Mono

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De la serie animales y otros bichejos:
Muestra de Mono
Nombre común: Mono
Nombre científico: Papaitus Du SonGoku
Especie: Mono
Subespecie: Submono
Alimentación: Oro parece, plata no es, si no lo adivinas... Tonto eres pues
Apariencia: Es... esto... Bien... Bueno... Es igual que el mono
Hábitat natural: Dónde haya plátanos
Localización: Están por todo el mundo fingiendo ser deportistas
Número aproximado de ejemplares:  ¡Los contará su señora madre!
Fecha de extinción:  ¡Yo no adivino el futuro!
Pokemonización:  Samuel Eto'o, mata

Se dice de aquel animal con mano póngida,o un tal Jesus Cabrera de Morón de la Frontera y que no es más inteligente que ZPo que Aznar, pero mucho les separa, uno es un animal utilizado para experimentos de la ciencia y el otro se presta a experimentos con Cataluña.Pero el de Morón no, el de moron es especia, ya que parece ser una mezcla entre ser humano y mono desformao.

El Mono logró escapar del cruel futuro que lo esperaba, por lo que se convirtió en el dios de la Monoreligión, en la que los monosiervos alcanzan la felicidad absoluta gracias a su bondad. Mono es envidiado por todos los vulgares monos que aspiran a convertirse en lo más mínimo a él.

Pero los vulgares monos cuando son correctamente educados suben de nivel y pasan a llamarse monos amaestrados. Se cree que son los responsables de la invención de la cajita esa donde se guardan los huevos (de comer) (de comer en la cena) (me refería a los huevos de las GALLINAS, jodido malpensado) (me refería a los huevos que PONEN las gallinas, desgraciado) y que forman parte del consejo administrativa de ciertas firmas de gran importancia.

Ultimamente se suelen utilizar como copiloto, siempre que esté equipado con su respectiva ballesta, ya que se ha demostrado cientificamente que facilita la conducción. Otra opción mucho mas económica es conseguir un pingüino con dinamita.

El mono tiene su religión oficial, el Monismo

Evolución

Debido al lento desarrollo de algunas ramas de la evolución humana han surgido varios grupúsculos de monos antropomórficos (mentalidad de orangután y cuerpo gorila-humano) entre los que destacan los porteros de discoteca y los matones marbellíes. El líder de todos ellos habita en los Estados Unidos, un país muy lejos de Aspaña. Se llama Jorge Harvusto, aunque ahora no trabaja en su oficio de buscador de cosas que no están en ningún sitio y por ello, está bajo paradero desconocido. Se sospecha que está en búsqueda de una galaxia inexistente.Otras de sus habilidades son atacar países cada vez que traga una galleta sin masticar, lo que es algo muy frecuente, ya que es una habilidad que lleva perfeccionando desde muy niño y que desde su más tierna infancia, lleva perfeccionando con todo el apoyo de su familia y amigos. Debido a esas habilidades es muy posible que haya atacado planetas como el planeta emo o el planeta LSD.

Parece ser que un reciente estudio certifica que el mono proviene del hombre-pepinero (Que es un hombre que come amogollón de pepinos), y que debido ha ello se transformó hasta llegar al mono actual. No obstante, Al Gore dice que esta teoría es falsa ya que el cree que el mono ha nacido por el CO2 acumulado en la litosfotopesfera. Pero ha sido finalmente el pepino padre (pepino mu mu grande que habla y sabe mear) quien nos ha confirmado que los pepinos que caen de los árboles son los causantes de los monos.

Otros significados

Un mono en la comodidad de su hogar.
  • Mono, dícese así mismo, seudónimo de Manolo.
  • Lo que se sube a la chepa de drogata cuando no hay pelas.
  • Marido de mona. Si es lisa se denomina monoliso , el friki de la mona lisa y si no monololas o marido de la mona de las lolas no lisas.
  • También puede aceptarse el uso de la palabra como adjetivo, verbigracia: " Qué mono es Gonzalo Miróoooooooo"
  • En informática es un intento de volver tan lento e inútil al linux como lo es nuestro querido amigo hasefroch.
  • Sensación que se experimenta cuando no funciona el adsl
  • Como prefijo de monocular , persona con un solo ojo, y que sólo da por culo una vez al año. Monocular estival sería cuando el fenómeno acontece en verano, sin embargo monocular invernal sería una subespecie del anterior, que habita en Groenlandia, descendiente de la Preysler y su caseta de perro con calefacción, y no es concretamente que de por culo una vez en invierno, sino que da en Navidad con Ferrero Rocher o en verano con Porcelanosa, alternando , según las pelas que le van dando por vender su prefabricada imagen, de tahitiana operada...

Monos famosos

Sin Amigos también mejora su musculatura corporal.
Santa chita, protectora de los frikis.
Mono del futuro, rebelándose contra los humanos.

Entre los primates mas famosos nos podemos encontrar con:

Véase también

Ardilla.gif     Biología     Ardilla.gif
 
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