Tierra

De la serie planetas para todos:
Tierra
Diámetro	Como un mapa mundi escala 1:1
Inclinación	Un poco a la derecha
Atmósfera	Rica en oxígeno, bueno, bueno!!
Gravedad	9.8 petunias por minuto aproximadamente
Satélites	Muchos, especialmente los de Gúguel
Sistema planetario	Sistema Terrestre.
Estrella en torno a la que gira	Ninguna, pero el Sol gira alrededor de ella, al igual que la carretera asturiana (o láctea)
¿Existe vida inteligente?	Decididamente no (excepto los delfines)
Razas	Muchas, pero el ser humano es la tercera más inteligente y los delfines la segunda, los ratones la primera las superiores, ALPARGATAS.
Distancia desde la Tierra	0.01mm (Margen de error de 0.01mm)
Descubridor	KingKong

Planeta de forma plana que se encuentra a 59 años luz del planeta Chaouen.

La Tierra

Bandera oficial de la Tierra

La Tierra es dominada por Chuck Norris ya que el le partio el orto a Bruce Lee asi que todos somos unos vaqueros frikis y moriremos a manos de los wombat en el 200003093943943943 Fue creada hace 6000 años por sauron ( la verdad se la encargo Chuk norris a Dios;!haa¡ y la evolución es cverdad). Para entender el nacimiento de la Tierra tenemos que remontarnos tropecientosmilitrillones de millones de lustros cuando el Universo solo estaba poblado por Fraga y alguna micropartículas de las que hablaremos a continuación. Cabe destacar que fue demolida en 2005 d.C. y reconstruida más tarde esa misma tarde.Esta reconstruccion se llevo a cabo por un grupo de wombats, encabezados por Pikachu.

Fraga, en letargo profundo desde la creación del Universo, flotaba por la galaxia (tal y como lo muestra Stanley kucbrik en "2001: una odisea al espacio) hasta que una gran masa de rocas, lava, y fascismo reprimido chocó contra el (de hay su simpatía por el P.P. y su cojera crónica). El terrible monstruo despertó de su letargo y provocó lo que llamaremos Frag-Bang o Bing-Bang o Pedo-Bang o como coño queráis llamarlo. De esta colisión quedo una masa fasciformoide que después derivaría en la escoria comúnmente llamada Tierra.

Fraga quedó encerrado en una montaña de lava y no fue liberado hasta que Dios mandó un meteorito que abrió la montaña en dos, liberó a Fraga y de paso (siempre con ganas de dar por culo) jodió a los dinosaurios.

Las micropartículas son más o menos como nuestros abuelos pero con una huevada más de años y más actividad sexual, después del Frag-Bang solamente sobrevivieron dos partículas comúnmente llamadas A-dan y E-va que básicamente se dedicaron a FOLLAR! Gracias a Dios (es una forma de hablar) no descubrieron el sexo oral porque entonces nunca habríamos existido. Poco a poco evolucionamos hasta que llegamos al mono, que desevolucionó a lo que se llama Hombre o ser bípedo o trípedo en algunos casos el caso es que resulto muy pedo.

Los humanos fueron muy buenos constructores de cosas totalmente inútiles como por ejemplo un aparato al que llamaban coche, pero no se podía esperar mucho más de ellos, pondré un ejemplo del por qué: desde que tuvieron uso de razón, dijeron que la Tierra era el centro del Universo (y de la Tierra, el centro era una casa grande y blanca a la que más tarde llamarían "La Casa Blanca") hasta que un insensato que se apellidaba Copérnico (también de la misma clase de bichos), simplemente por fastidiar dijo: "La Tierra da vueltas alrededor del queso", así, sin venir a cuento ni nada, se encontraba hablando en el bar con unos colegas sobre la inmortalidad del cangrejo y de repente suelta eso.

Lo peor fue que creó escuela, y más tarde vendría un tal Galileo (fíjense en la raíz de la palabra, claramente viene de gallina, lo que demuestra que este hombre era realmente una gallina con forma de humano), inventó un cono con cristales que llamó telescopio. Por lo visto sirve para mirar las estrellas (igual que los microndas) y, mirándolas, concluyó que la Tierra daba vueltas alrededor del queso (aunque no explicó cómo). Por suerte unos señores muy serios que se hacían llamar Inquisición rápidamente le hicieron cambiar de opinión y luego lo mataron (pero que conste que antes cambió de opinión). Más tarde los humanos decidieron que este individuo tenía razón y decidieron asumir que la Tierra daba vueltas alrededor del queso, cosa totalmente imposible porque si diera vueltas alrededor del queso es evidente de que saldríamos todos disparados al espacio.

Es por ello que se demuestra que los humanos son claramente menos inteligentes que los delfines y que estaban locos.

Mapa de la tierra

Actualidad

• ¿Por qué razón el mundo se ha vuelto como es?
• ¿Nunca nadie se había preguntado por qué razón las ratas iniciaron la peste bubónica?
• ¿Por qué se declaran guerras que en verdad no se le encuentra más sentido que el territorio?

