La Sirenita

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De la serie cine para todos:

La sirenita
Ariel.jpg

Todo is too mainstream
Director Walt Disney
Productor Walt Disney
Actores Dibujos animados con combinaciones de colores imposibles (rojo y verde, amarillo y azul...)
País Estados Unidos
Año 199... algo
Presupuesto Mucho (Es disney)
Secuelas intentar respirar bajo el agua creyéndote una sirena y/o tritón


La Sirenita es una película de Disney inspirada en un cuento de Hans Christian Andersen, interpretada por los criticos como una critica mordaz ante los excesos de la industria pesquera del mar Cantabru (comandada por Revilla y octopus, el malo de Spiderman) y el aborto.

Historia

aquí está vuestra peor pesadilla

Ariel (la sirenita, no el detergente) vive en una colonia de mutantes fundada por los X-men para los fetos mutantes tirados por el retrete despues del aborto.Alli, despues de haberse traginao a la mayoria de la fauna de la zona y haber parido engendros tan feos como sebastian (cangrejo vasco de toda la vida y conquistador de la peninsula en el año 2054) o Flaunder (que no es otro que la version marina deforme de el vecinito de los simpsons), decide explorar nuevos horizontes sexuales y se va a Tailandia. Pero, por el camino, es capturada por un barco pesquero, que le quita la voz y las aletas deformes para cocinarla en un restaurante japonés, y la deja en tierra. Debido a la falta de oxígeno, se imagina que el dueño del buque es un engendro medio pulpo medio mujer gorda qe no tiene otra cosa que hacer que ir robando voces a la gente por ahí. Es en este momento cuando ocurre un fenómeno impresionante: Ariel evoluciona y le salen dos piernas (SÍ, DOS, ¿a qué es impresionante?). Ya en tierra, conoce a un velloso príncipe (no hay falta de ortografía) y asienta la cabeza, no antes de traginarse a Neptuno, dios del mar jubilado, para conseguir quedarse con su príncipe para siempre y hundir el barco que la capturó (por aquel entonces llamado "Prestige", que alternaba sus labores pesqueras con el mundo del petróleo). A partir de aquí, Disney nos deja abiertos varios finales:

1: Flaunder, envidioso del príncipe, le mata, le suplanta, Ariel, creyendo que su maridio ha sido suplantado por alienígenas, se une a la iglesia de la cienciologia

2: Ariel, siguiendo el ejemplo de Letizia, da el bragetazo y se lia con El yayo

3: Ariel se interesa por el sado y deja al príncipe, enrollándose con Sebas,perfecto para estas funciones. Ambos alternan sus ratos de "placer inmenso" con la lucha política poru independizar su pueblo. Sebas se convierte en el Lendakari, llamandose a partir de ese momento Ibarretxe y suplantando el cuerpo del doctor Spok, donado a la ciencia por los miembros de la Enterprise.

4: Eric (el principe) descubre que es bisexual y que le molan el pez y el cangrejo. Como éste último no echaba un buen kiki desde hacía tiempo, y se entera de que el príncipe quiere algo con ellos dos, acepta gustoso (¡y tanto...!). El pez hace lo mismo, y aún en noches de resaca se les escucha gemir.

Personajes:

Los ``buenos

  • Ariel: la pobre, además de tener nombre de detergente, no sabe combinar colores: tiene el pelo rojo y la cola verde (?).

Sufre un trauma infantil, porque su padre se la traginó. Parece ser que ésto le moló tanto a Tritón que comenzó a ser super-protector con ella, para que nadie más se la f*&$@ra. Ariel tiene el absurdo sueño de vivir en tierra y estudiar, pero no se lo tomen en cuenta: es el único especimen femenino del mar en kilómetros a la redonda, así que todo el mar se lo hace con ella (a pesar de el espía-cangrejo que Tritón manda para que vigile a su hija y la grave cuando se despelota). Se enamora de un principucho que no está nada mal (todo hay que decirlo), pero el pobre es tan tonto que no sabe quien le salvó de ahogarse en el agua devido a que no lograba flotar, pues su p***& pesaba demasiado. Para llevárselo a la cama, Ariel le pide a Úrsula (un pulpo obeso del que hablaremos más adelante) que le dé un par de piernas (es que con cola de pez no se puede hacer nada). La pulpo le dice que lo hará con la condición de que Ariel le dé su voz y consiga f*&$@rse al príncipe en una nave espacial que sube p`bajo mientras le besa la oreja izquierda y escribe un libro de 10000 páginas, y todo eso en una décima de segundo. Ariel, que no está muy bien de la cabeza, devido a que se ha f*&$@do a todo bicho viviente, acepta.

