Mujeres Desesperadas
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"Mujeres Desesperadas" es esa serie latinoamericana (guiño a Rubí) que todo hombre heterosexual dice no ver y toda mujer dice odiar. Por lo tanto son los 138 millones de gays que dominan la tierra los responsables del éxito de Disparate Winehouse. La serie se basa en la vida de cuatro muñecas hinchables a las que Gepeto o Tim Burton (todavía se sigue estudiando) ha dado vida, y que generan múltiples personalidades a lo largo de sus, de momento, cuatro temporadas. Todas estas muñecas pseudoFamosa con vida habitan en Histeria Lane, calle sin principio y sin final, situada entre La Orquídea y El Cisne, cuyas casas hechas de papel y celo se crean y destruyen según el principio: Si llamas al timbre mi hogar se derrumba.
Contenido |
Género
Se rumorea que la serie tiene comedia, drama, misterio, porno, Starbucks, amor, y un descuento en peladillos si compras un kilo de berenjenas en el Mercadona (guiño a las amas de casa gays que ven la serie). El misterio viene de la mano de las 4815162342 muertes que se dan en el principio de cada temporada, o también de la pérdida de memoria anterógrada o retrógrada, tanto permanente como pasajera de todo personaje que pestañee una sola vez invocando a Dragon Ball. La comedia se refiere al problema de las articulaciones (a las cuales sólo Stewie prestó atención). Debido a que Tim Burton o Gepeto no le pusieron ni rodillas, ni codos, ni muñecas, a las cuatro protagonistas estas se caen constantemente. De hecho en el cuarto libro de la BRU (Biblia Republicana de USA) se dice que una quinta muñeca se cayó en un agujero negro volcánico y no dejará de caer hasta que se descubra el misterio de porqué Gaby Solis fue modelo con 133 cm de altura. El drama viene de la motivación de las muñecas por dejar de ser de plástico, usando los mismos recursos que la Sirenita uso para dejar de ser pez y convertirse en puta (¿soy yo el único que encuentra el parecido entre la Sirenita y pretty woman?) El porno viene de mi mano derecha. De todas las veces que me la casqué viendo a Eva Longoria saliendo en bragas: follando, bañándose, durmiendo, cepillandose los dientes, en el supermercado, abrillantanto a C3PO, en el garaje, encima del jardinero, debajo del jardinero, dentro del jardinero, limpiando las paredes (que también se ensucian aunque no camines por ellas [guiño al 4x15]), comiendo Doritos, descargando música para su mp3, explotándose un grano mamario, dándole de comer a Roxie, amputándose una pierna, estudiando 4º de Ingieneria Informática... Starbucks, porque fue el sitio en que Eva Longoria se quito por primera vez las bragas por un descuento en la ChipsAhoy gigantesca que siempre hay en todo mostrador de Starbucks y que nadie nunca come... y ¡atención! Eva Longoria tiene micropene (más grande que el tuyo probablemente). Amor fue quien hizo el doble de cuerpo en la escena de Starbucks. Y el descuento en peladillos... en fin, ya sabeis, un peladillo siempre sabe mejor si tiene descuento (guiño al 3x19).
