Osama Bin Laden

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Saltar a: navegación, buscar

Atención, amigo conductor:
Esta web usa cookies de terceros para mostrar publicidad contextual, recabar estadísticas y propias para mantener control de sesión de usuario.
Si aceptas continuar o si sigues usando la web se entiende que aceptas estas cookies.
Si no estás de acuerdo... cierra esta página y corre por tu vida.


De la serie grandes personajes:

Osama Bin Laden
1-osama-bin-laden2.jpg

El auténtico Bin Laden.
Nacimiento ¿Crees que esa barba crecio de la noche a la mañana?
Muerte Según Obama el 1 de mayo.
Ocupación Jugar a Wally, Contratista, proxeneta, sexador de pollos.
Nacionalidad En una piña debajo del mar
Malo o bueno Malo más malo que El Papa y bill gates juntos
Atentados contra la humanidad le tienen manía solo por haber lanzado unos miserables avioncitos contra dos casuchas. Ademas de algunas "reducciones" de población por algunos sitios, para que el aire se proporcione mejor..Y se ha violado 7 vacas, 3 gallinas, 4 cerdos (no cerdas) y 7 presidentes negros de Estados Unidos. Ademas De Ser El Autor Intelectual De Toda La Mierda De Justin Bieber, One Direction & Reggaetoneros
Religión Mahoma, Ala & Chuck Norris
Notas Le encanta escuchar las canciones de Madonna a pesar de ser una Yanky


Osama Bin Laden es el líder de Al-Qaeda. Buscado por George Bush y responsable de diversas fechorías e hijoputeces varias por todo el mundo; fue el único que se ocupó en tirar esas dos torres horribles que le tapaban el sol a los demás edificios de Wall Street. El caso es el que el tío no aparece ni debajo de las piedras pero se dedica a hacer vídeos caseros y a enviarlos a los medios de prensa, con el consiguiente mosqueo del personal.

Gracias a esos vídeos, se sabe que en algún sitio está pero nadie sabe ande. Esta curiosa forma de actuar ha hecho que, por extensión, a los billetes de 500 leros se les bautice con el nombre de Bin Laden, porque se sabe que existen, pero nadie ha visto ninguno. Se cree que se tiró al pozo sin fondo y lo embarazo.

Datos a tener en cuenta

  • Nacido en: A Babia
  • Cuentas bancarias: Varias en paraísos fiscales, como cualquier gran magnate, mafioso o presidente de país occidental (que todos vienen a ser lo mismo).
  • Ocupación: Cuentacuentos. Medicina Alternativa. Pasea perros.
  • Longitud de la barba: 2 metros y 45 Pulgadas De Ancho
  • Peligra su vida: Ya que es amigo de El Fary, Dios ha jurado matarlo con un relámpago celestial...eso si cuando lo encuentre...
  • Domicilio: Bien en la Cueva que hay bajo el tercer monte, 2 km al este de Mazar-i-shariff (se la reconoce por tener una máquina de diálisis a la entrada) o bien en el cuarto de invitados de la Casa Blanca, se rumorea que fue visto la última vez en Chile, cerca del paso "los libertadores", tratando de ingresar cocaina prensada, una ojiva nuclear y 2 talibanes envueltos en papel craft.
  • Frase favorita: "Los infieles moriréis y los homosexuales no"
  • Nacido: ¿Como diablos voy a saber?, esta en Hégira
  • Ultima noticia, se ha encontrado a Bin-Laden, pero como eso no justifica mas las tropas de USA en Afganistan, lo han soltado a las cavernas nuevamente...¿?

Breve y auténtica, aunque modesta, biografía

Mapamundi ilustrativo con la localización aproximada de Osama Bin Laden

Nacido en Arabia, hijo de un padre petrolero (fruto de los amores entre Pedro Almodóvar y Alf), y aburrido como una ostra, se hizo budista, pero como no le gustaba eso de afeitarse, prefirió volverse islamista y crear la ONG Al-Qaeda, también conocida como Organización Cobra.

Fue uno de los mejores amigos de Yors doble V Bush. En su más tierna infancia, los padres de ambos dos hacían negocios (todos sospechamos que no muy limpios) con petróleo. Entre tanto, Yors y Osamita jugaban con los muñequitos de guerra. Yors llevaba los G.I.Joe, por supuesto, y Osama a la Organización Cobra.

Durante el tiempo que estuvo viviendo en EE.UU., trabajó como actor en Barrio Sésamo, un programa pornográfico-infantil, interpretando al monstruo come galletas.

Aerolíneas Bin Laden.

Cuando se negó a someterse a las exigencias de los productores de la cadena, quienes tras cambiar de patrocinador decidieron transformarle en el monstruo del jamón, Bin Laden fue despedido del show, alegando motivos religiosos, comenzando así su odio por el mundo.

