Lionel Messi

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De la serie furbolistas de ayer y de hoy:
Lionel Pepsi
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Con-la-manita-con-la-concha-de-tu-madre.jpg
Messi jugando al baloncesto
Nacimiento 24 de junio de 1987
Nacionalidad Argentino Nacionalizado aspañol
Demarcación Delantero, ala-pivot
Club actual F.C. Barceló
Goles fallados marcados 18 (selección argentina)
180 (F.C. Barceló)
Año de debut 2005
Club de debut F.C. Barceló
Messi ha intentado imitar a Maradona en 2 ocasiones, pero en ambas le salió el tiro por la culata ya que el Real Mandril ganó la Liga y el Jeta le eliminó de la Copa del Juancar

Lionel Andrés Pepsi es hijo hobbit autista fruto de la unión de la pareja sodomita formada por Frodo Bolson y Harry Potter, cuyo matrimonio tenía como mascota un Gremlin que fue su ídolo e imagen.

Biografía

La familia de Lionel Messi.
Feo Messi, después de la operación.

Nacido en La Comarca (Tierra Media), en tierras de Hobbiton, el 24 de junio de 1987. Con sólo 5 años sufrió su primera burla, cuando sólo midiendo 37 centímetros de altura fichó por el club Grandoli, el club de su barrio en hobbiton. Luego fue raptado por Newell's Old Boys, con lo cual quedó traumatizado, pues con sólo 8 años de existencia ya se habían burlado de su altura y de su edad. Esa situación le causó un traumatismo que según los médicos era una enfermedad hormonal que afectaba su crecimiento, pero los médicos ignoraron que los hobbits a partir de cierta edad ya no crecen más, sólo les continúan creciendo las orejas, los pies y el cabello. Es el primer futbolista tratado químicamente para aumentar su crecimiento.

Sin embargo, los médicos, que eran en realidad ojeadores del F.C.Barceló vestidos con batas blancas, a sus 13 años convencieron a los padres de que el único sitio en el mundo entero que su hijo se le podía practicar el exorcismo era en Barcelona, y les amenazaron en pagar la claúsula de rescisión y ficharlo por Rosario Central si no obedecían.

A partir de ahí, se le practicó un exorcismo y se le extirpó la estructura hobbit molecular y le inyectaron moléculas previamente extraídas a su padre, Harry Potter, en un análisis de sangre, con lo cual los pies dejaron de crecerle, pero el crecimiento no se manifestó en altura, sino en más pelo en la cabeza, con lo cual tuvieron que volverle a cambiar la estructura molecular. No consiguieron encontrar donantes que se adaptaran a sus características sanguíneas, con lo cual ya daban el caso por perdido, y, mientras los padres hacían las maletas para volver hacia Hobbiton, obtuvieron un donante de urgencia a última hora. Su mascota, el gremlin, fue el donante. Se repitió el proceso con las moléculas del nuevo donante, pero volvieron a producirse reacciones inesperadas. Esta vez el crecimiento únicamente se manifestó en crecimiento orejero. Ese hecho hizo que a partir de ese día odiara al gremlin. Entre tanta operación, el paciente quedó totalmente deformado. Las orejas, que originalmente por parte del padre ya eran puntiagudas, con las moléculas gremlianas terminaron de afilarse, de tal modo que a falta de cuchillos usaba las orejas para cortar los asados que su segundo padre le preparaba. Adquirió los razgos faciales de su padre, Frodo Bolson, y el pelo impeinable de su segundo padre, Harry Potter. Su tez nunca pudo obtener rayos UVA, pues cuando él aparecía, el sol se escondía, con lo cual su tez se asemejaba a la de un anciano. Sin embargo, durante la operación, a un médico torpe se le cayeron parte de las moléculas de Harry Potter en las piernas del paciente y, debido a eso, obtuvo poderes mágicos desconocidos en sus extremidades.

A partir de ese momento, combinó su nuevo trabajo como jugador titular del F.C.Barceló con las lesiones, fruto de los fallos moleculares que los médicos del club nunca hicieron públicos. De hecho, la jugada preferida de Lionel Messi es el amago de balón y la rotura de la propia pierna.

Autobiografía

Face Recognition demuestra su origen, mediante el parecido genético con el hobbit Sam Gamyi, amigo del padre de Messi, Frodo Bolson.
Lionel Messi publicó un libro mientras se encontraba en la cama del hospital barcelonés donde lo estaban tratando, en sus momentos de agonía, donde hizo pública su vida privada.
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Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que de pequeño mis padres me tiraron al vertedero, y las ratas me devolvieron por feo. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que una vez que me perdí en los bosques acordonaron la zona para que no regresase. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.Yo era tan feo que en un concurso de feos me expulsaron por profesional. Era tan feo que una vez busque la palabra feo en el diccionario y apareció mi foto. Era tan feo que una vez me dio cancer y este se fue por que penso que ya era demasiado. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

Cierracomillas.png
Extracto de la autobiografía de Lionel


Secuelas de las operaciones hormonales

Messi intentando superar su adicción a la nicotina
  • El trauma fue tal que no se le entiende cuando habla, pues tiene miedo que al hablar se le aparezca un gremlin y le aumente todavía más el tamaño de las orejas.
  • Al tener miedo a la apareción de un gremlin, sólo usa tópicos futbolísticos para que todos los periodistas pasen de él y se vayan a entrevistar a otro jugador a media respuesta.
  • Al usar sólo tópicos, da una imagen de chico aburrido y tímido, cuando la realidad es que sólo se reserva para evitar la aparición del temido gremlin. Fuera del campo se dice que se le ha visto borracho en Discotecas, saltando como loco, peleándose en Bares y destrozando locales, sillones, ventanas; y que está en la lista de hobbits peligrosos más buscados en las tierras de Mordor.

Habilidades intelectuales

  • ...fin.

Crimenes contra la humanidad

Messi en su trabajo secreto.
  1. Estafar a Hacienda y quedar impune
  2. Comerse el hierro de las minas.
  3. Reirse de la muerte del imnombrable en Way of the Dragon.
  4. Escuchar a Eric Clapton mientra medita.
  5. Bailar, cocinar y cagar mientras juega al furbo.
  6. Exterminar a la cucarachas de su vecina.
  7. Ceder información confidencial de estado a la CIA.
  8. Declararse publicamente pansexual (sexo con panes).
  9. Reconstruir la guitarra de Jimi Hendrix.
  10. Censurar los videos de Willyrex.
  11. y... estafar de nuevo a Hacienda.

Copas obtenidas

  • 2 Copa Cataluña
  • 3 Trofeo Joan Gamper
  • 4 whiskys (Rosario, 19 de enero de 2007)
  • 3 chupitos (Rosario, 19 de enero de 2007)
  • 5 Ron (Rosario, 19 de enero de 2007)
  • 2 vodka (Rosario, 19 de enero de 2007)
  • 8 Tequila (Rosario, 19 de enero de 2007)

¿Sabías que...

  • ... Diego Armando Maradona intentó hacer creer a los argentinos que no fue un gremlin, sino él, quien le traspasó moléculas cocainómanas que le permitieron obtener esa capacidad en el dribling?
  • ... Kurt Cobainle dedico una canción a Messi por marcar un gol con los cojones?
  • ... Se le ha permitido jugar en la liga Aspañola a pesar de que toma un dopping de hormona de crecimiento?
  • ... Messi nunca crecera y sera mas pequeño que tu verga

Enlaces externos

  • "El dueño de un bar en Argentina denuncia a Messi por destrozos en una pelea" (Rosario, 19 de enero de 2007)
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Furbo