Piccolo

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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De la serie Bola de dragón:
Piccolo
Aqui esta antes de hacerse un goatse
Aqui esta antes de hacerse un goatse
Origen Namek
Torneos ganados Nada
Ki La decima parte que el de Vegeta
Técnica favorita Estirarse muchas partes del cuerpo
Malo o Bueno Malo, hasta que el hijueputa del Dr. Maki Joto lo violó y lo traumó tanto que quedó peor que Floterllai
Objetivo Matar al Dr. Gero por violarlo y a Goku por no pagarle cuando cuidaba a sus hijos
Notas Hace chistes muy malos
Piccolo como héroe mediático fue la imagen del iPod del planeta Namek

En el universo paralelo de Dragon ball, hermano siamés malvado de Dios que trató de dominar al mundo matando a sus habitantes, y así convertirse en el ser mas atractivo del mundo con la ayuda de la cirugía plástica, pero fue derrotado fácilmente por Goku con su peinado, que estaba muy in a diferencia de él, que era calvo, de color verde y ademas tenia antenas y orejas puntiagudas. Antes de morir ensartado por Son Goku en su forma más poderosa, niño y sin transformar, sufrió una terrible agonía que le supuso la expulsión de un cojón por la boca, del cual nacería su hijo, Piccolo Jr., Piccolo a secas para sus allegados.

Piccolo jr:

Piccolo jr. participará más tarde en la "Nosequinta cosa más grande de darse hostias a nivel interprovincial", donde llegó a la final, ganando por penaltis en los cuartos y perdiendo, finalmente, contra un Goku ya algo mayorcito.

Su mayor logro personal fue el de ser el primer ser que asesinó a Goku en la serie, ya que así lo exigía el guión, para acabar con la amenaza de uno de los mayores peligros de la humanidad: Raditz, cuyo poder igualaba al de un Saibamen, fué derrotado a duras penas por el ardid de las fuerzas combinadas de Goku y Piccolo, agarrando el primero a Raditz por el rabo y sujetándolo mientras Piccolo efectuaba el que a partir de entonces sería uno de sus ataques estrella: El rayo mágico penetrador (¿Qué no se llama así? Revísate la película de Dragon Ball: Los guerreros de plata y después me rebuznas, digo, discutes). De este modo, Goku muere feliz por haber salvado la Tierra del peligro (Bueno, y por haber experimentado la técnica del hombre verde)

Piccolo jr. conoce la belleza de ser padre

Piccolo jr, que, muy en el fondo, era un homosexual diseñador de ropa admirador de Michael Jackson, raptó al hijo de Goku por un año mientras éste se encontraba muerto como es costumbre con todos los personajes de la serie, piccolo indujo a gohan a aprender como matar gente (osea lo mas importante que un niño de 5 años debe saber),cuando le confeccionó su propia linea de ropa y accesorios ademas de hacerle un nuevo peinado e iniciarlo en la redaccion de articulos en frikipedia. Durante aquél tiempo, Piccolo lo sometió a un duro entrenamiento consistente en 6 meses de supervivencia no supervisada por el desierto, y después, si no se había roto una uña, entrenar de verdad. Gohan encontró en esta época un segundo padre para él: Más responsable, más cariñoso, más verde e infinitamente más vivo.

Murió (por primera vez) cuando Nappa, el estilista calvo con bigote de Vegeta (príncipe de los tipos esos con rabo) se puso celoso de sus habilidades de diseñador y trató de destruir la linea de ropa de Gohan mientras el todavía la traía puesta, entonces piccolo se interpuso y murió. A raíz de aquello, Piccolo se dió cuenta de que la única morsa que no lo había discriminado por usar turbante era Gohan y floreció una tórrida y profunda... ¿amistad?, al final me vale

La foto de Piccolo en el D.N.I

Piccolo Jr. visita su planeta natal (¿Pero no nació en la Tierra?)

