Pro Evolution Soccer

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De la serie Videojuegos:

Pro Evolution Soccer

PacMad.gif
Raúl tiro libre.jpg

El FISH (PES)
Desarrollado por: Konami
Distribuido por: Mikado
Diseñado por: Jesús Gil
Motor Diésel
Género(s) Masculino
Fecha de lanzamiento: Ayer
Modos de juego: Brasil, fácil, normal e hiperespacio
Requisitos: Ser Pro
Disponible en: Tiendas pamboleras
Formatos: USB e Inflarrojos
Edades: Media, Moderna, Contemporánea y Nano edad
Puntuaciones: La respuesta es sí
Sigue siendo mejor que el FIFA (en movimientos roboticos)


«¡Pro Evolution Soccer (número)!»

~ Juan Carlos Rivero cuando se inicia el juego


«Sin ninguna duda...»

~ Radomir Antic cuando le preguntaron si jugaba al Pro


«¡¡Me cagüen...!!»

~ cuando fallas un penalti


«Yo también quería fichar a uno de esos jugadores tan buenos... hasta que me di cuenta de que sólo existían en el Pro»

~ Florentino Pérez sobre Ruskin, Ordaz, Castolo y compañía


«El defensa la pasa al centro, pase al extremo, éste otra vez al centro y la retiene, ¡la retiene!¡¡LA RETIENE!!...»

~ Juan Carlos Rivero durante un México-Portugal


Proveniente del latín "Per Evolutione Soquete" que significa Anfetamina de la divinidad, también conocido como FISH (PES) por los gringos y como Winning Eleven por los chinos. Considerado en los comienzos como la piedra de la verdad, Es un simulador de Furbo creado por los maximos savios del futbol, los Japoneses. Pro Evolution Soccer fue investigado durante mucho tiempo como una pieza fundamental de la física, química y otras religiones. En la actualidad el Pro Evolution Soccer es el entretenimiento del invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador, el cual ha compartido con todos sus súbditos para contrarrestar la expansión de la iglesia FIFAnia, nombrando a Juan Carlos Rivero como su mesías y a Iñaki Cano como su profeta.

El nacimiento del Pro

Extraño artefacto Proliano.

Se cree que la creación del Pro Evolution Soccer se remonta al siglo en que se descubrió la cerveza. Aunque ésto se encuentra criticado por un espécimen extraño denominado italiano, del cual se sabe poco (que comen réplicas del gran creador es lo más importante), y que sostiene que data del siglo I d.C. y que coincide con el renacimiento der fúrbo en Roma.

Por otro lado, los satanistas eruditos, correctamente llamados italianos o tanos, consideran que el Pro Evolution Soccer es lo que "salió mal" en la creación del Universo y ha dado lugar a los hippies (contraparte de los góticos).

¡¡¡¡AVISO!!!!: En este juego no puedes pasar de octavos de final en ningun torneo si usas al real mandril, aunque juegues contra el xerez

Ahora en serio, ¿qué es esto del Pro?

(El pro no se hace responsable si algunos jugadores salen maricones).
El juego puede contener escenas sexuales.
El superportero Higuita sacando una falta a lo Chilavert (sólo posible en el Pro).
Ronaldo haciendo La Mano del Gordo.
Imágenes filtradas del futuro PES 2015.

Sin dejar lugar a discusiones de religión, el Pro Evolution Soccer es un objeto con forma circular y un agujero en el centro, formado por diferentes sustancias alucinógenas que, consumidas por un ordenador o una Pleisteiyon, causa efectos en la visión y el oído de quien mira la gran caja negra (mal llamado televisor o TV); es lo que comúnmente se denomina videojuego. El efecto es generalmente similar cuando se consume entre dos personas, una de ellas sonríe, grita o se ríe del otro, mientras que el otro le echa la culpa a un "joistic" (aparato reconocido como el controlador de seres que compiten simulando ser Dios en un partido).

Para obtener mejor información sobre el Pro Evolution Soccer, dróguese, experimente por su cuenta, no se deje engañar por falsas copias. Puede adquirir el producto comprándomelo a través de internete, teléfono, telégrafo o telepatía.

Pro Evolution consta de enemigo final opcional, imbatible y temido por todos, diversas personas han cometido suicidio tratando de derrotar a Kazuki Ito.

