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NIVADA
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
| MÚSICA Este artículo trata sobre la música, por lo que si no estás pegado a tu mp3 todo el día, no vas a entender nada de esto. |
| De la serie grupos musicales: | |||
| The | |||
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| Origen | Las penas de Kurt Cobain | ||
| Tiempo | La parte obviable de los '90 | ||
| Estilo/s | Dame dinero y pon de los nervios a tus padres | ||
| Discográfica/s | El Lute S.A. | ||
| Miembros | Kurt Cobain, el cantante de los Foo Fighters y otros obviables "artistas". | ||
| Estado | Descomprimido | ||
| Sitio web | STFW | ||
Estado mental de suma felicidad debido a diversos factores o estupefacientes. Se dice que alcanzar el Nirvana es alcanzar la santidad.
Contenido |
Historia
Se cree (todavía) que la primera persona en alcanzar a Nirvana fue Buda, hace miles de años antes de la segunda persona que alcanzó el Nirvana (Jesús). Se dice que se sentó en flor de loto por más de un mes. En ese tiempo, su espíritu viajó por el tiempo hasta finales del siglo XX, y se ubicó en el MTV Unplugged in New York, logrando escuchar en vivo a Kurt Cobain, el verdadero creador del concepto Nirvana.
Jesucristo consiguió en el año 30 después de él alcanzar el Nirvana. Mientras todos creían que estaba muerto, viajó por el tiempo al igual que Buda, pero su satisfacción no fue tan grande como la de Buda. Cuando cantaba KurtCo:
- Don't expect me to cry for all the reasons you had to die.
Jesús se sintió realmente herido, pues él había muerto sólo para oir a Kurt Cobain. En forma de venganza, Jesucristo resucitó al tercer día y les dijo a sus discípulos que difundieran la fe cristana, sabiendo de antemano todas las crisis y guerras que iba a causar.
A finales del siglo XX Kurt Cobain hizo popular alcanzar el Nirvana, hasta que se dio cuenta que debía ponerle un grado mayor de dificultad lograr este objetivo. Así que decidió suicidarse, escogiendo como arma a un mercenario pagado por Courtney Love.
Nirvana en la actualidad
En la actualidad, se sabe que la única forma de alcanzar a Nirvana es escuchando en vivo a Kurt Cobain. Sólo está el pequeño inconveniente que Kurt Cobain está muerto. Así que presentamos una serie de métodos para lograr el punto cúspide de la felicidad sin necesidad de sexo:
Métodos para alcanzar a Nirvana
Están los dos métodos ya probados previamente por Jesús y Buda.
- Meditación: Pasar en Flor de Loto escuchando una y otra vez por más de treinta días Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Probado por Buda.
- Crucifixión: Pedirle a algún amigo o enemigo ser crucificado, mientras uno escucha Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Uno sabrá que alcanzó a Nirvana si no vuelve de ese viaje. Probado por Jesús. Se dan devoluciones de vidas en caso de quedar insatisfecho.
- Sobredosis: Consumir heroína, morfina, LSD o cualquier otro estupefaciente con probabilidades de sobredosis y con la característica que sea depresivo (es decir, la cocaína no sirve), mientras uno escucha Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Si uno no regresa del viaje, puede estar seguro que encontró a Nirvana. Probado por yonkis y por mi madre.
Último Momento
Se dice por ahí, que Kurt Cobain sigue vivo. pero solo resucito con ayudada de su esposa courtney love con el oso de peluche donde tenia guardado sus senisas, el cual se le perdio a la pensativa, y a uido jusgado como un muñeco diabolico. se dice que lo raptaron para complaser fantasias sexuales, pero no lo crean la gente inventa puras... Nirvana no ha muerto solo espera como "Dios" a partirles en su madre a los jodidos seudoemos para que esten dejando de llamar la atencion.
