Left 4 Dead

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De la serie Videojuegos:

Left 4 Dead

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MarchaZombi.jpg

un zombie provocandote
Desarrollado por: La Valvula
Distribuido por: Tu madre.
Diseñado por: Un tio muy aburrido.
Motor V8 o tirado por caballos en su defecto.
Género(s) Zombicida (mucho más divertido que Resident Ibol)
Fecha de lanzamiento: Febiembre del 8002
Modos de juego: Un jugador, Multijugador y Zombijugador,
Requisitos: Nervios de acero, bueno punteria y pañales para el tordo que dejaras caer al ver los Tanks.
Disponible en: Zombieland.
Formatos: PC
Xbox 360
Edades: +18 Sangre y Gore (¡Amputaciones incluidas!)
Puntuaciones: 100/10
Abstente de jugar si sufres de necrofilia.


Left 4 Dead o Quedan 4 mataos en Español, es un videojuego de acción y horror creado por La Valvula y ayudados por Roca Tortuga (¿ a alguien se le ocurre un nombre más patético y simplón?) desarrollado en Yankilandia, donde el objetivo es matar, matar y rematar gente que se ha convertido en zombi debido al excesivo consumo de hamburguesas de pollino y las consecuencias del estreno de Crepúsculo. Durante el transcurso de la historia debemos manejar a uno de los cuatro pringaos que aún siguen con vida, y principalmente tendremos que abrirnos paso a tiros por todo el jodido país para llegar a una zona segura nivel tras nivel. El juego cuenta con 6 niveles (con la expansión), y cada nivel es representado como una película de zombis diferente, y además cuenta con su superchachi poster guay.

Campaña

Hay 6 campañas (representadas como películas) que podemos jugar, en las que el objetivo principal es huir para llegar a una zona libre de zombis (¡JA!) para salvar nuestros culos. Para alcanzar dicho objetivo debemos disparar, golpear, cortar, desgarrar, apalizar y humillar a todos los zombis a nuestro paso.

Aunque sean representadas como películas, las campañas tienen menos argumento que la biografía de un recién nacido, y se dividen en diferentes fases, que empiezan y acaban cuando nos desplazamos de un refugio a otro, cerrando la puerta por dentro para que futuros desgraciados mueran de una manera horrible y sodomita.

No Mercy

También conocido en español como No Gracias. Tras una cinemática de puta madre, un helicóptero sobrevuela la ciudad sin hacernos prácticamente ni puto caso, aunque antes de irse el piloto comenta a los protagonistas vía radio que deben dirigirse al punto de evacuación en el tejado del hospital Mercy (Porque claro, no puede recogernos en el tejado en el que empezamos, eso sería demasiado fácil). Pero por suerte estamos en la típica terraza donde hay escopetas, UZI's, medicinas y municiones de todos los calibres habidos y por haber, y por supuesto, una radio para contactar con el piloto del helicóptero. (¿Quién no ha estado en una terraza así alguna vez?) Bajamos hacia los apartamentos infestados de believe... digo... zombis, que entorpecerán nuestra noble cruzada genocida. Cuando consigamos pasar por los apartamentos, acabaremos en una estación de metro. Tras media hora esperando al tren, los supervivientes caen en la cuenta de que todo el mundo esta fiambre, y que deben ir a patita hasta el siguiente refugio. La siguiente etapa consiste en atravesar las alcantarillas de la ciudad, llena, por supuesto, de zombis, boomers, smokers, hunters...y mierda... y si se tiene la suficiente mala suerte (o los suficientes cojones) los supervivientes podrán enfrentarse a la primera Witch (o Bitch) lo que es, por decirlo de una manera fisna, una jodienda. Tras estar hundidos en la mierda durante un ratito, conseguimos subir a la ciudad y llegar al hospital, que está completamente lleno de infectados con la bata abierta (AAAARGH). Debemos subir tooooodas las escaleras del hospital, que por supuesto esta infestado, hasta la maldita azotea, donde se deberá contactar con el payo del helicóptero para que os saque cagando hostias de ahí. Pero claro, no sin antes ser atacado por absolutamente todos los zombis de la ciudad, más un tanque. Una vez que el helicóptero llega, creo que es obvio que los supervivientes se van mas rápido que el correcaminos de allí, y acaba esta gloriosa epopeya.