Posterormente, en Namek, su planeta natal (cosa extraña ciertamente, porque se le vio nacer de un huevo en la tierra), es resucitado para la batalla contra Freezer, el tirano gay cósmico, y por el camino se encontró con su doble, llamado Nail, abreviatura de Nailga. Nailga le propuso fusionarse con él para darle poder a cambio de sexo ocasional y dos chupachups. Piccolo aceptó a regañadientes, porque un Chupa-Chups para él no es cosa de broma, pero gracias a ello adquirió el poder necesario para aguantar tres hostias de Freezer. Durante la cruenta batalla por la frikipedia del universo, Piccolo realizará fugaces pero inútiles intervenciones donde mostró gala de su nuevo y enorme poder (En efecto, Freezer requiere de tres hostias para destrozarlo en todas las ocasiones).

Piccolo durante la saga de los metroandroides

Ya en la saga de los androides, tras entrenar muchísimo por orden de su médico, y de unirse a Greenpeace, Piccolo sería una pieza clave en la lucha contra los metroandroides. Piccolo llegó al extremo de renunciar a su terso cutis y sus calvas cejas para fusionarse con el Dios de la tierra (No confundir con Diox), aunque a efectos prácticos se quedó igual. Eso sí, el proceso le produjo un colocón tal que lo primero que dijo fue "Ahora lo veo todo", refiriéndose claramente a que fue capaz de vislumbrar momentáneamente la lógica aplastante y lacerante de la Metafísica del Chopez. Tras ello, se marchó a dar vueltas a la manzana a ver si encontraba a los metroandroides, pero se encontró con Celulitis, en biometroandroide perfecto, a quien logró engañar para que le revelase su malvado plan, liberándose al final con la vieja excusa de "Oye, ¿me dejas ir a por palomitas para terminar de oírte?".

La causa de uno de los mayores traumas de Piccolo. En una escena eliminada, el Dr. Joto se desliza hacia abajo y luego ya saben lo que pasó...

Poco después se enfrentó a un rival tan poderoso como él, C-17, el metroandroide más metrosexual del mundo, cuyo poder era igual, sólo que a C-17 le fascinaba el sadomasoquismo y, por ello, nunca se cansaba de dar y recibir hostias.Piccolo y C-17 serán derrotados poco después por Celulitis, y la importancia de nuestro queridísimo hermano gemelo maligno de Dios decayó enormemente en la serie. Tras la "gran cosa de darse mamporros a ver quien es más cafre y que gane decide lo que pasa con el terruño este que consideramos planeta natal todos salvo Piccolo porque es un nacionalista absurdo", dónde sólo hizo un combatillo apañao contra Celulitis Jr. (Apañao por decir algo, se llevó la del pulpo), se jubiló y se dedicó a la pederastia en sus ratos libres.

Piccolo después de jubilarse

Debido a que la afición de Piccolo era bien conocida en el círculo de amigos (En el que, naturalmente no entraba Krilin) Goku dejó a su hijo (que obviamente le caía mal) y al hijo de Vegeta (quien también le caía mal), Trunks para que los entrenara, motivo por el cual desarrollaron grandes poderes, aunque no por el entrenamiento, sino por el trauma. Aún así, los niños siempre adoraron a Piccolo, pues con su cara verde y ausencia completa de pelo, les recordaba a una enorme gominola. Por ello mismo, el monstruo Buu lo absorbió, y con ello le robó el rayo mágico penetrador, lo rebautizó como "técnica de la destrucción por medio de la luz", la patentó, y se hizo millonario con los beneficios derivados de ello, dejando en paz la Tierra hasta que la multinacional multicorporativa monopolio Capsule Corp, por medio de competencia desleal, lo sumió en la ruina y se vió sumido en la locura, en gran medida producida por la triple personalidad esquizofrénica vírica namekiana que Piccolo le transmitió al ser absorbido.

