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Pro Evolution Soccer
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
| ¡GARROTAS! Este artículo tiene cosas que solo los garrotas entienden, así que si no pasas 12 horas diarias jugando, mejor busca otro artículo para leer. |
| De la serie Videojuegos: | |||
Pro Evolution Soccer
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| Desarrollado por: | Konami | ||
| Distribuido por: | Mikado | ||
| Diseñado por: | Jesús Gil | ||
| Motor: | Diésel | ||
| Género(s): | Masculino | ||
| Fecha de Lanzamiento: | Ayer | ||
| Modos de juego: | Fácil, normal e hiperespacio | ||
| Requisitos: | Ser Pro. | ||
| Disponible en: | tiendas pamboleras | ||
| Formatos: | USB e Inflarrojos. | ||
| Edades: | Media, Moderna, Contemporánea y Nano edad. | ||
| Puntuaciones: | La respuesta es sí. | ||
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Proveniente del latín "Pro Evolution Soccer" que significa: Anfetamina de la divinidad. Considerado en los comienzos como la piedra de la verdad, Pro Evolution Soccer fue investigado durante mucho tiempo como una pieza fundamental de la física, química y otras religiones. En la actualidad el Pro Evolution Soccer es el entretenimiento del invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador.
Se cree que la importancia en el Árbol de la Vida del Pro Evolution Soccer alcanza la de la cerveza. Aunque ésto se encuentra criticado por un espécimen extraño denominado italiano, del cual se sabe poco (que comen réplicas del gran creador es lo más importante).
Los satanistas eruditos, correctamente llamados italianos o tanos, consideran que el Pro Evolution Soccer es lo que "salió mal" en la creación del Universo y ha dado lugar a los hippies (contraparte de los góticos).
Sin dejar lugar a discusiones de religión, el Pro Evolution Soccer es un objeto con forma circular y un agujero en el centro, formado por diferentes sustancias alucinógenas que, consumidas por un ordenador o una Pleisteiyon, causa efectos en la visión y el oído de quien mira la gran caja negra (mal llamado televisor o TV). El efecto es generalmente similar cuando se consume entre dos personas, una de ellas sonríe, grita o se ríe del otro, mientras que el otro le echa la culpa a un "joistic" (aparato reconocido como el controlador de seres que compiten simulando ser Dios en un partido).
Para obtener más información sobre Pro Evolution Soccer, dróguese, experimente por su cuenta, no se deje engañar por falsas copias. Puede adquirir el producto comprándomelo a mí a través de internet, teléfono, telégrafo o telepatía. Comunicándose a Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice.
Pro Evolution consta de enemigo final opcional, imbatible y temido por todos, diversas personas han cometido suicidio tratando de derrotar a Kazuki Ito.
Contenido |
Agh
En el año 2005 el comentario "agh" de Iñaki Cano provocó el suicidio de miles de millones de personas, y se le otorgó la culpa a los delfines.
Aunque bien es sabido que el "Horroroso" produce cáncer de cerebelo a la 250ª vez que lo oimos (es decir, al 5º partido).
Iñaki se caracteriza tambien por otros comentarios como,
- "el árbitro está siendo demasiado compasivo.." cuando te sacan roja,
- "¡Goooooooooool!(media hora después)¡No, es fuera de juego!"
- " Oh noo que ha hecho? un gol en propiaa puertaaa" cuando lo as hecho queriendo
- "Oh si o si es un gooolaaazoooooo cuando conviertes un penal pateando abajo al medio,
- "Vaya tostón de partido" en un 5-5,
- " puede ser un remate de cabeza" cuando tu portero esta sacando de porteria (pro evolution 2)
- "dorsal número 10", cuando ningún jugador tiene el dorsal 10 en su espalda,
- "me estoy divirtiendo mucho... ¿Tú no?" cuando vais 0-0 y estais más pendientes de a ver dónde váis a salir por la noche que del partido..,
- "le están dando un auténtico baño..." cuando el que supuestamente está dando el baño está encerrado atrás y pasandolas to putas con 9,
- o el mítico "demasiado fácil!!" cuando has metido un golazo desde el centro del campo regateándote a 5 y dejándote el dedo en el jostick,
- "hay una gran rivalidad entre estos dos equipos" en un Nastic - Dynamo,
- la lucha por los puestos de arriba ..." tu vas el 19 y el rival el 20
- "¡¡¡¡¡¡Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!" cuando fallas un penalti,
- "Sabes, no descartaría un Hat-Trick suyo, por la forma en la que está jugando" Cuando ya has metido 4 goles,
- "Miren eso, ¡¡Qué gran jugada!!" Cuando el jugador pega un patadón pa'rriba,
- "El entrendador debe barrer las bellotas del equipo para mejorar su juego" Cuando vas ganando 3-0,
- "Eso debe siempre sancionarse" Cuando nadie tiene idea de qué marcó el árbitro,
- "Pasaron como una pisonadora sobre los jugadores y ganaron con facilidad" Cuando ganaste 1 - 0,
- "Esta jugando a las mil maravillas" Cuando dio un pase errado,
- "Y digo yo, podrá sujetar sus nervios" Cuando ya pasó 10 minutos del gól que metiste
- "Puede ser suyo!"' Cuando hace rato que te han quitado el balon,
- "Yo digo que lo que intenta hacer con este cambio es, mantener su ventaja cuando vas ganando 3 a 0 y cambias un defensa por un delantero.
Tambien estan los comentaríos en los que te hacen parecer un paquete barriobajero diciendote frases como..
