Pijo

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De la serie tribus urbanas del mundo:
Pijo
Ejemplo de la tribu
Bartpijo0vz.jpg
Bart a lo pijo
Hábitat Todo lo que sea caro y VIP
Inteligencia Nula, una piedra es bastante más inteligente
Frase favorita O sea, es super-total
¿Peligroso? No, siempre que no tenga a su descerebrado guarura, solos al revés, pégales siempre.
Obsesión Las marcas de ropa
Notas Tampoco seas uno de éstos.

Por el hecho de que en algunos países se les llama de manera distinta, cabe decir que cuando se habla de "Pija" no se esta hablando del organo sexual masculino (poronga), sino de un integrante de esta tribu urbana del sexo femenino


El pijo es el votante clásico del PP, un ser vivo, ya sea macho, hembra o sui generis, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" y "o sea" (al final de frase remarcando la "s"), sin olvidarnos del 'hiper', 'es que es hiper bonita ¿sabes?'. La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes".

Debe aclararse que todo lo indicado a continuación sobre gustos y tendencias de los pijos puede ser, y será con total garantía, modificado en breve por orden de alguna redactora de revista femenina o adolescente, quienes dictan, cuales líderes de sectas, cuáles son las preferencias de los pijos para cada temporada. El término temporada no tiene un periodo de tiempo asociado, cada vez se acorta más para así nutrir en mayor medida el consumo compulsivo. Cualquiera que se niegue a acatar las órdenes de una revista pija, cualquiera que no siga los dictámenes de la moda, queda automáticamente expulsado de esta tribu urbana.

El pelo liso suelto o recogido con una cinta y la ropa fucsia de ellas y los jerseys por los hombros y los náuticos de ellos, les hacen fácilmente reconocibles por la calle, aunque no esperemos encontrarlos por los lugares que uno suele frecuentar: sólo son visibles en verano en zonas turísticas tales como La Toja, por poner un ejemplo, en Galicia. También suelen llevar las Reebok blancas con cordones de colores dañinos para la vista. Y sobre todo vestuario de marcas consideradas como pijas, como son las de Lacoste,Tommy Hilfiger, Ralph Lauren, Hackett, etc. "MIENTRAS MÁS CARO, MEJOR' Esa es la regla, un claro ejemplo 'zadig' que a pesar de ser ropa 'normalita', un jersey supera los 200 euros y sí gente, por eso es la tienda favorita de muchas pijas. Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda. Los pijos jóvenes suelen salir a emborracharse sin que sus padres se enteren. Otra cosa común en los pijos es que suelen tener cara de pan, esto se entiende como mofletuda, ojos pequeños y labios grandes, a veces acompañados por unos elegantes granos.

Los padres (médicos o abogados de profesión en un 60%) profesionales liberales, empresarios, burgueses, terratenientes, etc. tienen la cualidad de creerse todo lo que sus hijos le cuentan ("es que papá, jo, vomité en las sábanas, o sea, por culpa de una hamburguesa que me sentó mal, ¿saes?") y de colocarse en la primera fila de un acto religioso (entiéndase por primera la tercera, debido a que la primera en sí está siempre vacía, la segunda la ocupan las señoras mayores que cantan y en la tercera ya caben estos pijos).

Sus actividades más importantes son hacer creer a los padres que estudian, hablar de ropa u otros temas pijos y lo más importante... ir a las discotecas. Allí incluso llegan a mezclarse con canis camuflados. Lo que se hace allí es simular que bailan mientras intentan trincar las tías que puedan, además de tomar pastillas a más no poder y emborracharse a la media copa. Luego salen y se meten en bronca con esos canis camuflaos, esta clase de enfrentamiento se da porque deben impresionar a las chorvas que les rodean (véase "The Matrix: Cani's Revolution" para comprender la conflictividad entre estos dos grupos). La mayoría llegan a ser capillitas.

Pese a que el nombre varia de país a otro, este mal es como el reggaeton: es internacional y se niega a desaparecer. Algunas de sus formas: fresas (México), chetos (Argentina, Paraguay y Uruguay), sifrinos o pelolindos (el último usualmente usado por los tukkis/canis... si, hasta los canis odian a estos pijos) (Venezuela), gomelos (Colombia), pelolais (Chile) y jotos en todas partes. También los puedes encontrar explotando, colonizando y gastando, en Ciudad Frikipedia.

De persona a pijo

Bart y Lisa a lo pijos

La evolución de una persona normal a una pija consta de las siguientes fases, ordenadas según los cursos en los que se lleva a cabo la metamorfosis:

  • 1º de la ESO: En esta etapa se pierde el miedo a llevar los calzoncillos por el ombligo y vestir con polos, y en casos de rápida evolución juegan al golf y los polos son exclusivamente de color rosa (es la época del "¿porqué no?" y el "pues no esta tan mal").
  • 2º de la ESO: Aaquí se prosigue la evolución del pijo de 1º, pero empezando a fumar con los amigos para ser un rebelde. Los estudios pasan a ser "un rollazo".
  • 3º de la ESO: El pijo en transformación empieza a llevar los pantalones "cagaos", con sus calzoncillos por el ombligo como en 1º. Empiezan a llevar cinturones (pero de los que son "un pasote", no cualquier cinturón), camisetas ajustadas y aquí, por fin, polos rosas y vaqueros de 300 €, camisetas marcadoras de pezones y una depilación perfecta.
  • 4º de la ESO: Aquí ya se desmadran, empiezan a llevar abrigos de tías (estilo esquimal), los pantalones más cagados y los calzoncillos más subidos (aún, duele en los sobacos), camisetas de Pachá, rosa y rubio en el mismo tinte de pelo independientemente de que sea hombre o mujer, empiezan a salir con las de 2º y comienzan a ir por las calles luciéndose y metiéndose con la gente llamándola "horteras" y "chusma" (muchos se llevan palizas bien merecidas).
  • A partir de entonces suelen permanecer más o menos igual. Algunos (pocos) a los que en el fondo del cerebro aún les queda una pequeña reminiscencia de cuando eran normales, se vuelven un poco conscientes durante un par de minutos de su poca originalidad, ya que se han convertido en un clon de todos los demás pijos. Y entonces es cuando dicen "Pero, o sea, yo no soy pijo, en serio. Porque yo no soy igual que los otros superpijos, sabes?". En fin, ese delirio suele pasarse enseguida así que en realidad todos siguen igual.

