Quién fue antes ¿la gallina o el huevo?

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De la serie animales y otros bichejos:
Muestra de Gallina.
Nombre común: Gallina.
Nombre científico: Pasapalabra.
Especie: Ave.
Subespecie: No volador.
Alimentación: Migajas, aunque también le gustan los ojos humanos.
Apariencia: Pequeño animal con plumas con un interés especial en la filosofía.
Hábitat natural: Granjas y tal.
Localización: Busca con la pokedex.
Número aproximado de ejemplares:  Incontables.
Fecha de extinción:  Cuando nazca el extermina-gallinas (hacia el 2156)
Pokemonización:  Con la piedra lunar.

Quién fue antes ¿el huevo o la gallina? Está claro que aquí tenemos matéria para rato. Si fue el huevo, alguien tuvo que ponerlo. Si fue la gallina, de algún sitio tendría que salir. Veamos algunas hipótesis.

Primero el huevo

Bien. La cosa tendría lógica, ya que para que salga un pollo tiene que haber un huevo, o es que ese pollo es muy raro. Pero, claro, y de donde sale el huevo? Hay varias respuestas, la más clara es... la gallina, aunque nos destrozaría la hipótesis, así que la eliminamos de la lista de sospechosos.

La puesta y robo del huevo

Podría ser (más que probable) que algún otro animal pusiera un huevo (por ejemplo, un elefante) y ese huevo desapareciese del nido robado por algún ser desalmado (por ejemplo, un conejo). Ese animal, al que llamaremos "conejo", coje el huevo y se lo lleva a su madriguera (o lo que sea que tenían en esa época) Allí lo guarda en su baúl de los recuerdos.

El huevo a la basura y empieza el diluvio

Al cabo de un tiempo, la mujer conejo hace limpieza y tira todo lo innecesario para ella (pero vital para él) como por ejemplo, el huevo. Ese huevo recorre toda la ciudad/pueblo/campo/loquesea para terminar llegando a lo que sería el vertedero. Allí hay animales muy bonicos como las ratas o las cucarachas que cuidaran del huevo con todo el amor que tienen. Pero, llega el día del diluvio universal, y Noé crea el arca y todo el tema. El huevo se hunde y un pez se lo traga. Dentro del pez, el huevo se rompe y nace el pequeño elefantito, provocandole al pez una tremenda diarrea. El pez se caga en todo (en ambos sentidos) y el elefante sale de... "ahí" para llegar nadando a la superfície. Consiue alcanzar un trozo considerable de tierra, donde se alimenta de migajas, desarrollando un amplia capacidad de mover el cuello arriba y abajo. Las aguas bajan por fin, y el elefantito se va en busca de su madre.

Una bonita historia de amor con un kiwi

Por el camino se encuentra a un kiwi (animal) con quien se hace amigo. Pasan la adolescencia juntos y se terminan enamorando. Fornican como conejos (bueno, como elefantes y kiwis) quedando el pájaro preñado. El elefante se las pira y el pobre kiwi qeda solo con un parásito embrión en el útero. Después de algún tiempo, el kiwi pone el huevo (por cierto, los huevos de kiwi, ¿como son? ¿peludos y marrones?) y cuida el huevo con bastante cariño (solo bastante, al fin y al cabo es un embarazo no deseado)

El nuevo huevo

El huevo finalmente se rompe, y de dentro sale un ser nuevo, mezcla de un kiwi y un elefante. A ese ser le llamaremos a partir de ahora "gallina prototipo". La gallina prototipo y su madre, el kiwi, vivieron mucho tiempo juntos, y la gallina prototipo aprendió el arte de andar y olvidarse de sus alas. Finalmente, llega el día en que es hora de abandonar el nido, y la gallina prototipo se va, dejando a la mamá kiwi en un asilo.

Gallina prototipo, por solo 1000€ la noche

La gallina prototipo tuvo que prostituirse para poder pagar el alquiler de su pensión/gallinero. Después de un tiempo con ese oficio, se dió cuenta de que estaba embarazada (y que esperabas, no existían los condones). Decidió reposar y repasar (que bien traído) todos los machos con los que había... trabajado ese mes. Como no lo tenía claro, decidió esperar a que naciera el hijo, para poder desvelarlo. Puso el huevo y pasó algun tiempo. Finalmente, el huevo se rompió.

