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Teléfono móvil
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
| De la serie Elementos químicos: | ||
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| Nombre oficial: | Teléfono | |
| Otros nombres: | Celular, hijoputa que no tiene mayor funcion que gastar saldo y calentarte la oreja | |
| Serie alquímica: | objetos puteadores del ser humano | |
| Descubridor: | un Chino | |
| Color en tabla: | rosa | |
| Presente en: | Cualquiera, nos han esclavizao | |
| Usos: | prácticos, 0 | |
| Estado: | en aumento | |
| Peso kg/puñao: | el de la imagen, 3 kg | |
| Estructura: | multiforme | |
| Abstracción: | ? | |
| Humungoso: | Que iceeeeeeeeeeeeee? | |
Los móviles son objetos paganos mediante los cuales los chinos se ponían en contacto en los años de la uva. El término móvil hace referencia a que se está intentando tener una casa móvil en tu móvil, valga la redundancia móvil. Así, ahora hay móviles que te hacen la cena, te lavan los cataplines y te buscan novia.
También, el teléfono es un elemento que causa muchos problemas, ya sea familiares, laborales y sobre todo económicos. Hay muchos tipos de teléfonos, aunque los mas comunes son los que están atados a la mesa, los que clavan en las veredas y los que están pegados en manos de chicas adolescentes en busca de novio.
Contenido |
Historia
Los móviles nacen mucho después del caramelo con palo Shupachups®. Al principio sólo los poseían los yupis de estos con traje como Bill Clinton y familia y tenían un tamaño al que solemos denominar "ladrillo". Actualmente lo tienen los perros, gatos, delfines y algunos tipos de bacterias.
Utilidades del teléfono
El teléfono tiene cientos de utilidades, pero a decir verdad, nadie las diría todas, así que solo Comodidad 100%: Siempre esta a mano el teléfono a la hora de querer rascarse los huevos en lugar de cocinar, solo marcas algunos números y ya tenes un tonto cocinando por ti.
- Control total: Esto, en general sirve para esos teléfonos pequeños que se llevan en el bolsillo, los cuales te hacen esclavo y te vuelven jilipollas, ya que si salís a algún lado siempre te joden tus viejos o tu novia con preguntas como "¿Donde andas?" o "¿A que hora llegas?" y ni hablar de los mensajes de texto, que te la pasas escribiendo dos horas y cuando lo quieres enviar te acuerdas de que no te queda mas saldo o que te olvidaste de pagar la factura.
- Joder la paciencia: Siempre que estas durmiendo, o viendo la tele el teléfono tiene la utilidad de joderte en lo mejor del sueño o en el final de la película, logrando así tu insomnio o tus ganas de tirar la tele a la mierda.
- Bromas o equivocados: Al igual que en la característica anterior, estos joden bastante, pero es peor ya que no tienen interés alguno en hablar contigo , sino que te joden o simplemente, no saben marcar los números,y sueltan un:-¿Eres
Maria Polla? o -¿Telepisha?
- Cosas importantes: Además de todo lo mencionado y algunas jlipolleces más, el teléfono sirve para llamar a lugares importantes, pero que nadie llama como la policía, los bomberos y la casa de tu novio/a entre otros.
A favor
El teléfono es realmente útil a la hora de no querer moverse de casa para hablar con alguien o si simplemente no tienes pasta como para llegar al lugar donde se encuentra ese con el que quieres hablar.
- Distancias: No hay mucho que explicar, solo que si una persona vive a 7000 años luz de tu casa es mucho más fácil llamarla por teléfono que ir a hablarle. Importante: la distancia de la llamada es directamente proporcional al tamaño de tu factura telefónica.
En contra
Generalmente a la hora en la que uno precisa hacer una llamada importante, el puto teléfono no funciona.
- Batería: Siempre, pero siempre que quieras usar el móvil desde la calle, el maldito va a estar apagado o sin señal, eso es una ley así que no intentes violarla.
Típica batería de un teléfono móvil.
- Saldo: Es algo realmente valioso, aunque siempre que uno lo precisa, nunca esta, es algo así como la policía en Argentina.
