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De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

De la serie planetas para todos:
Península Ibérica
Diámetro	Unos cuántos
Inclinación	Los gabachos inclinan la península hacia el este
Atmósfera	La robaron los rumanos
Gravedad	La misma que la Tierra
Satélites	Dos (Andorra y Portugal)
Sistema planetario	España
Estrella en torno a la que gira	Bilbao
¿Existe vida inteligente?	Desde que estan de moda los canis cada vez menos...
Razas	Muchos rumanos, muchos gitanos, muchos moros, y cada vez menos españoles
Distancia desde la Tierra	20 minutos desde Bilbao
Descubridor	{{{descubridor}}}

La Península Ibérica es un gigantesco planeta, a 4 metros luz de cualquier sitio. Su extensión es de 41.509.903.453.949.494,706 km², y su aparición data del año 2678 d.C. Se presupone que se creó juntando una albóndiga de pollo y una birrita Mahou. El primer mamífero en habitar la península Iberica (que haya constancia) fue Fraga, en el año 0.

Actualmente la capital está siendo el campo de batalla de Mortal Monkloa y Spanish Warriors.

Contenido 1 Razas de España 2 Trabajo en España 3 Tipos de Español 4 Sitios de la Península que debes visitar 5 Sitios de la Península que NO debes visitar 6 Clases Dominantes 7 El "jefe" 8 El chiste español

Razas de España

En España desde el Norte al Sur coexisten diferentes formas de vida:

• RUMANOS: Gitanos que se aburren de robar a rumanos y vienen a robar a españoles. Se les distingue de los gitanos españoles en que dicen "ja chacho" muy raro(se cree que en su idioma)

• CHINOS: Raza que destruyó los legendarios "Todo a 100". Desarrolaron unos ojos especiales para poder detectar los fallos en sus copias.

• LATINOS: Misioneros distribuidos por Europa y Yankilandia para repoblar la humanidad.

• ESPAÑOLES: Raza en peligro de extinción. Basan su economia en el trabajo español (1 trabaja y el resto mira).Aparrte de los españoles corrientes existen tambien gitanos, Vascos, y Hombres Topo

Trabajo en España

El metodo español

En España se usa un metodo en el trabajo distinto al de otros paises inferiores: Se utilizan varias personas/ingenieros/vagos/etc para deliverar y perder el tiempo mientras UNA SOLA PERSONA trabaja, frecuentemente inmigrante(casi siempre). Esto hace que la productividad AUMENTE MUCHO. Veamos un ejemplo:

Se quiere construir una caseta de perro, los trabajadores serán: un ingeniero en casetas, un arquitecto, un geologo (para analizar el suelo), un experto en materiales para casetas, un ingeniero de estructuras, y mi cuñao que es psicologo y de algo valdrá. -Jefe, que no tenemos obrero... -Ah, pos llama al yonki de esa esquina y ya está.

Tipos de Español

Los españoles se pueden diferenciar facilmente entre sí principalmente por su región:

• GALLEGOS: (Una de las peores jugadas que puedes hacer al Mus) Provienen de Galicia. Fueron los primeros humanos de la Tierra (Fraga).Son indecisos por naturaleza, por eso para hacer un voto se necesitan 2 gallegos.

Antes Galicia estaba seca y no paraban de pedirle a Dios hagua, hasta que dios se cabreó y dijo : "Me cagüen Diox, ¿quereis hagua? Pos toma pa ti!!!" (diluvio Universal Gallego) y todavía no ha parao de llover...

• ASTURIANOS: Provienen de Asturias. Han insertado chips en el alcohol pa que cuando estemos borrachos cantemos "Asturias patria querida"; investigan para que los efectos no se quiten cuando se te pasa el pedo. También trafican con una importante droga: las fabes y el chorizo, con graves efectos secundarios (sobre todo pal que le toque comerse el pedo!!)
• VASCOS: Provienen de Madrid, y de Euskadi, y de León...(los vascos nacen donde les da la gana).

En euskadi está la organización de gilipollas terrorista PETA (Pos Esto Tiene que Acabarse)que robando caramelos a niños y robando en supermercados quieren conseguir la independencia de Euskadi.