Tras varios años de ostracismo, Osama empezó a jugar a los soldaditos, pero de verdad. Se fue, de su chabola millonaria en Arabia Saudí, a Afganistán a expulsar a los "demonios infieles" de la U.R.S.S. (demonios por rojos e infieles por adúlteros, supongo). Allí fue entrenado, ¡mira tú por dónde!, por la CIA americana, de la que el padre de su ex-novio fue director. Entonces Osama engendró un plan, dijo a los mujahidines (soldado básico de la Organización Cobra):

¡Afganos! Estamos en guerra con Rusia. Si matamos más rusos, ganaremos. Si ellos matan más afganos, ganarán.

Ese plan fue acogido con enorme sorpresa por la "inteligencia" americana "¡qué gran estratega!", "¿cómo no se nos ocurrió antes?", pensaron.

A partir de entonces creyeron apropiado vigilar sus pasos, pues la bestia barbuda que habían entrenado se les escapaba de las manos.

Artículos promocionales.

Después Osama reunió a unos simpáticos colegas y, en lugar de tomarse una birritas, decidió enseñarles unos trucos explosivos. Unos años después, en un fatídico (para unos) o superchupi (para otros) 11 de septiembre, algunos de sus colegas -según la versión oficial- cogieron unos aviones y se bebieron todo el vodka. Como las azafatas les exigieron que pagaran un recargo, se cabrearon, mataron a los pilotos con los cuchillitos de plástico que te dan en la comida y estrellaron los aviones contra unas fincas bastante altas en Nueva Yors. Y entonces el mundo se preguntó: "¿Porque os mata si Os ama?"

Este hecho reconduce la historia al final de su drama. Resulta que el presidente de ese país, elegido por apaño mayoritario (Estados Unidos es una apañocracia), era su ex-amante Yors doble V Bush, hijo del colega de su padre.

Pues resulta que años atras, en su última aparición en el programa de Plaza Sesamo, intentó atragantar a George W. Bush (entonces conocido como Epi) dándole una galletita salada, casi consiguiendo matarle, y desde entonces se comenzó a buscar internacionalmente a Osama para su captura. Presunto creador del Área 51.

Uno y otro proclamaron la Guerra Santa (su propia guerra de amor-odio) y engañaron a una gran cantidad de gilipollas que terminaron apoyando a los G.I. Joe o a la Organización Cobra.

Se sabe que gobernó Eritrea durante unos años y se marcho a Afganistan dejando a los talibanes de dicho pais a su libre albedrío.

No hay duda de que en su infandia Bin Laden leia Mortadelo y Filemón.

La infancia de nuestro querido amigo Bin Laden

Bin Laden nacio en Pachaubkenislestihacleitorjistan, y en realidad se llama Pepito Polla Fresca. De pequeño, con tres años mato a su padre de un pistoletazo, y como su familia era rica le compraron un nuevo padre llamado Shapelito El morito, pero Bin Laden le cambio el nombre por "America es una puta mierda más gorda que la madre del tío Sam". Años despues, en su adolescencia, se enamoro de una morita llamada Sher, pero cuando se casaron le cambio el nombre por "El numero 1436 de Spiderman es la mierda,más gorda que he leido en mi puta vida". Como podeis ver, era algo friki, y el empezo a coleccionar mangas de Hulk y de Mortadelo y Filemón, pero al final acabo coleccionando bombas nucleares y cabezas de americanos inocentes. Tuvo 300 esposas más, y las mato a todas a base de apalearlas con sus comics de Spiderman. En la universidad, pillo una borrachera a base de pis de vaca y sangre de profesor de mates. La borrachera le duro hasta los treinta años, y se qudo en coma. Cinco años después, se desperto, y se volvio medio chalado, con lo que se creia que el era pikachu y las torres gemelas eran edificios del Team rocket y se organizo e hizo una banda terrrorista llamada "Los pikachus molan un cojon", porque al que queda "Al quaeda" significa eso y no "La Base", que lo he visto yo por internet, eh.

hasta tiene un videojuego

La película censurada de Rambo y Osama

Bin Laden tras su despido en Barrio Sésamo
La película de Bin Laden es considerada por los cinéfilos como objeto de culto

Durante la guerra contra los demonios soviéticos Osama tubo un affaire con un G.I.Joe llamado Rambo. Probablemente fue algo pasajero, para olvidarse de Yors, puesto que Rambo no volvió a hablar del tema, incluso parece que lo rehuye. Se gravó una película en la que G.I.Joe's y mujahidines se querían mucho (Rambo 3: Los Integristas Molan), pero se ha censurado en EEEEUUUU por lo subidas que son las imágenes. Rambo se ha olvidado completamente de sus amigos mujahidines en su cuarta película, cosa que ha acabado de hundir el maltratado corazoncito de Osama pero ozama encontro la felicidad con Condoleza Rise y son la pareja del año según la revista a,b,c pero el destino juega de nuevo con ozama y planea tumbar el pent-house de Condeleza Rise pero lo confunde con el wtc y Condoleza Rise lo llama su pent-cueva y le dice que ya no tiene esperanza de conquistarla por lo que difunde un video serca del 6to aniversario de la caida del wtc y se da un tinte en la barba buscando reconciliarse con condeleza rize.