- Sin dinero: En caso de quedarte sin pasta, simplemente jódete, porque te vas a quedar sin línea hasta que pagues, así que no insistas. Si te quedas sin saldo en el móvil, jódete igual o compra una tarjeta.(Tambien puedes llamar a cobro rebertido, hablas y paga el otro)
- Sin Teléfono: Este caso es el peor de todos, ya que sin teléfono no se pueden hacer llamadas y por lo tanto, no tenes batería, saldo, luz y probablemente dinero.
Mensajes de Texto (SMS)
Los mensajes de texto son el nuevo invento de los delfines con el fin de que las personas dejen de hablarse y así poder conquistarlos.
Los mensajes se escriben en un idioma especial, el cual si no lo sabes usar le haces un caos al pobre que lo recibe porque no va a entender nada y encima te va a tener que preguntar que demonios quisiste decirle.
Un gran problema de los SMS es que se envían tantos a la vez que la compañía se va a la mierda y los mensajes llegan siempre 3 horas tarde (si tienes suerte), y da las gracias si llegan porque a veces ni eso, creando así un descontrol en la sociedad ya que, prácticamente, todos mandan mensajes y nadie sabría realmente que va a hacer el otro.
Peligro: Enviar mensajes compulsivamente es perjudicial para la salud y para el bolsillo, tenga cuidado porque cuando se de cuenta, no tendrá mas saldo.
Hay varios idiomas en este fenómeno, entre los cuales se encuentra los que abrevian hasta la mas mísera palabra "Ma m qdo hsta ls 10 n ksa d pp." traducido seria "Madre, me quedo hasta las 10 en casa de pepe", también esta el idioma simbólico, el cual sencillamente no se entiende nada o lo usan como un mensaje codificado "·$$%/&%&/)(=)(=()=/%&=/(%&$$·ΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγΑΒΓΔΕ© ® ™)(&$%!!·$" que traducido seria "Estoy por llegar, haceme la comida".
Costumbres
Una costumbre Typical Spanish es la de dar toques, perdidas, o como sea que se llamen las llamadas cortas cuyo objeto no es comunicarse con el receptor, sino molestarlo y en mayor medida intentar que no nos coja la llamada para que no nos gasten esos míseros 20 céntimos que nos quedan.
Mujeres
Los móviles de las mujeres suelen ser de "tapita" e intentan tener como tono de llamada la canción que sonaba en la discoteca cuando el fin de semana pasado se comían la boca con el angango de turno, y mucha, pero que mucha vivración. Sólo se lo enseñan a sus amigas y cuando les suena tardan como tres millones de años en encontrarlo.
Se han llevado a cabo experimentos sorprendentes, que han revelado que una mujer no es capaz de escribir un SMS y andar a la vez. Esta discapacidad neuronal se denomina "SMS Papa y Arró" y se ve incrementada si la mujer se encuentra cerca de cualquier tienda o escaparate. También se ha comprobado que muchas mujeres tienen el móvil para nada, ya que cuando las llamas siempre lo tienen apagado o fuera de cobertura. Ademas de utilizarlo como vibrador, para despues contarselo a sus amigas y comparar tu rendimiento con el del celular.
Hombres
Les es indiferente el modelo, pero intentan que tenga más chismes que una navaja suiza, aunque no sepan para qué se usan. La costumbre más arraigada es sentarse en la barra de un bar y ponerlo encima para que todos los presentes puedan observar el pedazo de móvil que gastan.
Por lo que se deduce que el tamaño del pene del sujeto es inversamente proporcional al precio del móvil.
Tipos de Usuarios
Hay millones de usuarios de teléfono, algunos que les sobra la pasta y llaman por cualquier estupidez, otros que llaman porque precisan algo y otros que llaman porque tienen ganas, he aquí algunos ejemplos:
- Niños: los niños son los que menos usan este aparato, y generalmente lo hacen porque no saben que están "Hablando por teléfono".
- Oficinistas: generalmente son gente que ha nacido para atender el teléfono, es lo único que saben y realmente lo hacen con eficiencia, ya que te pasan con el que quieres hablar en un segundo.
- Telemarketer: son gente que siempre llama, y la verdad que joden bastante, ya que lo que venden son cosas realmente incomparables o de poca utilidad, generalmente dicen a todos los que llaman lo mismo, y todos son ganadores de un concurso entre clientes.
