benzema y Raúl.

En este partido que mencionamos, el Alcorkón era el equipo local partiendo como favorito por su gran trayectoría y por su gran estrategía de jugar al patadón que los hacía invencibles allí donde iban. Por su parte el Real Mandril sabía que no tenía nada que hacer contra este equipazo y veían como todas las casas de apuestas, incluso "betandlost" que es la casa que los promociona día tras día no confiaban en ellos y les ponían unas cuotas de 25.00 leuros a su victoria por cada leuro apostado. Los jugadores mandridistas viendo que tenían todas las de perder, se jugaron todos sus ahorros al 1.10 que daba la victoria del Alcorcón y así si no ganaban la derrota no sabría tan amarga.

Así terminas cuando te enfrentas con la estrategia del Alcorkón

Después de todo, aún habiendo reunido entre todos 10 leuros que tenían en las cuentas bancarias de directivos y jugadores, estos últimos saltaron al campo a comerse el cespéd cosa que Dudek se tomó al pie de la letra en 4 ocasiones. Los jugadores del Real Mandril hicieron el mejor partido de sus vidas, dándolo todo, teniendo el control del partido en todo momento, haciendo jugadas como auténticos profesionales que son, pero finalmente no pudo ser, el Alcorcón impuso su juego que le caracteriza y con el cual ha ganado varias Copas de Europa, y las que le quedan, ganó al Real Mandril en su campo por 4-0, un resultado engañoso porque los blancos pudieron haber metido 15 ó 20 goles si no llega a ser por los láser que apuntaban desde la grada. A fin de cuentas, no les supo tan amarga la derrota, que pese a darlo todo en el campo, acabarían ganando 10 x 1.10 = 1.00 leuro, que habían apostado por el equipo local el día anterior.

Una semana después, en el partido de vuelta el Real Mandril esperaba remontar la eliminatoria en el Bernabé junto a su afición, pero nuevamente no pudo ser, pese a ganar 1-0 era insuficiente para seguir en este Gran Torneo.

Meses más tarde el equipo blanco al no poder disputar la eliminatoria de los Cuartos de Final de este mismo torneo, decidió que no podía quedarse parado y jugar un partido para ver donde estaban los fallos, por lo que rechazó una misera oferta de 2'5 millones de leuros que le cayó como del cielo para disputar un partido amistoso frente al mundialmente conocido Gramozi albanés, pero ni a sus directivos, ni jugadores les interesaba el dinero en ese momento por lo que rechazaron la oferta y jugaron el partido sin cobrar, incluso si había que jugar sin luz se jugaba sin luz, todo fuera por esas miles de personas que querían ver a sus ídolos.

Así fue el Alcorconazo del que muchas veces escucharás hablar por los siglos de los siglos.. amén.

Canciones

Pongamos que hablo del Madriz

Sabina currándose una de sus inmejorables canciones (o mirándose la polla, no estoy seguro)

La letra de está canción es la original que nunca salió a la luz, escuchar la copia aquí

Allá donde se llenan los bolsillos
donde el mar no se puede construir
donde regresa siempre el enemigo
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz

Donde el dinero viaja en estafadores
un ladronzuelo queda para tí
que te robó la vida en elecciones
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz

Las niñas ya no quieren ser colchoneras
y a los niños les da por repartir
el Marca sólo habla de la meseta
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz

Los pájaros visitan al contable
las estrellas se olvidarán de tí
la suerte viaja en las maletas blancas
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz

El campo es una estufa de bikingos
la Cibeles está a punto de parir,
hay una putilla en el vestuario
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz

Cuando la Bermu venga a visitarme,
que la lleven directa a la Zona Vip,
aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz iiizzz iizz


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Oración

Árbitro nuestro que estás en el campo,
santificado sea tu pito,
venga a nosotros tu banderín,
hágase tu madridismo en la Liga como en la Copa,
danos hoy nuestro de cada día,
y perdona nuestras patadas,
como también nosotros perdonamos a los que nos la meten, no nos dejes caer en octavos,
y líbranos del Farsa,
¡Madriz!

Palmarés (El club con más títulos robados de la historia)

Son el club más ladrón de la historia del fútbol.

Historia del palmarés del "mejor" club del mundo: 9 Copas de Europa

Los mandriles recuerdan y cuentan ésta historia una y otra vez por razones desconocidas, varios cientificos barajan la posibilidad de que sea por que las primeras 5 copas de Europa se consiguieron en la época de los monos y tienen un recuerdo feliz de esa época, ya que son mandriles. En otras fuentes aseguran que los arqueologos están intentando averiguar de qué está echo las primeras 5 copas de Europa del Real Madrid para saber el por qué de esta obsesión mandril. En otras fuentes con más credibilidad aseguran que las primeras 5 copas de Europa del Real Madrid fueron echas en la época de los monos, són tan viejas que hasta a los arqueologos les está costando averiguar los orígenes de tal relíquia, asegura el profesor de arqueología estadounidense. Más información en el próximo documental de "national geographic".

Según un estudio que está realizando la BBC(Bodas, Bautizos y Comuniones) existe la posibilidad de que las cinco primeras copas de Europa fueran un montaje al estilo de la llegada del hombre a la luna. Todo orquestado desde El Pardo por Franco. Parece ser que el director facha de cine facha, Jose Luis Sáez de Heredia (que en 1942 dirigió un bodrio de película llamada Raza, escrita por el propio Paquito Pantanos) se encargó de dirigir y crear las cuatro imágenes que hay (del NODO) de aquellas competiciones. En el Cuernabeu siguen buscando testigos de aquella época, para desmentirlo todo, pero aquí hay un problema: ¿Alguien las vio?

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