Pasatiempos

Foto de archivo de un poco de sandboard talibán
  • Joder a la gente que vivia en las Torres Gemelas
  • Andar en patinete en el desierto.
  • Cabrear a los camellos malos. A los buenos generalmente también.
  • Desde pequeño a perfeccionado la tecnica del origami llegando a realizar copias de si mismo en pequeños trozos de papel que encuentra en el piso (paquetes de cigarrillos, cajitas de profilácticos, boletos de lotería, etc.) de esta forma es prácticamente imposible dar con el verdadero Bin.
  • Jugar a armar castillitos con las cartas y luego les tira piedras hasta que se caen.
  • Jugar a los aviones.
  • Jugar a estrellar aviones.
  • .. a gran escala.
  • Jugar a los trenes.
  • Jugar a explotar trenes.
  • ... a gran escala.
  • Admirar a Stewie y sus sabios consejos para pasar las armas en los aeropuertos.
  • Admirar a Wally y aprender de sus sabios consejos.
¿Será?... ¡Si, si es él!, ¡1, 2, 3 por osama y el tipo que fingió su muerte!
  • Jugar al escondite con Bush, él, y otros amigos (Armas de destrucción masiva).
  • Molestar a Hulk Hogan para que este le mate.
  • Raptar a Sasuke Uchiha.
  • Hablar Con Hugo Chavez.
  • Escribir Letras De Reggaeton.
  • Escribir libros de geometría (como si por si sola no fuera lo suficientemente maligna).
  • Jugar domino calato con la mama de franco.
  • poner a jugar a los soldaditos a bush.
  • Salir en videos del youtube.

Binn Laden despues de leer esto

Cartel de los mas buscados por E.E.U.U.

Хтјела бих погледати мртвих ууу.фрикипедиа.цом!

Па ... иако ја не видим јој мртав. Јер није човек ЛОЛ. (Тхе лол сам научио од фрикипедиа;)) (и знак срање које сам научио из МСН за разговор са БУ ...)

Неки дан ... у фрикипедиа ће нестати. Иако је интернет нестати!

Ун салудо пуно љубави Осама Бинн Ладена.

(Usen el Google Traductor)

Fuente: Mi correo.

¿Sabías que...

Obama Bin Laden
  • Si Bin Laden luchase en la WWE sería peso ligero?
  • Bin Laden tiene una cuenta de usuario en el youtube con el nombre de BinLadenFan1?
  • Bin Laden lleva como turbante un pañal DODOT ultrabsorbente?
  • Bin Laden no va siempre a la mezquita (hay viernes que se va de fiesta con sus amigos talibanes)?
  • Bin Laden está escondido en la Sala de Trofeos del Patético de Madrid, ya que nunca se abre?
  • ¡¡¡ÚLTIMAS NOTICIAS!!! Bin Laden ha sido encontrado por el Pentágono, utilizando un sofisticado sistema de búsqueda, que consiste en poner "Bin Laden" en el guglegear.
  • Le encanta escuchar a Madonna en sus ratos libres.
  • Se dice que Bin Laden es el lider de akatsuki (tobi)?
  • Bin Laden es un hipocrita igual que Porta?
  • Bin Laden es amigo de Adolf Hitler?
  • Alguna Vez Fue Rasta?
  • Suele Jugar Counter Strike Pero La FBI Lo Elimina A Cada Instante?
  • Bin Laden juega al Counter-Strike y siempre hace de terrorista?
  • Cuando Bin Laden escribe una carta al final siempre pone: "Os ama Bin Laden?
  • Bin Laden vive actualmente en Fondo de Bikini y es vecino de Bob Esponja.
  • Es El Autor Intelectual De Todas Las Canciones De Justin Bieber, One Direction & Reggaetoneros (Pòr Eso Lo Buscan)
  • Fue Eliminado Por La Fusión De Chuck Norris & Gokú Alias El Kakarotto (Chokú Rottorris)
  • Es Fanatico De Freezer En Dragon Ball
  • Es El Actual Propietario De La Disquera De Daddy Yankee?
  • Es El Inventor De Los Chiclets Bomba Sabor A Sangre?
  • Ni Si Quiera Su Mamá Lo Quiere?
  • Tiene Un Haren De 83274 Mujeres Sin Saber Que Mas De La Mitad Son Hermafroditas & Travestis?
  • Ala Y Mahoma Tambien Lo Odian?
  • Tu Trabajas Para El Pero No Lo Sabes?
  • Tu Mamá Trabajo Para El Bajo El Pseudonimo De Diamante...