Primera Guerra Mundial

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De la serie conflictos armados:
Primera Guerra Mundial
Recruitbig.jpg
Un tumulto alistándose para una guerra rápida... inocentes
Lugar y fecha Todo el planeta, 28 de julio de 1914 - 11 de noviembre de 1918
Bandos Alianza separatista República Galáctica
Fuerzas Bandera Austria-Hungria.png Imperio Austrohúngaro
Bandera Imperio Aleman.png Imperio Alemán
Bandera Imperio Otomano.png Imperio Otomano
Bandera Bulgaria.PNG Reino de Bulgaria
Rusia.png Imperio ruso
Bandera de Francia.png Francia
Bandera inglesa.png Reino Unido
Bandera Reino de Italia.png Reino de Italia
We are living in Amerika.gif Estados Unidos
Bandera de Japon.png Japón
Bandera Rumanía.png Reino de Rumania
Bandera Reino de Grecia.png Grecia
Bandera de Portugal.png Portugal
Bandera de Nueva Zelanda.png Nueva Zelanda
Australia-flag-simpsons.gif Australia
Bandera de Canada.png Canadá
Banderarara.gif España
Comandantes Bandera Austria-Hungria.png Francisco José I
Bandera Austria-Hungria.png Franz Conrad von Hötzendorf
Bandera Imperio Aleman.png Guillermo II de Alemania
Bandera Imperio Aleman.png Erich von Falkenhayn
Bandera Imperio Aleman.png Paul von Hindenburg
Bandera Imperio Aleman.png Reinhard Scheer
Bandera Imperio Aleman.png Erich Ludendorff
Bandera Imperio Otomano.png Mehmed V
Bandera Imperio Otomano.png İsmail Enver
Bandera Imperio Otomano.png Mustafa Kemal Atatürk
Bandera Bulgaria.PNG Fernando I de Bulgaria
Rusia.png Nicolás II de Rusia
Rusia.png Alexéi Alexéievich Brusílov
Bandera de Francia.png Georges Clemenceau
Bandera de Francia.png Joseph Joffre
Bandera de Francia.png Ferdinand Foch
Bandera de Francia.png Robert Nivelle
Bandera inglesa.png Herbert Henry Asquith
Bandera inglesa.png Douglas Haig
Bandera inglesa.png John Jellicoe
Bandera Reino de Italia.png Víctor Manuel III
Bandera Reino de Italia.png Luigi Cadorna
Bandera Reino de Italia.png Armando Diaz
We are living in Amerika.gif Woodrow Wilson
We are living in Amerika.gif John J. Pershing
Armas Bandera Austria-Hungria.png Tirachinas
Bandera Imperio Aleman.png Mauser con bayoneta
Bandera Imperio Otomano.png Alfanje
Bandera Bulgaria.PNG Yogurt natural
Rusia.png Montones de gente
Bandera de Francia.png Fe
Bandera inglesa.png Fotos de la Reina
Bandera Reino de Italia.png Dios
We are living in Amerika.gif Smith and Weson
Bandera de Japon.png Mechas de combate
Bandera Rumanía.png Empaladores a dos manos con bono +2 a dar y +2 a detener golpe
Bandera Reino de Grecia.png Sexo anal
Bandera de Portugal.png Toallas
Bandera de Nueva Zelanda.png La palma abierta
Australia-flag-simpsons.gif Canguros
Bandera de Canada.png Sticks de hockey hielo
Bajas Bandera Austria-Hungria.png Soldados
muertos: 200
heridos: 22.588.951
desaparecidos: 3
Bandera Imperio Aleman.png Soldados
muertos: 1.000.001
heridos: 1.000.001
desaparecidos: 1.000.001
Bandera Imperio Otomano.png Soldados
' 'muertos: 0
heridos: 0
desaparecidos: 82.000.000
Bandera Bulgaria.PNG Soldados
muertos: 286.000
heridos: 758.000
desaparecidos: π.629.000
Rusia.png Soldados
muertos: sin datos
heridos: sin datos
desaparecidos: sin datos
Bandera de Francia.png Soldados
muertos: 750.000
heridos: 250.000
desaparecidos: 125.000
Bandera inglesa.png Soldados
muertos: 28.951
heridos: 125.025
desaparecidos: 68.002
Bandera Reino de Italia.png Soldados
muertos: 6.250
heridos: 145.258
desaparecidos: 59.258
We are living in Amerika.gif Soldados
muertos: 0
heridos: 0
desaparecidos: 0
Bandera de Japon.png Soldados
muertos: 142
heridos: 1
desaparecidos: 42
Bandera Rumanía.png Soldados
muertos: 24.654
heridos: 25.891
desaparecidos: 2.500.000 (encontrados todos en España)
Bandera Reino de Grecia.png Soldados
muertos: 2.000.000
heridos: 5
desaparecidos: 43
Bandera de Portugal.png Soldados
muertos: 15.000
heridos: 15.001
desaparecidos: 15.002
Bandera de Nueva Zelanda.png Soldados
muertos: 8.460
heridos: 85.250
desaparecidos: 82.000
Australia-flag-simpsons.gif Soldados
muertos: 8.461
heridos: 85.251
desaparecidos: 82.001
Bandera de Canada.png Soldados
muertos: 15.248
heridos: 69.365
desaparecidos: 14.218
Bandera Cata.jpg Soldados
muertos: 289
heridos:119
desaparecidos: 346
Resultado Ganan los vencedores


