Marihuana

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

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De la serie botánica para todos:

Nombre común:

Marihuana

Nombre científico:

Cannabis

Especie:

planta

Subespecie:

Índica hacia mis pulmones

Clima:

Tropical

Zonas en las que se da:

Todo el mundo

¿Comestible?:

si

¿Fumable?:

no sirve para otra cosa

Morfología (para el que sepa que es eso):

De planta coño!

Finalidad de su existencia:

Pegar colocones

«Siiii... lo veooo»

~ Buda al llegar al Nirvana por medio de María.

«El planeta tiene forma esférica»

~ Pitágoras contradiciendo que la Tierra tiene forma de plátano, con efecto de María.

«¿Por qué todo es blanco, y tiene letras y dibujos?»

~ IP anónima acerca de la Frikipedia... con efecto de María

(MariJuana, athelas (athela, athelam, athelae)) Planta que se usa comunmente para adquirir mayores conocimientos espirituales. Suele fumarse (sola o mezclada), aunque también son conocidos sus efectos cuando es ingerida en forma de pasteles, infusiones, bombones... Su resina (que contiene altos niveles de THC) es conocida como "la bebida de los dioses" (está al msimo nivel que la cerveza), esto último debido a que te hace sentir como un dios debe sentirse. Algunos tipos de Matuja son:

Güait Güidou
Pogüerplant
AK 47
G-13
Punto Rojo
Cripi
Mango Biche
Corinto
Mandrágora
Cream Caramel
etc

Descubrimiento e Historia

Un McDonald's cualquiera de Holanda

Fue creada por Sócrates cuando le dió por quemar campos y se empezó a colocar con el humillo de unas plantas que habían ahí. La dueña de ese campo le denunció a la KGB y a este Sócrates no se le ocurró otro nombre para esa drgoa que marihuana, ya que la dueña del campo se llamaba María.

Otra version no sugiere que por el año 1234 A.C. existía en la ciudad de Petra Jordania dos hermanas superdotadas llamadas María y Juana que tenían actividades lesbianicas a escondidas en un gran sembradio de mariguana, en aquel entonces se desconocía que podría ser fumada y entonces un día fueron descubiertas en sus actividades y se les condeno de brujas cuando se busco leña para incendiarlas vivas solo se encontraron plantas de mariguana y se decidio usarlas para prender el fuego, casi toda la ciudad asistió a una gran plaza y a la hora de tratar de quemar a María y Juana el humo empezó a impregnar los pulmónes de toda la población que entre risas y sonidos increíbles comenzaron a organizar una fiesta, Maria y Juana lograron escapar y compartir el secreto a todo el viejo mundo y en honor de esas dos chicas playboy de la antiguedad se le puso el nombre de "Mariguana".

Otra teoria, sugiere que fue creada por el Fary y por Manolo Escobar, en uno de sus numerosos intentos de conquistar el mundo, pero la cosa salio rana. Cuando fueron a probar su creacion se quedaron tan fumigaos, que no se les ocurrio otra cosa que ponerse a componer canciones, canciones tan famosas, como Torito Bravo, el bichito del amor, el morito juan, La minifalda, Mi carro, etc... Tiempo despues discutieron porque se les acabo la Yerba, y cada uno marcho por su lado, y ahí se acabo uno de sus númerosos intentos de conquista del universo. Posteriormente el Fary ingresó en el movimiento rasta.

En mitá el medio de nuestra Era, y ya en la época de los ayatolays y los monjes sin ropa interior, se produjo un incesante comercio de jachises y yengas entre los terruños cristianos de los Reyes Gótikos y las comarcas provincianas y sarracénidas del Norte de Áfrika. En un principio, a la Guardia Civil, llamada entonces Santa Compaña, no le importó un pimiento (hasta le hizo gracia: de ahí su característico verdejuana). Pero desde el lamentable incidente de Don Lope Derasta y el bucólico huerto de la zagala Inés, que hizo incluso que el rey Recaredo (el de la lista) se hiciera democristiano, los altos mariscales barbados de la benemérita decidieron seguir fumando, pero en secreto y declarar clandestinos el tráfico y el consumo de tan señero vegetal. Los morunos, que siguieron comerciando con los gótikos sus repujados de Damasco a cambio de Alphas robadas, hasta la invasión peninsular en tiempos de Chimo Bayo, decidieron ocultar la mercancía en semejante parte para no sucumbir ante el poder vigoroso del tricornio.