Mecánica del juego

Como todos sabemos, el Pro no es más que una imitación barata del fúrbo que se puede ver en los estadios de todo el mundo, pero en vez de sudar tú al que se la suda es al productor del juego.

El objetivo principal del juego es meter más balones en la red que el rival. Para ello debemos usar los botones que tiene nuestro mando (para lo cuál necesitaremos un mando y dos manos, o en su defecto, dos pezuñas o dos pies) para mover a los muñequitos que aparecen en nuestra pantalla. Si en nuestra pantalla no aparecen muñequitos, ¡enciéndela so gañán!

Configuración de botones por defecto de fábrica

Los botones son esenciales en este juego. Los que montaron este tinglao se aseguraron de darle una función a cada botón del mando; y por si fuera poco, los botones tienen distintas funciones según tengas o no la pelotita, por lo que para jugar a este juego necesitas tener un máster en astrofísica o cualquier equivalente.

Como cada consoladora tiene un mando distinto, no podemos estar toda la tarde explicándo cómo va esto, así que tomaremos como ejemplo el mando de la Pley:

El mando del Pro configurado por Raúl.
  • Triángulo: en ataque, pase al hueco, o sea, al horto; en defensa, sirve para sacar al portero del área para que pueda ir al bar a pedir una de chopitos, o para que pueda rematar los córners.
  • Cuadrado: en ataque, chutar a puerta, y puede servir tanto para darle un balonazo al portero como para que, si tienes suerte, ver como tu jugador hace un baile en el córner; en defensa, sirve para mandar el balón a la tribuna o bien para presionar al árbitro para que pite un penalti.
  • Equis: en ataque, pase corto al pie; en defensa, entrada ligera al rival, por lo que nunca le quitas la pelota y dejas vendido a tu portero en un uno contra uno.
  • Círculo: en ataque, pase largo para que tu delantero pigmeo cabecee; en defensa, entrada con plancha, por lo que normalmente te ganarás el aplauso de la grada y el árbitro te pedirá un autógrafo sobre un papel de color rojo.
  • R1: correr, correr, correr...
  • L1: cambiar al jugador que controlamos, por lo que si juegas con el Hércules te importará bien poco.
  • L2 y R2: sirve como complemento para los demás botones, y como combinación para llevar a cabo los Fatalities.

Tácticas y estrategias

Cada loco con su tema...

Una vez que sabemos cómo cojones jugar a esto, debemos destacar otro aspecto fundamental del jogo que hace que su duración media se alarge 15 minutos más: el juego de estrategia.

A diferencia de otros juegos de fúrbo y de Estratego, el Pro contiene multitud de formaciones para tu equipo además de estrategias básicas para que cada partido sea diferente al anterior. Entre todas destacaremos:

  • Formación "Clemente": consiste en jugar un 5-3-2 colocando a un portero suplente como carrilero, y en los últimos 10 minutos, como delantero centro.
  • Formación "Capoeria": consiste en jugar un 3-4-3 donde todos tus jugadores, o un bien un 90% de ellos, son brasileños (aunque tu equipo sea de Torrelodones) y todos ellos son realmente delanteros, aunque tú los pongas en cualquier posición del campo, y aún así le mean en la cara al rival.
  • Formación "Catenaccio": consiste en jugar con 10 centrales y un delantero.
  • Táctica "¡¡Al ataquerl!!: consiste en atacar con todo el equipo al grito de ¡Jarl!, ¡Te viá partí er diodeno! o ¡¡Ese caballo viene de Bonanza!!.
  • Táctica "Cerrojazo": versión mejorada del Catenaccio, consiste en defender un 1-0 con todo el equipo, poniendo a los utilleros en los palos y con el entrenador gritando como una loca en la banda.
  • Táctica "Autobús en la portería": combinación de Catenaccio y Cerrojazo, consiste en colocar un autobús en la portería.
  • Táctica "Ibrahimovic": táctica que consiste en cojerse al equipo donde juegue dicho jugador y pegar patadones arriba para que la pille ibra-inmovil(el Mark Lenders del juego)
  • Táctica "Robben": parecida a la anterior, solo que ahora en vez de pegar patadón arriba, tienes que cojerte al equipo donde juegue Robben (madrid o bayern) y mirar sólo en la banda dónde juegue el. todo el puto partido por ai, desbordando y rompiendo cinturas.