En un principio conocida como segunda guerra civil internacional, también llamada Guerra de las Guerras o versión alpha de la Segunda Guerra Mundial. Conflicto bélico entre un huevo de contendientes en un cojón de sitios entre 1914 y 1918. Los contendientes fueron los variopintos imperios que poblaban Europa a excepción de España que nunca se mete en nada que no haya iniciado por sí sola, Suiza que nunca se mete en nada a secas, los países vikingos que sabían que a hachazos como mejor ataque no iban a conseguir nada, Holanda por emporramiento masivo y Albania, y a los que se acabaron uniendo otros de África y Asia en una juerga sin precedentes hasta el momento, hasta que se metió América para ser quien de verdad terminó la fiesta, cerró el garito y se fue con la más guapa. Es más rápido nombrar los países que no se metieron que hacer un listado de los contendientes, y es que todos querían su trozo del pastel, evidentemente más vale un poco de nada que nada de nada.

Preámbulo

Los distintos imperios habían escrito varias historias de derrotas y picadas con los otros imperios limítrofes. La historia de Europa se basa en pensar que se es elegido por Dios y se va a apalizar al de al lado sin problemas, sumado a una bonanza económica y mucho tedio en las Labores de Estado promovían guerras pactadas para ver quién la tenía más gorda, fomentando el odio entre los ciudadanos del país colindante sin tener mucha idea del porqué. La mayoría de este tipo de conflictos acaba con la derrota del que toma la iniciativa de invadir a otro, lo que acrecenta el odio histórico, echando en cara el aplastante argumento de que no tenían que haber sufrido la derrota porque nadie les había dado permiso para defenderse y no tenían que haberles ganado.

Como ejemplos podemos citar:

  • Francia odiaba a Prusia (actual Alemania) desde 1871 cuando les dieron una soberana paliza.
  • Grecia, Rumanía, Serbia, Montenegro y Albania odiaban al Imperio Otomano (actual Turquía).
  • El Imperio Austrohúngaro (actualmente Austria y Hungría) odiaban a los Balcanes en general.
  • Rusia e Italia odiaban no meterse en follones.
  • Inglaterra odiaba no repartir leches.
  • Serbia odiaba Alemania.
  • Alemania odiaba más a Serbia.
  • Serbia odiaba aún más a Alemania.
  • Alemania odiaba infinito a Serbia.
  • Serbia odiaba infinito más infinito a Alemania.
  • Rusia odiaba que le tocasen a su pequeña Serbia.
  • Francia odiaba que le tocasen a Rusia.
  • Todo el mundo odiaba (actualmente siguen odiando) a Francia.