Ha habido, empero, múltiples y numerosos personajes que, a lo largo de la Historia, han dado nombre y lustre al consumo milenario de la resina de la planta de la ensoñación y el buen pisto. El primero históricamente fue Bob Marley, que murió por tal causa, con una concentración pulmonar de tinta de imprenta capaz de haberse cepillado a un calamar por sobredosis de sí-mismo, y con cien tipos distintos de parásitos en las rastas. Tras un amarillaco del quince, Marco Antonio de Cleopatra perdió la razón y decidió difundir el bulo de que Marilyn Manson era el mismo que hacía de capullín en Aquellos maravillosos años, apoyando su teoría en el supuesto hecho de que se había arrancado de cuajo las costillas flotantes para practicar el autosexo.

Se dice que la Segunda Guerra Mundial fue realmente fraguada en un Cofee Shop de Amsterdam, donde habían quedado Hitler y Stalin para hablar del tiempo y echarse unos canutos. Testículos presenciales aseguran que, durante la ejecución de un gloriososiete papeles a Fito se le desparramó la hierba por el suelo pringoso en la fase crítica - y fallida - de poner la mora y seguir rulando. Enojado, Josito decidió declarar le la guerra tras un sonoro "Pues ahora no respiro". La entrada de ingleses y ex-ingleses en la contienda... Es otra historia.

Efectos

Según dicen grandes entendidos en el asunto, el cannabis cura de ceguera las migrañas las moqueras el asma y, si te pones, te hace la comida y te la mete en la boca. Y no es para menos por que, por una planta de marihuana adulta en época de floración (con cogollines [para los tontos, lo que se fuma]) puede llegar a valer mas de 1000 euros!! Eso si, si quieres llegar a ser un gran monje budista y poder flotar sin tener que pasarte 20 años meditando fumarte un par de estos y, a volar sin redbull y sin hostias!!!!! Viejos hobbits describieron sus efectos allá en la tercera edad, bien sabida por todos fue la plantación del Viejo Tobby, que quién la pillara!!! Todo esto se puede observar en este video ilustrativo: http://es.youtube.com/watch?v=6o_i20k3PyA

Otros efectos

Relajación profunda.
Alucinaciones de elefantitos rosas voladores.
Perdida del control sexual (te pones a 10.000).
Convierte al sujeto que se fuma esa medicina en un dios humano.
Musica increíble (la musica se escucha mas interesante y podrás determinar todos los instrumentos además de su posicion).
Confusión de muchas cosas, como por ejemplo, confundir a tu madre con tu novia (estamos apañados).
Perdida de estímulos externos (andas a tu puta bola).
Confusión de horario y calendario (¿A que día estamos?).
Perdida de concentración y memorización (Te cuesta pensar y fijar la concentración en cualquier cosa)

Enrojecimiento de ojos y mirada perdida acompañada de una risa tonta.
Pérdida de clases en general (¿Cuando empiezan los exámenes?).
Dificultades en el habla. Imposibilidad de ligoteo. Conversaciones con otros fumetas entrecortadas, sin sentido, normalmente concluidas cuando alguno de los fumetas decide no seguir escuchando lo que los demás tienen que decir.
Muerte neuronal (no comprobada).
Euforia.
Molestos arranques de tos (principiantes, absténganse)
Puedes viajar en el tiempo y si tienes suerte (un buen cancrillo fumado) puedes ver los origenes del mundo, de como el tiempo envuelve y domina a placer el espacio.

