Monumento a Washington
| De la serie Elementos químicos: | ||
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| Nombre oficial: | Obeliscus Mal-hechus y deformis | |
| Otros nombres: | Guayington Moniument, Pene copiado, etc. | |
| Serie alquímica: | Monumentus Máximus Copiadus | |
| Descubridor: | George Washington | |
| Color en tabla: | Blanco abajo, gris arriba. | |
| Presente en: | Washington D.C. | |
| Usos: | Adorno. | |
| Estado: | Liquido, lo sostiene un generador gravitacional. | |
| Peso kg/puñao: | 40 toneladas (Pesaria mas si fuera solido). | |
| Estructura: | Hacia arriba, pero hay gente que quiere derribarlo. | |
| Abstracción: | ¿¡QUÉ!? | |
| Humungoso: | Casi tanto como el semen. | |
«Estos wachos hijueputas nos copiaron nuestro obelisco!!!»
~ Argentino hablando del Monumento a Washington.
«Estos fucking bastards nos copiaron nuestro obelisco!!!»
~ Estadounidense hablando del Obelisco de Bs. As.
Con 170 metros de semen puro, el "Monumento a Washington", fue construido hace la hostia de tiempo por un conocido arquitecto homosexual, lo que seguramente explica su más que evidente forma fálica.
Según la leyenda todos los presidentes de Estados Unidos se introducen el monumento por el ano como rito de iniciación. Por este motivo el presidente de Estados Unidos sólo sabe dar por el culo.
Ningún edificio puede sobrepasar la altura del Capitolio, sin embargo este pene fosilizado en erección lo hace. Como era en honor a "Jorch Guayinton" pues les debía dar igual. El Puntu dijo: "Venga que me la pela, tu ponlo ahí, me colocas un charco detrás y otro delante y to pa' alante".
Historia
Cuando Estados Unidos de América fue invadido por los alienígenas durante la era que nosotros conocemos como "La Tierra vs. Los Platos Voladores" en el siglo 5, la guerra se expandio por todo el país pero al final, con las bombas nucleares, los yankies derrotaron a los aliens y les robaron un generador gravitacional. Por mucho tiempo estubieron pensando que hacer con este extraño artefacto, (Si meterselo por el culo, si usarlo como cuña para el escritorio de la casa blanca, si regalarlo a Chile, etc.) hasta que un día, los estadounidenses tubieron la idea de idolatrar a su primer presidende construllendo un modelo a escala real de su pene como un monumento que representara al país, pero los gringos (Tacaños como siempre) no querían gastar plata en él, asi que le pidieron a todo el pais que se masturbara y guardara su lefa en frascos. Este semen fue transportado a Washington D.C., lo pusieron en un terreno valdio y luego usaron el generador gravitacional para que todo el semen se alzara y quedara con la forma de hoy.
Al final, el semen se endureció por la fuerza del generador y la parte de arriba se seco, por eso arriba esta de un color grisaceo.
Debido al motivo de que la mano de obra la sacaron barata, esta construcción no es muy famosa y al estar hecha de chele queda en el 3ºer puesto del ranking mundial de los edificios con mas forma pene (Quedando tras la Torre Agbar y el Obelisco). Al parecer, los presidentes de EE. UU. tienen que meterselo todo por el culo como rito de iniciación (Y aparentemente, a más de uno le gusto hacerlo).
Accidente
Casi 18 años después de la inauguración del monumento obseno, un plato volador resagado (Miren si no serían idiotas los tripulantes que se quedaron 30 años barados en la Tierra) fue atraido por el generador gravitacional y chocó contra el edificio, quedando ambos bastante hechos mierda maltrechos. Pero al final, usando un par de consoladores blancos pudieron reacomodar el monumento y quedó como si nada hubiese pasado. Claro que el platillo volador no se escapo del planeta sin antes destruir tambien el Capitolio, pero esa es otra historia.
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