Capitán Tsubasa

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De la serie anime para todos:
Capitán Tsubasa
Steve.jpg
Ahora te marcaré un gol con mi superdisparo especial con triple tirabuzón
Género: Deportes, Shonen
Episodios: Aun corre
Autor del manga: Johan Cruyff Yoichi Takahashi
Publicación: En los 80
Publicado en: Marca, As
Director del anime: Frank Rijkaard Isamu Imakake, Líder de Akatsuki
Transmitido en: Barca TV
Ovas: 3
Películas: 4
Notas El Real madrid quiere a Oliver Atom esta temporada

«Oliver, Benji los magos del balón, Benji, Oliver, sueños de campeón!!! .»

~ Cálico Electrónico haciendo manualidades.


Serie de televisión que inició en los años 80 y que aún se transmite (y que algunos otakus aún siguen viendo) que en otros lados se llama Supercampeones. Ahora no sé porque carajo los españoles lo llaman Oliver y Benji si el prota es Oliver , ya después de la segunda temporada ya ni hay quien se acuerde del Benji. En la serie, todos juegan algo parecido al furbol pero en una cancha en forma de cerro (con varios kilómetros de longitud) y balones con forma de tortilla que surcan los cielos de un lado para otro de la ciudad de Tokio..., y es el único registro de que un japones sepa como jugar al fútbol (aunque algunos dicen que se lo soñó después de una noche de pildoritas que le dio un bakala). La verdad es que ellos son buenos jugadores, pero se hacen los troncos en los partidos internacionales por prohibición de la Fary

En esta serie aparece uno de los mas famosos futbolistas de la historia, Oliver Aton.

El torneo juvenil de Japón

¡Iluso, ni Diox puede marcarme un gol!
Y así es como Japón tiene más Copas del Mundo que España.Bueno, ya no.

Es en el desarrollo de este torneo en que se basa el programa. En lo mostrado a lo largo de la serie, existen ciertas características y reglamentos muy curiosos, y que son muy recordados por todos, como son:

  • La cancha de fúrbol tiene unas dimensiones promedio de 100 a 150 metros de ancho por unos 900 a 1000 metros de largo. (quien corte el césped debe ganar una fortuna). Sin embargo, algunos como Steve Yuca y Oliver la recorrían miles de veces con mínimo esfuerzo, tal vez ayudados por Diox (algunos creen que son androides modificados).
  • Sin embargo, y gracias a la avanzada tecnología del Japón, algunos equipos hacían trampa, y movían las porterías y las tribunas para hacer que el rival tuviera que correr más para llegar al otro lado. Eso hacía que pareciera que la cancha no tenía fin. Algunos dicen que Oliver llegó a correr más de 20 kilómetros en una ocasión.
  • Esta cancha debe tener al menos 22 metros de elevación en el circulo central con respecto a las porterías. De ahí que pareciera que las porterías se pierden en el horizonte (ver el partido desde las tribunas norte y sur debe ser aburrido)Algunos científicos piensan que el campo no tiene elevación y que es ahí donde se puede observar que la tierra es redonda, pero todo el mundo sabe que la tierra es plana.

NOTA: Vista desde las bandas occidental y oriental, la cancha se ve plana. Los científicos siguen a la búsqueda de una respuesta a semejante misterio que sobrepasa a Stonehenge, las lineas de Nazca y el código DaVinci juntos.