El pijo: indumentaria

Bruce Dickinson, el inventor del peinado casco, no es muy pijo.

Los pantalones

Acostumbra a llevar unos pantalones cualquiera ligeramente ajustados (ligeramente, ojo) y cortados por la costura hacia el final de la pernera. Esa raja con el tiempo y el amor crece como un hijo hasta que llega a las rodillas y una madre desaprensiva la cose. La función de este corte providencial en los pantalones no es otra que la de mostrar el calzado. También se le puede añadir un toque de desenfado a los pantalones ignorando la piedad y arrancándole un bolsillo trasero para dejarlo después medio colgando, pero un pijo de verdad se comprará un pantalón que alguien del tercer mundo haya roto antes y pagará por esto el triple de lo que le costaría hacerlo él mismo. NOTA: TODA LA ROPA ES DE MARCA, o en el caso de los pijos-pobres toda es de "supuestas" marcas buenas del mercadillo.

El calzado

Se basa en un remiendo de botas de boxeador lo más desabrochadas y pisoteadas posible. Si juegnan al tenis, utilizan unas Reebook blancas con cordones de unos 5 centímetros de grosor y colores tan chillones que producen daños irreparables en la vista humana. Y por raro que parezca, quizá los pijos no sean tan ingenuos como todos pensamos, ya que en lugar de tirar estos valiosos zapatos los pijos "cortijeros" los utilizan cuando van a la finca de su padre, abuelo, tío, primo o cualquier otro familiar, siendo también muy comunes en los clubes hípicos a los que especialmente acuden las pijas "guiris". Los calzoncillos del pijo no precisan de marcas, pero deben ir como mínimo unos 10 centímetros por encima del pantalón. Como ahora se lleva el pijo afeminado de calzado se lleva lo mismo que las pijas, superga, bensimon, ganso (en su defecto), y NIKES, sí, eso que antes era 'vulgar', 'de gente de calle' - ¡Ah espera! que ahora se lleva eso de ir de calle aunque vivas en una casa con 5 baños, al igual que tambien se lleva escuchar rap cuando preguntabas hace dos dias y eso 'no era musica' -o como mucho de canis, haciendo evidente una de las características más curiosas de los pijos: se mofarán de todo aquello que no sea propio de su tribu hasta que alguien, bien la televisión o una revista adolescente, les diga que deben adoptar esa prenda como suya, entonces pasarán a venerarla y pagarán lo que sea necesario por algo que antes calificaron como "cutre" o "vulgar".

La zona superior

El polo de marca no puede faltar. Un verdadero pijo jamás comprará ropa de marca que no haga una exhibición explícita de lo cara que es, ya que sería dinero desperdiciado. La camiseta deberá ser como mínimo dos tallas menor que el sujeto que la lleve puesta. Esto se aplica también a la chaqueta o sudadera. El abrigo como no de north Face o carhatt, y no es que haga tanto frío como llevar uno, es que cuestan mucha pasta y tienen el simbolito a la vista.

El pelo

Un pijo que se quiera deberá llevar una mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo. Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza. Lejos queda ya el modelo de pijo con raya a un lado y peinado al estilo Acción Católica, pero aún quedan elementos subversivos dentro de los pijos que optan por él, generalmente por la influencia de sus hermanos mayores, pijos de zapato náutico de los de toda la vida. Tambien los pijos suelen llevar la raya para el lado y el flequillo tapandole media cara. La raya deber ser de izquierda a derecha y que el flequillo caiga sobre el ojo derecho. También existe el pelo "punki", los pelos de punta tirando hacia el centro, como una cresta abierta.

La pija: indumentaria

Roxy, la parte femenina de Quiksilver

Si eres argentino o uruguayo: no es lo que te imaginas... ¡pervertido!

Recientemente se ha creado una confusión a la hora de llamar pija a una de estas personas, dado que suele involucrarse a las jessis o chonis, creándose una mezcla extraña en ocasiones de pijas-chonis o chonis-pijas, o cualquiero otro tipo de engendro extraño y probablemente peligroso para el mundo. Estas suelen ser las pijas con ropa-mercaillo pero que chulean de ser las mejores de toooodo el mundo... aunque saben que es falso, porque el mejor es Goku, no saben cuales pueden ser las consecuencias de sus afirmaciones.

Aparte de lo que se detalla a continuación, existe una tragedia en la vida de la pija que se puede igualar a la muerte de sus progenitores: llevar la misma ropa que otra pija. Cualquiera que sea el acto social, para la pija la ropa es extremadamente importante, se pasará horas eligiéndola y se probará todas las combinaciones posibles. Si una pija se encuentra con otra vestida igual, el corazón de ambas se parará, y si una de ellas tiene un mayor rango de pija, en ese momento queda degradada y la otra asciende a su lugar (el suyo es un mundo hostil). El intercambio de poder entre las pijas se realiza mediante la vestimenta, y hechos como la coincidencia de ropa son como una lapidación para ellas. Seguidamente se detallan las tendencias más generales en el presente:

Los pantalones

Se llevan los pantalones pitillos y mejor si están rotos. Cuanto mas rotos mejor. Hace poco también se incorporó el estilo boyfriend, la gracia es que son unos jeans que están rotos y parecen que se los has cogido a tu novio, de ahí el nombre, aunque se habrán gastado unos 400€ en ellos. (Igual he exagerado un poquito pero casi). También se llevan mucho los pantalones sueltitos que se llevan toda la vida a la playa estilo hippie muy de mercadillo, claro que sin ser de mercadillo y si lo es, un mercadillo de Francia, Grecia....