Crash Course

O en Español, Katapum. Pues resulta que el piloto que nos rescató del hospital Mercy estaba infectado (¡y no dijo nada el cabrón!) y el helicóptero en el que íbamos se pega la hostia del siglo. Ahora el objetivo es atravesar el distrito industrial pasando por callejones estrechos en los que soprendentemente caben los boomers y edificios que a primera vista están abandonados, pero va a ser que no. Tras pasar por el distrito tendremos que cruzar un puente con un atasco que ni en la M30, hasta llegar a un garaje destartalado. Allí hay un generador que se tiene que activar para que ocurra algo y los supervivientes puedan acceder a un coche blindado para salir de ahí como las balas. Si, se lo que estás pensando, que esta campaña es mas corta que el pene de un asiático, pero ¿que esperabas? es parte de la expansión...

Death Toll

Tos muertos, en Español. Volvemos a aparecer en una carretera con un atasco flipante. Los supervivientes, que aunque llevan semanas prácticamente incomunicados del mundo, se han enterado mágicamente de que el ejercito (o lo que queda de el) esta evacuando un pueblo que muy casualmente está justo al lado. En esta campaña, debemos llegar a dicho pueblo de mierda, que pese a estar en Yankilandia, parece de la España rural. Pero para llegar a semejante pozo de mierda, hay que atravesar un túnel que, como no, está completamente bloqueado por coches, escombros y por supuesto está infestado hasta los topes de zombis, y, para rematar la jugada, en absoluta oscuridad. Por si no fuera ya bastante jodida la situación, también debemos pasar por un sistema de drenaje raruno, para llegar hasta la iglesia del pueblucho inmundo, y aquí es donde llega la fiesta, hordas y hordas de zombis, to's pa' ti, pa tu body, espero que tengas bastantes balas... Una vez en el pueblo, es bastante evidente que ni evacuación ni hostias, pues el pueblo esta hecho completamente mierda, y está lleno de zombis. Ahora, como si no tubieramos otra cosa mejor que hacer, tenemos que atravesar el jodido pueblo para llegar a un puñetero parque dejado de la mano de dios, y desde ahí tiramos para el río, donde está la típica cabaña con una radio puesta precisamente en el canal de emergencia, pero sin embargo no hay ni dios dentro. Con dicha radio, nuestros amiguitos mandarán un S.O.S el cual será respondido por un percebeiro Gallego que se había perdido, pues viró donde no debía en chuchilandia. Igual que en No Mercy, tendremos que esperar a que el muy lentorro llegue a rescatarnos, para salir echando virutas.

Dead Air

O Aire Muerto en Español (¿Que? No se me ha ocurrido ningún chiste con ese nombre) Aparecemos en medio de un invernadero de otra ciudad diferente, también infestada, e inexplicablemente no volvemos a saber de nuestro colega el percebeiro que nos rescato en la campaña anterior. Es justo entonces cuando vemos un avión que va para el aeropuerto (Obvio) y debemos dirigirnos hacia ahí, todo porque si. Por el camino hacia el aeropuerto, deberemos pasar por las azoteas, e interiores de los edificios que hay cerca, y por supuesto nada esta abandonado, pues entonces el juego seria prácticamente un plagio del Fallout y eso no puede ser. También habrá que pasar por las calles hechas caca, y por unas obras, en las que Bill se queda tres horas mirando, hasta que los demás supervivientes por fin le convencen de que no hay nadie ahí y que le está gritando a una farola que la mezcla del cemento es una mierda. Acto seguido, los supervivientes llegan por fin al aeropuerto, el cual está bastante necesitado de mantenimiento, aunque también se podría decir que va sobrado en bombardeos. Abriéndose paso a tiros por toda la terminal, los supervivientes llegan a la pista de aterrizaje, donde está el avión que vimos hace veinte minutos. Pero por supuesto no vamos a coger el avión y ya está, nooooooooo, tenemos que esperar a que reposten, porque aunque hemos tardado un cojón y medio en llegar ahí, los operarios han estado rascándose los huevos a dos manos hasta que llegáramos nosotros. Y claro, tendremos que matar, genocidar mas bien, a un jodido cuarto de la población mundial mientras el avión recarga combustible. Finalmente, tras mucho sudor, sangre (MUUUUUUCHA SANGRE) y lagrimas (solo en el caso de que seas una maricona) el avión estará listo y partiremos alegremente.