Esta mezcolanza de sentimientos hicieron de Europa una booombaaa de relojería. Viendo el percal, todas las potencias europeas (definición que excluye automáticamente a España) se empezaron a armar hasta los dientes, pudiendo producir armas a lo bestia gracias a la revolución industrial, dejando de lado las inversiones en I+D, las ayudas sociales, el desarrollo de las drogas psicotrópicas, la cura contra el cáncer y el Programa Apollo. Las gentes más ricas empezaron a invertir en acciones de latas de conserva y armas de fuego, lo que les confirió un gran poder económico para ser un poco más ricos. Por contra, el desarrollo de las armas mejoró significativamente y del lento y poco preciso arcabuz que cómicamente había que recargar con la trompetilla de pólvora, la bola de metal y la varilla, pasamos al preciso y estéticamente más bonito Mauser con bayoneta, granadas de mano, ametralladoras de posición, tanques, pistolas automáticas, minas anti-persona y un gran elenco de cachivaches que mejorará más adelante el lifestyle de las personas.

Acababa de empezar el siglo, y cada líder quería proclamarse protagonista de la historia moderna y ser portada del Hola de la época, motivo por el cual no dudaron en gastar en armas y munición el dinero del pan de su pueblo, pero nunca el propio que usaban para mantener tronos, vestuarios, mansiones y otro tipo de lujos.

Casus Belli (o cómo empezó todo)

Esta situación necesitaba un detonante, ya que nadie se atrevía a dar el primer paso. El marrón le tocó a Gavrilo Princip, un estudiante revolucionario anarco-sindicalista comeniños. El 28 de junio el archiduque Francisco Fernando de Austria salió a desfilar en su coche con su esposa, y el estudiante le comentó que no simpatizaba con la idea de que hubieran anexionado su patria, Serbia, al imperio. El monarca hizo caso omiso al comentario, lo que enfureció al estudiante, que salió de entre el gentío para pegarle una patada giratoria al frontal del coche en el que desfilaba Francisco Fernando. Desgraciadamente el golpe fue muy fuerte, y un cúmulo de infortunios se cebaron con el monarca, que iba sin el cinturón de seguridad puesto y no le saltó el airbag y acabó empotrándose contra el volante, resultando también muerta su esposa en el siniestro.

Este evento fue detonante en cadena del follón, los austro-húngaros declararon la guerra a Serbia, Rusia al Imperio Austro-húngaro, Alemania a Rusia y Francia a Alemania. Los altos mandatarios desplegaron sus tableros del Risk, atacando primero Alemania a Francia desde Bélgica, que era neutral, así que se pillaron un rebote y se unieron a los gabachos. España pasó de todo, como Suecia, Noruega, Islandia, Dinamarca y Holanda, y en Suiza, que estaba literalmente en medio de todo, estalla la Alerta Beige.

A darse de ostias (o principio de la contienda)

La reclutación en Inglaterra fue totalmente voluntaria
Vale, los jugadores ya estaban decididos, ahora sólo hacía falta saber quién cojones iba a dar el primer paso. Como antes hemos mencionado, fue Alemania, que para invadir Francia decidió pasar por Bélgica, ya que los gabachos no esperarían un ataque desde ahí (curiosamente en la II Guerra Mundial le metieron estopa desde allí mismo... es que hay gente que nunca aprende). Este fue el hecho que hizo que se metieran los belgas en la guerra, ya que en un principio querían ser testigos del conflicto de cerca, pero no tanto. Además sirvió de escusa a los Granbretaños para ir a meter mal (dónde se ha visto un conflicto armado sin angloparlantes...).

Si en algo coincidieron todos los países, fue en darle un arma hasta al último niño de los confines de cada Estado. Cuando revisaron las listas de gente que se había alistado, figuraban hasta los nombres de los periquitos. Tan elevado era el número de luchadores por la verdad, la justicia y el bien propio común, que ambos bandos aseguraron que iba a ser una contienda corta, vamos: llegar, ver y vencer que dijo aquél.