Modos de juego

El Pro Evolution Soccer cuenta con varios modos de juegos que llevan la experiencia virtual a su máximo truño nivel. A parte del típico amistoso parrandero, el Pro incorpora además:

Modo Liga

En el Modo Liga puedes jugar con hasta 5 personas y media más, eligiendo qué equipos participan e incluso pudiendo prenderle fuego a la pley cambiarle el nombre a la liga, todo un avance tecnológico.

Con este modo surgió un problema a la hora de apoquinar la pasta a los dirigentes de las distintas ligas internacionales, y como Koñami no disponía de tanto presupuesto, decidió comprar las más baratas y el resto se las inventó; total, los japos no se darían ni cuenta... pero los europeos sí...

Logotipo Nombre Equipos y partidos Reglas de acumulación de tarjetas
Espiña Liga Ibérica 20 equipos, 8 partidos Los jugadores que acumulen 8 cupones amarillos tienen derecho a una jornada de relajación en Benidorm.
Italia.JPG Bolognese League 18 equipos, 19 partidos Los jugadores no pueden recibir tarjetas amarillas.
Germania.jpg Bundes Brühwurst 18 equipos, 53 partidos Los jugadores reciben salchichas y cervezas en lugar de tarjetas amarillas y rojas. Tres salchichas equivalen a una cerveza.
Jolanda Spliff League 21 equipos, 35 partidos Los jugadores sólo pueden recibir tarjetas verdes. Una tarjeta roja representa la ingresión en la UCI por sobredosis.
Baguetteman.jpg Baguette de la Ligue 20 equipos, 30 partidos Cuatro baguettes suponen un partido de suspensión. Una baguette roja supone decapitación pública en la guillotina.
Bandera de inglaterra.jpg Hooligan League 20 equipos, 138 partidos Los que acumulen cinco o seis tarjetas deben recibir una tunda por parte de los aficionados. Si acumulan 12 tarjetas, recibirán además tortura en la Torre de Londres.
Sovietunion gm.gif Чемпионат СССР по хоккею 4 Equipos, 43 partidos Los jugadores que acumulen 5 tarjetas rojas recibirán una condecoración. Los que no logren recibirlas al cabo del año serán trasladados a Siberia.
Bandera japon2.gif 侍リーグ 1 Equipo, 3 partidos Los jugadores que se deshonren recibiendo una tarjeta deberán hacerse un hara-kiri.
Liga-maradona.jpg Liga Maradoniana 124 equipos, 384 partidos Los jugadores que acumulen 3 tangas de una misma mina reciben una noche de garcha gratis.
Paco casal.jpg Liga UruPaco 2 equipos, 35.000 partidos 2 limones equivalen a 1 frutilla.
Vuvuzela.jpg Vuvuzela League 8 equipos, 69 partidos La juegan negros y se juega al todo o nada. Es expulsado el equipo que menos jugadores mantenga en el terreno con los tímpanos en perfecto estado.

Modo Liga Máster

En este modo te eliges un equipo y el que te toque ta tocao. Tienes que empezar desde la División 2, o si quieres, desde la División 1. En la Liga Máster puedes fichar a jugadores como Oliver Aton, Benji Price o Maradona, pero valen un dineral (el club empieza la Liga Máster con 15000 leros, pero irá aumentando la cantidad hasta 30000 en mitad de la temporada, y puede aumentar hasta 50000 al final de la temporada. Si eres campeón de la Liga Máster, enhorabuena, te has clasificado para el Campeonato de Europa (la UEFA Champions League en el Pro.

¡¡Agh, mis oídos!! en el Pro

Iñaki demostrando su total imparcialidad.

En el año 2005 el comentario "Agh" de Iñaki Cano provocó el suicidio de miles de millones de personas, aunque después se le hechó la culpa a los delfines.

Aunque bien es sabido que el "Horroroso" produce cáncer de cerebelo a la 250ª vez que lo oímos (es decir, al 5º partido), nadie pareció percatarse de este crimen contra la humanidad, por lo que Iñaki continúa con sus atentados audiovisuales convencido de que nadie le podrá detener jamás.