Blood Harvest

También conocida como Cosecha de Tomates en español. Sin explicación alguna sobre lo que haya pasado anteriormente con el avión y tal, aparecemos en medio de un bosque en algún lugar dejado de la mano de dios. Los supervivientes, los cuales conservan sus poderes mágicos para enterarse de donde están evacuando los militares, ponen rumbo a la granja donde se supone que están, ahí con las vacas... que poco sentido. Ahora el objetivo consiste en dar un agradable paseo por el bosque, por supuesto con descansos para el bocata de foigras, y para alguna que otra matanza indiscriminada de zombis. Eventualmente los 4 pringaillos encuentran unas vías del tren y deciden seguirlas porque creen que les llevarán hasta la granja, pero sorpresa sorpresa, les lleva hasta la jodida estación (al fin y al cabo se nota que son americanos). Tras dejar atrás la estación, volveremos a estar en campo abierto esquivando excursionistas pesados hasta conseguir llegar a la maldita granja, donde para decepcionarnos aun mas, no hay vacas, además de ya estar infestada. Casualmente y como siempre, los supervivientes se encontraran una radio encendida y en perfecto estado, con la cual contactarán con los militares. Es curioso como nunca están ahí de buenas. Siguiendo con el cliché, los supervivientes tendrán que aguantar un rato (MUUUUCHO RATO) a que lleguen esos cabronidos con un cochecito blindado.


Personajes

En Quedan 4 mataos, hay 4 (Menuda sorpresa) personajes principales. Todos tienen la personalidad topicazo sacada de las pelis de zombies. He aquí una breve descripción de los protagonistas.

  • Zoey: La muchacha, creada específicamente para que pajeros como tú fantaseen con ella. Aun es inexplicable como ha acabado con un viejo senil, un motero y un negro, pero por alguna razón parece no desagradarle la situación. Quien sabe que pasará cuando se cierran las puertas del refugio...
  • Bill: Una vez empezado el apocalipsis, este viejo veterano de Vietnam dejó de mirar las obras y pasó a la acción para matar zombis... Aunque él los llame charlies. Inexplicablemente, está mas ágil que tú, pero claro, mírate, ahí sentado leyendo chorradas en internet, ¿No te da vergüenza? De todos modos, el viejales es quizás el personaje menos inútil del elenco, así que es recomendable dejarle ir a su bola, el sabrá que hacer. Hay rumores de que en realidad se trata en realidad del abuelo de Heidi buscando un poco de marcha.
  • Louis: El negrata del grupo, el cual por muy raro que parezca, no muere, y eso que se trata de un juego de terror (vease cliché). A juzgar por su manera de vestir, se trata de una especie de oficinista pringado o un funcionario. El apocalipsis para el no ha sido más que una muy buena excusa para matar a todos sus compañeros de trabajo... maldito resentido. Sus genes de negr... digo, urbanos, le permiten tener mejor puntería que los demás supervivientes. O eso, o tuvo un gran entrenamiento en groove street con su hermano no tan secreto, CJ.
  • Francis: El motero malote, también conocido como el inútil. No se puede dejar solo a este pedazo de mierdecilla infecta, ya que se dedicará a activar las alarmas de los coches, asustar a las witches y rascarse los cojones cuando aparezca un tank. Además, es pesado como el solo, que si odia esto, que si odia lo otro, que si tal, que si cual, merece la muerte. Es altamente recomendable llevarle a el, pese tener que oír continuamente su verborrea, almenos así no la cagará (tanto).

Enemigos

La horda: Los principales y mas numerosos enemigos, fueron en su día los pobres desgraciados que fueron a ver Crepúsculo. Estos pequeños cabronidos corren más que Usain Bolt puesto de coca, en cuanto te vean irán en linea recta a por ti a full sprint, pero por suerte, también son mas tontos que un ladrillo, así que no suponen una gran amenaza. Es recomendable no dejarse rodear por estos tíos, ya que según informes recientes, se ha comprobado que les va la sodomía hardcore.

Hunter: Grito distintivo: WAAAAAA!!!!. Esto es lo que queda de los antiguos miembros del club de los amantes de las sudaderas azules con capucha. Son una panda de hijos de puta, y eso siendo fisno. Se lanzarán desde decenas de metros para darte la paliza de tu vida, ya que a estos no les interesa comerte, si no dejarte claro lo bonitas que son sus sudaderas, y si se lo niegas... atente a las consecuencias.

Increíble imagen de un Hunter sin sudadera.

Boomer: Grito distintivo: Boooouuhh!!!!. Gordos asquerosos los cuales se transformaron tras el excesivo consumo de hamburgesas de pollino. Vomitan cierta substancia inmunda que atrae a los zombis normales, con lo cual es recomendable mantenerse alejado de su boca... y de el en general, da asco. Como extra, es muy divertido verles explotar.

