Profesor

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

«Yo hago como que explico, tu haces como que atiendes, y luego me cubres un papel con lo que te has aprendido como un papagayo. Después te pongo la nota que me sale de la puntalnabo. Ah, y cobro por ello»

~ profesor definiendo su trabajo a un alumno

De la serie fenómenos sociológicos:
Profesor
me gusta enseñar cosas que no os servirán cuando crezcais.
Fenómeno sociológico	profesorus absurdus quematus.
Principios	empezamos con el tema 1.
Zona de origen	el infierno colegios y universidades.
Consecuencias	suspensos y malas notas.
Símbolos típicos	un cero con un redondel o subrayado.
Frikismo	sí, normalmente estan relacionados.
¿Gusta a la gente normal?	no, para nada.
¿Recomendable?	depende de tus notas.
Máximo exponente	Algüer Einsteyn

Que su aspecto no te engañe

Conocido también como peor enemigo del alumno.

Se regocija en poner examenes incomprensibles e irresolubles a sus víctimas; como la esfinge, pero por escrito y en cansino. Se rumorea que existía algunos especímenes que no solo no se dedicaban a joder a los alumnos sino que además les enseñaban cosas, aunque a día de hoy, existen pocas pruebas para afirmar este punto.

Pertenecen a una clase exclusiva de la sociedad, porque disponen de 3 meses de vacaciones en verano, las de semana santa, las de navidad, y todos los puentes que haya en el año. Además, trabajan sentados y levantándose única y exclusivamente para tomarse un café, o raras veces, escribir en una pizarra mariconadas frases ininteligibles.

Dicen que sufren de estrés, a causa de que entablan batalla con los alumnos en clara inferioridad numérica (a menudo en márgenes de entre 15 y 30 alumnos contra 1 profesor, aunque algunos casos concretos alcanzan proporciones de 90 o mas contra 1), de lo que aun no se sabe si deducir que son arrojados o gilipollas.

Tipos de profesor:

El Intelectual o Mamerto: Este se distingue por tener una falsa pose intelectual que solo él se cree. Generalmente posee un discurso enredado y metafórico bajo la premisa: "confunde y vencerás". Sus estudiantes suelen hacer que le están entendiendo pero en el fondo realmente están confundidos con la cantidad de argumentos y conceptos que expone, de tal forma que al final el resultado es una mayoría de curso con el exámen y notas perdidas.

El Perro por exelencia: Este ejemplar disfruta su ejercicio académico culminando su jornada laboral, con una que otra salida a tomar cerveza con un grupo de estudiantes, tratando de disimular su interés particular por una o más chicas del curso. Se distingue porque si es joven trata de hacerse ver más maduro, y si es viejo trata de adoptar actitudes juveniles que solo lo hacen ver ridículo. En algunos casos suele realizar canjes de gran envergadura que consisten en cambiar una buena calificación por un acercamiento del tercer tipo o sexual, hablando más coloquialmente.

El Inexperto: Cuando dicta su primera clase, jura que nadie se ha dado cuenta, pero en realidad todo el mundo advierte su inexperiencia porque suele acompañar su sabiduría de un libro o cuaderno que consulta a lo largo de todas sus clases. Generalmente trata de ocultar su inexperiencia siendo una absoluta mierda con sus estudiantes o peor aún, volviéndose amigo entrañable de sus estudiantes.

El Ogro Amargado: Puede aparecer en la universidad o colegio, pero es más repetitiva su figura en este último tipo de establecimiento. Su conducta general lo define como un ser que descarga todo el tiempo sobre sus pupilos, la insatisfacción y represiones adquiridas a lo largo de su vida. Su mecanismo de defensa es culpar a otros de su desgracias personal y se desquita de estos haciéndole la vida imposible y miserable a sus pobres estudiantes.

El Papacito o Mamacita: Esta tipología es escasa, pero cuando existe enloquece al sexo opuesto por más que la asignatura sea la más aburrida de todas. Se le reconoce porque detrás de él o ella, se percibe una estela incontable de estudiantes que como disculpa requieren frecuentemente de sus asesorías, eso sí buscando en el fondo la manera de sacar partido de la situación y realizar una jornada extra académica.