Como siempre que habla un experto, la cagaron, pero eso ahora no nos atañe, ya veremos cuanto duró la "rápida" intervención bélica más adelante. Una de las causa de este retraso, fue la invención del más barato y efectivo método antibalas de la historia de la humanidad: la trinchera. Este invento lo descubrieron los franchutes tras recibir un soberano ataque por parte de los alemanes. Cómo no, ganaron los alemanes, y los franceses iban a enterrar a los caídos en combate, cuando recibieron un nuevo ataque. Los franceses se refugiaron en las tumbas recién cavadas y dispararon desde ahí, sufriendo sólo las bajas de los combatientes más altos. Este tipo de lucha apostada se extendió por todos los territorios de Europa, eternizando la ya de por sí larga y tediosa tarea de invadir un país.

Materiales necesarios para la realización de una trinchera:

  • Una pala.
  • Tierra.

Esto hizo que los ingleses, que combatían principalmente en mar abierto, optasen por dejar de intentar adoptar esta táctica tras el desastre del Canal de la Mancha, en el que perecieron casi 11.000 soldados tratando de socavar una hendidura en el hagua para protegerse del fuego de los submarinos alemanes.

Destruccion de las trincheras

despues de 2 años de andar entre amiguitos bajo tierra, ya ni se la podian jalar de tanta agua, mierda, soldados y mas mierda que habia en los hoyitos milagrosos trincheras (aparte de los pajaritos con armas aviones que disparaban desde arriba), se salieron como si les picaran los huevos, taparon los hoyitos (sin preguntar si el we tirado estaba vivo, muerto, herido o jalandosela meditando).

Frente occidental (la izquierda del mapa)

Por enésima vez insistiremos en que el primer ataque lo hizo Alemania a Francia desde Bélgica. Los franceses se apelotonaron en la frontera franco-alemana, así que los alemanes entraron fácilmente ante un ejército de mimos apostados en la frontera con Bélgica intentando hacer ver que existía una enorme e impenetrable mampara de cristal. Todo esto lo hizo pasando por encima del ejército belga, del que quedaron poco más que los restos.

Por su parte Austria-Hungría la jode al intentar invadir Belgrado en medio de un partido de fútbol de la selección nacional, cruzándose con un montón de hinchas radicales que repelieron el ataque a botellazos.

Frente oriental (la derecha del mapa)

Últimos momentos de un soldado ruso
Rusia tenía más gente en el ejército que el resto del mundo junto, y hay que insistir en que era gente en el ejército y no militares. Con 8 millones de campesinos mal equipados, sin adiestramiento militar y hasta el culo de vodka intentaron invadir Alemania con más moral que el Alcoyano. Al mando de unos generales más borrachos que sus tropas reciben un: Aquí con calcetines blancos no entráis que aún resuena en Moscú en pleno Siglo XXI. Con el tiempo (poco la verdad) acaba siendo Alemania quien invadía Rusia.

Austria-Hungría es invadida por Galizia demostrando que gallegos hay en todas partes, desde sus originarias estepas de Asia Central, con un cruel ataque comandados por un ornitorrinco pajillero y hasta arriba de Queimada © ® doblegan al imperio obligándolo a recurrir a los suministros de yogur desde Bulgaria del agresivo General Stoichkov, que decide meterse en el conflicto con las potencias centrales.

Frente global (todo el mapa)

Desgarradora escena de un combate nocturno en el norte de Oriente Medio
Visión que tienen los soldados despues que una granada cegadora les explote en la cara
Una kamikaze otomana a punto de alcanzar su objetivo
Explorador australiano avistando tropas enemigas tras un desembarco
soldado alemán producto de experimentos con gas mostaza, que en estado líquido puede ser comestible, solo engorda

Las tortas en el resto del Mundo no fueron tan gordas, pero fueron lo bastante buenas para mencionar algunas. Los alemanes tenían muuuchos submarinos, y faltan más de 30 años para inventar el sonar, por lo que no tenían mucho rival a la hora de jugar al hundir la flota inglesa, práctica que con el tiempo se denominó hundir la flota a secas, por lo que la idea de rearmar Rusia se fue al garete en poco tiempo, ya que lo poco que llegaba se lo merendaban lo otomanos.

