Pastafarismo

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

ATENCIÓN

El siguiente artículo tiene que ver con cosas de religión. Si usted da la vida por su santo o por Jesucristo, este artículo no es apto para usted.

De la serie religiones del mundo:

Pastafarismo

Podemos observar la perfección del ser.

Creador

Dios

Profeta

Cyberjesús

Número de creyentes

cien mil trillones

Dogmas fundamentales

MonEsVol es invisible.

No se puede...

comer pasta

Sí se debe...

respetar el gluten

Promesas principales

curar el calentamiento global(es decir, el calendamiento de los espagetti al microondas)

Nivel de frikismo

elevadísimo

Máximo exponente

IP anónima

Iglesia y/o doctrina cuyo Dios es la gran masa de espagetti volador a la que pasaron a ser gran parte de los frikipedistas al firmar el contrato para registrarse.

Origen

El origen lo podemos encontrar en Cyberjesús, que en un intento vano de conseguir hincharse a comer pasta italiana (todos sabemos que la pasta italiana le chifla) creó esa gran masa de espagueti volador que le acabó devorando.

La masa se sometió a una serie de radiaciones para aumentar su poder, las cuales dieron lugar a una clonacion de la que nació su malvado hermano diox y poderes como telepatia con los que consiguio que la maquiavelica ip 83.33.59.162 escribiera este artículo.

Otra version indica que poco despues de que chuck norris derrotara al fary y sus ~~pobres~~ estupidos seguidores, estos crearon con su aliento de vida al anti-chuck y este al ser lo contrario a chuck era sumamente estupido y cayo en una olla gigante de pasta italiana con albondigas transformandose en el gigantesco mounstr que conocemos ahora

Creencias

La Creación

La creación

En un principio sólo estaba el Monstruo Volador de Espaguetti, y como nada más había, decidió crear el Universo. Dedicó a ello siete días: En el primer día creo los árboles, una montaña, y a un enano.que sabia hacer magia para entretenerse.Los tres días siguientes los dedicó a crear el resto del Universo, con sus ríos, estrellas, galaxias y fósiles ya preparados para engañar a los geólogos. Los últimos tres días los dedicó a descansar, pues el Universo es muy grande, y aquello había sido muy cansado."

(Traducción apócrifa de los Evangelios Pastafaris apócrifos)

Nota importante: Este es el motivo de que para los pastafaris, todos los viernes son fiesta (además del sabado y el domingo, claro) y demuestra que es mejor que el dios cristiano que tardo 6 días.

Preceptos básicos

Dios y Bruce Lee son la misma persona(aunque en el año 1800 despues del espaqueti volador se creó una iglesia protestante que solo aceptaba como Dios y máxima autoridad a Bruce Lee)
El universo fue creado por un Monstruo Volador de Espagueti invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.
Aunque el Monstruo Volador de Espagueti posee otro nombre(ademas de Dios o Bruce Lee), éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el Monstruo Volador de Espagueti sólo para entretenerse.
Su único profeta es Bobby Henderson al que le fueron confesadas todas las bases del contrato de esta religión.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas
El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus apéndices tallarinescos.

Código de conducta

Las oraciones deben terminar siempre con la palabra RAmén (cualquier buen pastafari sabe que es un tipo de espagueti japones).
Los seguidores se visten completamente con atuendo de pirata al menos que sean perseguidos y este en peligro su integridad física.
Esta prohibido realizar cualquier trabajo los viernes, sábados y domingos.

Los diez Condimentos

Estos no son los 10 condimentos.

¡Alabado seas, poderoso MonEsVol!

Cuando Mosey el capitán pirata estaba en la cima del Monte Salsa, recibió en forma de diez tablas de piedra los consejos de la gran masa de espagueti. Éstas fueron llamadas los Condimento por su tripulación pirata, que no había escuchado antes la palabra Mandamientos Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña.

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.

2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3.Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.

4. Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.

5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los cabrones.

6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):

Terminar con la pobreza.
Curar enfermedades.
Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la internet.

7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usen un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaran al hacerlo habría añadido pinchos, o algo

9 y 10 se perdieros

Oración

En la última cena tomaron pasta con tomate.

Los fieles deben recitar en voz alta las siguientes oraciones antes de conectarse a internet a traves de cualquier conexion, incluida la WIFFI. .

	Oh Tallarines que están en los cielos gourmets Santificada sea tu harina Venga a nosotros tus nutrientes Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) y líbranos del hambre... RAmén.

	Espagueti pastoso, de italia llegaste. Y a mí me revolucionaste. Ay de mí, que sería el todo sin tí. No te me vayas, que me haré pipí. Sólo te pido pasta y albóndigas hasta el último grito. Eso sí, no sin tomate frito. RAmen

	Espagueti de mi vida, Eres rico y expreso... Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso. Tomalo, tomalo... Pasta es, hecha en pro. RAmen.

Conclusiones

A partir de los datos anteriormente expuestos y extremadamentes verídicos podemos sacar varias conclusiones:

Premisa 1: el Monstruo Volador de Espagueti es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es una perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo Volador de Espagueti existe.

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
Premisa 2: el universo comenzó a existir.
Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por dios.
Conclusión 2: por lo tanto, dios existe.
Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti es el único Dios verdadero.

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti existe.
Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti es todo poderoso. ¡Ramén!