El Buena Persona: También escasea pero existe y suele ser el que mejores recuerdos deja en la vida de sus pupilos. Es una persona que tiene vocación y convicción por lo que hace, generalmente sus estudiantes le quieren, pero sus homólogos odian, porque no conciben que se pueda ser profesor y al mismo tiempo buena gente.

El Ignorante: Aquellos profesores que se ganaron el titulo en el tirapichon, se asemejan a los inexpertos pero ni se molestan en saber lo que enseñan, se limitan a leer lo que pone en el libro de texto

La Momia: Generalmente suele ser una mujer. Se distinguen porque son mujeres que seguramente ya eran viejas en la epoca de jesus. Nunca se han casado (normal porque con lo feas que son) y todo lo que les digas se la suda, total se van a morir mañana...

El Vigilante: Profesores que se suelen encontrar en sitios con posible distraccion como aulas de informatica aunque no es raro verlos en otros lados, los Vigilantes se dedican a observar a los alumnos exhaustivamente comprobando cada 5 segundos para ver si hacen algo que no se les ha dicho, les encanta vigilar y normalmente van acompañados son del peor tipo de profesor ya que si te pillan por ejemplo en un juego te obligan a quitarlo o te quitan el internet/electricidad al instante, por no decir que a veces comprueban y lo desinstalan.

Profesor un poco 'ido'.

El Chulo: Este tipo de profesor suele ser bastante joven, y su único objetivo en la vida es chulear a cuantos más alumnos, mejor. Es el típico capullo que se ríe en tu cara cuando te da un examen con un suspenso, o te recuerda que eres un inútil fracasado. También suele recordar al alumno de que aunque se presente a recuperación no le va a servir de nada. Tienen tendencia a morir aún jovenes y de una forma un tanto violenta. Suelen ser profesores de informática o de matemáticas; de matematicas porque se equivocaron de carrera y de vida que escogieron y así se convierten en chulos, o de informática porque se dan cuenta que los alumnos le pasan la mano por la cara y se dicen así mismos "pa chulo chulo, mi pirulo" e ídem de lo mismo.

El Deportes: Este tipo de profesor es un clasico, es el maestro con la panza maas grande que una ballena, con su sandwich en su mano y que hace sufrir a sus alumnos, y el no hace nada. nno le digas que se ponga a hacer ejercicio con ustedes o puede pasar tres cosas:

• te saldra con la frase: "yo no puedo hacer nada,es muy cansado, ademas yo soy el profe"
• Sudara tanto, que se forma un rio, tanto a el como a ti les dara un infarto, el por el cansancio y tu por el asco que te dara
• Seras el unico que presentara examen de habilidad, o peor, lo presentara en extraordinarios y te pedira hacer cosas que solo Bruce Lee puede hacer y moriras en el intento

NOTA MUY IMPORTANTE: Todos los citados anteriormente y sin saltarte ninguno de ellos... no tienen ni idea de encender o acer que funcione el video,tele,casete o dvd del instituto y eso que an pasado años desde que trabaja en ese centro

Aliados naturales del Profesor:

El Pelota: Conocido por sentarse en primera fila, por aplaudir cada comentario mínimamente ingenioso (mínimamente, porque la cosa no suele dar para más) o soltar gilipolleces como "Que guapa vas hoy" a una profesora de 75 años de edad, por poner un ejemplo. Misteriosamente suelen aprobar aunque sean de subnormales para abajo.

El Empollón: Suelen distinguirse por un par de cosas, la primera es que suelen ir de sobrados, y la segunda, es que siempre buscan una buena ostia calificación. Y para colmo, la mayoría no te sueltan ni una respuesta cuando vas jodido ante un examen inminente y no te sabes ni las páginas del tema y siempre dicen que les a salido mal el examen y luego sorprendentemente sacan un 10, y además los muy falsos ponen cara de sorprendidos. Y todavía tienen huevos de quejarse porque los "acosan" cuando les metes la zurra diaria que se han ganado con todo su esfuerzo.