Para cargarse a los otomanos, Hollywood le pidió a Lawrence de Arabia que inventase un Estado Israelí, para que los judíos de todo el planeta recaudaran fondos y meterle a Palestina, y ya de paso a cualquiera que se ponga por medio.

Italia cuando se mete lo hace a su estilo: Mal. Para impresionar a todos ataca de lleno a Austria-Hungría con todo lo gordo, pero por desgracia para ella, recibe una torta tras otra y otra y otra hasta que se vuelve a casa como la selección española de fútbol en cuartos de un mundial.

En junio de 1916 tiene éxito una ofensiva rusa a cargo del único General sobrio de toda Rusia, que se interna en las líneas austrohúngaras. Regimientos enteros se pasaron a las filas rusas, demostrando la fragilidad del Imperio Danubiano. Rumanía declara la guerra a los Imperios Centrales pensando que podían hacer la ladilla y quedarse algo, pero tal como se lavanta es tumbada por los alemanes, jodiendo el posicinamiento de Rusia.

El giro de la guerra (o se mete papá USA)

Entrados ya en 1917 la gente estaba un poco hasta la punta del pijo de la guerra. La población civil tenía restringido el consumo de papel higiénico a un kleenex por familia a la semana, cosa muy desagradable ya desde el martes. Los ejércitos se limitaban a verlas venir, y cada vez había menos ofensivas, dejando todo en punto muerto, ya que cuando se meten los ejércitos ingleses a base de jugadores de rugby, highlanders y duendes irlandeses borrachos no consiguen romper el frente, ya que el mejor orientador para dirigir una batalla que tienen, Sir Alec Guinness, acaba de nacer.

En Rusia estalla una pequeña revolución y cambia sutilmente su estilo de gobierno que pasa a manos del moderado Lenin, que de la guerra pasa mogollón. Ya que tenían más que suficiente con haberse matado entre ellos, los rusos deciden no matar a nadie fuera y ceden amigablemente Polonia, Ucrania, Finlandia, los países bálticos y Bielorrusia a Alemania y le da la oportunidad de llevarse todas las tropas disponibles al frente occidental.

El Tío Sam nos invita a combatir por los ideales americanos
Hasta el momento los EE.UU. se habían mantenido al margen de todo a su modo, esto es no metiéndose en la refriega limitándose exclusivamente a vender armas a algún contendiente. Visto que ya no eran tan poderosos los frentes europeos, los Estados Unidos de América mandan a dos emisarios jedi para sopesar una posible actuación, pues las restricciones habían hecho decrecer la compra de armamento y había dejado de serles rentable la guerra entre los bárbaros euro-peos. Tras mucho investigar, los emisarios no llegaron a una conclusión sobre quién tenía más puntos para ganar la guerra, así que decidieron de qué lado se ponían mediante el método de cara o cruz. Salió cruz, que era la opción aliada (Francia, Inglaterra, Rusia, los balcanes, etc...). Ahora el problema residía en encontrar el modo de declarar la guerra. Tras someterse a votación en el senado, se decidió usar la misma táctica que en la Guerra de Cuba. Ésta consistió en poner un barco con bandera estadounidense en aguas internacionales, volarlo por los aires y decir que el causante había sido ponga aquí el país, motivo por el cual se declaró la ansiada guerra. Ja ja ja ja ja ja. Perdón, si no eres historiador no pillas el chiste...

Una vez preparados para entrar en el conflicto se dieron cuenta de un pequeño detalle que podía ser algo adverso: No tenían ejército. Para solucionar esta contrariedad, en los Estados Unidos se lleva a cabo el reclutamiento masivo de combatientes en el que se obliga al hijo menor, que fuera mayor de edad y no hubiera conocido mujer, a ir a filas al modo de la Cruzada de los Niños. Basándose en esto, muchos hombres del Siglo XX tendrán que aguantar en el futuro bodrios sentimentales del rollo Leyendas de Pasión en el cine.

