Perroflauta

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De la serie tribus urbanas del mundo:
Perroflauta
Ejemplo de la tribu
Perroflauta-okupa.jpg
Un perroflauta detenido por ir sin su perro y su flauta reglamentarios según la normativa ISO 9002.
Hábitat Casas okupadas durante todo el año. En verano bancos de plazas y en invierno cajero automáticos.
Inteligencia La justa para respirar y repetir las frases que escribe Azagra en sus cómics.
Frase favorita Antisistema, antifascista, antiadherente, antical, antitodo...
¿Peligroso? Transmisión de enfermedades vía perro/dueño por vía rectal.
Obsesión Tocar la misma canción siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre...
Notas Qué juventuz...


Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y gente poco higiénica en general. Se calcula que un 80% se pasan el verano en el chalet de la sierra de su papá y que pasados los 40 acabarán votando al PSOE o formarán parte de la falange; ¡Qué bien se vive como un anticapitalista cuando sabes que tienes un puesto de trabajo asegurado para el futuro!

Destaquemos que el otro 20% son los que de verdad se creen sus propios delirios paranoides y que tristemente se ven eclipsados por los que intentan aparentar.

Características

Se caracterizan por peinados basados en las rastas de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,...). Eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. La versión pelopincho también sirve, pero siempre teñido. Si eres femina puedes pintarte la cara rollo 'hada de los bosques', con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).

Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que las incorruptas bragas de Isabel la católica y bien recorticheadas por todas partes. Si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y dale unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. Remátalo con unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. Haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. Después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto 'son de cuarto de la ESO' y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. Voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!

Los complementos son vitales. Agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas, que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. En el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. Eso sí, bien cargado de parches de ska-p y de alguna que otra banda perroflauta de moda como Bebe o Melendi. El toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.

Normas

  1. Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. De aquí que las chicas se pinten rollo 'ninfas', porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.
  2. La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro. Es más, fomentaremos su crecimiento y retroalimentación hasta crear un ecosistema entre nuestras diversas capas de roña. Esto es bastante útil a la la hora de conocer la antiguedad de un perroflauta, ya que cortando una rasta se puede estimar de forma similar a los anillos de crecimiento en los árboles.
  3. La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni puta idea de ninguna de los dos. No importa. Como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. Perfecto. No obstante es importante repetir una y otra vez consignas aprendidas de otros perroflautas o directamente inventadas, no hay discurso suficientemente estúpido, solo gente demasiado poco colocada.
  4. Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, ¿por qué pagar? No existe ninguna valla suficientemente alta, espinosa o electrificada para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.
  5. Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.
  6. Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar 'titanic', pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.
  7. La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. Si no, ¿os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? Para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.
  8. El perro: nuestro mejor amigo. Siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. Nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería 'mátame', así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. Opcionalmente podemos pasearnos con alguna clase de roedor, preferiblemente algo grande y atroz como una rata de alcantarilla capaz de arrancarte la mano de un mordisco. La especie de nuestro canino amigo es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas. ¡¡Pero le queremos taaanto....!!
  9. No pensar, ya que siempre hay alguien dispuesto/a a pensar por ti.

Logros perroflauticos

-Exoesqueleto impenetrable de roña capaz de resistir las mas salvajes y viciosas cargas policiales (vulnerable frente a mangueras a presión).

-Desarrollar un ecosistema de complejidad similar a la selva tropical amazónica en lo que un dia fue su cuero cabelludo.

-Capacidad de transformar un entorno limpio y ordenado, en un basurero tamaño industrial.

-Salir por la tele.

-Montarse un chollo conocido como 15M para poder poner sus tiendas en mitad de las plazas sin que nadie les diga nada.

-Insultar, amenazar y causar destrozos en nombre de la tolerancia, la paz y la democracia frente a los malvados vecinos comunazis de las plazas okupadas.

-Gritar contra el sistema mientras actualizas tu perfil en facebook y chequeas "ropaperroflautica.com" en busca de un atuendo aun más aberrante.

-Ser paladines de la cultura popular sin tener acabada la ESO y desconociendo el significado de la palabra biblioteca (suena a antro capitalista).

Enlaces externos =

Tribus Urbanas