- Ahorradores: son los que llaman dentro del horario de reducción de llamada (Generalmente después de las 9pm) y que siempre te interrumpen en la cena o cuando estás apunto de dormirte.
- Equivocados: gente totalmente despistada que no tiene idea a que número llamar, entonces tocan botones al azar y siempre te llaman a ti.
- Familiares: son aquellos que ves casi todos los días pero te llaman igual para preguntarte como está todo en casa.
- Colgados: son los que se cuelgan del teléfono y te cuentan su vida por él, hasta que al final te joden tanto que les terminas cortando o diciendo cualquier estupidez para que se callen.
- Llámame: la típica, llámame que tengo poco saldo (desde móviles, lee mas arriba que se habla de eso).
- Mujeres: Las mujeres son las que mas utilizan este aparato, todo pero absolutamente todo lo discuten, comentan e informan por teléfono. Pueden pasársela horas hablando de novios y muchas veces, chismeando de lo que pasa en el barrio.
- Hombres: Hablan siempre rápido, diciendo lo necesario, no son dependientes del teléfono como las mujeres, pero casi siempre son los que tienen que pagar todo lo que hablan sus "queridas".
Teléfonos Móviles
Hay dos clases de teléfonos móviles, los que son inalámbricos y los llamados móviles.
Los inalámbricos son para los que les gusta caminar por todos lados mientras hablan o también, para llevarlo a todos lados (dentro de la casa) y no tener que salir corriendo a atender cada vez que suena.
Los móviles son los que se llevan en el bolsillo y que sirven para llamar desde cualquier lado del mundo hasta otro sitio (muchos lugares no tienen señal, así que es mentira que sirve para todo el mundo) y que, generalmente se caracterizan en que cada vez que uno lo quiere usar, no funciona por diversos motivos (Leer mas arriba que se habla de eso).
Accesorios de un móvil
Además de servir para hacer llamadas y enviar mensajes de texto, los móviles vienen con muchas cosas inútiles consigo, las cuales generalmente, son de mala calidad comparándola con lo que realmente fue diseñado para hacer eso, he aquí algunos ejemplos:
- Radio: muchos móviles vienen con esta inutilidad, ya que muchas veces funciona mal y no puedes escuchar casi ninguna estación y, todavía a nadie se le ocurrió que la radio tendría que funcionar sin auriculares, algo que es muy molesto, porque los auriculares siempre se rompen.
MP3: los móviles de bastante pasta, vienen con un reproductor de MP3, que no cumple ni la mitad de las funciones que cumplen los MP3 verdaderos y realmente distorsionan mucho la calidad del sonido. Los teléfonos que traen esto, muchas veces vienen sin memoria, así que si quieres escuchar música en el móvil, tienes que comprarte una.
- Linterna: son pocos los teléfonos que la traen, y se desempeña muy bien en la oscuridad total, aunque si enciendes una vela, esta iluminara más.
- Juegos: juegos java de no mas de 750kb, descargarlos gasta más saldo que hablar dos horas seguidas y te los pasas en menos de 5 minutos.
- Alarma: la pones cuando te vas a dormir, el teléfono se queda sin batería a mitad de la noche y llegas tarde al trabajo, así de simple.
- Navegador: casi todos los navegadores son para paginas para teléfonos móviles, solo proporcionan descargas muy caras y su uso te deja sin saldo antes de que puedas llegar a utilizarlo.
- Reloj: es lo mas útil del celular, funciona siempre.
Radio AM-FM.
- Calculadora: Suma, resta, multiplicación y división, mejor no confíes en esto y cómprate una de verdad.
- Cámara: es lo que viene en casi todos los teléfonos, tiene la misma calidad que una cámara de 1920 con la diferencia que se ve a color y borrosa. Nunca, pero nunca va a poder igualar a la peor cámara de fotos (excepto que pagues varios miles de dólares en un teléfono).
- Hacer llamadas: creo que fue inventado con ese fin, aunque al caso es lo que menos importa.
- Vibrador: no hay mucho que explicar...
- Agenda: es útil a la hora de anotar el numero de gente que hace mucho tiempo que no ves y encuentras por ahí, pero cuando cambias el teléfono te das cuenta de que nunca mas te vas a poder comunicar con esas personas.