  • El balón debe tener entre 28 y 35 centímetros en su circunferencia, y ser lo suficientemente flexible (están hecho de un material parecido al blandiblú) como para extenderse hasta 71.6 centímetros cuando es disparada en un tiro con efecto o un tiro del águila. (si, parece una pizza a medio hacer)
  • Este balón tiende a encenderse como un cometa cuando es disparado a grandes velocidades
  • así mismo, este balón debe ser lo suficientemente resistente para atravesar la malla sin romperla (o no se en que momento la reparan), y tener una capacidad destructiva tan impresionante como para chocar contra un muro sin perder su forma (normalmente es el muro el que lleva las de perder)
  • Estos benditos objetos además poseen un sistema de radar y GPS combinados, mostrando lo mejor de la tecnología japonesa. Por eso hacían esos efectos mazo de extraños...
  • La portería debe tener entre 26 y 28 metros de ancho por 4 metros de alto (si han visto cuanto demora Richard Textex para saltar de un palo al otro sabrán que no miento)
  • La duración de cada tiempo es de 90 minutos. Pero estos minutos son japoneses, y equivalen a mas o menos 10 horas occidentales (de ahí que cada partido necesitara de unos 10 a 15 capítulos para ser mostrado)

Como hacer un capítulo de Oliver y Benji

  • Oliver: ¡Tío, pásamela!
  • Rival Mierda 1: ¡Yo lo impediré con la Patada del Dragón Cojo! (comienza a dar vueltas y a echar espuma por la boca)
  • Tom: ¡Allá va, compañero! (le pega una patada a la pelota y la manda a la puta mierda esquina del campo)
  • Oliver: ¡La tengo! (tras 14 minutos corriendo ya se ve la portería)
  • Tom: ¡Ten cuidado, nos la van a quitar!
  • Oliver: Tranquilo, ¡toma! (se la pasa)
  • Tom: ¡On-da-vi-taaaaal! (chuta desde el centro del campo)

(7 capítulos mas tarde...)

  • No es posible! se la ha parado

Miles de personas invaden el campo y se lían a patadas con Tom, pero él es más chulo que un chocho ocho y la manda otra vez a la mierda, en la serie hacen que parezca que solo hay dos personas contra él, pero son miles de millones.

  • Oliver: Es mia.

De repente esta a 10 metros de la portería.

  • Tom: ¡Elévala!
  • Oliver: Ahí va (mientras le mete una patada a la pelota a 5.000 m de altura, entonces se ve a Tom, a cámara lenta saltando, casi le da a la pelota, pero viene un defensa a cámara rápida y se la quita).
  • Rival caca 2: Oh, no mi pierna.

Quedan dos minutos para el fin del episodio.

  • Oliver: Yo ganaré por todos.
  • Marck Lender(que pa ser japonés tiene una pinta gitano...): Yo te mataré antes (le rompe la pierna mientras combulsiona en el piso gritando )viva galindo (derrepente recuerda toda su etapa de cuando empieza ha jugar ha el futbol,cuando se entrenaba,cuando eran pobres,cuando murio su padre,cuando se le escapo el perro,cuando su madre se tubo que prostituir para comprarle unas botas,etc... esa etapa puede durar meses o semanas o minutos en la serie)
  • Oliver: (Sin inmutarse) La levanta a cámara rápida le pega una patada mientras grita ``El tiro del leopardo en celo, mientras se tira a un Polla coja y apestosa´´ y sale a km/s y la pelota, o bien se queda a 1 cm de la linea blanca y se acaba el episodio o marca.

Condiciones físicas especiales del terreno

Véase Síndrome de Oliver y Benji

Debido a la avanzada tecnología de los japoneses (aunque los delfines son mas inteligentes), se daban una serie de eventos que rayan en el absurdo.

Los partidos podían durar horas y horas, haciendo que los espectadores tuvieran que quedarse a vivir allí por el resto de sus días para lograr ver el fin del partido. Había lesiones super rarísimas y recuperaciones milagrosas, jugadas extravagantes (como la de subirse por los palos de la portería y hacer una chilena desde el larguero, dos personas a la vez), chilenas desde 30 metros de altura, Ataques al corazón, roturas fibrilares, etc...