  • Eric: el príncipe de tres al cuarto del que Ariel se enamora. Tiene un grave transtorno pis-sicológico (es que le abrieron la cabeza y le mearon ahí).

Un día estaba en su palacio y vio que caía un aguacero que ni el del diluvio universal, así que se dijo: ``pues me voy a dar una vuelta en mi humilde barquito de 100 metros de largo´´. Y claro, el barco se destrozó y él cayó al agua, hundiéndose devido a que su pito pesaba demasiado. por fortuna pasaba por ahí una sirena y lo rescató, pero el no se enteró de nada (como siempre).

  • Sebastian: es un cangrejo pederasta enamorado locamente de Ariel. Aprovecha que su amo (o amado, dado que Tritón se lo tragina cuando se aburre)lo manda vigilar a Ariel, para verla cuando se quita la parte de arriba esa que lleva como sujetador.

Además no sabe vocalizar, dice ``uajo el mar´´ cuando todos sabemos que es: ``m&##&ajo es el mar´´.

  • Flounder: otro claro ejemplo de que los de disney no tienen mucha imaginación y no saben combinar colores, amarillo con rayas azules, ¿a quién se le ocurre?

Al igual que Sebastian esta loquito por la sirenita, y aprovecha que ella le tiene tanta confianza para tocarle una teta y verla desnuda. También le mola el cangrejo, pero no lo dice, dado que le da vergüenza salir del armario.

  • Tritón: rey de los mares, o eso dice él que es. Sin embargo todos saben que es un violador obsesionado con su hija, y que en cuanto puede se la tira.

Ariel debió nacer de las esporas que echa el tío, porque si no haber como explicais que no tenga esposa y sí una hija. A pesar de ser un viejo tiene unos músculos que ya quisieran los tíos.

Los malvados malos

  • Úrsula: mezcla de pulpo, bruja, gorda, vieja chocha y extraterrestre violeta. Pero la pobre no tiene la culpa si experimentaban con ella cuando era un huevo. Devido a eso es mala, mala, y va robando voces a las sirenitas guapas.

Tiene dos secuaces anguilas con los que f*&$@ cuando se aburre, o cuando se pone cachonda pensando en Tritón (es que está locamente enamorada de él). Sueña con ser la reina del mar, pero como sabe que no conseguirá casarse nunca con su amado, discurre un plan maquiavélico y retorcidamente complecado para lograrlo (ser la reina del mar, no casarse con Tritón). ¿Que en qué m&##&a consiste? Pues en quitarle la voz a la sirenita.

  • Frotsam y Jetsam: las anguilas lame-culos de Úrsula. Sinceramente, creo que sólo están de relleno o para hacer trabajar más a los dibujantes de disney, porque aparte de espiar no hacen nada, las muy putas.

Los por qués sin respuesta de la peli ésta.

¿Por qué...

  • ...nadie de disney combina bien los colores?
  • ...Ariel tiene nombre de detergente?
  • ...Ariel no tiene madre?
  • ...si los sirenos macho son tritones, Tritón se llama así? ¿Es que querían recalcar lo obvio o nos toman por incultos? ¿Se creerán que no se que la capital de Paris es Escocia, verdad? ¡¡¡Pues no soy una inculta!!!
  • ...Sebastian tiene acento latinoamericano? ¿Acaso no tenían gente que lo doblara en español?
  • ...todas las pelis de Disney terminan siempre con un final feliz?
  • ...la gaviota no se come al cangrejo y le saca los ojo y las tripas a Ariel (Como seria natural en su especie)?
  • ...Por qué Ariel no se declaraba al puto principe desde su forma de sirena y le confesaba todo antes de dejar que la mala pécora de Úrsula la chantajease¿?¿QUÉ?eh? es que las pelis de disney me cabrean mucho con sus tonterías!
  • ...por qué todo el mundo esta obsesionado con buscar mensajes subliminales en Disney? es que no saben que aparte de destruir infancias existen otro tipo de películas especializadas?
  • ...si los sirenos/tritones y las sirenas no tenian organos reproductores, como se reproducian???

Si se os ocurren más por qués, se aceptan sugerencias...

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