La cosa empieza así, los humanos por mucho tiempo han decidido destruir salvar la fauna terrestre con sus propias manos, han decidido evitar la superpoblación matando cuantos seres se les ponga enfrente en cierto lugar, crear conjuntos ecológicos para preservar las especies, todo esto liderado por personas de altos rangos corporativos y nadie puede decirme que no saben quienes están arriba de todo esto: "Los Judíos". Estas personas, si se les puede llamar así, provienen de una galaxia muy muy lejana (aunque no tanto como la de Star Wars), no tienen forma física, llevan gorritos raros, y lo que mejor se les da es dar órdenes y presentarse ilusoriamente ante las multitudes.

Son un grupo de personas que ven la realidad del planeta y cómo los humanos mismos se autodestruyen por su superpoblación, ven como las guerras son para ganar espacio por que ya no caben en el que les fue indicado. Esta guerra ha pasado inadvertida durante muchos años y todo el tiempo nos han dicho que son los hijos de Dios y que son los Mesías Prometidos. Hitler al darse cuenta de la verdad, por que conocía judíos de cerca, intentó salvar al planeta de las garras de estos seres extraterrestres, pero fue un insensato al no darse cuenta de que son invencibles, ya que pueden cambiarse entre los estados de la materia, e incluso transformarse en wombat (Hitler también se podía transformar en wombat, debido a su largo contacto con ellos), por lo tanto es imposible atacar directamente, con lo cual, ya habían dominado la mayor parte de el planeta Tierra .

Ahora estos "empresarios" han encontrado una manera más eficaz de salvarnos de nosotros mismos y al ver que sus métodos anticonceptivos no funcionaron, han puesto mensajes subliminales en todos sus medios de comunicación, para que la gente se vuelva homosexual, dicen sí a las perversiones, como el sadomasoquismo , el libertinaje, el regueton, malformaciones, completar la Pokedex. Crearon enfermedades de transmisión sexual para que todo mundo se contagiara de estas maneras. Y así la población de el planeta fuera disminuyendo lenta, pero inexorablemente (como un gujero negro; no confundir con bujero negro

Ahora el pronóstico más posible es que la gripe aviar encuentre mágicamente (Con Magia Borrás, según los expertos) una mutación que le permita transmitirse por el aire. Las guerras seguirán.

¿Sabías que...

¡LISTA! Este artículo o sección no es más que una torpe lista. Si crees que vale la pena, edítalo para que tenga párrafos y esas cosas.

• Ahora tú estando quieto te mueves a una velocidad de 36.04 km/s?
• El planeta Tierra, se llama Tierra, porque es entero de Tierra?
• La Tierra fue formada a partir de un chicle búmer y un caramelo Solano de 760 años luz de diámetro?
• La Tierra es mayor que el Sol?
• La Tierra te está mirando?
• La Tierra habla, ríe, llora y siente placer cuando metemos un tren en un volcán?
• Yo te estoy mirando?
• No te rías que es verdad.
• Sabes que se donde vives?
• La Luna es una gran bola de queso que se desprendió de la Tierra al ser lanzada por El Caserío?
• La Tierra tarda en realidad cinco mil militrillones tropecientostreintamil días en dar una vuelta en si misma a la misma velocidad con la cuál gira en torno a su eje y retorno?
• La Tierra te comerá?
• La Tierra tiene más de 8.324.602.983.542.320.387 tritones de años?
• Si un grupo de cientificos fuese a poner la tierra en una balanza estos serian sorprendidos por el tamaño de la balanza
• Tú no eres nadie para decir cuantos kilómetros hay desde la Tierra hasta mi casa?
• Júpiter es 300.000.000 veces más Pequeño que el planeta Tierra?
• La Luna la colgaron en el cielo civilizaciones antiguas?
• En alguna parte de la Tierra hay un hilo de coser atado que impide que La Luna se separe?
• Las estrellas no existen, sólo son bombillas que se encienden y se funden, y va Dios y las cambia?
• sabias que tu eres gay? Es un poco improvable porque...soy chica !!!!!!
• Sabias que la chica subnormal de arriba no sabe que cuando uno es gay es que te gusta alguien de tu mismo sexo?
• El centro de la tierra esta hecho de sapos nazis.