Iñaki se caracteriza también por otros comentarios como:

  • "El árbitro está siendo demasiado compasivo..." Cuando te sacan roja.
  • "A mí me deja con la duda" Cuando el árbitro pita un fuera de juego de 50 metros de diferencia.
  • "¡Oh noo! ¿qué ha hecho? es un gol en propiaa puertaaa" Cuando lo as hecho queriendo.
  • "Oh si o si es un gooolaaazoooooo" Cuando conviertes un penal pateando abajo al medio.
  • "Vaya tostón de partido" En un partido con un 5-5.
  • " Puede ser un remate de cabeza" Cuando tu portero esté sacando de porteria (PES 2).
  • "Dorsal número 10" Cuando ningún jugador tiene el dorsal 10 en su espalda.
  • "Me estoy divirtiendo mucho... ¿Tú no?" Cuando váis 0-0 y estáis más pendientes de a ver dónde váis a salir por la noche que del partido...
  • "Le están dando un auténtico baño..." Cuando el que supuestamente está dando el baño está encerrado atrás y pasándolas to putas con 9.
  • El mítico "¡¡Demasiado fácil!!" Cuando has metido un golazo desde el centro del campo regateándote a 5 y dejándote el dedo en el jostick.
  • "Hay una gran rivalidad entre estos dos equipos" En un Nástic - Hércules.
  • "La lucha por los puestos de arriba ..." Tú vas el 19 y el rival el 20.
  • "¡¡¡¡¡¡Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!" Cuando fallas un penalti.
  • "Sabes, no descartaría un Hat-Trick suyo, por la forma en la que está jugando" Cuando ya has metido 4 goles.
  • "Miren eso, ¡¡qué gran jugada!!" Cuando el jugador pega un patadón pa'rriba.
  • "El entrendador debe barrer las bellotas del equipo para mejorar su juego" Cuando vas ganando 3-0.
  • "Eso debe siempre sancionarse" Cuando nadie tiene idea de qué marcó el árbitro.
  • "Está jugando a las mil maravillas" Cuando dio un pase cerrado.
  • "Y digo yo, ¿podrá sujetar sus nervios?" Cuando ya pasó 10 minutos del gol que metiste.
  • "¡Puede ser suyo!"' Cuando hace rato que te han quitado el balon.
  • "Yo digo que lo que intenta hacer con este cambio es mantener su ventaja Cuando empiezas el partido sacando de centro.
  • "Poesía en movimiento" Cuando Gattuso le da una patada por detrás a tu juagdor.

También están los comentaríos en los que te hacen parecer un paquete barriobajero diciéndote frases como...

  • "Eso se llama juego mediocre" Cuando te vas de todo el equipo rival y del tuyo mismo y te regateas 79 veces al portero y marcas de rabona por el aire.
  • "¡Puede chutar desde ahí mismo!" Cuando sacas de centro.
  • "¡Eso es como golpear una bola de grasa y con mala puntería!" Cuando has marcado un gol de falta desde 35 metros por la escuadra con el tercer portero de tu equipo y ando estas por sacar un lateral...dándole un efecto a la pelota que parecía saque de banda.
  • "¡Sólo frente al portero!" Cuando se ha acabado el partido y los de mantenimiento están limpiando la m%*&#a de alrededor de la porteria.
  • "Creo que no tiene ni la calidad ni la técnica necesaria para pegarle desde ahí." Cuando lanzas una falta con CR9.
Y tampoco falta su hamijo Juan Carlos Rivero con sus comentarios tocapelotas como:
Juan Carlos Rivero poniéndole los cuernos a Iñaki con Maldini.
  • "Suena el silbato y empieza el partido" Cuando el árbitro pita una falta en el minuto 44.
  • "Está siendo un partido muy disputado" En el minuto 1 de partido.
  • "Dime Iñaki, ¿crees que veremos magia en ataque?" Dándole alas a Iñaki Cano (PES 5).
  • "Así que, Iñaki, 3 goles de diferencia, creo que este partido está resuelto" Cuando el Alcorcón le ganaba 3-0 al Renal Madriz en los primeros 10 minutos de juego.