Smoker: Grito distintivo: Grrragg!!!!. Es el cadáver andante de lo que en su día fue un gran actor porno, de hecho, aún conserva sus habilidades cummilinguisticas (y por eso Zoey se deja atrapar tanto). Este malnacido se dedica a darte de lametones mientras otros infectados practican la sodomía contigo, solo por diversión. También se sabe que este infectado era fumador habitual (esa tos de enfermo de cáncer de pulmón lo delata) de hecho, aun en muerte, sigue fumando... Cuanto vicio.

Tank: Grito distintiva: WRAAAAAAA!!!!. Un pedaso de truño de Chuck Norris que puede derrumbar casas y lanzar autos y rocas a lo lejos. La verdad es impresionante ver uno de cerca y con la ostia que te va dar ni tu puta madre te reconocera. En algunos momentos, en frente tuyo grita, y yo si fuera tu no le miraria la cara(dicho por experiencia).Por si fuera poco, siempre te va alcanzar aunque estes lejos y si te acorrala ni una ballena ni Bob Esponja te ayudan a salir.

Bitch: Grito distintivo: How Ho waaaah. Putas emos que se la pasan llorando porque se les cayó el color del pelo y se les fue el flequillo, si las molestas te atacan con sus uñas llenas de plomo lo que te mata.

Shhhh...fuera luces

Datos sobre el juego

  • Todos los zombis son tan tontos que se suicidan al intentar ir por ti.
  • Por lo anterior se deduce que son emos.
  • Chuck Norris es un personaje jugable, solo tienes que pasar el juego disparando solo 4 balas de pistola y sin usar ningun med-kit ni dejarse curar y lo debes ahcer en 30 minutos, despues te dan un codigo que si lo escribes en el telefono del hospital aparece Chuck y mata a los 4 personajes y pasas a controlarlo.
  • Despues de jugar con Chuck Norris tu consola se autodestruye.
  • Cuando juegas con chuck, tienes munición infinita, vida infinita, granadas infinitas, med-kits infinitos, pildoras infinitas pero no lo necesitas pues Chuck los destruye al mirarlos,
  • En todo el juego, nunca hay sobrevivientes, pero hay refugios y palabras, y lo que no se explica es ¿porque si hay refugios, nos e quedaron alli?.Y lo mas intrigante ¿porqué salimos siempre denoche?
  • Si pasas el juego en nivel Experto en menos de 6 minutos, hay una boss batle contra Chuck Norris pero es inmortal y solose rie si le disparas, despues de unos momentos te sopla y tu junto con la mitad del mundo se destruyen, despeus de eso Chuck viene a por ti y te descuartiza de una patada giratoria.
  • Si un superviviente muere, lo vuelves a encontra en un armario, pero si no muere, no hay nada en ese armario y al salir del armario nos damso cuenta que son gays.
  • Todos los supervivientes han sido bendecidos por Chuck Norris, pues no afecta a los protas aunque le muerdan,violen o maten, saben manejar cualquier arma, pueden recargar mientras golpean zobis, nunca se cansan de correr, conocen la localizacion de cualquier radio,de un culetazo se quitan 15 zombis de encima,la linterna no tiene huevos de gastarseles y son capaces de almacenar un morotok encendido.
  • Si le quieres pagar a una Bitch para que te haga un favorsito estas se levantan a atacarte.
  • Hay pocas armas: una pistola magnum, una UZI, un rifle de asalto, una escopeta para matar patos, una escopeta de combate, un rifle de caza y grandas.Los cuales encuentras siempre en la misma disposición en una mesa(escopeta-uzi-pistola o m16-rifle-escopeta automatica)
  • Para La Válvula es lo más común que la gente se halla preparado para un ataque zombi, ya que en medio de la calle habian armas, municiones, bombas, etc. en una mesa, lo más normal.
  • Todos se volvieron zombies por que olieron un gas de Chuck Norris.
  • En la version beta del juego, La Válvula creo a un personaje llamado Carlos Norris, pero al ver que solo con ese personaje te cargabas a los Taaaank con una pistola sin cartucho y sin cañon, los directores lo sustituyeron con francis, que necesita una minigun para matar a un bumer...(misteriosamente los directores murieron al dia siguiente, con marcas de patadas giratorias)
  • Si te tiran al suelo un montón de veces empezarás a ver en blanco y negro, y estarás esperando a que te curen con un botiquín pegandole pollazos a la pantalla todo el rato hasta que vuelva el color.

