Lista de la compra

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« Hay que bajar a por pan. »

~ Madre justo antes de joderle a alguien la mañana.


Manuscrito hecho por mamá para la sustentación de la familia. Es una forma de delegar sus obligaciones para con su familia en uno de sus hijos, casi siempre , con el único fin de no cansarse mucho y tener tiempo para ver los programas de cotilleos en la televisión, aunque diga que lo hace para poder pasar la aspiradora, cosa que es mentira, porque lo pasa el sábado por la mañana.


Materiales indispensables


Proceso para su realización

  • En primer lugar, necesitamos una ubicación, que generalmente será la cocina o el salón de tu casa. Si es en la cocina, nos dirigiremos hacia la nevera, y al abrirla para coger algo de dentro, generalmente un refresco o algún producto lácteo, nuestra depredadora nos pillará con la puerta abierta. Allí, iluminados por la tenue luz, con un frío frontal proveniente de nuestro electrodoméstico, un escalofrío recorrerá nuestra columna vertebral al oír las palabras salidas de la bruja esa mamá.

Suponiendo que este evento no tenga lugar en la cocina, el proceso tendrá lugar en el salón. Tú te encontrarás frente al televisor haciendo el gilipollas con la Wii, con una lata de refresco o producto lácteo frente a tu juego favorito, cuando llegarán de fondo, como desde la cocina, las sutiles palabras de la bruja esa mamá:

  Oye. Me haría falta que bajaras a comprar...

Pues ya que estás faltando a clase, no te quedan más narices que cumplir y bajar al mercadona.

  • En segundo lugar, es necesario tener paciencia. La lista de la compra es un proceso que va in crescendo, es decir: Comienza por la barra de pan de forma oral, pero tu madre, ya que bajas, va a aprovechar que tienes más tiempo para incluir un par de cosillas que necesita. Con esto, la barra de pan se verá acompañada de dos de leche y una de huevos, bueno, y suavizante, que no se te olvide el suavizante. Pero tu legendaria memoria de lubina hará recapacitar a tu señora madre:
  Mira, casi mejor te lo apunto, que se te olvidará de aquí al mercadona.
  • Ok. Tu madre tomará papel y boli y empezará a incluir los citados:
    • 1 de pan
    • 2 de leche
    • huevos
    • suavizante

¿Creías que acababa esto aquí? Ah, inocentón. Ahora verás lo deprisa que puede trabajar el cerebro de tu madre (ríete del cuádruple núcleo de tu mega PC). En escasos segundos verás cómo se amplía esa lista hasta límites insospechados. Y encima la muy jodida escribirá a toda hostia, para no cederte ni un ápice de tiempo para poder reaccionar.

  • Paso 4: Ampliación de la lista.
    • 1 kilo de cebollas
    • tomate frito
    • queso rayado
    • carne picada de cerdo y ternera
    • kelos
    • ariel del grande
    • 1 fairy
    • 1 de lejía para la ropa (la blanca)
    • 1 de lejía para fregar (la amarilla)
    • chocolate
    • galletas
    • 200 gramos de jamón serrano
    • chocolate
    • 1 bandeja de salchichas
    • queso en lonchas
    • recambios de la gilet
    • 1 lata de guisantes
    • 1 de merluza congelada
    • kechu
    • mayonesa light
  ¡Bah! Que son cuatro cosas...
  • El problema empieza a partir de ahora. Los productos que vas a bajar a comprar hasta ahora los conoces, pero llega el momento de pedir cosas que necesita y tú ni sabías que había habido alguna vez por tu casa. En ese momento, oirás productos que ni habías oído mencionar con anterioridad:
    • champú de camomila para el pelo
    • suavizante para el pelo
    • acondicionador para el pelo
    • mascarilla para el pelo
    • espuma para el pelo
    • laca
    • toallitas húmedas
    • abrillantador de metales
    • spray para la mopa
    • reparador de madera
  Eso está en el tercer pasillo de la derecha debajo de...
  • Pero el suplicio viene ahora. Hasta ahora tenías una ínfima opción de tener sexo con una de las cajeras sin verruga del mercadona. Pues hoy se jodió todo, con la tanda que se te avecina, cuando la pava pase por el lector de códigos de barras tú estarás deseando que se abra una brecha en la tierra, salga algún ser vil rojo con rabo y cuernos y te lleve con él. Lo próximo a incluir son productos que dan vergüenza pillar en el merca:
    • tampones superabsorbentes (el de las cinco gotas)
    • compresas para tanga con alas (la de la caja de colorines llamativos)
    • crema anti-callos
    • piedra Pómez
    • yogures de los de ir al baño
    • papel higiénico
    • 1 escobilla para el váter
    • condones de los que sale una familia en la foto (!)
  Sobre todo de los superabsorbentes, que si no se me escapa el flujo.

Variante

Existe una variante de esta versión anteriormente citada. Consiste en llenar la lista con exactamente los mismos productos, sólo que en esta ocasión, tú no has faltado a clase y no estabas presente. La lista la podremos encontrar en un imán de la nevera, realizada a traición, junto a dos billetes de 50 leros, y evidentemente, hay que bajar a comprar. Casi siempre irá acompañada de una pequeña nota aclaratoria:

  Estoy en la peluquería. Sobre todo tampones de los superabsorbentes, que si no se me escapa el flujo. Mamá.

Variante 2

La otra variante a mencionar es la que haces tú cuando no está tu madre en casa:

  • whisky
  • cerveza
  • vino
  • cocacola
  • fanta naranja
  • vodka
  • fanta limón
  • martini
  • ron
  • tequila
  • limones
  • sal
  • absenta
  • licor de melocotón
  • hielo
  • vasos de plástico
  • patatillas (paa que amortigüen por si tienes jambre)

A cumplir

Muy bien, ya tenemos la lista entera. Ahora sólo queda bajar a comprar, así que nos dirigiremos a la salida de casa con un pergamino más largo que la Declaración de Independencia cuando mamá nos dirá algún producto más que no haya incluido y que no quiera pasar sin él y que tendrás que recordar:

  ¡Ay! Que se me ha olvidado ponerte la gomina para el pelo.

¿Sabías que...

...pareces tonto si bajas con el carro de la compra?

...da igual a la hora que bajes? Siempre está a tope el mercadona.

...en la historia de la humanidad jamás nadie ha bajado con un boli para tachar lo que ya ha cogido?

...si no hay algo de la lista y pillas otra cosa parecida no le gustará a tu madre?

...si no le sisas 2 leros al terminar eres gilipollas?