La(s) Pijitas: Chicas monas que mueven el culito de un lado hacia otro yendo a secretaría a por tizas, folios o a menear más el culo por el recinto escolar. Suelen tener gran parecido con el pelota, aunque éstas últimas tienen muy mala folla. Si están en clase de gimnasia procuran ponerse delante del profesor para que éste vea bien cómo se les mueven las tetas manos.

El Empollón Amable: Se suelen diferenciar del Empollón por dos razones, la primera , que en vez de ser el típico cabrón que no te sopla en un examen , te sopla, pero mal. y la segunda razón es que no se quejan del "acoso" que se les aplica porque saben que lo tienen bien merecido. Esta subespecie es también conocida como friki de amistades, comparándolo con un friki normal, que ya de por sí solo tiene 2 .En las amistades se incluyen a las especies friki-antifriki , friki y a la poco común canifriki .

Enemigos naturales del Profesor

El Macarra: Un idiota en toda regla que cree que por contestar o suspender exámenes ya es el más guay. Suele ser muy frecuente encontrar uno o dos en cada clase. Hay una variante que es el ya célebre cani, aunque éste último no daría un palo al agua ni queriendo.

El Graciosillo: Soliendo ir en pack de 2 o 3, estos individuos son lo más soporífero que se puede encontrar en un aula. Con chistes y gracietas tontas te joden los berreos las explicaciones del profesor que esté allí presente, aparte de rallarte hasta mandarlos a la mierda una media de 43 veces por minuto.

El pringao Alumno medio: El típico que va pidiendo los apuntes con la hora en el culo, que es reñido por entregar un trabajo a medias o echado de clase por haber insultado al graciosillo de turno. Suele chocar bastante con el profesor, habiendo sido enemigo irreconciliable del profesorado por milenios.

El pasota Es una clase muy rara y nueva de enemigo del profesor que se caracteriza por ser increiblemente vagos y suspender, y ni siquiera inmutarse, son una sub-especie de macarras pacificos (¡increible!) pero que no tienen mucha fama entre los compañeros de clase.

El pasota inteligente Es una variante extremadamente rara de pasota. El pasota inteligente se dedica a dejar en evidencia al profesor, con el único objetivo de demostrar que es mas listo que él/ella (normalmente suele hacerlo en clases de informática), además este personaje no hace nada durante el curso, pero en verano entra en estado de trance estudiantil y, debido a esto, aprueba todas las que le habían quedado (por que él quiso) en septiembre.

El carnicero Alumno que por lo general, es completamente experto en hacer chuletas, y no solamente las utiliza en el 100% de los examenes, sino que se dedica a venderlas, y el profesor pilla a todos los que se las compran, menos a él mismo. Es el enemigo más dificil de detectar, ya que actúa en la clandestinidad, carece de complices, y nadie le delata por miedo a perder el acceso a su mercancía.

El vago inteligente Es una especie muy rara, a proporción de 1 por curso. Este alumno se dedica a jugar en clase a cartas o otros juegos, dibujar, escuchar musica o hacer cualquier cosa sin ser detectado por el profesor, pero posee la inteligencia del empollón. Cuando llega el exámen, y sin haber abierto el libro, saca de un 7 para arriba. Cuando el profesor lo pasa al frente por estar distraído, el vago inteligente suele hacer lo que el profesor le pide, y lo hace perfectamente, lo que hace que el profesor se cabree y todos rían.

Personajes "neutrales" frente al Profesor

El Friki: Seguramente te habrás sentido identificado con este personaje. Este sujeto suele ser una especie de marginado social al que al profesor le da hasta lástima por el hecho de estar apartado del grupo. A menudo, y si no consigue entablar alguna amistad antes de acabar secundaria, la cosa no podrá ir a mejor y se convertirá en un Bill Gates sin un puto lero dinero.

Rara vez, y rara vez es en una de cada 10001 clases, se dan las condiciones indicadas para la proliferación de estos seres, formando una clase donde los frikis son la especie mas abundante que no dominante. Cuando esto ocurre sólo pueden suceder cosas buenas....

