País Vasco

De la serie comunidades autónomas:
Uskadi
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Aibalaostia, mecagüencristo pues!
Himno: al que no le guste el tinto....
Idiomas: Uskera
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País	Independent
Capital	Vitoria-Gasteiz (Aunque nadie se lo crea)
Gentilicio	Uskaldun, vascuenze, el puto amo
Superficie	Cubierta de hierba
Amiga de:	no se encuentran ni p'atras
Enemiga de:	no me tires de la lengua...
Población	los justos
Fiesta oficial	todas las imaginables
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se come que te cagas

País que pertenecia antiguamente al Reino Navarrorum,, limitando al norte con Francia, al oeste con Andorra, al este con Mañolandia (capital Zaraghotam City) y al sur con España. Éste ¿país? en realidad, aunque mucha gente dice haber estado allí, no existe. Se trata de una proyección de satélite para ocultar unas instalaciones super-hiper-mega-secretas de los Estados Unidos de América. Las personas que creen haber estado allí son en realidad objetos de estudio por parte de los americanos, que inculcan recuerdos artificiales en sus cerebros para así poder investigar con los originales, y crear una raza de cyborgs llamada Nexus 6, para combatir a la próxima venida de Jesús, que se cree que será aún más poderosa que Cyberjesús.

Historia

Se supone que la evolución humana nació en Vascongadas. No, no en África ni pollas, fueron los monos vascos los que bajaron de los árboles vascos al suelo vasco, y dijeron:

«La hostia Paxti, ¡Que tenía el culo jodio con la rama esa,
vamos a echar una partida al mus!»

~ amigo de Patxi

Y así comenzó todo.

Los vascos fueron extendiéndose por el planeta y su impoluta lengua fue degenerando en las lenguas romances y comanches. De ahí que todos seamos un poco vascos. A falta de pruebas suficientes, también se cree que pudo ser un grupo nómada que decidió asentarse en esa región tras vagar por el desierto de Monegros. Los primeros documentos escritos son de 1933, cuando Xavier Arzalluz declara que el gobierno de España estaba atacando su pueblo cuando puso un puesto de chucherías en la frontera.

A consecuencia de este desastre, el país quedó en cuarentena durante 20 años, en los cuales no se movió una mosca. Estaba prohibido acercarse a él, y a sus inmediaciones. A los 20 años, curiosamente, cedió toda la radiactividad y los mutantes, quedando lo que, según las personas que se adentraban, se calificaba como "Un país normal".En realidad, fue entonces, a mediado de los años 60 cuando los Estados Unidos de América terminaron su plan para esclavizar y convertir a Euskadi en un campo de experimentación. Un sistema de satélites proyecta una imagen de una ciudad normal para que la gente no se dé cuenta, pero ahí está.

En 1985, McGyver viajó a los Pirineos vascos para rescatar una rehén geóloga que los vascos habían secuestrado para que les construyese una bomba nuclear y así poder acabar con los franceses. Este suceso fue motivo de una grave crisis internacional entre el gobierno vasco y el norteamericano, pero allí estaba Baltar,un emigrante ilegal gallego, que les dió a todos 3000 euros de su propio bolsillo y cada uno fue a gastarlos a un puticlú de Vigo.

Actualmente, los vasvcos están reclamando, básicamente, que son más vascos que nosotros. No hay muchas razones que justifiquen todo el porculo que llevan dando, pero se supone que los americanos utilizan Don-Ostia Sagrada como base secreta para construir EVAs y desarrollar el Programa de Complementación Humana

Hay teorias de wikipedia que dicen que los Visigordos intentaron invadir Euskadi como los Españoles.

Economía

Una hormiga vasca durmiendo la siesta

La industria ha sido la principal revitalizadora de la economía vasca, bajando en picado después del accidente de Guernika y manteniéndose estable despues de los años 60, cuando pudo recuperarse debido a que los americanos tomaron el control.

Aun asi esta mucho mejor que españa.

Demografía

Se cree que no existen habitantes libres en su territorio : Robots multiformes levantan piedras, nazis controlados por franco dicen que Euskadi es España y Nacionalistas con mala ostia. También se les cría como comida para otros humanos, alimentándolos de queso. Algo espantoso.

Las ultimas investigaciones apuntan que los pocos ejemplares que los científicos españoles no han logrado averiguar si era o no humanos sufren el llamado problema vasco, es decir que allí no folla ni dios,, dando más veracidad a la hipótesis antes dada.

Gobierno

Su Anterior Goberndor , el Lehendakari Ibarretxe es en realidad un tridimensional muy realista hecho por los supercomputadores americanos para simular un líder vasco. Éste está evidentemente controlado desde américa, por lo que constituye un gobierno títere. Mientras tanto, el verdadero Ibarretxe se encuentra navegando la galaxia a bordo de la nave "Kawen Zotz" o "Entrepizzas".

Actualmente el País Vasco esta dirigido por ZP atraves de un extraterrestre controlado por franco que se hace llamar Lehendakari Nazi Lopez.

Deporte

La Kiniela Vasca no es ninguna tontería

Todos orientados a las nuevas tecnologías.

• Levantar piedras.
• Cortar troncos
• Darle con la mano a una pelota para que rebote en una pared.
• Tirar fardos de paja
• Parar bueyes
• Mover carros
• Sokatira
• Segar campos
• Poner bombas en la puerta de colegios.

¿Sabías qué...

Estos son los móviles pequeños que usan por la zona

• El metro de Bilbao es el Kilometro.
• Una eligolechorrea es una ninfomana vasca.
• Un vasco fue Emperador de México
• El Athletic es el mejor equipo del Mundo, y si tienes ¡lo discutes!
• Obrero en vasco? Echakilarena
• Hay más Guardia Civil en Euskadi que apenas setas?
• Chica con pezones duros? Pezonaga
• Kaixo! Joseba Zilarte!

 

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