Naranja

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De la serie botánica para todos:

Naranja
Naranja.jpg

Muestra de naranja
Nombre común: naranja
Nombre científico: naranjus pelotus
Especie: fruta
Subespecie: vegetal
Clima: cualquiera. ( Es una luchadora nata)
Zonas en las que se da: todo el planeta
¿Es comestible?: si te deja antes
¿Es fumable?: ¿Como quieres fumarte eso?
Morfología (para el que sepa que es esto): vegetal de instintos asesinos
Finalidad de su existencia: aniquilar a las comadrejas y la raza humana


«Las naranjas son una especie inofensiva»

~ Politico polaco antes de que estas invadiesen polonia


«Yo mordi una naranja y no una manzana»

~ Eva hablando del pecado capital


Las naranjas, esa fruta que algunos idiotas todos hemos comido alguna vez, puede que no sean tan apacibles como parecen...

Definicion de naranja

Definición Falsa

Segun el diccionario( un libro que nadie lee) se define naranja como : "Fruto del naranjo( arbol que da naranjas,se sobreentiende) con forma redonda, cascara gruesa y rugosa".

Definicion que mola

Tras esta sarta de mentiras que,sin duda un mono borracho escribió pedo,pasamos a la definicion buena y con fundamentos: Las naranjas son máquinas de matar totalmente automatizadas que tienen como único objetivo destruir a las comadrejas y a la escoria especie llamada ser humano.

Objetivos de las naranjas

Actualmente se conocen dos objetivos clave para toda naranja: Las comadrejas y los humanos.Puede que tambien cacen otras alimañas asi que escondéte.

Comadrejas

Se cree que las comadrejas se convirtieron en objetivo al acabar una de ellas con el padre naranjito. Aparte de eso no hay otra historia(¿o es que has venido aqui para aprender?)

Humanos

Esto esta mas chulo.Resulta que las desgraciadas nos odian por comérnoslas y por maltratarlas. Asi que después de algún tiempo construyeron un muñeco llamado hitler y con el se adueñaron de media europa.Al acabar la guerra nadie las pudo relacionar con nada así que hoy por hoy siquen tan campantes

Vida de una naranja

Al nacer

Al nacer a las naranjas se les hace un completo chequeo médico(si,hay naranjas médico pero no se lo digas a nadie) para comprobar que puedan manejar armas pesadas y de contacto. Se les empieza a inculcar los valores naranjiles.

Infancia y adolescencia

Se supone que si llegan aqui es que pueden manejar toda clase de armas,asi que se les empieza a educar en el arte del Kung Fu ese y se les convierte en soldados de élite.Cabe destacar que las que no superan las pruebas(o no se mueven siquiera)son colgadas de unos arboles especiales a los que consideran dioses y que casualmente nosotros llamamos naranjos y por eso las naranjas que tú comes estan tan quietas.

Madurez

Es lo que las naranjas se pasan la vida esperando.Al licenciarse en la academia de Bellas Artes con Armas de Fuego Debidamente Preparadas para su Tamaño(lo que ellas llaman BAAFDPT) toda naranja debe prestar servicio militar durante al menos 20 años naranjiles(3 meses). Al terminar el servicio se supone que deben de estar podridas lo que nos lleva a la siguiente fase

Estás Podría

Aqui toda naranja debe hacerse la pregunta del millón:Si responden japon, un ser mitológico inombrable les revivirá cual jesus de Bilbao Nazaret.Si no es que son mas tontas que un bocao en la ***** y no se merecen seguir viviendo.

Como saber cuando estás ante una naranja

  1. Mira si es naranja(me refiero al color tonto)
  2. Mira si es redonda
  3. Mira si es chiquitita
  4. Fijate si lleva un arma
  5. Si la lleva mira que no te esté apuntando
  6. Si lo de arriba es cierto ¡Corre!
  7. Si no corres te veré en el infierno
Todos estos datos son inútiles si no sabes qué es un naranja(mira arriba,tío)

Cómo matar a una naranja

para matar a una hembra solo sigues lo siguientes pasos:

1. noqueala golpeala hasta que no se mueva (pero no la matara su estructura interna se compodra en una hora)
2. quitale la ropa piel con un cuchillo.
3. estrujala y quitale toda la sangre(la sangre de una naranja es parte de un desayuno nutritivo)
4. quitale la semillas y cortalas en pedasos.
5. luego quema los resto.

y hasi te desase de una hembra pero su chirrido puede atrer macho que son del tamaño de melones hasi que cuidado por que para matar a un macho tienes que:

1. buscar un rayo de la muerte.
2.buscar 100 persona que te ayuden.
3. llamar a Chuck Norris.
4.con la de arriva es suficiente.
5.si Chuck no llega busca a superman.
6.usa un sable de luz.
7.picala en troso pequeño y luego quemalos.

si no esta muerto despues de pelear con una naranaj esto paso te sirvieron si no como coño esta leiendo esto.

La religión de las naranjas

Se cree que las naranjas aceptan cualquier religión por estupida que sea,pero fundamentalmente creen en el jesus ese y no les saca nadie de esa idea.Son tolerantes a cualquier religión,excepto a la judía(preguntas a cualquier naranja y no hay ninguna judía.¿Pero como les pregunto?

Estudios que demuestran que esto es cierto

¿Crees que alguien se va a interesar en este tema tanto como para investigarlo?Puedes pensar que yo sí lo he hecho pero lo cierto es que las naranjas me estan apuntando ahora mismo para que difunda su hitoria(llama al 091,te lo agradecería)

Enemigos de las naranajas

  1. Todos los humanos con nombres raros,como Eugenio, Evaristo...
  2. Tu tio Pepe que le da al zumo de naranja por que es mas sano
  3. Juan La Puerta,por ser un cabron endogamico(igual que tu madre)
  4. Aramis Fuster , que es la enemiga nº 2 de las naranjas detrás de los rábanos.
  5. Las mandarinas ya que son las hijas bastardas de una naranja con una cabra montesa y no merecen ni su odio.
  6. los calvos ya que se parecen sospechosamente a ...
  7. Los nombres acabados en -an como por ejemplo Ramadán o Julian.
  8. Los jugadores de baloncesto por ser mas altos que tu papa que las personas normales.
  9. Los putos frikis que se pasan el colegio jugando al Zelda o como yo opositores al regimen naranjil.
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