Pagafantas

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Muerto

El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.

Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.


De la serie monstruos mitológicos:
Pagafantas
Pagafantas.jpg
PagaFantas
Nombre Científico Desconocido
Hábitat Indefinido
Organización Monstruos del armario S.A.
Actividad Calienta-bragas, ofrecer chupitos obligatorios
Dieta Chupitos y radiaciones de visores nocturnos, que se aleje Sam Fisher.
Inteligencia Depende de lo que consideremos como inteligencia
Aparición según el indice de invocaciones exitosas...
Número aproximado Único en su especie
Armadura Nariz afilada +3, Piercings nasales para-rayos +5, sudadera Cani +8 y mentalidad emo +12
Ataques Dar chupitos
Moral Célibe
Notas

Ser demoniaco de las noches bilbaínas (también llamados MrRebollvs); cuenta la leyenda que aparece tras las cámaras con visión nocturna de tías buenas semi-despelotadas para despertar su deseo y luego dejarlas con las ganas.

Orígenes

Su primer avistamiento fue en un vídeo del youtube en las circunstancias antes descritas, surgiendo de las sombras para dar chupitos a la fémina ávida de sexo en cuestión.

Se desconoce su origen así como su composición química, pero expertos en la materia se atreven a afirmar que surgió de la perversa orgía entre Austin Powers, Georgie Dann, Chewbacca, El Fary, Ibrahimovic y Alvin y las ardillas;

Una teoría menos extendida es que se coaguló en los asientos traseros de un autobús de Vallecas de los restos de un chicle pegado debajo del asiento, una bolsa del Lidl y medio bocadillo de mermelada de un currito que volvía a casa.

Su extraño comportamiento ha sido explicado por los sociólogos como un exceso de Maizena en su infancia, a lo que sucedería un secuestro y posterior corrupción de mente por parte de una secta de malvados emos.

Costumbres

Sus costumbres son bizarras y macabras, dicen que antiguamente fue una personalidad brillante en el Valhalla, hasta que fue desterrado por el Tecno Vikingo por haberse vuelto emo.

Le gustan los amaneceres, los largos paseos por la playa, la pelíclula de 300 y montar a caballos.

Actualmente trabaja esporádicamente para cubrir las vacaciones del Hombre del saco, El coco, Aramis Fuster y demás personajes de terror.

Las autoridades en numerosas ocasiones han advertido a las tías buenas cachondas y medio borrachas sobre el uso indebido de la visión nocturna de su cámara de vídeo, ya que la radiación que ésta produce atrae a éste ser de las tinieblas; aunque sus costumbres célibes le confieren carisma y confianza por parte de las hembras humanas, que acaban invocándolo para poder tener a alguien con quien hablar sobre los tíos a los que se han cepillado recientemente.

Invocación

Toscano de GH, pedo después de una fiesta de fantas

Al ser instruído en el Inframundo por el maestro Zen Bitelchús, el temible Pagafantas ha adquirido muchas de las costumbres de la prestigiosa escuela del Mostruo del Armario (se barajan posibles dobles lecturas sobre el porqué el P.F. escogió esa escuela y no otra para su formación).

El ritual de invocación es simple, aunque no puede ser llevado a cabo por cualquiera. A continuación se indican los requisitos para completarlo satisfactoriamente.

Para su invocación se ha de requerir lo siguiente:

  • Debes ser tía.
  • Debes ser una comebolsas.
  • Debes de haber perdido tu autobús.
  • Debes refugiarte en casa ajena.
  • Debes estar buena.
  • Debes estar cachonda.
  • Debes estar borracha o, en su defecto, predispuesta a aceptar todos y cada uno de los chupitos que el PagaFantas te ofrezca.
  • Debes despelotarte al 90% para ganarte su confianza.
  • Ser emo no es imprescindible, pero es un hándicap.
  • Ser calientapollas no funciona, por que seria como incesto para el pagafantas y el ritual se iria al cesto.....de basura.
"¡¡PagaFantas, PagaFantas, PagaFantas!!"
  • Y por último, recuerda que debes repetir en voz alta "Pagafantas" tres veces seguidas en la oscuridad, ante un espejo enfocándote con tu cámara de visión nocturna (de espectro verde, si es posible, por que el rojo le recuerda a los puticlubes y le da pavor).

Con eso, el ritual será un procedimiento exitoso (¡¡¡agarrense que ahí les voy!!!), ya que el PagaFantas surgirá de las tinieblas a tus espaldas y el terror te envolverá en sus redes chupiteras.

Acto seguido: abandónate a tu borrachera y obedécele, o te enviará a Steven Seagal (Porque Chuck Norris tenía un caché más alto), y de sobra es sabido que el coletas es de todo menos célibe...

Éstos pasos son tan peligrosos como inalterables, pero se han dado, no obstante, varios casos de excepciones, como los acontecidos con Belén Esteban o Santiago Segura, que, contra todo pronóstico, consiguieron reclamar la presencia del demonio con un éxito rotundo.

Habilidades Demoniacas

El Pagafantas original y toda su estirpe comparten las mismas habilidades, tienen el mismo poder, están en el mismo bando, etc. ¿Pero de que habilidades hablamos? Bien son conocidas las habilidades de caza de este ser demoniaco, aun mas si una comebolsas le invoca, volviendose un arma de doble filo para ellas. Estas habilidades de caza las aprenden de los Depredadores, ya que tienen la habilidad de aprender las habilidades de otras personas y criaturas varias en un segundo sin necesidad de un ojete como el del maricón. Sus terrenos de caza son los bares y cafetines, el hecho de que halla una mesa de Futbolín es opcional. Tambien, como suele surgir de las tinieblas, puede abrir portales para desaparecer gente de la faz de la tierra, metodo de defensa muy efectivo, por supuesto.

PagaFantas, La leyenda

Auténtico logo que todo pagafantas debe tatuarse

El PagaFantas ha tenido varias ofertas formales para plasmar su apasionante y trágica historia en forma de película, novela rosa, escenificación teatral y juego de rol.

Se sabe a ciencia cierta que la Guait guolf ha desarrollado proyectos para complementar sus juegos del mundo de tinieblas con el manual de "PagaFantas, La leyenda", pero el PagaFantas se ha negado a hablar sobre su vida privada e incluso ha llegado a demandar al Tomate, porque, a pesar de nunca haber tenido nada que ver con ellos, todos sus amigos ya lo habían hecho y se sentía desplazado.

Se rumorea que con el dinero de la indemnización Tomatera se ha montado su propia banda musical, conocida como "Sin Piedad".

Hoy en día los únicos testimonios verídicos sobre la existencia de éste ser tenebroso son los siguientes:

Enlaces externos

Monstruo.png   Monstruos Mitológicos   Monstruo2.png
 
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