• NAVARROS: Gente de Navarra.Les gusta correr delante de toros con pañuelos rojos. Son como emos suicidas pero a lo BESTIA.Se rumorea que la tienen corta crearon a Mazinger Z y se lo cambiaron por la butifarra a los japoneses.
• ARAGORNESES ARAGONESES: Más conocidos como maños. Se llevan fatal con los Legolaseses.
• CATALANES: Viven en Cataluña. Dicen cosas como "la pela es la pela", "la pela me la pela", o "pásame una peladilla". Por eso, las mejores tiendas de dinero (las peleterías) están en Cataluña.
• VALENCIANOS: Gente de Valencia...inquietante...

Queman cosas en las fallas; se dice que hacen las fallas para que el gobierno obligue a Gigatrón a volver a arrejuntarse.

• MURCIANOS: Habitantes de Murcia. Su antiguo rey, Murciman quiso destruir el Sol a lapos, pero como el pensaba que el Sol estaba hecho de fuego en vez de chili, mucho chili cayo en Murcia haciendo que pasen calor y que el suelo sea picante.
• LEONESES: Viven en León y dominaremos el mun... y quieren por todos los medios separarse de Castilla. Los superior... Leoneses hacen cosas de leones y viven en casas de leoneses, lo que desconcierta a los cientificos.
• ANDALUCES: Viven en Andalucía. Allí hay un pueblo llamado Lepe donde sus habitantes han alcanzado el nivel intelectual de los espárragos (probablemente la especie más inteligente del planeta); un dia se daran cuenta de ello y destruiran la humanidad...(ese dia esta lejos).

Sitios de la Península que debes visitar

• Portugal (la España soñada).
• Ibiza, donde tienen su casa de verano gente como Bill Gates, La Rana Gustavo, y Mr. T
• Mi casa
• Tu casa
• El escondite de Bin Laden (sí, está en España)
• Un safari de folklóricas, esta muy de moda.
• Un coto de caza de pijos, canis, emos, etc en cualquier ciudad.
• La escuela jedi del papa del lado oscuro
• A el afilador

Sitios de la Península que NO debes visitar

• Portugal, ¡es lo que esperan que hagamos!
• Pensándolo bien, mi casa
• Pachá Ibiza, o lo LAMENTARÁS
• Sitios canis, stios emos, o sitios pijos (a menos que estes de caza)

Clases Dominantes

Los canis son la escoria raza en mayor numero, pero los verdaderos señores son los jebis que obtienen el poder de lo que desean aostiando canis. Existen tambien en gran número bakalas y latinos, y los raperos y skaters se están extinguiendo(quizá porque su única neurona se ha reproducido) Por debajo de estos y por debajo de la mierda están los pijos y los emos, que suplican clemencia a los jebis. Por encima de todos están los hombres topo y los que escriben en frikipedia. MUAHAHAHA

El "jefe"

En nuestro desgraciado caso nos ha tocado un tipo con cejas llamado ZP; pero este pelele de las cejas tiene alguien por encima: MAGNETO EL REY. Este rey se le conoce como Juan Carlos I de Borbón o juancar. Le pagamos con los impuestos de todos los españoles para que haga cosas de vital importancia como "¿por que no te callas?", comprar sus putos yates y atacar el Jueves con sus poderes de emperador del mal reales. Pero lo que en realidad se desconoce esque el rey y ZP no son los verdaderos jefes... Quien los controla permanece en las sombras y es el terrible Emperador Gustav III, mas conocido como Rana Gustavo.

El chiste español

En España hay una importante cualidad: el chiste. Todo el mundo sabe algún chiste a menos que sea subnormal, tonto, o que no lea el sagrado texto. Pero no cualquiera puede contar un chiste español; debe cumplir requisitos:

• La principal variedad de sus chistes son de negros, tías o moros.
• Aprovecharán para contar ese repertorio justo cuando haya un monton de negros, tias o moros que se puedan ofender.
• Alguno de los anteriores le mirará mal.
• Pero al español se la sudara y contara el chisate y otros 42 chistes mas.
• Al final el negro/moro se cabreará y irá a zurrar al español.
• Este acabrá su lista de 3 horas de chistes y se reirá
• Luego mirará hacia sus colegas, que habrán desaparecido ya, y el moro/negro se hará un xilofono con sus costillas.
• Mientras el español cuenta otro chiste

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