Las tribunas tenían setepecientas filas de 20 km de longitud cada una, en cada descanso hay 15 baños y los vendedores ambulantes no venden botanas sino comida de verdad (o sea ramen), además de vender juegos de mesa como ajedrez, damas chinas, damas inglesas, risk, WoW, etc., esto con el objetivo de que los espectadores tuvieran algo que hacer cuando el balón no estaba en su lado de la cancha, un espabilado se forró vendiendo telescopios super hiper megapotentes para ver lo que pasaba en el desafortunado caso en el que te tocara sentarte del lado de la portería de oliver ya que toda la accion se desarrolla en el otro lado

El mantenimiento de estas canchas es bastante sencillo, solo necesitas los siguientes materiales:

  • tres toneladas de semilla de pasto, mil ochomil galones de agua y todo el estiercol producido por un rancho o en su defecto que venga Gayber y toque algunas cosas que ya no quieras para convertirlas en mierda
  • comprar un terreno pequeño, preferentemente del tamaño de una provincia
  • si no quieres o no puedes juntar los materiales de arriba puedes comprar 2000 kilometros cuadrados de pasto en rollo, de preferencia compra el hiper-resistente anti-derrapante, anti-friccion, anti-desgarramiento por velocidades inhumanas
  • un f-18 que todavia sirva
  • 500 toneladas de gis (esa cosa blanca que usan los maestros para apuntar guarrerias en el pizarron mientras tu platicas con la tia buena del salón), de preferencia ya pulverizado
  • 500 toneladas de madera para hacer las bancas
  • dos shuriken gigantes de esas que avienta ten ten de naruto

Ahora debes plantar el pasto, regarlo y echarle las boñigas para que crezca, si eres vago solo extiende el pasto en rollo y ya, despues de eso amarras las shuriken gigantes al f-18 y tambien le pones el gis en polvo en el escape, pasas sobre el pasto en vuelo rasante y así vas podando y pintando a la vez, en lo mientras contratas a 40 carpinteros o a jesus para que hagan las bancas de alrededor (para los jugadores que no salen en la serie y que solo contemplan) y ya tienes tu cancha lista para un juego, recuerda regar suficiente el pasto o se secará y oliver te demandará porque se raspará las rodillas al barrerse (es que jugar con las dos piernas y la clavicula rotas es una cosa, pero jugar con un raspon en la rodilla? donde se ha visto tal barbarie coño?)

Análisis exhaustivo de las incongruencias físicas de la serie

Sacado de Aquí. (Ni modo, no me puedo llevar semejante explicación que parece hecha por un delfín, la segunda especie más inteligente del planeta. De todas formas, tiene añadidos míos)

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa... Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de internet, que es mas fácil y no gastasmos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el furbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser α. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378Km=6378'0017Km*cos α.

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra α. Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin α.

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Ahora bien, si el campo mide 18km de largo y tardan en recorrerlo alrededor de 3 capítulos, entonces la velocidad a la que corren Oliver y compañia es 18km/h (20 minutos por capítulo = 1 hora, ya que en los comerciales descansan), en cuanto a la velocidad del disparo debemos tomar en cuenta que en japón la gravedad es diferente a la del resto del mundo, otro simple cálculo con la formula d=Vot - 1/2(gt^2) nos indica que la gravedad en japón es aproximadamente 0.001388 m/s^2 lo que explica por que son capaces de dar saltos de 30 metros de altura sin ningún esfuerzo.

Pero volviendo al tema con más incognitas aún no resueltas, ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinger Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿O dicho jugador caería rodando cuesta abajo (debido a la curvatura del campo) hasta llegar a la portería y darse tal golpe en la cabeza que se quedara con una apoplejía de grado 16? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con una bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se va a casa a dormir o juega al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? la debe haber pero en pequeñas zonas del campo.

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

Ademas de que no hay nadie capaz de cortar semejante césped, deben traer a todas las vacas del continente para hacerlo.

Majo... A ver, no te alucines, es falta

La táctica de la serpiente enroscada, es falta no se puede agarrar a los jugadores.

A ver, majo, no es que hayas descubierto el punto débil de Mark (bueno, en realidad sí). Darle una patada en los huevos, es falta.

