Nintendo DS

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De la serie Consolas de videojuegos:
Nintendo DS
DS ASCII.png
La famosa NDS en ASCII
Nombre Nintendo DS
Otros nombres Noentiendo di es, NDS, FBI, etc.
Compañía creadora Noentiendo
Principales títulos Algunos que tengan que ver con Mario y esas cosas de Noentiendo
Otros usos Navegar en internet aunque no funciona tan bien como una computadora
Notas Ideal para ver porno (aunque sólo sean imágenes y sólo se pueda en la dsi)


La Nintendo DS es una consola de quita y pon creada por Noentiendo y que al ser táctil posee malos gráficos. Las siglas DS provienen de las palabras Double Screen, o al menos eso hicieron creer, ya que en realidad provienen de Dead Sony. Dispone de conexión WiFi, que se puede robar al vecino si no la tiene encriptada, y sirve por ejemplo para jugar en línea con amigos y/o desconocidos.

Esta consola es como la PSP y tiene cable USB para conectarla al PC. Los nuevos modelos incluyen una supercámara de 1,3 megapíxeles

Diseño y especificaciones técnicas

El estúpido "innovador" diseño de esta consola consiste en dos pantallas retráctiles una contra la otra (qué original) de manera que la normal quede arriba y la táctil abajo (sin majadería). La interación con la pantalla táctil se realiza mediante un lápiz especial, incluido con la consola, diseñado para tal propósito. Así que por favor, abstente de no utilizar clavos o pintalabios para jugar, ya que hasta los dedos dejan marcadas sus huellas dactilares (mecanismo de defensa en caso de robo).

Características generales y colores de la consola:

Atributo Valor/descripción
Dimensiones 50 cm de alto x 25 cm de ancho.
Peso 2 kg con lápiz y 240 gramos sin lápiz.
Forma Ladrillo, visagra y ladrillo.
Vida útil Entre 1 a 3 horas días.
Pantalla superior Tefeté de 80'', iluminación retrasada, con intercooler y neones.
Pantalla inferior Resultados horribles si la imagen se divide con la superior.
Controles Cruz griega, botones A, B, X (+18) e Y; y lápiz táctil.
Ranuras Compatible con los juegos de Gaimboi Advans.
Sonido Dolby Surround Pro Logic 5 (Je, te lo has creído)
Misceláneo Incorpora micrófono y se puede jugar con ella.
Color Descripción
Negro Para los darks, emos, góticos y anarquistas. Disimula más la porquería.
Rosa Para pijas y mariquitas. No podrán quejarse de los juegos disponibles.
Blanco Para las fresas, porque resulta una buena combinación con el color del bolso.
Rojo Color de la sangre y todas esas cosas feas. Sólo utilizable para seguidores del satanismo, socialismo y comunismo.
Dorado Confundieron el plástico dorado con oro, y por eso lo venden el doble de caro.

Tipos de DS salidas al mercado

  • Tocho: salió de color plateado (color, no tiene nada de plata), azul (para chicos se supone) y rosa (para chicas).
  • Lite: la ligerita de color blanco o negro (la negra es mejor pero se enguarra más)
  • DSi: esta versión fue creada por Apple para joder suplantar la DS Lite, con gilipolleces utilidaes como cámara, puerto de SD o la eliminación del puerto de GBA.
  • DSi XL: tocho enorme y desproporcionado, que sólo se diferencia de la DSi normal en el tamaño, peso y dimensiones de la pantalla. Es un ladrillo y necesitarás una mochila para llevarla.
  • Dsi xxx: sólo en Japón (por ahora). Para gente guarra mayor. De serie trae un vibrador como lapicero táctil y unas pegatinas de Lucía la Piedra para tunear. Sus juegos estrella son: aprende a follar con Nacho Vidal, imagina ser estrella del prOn y el kamasutra de bolsillo. 50.000.000 consolas vendidas en Japón.
  • DSi XL quesemetealtuentiyalfacebook: La primera Nintendo DS que se mete al Tuenti y al Feisbuk, y que además, será la primera en la que se pueda jugar a juegos.
  • Nintendo 3DS: DSi que ahora tiene 3D (como el cine) y tendrá un stick analógico. Por lo demás, ningún cambio (esperemos que nunca salga al mercado).