´´´´Pero resueelvee!''cuando estas rodeado de defensas en el area

  • "No, el disparo fue una ruina, aunque la intención era buena" Cuando intentas meter gol desde el centro del campo

Tras tensas negociaciones, en el año 2009 mandaron a Iñaki a tomar por culo y lo sustituyeron por un comentarista de notable prestigio y todo un ses-simbol: Maldini. ==Comentarios de Cristian Martinoli y Luis Gracia==

  • "De mil ocasiones señor Martinoli solo se falla una vez en la vida así y penosa mente nos toco ver a este muchacho champurrarse de esta forma" Cuando intentas meter gol desde el centro del campo y lo conseguiste.
  • "No, no, no casi le pega a Rosita la que vende mangos"
  • "Sera capaz de marcar el penalty" Cuando el jugador esta celebrando el gol
  • "Hay no hay nadie en el area" Cuando estan los 11 jugadores contrarios (incluyendo al portero)
  • "¡Diez para el lanzador! ¡Once para el portero!" Cuando te das un autopase, te sale mal y la coge el portero.
  • "¡La defensa parece el tanque bulldozer!(PES 2011) " Cuando te regateas a los 11 del equipo 40 veces y chutas al larguero y la despejan.

Correlaciones entre universos

El supercrack mediático Mogambo Palo descansando en su celda de reclusion junto a su pareja de hecho Higuita.
Maradona en el Pro Evolution Soccer.
  • Algunos degenerados osan vulnerar la integridad del universo alegando cosas tales como Best y Lentini están muertos o que Laudrup, Stoichkov y Maradona jugaron en el F.C. Barcelona, incluso que Laudrup, Busquets y Soitckov estuvieron en el Dream Team, o que Higuita paró un gol haciendo el escorpión en Wembley.
  • Como es sabido por todos, Stoichkov, Best, Lentini, Laudrup, etc... unicamente tienen existencia tras adquirirles en la tienda PES por 150 PES, y Maradona y otros jugadores, adquieriendo a las selecciones clásicas como Argentina Clásica, España Clásica o Japón Clásica (con Oliver Aton, Benji Price, Mark Lenders y otros tantos superjugadores).
  • El PES crea fenómenos sociológicos como el lanzamiento de mandos analógicos contra el suelo (imitado posteriormente por tenistas famosos con sus raquetas) y la erosion orográfica del botón X.
  • Cabe destacar que muchos jugadores de PES admiten adquirir, gracias al influjo del Tauritón (a.k.a Flecha Roja), algunos superpoderes permitiendoles la teletransportación y los saltos de treinta metros de un poste a otro. Existen psicofonías grabadas directamente del motor de rotación del lector de la Playstation en las que se oyen a seres clamando obtener puntuaciones en color amarillo, naranja e incluso rojo. También exsiste el virus de la Flecha Gris que convierte en parásito a sus poseedores e incrementa por 10 la física de colisiones del universo.
  • Entre los equipos estelares caben destacar el Chelsea, España Clásica, el Cadíz, Caopolo, Lords Raptors... donde juegan jugadores tan importantes como Makelele, Camacho, Luis Aragonés, Mortadelo, Mogambo Palo o Higuita.
  • Entre los estadios de furbo destacan el Santiago Bernabeu, el Catalonia Stadium (Estadio de Cataluña en ejpañol), que es el Camp Nou en el Pro, Estadio Palo, Riazor, Estadio Gran Chaco, Nakhon Ratchasima, Amerigo Atlantis, Highbury, Old Trafford,etc.
  • La anfetamina de la divinidad se suministra en cápsulas anuales (antes descritas) pudiéndose suministrar por via táctil, visual o anal (según en quien se caguen los que salgan derrotados).

Para una buena comprensión e información, ha de leerse el Síndrome de Oliver y Benji

Hechos del Pro Evolution Soccer

Si buscas los hechos del PES, ve aqui Anexo:Hechos del Pro Evolution Soccer

Las 30 normas de Oro del Pro Evolution Soccer

1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un sólo partido es de “cagón”.

2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.

3) Está prohibido coger el móvil durante el partido. a) La única excepción a la regla 3 es que quien llame sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para cogerlo y decir, “estoy jugando al Pro.” Si la novia no entiende qué quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no interrumpa el partido).