¡Sorpresa! ¡Soy una cebra!

Del huevo salió una cebra, pero con alas, plumas y un cuello muy animado. Obviamente la gallina prototipo ya sabía con quien ir a hablar. Al día siguiente se fue a ver a el cocodrilo. Y diréis "¿el cocodrilo? pero si le embarazó una cebra, ¿no?" Pues sí, tenéis razón, pero las galinas nunca han tenido una inteligencia muy buena. El caso es que el cocodrilo estaba flipando, eso de que tienes un hijo no te lo dicen todos los días. Pero claro, el cocodrilo tenía mujer y hijos, así que eso tenía que quedar en secreto. Le dió una pasta a la gallina prototipo y un billete de avión para ir a Cancún (donde vive King Kong) y se deshizo de ellos rapidamente.

Cancún, ciudad de vacaciones

La gallina prototipo y la cebra mutante viajaron a Cancún, donde la cebrita creció y se hizo mayor. Allí se apareó con una rica ornitorrinco (muy mona, por cierto) con quien tuvo tres hijos. Una cebra, un ornitorrinco y... una gallina! Ese fue el primer especimen de gallina gallina de la historia. Viendo la cebra que había creado una nueva espécie, decidió seguir fornicando con la ornitorrinco hasta que, después de 4 cebras, 2 ornitorrincos y 2 gallinas más, nació el gallo.

¿Incesto? Puede...

La cebra mutante obligó a sus hijas gallinas a montarselo con el gallo, aunque la ornitorrinco estaba en contra. Tuvieron una discusión que termino con la cebra comiendose a la ornitorrinco y dos de sus hijos. La cebra, conmocionada, en un arranque de locura, se lanzó por un pozo lleno de agua, creando con su sangre lo que ahora llamamos CocaCola. Pero eso es otra historia.

Final de la historia y conclusión

Las gallinas y el gallo tuvieron muchos descendientes, todos subnormales, para llegar a lo que ahora tenemos. Un montón de gallinas medio locas, pero muy adorables. Conclusión: El huevo va antes de la gallina. Toma ya.

Primero la gallina

Bueno, el caso es que hay gente que defiende aún, después de leer todo lo anterior, que primero va la gallina. Podría ser, ya que los huevos los ponen las gallinas. Entonces, tenemos que encontrar la verdad sobre la creación de la gallina y cuando fué.

La nada

Seguro que todos conocéis la hipotesis del "Big Bang" con la que se creó el mundo. Para el que no lo sepa, se supone que no había nada, pero la nada, de tanto aburrimiento, explotó (haciendo un big BANG! Ahí está la gracia -.-) y se creó el mundo, las estrellas y todo eso que hay por ahí fuera en el espacio exterior. Bueno, pues sabiendo que la cosa explosionó y se creó (casualemente) la Tierra, la pregunta es ¿por qué las gallinas no se pueden haber creado así? Es más ¿por que tenemos que descender del mono? ¿Y si descendemos de la gallina?

Mono chupacámara

El caso es que, al aparecer de golpe la tierra, también aparecieron de golpe las células, que más tarde se convertirían en animales. Uno de ellos, el mono, se las apañó para convertirse en el prota de la história mundial. Eso fué un duro palo para las gallinas, y más sabiendo que por ese tiempo solo existían 4 animales. Los monos, las gallinas, los atunes y las mantis religiosas. En cualquier caso, la historia se basó en los monos, aunque las gallinas fueron creadas primero.