Hay quien dice que jesus y el viejo de la montaña son lo mismo, aqui se ve el gran parecido

Legalidad

Plena y absoluta, evidentemente. El cultivo, consumo y tráfico (y no siempre en ese orden) de este elemento es completamente legal en todo el mundo excepto en Holanda, un lugar limpio en el que si pillan a un joven con una caja de aspirinas adulteradas le pueden caer desde 30 años en el trullo hasta la pena de muerte... del miembro viril. Si no fuera posible le cortan la cabeza. Si aún asi se diera el caso de que el sujeto no tuviese miembro viril ni cabeza, pues chico, a la hoguera con él!.

Recientes estudios zulú-bushianos demuestran que el cannabis es completamente ilegal en Holanda. ¿Compadecido? Tranqui, el 90% de las personas incautadas cultivando cannabis ni siquiera han tenido que poner un pie en el juzgado: directamente son quemados en su propio cultivo.

Otro dato, si veis a los maderos, ofrecedles parte de vuestro alijo. Si crees que no es suficiente llevadles a alguna zona de cultivo de Marihuana que conozcais para que puedan desgustarlas pacíficamente con el resto de los troncos de la panda: te lo agradecerán ambas partes.

En Fumatown es totalmente legal, es mas, estan obligados a fumarla por ley del mismisimo Bob Marley

La mariguana solía ser ilegal, en viejas épocas los frikis se divertían soñando en la legalidad del THC. Afortunadamente, Rusell Crowe intervino.

Usos

Para hacer cuerdas, sacos, velas, ropas y lo que es mas importante.... PORROS!!!!!!! Tambien es utilizada para hacer viajes astrales, espirituales, y experimentales.

En época de examenes es muy recomendable su uso, ya que si no has estudiado lo que deberías (habrás estado hinchandote todo lo que has podido y por eso estas así), por lo menos del colocón que te proporciona, creerás que vas lo suficientemente preparado para los exámenes finales.

Fumaos Fasoadictos Famosos

David Aragon Ruiz de villa (estudiante Juan jose gomez quintana)
Abraham Lincoln (político gringo)
Alizee (Desafinante, actriz porno)
Paris Hilton (zorra, ella va más para el azucar extra fino
Britney Spears (zorra)
Madonna (Reina ~~de las zorras~~ del Pop
Kirchner (ex presidente de South Cumbialand
Bush (político, hipócrita, fasista, genocida y actor de porno gay)
tu padre (el fumao que pide moneditas)
Bill Gates (Rey Nerd, el dicta cursos por computadora)
Bob Marley (Músico, me gusta su música)
Dr Dolittle (un tipo)
Michael Jackson (Rey del Pop, de la pedofilia, y de las mutaciones, mejor amigo de E.T.)
Naruto (protagonista de una serie de mierda, y actor hentai
Jim Morrison (un tipo)
Jimmy Hendrix (un músico, poeta, escritor, pidemoneditas, y que se yo
Juana de Arco (primera feminista, ex novia de Jesús)
Mi Puta Madre (la mujer que no tiene que leer este articulo)
John Kenedy (un tipo gringo)
Paul McCartney (músico)
Roger Waters (músico de Pink Floyd)
Syd Barrett (músico de Pink Floyd, ¡¡el murió por ella!!... o era por el azúcar extrafino?)
John Lennon (músico, poeta, dictador, profesor de física cuántica y novio de Yotoko tu Ano.
Pancho Villa (comedor de Hot Dogs)
Stephen King (escritode Harry Petas)
Homer Simpson (filósofo)
Snoop Dog (músico de algo)
Elvis Presley (músico que canta el himno a los tocinos)
Bruce Lee (artista de circo)
Alicia en el país de las maravillas (una cani)
Cristina Kirchner (virolain)
Le Silva a la Lula (silvador)
el Zapatero de Aspaña (zapatero)
Vegueta (mejor amigo de Michael Jackson)
Light (amigo de bush, genocida igual a su amigo)
Sasukemo (vengador de emolandia)
Timmy Turner (el niño que lo tiene todo)
Mick Jagger (el abuelito buena onda)
Walt Disney (un tipo que está congelado)
Peter Parker (el striper que acostumbra bailar con el traje de hombre araña, el Ama a MARY JANE)
Freddy Krugger (tu novio)
Maradona (creador de la religión verdadera, actual papa del cristianismo futbolero)
Tu Puta Madre (mejor no diré que es
Los de Muse (músicos Cristianos)
El papa Nazinger
Todos los jamaiquinos
Todos los argentinos
todos los paraguayos
todos los brasileños
todos los japoneses (en especial Masashi Pinche moto
Tu vecino
Tu hermana
Tu perro
Tus peces tambien
Tu
Yo
Él
Nadie
Alguien
Nosotros
Otros
Aquel
Cualquiera
Alguien
IP anónima (este se fuma dos, tres y hasta quatro porros al dia y así esta)
Todo el mundo
Uno que pasaba por allí
Darth Vader
tu novio drake bell
pachita ladelbarrio