Diferencias entre Tocho y Lite

La principal diferencia entre una y otra es que si se te queda la Tocho sin Garantía y sin funcionar la puedes usar como pisapapeles, arma arrojadiza e incluso espejo. Usos más excéntricos los constituyen como pisapapeles o para nivelar las patas de la mesa. Si echas en falta las actividades lúdicas, siempre podrás utilizarla como una pala de ping pong (dos si la partes). También puedes reciclar sus partes o reutilizarlas, extrayendo la aparamenta de su interior tras una serie de mazazos. Si ya no quieres saber nade de nada de tu consola regálasela a algún "amigo" por su cumple (se recomienda haber conservado la caja, las instrucciones y hacer que la DS parezca externamente nueva).

Y ya si verdaderamente eres friki de pura cepa, puedes quedártela y esperar para que se revalorice como electrónica añeja, para que alguien todavía más friki que tú te page 300 € por la consola y 50 € por cada juego (siempre en eBay). Recuerda que los juegos deben estar sin abrir y envalados; y que no pasa nada si ya los has estrenado. Siempre podrás pasarte por el súper más cercano y comprar papel albal. Esto no es un banner. Yo hice caso a esto y ahora soy millonario tras haber vendido cacharrería y juegos antiguos que compré hace ya más de 35 años con el único propósito de venderlos más tarde. ¡Hasta 1000 € por el Horizons de Spectrum! ¡Haz click para saber cómo!

Juegos

Los títulos de la DS son recomendados para personas de edades comprendidas entre los 0 y 13 años. Además de los juegos pertenecientes a las conocidas cagadas sagas de Mario Bros y Pokémon, también destacan los siguientes juegos:

  • Nintendogs: Por si no tuvimos suficiente en la década de los noventa con los tamagochis, ahora Noentiendo nos ofrece la posibilidad de engancharnos al cuidado de perros y gatos. ¿No sería mejor comprar un cachorro? La mierda virtual se limpia con más facilidad. Si esto hace que los parques y aceras estén limpios (porque la gente decide comprarse el juego en lugar de la mascota), entonces la inversión de tiempo y dinero de Noentiendo habrán merecido la pena. La verdadera ruina para veterinarios y tiendas de animales. Y más aún si debido al éxtio de Nintendogs la competencia decide plagiarlo.
  • El del cerebro: Te hacen creer que te vuelves más listo jugando a esto, cuando en realidad sólo te aprendes las respuestas de memoria. Por muy rápido que sumes, seguirás sin saber multiplicar con decimales. Básicamente consite en tener que aguantar a una cabeza plasta y sin cuerpo que anda revoloteando de un lado a otro de la pantalla amenazándote con que si no juegas doce horas al día al juego, tu coeficiente intelectual irá bajando y bajando hasta alcanzar el nivel de vender la casa para comprar una puerta, el coche para gasolina o peor aún: los riñones para diálisis. Cuenta con varios tipos de actividades y ejercicios cerebrales, que se supone que estimulan sendos hemisferios pero que en realidad lo que están haciendo es moldear tu pensamiento en una dirección determinada con a saber qué intenciones (posiblemente que les compres el The Legend of Zelda: Skyward Sword).
  • Juegos de niñas: Todo comenzó hace mucho, mucho tiempo, cuando un par de pilas alcalinas para una consola portátil aún era un sueño. Noentiendo lanzó al mercado su portátil de nada más y nada menos que 8 pilas, alcalinas o no, de 1,5 V. Conocida con el nombre de Game Boy, esta consola, junto al Tetris supuso la realización de muchos. Pero... Ese nombre...¿Acaso es sólo para chicos? El feminismo comenzó a movilizarse y no fue hasta bien entrada la Game Boy Color cuando Noentiendo respondió: una Game Boy Color rosa, en lugar de sacar la esperada Game Girl. A partir de entonces Noentiendo decide hacer caso a las chicas, cambiando el nombre de la portátil para no ofender a nadie y lanzado diversos juegos para niñas, entre los que se incluyen La Sirenita, Barbie, las Gemelas Olsen, Kat & Jhos y las Winx, por no hablar de la saga "Imagina ser X", donde X denota cualquier memez con la que se suele estereotipar a la mujer. Es decir, que nunca va a ver un "Imagina ser cirujana" o "Imagina ser pilota", sino que se tendrán que contentar imaginándose ser mamás. Este ultimo trata de quitar cacas a los llorones.
  • Yu-Gi-Oh! GX Spirit Caller: Juego de cartas donde la más poderosa gana. Se recomienda no perder el tiempo con este juego si ya se posee las cartas reales, ya que este juego es poco más que el solitario de Windows. Su jugabilidad, y en concreto la fórmula de monstruos y poderes, ha sido copiada por numerosos títulos de la competencia, como son el caso de Digimongol y Pokeboy.
  • Island of Happiness: Título parecido al sims pero en este caso se controla una granja, ideal para los niños hijos de agricultores, dado que les da una idea de futuro, de cómo sembrar frutas y hortalizas y de cómo como cuidar a los animales de la granja. Cuando se hagan mayores, los niños que juegen a este título podrán solventar con facilidad el problema de las la vacas locas y sabrán a la perfección cómo optimizar el suministro de esteroides para engordar ilegalmente al ganado. Este juego es perfecto para aquellos niños que se han pasado el Nintendogs ( y a los que siempre se les ha muerto la mascota porque olvidan darle de comer) y buscan un reto más difícil para sus perversas mentecillas.
  • Juegos de niños: Es ésta, y no otra, la estrategia de Noentiendo: intentar captar al mayor número de jugadores posibles, basándose para ello en en las temáticas de los juegos. El problema es que centrarse exclusivamente en juegos como Shrek Tercero, kun fu panda, nemo, kim posible, la era de hielo y bob esponja hace que sean sólo los niños quienes vean la viabilidad de comprarse la consola. Así que de captación nada, decidieron cambiar el perfil del consumidor. Este tipo de juegos son los tipicos que se compran a los niños para que dejen de lloriquear y para que presuman a delante de sus amiguitos del colegio, para que lo envidien y así ser más popular. Es el equivalente a tener un ferrary color ambar f1 prototype custom edition en la universidad.
  • Chrono Trigger: Este remake es menos guay que el original para la snes, porque con el palillito se hace más difícil caminar y seleccionar objetos, lo único más o menos "bueno" es que se incluye un final alternativo donde Magus encuenta a Schala y se la folla ve que se ha unido a Lavos (el malote del juego, que en realidad es sólo una piedra llena de semen) y es MUUUUY poderoso, luego Magus es enviado a otra época y no recuerda nada porque tuvo una noche de fieshta y tiene que buscar su pasado. Sí, ya sé que es pésimo, ni sequela ni nada, los de Square Enix son unos pelotudos.
  • Guitar hero- on tour-: Este juego de picar colorines hacen que los niños cajetos piensen que están tocando una guitarra de verdad, pero lo que no saben es que en este artefacto estan enviando coordenadas para satélites espías, por lo tanto tendrán que ponerse el inmaculado sombrero de papel aluminio para poder bloquear estas señales nocivas e impedir que Harryson Ford use la mentecilla de los cajetos como meros robots que siguen órdenes al tocar la canción de "trágame las flamas de dragon" todo con los cuatro botones que tiene el aparato, así quedarán tan emocionados que arrojarán su ds al suelo al finalizar esta canción y subirán su vídeo a una página porno, por error, para que todos se exciten viendo su hazaña, y besen su gato mientras observan el vídeo.