4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores. a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al Pro por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos. b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (autoexpulsando jugadores a propósito, sacar el portero hasta mediocampo, metiendose goles en propia, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra cagón". El "ultra cagón" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen. Sus ex-amigos reciben el derecho de golpear e insultar al "ultra cagón". c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el Pro entra en categoria de "cagón mas grande del mundo" y podra recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al Pro por tiempo indeterminado.

5) Cuando un jugador se está yendo sólo hacia la porteria contraria, el contrincante puede darle un hachazo por detrás siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “muy cagón” o “sin códigos.” a) Además el “muy cagón” puede recibir curritos, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “muy cagón” se reserva para quien recibió la falta. b) El nivel del “muy cagón” será mayor cuanto mas caliente sea el partido. c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “hiper-cagón más grande del mundo” y puede perder amigos.

6) El árbitro del Pro es el que decide. a) Si pita un penalti ridículo, vale igual. b) Lo mismo vale para penaltis obvios no pitados, goles fantasma, fueras de juego dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que chute y el tiro se va a la luna y el árbitro no pita nada” (típico).

7) En partidos calientes (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un córner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que: a) haya terminado en palo o travesaño b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros a puerta y más posesión de balón el partido fue un baile y tiene derecho al "chorreo", el perdedor se tiene que j%*%*.

9) Si un jugador mete gol picándosela al portero, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al Pro antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

12) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles. a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

13) El sistema de rotación (rey de la pista o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido. a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido. b) En caso de imponerse el sistema de rey de la pista, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ello es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ésto último no).

14) Si surge una discusión, los jugadores pueden llegar a las manos, pero primero deben dejar los mandos fuera de la zona de peligro. a) Bajo ninguna circunstancia se tirarán los mandos al suelo en momentos de calentón, a menos que quien lance sea el dueño de dicho mando (aunque si provoca su rotura, se ganará el odio de sus amigos).

15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y realizar otros cambios inútiles (como designar capitán y lanzadores de córners) tomándose el tiempo que quieran.

16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos sólo en situación de baile (Véase apartado 8).

17) El jugador que durante el partido sólo comente en voz alta sus supuestas buenas jugadas, se jacte de sus goles / tiros libres / presión constantemente, y deje escapar risitas de superioridad, será “cagón-g*%#&&@@$*”, y el dueño de la casa tendrá pleno derecho a su expulsión inmediata, e incluso golpeo si el resto de jugadores sostienen tal reacción.

18) Las peleas de Pro se terminan cuando termina la jornada del mismo Pro, no importa la gravedad de las mismas.

19) Si tu jugador estrella viene con flechita morada, mala suerte. Depender de un solo jugador es de amateur.

20) La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido. a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usará a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales. b) Configurar jugadores y equipos sin avisar es de "mega cagón." c)Si se crea un equipo y fichas a Messi, Cristiano, Maradona, Pelé, etc. sin el consentimiento del dueño de la casa se expulsara al jugador de dicho maltrato a las reglas.

21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas. a) Elegir a Classic Argentina y jugar solo con Maradona es de Cagón, si este viene con flechita morada, es merecedor de chorreo.

22) La definición por penaltis se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

23) Tirar los penaltis abajo al medio es de "cagón." Atajar un penalti que va abajo al medio da derecho de chorreo eterno.

24) Saber lanzar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado. a) Practicar tiros libres en el modo entrenamiento es una muestra de enfermedad. b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.

25) El que se cruza delante de la pantalla en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza chorreo.

27) Si un jugador va perdiendo y se pica diciendo que no le va el mando ,el rival tiene derecho a picarle más aún haciendo regates inútiles y tocando el balón esperando que se acabe el partido.

28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación. a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega cagón", corta el partido, genera discordia y el culpable merece curritos. b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o córner es de "super hiper mega ultra cagón." El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que jueguen al Pro con él. c) Cuando se va a salir de la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva (3, 2, 1…) antes de hacerlo.

29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el portero y los defensas recibe el titulo de "Hiper Cagón" o "Ultra cagón". El contrincante puede poner pausa e inflarlo a o$%*%s. Sus amigos pueden ayudarle.

30) La mujer que juega al Pro es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los tíos merece una palmà al cul.

Ver también

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