• que la tierra se creo por una ventosidad de tu hermana?
• Es imposible que se destruya el planeta por completo a no ser que te concentres al 1000%?
• Todos los días caen miles de meteoritos y aerolitos?
• Ayer me dieron 12 en la cabeza?
• La paz mundial sólo se conseguirá con la sustancia X?
• La Tierra es un 32% basura, 19% caramelo y chicle, un 29% agua y tierra 10% caca y lo que queda es chocolate?
• Un señor rojo, con cola, tridente y cuernos está planeando la dominación mundial, raptar y bajarse lo último de Tarantino? ¿y todo esto desde dentro de la tierra?
• que la tierra se sostiene en el espacio no a la gravedad sino por los ronquidos de chuck norris.
• Mañana te llevaré a su casa para que lo conozcas? (ya verás que bien os lo pasáis ^^)
• Le encanta chupar la sangre de la arteria aorta de la punta del dedo gordo del pie derecho?
• A mi también pero al punto de sal?
• Se tira pedos de colores?
• Es en realidad plana y todo lo contrario responde a una conspiración judeomasónica, tal como anunció el Premio Nobel de la Paz Franco?
• La Tierra tiene forma de platano, fue comprobado hace relativamente poco por los caballeros del banquito cuadrado, ademas de que puedes detener un terremoto con la vejiga de un borrego, y un poco de hagua?
• Cuando la tierra es atacada por los wombat, Steven Seagal les azota y les grita?
• Sabias que cada vez qeu siembras un arbol la tierra lo goza a lo grande
• Sabias que 50% de la Tierra es la mitad
• El papa, bill gates y bob esponja Planean Destruir La tierra.
• Cuando La Tierra Sea destruida... La Luna Se fundira Y Tendremos Queso fundido?
• Yo vivo En La Tierra?
• En Este mismo Momento La tierra Esta Dando vueltas Como Estupida.
• <--- esto no lo puedes copiar ni con ctrl+c?
• Estoy escribiendo esto desde un celular en un baño publico? y que planeo enviarle una foto de mi caca con la cara de IP anónima ?
• Si la tierra fuera la imaginacion de algun loco
• entonces los demas planetas son otras frutas?
• y las verduras estan en otra galaxia?
• y todo el universo es la canasta del mandado?
• En este momento estoy comiendo una manzana?
• En este momento un planeta está siendo destruido?
• voy a comer un platano
• Moriras en 5, 4, 3, 2, 1.............. Amm pues yo sigo viva (estoy en estado de negacion)
• que ya moriste?
• que tu tia es tu tio?
• que tu perro enrealidad es un gato?
• que tienes que depilar a tu perro?
• que yo no tengo perro?
• que entonces se lo tienes que decir a tu madre?
• Roocky es como la Tierra pero mas pequeño?
• El es mejor que tu?
• Roocky, Tux, La cajita del Arcenio y el Pato donald dominaran juntos el mundo?
• La cajita del Arcenio y el Pato donald lo dudo mucho porque se llevan mal, me lo dijo un conocido?
• que IP anónimasera asesinado por palomas

Ver también

• Sol
• Luna
• Estrella
• Coruscant
• Universo
• Antiuniverso

Anecdota

Si llegó hasta aquí como consecuencia de ser un Gafapasta, probablemente le reconforte saber que Los Planetas son uno de los mejores grupos de música que ha dado la Tierra, después de El Fari y Peret.

Teoría de que la tierra es una pizza

Esquema que explica la teoría de que la tierra es una pizza de forma clara y sencilla.

Ciertos científicos han formado una teoría, que es ésta:

• En realidad la Tierra es plana ya que Dios la creó porque quería una pizza, y como no le quedaba ninguna, pues pensó "¡Entonces me la hago yo, que para algo soy Dios!" Creó la Tierra y la puso ahí en medio. Entonces creó las anchoas, y a algunos humanos para que le dieran ese delicioso sabor que tiene la carne humana.
• La Luna de la Tierra, que como todos saben está hecha de queso, fue creada intencionadamente con dicho material porque Dios (que lo sabe todo) sabe que las pizzas llevan queso. Y claro, de algún lado tenía que salir. Podría haber creado la Tierra ya con queso, pero entonces se habrían asfixiado los humanos y las anchoas y claro, mejor no.
• Pero claro, la pizza no se puede comer cruda, y ese es el cometido del Sol: dar vueltas alrededor de la Tierra para cocinarla, y de paso fundir el queso.
• Y como hacer una pizza de ese tamaño tarda su tiempo, aunque Dios tiene todo el tiempo del mundo, pues le entró la impaciencia y se hizo unos aperitivitos llamados Mercurio (una aceituna) y Venus (que no se sabe exactamente lo que es pero que como lo creó Dios debe de saber divinamente... ¿Lo pilláis?).
• Según todo esto, resulta obvio que dentro de unos eones, cuando estemos todos muertos y quemados, Dios con su enorme y graciosa boca nos comerá de un mordisco. Esto es tan cierto ahora como hace quince minutos.
• Aunque algunas fuentes opinan que Dios ya nos ha comido, pero que ese día le entro la bajona por tragar el humo de una nebulosa. Entonces tambien se comió el Sol y todo lo demás que pilló por el medio. Esta hipótesis sigue pendiente de confirmación y para ello se envió el Enterprise y su tripulación.

Algunos países de la tierra

También es importante notar otro país muy importante, pero se me olvidó.

Algunos planetas del universo

 

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