Problemas Familiares
Generalmente se dan entre el marido y la esposa, ya que la mujer se la pasa horas hablando por teléfono, y dado que, como todos saben, las mujeres no pueden hacer dos cosas a la vez; la casa queda a medio limpiar, la comida quemada y las compras sin hacer.
Otro gran inconveniente se da entre la hija adolescente y el padre o madre, ya que la hija puede pasarse horas hablando, mientras que los padres esperan para hablar y, a fin de mes, para pagar la factura que crea su hijita.
Los problemas económicos son como Andrés, que viene una vez por mes, y en este caso es los primeros días del mes, ya que es cuando llega el detalle de todas las llamadas realizadas y el que paga se da cuenta que hay cientos de llamadas a números que no conoce de varias horas de duración cada una y que justo se realizaron en el momento en que el estaba trabajando.
Tecnología punta
Un individuo no tiene su móvil a punto con el último grito si no se ha descargado los últimos vidioríntons de reguetón del Club Zed. Tambien existen los llamados "yavoy" o como otros lo conocen "la mierda que da por culo cuando llamas", porque siempre que llamas a alguien (mujer) suena la mierda de reguetón y tienes que estar escuchando el "refregate" hasta que te lo coja...(que no es poco rato). También los móviles tienen el poderío de dejarte sin esperma cuando lo llevas en el bolsillo del pantalón. En el caso de las mujeres, las vibraciones y ondas portadoras del móvil hacen que rocen el orgasmo múltiple o se meen encima. Cada minuto que llevas un móvil en el bolsillo del pantalón, una gran matanza se desata en tus genitales y tus células mueren mientras bailan el aserejé. No solo destruye esperma... también neuronas... y a muchas personas les entra la chifladura crónica por los tormentos que causa un simple y delicado móvil...
Utilidad
Algunos blasfemos aun insisten en que la utilidad del movil es comunicarse con personas distantes mediante el uso de la voz o mensajes de texto, no les creas! es completamente falso, el movil tiene muchisimas utilidades DIFERENTES a esas
- Escuchar musica de todos los generos (si bien algunos explotan al introducirseles reggaeton) para pasar el rato en lo que esperas a que acaben los 5 minutos que te dijo tu novia que faltaban para que bajara
- Jugar todo tipo de juegos ilustrativos y educativos (strip poker, strip blackjack, playboy mansion, girls of the playboy house, sextrix, etc.)
- Pasar imagenes
pornoilustrando la anatomia humana (principalmente la femenina) y verlas para cuando nos hacemos una paja en un baño diferente al nuestro (practica de alta peligrosidad no recomendada por los cientificos frikipedistas) - Pasar y visualizar videos similares a las imagenes, todo esto mediante el blutú
- Servir de pisapapeles en la oficina
- Si es modelo antiguo (ladrillo) defenderte de cualquier agresor mediante un contundente golpe en la cabeza, se puede alternar el golpe hacia los cojones, pero para eso es mejor la patada en los cojones
- VIbrador con musiquita para las mujeres (y ya saben a que me refiero)
- Es un excelente posavasos
- Fotografiar a tus amigos en situaciones comprometedoras y luego cobrar por la eliminacion de las fotos
- Grabar a tu mejor amiga completamente borracha en el ultimo botellón para luego burlarse de ella hasta el proximo
Películas
Las chicas generalmente asesinadas en las películas muchas veces están hablando por teléfono, este es uno de los principales actores de las películas de suspense y terror. Hay muchas películas que giran en torno a este aparatito, las mas conocidas son La Llamada y Cuando un extraño llama .
Curiosidades
- Antes, a los teléfonos les decían telégrafos, mensajeros o palomas.
- Es una de las principales causas del Calentamiento Global.
- La empresa de teléfonos no le cobra a Batista por miedo a que el descargue su ira contra ellos.
- Primero se inventaron las empresas de teléfonos y luego los aparatos.
- En el futuro, los teléfonos te limpiaran la casa, te pasearan al perro y quizás, te rasquen las bolas.
- El numero 628071776 no existe.
- El numero 628071777 sí.