El calzado

El calzado de la pija es todo un mundo. Para ocasiones importantes lo más común es llevar zapatos de punta afilada, elegantes y útiles en la defensa personal. Si se trata de un día cualquiera hay otras opciones como bensimon, superga, doble suela, NIKES, si nikes, vives en una casa con 5 baños pero llevas nikes porque eres muy de calle saes NO POR QUE TE GUSTE ya que hace unos días eran 'vuelgares', sin embargo, el armario de una pija tiene un espacio aparte, en el que podría vivir una familia gitana al completo, sólo para sus zapatos, por lo que determinar el calzado de una pija es como determinar la posición exacta del electrón alrededor del núcleo.

Existen las zapatillas denominadas "zapatos de princesa", "princesitas", "manolitas", "francesitas" (todo esto para llamar al mismo tipo de calzado); acabados en punta redondeada de varios colores y/o con lentejuelas plateadas/doradas, son la evolución de las babuchas árabes que tanto triunfaron en su momento.

Bolsos

Otro gran dilema (en general, todo es un dilema para ellas. Siguen el ejemplo de Mia la tonta, estúpida, gilipollas rubia de RBD y predican eso de "¡Qué difícil es ser yo con tanta ropa que poder elegiiiir!"). Actualmente, es corriente ver a pijas con bolsos más grandes que ellas mismas, de colores, formas y materiales varios (a cada cual, más caro) en los que sólo llevan su smartphone, el brillo de labios, y la VISA Oro (pero era extremadamente necesario llevar un bolso extra-grande igualmente).

En contraposición, para momentos más formales optan por el "bolso de baguette", en el cual y dado su reducido tamaño sólo se pueden llevar los objetos imprescindibles: las llaves, el teléfono móvil, el cargador, los tampones (para las que están en "la edad"), un cepillo para el pelo, el set de maquillaje al completo, una libreta con un bolígrafo para apuntar las cosas importantes, un paquete de kleenex, un pequeño espejo, dinero (muuuucho dinero), una cartera con la documentación, las 12 tarjetas de crédito, los tickets de las últimas tiendas visitadas, monedillas sueltas, fotos tamaño carnet de las amigas, tarjetas de visita del cirujano plástico, y un largo etcétera. (Aunque parezca extraño, sí, cargan sus bolsos hasta reventar cuando éstos son minúsculos, pero los maxi-bolsos esos los llevan vacíos).

Zona super-superior

La vestimenta de la zona superior de la pija no varía demasiado con respecto a la del pijo, ya que consta de un par de camisetas o polos muy ajustados y con la marca bien grande. O cualquier blusa formal aunque sea para ir a un burguer a desayunar. Sin embargo, la mayor peculiaridad de la pija son sus adornos. Los collares grandes, anillos, pulseras, todo lo que puedas poner. En España hay una fuerte corriente de totems y cruces de colores, que seas o no cristiana es otra cosa, el caso es llevarlo porque lo lleva todo el mundo saes.

Pulseras de discotecas no pueden faltar, que todo el mundo se entere que has salido y que eres o sea, hiper guai. Tampoco pueden faltar en tu armario Dr buho y ray ban.

El peinado de la pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta, ya que la mayoría lleva la raya hecha a un lado. Y también suelen hacerse un peinado estilo "palmera" con una pinza del pelo de marca, cómo no. Otras han optado recientemente por un peinado desenfadado... desgreñado, o similar, que consiste en: levantarse por la mañana, bañarse utilizando 451 champús, acondicionadores, mascarillas, serums, y mil productos (de marca, claro) más; secarse cuidadosamente el pelo con planchas, secador, u otro; y finalmente... agitar la cabeza varias veces, revolver con la mano y hacerse un moño deshecho y de mala manera, pareciendo que no te has tocado el peinado desde hace una semana, aunque últimamente se esta sustituyendo por una cinta. TANTO EN CHICAS COMO CHICOS.

En conclusión, el pijo es alguien fácilmente catalogable por su forma de vestir, pero eso no significa que sean todos iguales:

Tipos

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Los pijos se pueden digregar en distintas subclases ya sea por sus gustos, por su indumentaria, o por su forma de ser... como se suele decir, cada pijo es un mundo.

El pijo renegado

Estos individuos viven ocultos bajo una falsa apariencia de tíos duros (pelo largo, van vestidos de negro, con ropa apretada, con botas y pulseras de pinchos en las muñecas) y en realidad sólo son unos pobres niños de papá que se visten de esa manera para que la gente los tome en serio (aunque en la mayoría de los casos, en el momento del cambio de pijo estándar a pijo renegado, suelen provocar muchas carcajadas entre los que los conocen). Creen que tienen una gran mentalidad y que su criterio es superior al de todos debido a que escuchan grandes grupos musicales (Manowar, Judas Priest...) sin saber qué dicen sus letras. Se dedican a criticar otros estilos de música o de vida que no le gustan.

Suelen tener aspecto rudo a lo Marilyn Manson, pero después son una ricura o unos miedicas, dependiendo de la situación. Viven en internet jugando al World of Warcraft (aunque lo hagan de pena, porque un pijo NUNCA se puede comparar con un friki en videojuegos, pues solo un friki puede ganar a un friki en un videojuego); por desgracia estamos plagados de ellos y cada dia aportan más artículos a esta maravillosa Frikipedia, por ejemplo el artículo sobre el flamenco, en el que un niño pijo se burla de los gitanos, los andaluces y los pobres. Tu padre, por ejemplo, es uno de ellos.

El pijopunk

Cabe destacar el fenómeno a nivel nacional estudiado por multitud de sociólogos, consistente en la hibridación de un pijo castellano común con el punki típico. La unión de tan dispares individuos es popularmente conocido como pijo-punk (también llamado punk de palo). Las principales características del mismo consisten en tener unos progenitores asquerosamente ricos, lo cual le exime de estudiar y cualquier otro deber afín a un adolescente. Por tanto, siente cierta tendencia pendenciera, desdeño de las normas y tiende a vivir de sus papis. Como se siente un tipo tan duro y tan rebelde, gusta de llevar los pantalones 15 cm por debajo de las rodillas, a la usanza del pijo castellano común, que suele llevar con multitud de los antes citados pantalones rotos y calzar unas Converse All-Star, ahora fácilmente identificables también en el pijo castellano común. Además, este híbrido portará complementos tales como pulseras, cinturones o mochilas llenas de pinchos (porque es muy duro y muy alternativo). También es fácil verle portando una pulsera con un símbolo comunista, anarquista, reivindicativo o similar; siendo variadísimas sus respuestas ante la pregunta de qué es eso o por qué lo lleva encima.