A ver, saltar encima de un jugador, es falta aunque lleves el balón debajo de los pies.

Y si todo eso falla, existe la clásica y deportivísima táctica de entrar a por el muslo entre cuatro, con el objetivo de que el árbitro no sepa a quien sacarle tarjeta, aunque los mejores jugadores conocen tan bien esta táctica que sin problemas la esquivan dejado destrozados y en el suelo unas tres veces esta táctica, lo que implica necesariamente o distorsiones espacio-temporales para que los jugadores se puedan teletransportar, o que el número de jugadores de cada equipo depende de la física cuántica y por tanto del principio de indeterminación de Heisserberg.

Tras eso y el hecho que el equipo nipon siempre lleve bates de beisbol y puños americanos en los partidos,entenderas que no se jueguen partidos fuera de japon u que el barsa o el madrid hayan venido alli para hechar un partidito.

Se intento una vez,pero el equipo contrario acabo en el hospital e pensado que raro concepto tienen del futbol los japos y el arbitro se quedo sin tarjetas rojas,moradas,amarillas e azules..

Personajes principales, sus superhabilidades y superpoderes

Oliver Aton

Artículo principal: Oliver Aton

Malformación genética procedente de la unión entre un Hitmonlee (sí, sí, el pokemon de las piernas de acordeón) y un Nabish. Es un futbolista que hace ver a Pelé y a Maradona como troncos.

Es lo mejor de lo mejor, y en el primer capítulo se lía a tirar pelotazos a distancia a Benji, cosa que ve un borracho y se une a la fiesta.

Cuando aún no tenía edad para diferenciar lo que era el cúbito y el ano sus padres le regalaron una pelota de fútbol que más tarde resultó que lo salvó de ser atropellado por Fernando Alonso, y desde entonces comienza la entrañable historia de Oliver Aton (atún para los amiguetes/novietes) y su amor platónico, la pelota (Aunque el insiste en decir que es solo su amiga).

No se sabe con exactitud si la disminución de su inteligencia cerebral (si la hubo en algún momento) se debiese al golpe por el atropello del chaquetero de Renault o simplemente fue el trauma que sufrió al comprobar que la pelota le daba más cariño que sus padres (aunque con esa cara de imbécil quien no lo marginaría). Es increíble como logra impactar el balón 5 veces antes de que este se mueva de su puesto (los que han visto supercampeones saben que es así)

Su sueño siempre fue convertirse en el mejor jugador de fútbol del mundo (no se sabe si provocado por un Kame Hame Ha de Son Goku que le impactó de lleno en la cara o la siniestra muerte de Doraemon) a cambio de cualquier precio (ya sean entrenamientos severos al estilo Rocky Balboa o favores sexuales).

Cuando tenía 11 o 12 años "físicos" (hago incapié en esto), su madre fue desahuciada de su casa por no pagar el recibo de la luz a ENDESA y debido también a que su padre se marchó en el Titanic a enrollarse con Alf y con DiCaprio.

Allí, no dudó en apuntarse a un equipo llamado "Niupi" (ya podrían haberse puesto peña bufanda, porque hasta la ONCE C.F. podía ganarlos) que fue creado gracias a su presidente Pikachu.

Finalmente, no se sabe como, llegó a ganar el campeonato nacional de fúrbol con su pandilla de inútiles jugadores y sus rollos de una noche (Benji y Tom). No sólo eso, sino que también participaría más tarde en mundiales, los cuales ganaría por favores sexuales a los de la Federación, al árbitro, a los jugadores de los otros equipos, al entrenador, al linier y los ultrasur si hiciera falta.

Poderes especiales: Darle al balón desde 30 metros de altura de chilena, formar poderosos agujeros de dilatación del tiempo en el campo, usar estos agujeros para distraer al rival contando la historia de su vida y rebasarlo, agarrar el balón en el aire para el tiempo para ponerse a hablar, jugar el partido entero y mas encima con una pierna rota o sin ellas.