Técnicas

Piccolo cuenta con una buena variedad de técnicas, tanto el original como el jr. Destacamos:

  • Técnica del superchampiñón: Inspirada en las venturas del wombat Mario, crece y crece cual moho en un calcetín sudado un caluroso día de verano
El Makankosappo es la técnica mas poderosa de Piccolo...pero el de la foto no es Piccolo, es Gohan, porque también se la ha enseñado a él
  • Makankosappo: Es un rayo mágico penetrador muy concentrado que lo penetra todo desde cualquier distancia, matando de puro placer. Tiene la desventaja de que es más lento que el caballo del malo, pero puede usarlo para penetrar cualquier cosa desde kilometros de distancia, lo que le sirve para tener sexo internacional con tías de cualquier lugar del mundo
  • Técnica de la nauseabunda paternidad (exclusivo Piccolo Daimaô): La sola idea de ser padre le produce unas arcadas tremebundas que le hacen degomitar un cojón por la boca del que nace un monstruito. De esta técnica nació Piccolo jr., y dado que fue el tercer monstruo que vomitó el engendro de orejas puntiagudas, deducimos que Piccolo Daimaô era el médico del chiste ese de "Doctor, doctor, entre usted y yo sumamos cinco testículos; ¿Cómo? ¿Usted sólo tiene uno?".
  • Cagada infernal: Usada contra el metroandroide C-17 ara tratar de mancharle el traje. Consiste en trasladar toda tu puntería al culo para en realidad rodear al rival de bolas de mierda namekiana (ki) que se arrejuntan todas por efecto de la gravedad.
  • Ser verde: Esta técnica le permite absorber la radiación del espectro visible correspondiente a las franjas del rojo y el azul para utilizarla como energía básica en complicados procesos bioquímicos de síntesis de hidrocarburos complejos a partir de materia no orgánica. En japonés esto se denomina fotosíntesis, pero se queda mejor como yo lo he decío.
Piccolo haciendo una bola de nieve brillante
  • Brazo eréctil: Gracias a sus experimentos con células suegra y a cirugía experimental puntera, los brazos de Piccolo pueden tener erecciones a su voluntad. Deducimos que, como en su especia no hay mozas, se excitará pensando en... vete tu a saber. No confundir con brazipolla, que es diferente, aunque casi lo mismo.
  • Bolas de nieve brillantes: Con esta técnica, Piccolo es capaz de hacer bolas de nieve magicamente, aunque se cree que las saca debajo de su manga. Sus bolas le sirven para lanzarlas hacia los enemigos invisibles.

¿Sabías qué...

  • ...Piccolo no come nunca, no porque no lo necesite, sino porque es anoréxico?
  • ...Piccolo diseña su ropa con hormigón armado y cortinitas moradas?
  • ...Piccolo puede regenerarse si pierde un miembro, salvo si ese miembro es el miembro viril?
  • ...Piccolo significa flautín?
  • ...Piccolo tiene un segundo nombre: Pikoro?
  • ...Piccolo nunca crece ni envejece, a diferencia de Dios o Dende, con lo que también es superior a él y probablemente se encuentre atrapado en un bucle temporal, o conozca una crema anti-arrugas cojonuda?
  • ...Piccolo no tiene cejas?
  • ...Piccolo adora los huevos de codorniz y de dinosaurio, y se los come enteros?
  • ...Piccolo no es verde, lo que pasa es que es muy poco fotogénico?
  • ...Piccolo tiene una pollería llamada Pikalo?
  • ...Piccolo al revés no significa nada?
  • ...Piccolo tiene pelos en el prepucio?
  • ...Piccolo escribio una carta de amor a Vegeta en nameki?
  • ...Piccolo no puede escuchar música con audífonos?
  • ...Piccolo juega tibia y se llama Seromontis?
  • ...Piccolo no tiene pene, o al menos según lo que se ve en Dragonmoon no se puede considerar pene a ese tronco de roble?
  • ...Piccolo es autista?
  • ...Piccolo tiene fobia a las mariposas?
  • ...Piccolo violó a Gohan mientras éste dormía?
  • ...Piccolo funciona de energia solar?
  • ...Piccolo fue el iniciador de greenpace?
  • ...Y despues se convirtio en la mascota de la organizacion?
  • ...Piccolo y mausan son amantes?
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