El Tonto: El tonto (cariñosamente llamado retrasado) suele ser un tipo que rara vez se encuentra en una clase, de complexión contraecha gordo con aparatos y gafas, aparte hay que decir que es muy muy tonto. Este alumno desaventurado y sin rumbo fijo tendrá un papel importantísimo en la vida del profesor ya que le obligara a tener una especial atención hacia este espécimen "unineuronal" ofreciéndole una serie de ventajas y favores tales como exámenes mas fáciles o repetir las cosas mas veces. Normalmente este ser tendrá las características especiales de ser inaguantable al cabo de 30 minutos pero adorable al cabo de 2 semanas sin estar con el.

El Campanero El campanero, es el nombre que adoptan los sujetos que son lo suficientemente listos como para escaquearse del cole a hacer otras actividades mucho mas productivas. Ejemplos de estas son: La conocida practica del futbolín o el arte de fumar porros. Esta ultima es extensamente conocida como "ir a fumarla" o "hecharnos unos petas", ¡OJO! no confundirse , dice hecharse pero es solo para despistar a posibles espías, en realidad no se hechan, se fuman, pero porfavor no se lo digas a NADIE.

Preguntas estúpidas del profesor

• ¿os crees que a mi me gusta estar aquí? (si no te gustara no habrías estudiado magisterio)
• Si no os interesa no lo explico (al fin dice algo interesante)
• Si él se tira por la ventana, ¿tú también? (clásico entre clásicos)
• ¿Queréis callaros? (obviamente no, por eso hablan)
• ¿Quién quiere participar?
• ¿Alguien nos recuerda XXXX? (¿realmente espera que alguien participe y lo diga?
• Sabes que en en clase no se puede comer, ¿verdad? (sí, lo se, pero si quieres darme luego un poco de tu cafe y del bizcocho que te tomes ahora..)
• ¿Quién ha sido? ( = bieeen, 10 minutos menos de clase)
• ¿Queréis que lo dé por explicado? (¿a quién le importa si igualmente no se entenderá?
• ¿Haces eso también en tu casa?(¿y tú, en tu casa llevas bata blanca?)
• ¿Quieres que avise a tus padres / te ponga un parte? (¿pregunta retórica?)
• ¿Ya has acabado? (variante de la segunda, se merece un NO)
• ¿Tengo cara de ... ? (algo despectivo) (no, es aún peor...)
• ¿Vas a dar tu la clase? (esta claro que no ¿no?)
• O te callas o te vas fuera...(no intentes irte fuera NUNCA)
• Tu qué, ¿juegas al teto con tu padre? (El bola a Jaimito)
• "Tú me va a protegé?" (Obviamente no, cuya respuesta es devuelta en forma de 0 en la nota final)
• ¡¡Callaros, quiero oir el silencio!! (ehem, como vas a oir el silencio!?)
• ¿Te crees que soy ....? (obviamente SÍ)
• algún día me agradecereis que haya sido así de duro/a (claro que si...todo el mundo adora que le castiguen)
• ¿El móvil que acaba de sonar es el tuyo? (no, de hecho es de la tia de la prima del mejor amigo del perro de la ex-novia de mi tatarabuelo, pero me lo prestó.)
• ¿Acaso no estoy hablando claro?(no lo sé, ni siquiera te estoy escuchando)
• ¿Están aburridos? (mmm... sí, ¿por qué lo pregunta?)
• ¿No te da pena con tus padres? (¿quién dice que lo saben?)
• ¿Pero tú eres tonto? (no, ¿y tú?)
• Me cago en... (ahí ahí, dando educación... (este caso se da en 2 profesores de cada 10))
• "Muchachos" Esto no me perjudica a mi. Si no a ustedes (y donde queda eso? ¿no se supone que a los maestros con menos reprobados les pagan mas?)
• Tira el chicle... TIRA EL CHICLEEE (si es en tu cara me parece bien)
• Quien haya sido que levante la mano (que tampoco somos tan subnormales...)
• -Te voy a poner un parte. -¿Por qué? -PORQUE LO DIGO YO.
• Pero, ¿será posible?(si ha ocurrido es que es posible ¿no?)
• ¿Es que no me has oído? (a lo mejor lo que pasa es que no quiero escucharte)
• ¿piensas seguir así todo el año? (llevo así toda mi vida, qué te hace pensar que voy a cambiar ahora?)
• ¿Queréis hacerme compañía cuando acabe la clase? (si quieres compañía, cómprate un perro)
• ¿Sabian que cuando vayan a otro colegio se daran cuenta de que soy buen profesor?(si eso es verdad entonces soy buen alumno)
• ¿Crees que le hablo a la pared? (No sé, es la única que te escucha)
• ¿Como piensas hacer una carrera si no estudias y pones empeño?(Pues obviamente como hasta ahora, haciendo chuleta)
• Acaso usted[Si te hablan de usted es por que es una pregunta retorica] piensa que sabe más que yo(Pues la verdad, no, pero por darle por culo)
• Si creen que pueden hacer lo que quieran, están muy equivocados (¿Entonces... No puedo ir a cagar?)