Tambien se rumorea que solo con el poder de su pensamiento puede ejercer una especie de control mental sobre algunos personajes, volteandoles la tortilla en instantes. Este poder lo usa sobre todo en las duchas, razon por la cual se censuran todas las tomas dentro de estas.

Una vez comentaron que Oliver se dejó una pasta comprando balones y redes nuevas, ya que el muy c****n los reventaba cada 2 por 3.

Benji Spraise

Un portero que para absolutamente todo, aunque le tiren una bala de cañon de 900 metros de diametro a 300.000 km/h desde 40cm de distancia, dando igual el efecto que lleve y del material del que este hecho.

Uno de sus superpoderes es el de poder detener los ya nombrados tiros con suma facilidad. Los balones atraviesan los muros pero no a Benji (se piensa que fue pupilo de superman). También puede detener un disparo con su super gorra. Solo la toma por la visera y hace que el balón encaje en la gorra. Esta gorra detiene automáticamente el balón, no importa a que velocidad venga. Debe estar hecha de alguna aleación con las que hacen los OVNIS.Tiene esta habilidad:

  • Lesionarse en cada partido (pero lesiones en serio no como las del cani de luismi) y continuar jugando aun con la pierna pulverizada y un ojo sangrando y con el corazon en la mano de chuk norris.

Una profecía del otakismo dice que en el dia del juicio final el Pato Donald, dueño de Mc Donald, lanzará un misil nuclear hacia la tierra, pero Benji la detendra con su gorra.

Mark Lender

Gitano japones, primo por parte del Richard de Cristiano RonaldoTiene su famoso tiro del tigre,y el tiro del dragón, ese que revienta las paredes. Por esto los productores de la película el tigre y el dragón lo tienen demandado (No por reventar muros, sino por los nombres de los tiros). Cuando se retire del fútbol piensa montar una compañía de demolición en la que baje los edificios a punta de pelotazos.

Porkini

Se rumora que es tataratataratataratataratataratataratataratatara.............tataratataratataratataranieto de Goliat. Mide como unos 14 metros, y es casi imposible hacerle un gol. Su equipo esta conformado por 10 gilipollas que se sientan en lo alto de la cancha solo a ver, porque con las medidas de semejante portero, es imposible hacer un gol. Oliver Aton lo logro una vez, porque se abrió un agujero espacio-dimensional que llevó a Porkini hasta Rusia, y Oliver aprovecho para hacer el gol.

Los hermanos Korioto / hermanos Derrick

Eran capaces de saltar por los verticales de la portería y disparar los dos al tiempo. Algunos gimnastas lo han intentado, con consecuencias desastrosas.

Estos gemelos jugadores del Hanawa fueron conocidos gracias a su CATAPULTA INFERNAL.Esta consistía en que, en carrera, uno de los dos hermanos se deslizaba durante largos kilómetros con la simple propulsión de la fabada asturiana(que se la cayo a Fernando Alonso al huir después de atropellar a oliver) mientras el otro corría y saltaba sobre las piernas de su hermano, coincidiendo los tacos de sus botas como legos e impulsandole unos 200 metros ante el asombro de los jugadores.Al alcanzar la altura máxima permitida por la ley de la gravedad impuesta por MetalGreimon remataba de cabeza y alcanzaba la velocidad de la luz al cuadrado.Este tiro era imparable menos para la gorra de benji.

Richard Textex

(o sea, que era de testa dura): Ah, si. El empezó desde joven como malabarista de circo. Es por eso que puede saltar de un palo al otro con facilidad, y ataja penaltis aunque se equivoque de lado al saltar, porque con un solo impulso salta al otro palo y ya esta.

Secundarios

Tom

Amigo de Oliver, y volante de armado por derecha. Se rumora que nadie los veía en las duchas luego de terminado el partido, pero solo los Teletubbies pueden decir si fue solo una amistad.