Una vez solucionado el tema de la reclutación voluntaria, los americanos desembarcan dispuestos a llenar Europa de su "cultura", de McDonald's, de Rap, y por encima de todo libertad. Con armamento y tecnología superiores, se asegura una pronta victoria con una táctica muy clara: Mandar aliados al combate, dejar sin munición ni suministros a los alemanes y entonces atacar de frente, como años más tarde en el Desembarco de Normandía, y tirarse el pegote. Ja ja ja ja ja ja. Perdón, es otro chiste de historiadores...

Frente alto (o por arriba)

Vader imita perfectamente al Tío Sam
El caza más efectivo de esta guerra
Un X-Wing inglés

Y por alto no queremos decir en las montañas, que ya lo hubo, pero nos referimos a combates en las nubes. No solamente se metió el tanque como avance tecnológico, sino que a 500 metros de altura podían divisarse combates entre los TIE fighters alemanes y los X-Wing ingleses. De entre todos destacó Manfred von Richthofen. Vaaale, dicho así no suena, pero su mote seguro que suena al lector: El Barón Rojo. A bordo de su TIE tuneado, el Lo Tengo en la Cola, armado con dos toberas láser y gracias a sus reflejos como Sith derribó más rebeldes que nadie y no tuvo rival hasta que, hastiado por su dominio aéreo, decidió fingir su propia muerte y fundar un grupo de folk melódico que pasó sin pena ni gloria por tascas y baretos de la ruta interraíl de la época, ya que no existe ningún poder Sith para dominar la canción. Los cegatos pilotos rebeldes de la RAF incineraron un pelele de trapo con todos los honores pensando que era el auténtico, y Manfred se permitió el lujo asistir y cantarse una canción en su propio funeral.

Años después, un descendiente de su rama familiar fundó un grupo de jebi metal con su nombre en su honor.

Fin de la guerra (o fin)

Yamcha espera paciente el asalto a París.
Con los alemanes sin comida, sin agua, sin munición, sin equipo, sin tanques y sin moral, los altos mandos nazis alemanes toman la opción más lógica acorde a las capacidades de sus tropas y las condiciones adversas: Tomar París. Por desgracia para ellos se quedan a las puertas y tienen que resignarse a la derrota ante los sobrealimentados americanos y los franceses llevándoles los mac menús a modo de sirviente lameculos. Tras esta derrota, con los altos mandos abonando el camino a casa, los habitantes de Alemania salen a la calle gritando: No a la Guerra y el Lord Sith alemán se pira a Holanda a ahogar las penas en hachís afgano y heineken.

En un ataque descordinado, pero lleno de fortuna, tropas inglesas y francesas invaden Bulgaria dejando en bragas la posición del Imperio Otomano, por lo que Bulgaria queda eliminada del partido y los otomanos se disipan en La Fuerza. Nace de los escombros Turquía, país sin religión oficial, bandera, himno ni capacidad hotelera, pero con mucha ilusión y un pozo de petróleo.

Si tristes eran los italianos, más tristes llegaron a ser en Austria-Hungría que perdieron contra ellos, mandando a la monarquía de los Habsburgo a la mierda. Tal fue la ostia que de rebote dividió el imperio en 6 países distintos más pequeños como fueron Hungría, Ucrania, Checoslovaquia, Yugoslavia, Austria y Polonia.