En cuanto a las tendencias musicales del pijo-punk, son harto variadas, encontrando desde el más clásico que se dice gran devoto de Los Ramones (aunque sólo haya escuchado Blitzkrieg Bop), o los que dicen adorar Marea o Extremoduro mostrando así sus amplios conocimientos sobre el auténtico movimiento punk. También son numerosos los fans del punk-rock americano del estilo de Sum 41 o Blink 182 (grupos punk de palo por excelencia). Todos estos pertenecen a la rama más rockera y básicamente escuchan cualquier bazofia con armonía típica pseudo-punk del tipo tónica, sexta, mediante y subdominante. Hay que tener en cuenta que para el pijopunk todo lo que él escucha es lo más punki que hay, es decir, si le dices a un pijo-punk que a ti lo que te mola son los Sex Pistols, te dirá que eres un vendido, porque los Sex Pistols son el grupo más comercial que ha existido, que a él lo que le gusta es el punk de verdad, con gente tan válida como Good Charlotte o My Chemical Romance, que son más guapos y tocan todavía peor (eso es ser punk) porque los flequillos sólo les dejan ver por un ojo, por lo que pierden la percepción de la profundidad y no ven que acordes están poniendo. También suelen ser muy codiciados por los jebis, ya que sirven como perfecto saco de boxeo para prepararse para la verdadera batalla con los canis.

El pijo de campo o cortijero

El pijo de campo, también conocido como "señorito de cortijo", "cortijero" o, si su pueblo no ha evolucionado mucho desde Franco, "niño-pera", es una especie típica en regiones con tradición agrícola y ganadera; abundan por tanto en Extremadura, Andalucía, y las dos Castillas. La mayoría de estos individuos poseen grandes fortunas procedentes de la explotación del campo, de los inmigrantes, de los agricultores y demás. Son fácilmente reconocibles por su vestimenta, ya que suelen vestir un jersey/polo de marca Ralph Lauren, generalmente de color verde, aunque no se descartan otros colores como el salmón, el rosa, el malva, el turquesa o el rojo. Las camisas son de tipos variados, aunque siempre de las marcas anteriores y con especial predilección por las de cuadros. Suelen llevar pantalones vaqueros ajustados, aunque no en exceso; siempre de marca y es muy común que les queden algo cortos. No es raro verlos con una prenda ceñida por encima de los tobillos, calcetines a la vista, lo que les da un aspecto "peculiar". En cuanto al calzado, suelen decantarse por los naúticos o los castellanos lo cual muestra que en el fondo son unos sufridores. En primavera es muy común verlos con chaleco (de marca, por supuesto). En su peinado no escatiman en gomina, creando auténticas obras arquitectónicas, ya que no suelen llevar el pelo corto.

Cuando alcanzan la edad madura en la que la alopecia empieza a aflorar, suplen la falta de cuero cabelludo con unas patillas propias de Curro Jiménez para disimular la papada y el cabezón que tienen. La mayoría posee grandes cortijos, por tanto tienen predilección automovilística por los todoterrenos, aunque a los más jóvenes les gustan coches como el Audi A3, el Golf, etc. Su afición principal es la caza y el derroche de dinero. Debido a la tradición ganadera que existe en sus familias muchos de estos especímenes jóvenes se decantan por el estudio de Veterinaria o Ingeniería Agrónoma aunque también estudian Derecho o Empresariales.

El pijo-emo

A diferencia de los auténticos emos emoglobínicos, éstos se niegan a suicidarse y nunca han visto una película de Tim Burton, por lo que no llegan ni al nivel de los anteriores. Pese a todo, escuchan grupos para emos como Tokio Hotel. Una advertencia, ni se os ocurra llamarles emos, es una ofensa personal y llamarán a la seguridad de su papi.

En esta subespecie, las hembras siguen fielmente los patrones de las pijas (aunque no tan exagerado), y junto a los otros machos salen los fines de semana buscando un lugar en el que integrarse. Comienzan por los baretos jebis, donde son rechazados a golpes. Posteriormente lo intentan con los pubs pijos (Pacha), de los cuales también son expulsados a golpes, pero en este caso de los gorilas de la puerta. Así pues, tras vagabundear un poco y sin ningún lugar al que ir, finalmente se separan y se van a casa donde se tiran media hora liando un porro que luego son incapaces de fumar.

El nuevo pijo

Desde hace unos años se percibe una nueva sección de pijos: los nuevos pijos. Estos han dejado de seguir a los pijos comunes con sus nauticos y demás, ahora les da por llevar:

  • Chicos: pantalones "cagaos" (se les ve su culo por llevarlos tan bajos) que suelen ser vaqueros o pantalones de la marca Volcom, y unos anoraks (la marca mas comun es Quiksilver) enorrrmes y de colores variados (del más chillón al más triste). Estos individuos dejan crecer su pelo hasta que se les forma una especie de parasol capilar sobre el cráneo al que dan un toque "rebelde" con una gorra (cuya talla tiene que ser 4 veces superior a la normal a causa del exceso de cabello), y enormes zapatos. Además, a algunos les ha dao por ir de negro del Bronx cuando llevan camisetas de 30 leros que les pagan sus "papis".
  • Chicas: estas se dividen en tres secciones:
  1. Las nuevas pijas rebeldes: visten como los chicos pero con anoraks Roxy, y en lugar de zapatillas de deporte, zapatillitas Victoria de toda la vida, sin cordones (con ellos no son guays), o unas botas cortas por encima de los pantalones. Tienen tal flequillo que es imposible verles los ojos, por tanto es imposible que ellas te vean.
  2. Las aún-más-pijas: estas van muy diferentes a la anterior categoria. Su vestimenta común está formada por unos pantalones pitillo (mas ajustados imposible) que suelen ser vaqueros comunes o de colorines, blusas que presionan la parte de los pechos y luego estan sueltas, rebecas muuuuy largas de colores apagados, y las ya mencionadas Victorias. Su frase favorita puede ser o "¡Te lo juro por el mundo y por la raja de mi culo, osea waha pio pio aja!" o "Venga papi... que me voy a la casa de Mary a warrear con... digo... a hacer un trabajo de sociales sobre la moda de invierno verano... venga papi..." (por supuesto, imaginároslo con tono pijo). Son las más abundantes, intentad no poneros delante de ellas, pueden hacer una lista con todos vuestros defectos en 0,5 segundos.
  3. Las pijas-yolas-jesys: Son las que se juntan con las otras y se convierten, siguen su vestimenta, para ello cambian su carácter para poder ser como los demás. Fuman más de lo normal (en las pijas) y se peinan igual que sus amiguitas. Tambien aumenta el nivel de burla hacia los raritos y se creen muy rebeldes.