Patty

Sale en todos los capítulos, pero no juega fútbol. Es la única porrista que no viste cortos, por eso es que Oliver Aton nunca la enamoró, sino ya al final (¿o sería por algunas tendencias raras?),Aunque se cree que el tiempo entre capítulos estaba comiéndose a Oliver

Bruce Harper

Típico jugador manta del New Team Niupi que paraba balones y balonazos con la jeta. Tiene el record del campeonato de goles en propia meta y perdía a todos sus rivales por velocidad. Pero contaba chistes, invitaba a amigas y es el que hacía las paellas para el equipo, por lo que Oliver valora mucho su labor e incomprensiblemente termina como jugador titular. Tiene un parentesco con Chicharito.

Equipos

  • Niupi
  • Franco Canadiense
  • Fur... (editado para evitar censuras)
  • San Frikis
  • Mambo F.C
  • Otros

Curiosidades

  1. En los torneos internacionales, los jugadores japoneses conversaban, discutían y hasta se hacían chistes con jugadores de todas partes del mundo. Debe ser que las escuelas de fútbol incluyen filología y lenguas extranjeras en el entrenamiento, o que el japones tiene una estructura que lo hace comprensible a cualquier ser humano (no, que va...)
  2. Oliver se desechaba las piernas lesionadas volviendole a crecer (ya ha dejado 500.000.000 pares de piernas muertas)
  3. Cuando un jugador disparaba con mucha fuerza, la pierna le llegaba hasta la cara. Sera que también les enseñan Yoga? (Mi profesor de educación física y deporte hubiera querido que yo fuera capaz de lo mismo). ¿Sera que Oliver es un zombie de Resident Evil capaz de resistir tal dolor?
  4. Oliver es gay (bueno, lo parece)
  5. Las bambas de Oliver las consiguió en un concurso de favores sexuales al Dr.Agassa. Conan Edogawa fue finalista. No cabe mencionar quien ganó, ¿verdad?
  6. Oliver es fan de Freddie Mercury.
  7. Oliver tiene el Zenkai Power (siguiendo las pautas del Síndrome de Dragon Ball) y cada vez que se lesiona el siguiente chute es el doble de rápido y potente.
  8. Oliver es un cyborg genéticamente mejorado para asesinar personas como tú, pero un fallo en su programación lo llevó a ser un amante del balón que solo piensa en el furbol, eso explicaría tales habilidades en el campo de juego.
  9. Oliver es una especie de megafusión entre: Maradona (quitándole lo argentino), Pelé (quitándole lo negro), y Messi quitándole lo enano; convirtiéndole en una especie de Chuck Norris del fútbol. Si, el autor de la serie esta hasta la nuca de droja.
  10. Oliver Y los hermanos Korioto tienen una gomina que puede soportar los tornados de la película Twister, sin que el peinado sufra algún daño.
  11. El comentarista es el mismo en todos los partidos, al parecer se va de gira con el equipo.
  12. Pero al parecer (de nuevo) no le pagan ni un leuro por comentar en TODOS los partidos.
  13. En la serie, solo había 5 o 6 tipos de rivales, ya que todos (y digo TODOS) se parecían entre sí, cambiando solo el color de su camiseta, color de piel o peinado.
  14. En Japón se había descubierto una nueva forma de generar energía, consistía en hacer que Oliver patee un balón desde Iwo Jima (sí, esa isla de la que no se acuerda ni Diox, lugar donde se desarrolla esa horrible película gringa disque-bélica). Los científicos japoneses pensaban que la fuerza aplicada a las olas y adiós del mar, generaría una cantidad de energía suficiente como para mantener la ciudad de Tokio abastecida por 2 semanas, así que le dijeron a Oliver que mande un chute como si su vida dependiera de ello (porque sino llamaban a Goku para que le tire un Kame-Hame-Ha).
  15. Pero el disparo resultante creó una ola de 100000000 metros de altura, hundiendo a gran parte de Japón bajo el agua.
  16. Gregory House era el medico de la serie, curaba a Oliver y evito que Andy Johnson sufriera un puto infarto cada 5 minutos solo con oler su sudor, y también Cameron era jefa de porristas de niupi y el neurólogo negro entrenador personal de Benji. En fin, debe quedar claro que Oliver es una de esas personas que literalmente "tocan bastante los cojones" y a las que no vale la pena acercarse mucho porque puedes acabar como ellos, en Japón (aunque yo creo que Oliver te enviaría hasta la Luna, porque para patear un balón que llegue hasta el otro lado de semejante cancha).
  17. El partido final por la copa mundial de furbol fue Japón vs. Brasil, esto demuestra el nivel de flipe que tienen los japoneses.
  18. Los botines de Oliver estaban hechos de un material parecido al Adamantium, ya que por más fuerza que Oliver ponga a la hora de chutar, estos se quedaban intactos del impacto.
  19. ¿Por qué en la mayoria de los partidos (99.9% de ellos) nunca sacaron una tarjeta roja o siquiera una amarilla? ¿Había una escasez de tarjetas o qué?
  20. Oliver iba a patear la bomba atómica de Hiroshima para devolvérsela a los gringos, pero él estaba de luna de miel con la pelota.
  21. En una parte de la canción del principio, si se pone al revés se oye que viva Hitler
  22. Una vez Oliver quiso hacerle una carrera a Fernando Alonso como revancha por haberlo atropellado, Oliver resultó vencedor, ya que ganó siquiera antes de empezar la carrera.
  23. Está planeado que en el Apocalipsis Oliver patee el asteroide que mandará a la mierda destruirá la Tierra (eso si no está en una de sus orgías).
  24. Y ese asteroide se dirigirá directo a Wikiplanet, matando a todos sus habitantes y entregando todo el poder a la Frikipedia
  25. Oliver tiene un GPS en los botines y puede manejar al balón solo con el poder de su mente, eso explica el hecho de que la pelota haga los recorridos más flipantes que hayas visto en el furbol
  26. Oliver es balonfílico, tiene un romance apasionado con la pelota y organiza orgías con balones de todos los deportes habidos y por haber cada Sábado a las 11 de la noche.
  27. Un poco menos de la mitad de reportes de OVNI's en Japón no son aliens, sino balones que Oliver patea para matar a las palomas del estadio.