- "Eso se llama, juego mediocre"Cuando te vas de todo el equipo rival y del tuyo mismo y te regateas 79 veces al portero y marcas de rabona por el aire.
- "!Puede Chutar desde ahi mismo!"Cuando estas por sacar un lateral...
- "!Eso es como golpear una bola de grasa y con mala puntería!"Cuando has marcado un gol de falta desde 35 metros por la escuadra con el tercer portero de tu equipo y dándole un efecto a la pelota que parecía saque de banda.
- "¡Sólo frente al portero!"Cuando se ha acabado el partido y los de mantenimiento estan limpiando la mierda de alrededor de la porteria.
Correlaciones entre universos
Algunos degenerados osan vulnerar la integridad del universo alegando cosas tales como Best y Lentini están muertos o que Laudrup, Stoichkov y Maradona jugaron en el F.C. Barcelona, incluso que Laudrup, Busquets y Soitckov estuvieron en el Dream Team, o que Higuita paró un gol haciendo el escorpión en Wembley.
El PES crea fenómenos sociológicos como el lanzamiento de mandos analógicos contra el suelo (imitado posteriormente por tenistas famosos con sus raquetas) y la erosion orográfica del botón X.
Cabe destacar que muchos jugadores de PES admiten adquirir, gracias al influjo del Tauritón (a.k.a Flecha Roja), algunos superpoderes permitiendoles la teletransportación y los saltos de treinta metros de un poste a otro. Existen psicofonías grabadas directamente del motor de rotación del lector de la Playstation en las que se oyen a seres clamando obtener puntuaciones en color amarillo, naranja e incluso rojo. También exsiste el virus de la Flecha Gris que convierte en parásito a sus poseedores e incrementa por 10 la física de colisiones del universo.
Entre los equipos estelares caben destacar el Chelsea, España Clásica, el Cadíz, Lords Raptors... donde juegan jugadores tan importantes como Makelele, Camacho, Luis Aragonés, Mortadelo, Mogambo Palo o Higuita.
La anfetamina de la divinidad se suministra en cápsulas anuales (antes descritas) pudiéndose suministrar por via táctil, visual o anal (según en quien se caguen los que salgan derrotados).
Para una buena comprensión e información, ha de leerse el Síndrome de Oliver y Benji
Hechos del Pro Evolution Soccer
Si buscas los hechos del PES, ve aqui Anexo:Hechos del Pro Evolution Soccer
Reglas del Pro Evolution soccer
| PACO!! Esta sección o apartado del artículo es muy mala, por favor mejórala para que este artículo sea la caña. |
1) Crear un jugador con todas las cualidades al maximo para regatear hasta el público.
2) Marcar goles desde medio campo
3) Marcar goles desde el corner
4) No tocar ni un milimetro a un jugador contrario en el area con el portero para no recibir la tarjeta roja(parece que hasta el arbitro esta comprao)
5) Organiza torneos del Pro en tu casa, conecta a los mandos de tus amigos a los cables de alta tensión y mátalos a todos.
6) El árbitro del Pro es el que decide. a) Si cobra un penal ridículo, vale igual. b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico).
7) En partidos calientes (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que: a) haya terminado en palo o travesaño b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y tiene derecho al "boludeo", el perdedor se la tiene que bancar.
9) Si en el juego aparece Hugo Chávez vestido de conejo de Playboy es que has completado el juego.
10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a tirarse a la madre del otro.
11) Si te sacan tarjeta roja en el juego coje al que este jugando contra ti y tíralo por la ventana. Si vive en un bajo tíralo contra la ventana. Si estás tú sólo en tu casa, mata a tu madre (que ya he acabado con ella) y sigue a lo tuyo.
12) Cuando pierdas un partido, arráncale la cabeza a tu rival y hazte toques con ella. Luego ve a robarle mansiones a 50Cent mientras mantienes un perfecto equilibrio de un palillo de madera de roble noble robusto de arbusto en la punta de la poya mientras haces el pino en un monociclo sin ruedas ni sillín ni nada (osease en el aire). Luego de eso mata a tu madre (que se la está haciendo mi amigo) y sigue a lo tuyo.
13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido. a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido. b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
14) Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro. a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.
16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de orgia.
17) Si estas jugando al Pro y ves que me estoy tirando a tu novia detrás tuya, tranquilamente puedes seguir jugando.
18) Cuando el otro contra el que juegues este a punto de marcar gol coge lo más cercano a ti y reviéntale la cabeza. Luego quitasela y marca gol tú.
19) Está comprobado que si te una seta aluciógenaantes, durante o después de la partida te parecerá que los jugadores pueden volar y salen de la pantalla para violarte fuertemente contra la pared y que los elefantes rosas cabalgan sobre Las Cabras.
20) La actualización de los equipos me suda la punta de la caporra sin piernas de cortocircuito con un soplo en el corazón.
21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas. a) Elegir a Clasic Argentina y jugar solo con Maradona es de Cagón, si este viene con flechita gris, es merecedor de boludeo
22) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.
23) Pegar los penales abajo al medio es de "cagon." Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.
24) Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado. a) Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad. b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.
25) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.
27) Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanatico.
28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación. a)Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega cagon", corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas. b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "super hiper mega ultra cagon." El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning. c) Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.
29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocandola entre el arquero y los defensores recibe el titulo de "Hiper Cagon" o "Ultra cagon". El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo.
30) La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.
31) Si estas jugando al pro y te llama tu novia para follar, vete y hazlo (te puedes llevar la consola y el mando para activar la vibración).