El wannabe

El wannabe, del suajili eb wana que significa "quiero ser", es una extraña tipología de pijo. Descrito desde los años 1950 por el investigador Juan Marsé del Centro Sociopédico Ortomórfico del Carmel (Barcelona), con el nombre entonces de pijoaparte.

Consiste en un ser que vive en un barrio obrero popular y que se ha cansado de ser una persona normal. Por eso, con el dinero que tenía ahorrado para pagarle a su anciana madre una operación de rodilla se compra indumentaria claramente pija y se dedica a pasearse por los lugares de recreo pijos. Su objetivo es engañar vilmente (o no, igual se lo merecen) a mozas del orden pijo auténtico para convertirse en su gigoló particular. Entonces, una vez contagiado de todas las enfermedades venereas que su primera conquista traía (ladillas, verruga genital, Opusdeitis vaginal tremens...) se dedica a expandirlas entre otras mujeres del orden pijo. Se dice que el virus del SIDA surgió de la mutación de varias enfermedades en un pijoaparte con gran éxito.

Existen otros wannabes, que debido a su fealdad, no se dedican a la prostitución masculina de lujo. Estos acostumbran a vivir como un pijo de cara a la galería, gastando importantísimas sumas de dinero en suscripciones a revistas de moda (Vogue de Parda), renovaciones mensuales de fondo de armario, obras de arte de dudoso gusto (como Shit on a stick o Shit on a string tied, subastadas en Shotebi sexual en 2008 por 50.000 libras cada una) o viajes a Mónaco y la costa azul. Pero, una vez en la intimidad de su hogar, se alimentan de garbanzos y otras legumbres baratas. El wannabe se distingue del pijo, sobre todo, por la cara pálida que tienen el primero de mes, cuando les cobran las compras de la tarjeta de crédito, palidez que no pueden disimular por mucho autobronceador Simpson's choice que lleven.

Cómo ser pijo

Tienda pija en un mal barrio.

Marcas de ropa

La ropa en general ya ha sido descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero para comprarla, lo robas, ya que gozas de inmunidad diplomática al ser tu padre una persona acaudalada.

Las principales marcas de ropa que gastan los pijos suelen ser:

  • Abercrombie and Fitch
  • Hollister
  • Brownie
  • Massimo Dutti
  • Benetton
  • Zadig & Voltaire
  • Quicksilver
  • Roxy
  • Carhartt
  • Volcom
  • Dolce & Gabbana
  • Levi's
  • Calvin Klein
  • Adolfo Dominguez (logotipo U)
  • Tommy Hilfiger
  • Burberry
  • RipCurl
  • Lacoste
  • Bloom
  • Ralph Lauren
  • Dior
  • PG (Purificación García)
  • Billabong
  • Gant
  • Hackett

En el caso de los calzados, los más populares son:

  • UGG (Botines que se usaban en la Antartida, pero son ¡¡oseasupermegaloúltimo!!)
  • Hunter (las botas altas de goma que parecen de equitación pero, ¡osea, ni se te ocurra decir esa tontería!)
  • Etnies
  • Gola
  • Nike (no confundir con NRikee)
  • New Balance
  • Gansos
  • DC
  • Puma
  • Vans (como los skaters y los emos)

Los pijos ya adultos suelen utilizar, sin embargo:

  • Versace
  • Gucci
  • Louis Vuitton
  • Carolina Herrera
  • Pedro del Hierro (PdH)

entre otras.

Educación

La mayoría de pijos aprueban porque pueden costearse la educación privada. Por supuesto, al tratarse de un colegio privado el uniforme es imprescindible. Pero puestos a ser todos iguales, la gran mayoría se decanta por llevar unas preciosas mochilas con flores hawaianas.

Los pijos se reúnen en los descansos de las clases en secretos concilios para debatir importantísmos temas, a los que nadie que no sea pijo puede acceder. Los pijos son más individualistas que las pijas, ya que éstas van continuamente en grupo. No se separan nunca, ni para estar en clase, hacen los trabajos juntas, van al baño juntas, se duchan juntas, duermen juntas (quizá no sean tan conservadoras como dicen)...

En cuanto a los estudios universitarios, se sabe que pueden estar varios años sin pasar de curso, y pese a todo el día anterior a los exámenes se dedican a escribir en la Frikipedia (es broma, no tienen el privilegio de escribir en un sitio friki). Las carreras universitarias favoritas de los pijos suelen ser Económicas y Derecho, pero también son aficionados a las Ciencias Políticas y sus múltiples combinaciones con otras carreras; Derecho+ADE y Derecho+Ciencias Políticas son las titulaciones pijas de bureaú por excelencia en las universidades públicas. En cuanto a las universidades privadas, existen combinaciones a porrillo: Derecho+Periodismo, ADE+Turismo, Periodismo+Económicas+Políticas... todas las que queráis y alguna más.

La carrera de Medicina también se está convirtiendo de las comunes en el mundo pijo, pero debido a la gran cantidad de estudio que requiere suelen abandonarla al poco tiempo de entrar, ya que no podrían continuar "pijeando".