Explicación aplicada al mundo real

Una aclaracion de que tal hecho se puede repetir en el mundo real es el Síndrome de Oliver y Benji, que se da en personas casi normales.

¿Por qué...?

  • Tardan toda una vida en llegar a la portería y después no marcan? es que el campo de fútbol mide mas de 3 km? (lo pone antes)
  • ¿Con lo guapo que es Oliver no tiene ni una puñetera novia? ¿Es que solo piensa en el fútbol para salir con alguien? ¿Es gay? (Obvio)
  • ¿Cómo puede tener un niño de 10 años una fuerza increíble?? es que es Superman??
  • Siempre llevan todos la misma ropa?? es que no se bañan??
  • en la canción del principio, cuando Oliver lanza a portería y el supuesto portero se tira al otro lado; son deficientes mentales o es que se pinchan caldo de haba?
  • Oliver puede volar?
  • Después de chutar el balón lo cambian por una tortilla?
  • El campo esta construido en una montaña en vez de en una llanura?
  • El final alternativo Oliver no tiene piernas?
  • Por que dije eso, dios no puede ser, que no sea verdadero?
  • O tal vez si es el final verdadero, pero los japoneses vieron como te traumatizarías de por vida?
  • Y luego de eso, fundarías una asociación de caridad para devolverle las piernas a Oliver?
  • Pero te darías cuenta de que él está en Japón y te cagarías en todo por no poder ir?
  • O sino, dedicarías todo tu tiempo libre para averiguar si lo que dice este artículo es cierto?

Enlaces externos

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