Problemas para los viciados

Si te pasas jugando a este juego todo el puto dia como un maldito inepto sin vida social (como YO)te vas a enfermar de la mas jodida manera. Los sintomas mas notables son:

  • Pararas de decir cosas inteligentes y las camiaras por gillipolleces como:
    • Mirad ahí,(Al ver gente por la calle)hay un/a:
      • Drogadicto encapuchado.
      • Fumador hiperactivo.
      • Diabetico explosivo repulsivamente asquerosos.
      • Mini-emo llorona (Perras/Putas/Tu prima).
      • Deportista con sobredosis de esteroides.
    • Armas! (Cuando veas los juguetes de tu hermanito).
    • Refugio!! (+ sinonimos).
    • Hunter! (para referirse a sapos y yonkies).
    • Buumer! (para referirse a gordos).
    • Smuuker! (para referirse a fumadores/gente que tiene toz).
    • Tank! (para gente sin camiseta).
    • Charger! (para referirse a un Pajillero).
    • Bitch! (para emos lloronas con el pelo desteñido).
  • Escucharas toser a alguien, miraras para todos lados y gritando: "Te voy a rajar hijoputa smuker!!!
  • Pensaras que todas las personas que no sean un jebi, un ejecutivo fracasado, una perra o un viejo veterano seran zombies, e intentaras matarlos como sea (Este sintoma no presenta consecuencias... creo).
  • Veras a una persona obesa, gritaras BOOMER!! lo intentaras explotar para ensuciar a todos tus amigos cerca (Truco exelente en fiestas infantilez, lastima el gordo...).
  • Veras postes de luz en los techos y pensaras que son smuukers.
  • Te empezaras a preparar para cuando los zombies intenten dominar el mundo, armandote con armas (Con que mas te armarias??) bombas/molotovs, linterna (Sin pilas), droga(eso ya lo tenias) y otras cosas (Vibradores, limones, preservativos para follar a la puta y mas limones).
  • Miraras a un hombre musculoso y gritarás TANK!!!! y empezarás a escapar, pero aquel se enojora te perseguirá y te hara COÑO DE PUTA.

Problema Ilogico

Es sabido por cada puto friki que camina en la faz de la tierra que las plagas zombis se contagia por estos secillos motivos:

  • Sexo
  • Sexo oral
  • Que te coman ( Moris, pero mueres como Zombi, no vas al cielo y aparecen los shinigamis de bleach y, y, tú te convertis en hollow y trasmutas una Death Note y Ryuk te agarra y...!!!!!frikipedista suicidado)
  • Que te muerdan (Que original)
  • Sexo
  • Usar el mismo peine que un infectado
  • Dije sexo??
  • Seguros que lo dije??
  • Sexo (A quien le importa, es por prevencion)

Bueno, aqui el problema es que aunque a este cuarteto de idiotas les pasa es que aunque los laman, chupen, vomiten, maten, violen o peinen estos jamas se convertiran en zombis, a lo mas se materializan en el armario mas cercano (a veces se materializan de a mas de uno, preo es porque necesitan "conversar a solas con la puta desolada Zoey).

Sabias que...?

  • ...estos zombies se originaron por la radiacion que produce mirar television?
  • ...sabias que a pesar de eso todo el mundo estaba preparado para los zombis?
  • ...un zombi puede trepar un edificio de 28 pisos sin problemas?
  • ...un zombie de la horda se parece muchísimo a IP anónima?
  • ...un zombi se comio el resto de este articulo?
  • ...los Boomers son clones infectados de el iluminado 7?
  • ...algunos Boomers son los componentes de Rammstein que se infectaron cuando hacían un remake de su canción "Keine Lust"?
  • ...todo el mundo sabe que el arma mas efectiva contra un zombi es un limon?
  • ...los Hunters se creen Altair/Ezio de Assassin's Creed?
  • ...yo sabia que no sabias lo anterior?
  • ...sabias que ya no se que poner?
  • ...Mientras lees esto, tu familia esta siendo devorada por un zombie?
  • ...los supervivientes son inmune a la infeccion, pero ellos SINLOGICALGUNA la portan y infectan a los pilotos?
  • ...se dice que en el lepht for ded tchu la Bride Witch (La witch del matrimonio) es una novia que antes de casarse la atrapo la infeccion y a todos sus invitados y espera a la llegada de su novio, que este estaba por llegar a la ceremonia pero se convirtio en un tank y por eso aparece un tank despues de matar a la witch?
  • ...Bill siempre protegera mas a Zoey que a Francis y a Louis, porque la considera como una hija para el?

Enlace externo

¿matarias alguien?