Lenguaje

En la comunicación verbal, los pijos emplean un vocabulario propio, formado a partir de un pequeño número de términos. Expresan intensidad y emociones mediante la composición de los mismas, formando así frases de amplio contenido con una única palabra. Por ejemplo, super (muy), unido a fuerte (increíble, extraño) forman superfuerte, que junto a sus derivaciones megafuerte, hiperfuerte, hipermegafuerte, superhipermegafuerte y chachi-piruli, forman el lenguaje pijo con el que se comunican entre sí, sus reglas cambian arbitrariamente, algunas de ellas actualmente son:

  • Primera frase típica pija: "Osea, super ideal ¿no?".
  • Segunda frase típica pija: "Osea, waja, pio pio, aja, ¿a que mola tia?, es super guay".
  • Todas sus frases en las que van de listillas empiezan con un "A verrrr...".
  • O sea: No significa nada, es una etiqueta que ponen al principio de las frases para advertirnos "Soy pijo ¿vale?".
  • Super: Significa "mucho" o "muy" pero de modo alegre y despreocupado. Como lo hacen todo a lo super, tienen su propio vocabulario: "te superquiero", "supergracias", "supersuper", etc...
  • ¡No te lo pierdas!: significa que esa cosa te la puedes perder, simplemente lo dice para llamar la atención, ya que te considera inferior por no prestarle atención.
  • Ideal: Que está bien, o mola, pero, que además es "super caro" y posiblemente de un color crema. También puede interpretarse como "soy idiota" o "carezco de vocabulario".
  • ¿No?: No es que al pijo le interese tu opinión, ni que dude de lo que ha dicho. Es que todas sus frases empiezan por "Osea" y acaban por "¿No?".
  • Pavo/a: Persona que no se viste de marca, es considerado uno de los peores insultos.
  • Vaaaaaaaale: Algo superfuerte. Por ejemplo: "¡Osea! ¡Mira la camiseta de esa pava! creo que es del... (susurrando)... ¡Bershka!"

Frases célebres

Para que comprendas más el idioma que se cargan estos tipejos logramos reunir las frases más célebres:

Osea, super kool.
  • Osea,es total
  • Oh my God, es que osea, vaya loser...
  • Que Baaaaaaaad!!!
  • Cuanto más alto el calzoncillo más rango tengo
  • Ojala pudiera salir conmigo misma
  • No me llegas ni a los talones.
  • Eres un don nadie.
  • Esta buenisssssiiimo jugar al padel.
  • Es super horiible, osea.
  • Osea, al igual no, eh?? (esta frase, sin el osea, tambien puede ser utilizada por gente,como decirlo, Gilipollas)
  • Osea que fuerte!!!
  • O sea, júramelo por esnupi.
  • Aisss, jo, eso ya lo tengo, saes.
  • Megaguay, es súper súper i-deal.
  • Divina de la muerte, tía.
  • Papi dame Dinero, porfi (gesto acompañado de mirada virginal en el caso de las pijas y de cara de buen chico responsable en el caso de los pijos, independientemente de que sea para condones y para drogas)
  • Jo tia, como te pasas
  • Jopetas
  • Mira este osea este rarito
  • Qué fashion, me lo pido.
  • O sea ¡Qué fuerte!
  • Te lo juro por las cerezas de Patzá!! (Pacha)
  • Te lo juro por mi contraseña del tuentis/feisbus
  • Que super super maja es, saes, es que, osea ??
  • O sea, tia, no sabes que catastrofe me ocurrió, tía... mi novio me regaló un polo del mercadillo!!
  • Tia lo flipo en colores.
  • Yo flaipo(flipo, pero en version Pijo), tia.
  • Que fuerte me parece, saes!!!
  • Te lo juro por todos mis Versace.
  • Te lo juro por la cobertura de mi Móvil.
  • Tia, eres la milk!!!
  • Te quiero mil!
  • Somos super amigas y lo seremos 4ever, saes.
  • Oh my God!!!
  • Tía que fuerte tienes un pelo fuera de lugar!!
  • Me he roto una uña!!!
  • Forever Forever (ver Por si no te ha quedado claro para entenderlo)
  • Osea tía que es super mega fashion!
  • Amigas 4ever!
  • Tia, ¿me lo dices o me lo cuentas?
  • Tia, que supermega esteision(asombro)
  • Te lo juro por el cesped que pisa el caballito de Ralph Lauren, saes!!!
  • Soy cool
  • Estoy estresadisima,¿¿saes??
  • No me mireis ,ya se que voy despeinada
  • Quefumepa (Que fuerte me parece)
  • TQTC (tranqui que te cagas)
  • BF4E (BeST FRieNDS 4 eVeR)
  • Joo Tia eSToi SuPeR aBu !!
  • Tia me he *e.N.a.M.o.R.a.D.o*
  • Es ideal..*]
  • Super kool
  • Omg¡¡ se me escurrio el rimen
  • Osea,helloo

Hábitat

Suelen encontrarse principalmente en las calles más céntricas de la ciudad en la que residen; jamás encontrarás a un pijo a las afueras si no es para vivir en un chalet. Una extraña característica de las urbanizaciones, calles y barrios de pijos es que en ellas nunca llueve y siempre huele a limpio.

Acostumbran a pasar sus numerosos ratos de ocio en las timotiendas, donde cobran muchos leros por un ridículo atuendo. También andan por las plazas céntricas de las ciudades los viernes y sábados por la noche, donde se relacionan con otros pijos y critican el modo de vestir de la gente.

Según la estación del año, los pijos tienden a desplazarse a alguna de sus residencias alternativas; como el habitual chalé en la playa para ir de veraneo. Los sitios de veraneo mas frecuentados por los pijos suelen ser Sotogrande (también conocido como Sotopijo), Marbella (donde salen a divertirse), Chiclana de la Frontera (donde van a jugar al golf a Novo Sancti Petri), Torremolinos, Benidorm, Javeus-Dei (Jávea) y Villapija por excelencia, Platja d´Aro, etc... También viajan a su residencia de invierno en la montaña donde van a esquiar. Y nunca dicen "Voy a esquiar", sino "O sea tía, nos vamos a la sierra".