  • Animal Crossing: Wild World: A diferencia de otros juegos parecidos o copiados a éste (entiendase Pet Society, Chaos y Viva piñata), en Animal Crossing no tendrás presión alguna por completar niveles ya que prácticamente se juega solo, ya que no se necesita conseguir máximas puntuaciones o aprender complicadas combinaciones de botones, inclusive puedes ver cómo se mueve el petito o mascotita como si tuviera vida propia. Aquí sólo tienes que concentrarte en disfrutar, gozar, cuando y como quieras lástima ya que no tiene el cartucho vibración incluida. Por ejemplo, al principio del juego te mudas a una casa de la cual tienes que pagar la hipoteca huu lástima ni en este juego escapas de tu triste realidad, pero bueno, pero tienes total libertad para decidir cómo hacerlo: puedes ayudar en la tienda local, buscar tesoros y venderlos al museo o diseñar camisetas frikis y vendérselas o cambiárselas por cartitas y cromos de mafalda a tus vecinos que son aún más frikis y pokemones que cualquier costplayer japonés empedernido. Jugar en Animal Crossing es lo más sencillo del mundo, ya que casi todo se controla mediante el stylus y la pantalla táctil, por lo tanto quedará tan arañada que parecería que tu gato jugó con la ds.
  • Sonic Rush: El primer juego de Sonic The Hedgehog en salir para el Noentiendo DS. Como Sega ya la había cagado al unirse a Nientiendo en tiempos del Game Boy Advance, ahora obviamente no podían faltar y tenían que hacer mas cagadas juegos del erizo azul para la nueva bazofia consola portátil de Nientiendo. Así fue que lanzaron Sonic Rush, un juego en 2D que intenta recuperar algo de lo perdido de las viejas sagas del Sega Mega Drive pero la terminan cagando porque no puedes jugar ni con Tails ni con Knuckles como los gamers clásicos añoraban, sino que debes conformarte con jugar con Sonic o con un nuevo personaje introducido que es Blaze The Cat, una gata puta fea que parece marimacho y tiene poderes pyrokinéticos. La cosa va de que Sonic debe conseguir las 7 Chaos Emeralds para evitar que el Dr. Eggman domine el planeta Mobius, o sea, la misma mierda de siempre, pero ahora además resulta que en otra dimensión del planeta Mobius existe ésta puta Blaze que es una princesita porque en el universo paralelo hay monarquía al contrario del universo de Sonic donde hay anarquía, y en el universo paralelo hay 7 Sol Emeralds y un científico loco que quiere dominar el mundo llamado Eggman Nega, como vemos todo muy patéticamente predecible, y obviamente la cosa acaba en tu cara de que Sonic coge a Blaze las 7 Chaos Emeralds y se transforma en Super Sonic para vencer a Eggman mientras que Blaze usa un vibrador las 7 Sol Emeralds para transformarse en Burning Blaze para vencer a Eggman Nega, y así resulta que Blaze es la primera mujer de la saga en tener una Super Transformación aunque no es supersaiyajin como Sonic y solo se prende fuego como la Antorcha Humana de los 4 Fantásticos, y el colmo es que a ésta tía que se la sacaron de la manga le hacen una Super Forma y en cambio a Tails y Knuckles que hace años que están en la saga no les quieren hacer la transformación de Supersaiyan como corresponde!.
  • Sonic Rush Adventure: Secuela del juego anterior donde nuevamente Sonic se une a Blaze pero ahora Sonic viene con su lacayo Tails y por eso a Blaze le inventaron un lacayo que es una chiquilla llamada Marine The Raccoon, pero ninguno de los lacayos son personajes jugables así que otra vez te caga que solo puedes atascarte jugando con Sonic y Blaze. Además ahora la han cagado mal al poner como archienemigos a un robot similar a Eggman llamado Captain Whisker, y a otro robot de poca monta con cabeza de torpedo llamado Johnny The Pirate, porque ésta mierda de Sonic Rush Adventure es de temática pirata y por eso el robot mostachón se parece al Capitán Barbossa, que es interpretado por Geoffrey Rush (de ahí que el juego se llame Sonic Rush) y al otro wey robot pirata le pusieron de nombre Johnny obviamente por Johnny Depp que interpreta a Jack Sparrow en la exitosa saga Piratas del Caribe (pero éste juego de mierda no tiene a Keira Knightley y por eso fue un fracaso total).
  • Sonic Chronicles: The Dark Brotherhood: Es el último juego de Sonic para Noentiendo DS, pero no es una secuela de los Sonic Rush porque como vemos ésa sub-saga ya estaba mas bien muerta. Ahora probaron con introducir el pene a Sonic en la modalidad RPG y por eso hicieron Sonic Chronicles: The Dark Brotherhood para que los gamers puedan usar a todos los personajes de la saga otra vez y darse ostias con nuevas habilidades y objetos, y todo para que no digan que el lápiz táctil del Noentiendo DS no sirve para un carajo. En ésta nueva entrega Sonic está de regreso con la mayoría de los personajes jugables que lo acompañaron en la nueva generación de 128 BITs, y además como si fuera poco en éste juego aparece un nuevo personaje que es Shade The Echidna, ya que el juego trata sobre luchar contra una Hermandad Oscura de equidnas tecnocráticos con armaduras biónicas que estuvieron prisioneros en la Zona Fantasma de Superman durante 4.000 años y regresan para vengarse, pero al final como siempre al que lo cagan es a Knuckles que no lo dejaron transformarse en un Super Knuckles supersaiyajin como debería para derrotar al Emperador Ix que es el jefe final del juego, y de hecho parece que a todos los equidnas siempre los cagan porque a Pir'Oth Ix también lo joden que no lo dejan transformarse en Supersaiyan y cuando se transforma en Super Ix no se pone amarillo dorado ni se le para la polla el pelo, y solo es rodeado con un aura verde moco porque se transforma con la Master Emerald, aunque también consigue su cutre transformación con las 7 Chaos Emeralds así que es absurdo que una Super Forma con las Chaos Emeralds te haga Supersaiyan pero una Super Forma con las Chaos Emeralds combinadas con la Master Emerald no te transforme un carajo, se supone que con mas esmeraldas es mas poderoso y debería ser un supersaiyan legendario de pelo verdoso como Broly, pero los lammers que hicieron el juego la terminaron cagando y como siempre joden a los equidnas para que no tengan unas super transformaciones decentes y todo para que no opaquen el protagonismo y el narcisismo del erizo azul.
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