1ª Temporada
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SPOILERS. |
¡Atención! Si eres Dan Brown quien está leyendo ahora, ¡NO SIGAS LEYENDO! No quiero que me plagies. Esta primera temporada es un claro y descarado guiño a la vida de la Virgen María, aquí encarnada por Mary Alice, una mujer que mide dos metros veinte, con saco abdominal incorporado para llevar a Eva Longoria al zoo. En esta temporada se relata como la Virgen concebió (jajaja) a Jesucristo (AKA Zach Young). Todos sabemos que si José (AKA Paul Young) no se fulminó a Mary Alice, el pequeño Jesusín nunca pudo salir de esos dos metros veinte de eslora. El creador de la serie Mitch Bucanan, se dio cuenta del detalle, y durante los dos mil ciento dos capítulos de la primera temporada juega al despiste con el misterio celestial, hasta que en la season finale se descubre que Jesús ha sido ultrajado de otro seno familiar: el de María Magdalena (puta bíblica, AKA Deidre), que no es la amante de Jesús, sino que su madre, yonky y hippy. Para rellenar el folletín bíblico Mitch Bucanan creyó conveniente introducir otros personajes del todo innecesarios:
-La modelo enana: su característica fundamental es que mide 133 cm de altura y es modelo de pasarela. -La tonta: se caracteriza por que en cada capítulo trata de ponerse en pie, pero nunca lo consigue. No obstante se acuesta con muchos hombres mientras se enamora del verdadero padre de Jesús (AKA Zach Young), Dios (AKA Mike Golfiño). -La supermamá: tiene novecientos dos hijos, cuarenta y tres de ellos son gemelos, con lo cual muchas veces se los confude. Tiene cáncer, una pizzeria, un tornado detrás de ella, un marido de dos meses de edad, una madre que supero 19 canceres, un padre gay, y una vena al lado del ojo izquierdo que se le infla cada vez que Kayla mata a uno de sus hijos. -El accesorio perfecto: su característica son las dos hectareas de terreno sin plantar que tiene encima de los ojos. Se dice que el avión de Lost iba a aterrizar ahí pero había poca visibilidad debido a su pelo pelirrojo. -La puta: de este personaje sólo se conoce que el número de operaciones estéticas que tiene es proporcional al número de hombres que se ha follado. Los hijos de supermamá ya han pasado por su piedra.
2ª Temporada
Tras descubrir que Zach es hijo de Dios y que Mary Alice se suicidó por infertil y de que la primera temporada se centró en la religión blanca, decidieron (desafortunadamente) que era hora de meter tres (o cuatro) personajes negros que llevasen el misterio. Ya puedes leer esto Dan Brown. Huir de la BRU fue un error. Los negros no aportaron nada bueno, un par de momentos cómicos cuando mataron a dos de ellos y nada más. Las cuatro muñecas siguieron en la linea: unas tiradas por el suelo, otras en bragas, otras pariendo hijos en el trabajo, otras follando o quemando casas, y otras... bueno, otras dejando construir edificios en su frente.
3ª Temporada
Mitch Bucanan se dio cuenta de lo jodidamente equivocado que estuvo incluyendo a la hermana de Whoppie Wolberg en la serie y decidió volver a sus origenes: los misterios bíblicos. Esta vez el misterio giraba en torno a 418 muertes perpetradas por Judas (AKA Orson), casado con la mujer de la frente monstruosamente enorme que no hace más que atraer a hombres de lo más normales (sadomasoquistas, farmaceúticos asesinos, alcóholicos adictos al sexo...). En la trama celestial también se encontraba la madre de Judas, algo así como Razinger Z (AKA Gloria), y el Alma de Judas (guiño a Valerie Mahaffey). El problema llego cuando Los Otros (Ben, Juliet & Cia) construyeron sus adosados en la frente de Bree Van de Camp Hodge y esta tuvo que dejar la serie por problemas en los cimientos. Fue entonces cuando Disparate Winhouse se convirtió en Pasión de Gavilanes y todo se redujo a porno duro para mujeres menopaúsicas de clase económica media.
4ª Temporada
Tranquilos ningún negro, jitano, portugués, tailandés, etc, trajo el misterio a esta temporada. Una familia de robots, que se dice desecharon en Star Wars, se han mudado a Histeria Lane. La robot hija no tiene memoria (os dije que era recurrente.) La robot madre esta programada para sonreir y limpiar. El robot padre que no es padre no se sabe muy bien que pinta aquí. Se dice que debido a sus labios de hojalata la chupaba de caray y Mitch Bucanan lo introdujo en la serie.
Las cuatro protagonistas continuan en su batalla contra las fuerzas naturarles: tornados, fuego, Edie Britt, ladillas, cancer, huelga de guionistas, etc, etc.
Se rumorea que en la quinta temporada el misterio girará en torno al sorprendente levantamiento del suelo de La Tonta.
