Oro

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- Dios, es decir, vuestro amado señor el Monstruo del espagueti volador quiere que esta ~~mierda~~ definición se crezca un poco, o se la haga crecer, por la gracia de sus magnánimos tentáculos de pasta -
Lo poco que trae este artículo puede exprimirse mucho más, osea que
saca la pala de recoger y la bolsita de plástico y ya me lo estás poniendo guapo .

De la serie Elementos químicos:

Nombre oficial:

Oro.

Otros nombres:

Petroleo Dorado.

Serie alquímica:

Metales.

Descubridor:

el Cani Bizco.

Color en tabla:

Amarillo Patito.

Presente en:

Anillo rapero.

Usos:

Desde dientes hasta consoladores.

Estado:

Erecto..

Peso kg/puñao:

Según su tamaño

Estructura:

Metal dorado.

Abstracción:

Cobre Rubio.

Humungoso:

¿La mujer de quien?.

Claro ejemplo de gitanización

Dícese del metal que se ponen los canis, gitanos, chungotes y principalmente gente que quiere ser como alguna de las especies anteriormente citadas. Si uno de éstos no tiene oros, sellos, collares de la virgen del rocío o medallones de cualquier cristo, no se considera cani, gitano chungote como tal.

Esto es así porque el oro tiene una propiedad especial que les permite comunicarse entre ellos por una red telepática gitana y llamar a peña en menos de un segundo. De ahi la frase Es que salen de la nada cuando te metes con uno de ellos y aparecen de repente 30 mas de su clan para pegarte entre todos.

Historia

Pequeños adornos de oro como pulseras y sellos

Se cuenta en los anales de la historia que este metal tan preciado fue creado por el Cani Bizco en el año 500 a.M.J. para que Bush se entretuviera con el y no fabricara armas nucleares. Como podeis ver fracasó.

Tambien hay viejas leyendas del Oeste que narran que hubo una época en que hubo la llamada Fiebre de Oro. Hubo terribles mutaciones en lo que se llamó la Gitanización: gente que era normal de toda la vida comenzó a hacerse collares y otras joyas de este metal y se volvieron gipsy's, dejando sus pueblos y comenzando a organizarse en poblados gitanos, fabricados en plasticos.

Fue el patrón de cambio en las bolsas de todo el mundo hasta que fue sustituido en el año 2000 por el chocolate Elgorriaga en sus tres variedades.

Otros usos

Gente y gentes que han nacido en familias muy humildes, que siempre piensan en los pobres que se mueren de hambre cada día, le han encontrado un nuevo uso al oro: comerlo. Como esta gente ha pasado mucha necesidad a lo largo de su vida y saben la tristeza de las familias que no pueden comerse ni una lechuga al día, no comen oro de 18 kilates, lo comen más baratito. Ellos dicen que no lo comen de 18 kilates porque no sería comestible, pero no es verdad. Lo que pasa es que no quieren reconocer su buena causa: sentirse un poco más cerca de esa gente "mileurista" (aunque ellos nunca podrán comprenderlos), así que se invnetan eso de que el de 18 kilates no es comestible.

Científicos de todas partes de nuestro planeta y "mileuristas", también, se han dado cuenta de que el oro como comestible tiene efectos secundarios, pero aún están siendo estudiados por la Universidad Común Liliplatense. Sin embargo, puedes darte cuenta tú mismo/a de los efectos observando a cualquier espécimen que coma oro. Seguramente si estás leyendo esto, no conozcas a nadie que haga estas cosas, pero puedes imaginártelo: ¿qué persona media-normal se comería un elemento de la tabla periódica?

Hay gente todavía un poco más generosa que, pensando en la gente que hasta se muere de hambre, prefiere no comérselo. Así que se cubren de oro en un spa para rejuvenecer su cuerpo. Estos extraños personajes, que tienen voluntad de salir de sus humildes casas para bañarse en oro, saben que ellos son más solidarios, porque el oro que usan siempre queda por si algún pobre se lo quiere comer. Desde luego, estos personajes requieren un mención especial.

Si alguna vez te dio envidia ver a esta gente hacer estas cosas con el oro, piensa: ¿de verdad quieres parecerte a ellos?

Formas de conseguirlo:

Robarlo.
Cagao por el moro.
Pedirselo al Ratoncito Perez.
Revolver en los desperdicios de los spa más prestigiosos
Cambiarselo a un borracho por un cartón de vino o a un drogata por una jeringa bien rellena (tranquilos que no se enterará si en vez de caballo es agua).
Robarle a cualquier gitano (no recomendable).
Ser alcalde de Marbella.
Pegarle a un cani/M.A. y robarle.
Tumbarle los dientes a tu rapero o interprete de Hip-Hop favorito.
Ponerte a raspar miles de papelitos dorados de las cervezas.
Cortar el cabello de tu rubia favorita (original, no imitacion de peroxido) y machacarlo con la substancia "X".
juntando dos vocales "O" e insertar entre las dos una "R".
encontrarlo... adentro de una bobeda... de un banco... en funcionamiento