Obi-Guan Que no te Vi

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Muerto 3(2).jpg
Muerto

El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.

Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

De la serie grandes personajes:

Obi-Guan Que no te Vi
Obi Wan en se retiro.JPG

Obi-Guan se dió a la cerveza durante su exilio en Tatooine, y en el Episodio IV ya no es el que era
Nacimiento Año II de la República
Muerte En el Episodio IV cuando se deja decapitar por Darth Vader
Ocupación Antiguamente, Jedi. Ahora extra de Pato Milenio.
Nacionalidad Madrid
Malo o bueno Bueno, dice cosas sobre la Luz y matar malos.
Atentados contra la humanidad Asesinato del General Grievous
Religión La Fuerza
Notas Obi-Guan fue asesinado por el hombre al que le habia enseñado a usar la espada. Cria cuervos...


Es un intento de Jedi que logra encabronar a más de uno por la facilidad con que reparte chingadazos (hostias, pues). Tiene un hermano gemelo, con el cual lo confunden todo el tiempo, llamado Andaluz Kenobi, habitante de la galaxia ONGAAC.

También es muy suya la costumbre de ir a los bares tan sólo para rebanar brazos de traunseúntes escogidos al azar. Esto le ha granjeado gran amistad con la Fábrica de Brazos Irtopédicos (FBI) localizada en la famosa localidad de Barbate.

Es notable por la hazaña de dejar a Anakin Skywalker sin extremidades humanas y calcinándose hasta quedar medio muerto, razón por la cual éste le devuelve el favor más tarde.

Paso a la historia en el episodio 3 por no ver que la tía de la peli está embarazada y vive con Anakin aún teniendo un bombo de 9 meses

La última vez que se le vió a este héroe fue en un prostíbulo del metro Jamaica, según él, fue a comprar condones el pan.

Obi debía ser el master de el negro Anakin Sky-Walker pero no fue así gracias a las nenas del consejo de los jedis

Se llega a pensar que el va a venir cuando llegué el día de que Billy Gates y sus ordenadores ataquen y venzan a las fuerzas de Psyduck y los wombats.

En estos días nuestro joven de la vara se encuentra en un centro de recuperación para alcohólicos con Lindsay Lohan.

obi wan se prostituía con perros que le pagaban 2 mierda de leros por polvo.Su sadomasoquismo le llevó a la ruina ya que intentó violar a su patrocinador y le obligó a practicar sadomasoquismo y a ver pelis de pokemon. Obi-guan que no te vi entró en prisión al salir de allí ya con unos 99 años entrenó a un maricon llamado luke skywalker(para los amigos lucky)luke más tarde se alió con action-man y dominaron el mundo(el mundo que dominaron era simplemente una piedra que adornaron y le pusieron guerreros consolador a su alrededor...estos violaban a cualquier invasor)por otro lado obi-wan se unió a un grupo de canis entre ellos estaba el niñato del metro al que echaron del grupo con una fiesta de despedida(le dieron por culo hasta que se le salieron los ojos)obiguan se volvió a aliar a luke y fueron a matar a darth vater(el inventor del vater con cadena) obiguan y luke se querían vengar de el porque a obiguan y a luke les gustaba dejar las mierdas del vater resecar para ventilar con un poco de perfume de mierda entonces como se compraron un vater automatico entonces van a por el... al final se montan una orgía con el darth vater y el lord sith y se alían juntos contra el niñato de valencia al que le petan el cacas y lo matan


Muerte

¡puto!

La muerte de este personaje parece ser causa de una post-operación (cirugía plástica), en donde a partir del episodio 3, fue intervenido quirúrgicamente (por ello el poco parecido en los episodios 4, 5 y 6). La causa, un mal implante del seno izquierdo (no le permitió mover de manera correcta su sable laser al pelear contra Darth Vader, y un instrumento quirúrgico atrapado en su columna vertebral luego de la operación lo hizo voltear a ver a Luke.

Según fuentes más confiables: "Obi Wan Que no te Vi falecció el día de ayer, tras una corta batalla contra el lamepatas del emperador; Darth Vader, quien le dió muerte al blandir su sable al nivel del troco de 'que no te Vi' el cual al parecer fue absorvido por una pokebola" Dr. Phil, CNN New York, 666 D.J (después de Jebús)


Frases

En sus años mozos visitaba el cabaret de Moulin Rouge antes de hacerse Jedi.
  • Usa la Fuerza: frase demasiado utilizada que ya no da risa a nadie, a menos que hallan acabado de ver alguna de las peliculas de "Star Wars"
  • LUKE TU PUEDES IRTE A TOMAR POR CULO:Frase que dice por decir porque sabe que le van a meter de ostias y va´tener que ayudarle.

¿Sabías que...

Obi Wan no murió en el Episodio IV, sino que se le cayó el descodificador y por eso se le ve y oye raro?

Historia completa del acontecimiento anterior

Cuando están en la Estrella de la muerte, Obi-Wan sabe que es el mejor momento de hacerse el muerto y asi no levantar sospechas, asi que cuando aparece Darth Vader, aprovecha que con su nueva apariencia acojona más que antes y se baten en un pseudoduelo, lo que hace que Vader crea que las habilidades de su antiguo maestro son un truño despues de tanto tiempo. En el momento del tajo final, abrió un agujero en el suelo de una patada (que si hubiera sido giratoria habria podido parecerse a una de la infancia de Chuck Norris) y se quitó la túnica mientras se dejaba caer por el. Todo el mundo le daba por muerto, asi que ahora su conspiración podia seguir adelante sin problemas. Para continuar manipulando a Luke, coloco un altavoz oculto en su casco de piloto, y otro detras de un cuenco de madera en la casa de Yoda, colocado de tal manera que parecia una voz de ultratumba la que hablaba. También aprovechó un proyector construido por McGyver con un chicle, unos centimetros de alambre y un cristal de una ventana para proyectar su imagen como si fuera la de un fantasma y asi conseguir que se creyeran que estaba muerto.

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