Papamóvil
| De la serie automóviles de ayer y de hoy: | |||
| Papamóvil | |||
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| Marca | Optima Papadus | ||
| Modelo | Mazinger Citröen | ||
| Antigüedad | Miles de segundos | ||
| Velocidad | Como las raudas tortugas | ||
| Precio | Pasa de los tres chavos | ||
| Mano | Pos sumas todos los papas y los multiplicas por la raíz cuadrada de los pelos que tienen en la cabeza | ||
| Combustible que usa | Vino consagrado | ||
| Colores | Blanco y... Blanco | ||
| Tipo | Caddy de golf | ||
| Plazas | Una | ||
| ¿Se puede tunear? | Pegatinas de WWJD (What would Jesus do?) | ||
| Notas | ITV cada siglo | ||
El Papamóvil es el vehículo oficial de la Iglesia, usado por el Papa.
Contenido |
Caracteristicas
El Papamóvil es un vehículo fabricado para asegurar que su piloto no la palme aunque lo despeñen por una catarta del Amazonas (ya se ha intentado). Múltiples intentos de asesinato se han sucedido contra el piloto del Papamóvil, sin que ninguno haya tenido éxito gracias al poder de éste. Su interior está dotado de diversos artículos diseñados para el confort:
- Blindaje de 4 cm de cromo-molibdeno-hojalata-cachondina (tanto que quieren al Papa).
- Doble HMG (Heavy Machine Gun) acoplada en la torreta.
- Lanzallamas automáticos.
- Sistema de aspersión de Agua Bendita, para bendecir a la multitud y combatir a vampiros ocasionales.
- Faros láser.
- Compartimento para el óxido nitroso, por si hace falta correr.
- Alerón de aleación.
- Asientos tapizados con piel de herejes de la Edad Media.
- Biblias antiguas.
- Minibar con vinos de misa.
- Sistemas de soporte vital para octogenarios, el 98% de sus pilotos.
- Todo ello con una decoración con cruces cristianas y bordes en oro imperial.
- Máquina del tiempo incluida.
- Un ordenador con muuuuchos juegos para no aburrirse en largos desfiles.
- Cajas de papa.
Origen e historia
Su origen es sin duda una modificación del coche de Regreso al futuro, que retrocedió solo hasta la época de Jesús de Nazaret; las modificaciones corrieron a cargo de VaticanMotors Corp. Después de la muerte de éste, San Pedro tomó los mandos del vehículo para usarlo como medio de evangelización forzosa. La tarea de pilotarlo ha ido pasando a sus sucesores.
El papamóvil fue usado para invadir Jerusalén y conquistárselo a los musulmanes, tarea que cumplió con excelencia; más tarde, Naruto lo pidió prestado para destruir a los infieles de Akatsuki. El mejor piloto del Papamóvil fue el conocido con el nick de Papanazi1927, con 3214 derribos confirmados por la Inquisición.
El Papa Móvil si cayese en manos no cristianas se auto destruiría, es un arma para cristianizar el mundo, envidiada por Bush, puesto que todas sus armas fracasaron al intennar destruir el papa-movil.
Actualmente Ratzinger planea usarlo para destruir el pastafarismo... ¡Pero no se lo permitiremos! Ademas diversas organizaciones como la mafia siciliana están interesadas en alquilarlo para llevar la verdad de Dios a las familias rivales.
Después de una manada de wombats, el Papamóvil es el arma perfecta.
Ventajas del papamovil
- No gasta gasolina (Funciona con vino y pan de misa).
- Es indestructible para cualquier arma mortal (excepto cuando el arma mortal en cuestión fué creada por MacGyver).
- Y a las inmortales les cuesta.
- Si lo conduce un loco (como es el caso) es un arma de destrucción masiva.
- Es muy discreto.
- Tiene maletero amplio en el que cabe un arsenal completo o cinco cadáveres (seis si aprietas).
- Es fácil de manejar, hasta el papa sabe y eso es decir muy facil.
Desventajas del papamovil
- Tiene unos cristales demasiado amplios y se puede ver lo que haces dentro (no es recomendable usarlo como picadero).
- Es imposible ocultarlo de noche porque es blanco y si intentas pintarlo te dispara con el lanzallamas.
- Es mas feo que pegarle a un padre y es imposible ligar con el.
- Si vas montado en él los pastafaris y los magodeozeros te darán una paliza.
Véase tambien
 Transportes 
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Coches
Motos
Aviones y agua
Otras cosas sobre transportes
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 Religión
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Religiones
Dios
Cristianismo
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