Eventos y consecuencias

  • Sin duda alguna, un conflicto tan largo dio pie a muchos problemas psicológicos derivados de la falta de cariño. Para evitar esto, los comandantes fomentaron el compañerismo entre las tropas para paliar este mal, dando lugar a historias que con el tiempo se convertirán en el guión de Broke Back Mountain, pero en grupo.
  • El invento de la trinchera (pendiente de patente) se tuvo que combatir con un ingenioso invento que pudiera alcanzar a los soldados enemigos, ya que disparar era desperdiciar balas, y el honor lo tuvo el gas mostaza, que años más tarde dio lugar a la guerra química, una forma honorable de acabar con los excedentes humanos y reducir el hambre con carne de calidad y suavemente aderezada.
  • Dejar en casa solas y aburridas a las esposas dio lugar a que estas tomaran decisiones por sí mismas. A la hora de tomar decisiones con los maridos en casa, estos se fijaron en que cuando no se lo permitían acababan durmiendo en el sofá. Para paliar este desagradable evento de dormir solos con la tienda de campaña, decidieron otorgarles más derechos y privilegios cuando les dieron el derecho a voto en unas elecciones municipales.
  • Debido a las heridas sufridas en la guerra, muchos combatientes se volvieron adictos a la morfina. Por suerte para ellos, los científicos encontraron una solución a esta adicción, cuya panacea no era otra que la heroína, sustituyendo una adicción por otra igual, pero mejor vista por la gente.
  • Pequeñito pero matón...
    Un cabo bajito fue herido en una pierna (más arriba según qué fuentes). Dolido por la herida, comenzará años después una campaña corta en busca de quien le hirió para buscar venganza. Nunca lo encontró, pero se lo pasó pipa.
  • Un heredero de la fortuna constructora
    Para desgracia de todos, los constructores se dan cuenta de que tras una guerra de semejante magnitud, las economías personales crecían como la espuma. La gente necesitaba un techo más que el comer, y construyeron casuchas de barro y paja que no aguantasen más de 20 años en pie (para reconstruirlas más tarde), convirtiéndose con este hecho en los mayores magnates del mundo. Dándose cuenta de esto, patrocinarán desde la sombra cualquier conflicto que les fuera mínimamente rentable, haciendo resurgir de las cenizas ciudades enteras con materiales de malísima calidad hecho por obreros explotados y desmotivados.
  • Que fue una gran guerra es indudable, pero del todo inútil, pues siempre ha sido ensombrecida por la segunda a todos los niveles: Espectacularidad, generales, armamento, tecnología, despliegue táctico... ni tan siquiera ha destacado para dejarnos miniaturas escala 1/36 decentes hoy en día ni películas sobre rescates antológicos de soldados para que sus madres no sufran.

Polacos en la guerra

Al empezar la guerra, un puñado de catalanes (nada, unos 10.000) decidieron ponerse en el lío de la guerra. Querían defender los derechos anti-imperios. Eran militantes de partidos de izquierdas que no habían disparado un arma en su vida. Se alistaron en la legión estrangera francesa y lucharon en batallas importantes y las ganaron gracias a una fabada que se habian comido instantes antes de la batalla en una barbacoa-botellón que organizaron los franceses en la trinchera. A causa de los pedos y los eructos de los catalanes, los soldados alemanes huyeron. Al llegar a Catalunya fueron homenajeados con condecoraciones, diplomas y una fiesta en una discoteca alquilada por el gobierno.

Inventos asociados a la Primera Guerra Mundial

  • El stress post-traumático.
  • El despertador.
  • Madrugar.
  • La prepotencia.
  • La fabada como arma destructiva.
  • La vida contemplativa.
  • Los documentales de la 2.
  • Los OVNIs.
  • La gripe española.
  • La saturación del servicio de urgencias.
  • El shock anafiláctico.
  • La mecánica cuántica.
  • Los rayos X.
  • El antiséptico.
  • Tener como propios los hijos de otro.

¿Sabías que...

  • ...se la llamó Primera Guerra Mundial desde el principio?
  • ...nadie sospechó del nombre de la guerra hasta que empezó la segunda?
  • ...que el casco de infantería alemana se inventó por falta de cuchillos y tenedores?
  • ...que en 1916 los franceses cambiaron de uniforme porque creían que el rojo atraía la balas?

Véase también

Enlaces externos

Desagradables imágenes del desastre

Cruzdecaballero.jpg   Guerras   Cruzdecaballero.jpg