Curiosidades

Pues nada hay una leyenda que habla sobre el viejo de la montaña y aquí dejo una poesía dedicada a el, si se busca mas información del viejo, pronto colgare otro tema sobre el en la frikipedia ;)

LA TIENDA DEL HERBOLARIO

Aquella cueva del herbolario se me ofrecía como un breviario. Lleno de goces y de visiones cálidas: sierpes y tentaciones. ¡Y tan oscura! Daban su esencia las yerbas. Era llena de ciencia. Embalsamado breviario, abierto sobre las sombras de un hondo huerto. Clave de aromas que en sí condensa del universo la visión densa.

1 Yerba del Hombre de la Montaña, el Santo Oficio te halló en España. Cáñamos verdes son de alumbrados, monjas que vuelan y excomulgados. Son ciencia negra de la Caldea con que embrujada fue Melibea.

2 ¡Canela en rama! ¡Tabaco en rolla! Visión de Cuba, canción criolla. Lentos guitarros, lentos danzones, negros bozales y cimarrones. Rejas morunas, rosas bermejas, olor de senos tras de las rejas. Olor divino de la mulata que trae un recuerdo del Mahabarata. Ardiente esencia de la canela (¡canela! Encomio de la mozuela).

3 ¡El Heliotropo! Tan eclatante con su académico griego pedante. ¡Los girasoles! Incas trofeos, mito de mitos indo-caldeos. Y el otro Helio-Tropo morado de flor humilde, muy esenciado. El buen amigo de las solanas viejas, y huésped de las ventanas. Por veces muere de un arrebato, dicen que es cuando lo riega el gato. (Siempre hay un gato que ronda el tiesto, mueve la cola y arruga el gesto, husmea el griego de la Academia y lo aniquila con su blasfemia.)

4 ¡Coca! A tu arcana norma energética rimo estas prosas de apologética. ¡Coca! Epopeya del Araucano que al indio triste torna espartano. Lima virreina, Lima la lueña, no es bizantina porque es tu dueña. Mordió Pizarro tu fibra dura y se hizo uno con su armadura. Alzó ciudades, cavó tesoros, tuvo mujeres como los moros. Hizo la guerra que hace el creyente, fue tan avaro como valiente. Y cachicuerno como el cuchillo con que a los puercos mató en Trujillo. (Tuvo en las Indias las mismas manos, allá son reyes y acá marranos.)

5 ¡Xalapa! Iglesias y costanillas, tras de las bardas uno en cuclillas.

6 ¡Campeche! Sedes. Frondas de loros. Pintados vuelos de tocoloros. Flautas que encantan a las serpientes, rostros greñudos de blancos dientes. ¡Viejo Tlaxcala! ¡Boca de enigma! ¿Por qué a la sierpe torna benigna tu flauta?¿Acaso llegas de Oriente, flauta que encantas a la serpiente? ¡Mar de esmeralda! ¡Bosques con monos! ¡Haciendas de indios! ¡Blancos patronos!

7 ¡La Pita! Verde que en cadmio quiebra con un remedo de la culebra. Zumo de pita. Pulque. Placeres de Baco, y celo por las mujeres. Melancolía del indio. Pena de los que arrastran una cadena. ¡La Pulquería! Lento guitarro. Bailes lascivos. Roto de un charro. (Pulque: brebaje de gusto adusto que el indio encuentra muy de su gusto.)

