Puta

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Sexo

Este artículo contiene cosas sobre el amor y el sexo. Si eres mayor de 18 años puedes leerlo; si no se recomienda tener cuidado.

¿A qué coño viene esta foto?

Se denomina así al conjunto global de mujeres, con la lógica excepcion de nuestra madre, nuestra hermana y nuestra profesora, esta última solo en determinados casos.

Esta sub-especies de personas humanas vasallas de Yamcha esta compuesto en un 90% por un elemento denominado: 20PuTa [20 partículas del átomo Plutonio (A esto se debe su grado tóxico) y 1 partícula de Tantalio)mientras que del 10% restante solo se sabe que debío residir entre el siglo XVI y la carretera Panamericana.

Tantalio, atomo usado para crear a una puta junto con 20 átomos de plutonio

Son muy apreciadas por el sub-degenerado macho hispanicus, según las escrituras de Nacho Vidal. Otros autores clasifican a las putas en 2 grandes grupos:

las "putas" propiamente dichas.
las "hijas de puta".

La definición para cada una de estas subclases de putas seria: las putas son las mujeres que se acuestan con todos los ~~animales~~ hombres. Y las hijas de puta son todas aquellas mujeres que se acuestan con todos los hombres menos contigo.

Puterismo

Es un deporte muy tipico de españa, consiste en salir de fiesta y si no te comes un torrao te diriges a un Puticlub, que son clubes sociales donde las putas se reunen, en las ciudades son pisos llenos de estudiantas con una señora llamada madame que se suele parecer a Gary Oldman vestido de dracula y le pagas y entonces eliges la puta con la que te quieres casar. En el mundo rural, son edificios bajos anti huracanes, porque las putas los atraen, repletos de lucecitas y con ventanas con barrotes para que no puedas escapar durante la copula. En vez de madame, tiene un tio tuerto que limpia los vasos a escupitajos, no le llames madame porque va a sacar un palo y te pegara, o un falo y te pegara tambien.

Grandes personajes son practicantes del puterismo.

Coto Matamoros. El monarca. Hitler. Franco. El capita Enciam. El Dr. Slump. Los canis.

El puterismo se traspasa. Muchos han visto a sus amigos flotando junto a su ventan a altas horas de la noche. Llaman a tu ventana y si les abres te llevaran con las putas, y te convertiras en un putero,y ya siempre iras de putas, porque necesitaras de sus fluidos para sobrevivir.

Acepción Nº1:

A Bender le molan las pilinguis

Según la historia, ésta también podría ser definida como una profesión y siendo así, se puede asegurar que sería la más antigua sobre y bajo la Tierra. Cosa incomprensible ya que si no existían los bancos, no se podía pagar al género. Según los datos estadísticos, el 98,96456546% de la población masculina elegiría esta profesión en caso de haber nacido mujer. Frases tan conocidas como estas lo acreditan: "Poh yo si hubiea nasio muhé hubiea sio puta, porque ademá de follá me pagan". En la actualidad, la Frikipedia oferta cursos de puterío profesional camuflados discretamente en muchas farolas urbanas con asuntos como "Alquilo mi cuerpo serrano", "Si no quedas satisfecho, que te lo haga una sin-techo" y, más comunmente, "Ven pa' ca si me quieres fornicar".

Para ser una buena puta, lee esta GUÍA que te explicara todo lo necesario para convertirte en una puta exitosa.

En conjunto, constituyen el elemento 94 de la Tabla Periódica.

Ejemplos de putas

Dos putas del mundo del espectáculo incitando a la prostitución

Putas de sábado.
Putas de nacimiento.
Tu madre cuando te castiga sin la play, laptop, teléfono movil, ect.
Tu novia.
La madre del topo (topota madre).
Tu profesora de lengua castellana.
El hada de peter pan (siempre que te hacen algo desagradable tú dices: "Qué put-hada").
La CPU cuando se rompe.
La madre de Ash Ketchup por tener un hijo con un tomate (sí, sí, el de pokémon).
La mierda que cocina tu padre cuando tu madre no está en casa.
La ministra de hacienda (independientemente de quien sea).
La madre de Daddy Yankee.
La madre de Cristobal Colon.
La madre de Don Omar.
El padre de Don Omar.
La abuela de Don Omar.
La madre de Wisin y la madre de Yandel.
La madre del puto moñas .
Las madres de todos los reggetoneros.
La madre de cualquier villero.
La madre de Cumbio.
La madre de cualquier cumbiero.
~~Doña~~ ~~tetas~~ Pamela Anderson.
Paris Hilton.
Britney Spears.
Todas aquellas que solo viven de tragar semen (gratis).
Jaime Cantizano.
La chica que te gusta cuando no se fija en ti.
Las Amigas de tu hermana.
Tus Hijas.
Las hijas de las amigas de tu hermana.
Trio de Putas (Un feo trio de putas, pero deveras feas)
Licha (Una pinche gorda fea pero con f de Futamadre, fresa pero rependeja)
Las Gemelas del ITZ (Un par de putas vien pendejas, disque estudian)
Cualquiera hembra del cani.
EX-NOVIA (Mientras es tu novia sospechas que es puta, cuando te deja lo comfirmanas).
La directora de la escuela.
La chica con la que te puso los cuernos tu novio.
Tu mejor amiga que te roba la atencion de los chicos.
Tu mejor amiga después de acostarse con tu novio.

