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País Vasco
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
|nombre = Pais de Antiespañolista de Esuskadi
|bandera = Euskadi.jpg
|escudo = Euskadiescudo.jpg
|lema = Ostia Patxi
|himno = El canto del Txakolí
|idiomas = Vasco Euskera
|imagen_mapa = Comunidad-euskadi.jpg
|país = Independentzia!
|capital = Baraka to ful ahi!
|gentilicio = Vasco Euskara
|superficie = Kareharrizkue dioss!
|altitud = La hostia
|amiga = Irlanda, Australia, Katalunia, Mexiko...
|enemiga = España y Francia.
|población = unas 350.000 millones de personas
|fiesta = La fiesta del Txakolí
|titulo_jerifalte = Lehendakari
|jerifalte = Paco López
|notas = Un pais to wapo ahi!
}}
País inexistente que pertenecia antiguamente al Reino Astur-Leonés, limitando al norte con Francia, al oeste con Andorra, al este con Mañolandia (capital Zaraghotam City) y al sur con España. Éste país en realidad, aunque mucha gente dice haber estado allí, no existe. Se trata de una proyección de satélite para ocultar unas instalaciones super-hiper-mega-secretas de los Estados Unidos de América. Las personas que creen haber estado allí son en realidad objetos de estudio por parte de los americanos, que inculcan recuerdos artificiales en sus cerebros para así poder investigar con los originales, y crear una raza de cyborgs llamada Nexus 6, para combatir a la próxima venida de Jesús, que se cree que será aún más poderosa que Cyberjesús.
Contenido |
Historia
Se supone que la evolución humana nació en Vascongadas. No, no en África ni pollas, fueron los monos vascos los que bajaron de los árboles vascos al suelo vasco, y dijeron:
«La hostia Paxti, ¡Que tenía el culo jodio con la rama esa,
vamos a echar una partida al mus!»
~ amigo de Patxi
Y así comenzó todo.
Los vascos fueron extendiéndose por el planeta y su impoluta lengua fue degenerando en las lenguas romances y comanches. De ahí que todos seamos un poco vascos, pero sólo un poquito. A falta de pruebas suficientes, también se cree que pudo ser un grupo nómada que decidió asentarse en esa región tras vagar por el desierto de Monegros. Los primeros documentos escritos son de 1933, cuando Xavier Arzalluz declara que el gobierno de España estaba atacando su pueblo cuando puso un puesto de chucherías en la frontera.
| Ehm, perdón, quería decir: País de Euskadi | |||||
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| Lema: Ostia Patxi | |||||
| Himno: El canto del Txakoli
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| Capital | Apatamonasterio | ||||
| Mayor ciudad | Bilbo La Ostia | ||||
| Lenguas oficiales | Euskera | ||||
| Gobierno | Gobierno títere | ||||
| Gran cocinero | Karlos Arguiñano | ||||
| Área | Asia | ||||
| Población | unos 6.000 millones de personas | ||||
| Moneda | Duros | ||||
| Zona horaria | GTM +1 | ||||
| Dominio Internet | .euskadi (más largo que ninguno pues) | ||||
| Código telefónico | 3400
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A consecuencia de este desastre, el país quedó en cuarentena durante 20 años, en los cuales no se movió una mosca. Estaba prohibido acercarse a él, y a sus inmediaciones. A los 20 años, curiosamente, cedió toda la radiactividad y los mutantes, quedando lo que, según las personas que se adentraban, se calificaba como "Un país normal".
En realidad, fue entonces, a mediado de los años 60 cuando los Estados Unidos de América terminaron su plan para esclavizar y convertir a Euskadi en un campo de experimentación. Un sistema de satélites proyecta una imagen de una ciudad normal para que la gente no se dé cuenta, pero ahí está.
En 1985, McGyver viajó a los Pirineos vascos para rescatar una rehén geóloga que los vascos habían secuestrado para que les construyese una bomba nuclear y así poder acabar con los franceses. Este suceso fue motivo de una grave crisis internacional entre el gobierno vasco y el norteamericano.
Actualmente, los vascos están reclamando, básicamente, que son más vascos que nosotros. No hay muchas razones que justifiquen todo el porculo que llevan dando, pero se supone que los americanos utilizan Don-Ostia Sagrada como base secreta para construir EVAs y desarrollar el Programa de Complementación Humana
Hay teorias herejes de wikipedia que dicen que los Visigordos intentaron invadir Euskadi.
Economía
La industria ha sido la principal revitalizadora de la economía vasca, bajando en picado después del accidente de Guernika y manteniéndose estable despues de los años 60, cuando pudo recuperarse debido a que los americanos tomaron el control.
El resto de su economía está clasificada como secreta.
Demografía
Se cree que no existen habitantes libres en su territorio : Robots multiformes hacen las labores de experimentación y a los vascos se les trata como a experimentos. También se les cría como comida para otros humanos, alimentándolos de queso. Algo espantoso.
Las ultimas investigaciones apuntan que los pocos ejemplares que los científicos españoles no han logrado averiguar si era o no humanos sufren el llamado problema vasco, es decir que allí no folla ni dios,, dando más veracidad a la hipótesis antes dada.
Gobierno
Su principal cabeza de gobierno, el Lehendakari Ibarretxe es en realidad un modelo tridimensional muy realista hecho por los supercomputadores americanos para simular un líder vasco. Éste está evidentemente controlado desde américa, por lo que constituye un gobierno títere. Mientras tanto, el verdadero Ibarretxe se encuentra navegando la galaxia a bordo de la nave "Kawen Zotz" o "Entrepizzas".
Deporte
Todos orientados a las nuevas tecnologías.
- Levantar piedras.
- Cortar troncos
- Darle con la mano a una pelota para que rebote en una pared.
- Tirar fardos de paja
- Parar bueyes
- Mover carros
- Sokatira
- Segar campos
¿Sabías qué...
- ... cuando los habitantes de Euskadi se toman unos días de asueto y viajan por ahí, a lo que hacen se le denomina irse de vascaciones?
- ... en Euskadi no hay quien folle? (a no ser que lo hagas con un burro gay)
- ... si llamas de Bilbao a Logroño es una llamada internacional?
- ... no es
capullos tocapelotas/Euskadi/Pais Vasco, sino superprincipal erresuma independentea/reino superprincipal independiente© ® ™ ?
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