Comportamiento y otras características

Abrecomillas.png     1 a ver me parece superfuerte esta pagina web, osea que es superfuerte que es esto de espiar?? osea,que no podeis ir asi por la vida,y esto será la venganza y os lo juro por la hierba que come el caballo de ralph lauren eeehh?sabes?? por que esto no es normal ,osea, que es eso de vamos a espiar a todos sabes? que nos dejeis a los que llevamos marcas,osea,que los demas cutres que vivais en barrios super mega cutres no es nuestro problema, a ver, que descaro, sabes? y ademas todos los macarras dan asco porque,a ver, sabes cual es el problema de los demas?:que nos envidian y las horteras nos copian, que vi yo a una estúpida copiandose una camisa del niño falso,porque no era original,pero esa niña ahora mismo estará por ahí muerta ,sabes?, asi que estos esptupidos artículos se los va a comer el cocodrilo de lacoste, ja!! besos a mis discotecas preferidas : pachá y elite. Cierracomillas.png
Carta a la Frikipedia de una pija herida en el orgullo, así habló una chica considerada pija sin motivo aparente


Abrecomillas.png     2 xD. Eyy! pues la verdad es que está super conseguido todo esto sobre los pijos!! jeje. PERO!, habría que hacer una pequeña división inicial: Los pijos soportables y los pijos insoportables! Los primeros son muy majetes: visten de marca, hacen jilipolleces en las fotos, tienen estilo y no tienen como deporte lo de ridiculizar a los demás (yo, es q m considero de este montoncito :P) y luego los insoportables: que no los soporta ni Dios...eso es lo mas pesado y anti todo del mundo! Aunque digan lo de tener mucha clase y mucho dinero y lo que sea, son todos como borregos y están super condicionados por todo (A ver o sea, no me pongo esto por que...¡A ver! no eres lo suficientemente cool como para que te vean conmigo...) Y otra cosa, hay pijos y pijos1, la élite de los pijos tiene educación y estudios, lo de no estudiar y ser un arrogante yo pienso que va en la personalidad de cada uno y en los padres que uno tiene. Cierracomillas.png
Comentario de una pija insoportable chica P.R.O.


Los pijos por norma general son incapaces de mantener una conversación coherente debido a sus bajos niveles de educación y su nula argumentación. Sus principales temas de diálogo son la moda y discutir entre ellos cuál es el más pijo. Otra gran distracción de los pijos es criticarse a las espaldas para luego a la cara ofrecer las más amplias de las sonrisas. Su cultura es saber qué está de moda, así que no penséis que llegarán a algo en esta vida por sí mismos (otra cosa es que sus padres los ayuden, pero como les cortaran el grifo se morirían de hambre). No les gusta estudiar, aprueban porque en los colegios privados el dinero manda (o si no que los profesores entrasen por oposición, no te jode) y si aprueban en universidades es porque son... privadas.

Otro rasgo de los pijos es que tienen la autoestima muy elevada. Se sienten el centro de atención, ya que piensan que cualquier conversación, cualquier comentario, cualquier pensamiento y cualquier aspecto de tu vida está referido a ellos, puesto que la Tierra dejaría de girar si no estuvieran aquí. Cualquier pijo que se precie sera un inmenso tacaño, ¿O esque alguien se hizo rico regalando dinero?

En cuanto a las hembras, es conveniente distinguir entre las pijas "católicas" o "tradicionales" y las pijas "radicales", que también se podrían llamar las "super-superficiales", ya que son el estereotipo clásico de pijas. Un ejemplo de pija "radical" es la surfera. Las que viven en los distritos madrileños clásicos (Salamanca, Arguelles, etc.) son mayoritariamente tradicionales, con la abuela septuagenaria con pelo cardado, gafas oscuras, broche en el traje y ávidas lectoras de La Razón y el ABC.

Aficiones

Los pijos tienen la mala costumbre de gastar su tiempo en actividades aparentemente inútiles, tales como hablar por el teléfono móvil horas, horas y más horas, ir a manifestaciones convocadas por el PP o hacerles campaña, pero sobre todo mostrar sus habilidades fotográficas utilizando técnicas tan avanzadas como el ángulo picado o hacer el mongolo. También son aficionados a lucir sus nuevas vestimentas al mundo, creyendo que serán el centro de atención. Y en ocasiones así ocurre, aunque no de las personas que ellos quisieran.

Estos seres también tienen afición a salir a las discotecas de las llamadas 'pijas', como Elite Light, Pachá... En ellas, los tíos llevan camisetas tan apretadas que no pueden ni respirar y las chicas unas sensuales camisetas ajustadas, marcando escote para calentar un poco al prójimo. Cabe destacar que el escote únicamente para calentar, y si un no-pijo la mira, ella se sentirá ofendida y llamará al novio de turno para que la defienda de la mirada asesina.

Últimamente han adoptado la costumbre de dejarse robar, no solo a la salida de las discotecas como ocurría comúnmente, sino también en cualquier momento y lugar. Los que les roban solían ser bakalas o canis, pero desde La Frikipedia pedimos a todo el mundo que también lo intente, ya que es una buena manera de obtener cuantiosos ingresos extra. Puede que robar esté mal, pero para los pijos nada tiene tan poca importancia como el dinero.

A la hora de hacer deporte, siempre se les puede ver en un club de pádel o de fútbol del opus dei (que por desgracia abundan y en todos los que no son del opus hay canis y les pegarían), si juegan al futbol es fácil saber quien es, porque suelen jugar en alguan posición en la que se corra poco (portero). Si les ves jugar al pádel les verás con un traje de baño de flores hawaianas, encima de unos calconcillos de marca. Juegan en parejas, para correr menos. Se lesionan con la misma frecuencia que Robben ya que son unas nenazas y al lesionarse chillan tanto que duelen los tímpanos.