Preguntas que mosquean a tu profesor/a

A la de Biología

• Si el agua disuelve todo menos el aceite y similes, ¿Por qué los peces no se disuelven en ella?
• Si el perfume o la colonia se puede oler porque se evaporan, ¿Por qué la mierda apesta si no se evapora?
• Si cada célula viene de una anterior ¿De dónde vino la primera célula?
• ¿En qué estado de la materia está el fuego?

• ¿Si todos los chinos se pusieran de acuerdo para saltar a la vez... el mundo botaría?
• Si echamos en una probeta en forma de "U" por un lado agua y por el otro aceite y luego mercurio...¿el agua explota?
• Porque llueve mas en Invierno si el agua se evapora mas rapido en verano?

A la de Fisica

• ¿Qué pasa si una fuerza irresistible empuja a un cuerpo inamovible?
• Si cuanto más pesado es un agujero negro más pequeño es, ¿Cómo de grande era el Big Bang
• ¿Por qué explotó el Big Bang?
• ¿Como seria ese mismo problema sin suponer que la vaca es esferica?

A la de mates

• ¿infinito entre cero? (cero, no seas pendejo)
• ¡Multiplicate por cero!
• Si:
  • x / x = 1
  • 1 / 1 = 1
  • 51493158 / 51493158 = 1

... ¿porque 0/0 no es 1?

• ¿Las Lineas paralelas no se juntan nunca?
• ¿Sabe usted cuantos dedos tengo en la mano si yo le pongo esta ecuación?
  • 5x·(23+(-56))/3=2x+x(3x+1)
  • Cuando responda, debes decir: Tanta carrera para nada, porque en la mano hay cinco dedos y yo no he tenido que resolver nada.

Al de religion

• ¿Las mascotas tienen alma?
• ¿Volvere a ver a mi mascota en el cielo?
• ¿Como save Ud. que existe el cielo?
• Cuando alguien es clonado ¿Tiene alma?
• ¿Quienes son los padres de Dios?
• ¿Es pecado tirar mis espermatozoides al water?
• Yo le rezo a dios antes de acostarme mirando a la meca
• ¿Porque Dios consentió la masacre de aztecas, mayas, etc. a manos de los que iban "en su nombre"?
• Si Adan y Eva fueron las primeras personas ¿con quienes procrearon sus hijos?

A la de historia

• ¿Porque la Armada Invencible no luchó contra la del Imperio Romano?
• ¿Aquiles fue el tercero de los reyes, Godos, no?
• ¿Que posición tenían Esparta y Atenas respecto al comunismo?
• A que Miguel Angel era un realista junto con Millet, Daumier..?
• Catalina la Grande y Felipe de Anjou estaban enrollaos ¿verdad profe? Pero los descubrio Napoleon y los mató, ¿a que si?

A la de historia

• ¿Para que sirve eso de analizar ecuaciones?