Creación de la gallina

Esta es la historia de una celula, a la que llamaremos X (ya estamos pensando mal ¬¬ pues ale, le llamaremos J). Pues eso, J se paseaba por la Tierra más sola que la una cuando decidió (para variar) evolucionar un poco. Se hizo más grande, conviertiendose en lo que vendría a ser un pollito. Ese pollito terminó por convertirse en una gallina (y aún no he mencionado ningún huevo). J no creía necesario seguir evolucionando, así que se autoclonó creando varias gallinas y algunos gallos. Las celulas previas a los monos (a estas les llamamos Y) como harían más tarde sus herederos, se copiaron de J y terminaron creando una nueva raza (los monos) que era algo superior. Luego las mantis y los atunes hicieron lo mismo, pero más que nada para no quedarse atrás.

Immortalidad momentanea

Claramente, la célula J había sido más lista que la célula Y, ya que había decidido prescindir de la reproducción, obligando a su espécie a ser immortal. Los monos no habían previsto eso, así que iban palmando hasta que se vieron obligados a fornicar. Allí los primates se dieron cuenta que, cuanto más copulaban, más peña había, así que crearon un enorme número de monos, para ser superiores a las gallinas (y por tanto a las mantis y atunes). La celula J, se dió cuenta de su error, decidió evolucionar un poco más, gastando sus últimas fuerza y por tanto, quedandose sin inteligencia alguna. Un minuto de silencio por J, un héroe.

Gallinita ciega

La célula J no se dió cuenta que, al eliminar su immortalidad y su inteligencia, las gallinas quedaban en estado de gilipollez continua, llegando a parecer incluso colocadas. Aún así, consiguió su propósito, que era que las gallinas fornicaran entre ellas (con los gallos, claro) para crear un enorme ejército de gallinas, superior a los monos. En ese tiempo, las gallinas aún no ponían huevos, si no que concebían los polluelos como cualquier mamífero.

Earth Wars

Y estalló la guerra. Las gallinas, muy superior en número a los monos, empezaron a picotear a los simios, provocando así un conflicto a escala mundial. Los monos tuvieron que refugiarse en los árboles, aunque eso no les sirvió de mucho, a que las gallinas aún eran aves voladoras. Los primates se vieron obligados a aliarse con las mantis y los atunes (aunque estos últimos solo les ayudaban moralmente). Después de duras batllas, incluída la Batalla de Togo (10000003 a.C) y la Batalla de Kathmandu (10000006 a.C) la guerra terminó en París (10000011 a.C) con la rendición de las gallinas, al haberles cortado el suministro de migajas.

Castigo para las gallinas

Las gallinas fueron sometidas a un juicio presidido por un primate y un atún. Paradojicamente, fue el atún el que terminó dictando la sentencia. Perder el poder de volar y la obligación de poner huevos. Las gallinas (cuyo abogado era una mantis, aunque no colaboró mucho) aceptaron la sentencia sin decir ni pío (que bueno soy) y se fueron todos a sus casitas.

El planeta de los simios

A partir de ese día, los primates mandaron, y fueron los únicos que evolucionaron a una espécie superior, los humanos (aunque eso está por confirmar). Las gallinas vivieron por siempre jamás como unas desgraciadas, incluso se les usó para adjetivizar a los poco valientes, algo que aún las humilló más. Pero realmente, el verdadero inició de la creación, fue en el momento en que la célula J despertó. Tres hurras por ella!

Teoría II de primero la gallina

Otros científicos canis opinan que las gallinas son seres comunistas inteligentes (más que cualquier ser humano) y que tienen una base secreta subterránea donde hay unos planos de la III Guerra Mundial y una máquina del tiempo por donde fué una gallina al pasado y puso un huevo que dió origen a toda esta raza de gallinas superinteligentes y comunistas.

Final y conclusión

Terminada la historia, y volviendonos a situar en el presente, está claro que según esto, la gallina va antes que el huevo, sin ninguna duda. Y punto. ¿O no...?

Conclusión final

En realidad el huevo fue antes porque los dinosaurios salian de huevos, pero qué fue antes ¿el, huevo o el dinosaurio?

Definitivamente, este problema no tiene solución. Escoged la respuesta que queráis y admitid que esa es la verdadera, y nada más. En realidad esto es una paradoja, os guste o no y lo único que he conseguido con esto es perder un par de horas de mi vida y un par de la vuestra (seré gilipollas...)

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