8 ¡Cacao! Afrodita jardín del puma y chocolate de Moctezuma. El chocolate -parece cuento- no lo inventaron en un convento. Unos lo achacan a los Aztecas, disputan otros si Chucumecas. Hay sus dos credos con sus dos papas. ¡Si fue en Tabasco! ¡Si fue en Chiapas! (Cacao en la lengua del Anahuac es pan de dioses, o Cacahuac. Y el nombre sabio sigue la broma, cacao en la lengua griega: Theobroma.)

9 ¡Té paraguayo del Picomayo! Al mate dicen té paraguayo. El mate amargo. Viento pampero. Las vidalitas en el potrero. Barbas caprinas, rostro cobrizo, largas miradas de adusto hechizo. Viejas de negra teta colgante, de algún armenio la sombra errante. Galopa el gaucho. Lazo tendido, caballo al viento y un alarido. Es el compadre que en el bochinche dice al compadre: -Vea no lo pinche. La Pulpería La Montonera. La pampa enorme con su sonsera. (¡Mate! Una negra con su canción cebaba el mate. Yo era el patrón.)

10 ¡Adormideras! Feliz neblina, humo de opio que ama la China. El opio evoca sueños azules, lacas, tortugas, leves chaúles. Ojos pintados, pies imposibles, lacias coletas, sables terribles. Verdes dragones, sombras chinescas, trágicas farsas funambulescas. Genuflexiones de Mandarines, sabias princesas en palanquines. Y nombres largos como poemas que evocan flores, astros y gemas.

11 ¡¡Verdes venenos!¡Yerbas letales de Paraísos Artificiales! A todos vence la marihuana, que da la ciencia del Ramayana. ¡Oh! Marihuana, verde neumónica, cannabis índica et babilónica. Abres el sésamo de la alegría, cáñamo verde, kif de Turquía. Yerba del Viejo de la Montaña, el Santo Oficio te halló en España. Yerba que inicias a los faquires, llena de goces y Díes Ires. ¡Verde esmeralda -loa el poeta persa- tu verde vistió el profeta! (Kif -yerba verde del persa- es el achisino bhang bengalés. Charas que fuma sobre el diván, entre odaliscas, el Gran Sultán.)

La tienda del Herbolario, La pipa de Kif

	Rezo de Marihuana Padre nuestro que estás siempre puesto, danos marihuana para toda la semana, no nos dejes sin canuto ni un solo minuto, libranos de la pasma, Ramén

Refranes y sugerencias

Todos tus proyectos te saldran bien...fumando marihuana.
La persona que esperabas vendra ...fumando marihuana.
A rio revuelto ganancia de pescadores...fumando marihuana
Camaron que se duerme se lo lleva la corriente...fumando marihuana.
A caballo regalado no se le mira el diente ...fumando marihuana
Dime con quien andas y te dire quien eres...fumando marihuana.
Todos tus proyectos se cumpliran...fumando marihuana.
Hombre precavido vale por dos...fumando marihuana.
No hay peor ciego que el que no quiere ver...a gente fumando marihuana.

¿Sabias que...

...la marihuana ha sido considerada tan buena como la leche materna?
...la mari guarana del Brasil ha sido embotellada en refresco?
...si fríes marihuana en mantequilla obtendrás mantequilla del duende verde y mágico?
...la mariguana es la mejor terapia para olvidar malos momentos e incluso tu fecha de nacimiento?
...la mariguana se considera el mejor sustituto de la sangre?
...la mariguana decide por su propia cuenta cuándo cambiará de las manos de un dealer a otro?
... el 99% de los frikipedistas consumió alguna vez en su vida a la mari?
... tu fuiste uno de esos?
... Yo soy uno de esos?
... IP anónima esta fumando marihuana en este momento?
... yo estaba bajo su efecto cuando escribí esto?
... tu estás bajo ese efecto ahora?
... yo estoy diciendo muchas pelotudeces?
... tu estás leyendo esto?
… tu ya te encabronaste?
… yo me estoy riendo de ti?
… tu me quieres dar una patada en los cojones?
… tu no podrás hacer eso?
… no, no podrás
... nos fumamos una mari y tenemos hermandad?
… ... es la novia de spiderman?