Música

La musica del pijo común es muy variada, las características principales es que su periodo de vida es de 6 meses (aproximadamente, lo que tarden en quitarla de la lista de los 40 Criminales) y es TOTALMENTE COMERCIAL, véase El canto del coco ,Melacomencomolocos, Lady Caca, Melendie, etc.

Tambien la musica del pijo puede cambiar por sus intereses, que se pueden notar por sus conversaciones, un ejemplo sería: "Osea, yo soy superjebi, sabes?, de toda la vida, nena", esta afirmacion significa que este pijo lleva unas Nike fosforecentes, una camiseta rara de marca que en algun sitio pone "Rock and Roll", ha escuchado una cancion de Carajo de voz en teletaxi o en los 40 criminales y tiene un disco de AC/DC, los Maiden (Iron Maiden), o cualquiera de "verdadera música de su tío" (no los ha oido en su vida, y si sí, no se acuerda).

Discriminación

Los pijos se caracterizan por discriminar a otras personas que no se parecen a ellos, la alta rivalidad entre ellos mismos hace difícil que su poder adquisitivo alcance sus expectativas, por lo que recurren al marujeo para abatir la moral de los potenciales rivales. Por supuesto, se creen superiores al resto de mortales y se consideran únicos e irrepetibles. Tipos de discriminacion:

  1. No llevar su misma ropa.
  2. No ser físicamente como ellos son o dicen ser; debajo de esa ropa pija se esconden mutaciones, algunas de ellas horripilantes o cicatrices horribles que muchos quieren ocultar, y una forma de hacerlo es fijando la atención en los defectos ajenos.
  3. No escuchar lo que ellos esuchan, aunque dentro de unos meses ellos escucharán lo que hoy escuchas . Tus gustos habrán cambiado para entonces, obviamente.
  4. Copiarles la ropa. En el primer párrafo sobre La pija se comenta la importancia de la unicidad de la vestimenta y se compara con la lapidación que se realiza en algunos países musulmanes. Acusar a alguien de copiar la ropa viene a ser la analogía con acusar a una mujer de adulterio en dichos países.
  5. No pertenecer al mismo Club Náutico.
  6. Simplemente ser grunge.
  7. No pertenecer al Opus Dei.
  8. No poseer el mismo número de acciones en una petrolera magrebí.

Amigos y enemigos

Los pijos tienen sus propios amigos y enemigos, fruto de su hábil diplomacia. Se detallan a continuación (tienen más, pero ellos suelen clasificar a todo aquel que no sea super pijo total como "jebi" si ve que llevan ropas oscuras sin importar más, o "escoria social hortera y sin gusto" a los demás):

Enemigos

  • Los Luchadores WWE. Éstas bestias pardas son los principales causantes de muchas de las bajas ocasionadas entre las filas pijas, puesto que son fácilmente apaleables e inofensivos, proporcionándoles un perfecto saco de boxeo humano ideal para entrenarse. Si eres pijo, ten cuidado con ellos. Un solo pressing-catchista podria eliminar a 500 pijos. Y nunca van solos. The Undertaker ya se ha cobrado miles de víctimas.
  • Los jebis. Tras años de beber cerveza y golpearse unos a otros con cadenas al rojo, los jebis han logrado una resistencia superior. No son tan fuertes como los pressing-catchistas, pero uno sólo es capaz de destruir a unos 400 pijos, que para alguien que no sea luchador WWE, ya son un montón.
  • Los emos. Suelen estar "contrariados" con los pijos. Un pijo es un niñato-rico-feliz-de-la-vida-hijo-de-papá y un emo es un niñato-rico-asqueado-de-la-vida-hijo-de-papá-y-del-demonio, lo cual genera graves conflictos entre la felicidad y la tristeza.
  • Los canis. Puesto que comparten ciertas características y algunos lugares de recreo, estos dos grupos de inteligencia nula los unos y nula inteligencia los otros arrastran conflictos territoriales a lo largo de toda su historia. Pese a todo, los canis suelen ser bastante más animales que cualquier pijo, y no están dispuestos a consentir que invadan su territorio por las buenas, lo que desemboca en botellazos en la cabeza, puñetazos con sellos de oro y alguna que otra patada en los cojones.
  • Los frikis. Ya que los pijos se burlan de ellos por sus camisetas de World of Warcraft, Star Wars y otros temas frikis. Aunque los frikis no hacen mucho ejercicio, y por lo tanto su capacidad física no se desarrolla, son hábiles por su adicción a los videojuegos, malabarismos, jugar con el yo-yo... Aún así, hay frikis que sí han desarrollado algo de fuerza física, intentando imitar a Goku o a Naruto, más que suficiente como para cargarte unos cuantos pijos. Si un pijo cabrea a un friki diciendo que alguna de estas frikadas anteriormente mencionadas son una mierda, son capaces de cargarse a unos 10 pijos cada uno. Hay cierta parte de los pijos que se interesan vagamente por las actividades frikis, pero siempre terminan siendo rechazados por su falta de interés por estos temas, ya que solo se interesan para llamar más la atención (como los emos) cuando en realidad no tienen ni puta idea, solo han visto hasta el capitulo 20 de Naruto y les mola Sakura o Sasuke y estan jugando al Warcraft en un servidor oficial cuando todos sabemos que los frikis de verdad juegan en un servidor pirata...
  • Los gafapastas. Ya que no estan a su nivel (aunque estos molen 1.000 veces mas que los pijos... oseaaa... no.)

Aliados

  • Los canis (también). Con estos mantienen una relacion amor-odio, dicen odiarse pero son muy parecidos: odian a los frikis, les gusta el regaytón y tienen inteligencia nula.
  • Los fachas. Siempre han estado a favor de los pijos, pese a que muchos son más pobres que los inversores del Fórum Filatélico, sobre todo cuando Franco estaba en vida. Tambien cabe destacar que los fachas suelen ser de esta tribu social, bueno, tribu no, Jet Set social.

No, nadie más eligió ser aliado de los pijos, y los pijos no aceptaron mas aliados ya que no alcanzan el PIB medio de sus familias.

Véase también

Enlaces externos

Pijos con una reflex

Tribus Urbanas