Manual del putón verbenero

Esta es de mentira, pero las hay de verdad

Un putón no se diferencia mucho de un puton verbenero, más conocido como verbeneitor, el verbeneitor baila para atraer a la presa, la lambada y esas cosas, es alguien que da igual que baile bien o mal, porque total, te están mirando las tetas o el culo, estos bailes verbeneitors, se centran en esas dos partes, da igual como te muevas, es más, ¿a quién coño le importa?, ¿acaso habéis visto bailar a Ricky Martin?, fijaros en las estrellas del pop, no bailan, provocan, eso es básico para ser verbeneitor primer dan, un quinto dan puede hacerlo con pantalones dos tallas mas grandes y camisa de cuello alto, pero ese nivel es muy alto, para ser una verbeneitor de primer dan, usa buenos escotes, tienen que tener buena sujeción, pero tiene que parecer que se te van a salir las tetas, así mantendrás el "argumento", la gente esperando que salgan las tetas con tu baile, no olvides que también hay objetivos detrás de ti, saca culo con esos pantalones ajustados, si aun así no lo consigues, necesitarás unos pantalones superajustados para usar la técnica prohibida del camel toe (huella de camello), y que se te marque to'l potorro, esas son las técnicas principales de un buen verbeneitor, te garantizan sexo con desconocidos, y también te ayudan a animar al chico que te gusta a dar sus primeros pasos, no olvides que antes de dar el primer paso, tendrá que tener una primera erección, porque si le enamoras sin ser verbeneitor, o putón a secas, ¿que dirán de ti?, ¿que los enamoras hablando?, ¿que vas a misa?, ¿qué será de tu rePUTAción en el mundo de la lujuria? , no puedes consentir que piensen que eres una mojigata, no lo olvides, o estamos salidos ¿o para qué coño queremos el cuerpo?, no olvides que el cuerpo solo da 3 cosas a la persona: transporte, dolor y placer, si no quieres ser el bus del dolor, sigue los consejos de la Frikipedia

El putón a secas no baila, realmente no hace falta bailar para poner a un tío, realmente no hace falta casi ni existir de verdad, es algo fácil, pero para ser un putón, no tienes que calentarle, tienes que ponerle a 2000, para asegurarte el sexo de esta noche, o tocará dildo otra vez.

El escote, culo, y camel toe en casos extremos también hay que usarlos, pero sino estás bailando, puedes usar algo más, el tacto, cierto es que puedes arrimar cebolleta bailando, pero en reposo, es mas intenso, al ser mas estático, da mas calor...

Busca excusas para agacharte, da igual, tira las llaves, el móvil, la máquina de afeitar, la peluca, tira a tu madre si hace falta, pero agáchate, que vea bien ese culamen, y cerca, que casi pueda morderlo.

Lo mismo para los pechos, pero mirando hacia él, si os sentáis en un parque, el típico césped, con cierta cuesta, ponte más abajo, de lado, así le daras una vision del canalillo con una parte del lateral del pecho, si tiene el pelo largo, juega con su pelo, hazle trencitas, es un tio, es un heavy, un tipo duro, pero despues de verte el escote, dejará que le pongas una falda rosa si quieres, invéntate que te gusta dar masajes, túmbate enfrente de él con la cabeza entre sus piernas cruzadas, sacando pecho, así tendra tacto, excusa para tocarte la cabeza, y visión panorámica del escote, no desperdicies recursos, háblale de cerca, q huela tus labios, q casi los sienta.

Si todas estas técnicas fallan, agarrarle la polla mientras le metes la lengua hasta la traquea, es la técnica del putón supremo, así sin avisar, un tío no te dará un guantazo como pasaría al revés, tienes eso a tu favor, si no le molas te dirá que mira que es que, tal y cual, y pasara más vergüenza él que tú, con lo que nada que perder, y menos tiempo, con esta técnica el tiempo de conquista es de un segundo exactamente, y si no funciona, es que no tenías ninguna posibilidad.

Y recuerda, la vergüenza es un prejuicio, lo que digan los demás, es su problema, tú sabes quién eres, y tus objetivos, no malgastes armamento por 4 retrasados, los que no aceptan a la gente tal y como es, no se merecen conocer a esas personas, no finjas, muerde, ataca, despedaza, si deseas a un tío, ya sea para follar o para casarte con él, ES TUYO, cuanto más tiempo pierdas, más posibilidades tienes de perderle, los putones disfrutan de su tiempo un 80% más que las mujeres castas y tímidas, está demostrado sobre la práctica.

Nota: Las putas son malas para los niños pero pa desaogarte no hay nada mejor